Конфликты в семье: их причины и разрешение

По мнению специалистов, изучающих семью, совместимость брачных партнеров достигается не всегда и обычно не сразу (Ковалев С. В., Сысенко В. А,). Любой, даже самый частный аспект внутренней, глубинной несовместимости неизбежно проявится на поверхности в виде поведенческих конфликтов.

По определению Н. В. Гришиной, конфликт - это биполярное явление (противостояние двух начал), проявляющее себя в активности сторон, направленной на преодоление противоречий, причем стороны представлены активным субъектом (субъектами).

Конфликт - это распространенная черта социальных систем, он неизбежен и неотвратим, а потому должен рассматриваться как естественный фрагмент человеческой жизни. Конфликт может быть принят как одна из форм нормального человеческого взаимодействия. Он не всегда и не везде приводит к разрушению; это один из главных процессов, служащих сохранению целого.

Ценность конфликтов в том, что они предотвращают окостенение системы, открывают дорогу инновациям. Конфликт - это стимул к изменениям, это вызов, требующий творческой реакции. В конфликте, бесспорно, есть риск разрушения отношений, опасность непреодоления кризиса, но есть также и благоприятная возможность выхода на новый уровень отношений, конструктивного преодоления кризиса и обретения новых жизненных возможностей.

Ковалев С. В. замечает, что счастливые семьи отличаются не отсутствием или низкой частотой конфликтов, а малой их глубиной и сравнительной безболезненностью и беспоследственностью.

Виды конфликтов.

В социальной психологии в качестве составных элементов конфликта выделяется объективная конфликтная ситуация, с одной стороны, и ее образы у участников разногласий - с другой. В связи с этим американский психолог М. Дойч предложил рассматривать следующие типы конфликтов:

Подлинный конфликт, существующий объективно и воспринимаемый адекватно (жена хочет использовать свободную комнату как кладовку, а муж - как фотолабораторию).
Случайный, или условный, конфликт, который легко может быть разрешен, хотя это и не осознается его участниками (супруги не замечают, что есть еще площадь).
Смещенный конфликт- когда за «явным» конфликтом скрывается нечто совсем другое (споря из-за свободной комнаты, супруги на самом деле конфликтуют из-за представлений о роли жены в семье).
Неверно приписанный конфликт - когда, например, жена ругает мужа за то, что он сделал, выполняя ее же распоряжение, о котором она уже прочно забыла.
Латентный (скрытый) конфликт. Базируется на неосознаваемом супругами противоречии, которое тем не менее объективно существует.
Ложный конфликт, существующий только из-за восприятия супругов, без объективных причин.

Подлинные причины конфликта трудно обнаружить из-за различных психологических моментов. Во-первых, в любом конфликте рациональное начало, как правило, скрыто за эмоциями. Во-вторых, подлинные причины конфликта могут быть надежно скрыты и психологически защищены в глубине подсознания и проявляться на поверхности только в виде приемлемых для Я-концепции мотивировок. В-третьих, причины конфликтов могут быть неуловимыми из-за так называемого закона круговой каузальности (причинности) семейных отношений, который проявляется и в супружеских конфликтах.

Причины супружеских конфликтов.

В. А. Сысенко (1981) причины всех супружеских конфликтов подразделяет на три большие категории:

конфликты на почве несправедливого распределения труда (разные понятия прав и обязанностей);
конфликты на почве неудовлетворения каких-либо потребностей;
ссоры из-за недостатков в воспитании.

По поводу первой причины следует отметить, что главным в распределении семейных обязанностей является именно их согласованность, вследствие чего и традиционная, и эгалитарная модели семьи могут оказаться вполне приемлемыми для семейного благополучия, если они удовлетворяют обоих супругов. Поиски этой согласованности могут быть сопряжены с конфликтами. Муж и жена могут ожидать от супружества очень разного и по-разному представлять свою семейную жизнь. При этом чем более эти представления не совпадают, тем менее прочной является семья и тем больше в ней возникает опасных для нее ситуаций. В подобном случае можно говорить о несовпадении ролевых ожиданий, ролевом конфликте, или более широко, о конфликте представлений.

Если члены семьи по-разному понимают свои роли и предъявляют друг другу несогласованные, отвергаемые другими, ожидания и соответствующие им требования, семья является заведомо малосовместимой и конфликтной. Поведение каждого, отвечающее его индивидуальным представлениям о своей семейной роли, будет рассматриваться им как единственно правильное, а поведение другого партнера, не отвечающее этим представлениям, как неверное и даже злонамеренное.

С этими ожиданиями и представлениями тесно смыкаются потребности, которые супруги хотели бы удовлетворить в браке. Если представления не совпадают, то и потребности находятся во взаимном рассогласовании: мы стремимся удовлетворить вовсе не те потребности, которые являются актуальными для другого, и соответственно, ждем от него удовлетворения тех наших потребностей, которые он как раз удовлетворять не собирается. Такое рассогласование переходит сначала в скрытый, а потом и в открытый поведенческий конфликт, когда один из супругов с его ожиданиями и потребностями становится препятствием для удовлетворения желаний, намерений и интересов другого.

Известно, что семейно-брачные потребности мужчин и женщин сильно различаются (Харли У., 1994). Обнаружены также возрастные различия семейно-брачных потребностей: если в молодом возрасте (20-30 лет) для женщин наиболее важна эмоциональная, сексуальная, душевная сторона отношений (искренность и открытость в общении), то на отрезке 30-40 и 40-50 лет наряду с коммуникативной стороной все более значимой становится посвященность мужа семье (выполнение мужчиной отцовских обязанностей по отношению к детям), а после 50 лет - финансовая поддержка со стороны мужа и помощь по дому (АндрееваТ. В., ПипченкоТ. Ю.

На конфликты в семье влияют также неадекватные и противоречивые семейно-брачные представления и ожидания. В психологической литературе выделяются три основные причины несовпадения семейно-брачных представлений молодежи (Ковалев С. В.).

Первая причина связана с тем, что наши представления о браке и семье чем дальше, тем больше уточняются, насыщаются подробностями, поскольку семья все меньше соответствует сложившейся в веках схеме функционирования.

Ранее действующая схема передачи семейного опыта от родителей к детям стала все чаще давать сбои. Так, по данным опроса, проведенного в Эстонии еще в середине 1970-х годов, только 12% молодоженов были намерены полностью следовать в своих взаимоотношениях примеру родителей, около 60% собираются делать это частично, а остальные видят свою семью совсем другой, нежели семью родителей (цит. по: Ковалев С. В.).

Вторая причина заключается в том, что семейно-брачные представления в настоящее время весьма далеки от идеала. Исследования, проведенные в Вильнюсе, показали, что эти представления часто ограничены какой-либо одной стороной жизни, преимущественно хозяйственно-бытовой или сексуальной. Оказалось, что в большинстве случаев более подробно обсуждались обязанности не того пола, к которому принадлежал опрашиваемый, а противоположного. Наибольшее расхождение между молодыми мужчинами и женщинами выявилось в представлениях о том, каким образом можно поддерживать хорошие отношения в семье. Представители сильного пола свою основную задачу видели в ее материальном обеспечении, забывая о моральной и эмоциональной поддержке, которую муж обязан оказывать жене. В отличие от них, представительницы слабого пола подчеркивали значение этой поддержки и детально ее обсуждали.

Третья причина состоит в том, что конфликт представлений молодых супругов может обостряться и усугубляться из-за очень слабого знания представлений друг друга. Это происходит, во-первых, потому, что в период предбрачного ухаживания они предпочитают обсуждать любые темы, кроме тех, которые непосредственно относятся к семейным отношениям. Во-вторых, выяснить представления друг друга им мешает весьма короткая продолжительность этого предбрачного ухаживания.

В супружеских взаимоотношениях очень велика роль супружеских коммуникаций, навыков и культуры общения (цит. по: Ковалеву С. В.). На иллюзии и ловушки в общении, часто приводящие к конфликтам, обращала внимание В. Сатир (1992).

Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович выделяют 10 наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами. Оказалось, что в несчастливых семьях супруги:

не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;
плохо понимают чувства другого;
говорят слова, которые раздражают другого;
часто чувствуют себя нелюбимыми;
не обращают внимания на другого;
испытывают неудовлетворенную потребность в доверии;
ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;
редко делают комплименты друг другу;
вынуждены часто уступать мнению другого;
желают большей любви.

С. В. Ковалев утверждает, что для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий:

нормальное бесконфликтное общение;
доверительность и эмпатия;
понимание друг друга;
нормальная интимная жизнь;
наличие дома.

В. А. Сысенко подразделяет все относительно неблагополучные семьи на три типа: конфликтные, кризисные и проблемные.

К конфликтным супружеским союзам относятся такие, в которых между супругами имеются сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания постоянно приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции.

К кризисным - такие, где противостояние интересов и потребностей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи.

Проблемные супружеские союзы - которые столкнулись с особо трудными жизненными ситуациями, способными нанести ощутимый удар стабильности брака: отсутствием жилья и продолжительной болезнью одного из супругов, осуждением на длительный срок и т. п. Однако объективные обстоятельства жизнедеятельности семьи влияют на ее благополучие только через их субъективную оценку супругами. В специальной медицинской литературе существует понятие «невротическая семья», применяемое для характеристики семьи, в которой один супруг или оба страдают теми или иными неврозами, а последние накладывают весьма заметный и существенный отпечаток на супружеские взаимоотношения.

А. Н. Харитонов и Г. Н. Тимченко разработали авторскую концепцию сущности (определение и признаки) трудностей семейных отношений. По определению авторов, трудные семейные отношения (семейные трудности) - это негативные, деструктивные межличностные отношения в семье, связанные с неудовлетворенностью базовых потребностей и требующие дополнительных усилий каждого члена семьи и всей семейной группы на пути достижения гармонии, зрелости и нормального функционирования.

Генерализованный признак семейных трудностей выражается в неудовлетворенности или фрагментарной удовлетворенности базовыми потребностями членов семьи (или хотя бы одного супруга) в процессе трудностей общения, неудовлетворенностью браком, семейной жизнью в целом. Основные единичные признаки трудных отношений:

Недостаточная психофизиологическая совместимость супругов, в том числе сексуальная, негативное или неясное восприятие физической привлекательности, приемлемости членов семьи друг другом.
Недостаточная личностная зрелость родителей, детей (или только супругов) в соответствии с полом, возрастом, ролью в семье. Индикаторы личностного показателя: наличие внутриличностных конфликтов, тревожность, неумеренность, психическое напряжение, симптомы невротических реакций, неврозов; трудности поведения, акцентуированные черты; недостаточная адекватность в уровне зрелости различных личностных сфер члена семьи; неполная адаптированность в микросоциальных процессах; трудности саморегуляции своих состояний, чувств, поведения и др.
Отсутствие взаимного стремления в удовлетворении базовых потребностей мужа, жены, детей со стороны супругов-родителей.
Преобладающее наличие в контактах, спящих внутри семьи негативных, деструктивных эмоций, чувств наряду с присутствием позитивных, конструктивных эмоций, чувств.
Когнитивное рассогласование в восприятии, понимании, совпадении ценностей супругов, родителей и детей.
Ригидность, конфликтность, конкуренция, бескомпромиссность, слабая адаптивность в межличностном поведении членов семьи.
Затрудненный поиск методов, способов, видов решения различных проблем в процессе жизненного цикла семьи (Харитонов А. Н., Тимченко Г. Н.).

Восприятие конфликтных ситуаций в супружеской жизни, прежде всего, зависит от личных качеств каждого из супругов. Трудности контроля собственного поведения возникают и в ситуациях постоянного переутомления. Так, у замужних работающих женщин в домашней среде возникают неадекватные реакции, когда они остро реагируют на обычные шалости или проступки детей, занятия мужа и т. д.

Многие конфликты могут быть хроническими. Обычно хронические конфликты связаны с социально-психологическими установками личности, складывающимися в течение всей жизни. Это может быть принципиальное неодобрение каких-то особенностей образа жизни и поведения мужа или жены. За хроническими конфликтами стоят неудовлетворенные потребности и принципиальная несовместимость характеров, социально-психологических установок, взглядов, жизненных позиций. Им свойственны глубина и постоянство. Чаще всего, с точки зрения супругов, хронические конфликты практически неразрешимы и почти всегда представляют для брака опасную ситуацию (Сысенко В. А).

Многие авторы связывают конфликтность отношений с моделями поведения в семье родителей. Так, С. Кратохвил замечает, что индивидуум научается мужской или женской роли в значительной мере от своих родителей и имеет тенденцию неосознанно использовать в своей семье модель отношений родителей независимо от того, нравятся они ему или нет. Конфликты в молодых семьях связаны с различием тех правил, которые каждый из супругов вынес из своей родительской семьи. Так, в некоторых семьях конфликты принято разрешать немедленно и эмоционально, тогда как в других - рационально и хладнокровно, предварительно разойдясь и успокоившись. В результате люди усваивают различные способы разрешения конфликтов в прасемьях и в своей семье ведут себя также, при этом каждый считает, что разрешает конфликт правильно, а другая сторона нет. Каждый считает, что другой нарушает правила. То же касается правил относительно ведения хозяйства, финансовых расходов (накапливать деньги или тратить немедленно), воспитания детей и многих бытовых мелочей (Ричардсон Р. У.). Это также относится и к принятым в прасемьях взглядам относительно приоритетов хозяйственно-бытовых дел (идеальный порядок, уют, приготовление пищи) или воспитания детей, их развития, занятий с детьми, их образования. Многие авторы отмечали большую стабильность и бесконфликтность в семьях, сформированных партнерами из сходных по распределению власти, обязанностей и в целом по укладу и ценностям семей (Кратохвил С). Этим же отчасти можно объяснить и замеченную многими авторами большую стабильность семей, сформированных «выходцами» из села: по многим аспектам повседневной жизни (кто и что должен делать, как вести хозяйство, что главное, а что - нет).

Тактики разрешения супружеских конфликтов

Говоря о разрешении супружеских конфликтов, В. А. Сысенко считает, что нужно:

поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены;
постоянное демонстрировать взаимное уважение и почтение;
стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявления злобы, гнева, раздражительности и нервозности;
не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни;
не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности;
шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или приостанавливать нарастающее психическое напряжение;
разрешать назревающие конфликты отвлечением на другие безопасные темы;
не терзать себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в проявлениях ревности, приглушая возникшие подозрения;
помнить, что в браке и семье необходимо проявление крайнего терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и других положительных качеств.

Применительно к семейным конфликтам полезно прислушиваться к рекомендациям специалистов по конфликтологии и тренингам межличностного общения. Следует избегать деструктивных тактик (игнорирование, принижение личности партнера, эгоцентризм) и пользоваться позитивными. Например, использовать в межличностных отношениях так называемое активное слушание - систему действий, способствующих сосредоточению внимания слушающего на партнере, активизации самовыражения партнера, восприятию и пониманию сказанного (и не сказанного им). Весьма актуальными в семейно-брачных отношениях является использование подчеркивания значимости партнера (высказываний, передающих партнеру сообщения о том, что его вклад ценят, его уважают, благодарны ему, восхищаются им), а такт же подчеркивания общности с партнером (высказывания, констатирующие сходство между говорящим и его партнером, общие черты, общность позиций, переживаний, опыта и др.).

Интересный подход к разрешению конфликтов демонстрирует американский семейный психотерапевт Дин Делис. По его мнению, конфликты, вызванные так называемым «дисбалансом объективных обстоятельств», поддаются коррекции легче всего. Под этим термином он понимает напряженные ситуации, поникающие в семьях, оказавшихся в стрессовых ситуациях, которые Д. Делис понимает в широком смысле. Сюда входят любые изменения, такие как переезд, рождение ребенка, свадьба, изменения профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д. К тактикам разрешения дисбаланса объективных обстоятельств автор относит следующие: во-первых, следует винить ситуацию, а не друг друга (то есть необходимо осознать закономерность самих изменений в отношениях); во-вторых, следует сопереживать супругу (попытаться встать на его позицию и выразить понимание его сложностей); в-третьих, следует договариваться о восстановлении равновесия, избегая неопределенной искренности. Нужно составить конкретные и действенные краткосрочные и долгосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации. Д. Делис считает, что всегда есть способ улучшения плохой ситуации, если партнеры берут на себя ответственность за нахождение наилучшего выхода и при этом используют тактику безобвинительного общения.

Структурированные техники семейной терапии: «Воспоминания» (при воспоминаниях выявляется, сто беспокоит человека в данный момент), «Семейные фотографии» (структура семьи, ролевое поведение и т.д.), «Семейное кукольное интервью» (сыгранная история связывается с конфликтами в семье), «Нарисуй сон» (хорошо для детей) и т.д. Социометрические техники: «Семейная скульптура» (члены семьи показывают внутрисемейные отношения, изобразив скульптуру), «Семейная хореография» (семейная сцена без слов) и т.д. Поведенческие техники: «Супружеская конференция» и «Семейный совет» и т.д.

К большому сожалению, конфликты в семьях сегодня являются очень актуальной темой. Но семья для многих людей – это самое ценное, что у них есть, а значит, нужно всеми силами стараться её сохранить и сделать отношения как можно крепче. По этой причине сегодняшнюю статью мы решили посвятить типичным семейным конфликтам и способам их разрешения.

Типичные семейные конфликты

Итак, время от времени практически в каждой семье возникают проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью интересов, мотивов и потребностей. Эти ситуации, собственно, и являются конфликтными.

Семейные конфликты могут быть разными, т.е. такими, где в роли противодействующих сторон могут выступать супруги, дети, родители и дети, бабушки, дедушки, тёти, дяди и другие родственники. Однако самыми распространёнными считаются именно конфликты между супругами и конфликты между родителями и детьми – именно их и можно назвать типичными семейными конфликтами. Давайте подробно остановимся на каждом из них.

Семейные конфликты: конфликты между супругами – причины и разрешение

В большинстве случаев конфликты между супругами возникают из-за того, что не удовлетворяются их потребности. Основными причинами таких конфликтов являются:

Несовместимость супругов в психосексуальном плане
Неудовлетворённая потребность в подтверждении личной значимости и неуважение одного партнёра к чувству собственного достоинства другого
Неудовлетворённая потребность в получении позитивных эмоций из-за отсутствия внимания, понимания, заботы
Склонность одного из партнёров удовлетворять исключительно свои потребности
Неудовлетворённая потребность во взаимопонимании и взаимопомощи, когда дело касается таких вопросов, как отношение к родителям, воспитание детей, ведение домашнего хозяйства и т.п.
Разные желания в проведении свободного времени и различия в хобби и увлечениях

Помимо этого, выделяются и особые факторы, которые воздействуют на супружеские отношения – это кризисные периоды. Считается, что таких периодов всего четыре.

Первый период – это первый год совместной семейной жизни. Сюда относят адаптацию людей друг к другу и так называемую эволюцию чувств, когда две индивидуальности становятся единым целым.

Второй период – это период появления детей. На этом этапе отмечается ухудшение возможности карьерного и профессионального роста супругов, сокращение возможностей для независимой самореализации, не касающейся профессиональной деятельности, состояние хронической усталости жены, обусловленное уходом за ребёнком и способное привести к временному снижению либидо, а также столкновения взглядов супругов на процесс воспитания детей.

Третий период – это период среднего супружеского возраста, во время которого отмечаются, главным образом, конфликты однообразия, т.к. постоянное нахождение супругов друг с другом и получение одних и тех же впечатлений влияют на перенасыщение людей друг другом.

Четвёртый период – это заключительный период, наступающий в большинстве случаев спустя 20-25 лет совместной жизни. Его причинами является чувство одиночества, которое связано с тем, что дети покидают отчий дом, а также приближение периода старости.

Огромнейшее воздействие на появление конфликтов между супругами могут оказывать и внешние факторы, такие как постоянная занятость мужа или жены, семьи, невозможность , приобрести в собственность жильё, отправить детей в детский сад или школу и т.п. Имеют место и социальные причины, например, изменение моральных ценностей, новые взгляды на место женщины в семье, экономические кризисы и прочее, но это, конечно же, является уже второстепенным.

Разрешение конфликтов между супругами находится в зависимости от того, на какие уступки они готовы пойти друг для друга, что готовы понять и простить (вы уж простите за мем). И одним из основных условий, если супруги действительно желают разрешить конфликт, является отказ от победы в конфликтной ситуации.

Нужно понимать, что победа, если она достигнута за счёт поражения близкого и родного человека, это уже не победа. Не важно, какая вина лежит на любимом человеке, уважать его нужно всегда. Поэтому, прежде всего, нужно спросить себя о том, что является причиной конкретного поведения «второй половины» и что наибольшим образом волнует именно вас. К тому же, следует избегать одной распространённой ошибки – посвящать в свои проблемы окружающих: знакомых, друзей, соседей и даже родных. Делать этого ни в коем случае не стоит, т.к. благополучие семьи находится в руках самих супругов – это истина.

Отдельного внимания достоин и наиболее радикальный способ разрешения конфликтов между супругами – развод. Согласно мнению семейных психологов, ему могут предшествовать три этапа:

Эмоциональный – отчуждение партнёров друг от друга, безразличие, потеря любви и доверия
Физический – отдельное проживание друг от друга
Юридический – документальное расторжение брака

Несмотря на то, что во многих ситуациях развод способен избавить людей от неприязни, нечестности, отрицательных эмоций и других вещей, омрачавших жизнь, он может иметь и противоположные последствия – деструктивные. Это нервно-психические расстройства, депрессивные состояния, детские психологические травмы, хроническая неудовлетворённость жизнью, разочарование в противоположном поле и т.д. Поэтому для развода должны быть самые серьёзные основания, а сами супруги должны быть уверены, что это правильный шаг, который пойдёт только на пользу.

Семейные конфликты: конфликты между родителями и детьми – причины и разрешение

Конфликты между родителями и детьми – это ещё один вид типичных семейных конфликтов, возникающий ничуть не реже конфликтов между супругами. Основными причинами таких конфликтов являются:

Характер отношений внутри семьи. Отношения могут быть гармоничными и дисгармоничными. В гармоничной семье сохраняется баланс между психологическими ролями всех членов семейства, и формируется семейное «Мы». В дисгармоничных семьях наблюдаются конфликты между супругами, психическое напряжение, невротические расстройства и хроническое беспокойство у детей.
Деструктивное семейное воспитание. Оно характеризуется разногласиями супругов по вопросам воспитания, неадекватностью, непоследовательностью и противоречивостью процесса воспитания, запретами на какие-либо области детской жизни и повышенными требованиями к детям, а также осуждениями, порицаниями, наказаниями, угрозами.
детей. Определяются как переходные этапы от одной стадии детского воспитания к другой. Здесь можно отметить со стороны детей раздражительность, капризность, упрямство, непослушность, конфликтность с окружающими, по большей части, с родителями. Всего выделяют несколько возрастных кризисов: до 1 года, 3 года, 6-7 лет, 12-14 лет и 15-17 лет.
Личностный фактор. Сюда относятся как родителей, так и детей. Говоря о родителях, можно назвать консервативность и стереотипность мышления, . Если же говорить о детях, то можно выделить низкую успеваемость, поведенческие нарушения, невнимание к словам родителей, эгоизм, самоуверенность, высокомерие.

Можно смело сказать, что конфликты между родителями и детьми представляют собой результат неправильного поведения и тех и других. Согласно этому, разрешать такие конфликты можно следующими способами.

Во-первых, необходимо повышать педагогическую культуру родителей, что позволит брать во внимание психологические особенности и психоэмоциональные состояния детей, обусловленные возрастом.

Во-вторых, организовываться семьи должны на коллективных идеях. Нужно находить и определять общие перспективы развития, обязанности в семье, семейные традиции, хобби и увлечения.

В-третьих, словесные требования непременно должны быть подкреплены действиями и воспитательными мерами, чтобы родители всегда были авторитетом и примером, на который необходимо равняться.

В-четвёртых, требуется всеми возможными способами проявлять интерес к внутреннему миру детей, принимать участие в их увлечениях, заботах и проблемах, а также взращивать духовное начало.

Подытожить всё нами сказанное можно следующим.

Чтобы в семье не было конфликтов, нужно уважать не только себя, но и близких людей, не накапливать обид и впускать в свою жизнь как можно меньше негатива. Делать замечания следует мягко и тактично, а возникающие проблемы решать сообща (детей, если они их не касаются, в них не посвящать).

Относиться к себе и членам семьи следует адекватно. Помните, что вы можете быть правы далеко не всегда. Стремитесь к доверию и взаимопониманию, будьте внимательны и отзывчивы. Ищите точки соприкосновения, вместе проводите досуг и отдыхайте, занимайтесь семейным творчеством и, главное, не позволяйте давлению серых будней закрасить в тёмные тона самое главное в вашей жизни – любовь и добрые отношения с близкими людьми.

Совет да любовь, как говорится!

1. Типичные межличностные конфликты у супругов 4

2. Психотравмирующие последствия 8

3 Предупреждение супружеских конфликтов. 10

4. Разрешение конфликтов между супругами. 11

5. Список используемой литературы 13

1. Типичные межличностные конфликты у супругов.

В зависимости от субъектов взаимодействия семейные конфликты подразделяются на конфликты между: супругами, родителями и детьми, супругами и родителями каждого из супругов, бабушками (дедушками) и внуками.

Ключевую роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Исходя из этого выделяют основные причины супружеских конфликтов:

Психосексуальная несовместимость супругов;

Неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», неуважение чувства достоинства со стороны партнера;

Неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;

Пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);

Неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, воспитания детей, в отношении к родителям и т.д.;

Различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи (С. Кратохвил).

Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый год жизни семьи вероятность развода велика, до 30% общего числа браков

Второй кризисный период связан с появлением детей. Еще неокрепшая система «Мы» подвергается серьезному испытанию. Что же лежит в основе конфликтов в этот период?

Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.

У них становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).

Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.

Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам воспитания ребенка

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым.

Четвёртый период конфликтности отношений супругов наступает после 18-24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу возможного стремления мужа сексуально про-явить себя на стороне, «пока не поздно».

Значительное влияние на вероятность возникновения супружеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость одного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нормального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.

Перечень факторов конфликтности семьи был бы неполным, если не назвать макрофакторы, т. е. изменения, происходящие в современном обществе, а именно:

рост социального отчуждения;

ориентация на культ потребления;

девальвация моральных ценностей, в том числе традиционных норм сексуального поведения;

изменение традиционного положения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являются полная экономическая самостоятельность женщины и синдром домохозяйки);

кризисное состояние экономики, финансов, социальной сферы государства.

Исследования психологов показывают, что в 80-85% семей есть конфликты. Оставшиеся 15-20% фиксируют наличие «ссор» по различным поводам. В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выде-ляют кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи.

Кризисная семья . Противостояние интересов и потребностей супругов носит острый характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи. Супруги занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь ни на какие уступки. К кризисным брачным союзам можно отнести все те, которые или распадаются, или находятся на грани распада.

Конфликтная семья . Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы сталкиваются, порождая сильные и продолжительные отрицательные эмоциональные состояния. Однако брак может сохраняться благодаря другим факторам, а также уступкам и компромиссным решениям конфликтов.

Проблемная семья . Для нее характерно длительное существование трудностей, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, отсутствие жилья, продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие средств на содержание семьи, осуждение на длительный срок за преступление и ряд других проблем. В таких семьях вероятно обострение взаимоотношений, появление психических расстройств у одного или обоих супругов.

Невротическая семья . Здесь основную роль играют не наследственные нарушения в психике супругов, а накопление воздействия психологических трудностей, с которыми встречается семья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышенная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу, повышенная агрессивность и т.д.

Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах. Показателями скрытого конфликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в какой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в отношениях. Открытый конфликт проявляется чаще через открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими действиями и др.

2. Психотравмирующие последствия

Конфликты в семье могут создавать психотравмирующую обстановку для супругов, их детей, родителей, в результате чего они приобретают ряд отрицательных свойств личности. В конфликтной семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы. Психотравмы чаще проявляются в виде переживаний, которые в силу выраженности, длительности или повторяемости сильно воздействуют на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние вины.

Состояние полной семейной неудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которых проявляется заметное расхождение между ожиданиями индивида по отношению к семье и ее действительной жизнью. Выражается в скуке, бесцветности жизни, отсутствии радости, ностальгических воспоминаниях о времени до брака, жалобах окружающим на трудности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфликту, такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных взрывах и истериках.

Семейная тревога чаще проявляется после крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опасения, касающиеся прежде всего действий других членов семьи.

Нервно-психическое напряжение - одно из основных психотравмирующих переживаний. Оно возникает в результате:

Создания для супруга ситуаций постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения;

Создания для супруга препятствий для проявления важных для него чувств, удовлетворения потребностей;

Создания ситуации постоянного внутреннего конфликта у супруга.

Проявляется в раздражительности, плохом настроении, нарушениях сна, приступах ярости.

Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен воспринимать отношения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются.

3 Предупреждение супружеских конфликтов.

Уважай себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для тебя человек, отец (мать) твоих детей. Старайся не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций.

Исключи сексуальные упреки, так как они не забываются.

Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.).

Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Больше доверяй и ревность своди к минимуму. Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга. Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками. Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

4. Разрешение конфликтов между супругами.

Конструктивность разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать.

Одно из условий завершения конфликта любящих супругов - не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:

а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;

б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию;

в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем мужчина, подвержена нервно-психическим расстройствам.

Негативные последствия развода для детей гораздо значительнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребенок теряет одного (подчас любимого) родителя, ибо во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.

Все семьи, где царит счастье, похожи, но вот невзгоды у каждой семьи свои — эту мысль сформулировал когда-то Лев Толстой, да и в его годы новостью это не было. И с течением времени ситуация не меняется — конфликты, ссоры, скандалы, «разборы полетов» случаются почти в каждой семье. А за этими конфликтными ситуациями практически всегда следуют огорчения, депрессии, угнетенность, новые нервные срывы…

Кажется, что причина в каждом случае своя и что разобраться в этих причинах невозможно. Но так ли это на самом деле? Может быть, если похожи позитивные моменты, то и в негативных проявлениях можно найти что-то общее? А ведь известно, что если знаешь настоящую подоплеку неприятностей любого масштаба, то можно найти и способ этим неприятностям противостоять.

Конфликты в семье

Когда говорят о конфликтах в семье, то кажется, что непонимание между родителями и детьми, ссоры между мужем и женой, потасовки между детьми-школьниками, обиды стариков на младшие поколения совершенно не похожи между собой. К тому же и внешние обстоятельства могут очень сильно отличаться, начиная от места проживания, бытовых условий и материального благосостояния и заканчивая образовательным уровнем и индивидуальными особенностями характера каждого человека.

Однако в любом случае речь идет об отношениях между людьми, и тут уж следует понимать, что честность, благородство, бескорыстность, желание и готовность помочь не зависят ни от достатка, ни от места проживания, да и от возраста или от наличия диплома тоже.

Получается, что людьми на самом-то деле движут какие-то другие причины и что камнем преткновения становятся не разбитая чашка, не маленькая зарплата и не старые сапоги. Но что же на самом деле становится причиной крика, слез, ругани, истерик, угроз, а иногда и драк?

Внимание! Почвой для конфликта психологи считают отрицательные эмоции и чувства, которые накопились за какое-то время или возникли спонтанно.

Для многих может оказаться полнейшей неожиданностью, что практически всегда любое непонимание и любой конфликт можно разрешить совершенно мирным путем, без обидных слов и громких рыданий. Главное, что для этого нужно, — понимать психологическую подоплеку того, что происходит, и очень хотеть не конфликтовать.

Ученые-психологи утверждают, что люди, независимо от возраста, ссорятся только тогда, когда не представляют, как можно выйти из сложившейся ситуации без повышения тона, или когда конфликтная ситуация им зачем-то нужна. Зачем? Например, чтобы манипулировать другим человеком.

И можно выделить еще одно важное обстоятельство: если возникает конфликт, то каждый участник этой неприглядной ситуации обвиняет другого, однако мало кто начинает разбираться в себе. Но часто именно внутренние противоречия человека ложатся в основу его отношений с окружающими, в том числе и в основу ссор. А теперь примем во внимание, что внутренние противоречия есть абсолютно у каждого…

3 важнейшие причины конфликтов в семье

Любой конфликт имеет причину. Но путать причину с поводом не стоит, потому что поводом для конфликта может служить что угодно, любая мелочь, а вот настоящих причин мало. Главные причины возникновения конфликтов в семье можно объединить в три группы.

Во-первых , люди часто хотят получить какую-то информацию. Но прежде чем бороться за эти сведения, следует хорошо подумать, нужны ли они на самом деле.
Во-вторых , конфликты часто преследуют цель что-то изменить, особенно это касается изменения поведения.
В-третьих, часто конфликт нужен для того, чтобы определить главного, вожака, хозяина в доме. То есть именно конфликт в таком случае должен продемонстрировать, кто сильнее.

Внимание! В подавляющем большинстве случаев (исключения очень редки) конфликт не даст нужного результата.

Стремление к власти

Первой причиной конфликтов в семье можно считать стремление к власти и, как следствие, стремление к максимальному контролю над всем. Необходимо заметить, что стремление к власти — это вполне инстинктивное стремление, поскольку в живой природе в любой стае командует, причем безоговорочно, самый сильный.

Известно, что человеком во многом руководят инстинкты и что многие человеческие поступки можно объяснить именно инстинктивным поведением. Стремление получить власть и право распоряжаться хотя бы в своей маленькой домашней стае — подоплека многих семейных конфликтов. Распоряжаться всеми членами семьи — и совершенно не имеет значения их возраст.

Для человека свойственно стремление к власти, пусть это будет даже самая маленькая власть над более слабыми (над детьми или над постаревшими родителями). Конечно, цивилизация немного сгладила этот инстинкт, однако он никуда не делся и деться не может.

Что же делать? Только подумать, причем подумать очень хорошенечко. Если человеку дороги отношения в его семье, он не станет создавать вокруг себя атмосферу страха, потому что страх убивает все остальные чувства. Отношения можно строить только на взаимопонимании, на уважении, на сочувствии и на любви — и ни одно из этих чувств к страху не имеет никакого отношения.

В конце концов, миллионы лет развития человека разумного должны были научить справляться с инстинктами и руководить своим поведением. Вожак стаи? Это отлично! Но все ли вопросы в вашей стае решает именно вожак? Может быть, пришла пора делиться властью, то есть правом решать?

Чувство вины

Еще одна причина конфликтов — чувство вины. Казалось бы, что это совершенно нереально: какой же может быть конфликт с человеком, который признает себя виноватым. Но виноватым в чем?

Разве человек может быть виноват всегда и во всем? А если кто-то постоянно согласен принимать на себя вину абсолютно за все, даже за падение Тунгусского метеорита, который упал на тайгу в 1908 году? Это, знаете ли, рано или поздно начинает раздражать…

Конечно, любой человек может сделать ошибку и любой человек должен уметь отвечать за свои оплошности, но постоянное чувство вины абсолютно за все, что происходит, ни к чему хорошему не приведет. В результате вполне может сформироваться «мальчик для битья». Но людей это огорчает, люди этого не понимают, а некоторые с удовольствием срывают на таких «вечно несчастненьких» плохое настроение, раздражение, накопленный негатив.

Что делать в этом случае? Во-первых, никогда не становиться на позицию жертвы, никогда не винить себя за все, что происходит. Виноват — отвечай. Но только за то, в чем виноват именно в этом случае. Во-вторых, воспитывать в своих детях чувство собственного достоинства.

Чувство мести

Иногда конфликт возникает из-за того, что кто-то хочет удовлетворить свое чувство мести, из-за желания отомстить за что-то, наказать, поставить на место. Но ни к чему хорошему это не приведет, а только станет основанием для новых обид и для нового непонимания.

Самое грустное, что месть влечет за собой желание отомстить в ответ — и разорвать этот порочный круг становится очень сложно. Если речь идет о большой семье, то в этот конфликт постепенно втягивается все больше и больше людей, и уже все мстят всем, иногда даже забывая, что стало причиной конфликта и поводом для мести.

Самое обидное, что человек, который понимает, что его поступки вызваны именно желанием отомстить, никогда не будет полностью удовлетворен и не ощутит торжества справедливости. Нередко в семьях мстят друг другу не только супруги, но и дети родителям, а родители детям. Хуже всего, что в таких семьях у подрастающих детей формируется неправильный стереотип поведения, который они перенесут уже в свою семью.

Что же делать? Наверное, самое правильное в таких ситуациях — научиться прощать. Потому что если этого не произойдет, то семья обречена и непременно разрушится. Если семья дорога и значит многое — простите обиду, если простить невозможно, то лучше уйти, потому что путь мести не только очень тяжелый, но и очень опасный.

Чувство справедливости

К сожалению, причиной конфликтов в семье часто бывает чувство справедливости, точнее, то, что люди принимают за это чувство. К сожалению, обиды и ссоры на этой почве бывают совершенно необоснованными.

Разве справедливо, что у Маши яблоко больше? Разве справедливо, что я должна сама делать уборку? Разве справедливо, что я должен зарабатывать на летний отдых? На любой из этих вопросов, как и на многие другие, можно дать вполне разумные и мотивированные ответы, и самое главное, окажется, что справедливо именно так, как думает конкретный человек, ведь у каждого своя точка зрения, и именно она кажется правильной.

Что предпринять? В семье следует не лениться все обсуждать и не жалеть для этого времени. Надо постараться, чтобы в семье не оставалось места для домыслов и допущений: «Наверное, Маше дали самое большое яблоко, потому что ее больше любят». Лучше сразу объяснить, что Маше уже тринадцать лет, а Оле всего три, поэтому Оля не сможет съесть целое яблоко. Оля поменьше — и яблоко поменьше. Это же справедливо?».

Желание побеждать

Одна из причин конфликтов в семье — конкуренция по любому поводу и желание обязательно быть победителем. Причем стремление во что бы то ни стало доказать свою правоту часто имеет очень негативные последствия. Собственно говоря, это одна из форм стремления к лидерству.

Однако при этом часто упускается, что лидерство подразумевает не только право принимать решения, но и обязанность брать на себя ответственность, то есть обязанность отвечать за принятое решение и за результаты его воплощения. К сожалению, что касается ответственности, то как раз она часто привлекает меньше всего, а главным становится просто победить в любом споре и в любой ситуации.

Конечно, если стремление к победе подкрепляется и умением, и настойчивостью, и способностью отвечать за результат своего решения, то это, может быть, и неплохо, однако если за желанием конкурировать не стоит ничего, то результаты могут оказаться печальными, потому что вполне возможен конфликт.

Что делать в этом случае? Чтобы не провоцировать конфликтов, настаивая на правильности своего мнения, и все же победить, необходимо не просто настаивать, но и мотивировать свое предложение или решение, необходимо объяснять, почему это решение правильное и почему поступать следует именно так.

Чувство злости

Конфликт в семье может быть спровоцирован злостью или чувством горечи. Причем эти чувства, как и любые другие отрицательные эмоции, опустошают человека, отнимают энергию, создают атмосферу угнетенности.

Как правило, злость провоцирует либо активную, либо пассивную агрессию, то есть обозленный человек либо пытается спровоцировать конфликт (скандал, истерику, а то и драку), либо всеми силами старается не принимать участия в конфликте и избежать его (молчит, закрывается в своей комнате, уходит из дома).

Однако в любом из этих случаев конфликт не разрешается, злость и горечь накапливаются, напряжение возрастает. Ни скандал, ни крик, ни любые обвинения, как правило, цели не достигают, но непонимание продолжает расти, загоняя конфликтную ситуацию вглубь.

Что предпринять? Разрешить такую конфликтную ситуацию можно только при помощи разговора. К сожалению, этот способ разрешения конфликтов не очень популярный, хотя и самый действенный. Если люди, живущие в одной семье, хотят и дальше жить вместе, они должны друг друга выслушать и попытаться найти возможность разрешить сложившуюся конфликтную ситуацию, которая спровоцирована злостью.

Нарциссизм и эгоцентризм

Вполне понятно, что желание и стремление одного человека поставить себя в центр мироздания способно вызвать раздражение и возмущение других членов семьи, провоцируя конфликтные ситуации.

Конечно, можно начать с того, что во всем виноваты родители, воспитавшие такого ребенка, однако никакие обвинения в этом случае не помогут. Однако часто именно люди, ставящие превыше всего только свои интересы, становятся причиной и недоразумений, и серьезных конфликтов.

Что делать? Если человек знает, что склонен к самолюбованию и к самовлюбленности, то он должен стремиться себя контролировать. Окружение же такого человека должно помогать ему осознать неправильность и нерациональность своих поступков.

Правда, в таком случае эгоцентрист оказывается в центре всеобщего внимания, чего он и добивается. Весьма вероятно, что в этом случае понадобится помощь психотерапевта.

Желание обвинять

Очень часто причиной конфликтов в семье становится желание найти виноватого во всех неприятностях и не брать ответственность на себя. Себя в любом случае получается оправдать, потому что кто-то что-то сделал не так, не вовремя, сказал не то. Однако в большинстве случаев, если пристально рассмотреть все обстоятельства того факта, который стал причиной обвинений, можно обнаружить, что виноваты обе стороны.

Как выйти из ситуации? Чтобы выйти из такой ситуации, надо помнить, что почти всегда виноватым не бывает один человек. И вполне возможно, что, обвиняя кого-то другого, человек пытается снять с себя ответственность за случившееся или свою часть вины. Но возможен и другой вариант, когда человек всю вину полностью берет на себя. Но так ведь тоже не бывает.

По всей видимости, чтобы избежать конфликтов в этом случае, следует просто хорошо проанализировать ситуацию и сделать соответствующие выводы. Очень важно понимать, что никакой скандал и никакие обвинения ситуацию не изменят, а чтобы избежать подобных накладок и неудач в дальнейшем, необходимо проанализировать реальные причины предыдущей неудачи.

«Козел отпущения»

Иногда причиной конфликтов в семье становится наличие «козла отпущения», который виноват всегда и во всем. Конечно, с одной стороны, очень удобно сваливать на кого-то одного все неприятности и неурядицы, с другой стороны, у этого человека формируется недовольство, которое может в любой момент выплеснуться.

Такое выплескивание эмоций иногда может стать похожим на восстание рабов в Древнем Риме и даже привести к разрушению семьи. С другой стороны, есть люди, которые предпочитают постоянно ощущать себя жертвой и убеждать в этом окружающих: так легче манипулировать своим окружением.

Как с этим бороться? Очень важно, чтобы в семье никогда не появился ни «мальчик для битья», на котором просто сгоняют злость, ни «козел отпущения», которого очень просто сделать виноватым во всех неурядицах.

Разговаривать друг с другом, помогать, прислушиваться, относиться друг к другу с уважением — и тогда рогатые парнокопытные появятся на глаза только в зоопарке.

Чувства гордости и стыда

Как это ни странно, однако причиной конфликтов в семье могут быть чувства стыда и гордости. Что-то сделано неправильно и за это стыдно?

Поэтому, чтобы не слушать лишних упреков и неприятных напоминаний, человек начинает отгораживаться стеной молчания или, наоборот, нападать, чтобы предупредить возможные нападки на себя. Положительные, по большому счету, чувства, становятся той основой, на которой строится конфликт.

Или же чувство превосходства над собеседником из-за твердой уверенности в своей правоте — подавляющее большинство людей хотят, чтобы их позицию принимали как правильную, даже если кому-то придется отказаться от собственного мнения. А уступить не хочет никто… Конфликт в разгаре.

Что делать? В случае, если речь идет об уязвленной гордости или о чувстве стыда, особенно ложного, очень важно не оставлять человека наедине со своими мыслями, а разговаривать с ним, тогда возможность конфликтов уменьшается в разы.

Защита правды и правоты

Как это ни странно, но причиной конфликтов в семье часто бывает желание защитить правильную позицию, правду, правоту. К сожалению, это совершенно бесперспективно, потому что на каждую ситуацию люди смотрят с разных точек зрения, имея разный жизненный опыт и разные цели.

Один и тот же стакан может быть наполовину полным или наполовину пустым — как на него посмотришь. Но иногда, защищая правду, люди могут дойти не только до скандалов, но и до развода. Причем зачастую и правда-то эта — нужна ли картошка в солянке… Однако желание доказать свою правоту бывает намного сильнее здравого смысла.

Как поступить? Никогда не стоит спорить и бороться за правду, если собеседник крайне взбудоражен, потому что это наверняка закончится ссорой. Не мешало бы помнить, что любая медаль имеет две стороны и что посмотреть на нее можно со всех сторон. Одним словом, надо слышать, надо слушать, надо говорить, но никогда нельзя топать ногами.

Скрытые мотивы конфликтов в семье

Иногда мотивы конфликтов в семье скрыты настолько глубоко, что даже самые близкие люди не могут понять, в чем дело. Настроение у человека может зависеть от таких факторов, о которых в семье никто не то что не знает, но даже и не догадывается. Более того, посвящать в причины дурного настроения человек никого не собирается…

Как найти выход? Если мотивы семейных конфликтов скрыты и понять их невозможно, то снова и снова следует разговаривать с человеком и пытаться выяснить, что его тревожит и не устраивает.

Внимание! Иногда для разрешения конфликта необходима помощь. Это может быть и разговор с близким человеком, и профессиональная помощь психолога или психотерапевта.

Психология о конфликтах

Психология определяет конфликт как отсутствие согласия между людьми, если это касается отдельных лиц. А отсутствие согласия может спровоцировать столкновение интересов, столкновение противоречий и дальнейшее обострение ситуации.

Причиной конфликта может стать что угодно: политика, культура, религия, материальное состояние, интересы, ожидания — абсолютно что угодно. Добавьте к этому самолюбие, решительность, эмоциональность — и вот он, конфликт. А затем пошло-поехало: вспоминаются старые обиды, додумывается и досочиняется то, чего не было, делаются неправильные выводы.

Хотите погасить конфликт? Научитесь уступать. Скорее всего, вскоре появится возможность вернуться к болезненной теме в несколько другой обстановке, и тогда можно будет вернуться к своей предыдущей позиции.

Очень важно понимать, что именно гибкость, умение прислушаться к близкому человеку, стремление найти компромиссное решение, поиск точек соприкосновения помогут разрешению конфликта. Ваш собеседник в чем-то прав? Скажите ему об этом, но мягко и с уважением к его мнению, ведь именно толерантность и доброжелательность позволяют погасить конфликт гораздо проще, чем что-либо другое.

Даже если обычный спор перешел в конфликт, следует контролировать свои эмоции, потому что неконтролируемые эмоции способны полностью разрушить любые отношения. И не менее важно, чтобы цивилизованный, спокойный и разумный спор никогда не превращался в настоящий конфликт.

Крайне важно понимать, что разрешить конфликт можно только при помощи спокойного диалога, то есть беседы. Только если все стороны конфликта смогут сформулировать свои претензии, свое видение и сообщат о своих ожиданиях, только тогда конфликт может быть прекращен и погашен.

Конечно, очень важно уметь формулировать свои мысли, впечатления, пожелания, однако не менее важно уметь выслушать другую сторону. Вполне возможно, что придется даже изменить свою точку зрения на некоторые вопросы — это нормально, ведь только так в споре рождается истина. Заметьте, в споре, а не в конфликте.

Чем опасен конфликт в семье? Любой конфликт пробуждает в людях, которые еще вчера были самыми близкими, родными и любимыми, обиду, недоверие, раздражение, злость. Конфликты плохо сказываются на здоровье, причем не только на работе нервной системы, но и на работе всех систем и органов организма. Известны случаи, когда конфликты заканчивались суицидальными попытками с летальным исходом.

Вам хочется упрекнуть кого-то из близких? Вы чувствуете, что можете оскорбить любого из домашних? Остановитесь. Любой конфликт кто-то когда-то должен прекратить, но одни конфликты затягиваются «навсегда — до ужина», а другие тянутся десятилетиями.

Подумайте о детях и внуках, подумайте о том, в какой атмосфере они будут расти и формироваться, подумайте обо всем том, что дает крепкая семья и чем радуют любящие родственники. Какой конфликт и какое выяснение отношений может быть важнее улыбки любимого человека?

Что такое семья? Это союз любящих людей, которые осознанно решили жить вместе, двигаться вместе в будущее, растить детей и делить радости и невзгоды. Но со временем во многих семьях невзгод становится больше, чем радостей, и чаще всего это случается по вине самих супругов. Конечно, ужиться на одной территории двум взрослым и часто чужим друг другу людям бывает непросто. Отсюда и взаимное непонимание, обиды и ссоры.

Семейные конфликты это не что-то особенное и необычное, они бывают у всех. И назвать себя настоящей семьей могут только те, кто смогут победить разногласия, научиться всегда поступать, учитывая мнение партнера, примирять с мелкими недостатками и помогать в решении крупных проблем. Очень важно понять, что проблема не в конфликтах, а в том, что вы делаете для их решения и предотвращения.

Типы конфронтаций внутри семей

Хотя классик утверждал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», это не совсем правда и удалось создать очень простую классификацию конфронтаций внутри семьи. Они имеют свои особенности и разные уровни опасности для семьи. Но пути выходы из них отличаются очень мало.

Первый вид конфронтации внутри семьи это классический конфликт. Ссоры случаются даже в здоровых и счастливых семьях. У всех членов семьи могут быть свои взгляды на решение существующих проблем и свои цели. Конечно, это вызывает иногда конфликты. Такие противоречия могут возникать спонтанно между любыми членами семьи, но обычно так же легко они решаются. Такие краткосрочные конфликты не несут никакой угрозы стабильности семьи и даже иногда помогают разрядить обстановку.

Второй вид конфронтации это напряженность. Напряженность это наличие давних нерешенных конфликтов, которые тяготят членов семьи, но при этом никак не развиваются и не решаются. Такие конфликты могут быть как скрытыми и подавленными, так и открытыми, но в любом случае они ведут к накоплению негативной энергии, раздражительности и неприязни. Напряженность очень часто приводит к потере связей внутри семьи.

Кризис - это третий вид конфронтации, который характеризуется настолько высоким уровнем напряженности, что семья, как отдельный организм прекращает существование. Люди могут находиться под одной крышей, но обязательства членов семьи друг перед другом не выполняются и возможности для нормального диалога отсутствуют. Без квалифицированной помощи кризис часто заканчивается полным распадом семьи.

Это виды конфронтаций, которые отличаются только глубиной проблемы и количеством усилий необходимых для ее решения, а вот причины у них практически аналогичны.

Причины семейных конфликтов

Формальных поводов для начала конфликта может быть очень много - обед невкусный, детей воспитываем неправильно, говорим не то, делаем не так. А вот реальных причин конфликта существует очень мало и их психологи давно изучили. Мы рассмотрим главные причины возникновения конфликтов в семьях. При этом открытую полигамность одного из супругов, приверженность к алкоголю, наркотикам или азартным играм рассматривать не будем, так как решить эти проблемы без помощи специалистов крайне трудно.

Причина первая – поспешность при создании семьи. Самые частые ссоры возникают у пар, которые поженились необдуманно, из-за первой любви, страха потерять любимого из-за переезда и т.д. Когда страсти утихают, любовь из бурного водопада превращается в реку, ребенок подрастает, и уже никто никуда не едет, оказывается, что молодожены вовсе не знали друг друга и у них не так-то много общего. Вот и начинаются ссоры без причины и «на ровном месте».

Вторая по распространенности причина – финансовые проблемы. Если в семье ежедневно не хватает денег, нет нормального жилья или возможности приобрести что-то нужное, это вводит в состояние депрессии каждого из ее членов. Постоянное недовольство уровнем жизни рано или поздно выливается во взаимные обвинения и ссоры. Очень хорошо, если удастся обернуть финансовые проблемы так, чтобы они сплотили семью для их решения. Но чаще бывает наоборот.

Отношения с родителями – еще один фактор, разрушивший немало семей. Мама и папа это самые родные люди для каждого из нас и, если они вмешиваются в дела женатых детей, в большинстве случаев это приводит к конфликтам между супругами. Также негативно влияют на семьи частые переезды, командировки и слишком напряженный график работы, которые мешают проводить время вместе.

Наиболее опасные периоды в жизни семьи

Учитывая факторы, которые наиболее часто приводят к проблемам внутри семей, психологи определили самые «конфликтоопасные» периоды, когда распад семьи наиболее вероятен. Конечно, знание еще не гарантирует, что вам удастся их избежать, но лучше в это время внимательнее относиться к себе и своей половинке.

Самый первый период – первый год совместной жизни. Молодоженам приходится привыкать к новому положению и друг к другу. Конечно, у всех есть недостатки и это часто приводит к недоразумениям и ссорам. Поводов к конфликту может быть множество, но чаще всего, это перенесение модели семьи родителей на свою, только созданную, семью. Начинаются разговоры о том, как делает «моя мама» или «мой папа». Кроме того, это разные привычки, вкусовые предпочтения, это двое разных людей в одном доме.

Практически такой же конфликт возникает после рождения первого ребенка. Опять необходимо привыкать к новому члену семьи, перекраивать свой день, чтобы учитывать его интересы и потребности, менять свои привычки и получать новые обязанности. Если добавляются еще и разногласия по поводу воспитания или лечения , то ежедневных ссор не избежать.

Менее опасные конфликты возникают каждый раз, когда в семье случаются большие перемены . Это может быть рождение нового ребенка, перемена места работы, взросление детей, выход супругов на пенсию и т.д. Часто провоцируют конфликты и дети в переходном возрасте.

Влияние конфликтов в семье на ребенка

Крайне негативно семейные конфликты сказываются на детях. Даже если криков и неприкрытой агрессии нет, дети прекрасно замечают и ощущают отчуждение между родителями, фальшь и недосказанность. Если же конфликты сопровождаются бранью и даже , то это может стать огромным стрессом для ребенка, и причиной эмоциональных и психических расстройств. Кроме того, детям, выросшим в такой обстановке, будет сложно создать нормальную семью, так как примера «как поступать правильно» у них не будет.

Хуже всего, когда ребенок становится не только свидетелем, но и активным участником конфликта. Если ребенка стараются использовать как средство манипулирования другими членами семьи или заставляют выбрать одну из сторон, скорее всего, это приведет к полному разрушению семейных отношений. Больше всех пострадает в этой ситуации именно ребенок, так как он теряет не только семью, но и ощущение безопасности, уверенность в родителях, пример для подражания и модель для построения своей будущей семьи.

Маленький ребенок ни в коем случае не должен становиться свидетелем ссор. Если свидетелем ссоры стал ребенок постарше, то необходимо объяснить ему, что взрослые иногда конфликтуют, но это никоим образом не касается его, ребенка, и родители его всегда любят.

Разрешение семейных конфликтов

Каждый конфликт может по-разному повлиять на будущее семьи - одни конфликты разрушают семьи, другие укрепляют. Обычно психологи рекомендуют не допускать стадии напряженности. Если что-то идет не так, как хотелось бы, необходимо просто поговорить и поискать решение проблемы. Постоянное напряжение выматывает и обычно приводит к Прежде чем начинать разговор «по душам», хорошенько обдумайте его причины, сформулируйте четкую позицию и предложения по решению проблемы. Даже если вы уверены в своей правоте, обязательно выслушайте других членов семьи, постарайтесь понять их позицию. Сейчас ваша задача не убеждение всех в своем превосходстве, а поиск причин конфликта и возможностей для их устранения. Результатом разговора должно стать не признание вашей правоты всей семьей, а общее решение проблемы и намеченные шаги для выхода из конфликта. Кстати, принятые правила выходы их конфликта необходимо соблюдать всем.

Предупреждение конфликтов (видео:»Как избежать базовых конфликтов в семье?»)

Научиться правильно выходить из конфликтов, без сомнения, очень важно. Но гораздо важнее научиться не допускать их появления. Чтобы избежать частых конфликтов, необходимо перестать идеализировать партнера и принять его со всеми недостатками. Нужно понимать, что все мы разные и стараться проявлять максимальную толерантность в решении любых вопросов. Нельзя начинать ссору, если вы просто не согласны в мелочах. Если же ссора возникла, нельзя переходить на личности, допускать оскорбления, или стараться максимально «задеть» другую сторону конфликта. Все свои силы необходимо сконцентрировать на поиске выходы из конфликта а не нагнетании его.

Очень важно отказаться от эгоизма и упрямства. Помните, у вашего партнера тоже есть собственное мнение, чувство собственного достоинства, планы и желания. Постарайтесь найти что-то общее или способ разрядить обстановку. Скрытая агрессия приводит не только к распаду семьи, но и к многочисленным заболеваниям, например, гипертонии и . Если чувствуете, что внутри все «закипает» и хочется сказать что-то очень обидное, лучше промолчите, сосчитайте до 10-ти и только тогда начинайте говорить. А пока считаете до 10-ти, вспомните, что этого человека вы самостоятельно выбрали себе в спутники жизни, вы имеете или планируете общих детей и мечтали жить вместе до старости, эти чувства не могут пропасть сразу, просто нужно чаще о них вспоминать.