Настоящая любовь: признаки и особенности построения здоровых отношений. Настоящая любовь - какая она

Волшебное состояние – дышать от встречи к встрече, от звонка к звонку. Когда адреналин переполняет, хватаешь широкими глотками этот весенний коктейль, радуешься и живешь. Не существуешь, а именно живешь, дыша полной грудью и наслаждаясь каждым мгновением вдвоем. Что это такое? - Настоящая любовь?

От любви до ненависти один шаг. Эту фразу мы помним детства и верим ей, по сути, не понимая истинного значения ни слова «ненависть», ни, тем более, слова «любовь». И при этом с того же самого детства многие из нас мечтают о настоящей любви, путаясь элементарно в собственных желаниях, мечтах, стремлениях и стереотипах.

Что такое настоящая любовь? Чем она отличается от любовной зависимости и влюбленности? Как не ошибиться?

Волшебное состояние – дышать от встречи к встрече, от звонка к звонку. Когда адреналин переполняет, хватаешь широкими глотками этот весенний коктейль, радуешься и живешь. Не существуешь, а именно живешь, дыша полной грудью и наслаждаясь каждым мгновением вдвоем.

Что это такое? - Настоящая любовь?

Навряд ли. Волшебно. Но недолговечно. Эйфория уходит быстро. А что остается?

Что стоит в корне этого влечения? Мы сходу говорим о настоящей любви, уверяем себя и любимых, что чувствуем именно это. И обязательно навсегда. До гробовой доски. Каждый раз. Но через пару недель, теряя первую остроту чувств, уже ускользаем из отношений. Удивляемся, разочаровываемся или…

Или напротив. Намертво привязываемся к человеку, хватаем любое его слово на лету… Сходим с ума. Зависим от него полностью. Отдаемся ему до последней капли и ждем того же в ответ.

А если не получаем?

Эта статья о том, что такое настоящая любвь, чем она отличается от влюбленности и любовной зависимости. Она даст понимание этих состояний с позиции Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С чем пришлось столкнуться именно вам?

И что делать, чтобы не сойти с ума и быть уже счастливым?

Но для начала посмотрите краткий отрывок с бесплатной лекции по системно-векторной психологии, где Юрий Бурлан рассказывает, что даст понимание человека изнутри:

Что такое настоящая любовь: истоки

Настоящая любовь с первого взгляда? Многие мечтают об этом, грезят этим состоянием, не отдавая себе отчета, что речь идет совсем не о любви и, тем более, не о настоящей любви…

Все любовные состояния свойственны людям со . И от развития вектора зависит, что именно человек способен испытывать. Весь спектр эмоций от истеричного желания «любите меня, мне плохо без вашего внимания» до созерцательного «я люблю мир и мне хорошо, если хорошо вам». Один корень – и две крайности. Эмоция! Эмоциональные связи. Привязанность. Любовь. Влюбленность. Страсть.

Что такое настоящая любовь и влюбленность?

Влюбленность накрывает нас волной. Моментальной и сокрушительной, притупляя чувство реальности и обрушивая целый мир на голову, не давая времени и возможности оглянуться, подумать, принять... Она яркая, эмоциональная, это пик, который так же быстро и легко способен уйти на спад и вовсе исчезнуть. Иногда сразу. Иногда через какое-то время.

Она, порою, довольно истерична, абсолютно эмоциональна и не глубока. Такое состояние свойственно почти всем людям со зрительным вектором. Это распыление чувств, эйфория зарождающихся отношений. К настоящей любви она имеет опосредованное отношение.

С ней сталкивался практически каждый из нас. Это те самые вздохи, песни под окном, романтика, некая «розовость». То, о чем поют, пишут, чем живут и дышат. Над чем смеются скептики.

Это абсолютно нормальное состояние зрительника. Люди со зрительным вектором необычайно влюбчивы. Они моментально выстраивают эмоциональные связи. Причем, зачастую в большом количестве – с разными объектами.

Какой бы сильной ни была влюбленность, не стоит забывать, что это явление временное. Она может стать основой для отношений. Но никогда не будет их единственной составляющей.

Она может перерасти в дикую страсть или зависимость. И может принести жгучую боль. Или радость.

Что такое настоящая любовь и любовная зависимость как обратное от настоящей любви

Любовная зависимость – одно самых больных состояний, которое может пережить человек со . «Безответная любовь» часто сопровождается именно им, выворачивая душу наизнанку и обесцвечивая окружающий мир. При определенных условиях зрительник способен создать эмоциональную связь с одним человеком, обрушив на него все свои чувства. Буквально утопив его в вулкане страстей.

Человек с любовной зависимостью намертво привязан к объекту своей страсти. Думает о нем круглосуточно. Истерит, не получая достаточного внимания. При этом стоит отметить, что любое внимание, любое ответное чувство будет недостаточным. Все время мало человека, мало его слов, поступков, мало… мало! Хочется его полного такого же растворения в отношениях.

Глубинные процессы фактически здесь сводятся к острой потребности быть на виду. И получить то, что так желанно, во что бы то ни стало.

При этом сам привязавшийся часто думает, что живет ради этого человека (а фактически живет им и исключительно для себя), что это настоящая любовь. «Сорвало крышу», «он сводит меня с ума», «я не могу его не видеть», «я не хочу без него жить». Это всего лишь истерика, вызванная одним единственным желанием – получить человека полностью.

Как бы ни было больно. Как бы вы не убеждали себя в том, что на самом деле любите, от любовной зависимости нужно избавляться. Это разрушительное состояние, эмоциональные раскачки, которые ни при каких условиях не смогут стать основной для отношений. Это в зрительном векторе, болезненное состояние, неудовлетворенность, которая разрывает и вас изнутри, а так же ураганом сминает жизнь того, кто вам так дорог.

Что такое настоящая любовь как она есть?

Настоящая любовь спокойна и величава. Она не раскачивает вас маятником, не бросает в шторм. Она как море, чуть тронутое теплым бризом. Согревающая. Теплая. Созидающая. В ней нет истерик и страха. И боли тоже нет.

Если это Настоящая Любовь, то в ней нет эгоизма и стремления к тому, чтобы любили вас. В ней есть желание отдавать. Не говорить о том, что «я весь мир брошу к его ногам», а действительно отдавать.

Настоящая любовь созерцательна. На нее способны только люди с развитым зрительным вектором, не испытывающие страхов. Вытолкнувшие все свои природные страхи через сострадание. Невозможно по-настоящему любить кого-то одного и оставаться черствым ко всему остальному миру. В настоящей любви состояние ровное, мощное. Когда любишь, по-настоящему видишь и любишь весь мир. А он в свою очередь окрашивается яркими, изумительными красками.

Необходимо учиться любить!

Как? Через развитие зрительного вектора. Через сострадание. Научиться отдавать. И получать только для того, чтобы отдать.

Для зрительного человека настоящая Любовь – это заветное состояние, к которому он подсознательно стремится. Мы о ней пишем, поем, говорим, дышим ею. Но любить не умеем. Избавиться от страхов, чтобы научиться. И быть счастливым.

Послушайте, что говорит Юлия о том, как изменились её отношения с мужем, когда она научилась любить, а не требовать любви к себе:

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

О любви говорят, слагают стихи и песни, снимают сериалы. Даже фильмы боевики или ужасы не могут не демонстрировать кадров любви. Человек рождается от так называемой любви и растет постоянно со стремлением ее получать. Что такое настоящая любовь? Достаточно легко запутаться в данном понятии, с которым люди редко сталкиваются.

Мужской журнал сайт понимает, что, несмотря на внешнюю невозмутимость сильного пола, все-таки даже он нуждается в любви. Но вот что такое любовь? Здесь уже возникает вопрос, поскольку довольно часто строятся ситуации, когда парень страдает от собственных чувств:

1. Ему нравится девушка, которая не отвечает взаимностью.
2. Парень расстался с девушкой, которую теперь не может вернуть, испытывая при этом к ней чувства.
3. Парень в принципе нуждается в любви, однако не может встретить девушку, которую он полюбит.
4. Он встречается с девушкой, которая его не любит, изменяет, флиртует с другими парнями.

Любовь – очень странное чувство! Ее странность заключается в том, что она всеми желанна, при этом мало кто может объяснить, что она под собой подразумевает. Если спросить отдельного человека, что он понимает под любовью, он будет говорить о том, что не совпадает с мнением другого индивида. То ли любовь многогранная, поэтому каждый под ней понимает что-то свое, то ли любви человек никогда не испытывал, поэтому не может достоверно рассказать, что это такое.

На самом деле любовь – это не просто чувство, сколько состояние, которое возникает внутри человека. Любовь заставляет индивида:

• Думать и вспоминать о своем партнере, которого он любит, когда его нет рядом.
• Как можно чаще видеться со своим партнером.
• Проявлять положительные качества и доброе поведение в отношении партнера.
• Отдавать добро, не требуя отдачи.
• Быть как можно больше рядом с любимым человеком.

Современное понятие любви

Кажется, что любовь настолько уже познана людьми, что нельзя говорить об отсутствии ей четкого определения. На самом деле здесь все намного сложнее. Действительно, сплошь и рядом говорится, поется и снимается о любви. Современное понятие любви на самом деле лишь частично описывает рассматриваемое чувство. Нередко здесь говорится о том, что любовь, о которой поют звезды современной эстрады, раскрывает суть страсти или влюбленности. Однако и данные чувства являются одними из компонентов любви.

Чтобы объяснить, что такое любовь, люди обычно говорят об ее составляющих. Для примера возьмем салат «Оливье». Для его описания вы не говорите, что «салат «Оливье» — это вареная картошка» или «салат «Оливье» — это майонез». Вы перечисляете все ингредиенты, которые входят в салат «Оливье», чтобы объяснить, что это такое.

Так же и с любовью. Нельзя сравнивать любовь со страстью или влюбленностью, поскольку страсть, влюбленность и прочие чувства являются составляющими любви. А любовь – это «салат». При этом:

• Страсть – это сексуальное влечение к другому человеку, который привлекает своей внешностью.
• Влюбленность – это привязанность к партнеру, который кажется идеальным, совершенным или просто подходящим.

Однако не только на этих чувствах строятся отношения. Страсть проходит достаточно быстро (пока секс не станет обыденным), влюбленность держится чуть дольше (пока не узнаются недостатки партнера). Как же тогда партнеры будут жить дальше, если все чувства пройдут? Здесь и возникает проблема: если партнеры не находят «точек соприкосновения», тогда они начинают говорить об угасании любви (что не совсем корректно в данном случае) и о необходимости расставаться.

В понятие любви входят такие проявления:

1. Уважение – без уважения партнеры точно не начнут понимать друг друга.
2. Терпение – никто не является идеальным, поэтому партнерам нужно проявлять терпение к тем недостаткам, которые имеются у их любимых.
3. Поддержка – в жизни любого человека случаются трудности, которые заставляют искать поддержку, понимание у других.
4. Взаимная отдача – если человек будет только отдавать, ничего не получая от партнера, то отношения станут либо самыми несчастными, либо недолговечными.

Каждый читатель имеет свое понимание любви. Мы не будем говорить, что оно неправильное. Скажем лишь о другом: если ваше понимание о любви еще не позволило вам встретить, полюбить и построить постоянные, длительные любовные отношения со второй половинкой, значит, вы чего-то не учитываете. Любовь – она абсолютна! В ней есть множество факторов, которые человек просто не учитывает. Так, что же такое настоящая любовь?

Например, это то, когда вы любите партнера таким, каков он есть. Вам сложно объяснить, почему вы полюбили именно его. Если кто-то начнет перечислять качества своего партнера, которого он любит, скорее всего, его чувства невечные. Ведь можно найти другого человека, у которого рассматриваемые параметры будут лучшими и совершенными. А любовь – она порой не позволяет человеку выбирать, а просто заставляет его любить даже «козла» или «стерву».

Любовь – это:

• Когда вы не можете просто так в одночасье забыть о партнере, даже если вы расстались. Поэтому если вас любили, то знайте, о вас не могли забыть ни за один день, ни за месяц. Порой нужно потратить годы, чтобы отпустить любимого человека.
• Когда вы становитесь счастливыми. Причем партнер ничего не делает, а просто встречается с вами. Вы счастливы уже от того, что любимый человек встречается с вами.
• Когда вы ревнуете. Конечно, речь идет о здоровой ревности, когда вы просто боитесь, что любимый человек уйдет от вас. Вы этого не хотите, поэтому немного волнуетесь в ситуациях, когда он общается с другими возможными кандидатами на его руку и сердце.
• Когда вы меняетесь. Вы становитесь добрыми, ласковыми, нежными, милыми. Вам не хочется причинять боль партнеру.

Любовь нужно отдавать. Любовь – это отдача. Значит, что она действует по принципу всех других чувств: злости, агрессии, ненависти и т. д. Все мы их отдаем от себя, не ожидая взамен от других людей. Изливаем злость на другого и не ждем того же от него. Агрессивно ведем с другим, но не хотим, чтобы он себя вел так же с нами. Но вот хорошие чувства (любовь, счастье, нежность и т. д.) мы почему-то сами не отдаем, а ожидаем от других людей. Отрицательное отдаем, но не ожидаем; положительное не отдаем, но ожидаем.

А что если положительные чувства проявлять так же, как и отрицательные: отдавать, но ничего не ожидать взамен? Тогда логически выходим на утверждение про то, что любовь – отдача без ожиданий любви от другого человека. Тогда так же и с счастьем, и нежностью, и т. д. – нужно самим испытывать и отдавать другим людям, не ожидая того же от них.

Любовь – это любовь к себе

Если сам не любишь себя, то не сможешь полюбить и другого. Если сам не испытываешь счастья, то никто не может сделать тебя счастливым. Если сам не любишь, то не будешь чувствовать, как другой человек тебя любит. И все это правильно! Ведь, если не будешь сам любить и быть счастливым в одиночестве, будешь испытывать любовь и счастье лишь пока другой человек рядом. Получается зависимость от присутствия другого человека, а также приход положительных эмоций лишь тогда, когда любимый человек рядом, и приход отрицательных чувств – когда нет рядом. Человек становится зависимым от любимого человека, при этом сам не испытывая ничего, кроме злости на партнера, когда его нет рядом.

Поэтому нужно самим испытывать любовь и счастье в душе, чтобы дарить его не только себе, но и другим людям.

Остается вопрос: любовь, счастье и другие положительные чувства являются постоянными или временными чувствами? Если они являются временными, как и агрессия, злость, ненависть, тогда не стоит даже заморачиваться по поводу их испытания. А если они являются постоянными по типу «состояние души» или «внутреннее мироощущение», тогда стоит позаботиться о том, чтобы развить и отдавать их.

Любовь – это союз двух людей

Стремление слияния двух людей приводит к симбиозу, то есть поглощению и компенсации недостатков друг друга. А любовь – союз двух независимых и целостных людей, которые могут существовать как по одиночке, так и в отдельности. Выходит следующее:

• Любовь появляется не с первого взгляда, не сразу. Она может быть следствием страсти – стремление как можно больше слиться с другим человеком (это именно то, что и появляется между людьми «с первого взгляда»). А страсть всегда проходит! Но союз может сохранить любовь, которая является неким продуктом сознательной деятельности человека: стремления быть рядом с другим человеком и строить с ним взаимоотношения.
• Любовь – это не просто некое чувство, но и действие, которое осознается самим человеком. Стремление отдавать все, что имеешь, другому человеку является сознательным желанием делать другого счастливым и более гармоничным. Любить – это скорее акт, нежели какое-то чувство, которое то уходит, то приходит, как со страстью.

Следует еще подумать над тем, что есть любовь с точки зрения самого Бога. Необходимо дать ответ на вопрос: что делает Бог? Ведь он любит все человечество, и сам является любовью. А значит, что он делает, как именно проявляет он свою любовь по отношению к человеку? Это и будет любовь.

Бог не судит, не критикует, не оценивает. Он творит, качественно и красиво. Он дает человеку последствия его же действий (принцип «причина – следствие»), чем наказывает и вознаграждает. Отсюда уже выходит, что каждый человек сам становится причиной своих же бед или удач своими мыслями и поступками. Он дает человеку полную свободу и не держит обид за то, что индивид на него обижается или не верит в него. Как говорится, боги знают, что они боги – им не нужно этого доказывать.

Что такое любовь? Ответьте на следующие вопросы:

1. Согласны ли вы будете дальше жить рядом с любимым, если он лишится всех своих богатств и материальных благ?
2. Согласны ли вы будете дальше жить рядом с любимым, если он лишится былой физической красоты и здоровья?
3. При этом согласитесь ли вы жить рядом с любимым, если он останется со всеми своими недостатками, которые вас так в нем раздражают? Если он не изменится?

Если «да» – тогда вы любите человека. Если на какой-то вопрос ответили «нет» – значит, не любите. Выходит, что любить можно что-то более глубокое и душевное в человеке. Все остальное (люблю за деньги или за внешность/здоровье) не является любовью, так как материальные ценности и физическое состояние могут как быть, так и внезапно исчезнуть. И в итоге останется лишь человек с «голой душой», таким, каким он является. Любите ли вы его? Если «да» — это и есть любовь. Именно таким, «с голой душой», человек попадает на Божий суд (без денег, без материальных богатств, без тела, красоты и здоровья). Только душа – человек, какой он есть – интересует Бога для вынесения своего приговора.

Любовь – это не тогда, когда человек проводит все свое свободное время, пытаясь не обидеть тебя и тем самым не имея возможности развиваться самим. А также это не тогда, когда человек стремится все время проводить вместе с тобой.

Любовь – это тогда, когда человек хочет посвятить тебе то время, когда он отдыхает, веселится или получает какое-то удовольствие. Когда он хочет, чтобы ты был рядом в эти самые радостные минуты и тоже получал удовольствие. И это стремление идет у него из глубины души, от желания, а не от того, что так надо.

Итог

Любовь невозможно заслужить, как конфетку. Она либо есть в человеке, либо ее нет. Она возникает либо потому, что человек нравится целиком, либо вообще не возникает. А понятий «заслужи», «добейся» или «со временем» она не понимает. Она либо есть, либо ее нет вообще.

Любовь не имеет возраста и пола. Она нужна всем и проявляется абсолютно в любом возрасте. При этом она не требует определенных качеств от партнера, чтобы его наконец-то любили. Либо человека любят, либо нет. Невозможно сначала кого-то не любить, а потом полюбить, потому что он изменился. Любовь любит душу, а не внешность, качества характера, материальные блага партнера или поведение.

12.09.2013 Татьяна Каушанская 75 комментариев

Что такое настоящая любовь? – продолжение темы о привязанности .

В прошлый раз мы обсуждали, как избавиться от привязанности к человеку. Но тема привязанности не заканчивается на проблеме привязанности .

Пока Вы не нашли естественный путь получать кайф в жизни, Вы будете искать искусственные пути получать кайф.

Любовь очень сложное понятие. Существует сильная путаница, когда мы пытаемся понять природу любви. Тайна любви только усиливает эту путаницу.

Один из моих любимых писателей, психотерапевт Скотт Пек, в своей книге «Непроторенная дорога. Новая психология любви, традиционных ценностей и духовного развития» дает следующее определение любви.

Любовь – это Воля к расширению собственного Я с тем, чтобы питать свое или чье-то духовное развитие .

Мир устроен так, что мы не можем любить другого человека, если не любим себя. Точно так же, как мы не можем научить своих детей самодисциплине, если сами не умеем себя дисциплинировать.

Пек считает, что многих страданий можно было бы избежать, научив людей более точно определять любовь. Это значительно уменьшило бы массу распространенных заблуждений.

Среди всех заблуждений самое распространенное представление, что влюбленность – это одно из проявлений любви. Такое заблуждение присутствует, потому что влюбленность субъективно переживается так же ярко, как и любовь.

Однако сразу возникают 2 проблемы:

Во-первых , влюбленность – это сексуально ориентированное эротическое переживание. Мы не влюбляемся в своих детей, хотя можем очень сильно любить их. Мы влюбляемся только тогда, когда это сексуально мотивировано. Не имеет значения, осознается это или нет.

Во-вторых , переживание влюбленности всегда непродолжительно. Даже если мы продолжаем любить человека, влюбленность – экстатичное, бурное чувство – проходит всегда.

Суть феномена влюбленности заключается в том, что на некоторое время границы Эго рушатся, и мы можем «слиться» с личностью другого человека. Внезапное освобождение себя от себя, разрушение границ своего Эго, это драматическое прекращение одиночества. Всё это большинством людей переживается, как экстаз.

Но это временное состояние. Рано или поздно под натиском ежедневных проблем личность заявляет о себе. Он хочет секса, она – нет. Она хочет в кино, он его не любит. Каждый из них в глубине души начинает с болью постигать, что у возлюбленного есть свои личные желания, вкусы, привычки.

Постепенно восстанавливаются границы Эго. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длительный труд настоящей Любви.

И здесь важно отметить, что корни настоящей Любви не в состоянии влюбленности .

Как часто случается, что мы влюбляемся в человека, с которым у нас мало общего; или от которого нет взаимности или мы не самого лучшего мнения о нем? Мы можем выбирать, как реагировать на состояние влюбленности, но выбирать само это состояние, нам не дано.

Задумайтесь над этим. Почему так происходит?

Настоящая Любовь – это опыт непрекращающегося саморасширения, или другими словами, духовного развития.

Влюбленность – это не расширение наших границ и пределов, это лишь частичное и временное разрушение их. У влюбленности мало общего с сознательным и целенаправленным духовным развитием .

После того, как миг влюбленности проходит, и границы личности восстанавливаются, именно тогда человек начинает избавляться от иллюзий.

И именно для этого нам дан опыт влюбленности.

Избавляясь от иллюзий, мы одновременно начинаем поиск этого состояния экстаза, который мы пережили. Нам становится интересно, что это такое с нами было?

Я согласна с Пеком. На мой взгляд, настоящая Любовь тесно связана с духовностью. Можно сравнить стадии любви низкого сознания и сознания духовно развитого человека.

Стадии «любви» низкого сознания:
Влюбленность, влечение, страсть, ревность, психологическая зависимость, страдание.

Стадии Любви высокого сознания:
Влюбленность, Любовь, забота друг о друге, взаимная поддержка и духовное развитие .

Почему я всегда и везде говорю про духовное развитие? Потому что ответы на все свои вопросы в жизни я находила именно в духовном развитии.

Настоящая Любовь – это особое состояние психики. Оно не зависит ни от чего и ни от кого в жизни. Если человек находится в состоянии Любви, он проживает состояние экстаза каждую минуту.

И тогда отпадают все вопросы:

1. Повторится ли это чувство?

Ответ.

2. А что будет если я никогда больше не испытаю это чувство?

Ответ. Если будете духовно развиваться, вы будете жить в этом чувстве.

3. Есть ли вообще шанс найти человека, к которому я буду испытывать то же самое?

Ответ. Нет смысла искать человека. Все события нашей жизни мы не искали. Они сами с нами случались. Как? Я не знаю. Но каким-то образом к нам всегда приходят именно те события, которых мы ждем, а главное, к которым мы готовы именно в этот момент жизни.

4. Что делать, если я не испытываю точно такого чувства к своему партнеру?

Ответ. Вы можете развивать любовь к своему партнеру. Тем более, если считаете его достойным человеком. Перестаньте вспоминать свою влюбленность и начинайте работать над своими отношениями. Отношения сами не развиваются. Это только влюбленность сама появляется, сама развивается и в итоге оставляет после себя осадок.

Здесь главное помнить, что Любовь к партнеру начнет расти только тогда, когда окрепнет любовь к самой себе. Когда Вам не нужно будет искать кайф в жизни, когда Вы найдете свой кайф в жизни. И здесь мы снова упираемся в духовное развитие.

Мы не можем любить другого человека, если мы не ощущаем Любви внутри себя. Без любви внутри себя мы можем только влюбляться, а потом страдать от зависимости или собственности, а также ревновать или упрекать.

5. Если то, что я испытала к этому человеку любовь, тогда получается, то, что я испытываю к своему партнеру это не любовь? Стоит ли поменять партнера, если это не любовь?

Ответ. То, что Вы испытали к этому человеку – это влюбленность, которая перешла в психологическую зависимость. Никакой связи с любовью здесь нет. Поэтому, менять партнера именно по этой причине, смысла нет никакого.

Любовь между мужчиной и женщиной - особое чувство, ощутить которое удается не каждому человеку. Для того чтобы познать настоящую любовь, придется постоянно работать над собой и стараться сделать любимого счастливым, иногда даже в ущерб своим интересам. При этом эта жертва должна быть разумной. Люди часто путают истинную любовь и зависимость. Чтобы этого избежать и вернуть систему ценностей «на место», требуется глубокая внутренняя работа.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Что такое настоящая любовь

Настоящая любовь редка, но она существует. Чтобы создать гармоничный «здоровый» союз, нужна внутренняя автономность. Только две эмоционально зрелые личности могут испытать истинное чувство, не построенное на зависимости.

Такие пары объединяют не собственнические наклонности, а стремление дать партнеру свободу, реализовать свои мечты. Они помогают друг другу, не пренебрегая своей жизнью . Могут спокойно поддерживать отношения на расстоянии, так как не испытывают ревности и не хотят сделать любимого своей собственностью. А также они понимают, что для собственного развития им иногда нужно побыть вдалеке.

Бывают различные ситуации: жизнь может забросить людей на разные концы планеты для реализации своих замыслов. Но в здоровых отношениях для этого нет никаких препятствий. Партнеры отдают, не ожидая прислуживания взамен, восхищаются и радуются взаимным успехам. Они рядом не по той причине, что это необходимо, а потому, что хотят этого.

Любовь с первого взгляда – это не то ощущение, которое можно считать проявлением истинных чувств. Это влечение и страсть. Однако, бывают пары, которые на основе этого смогли построить гармоничный союз. Они продолжают и дальше восхищаться друг другом, но не ограничивают чужую свободу и ценят личные границы (свои и партнера).

Зрелый союз от зависимых отношений отличает способность воспринимать человека таким, какой он есть. Партнеры видят недостатки друг друга, но способны вступать в диалог и стремятся помогать возлюбленному развиваться. Такие пары склонны сохранять теплые, дружеские взаимоотношения, даже если пришли к решению расстаться. Они благодарны за время, проведенное вместе, и желают счастья своему любимому.

Настоящая любовь – это свобода. Ограничение личных границ человека приводит к уничтожению чувства и развитию зависимости.

Признаки настоящей любви:

• Партнеры принимают любимого человека со всеми достоинствами и недостатками, не пытаясь переделать друг друга.
• Люди полностью доверяют, могут спокойно высказывать свои мысли, чувства, делиться пристрастиями и сообщать о потребностях. Они не чувствуют скованности в общении, уверены в поддержке партнера и сами готовы стать ему опорой.
• Влюбленные серьезно относятся к самореализации. Они готовы помогать и поддерживать любимого человека на пути к целям, но не причиняя ущерба своей жизни. Каждый из членов союза стремится к собственному личностному росту, не препятствуя другому следовать своим путем.
• Такие люди умеют принимать ответственность. Они знают, что союз – это умение поручиться за судьбу обоих партнеров.
• Зрелых людей отличает понимание, что все в жизни скоротечно. Отношения могут закончиться, но это не должно влиять на данные обещания. Они сохраняют чувство ответственности и любви, поддерживая дружеские контакты.

Чтобы достичь такого союза, необходимо провести тщательную работу над собой, своей жизнью и образом мыслей. Только эмоционально зрелая личность может, не калеча другого человека, создать пару. Для этого важно всегда следовать своим путем, не забывать о собственных ценностях, уметь принимать партнера таким, какой он есть, и спокойно отсеивать тех, кого принять не в состоянии.

Ложное чувство

Чтобы охарактеризовать настоящую любовь, нужно для начала разобраться, что ей не является. В большинстве пар наблюдается тенденция зависимости. Это неприятное психологическое состояние, характеризующееся ощущением внутренней пустоты и собственной неполноценности вне отношений. Поиск партнера становится навязчивой идеей. Зависимый человек не влюбляется, а заполняет себя объектом обожания.

Влюбленность часто путают с привыканием. С партнером хочется проводить больше времени, а затем плавно происходит искажение ценностей. Существование объекта обожания становится важнее собственного. Влюбленный стремится угодить партнеру, сделать его жизнь максимально комфортной, забывая о личных потребностях. Зависимый может отказаться от любимого занятия, карьеры, мечты, чтобы только удовлетворить своего единственного. Это психология зависимости. Но ловушка подобной ситуации в том, что рассматриваемому субъекту не нужны такие жертвы.

Если встречаются два зависимых человека – образуются так называемые созависимые отношения. Эта ловушка еще опаснее предыдущей. Из нее практически невозможно выбраться самостоятельно. Чувствуя свою неполноценность при отсутствии контакта, партнеры цепляются друг за друга, хотя этим мешают полноценному развитию каждого. В таких парах всегда бурлят эмоции, которые часто путают с проявлениями настоящей любви:

• ревность;
• стремление опекать;
• пренебрежение личными границами;
• тотальный контроль.

Токсичные взаимоотношения развиваются по нескольким сценариям. Чтобы их избежать, следует внимательно наблюдать за своими ощущениями. Нужно понять, что взаимные чувства бывают разными, но они не должна причинять боль. Если наблюдается болезненная тенденция – это все что угодно, но точно не любовь.

Варианты развития зависимости:

1. 1. Зависимый полностью растворяется в партнере. Для него перестают существовать собственные границы и стремления. Он отказывается от себя во имя любимого. Кроме полной самоотдачи, такой человек передает возлюбленному всю ответственность за свою жизнь, возлагая на него роль родителя.
2. 2. Границы партнера поглощаются влюбленным. Он начинает контролировать все его действия, указывать, как нужно поступать в тех или иных ситуациях. Аргументируется это неспособностью самостоятельно справиться с определенными жизненными обстоятельствам, поэтому любимый человек выставляется беспомощным.
3. 3. Владение партнером - это проявление абьюза (психологического насилия). «Влюбленный» полностью разрушает границы «любимого». Он стремится не столько заботиться, сколько властвовать. Его задачей становится полный контроль над жизнью другого человека, но основные действия совершаются только на словах. Манипулятор проверяет свою способность влиять на мысли и эмоции другого человека.
4. 4. Поиск отражения – это еще один вариант «перекоса» в сознании. Зависимый ищет такого партнера, который мог бы каждый день убеждать его в собственной исключительности. Ему требуется иметь рядом не личность, а «человека-зеркало», в которого можно постоянно смотреться и убеждаться в своем совершенстве.

Продолжая следовать этим сценариям, человек ищет идеальную любовь всю жизнь, но так и не находит. Единственный способ прервать чреду повторяющихся событий и разочарований – разобраться в собственных чувствах и сформулировать «здоровое» представление об отношениях. Необходимо тщательно следить за своими мыслями, чтобы снова не допустить «перекоса» в сознании.

Задаваясь вопросом, «что такое любовь», однозначного ответа мы не найдем, поскольку любовь сложно охарактеризовать конкретно, это многогранное чувство, где каждый сможет дать свое определение, и для себя будет прав. Вопрос в том, насколько соотносится понятие любви одного человека, с его определением другим человеком. А ведь от этого во многом зависит счастье и совместимость , если говорить об отношениях любящих друг друга людей. Вот почему, полезно говорить любимому человеку о своих представлениях, чувствах, ожиданиях, проявлениях любви, даже если кажется, что все очевидно, но, очевидно для одного, для другого может быть все по-другому, в силу воспитания, опыта, образования и многих других факторов.

Для одного, проявлением любви могут являться поцелуи, объятия, прикосновения и слова о любви, а для другого важно наличие и разнообразие мест, в которых они бывают вместе, впечатления, поездки, беседы. Если партнеры не знают предпочтения друг друга, или игнорируют их, преследуя только удовлетворение своих потребностей, им будет сложно вместе.

С точки зрения психологии, любовь - чувство продолжительное, отличается наличием осознанности, усилий и труда. То есть, чтобы зародилась любовь, нужны усилия. Если же появляется чувство, где, партнеры кажутся друг другу идеальными, хотят постоянно быть рядом, мир им видится прекрасным, потому что, неожиданно вспыхнула эйфория - это еще не любовь, а только стадия зарождения любви, называемая влюбленностью.

Не редко можно встретить отношения, начинающиеся с этапа влюбленности (периода «розовых очков») и заканчивающиеся им же (когда «розовые очки» спадают). Лишь потому, что влюбленность – это непродолжительное чувство, со временем начинает угасать, как приходит, так и уходит - само, быстро и стремительно, а дальше нужно что-то делать. Но, нужно ли делать что-то, когда можно начать жизнь с чистого листа, отправившись за новой влюбленностью. Здесь каждый выбирает сам.

Итак, в психологии отношений выделяют 7 этапов любви или стадий, которые проходит чувство, прежде чем его можно назвать настоящей любовью:

1. Влюбленность: самый первый этап. Без симпатии друг к другу ничего не может начаться, затем бурный, стремительный рост - «химия любви», и, через какое-то время, затухание чувств. Продолжительность этапа определяется до года, полутора лет.
2. Пресыщение: этап, когда люди начинают жить вместе и любимый человек становится привычным, происходит «пресыщение чувствами к партнеру».
3. Этап отвращение: настоящее испытание для настоящих чувств – бурный расцвет эгоизма.
4. Смирение: наступает, когда происходит понимание, что рядом с вами другая личность, отличная от вас, с интересами которой необходимо считаться, принимать.
5. Служение: замечательный этап, когда партнеры делают приятное, важное дело друг для друга, не ожидая взамен ответной реакции.
6. Дружба: понимание друг друга (т.е. не принятие и смирение, а уважение друг к другу, искренний интерес).
7. Любовь: заслуженное и закономерное чувство, когда между партнерами существует понимание с полуслова и духовное единство, при этом, каждый остается самостоятельной, самодостаточной личностью.

Как мы видим, первые 3 этапа – это далеко не самые идеальные состояния, с которыми сталкиваются люди. Первый этап замечательный, но он быстро заканчивается и, если ничего не предпринимать для дальнейшего развития отношений, далее ничего и не произойдет. Но, даже если и предпринимать что-то, после влюбленности следуют достаточно тягостные этапы пресыщения и отвращения, с ними нужно справиться, пройти как некоторое задание, после чего наступает интерес, осознанность и искреннее желание что-то делать для другого человека, любовь, в конце концов. В этой связи, пары, у которых есть общие цели и ценности, достигают большего в отношениях. Совместные цели направляют их вперед, через разные жизненные обстоятельства.

Итак, настоящая любовь, какая она в жизни? Безусловно, любовь шире, чем только понимание любви мужчины и женщины. К примеру, разве не является проявлением любви ситуация, когда учитель видит способности ученика и обучение строит исходя из его возможностей, а ученик доверяет учителю. Или – когда родители, воспитывая ребенка, опираются не на свои личные цели, а особенности малыша, позволяя ему проявить себя , не подавляя его природу, и ребенок, общается с родителями, не боясь говорить искренне, честно. Когда друзья не соревнуются друг с другом, а помогают, выбирая взаимодействие, при котором создается общий интерес. Осознанный выбор определяет такого рода отношения, движущей силой которых, является чувство любви, интереса и уважения. Иначе, для чего еще общаться, что-то делать? Если только в случае, когда остается вариант - просто выгоды, но не скучно ли так?

Какие отношения можно назвать «любящими отношениями», - в которых есть уважение, желание увидеть в человеке не только желаемые привлекательные для него черты (может быть удобные), а принять всецело, не подавляя, не желая переделать. Если же один человек хочет, чтобы другой двигался в одном направлении с ним, не лучше ли будет принять его таким, какой он есть, а потом, своим примером, показать интересное направление?

Кроме того, любящие отношения – это умение совместно решать острые нюансы жизни, каждый может оступиться, но если партнеры умеют вовремя исправить ситуацию ради отношений – это тоже проявление любви.

Даже когда, общаясь, люди ругаются, ссорятся , общение будет проходить менее болезненно, если есть любовь. Наличие любви не освобождает от непонимания или каких-то сложностей. Мы все не идеальны и ссоры, конфликты, гнев на другого человека – нормальное явление. При наличии уважения и любви к близкому человеку, при желании и искреннем интересе его понять, можно найти совместные правильные решения.