«Психологический контроль может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», - доктор Май Стаффорд.

Иногда, семья может вмешиваться в вашу жизнь очень настойчиво. Попытка найти баланс между тем, чтобы позволить своим детям быть независимыми, по-прежнему контролируя их жизнь, может быть крайне сложной задачей. Однако, чрезмерное следование одному принципу может привести к формированию семьи, в которой осуществляется тотальный контроль.

« Семьи и родители, которые пытаются контролировать каждое движение своего ребенка, своими руками делают их них людей, которые проявляют неадаптивное поведение просто потому, что контроль поведения «может ограничивать независимость ребенка и делать их менее способными в плане регулирования своего поведения», - говорит доктор Май Стаффорд. Вот некоторые из наиболее распространенных типов поведения уже взрослых людей, которые выросли в семье под пристальным присмотром своих близких.

1. Проблема с независимостью

Взрослые люди, которые выросли в семье, где осуществлялся жесткий контроль, будут иметь проблемы в плане сохранения независимости от других людей, встречающихся в их жизни. Иногда, это могут быть даже близкие друзья. Но чаще всего, новая роль со-зависимости приходится именно на романтического партнера. Из-за контролирующего характера в поведении прошлой семьи, уже взрослый человек может начать искать кого-то, кто сможет создать аналогичную атмосферу уже в его новой семье.

2. Перфекционизм

Тот, кто вырос в семье под контролем, скорее всего, станет перфекционистом. Этот перфекционизм часто связан с желанием избежать неприятностей или критики со стороны семьи. Будучи взрослым, перфекционизм переносится на остальную часть их повседневной жизни Такое поведение часто является неадаптивным и может вызывать проблемы на работе или в построении отношений с партнером.

3. Проблема с самооценкой

Контроль в семье вынуждает ребенка чувствовать некоторую неопределенность. Это делается для того, чтобы его поведение было легче контролировать то.
«Часто, корень заниженной самооценки находится глубоко внутри ребенка, который чувствует себя «недостаточно хорошим». Как дети, мы чувствуем себя принятыми и правильно оцененными только в той степени, в какой мы чувствуем себя безоговорочно любимыми и поддерживаемыми со стороны наших родителей», - говорит д-р Сонера Джавери.

Эта неопределенность переносится и во взрослую жизнь в форме заниженной самооценки и неуверенности в себе. Это означает, что кто-то, у кого есть излишне контролирующая семья, с большей вероятностью будет искать подтверждения своих достижений и поведения в целом от своих друзей или романтических партнеров. У них могут возникнуть проблемы с выполнением обычных повседневных задач, если они не будут получать одобрения от кого-то еще в их жизни.

4. Чувство страха

Вокруг тех людей, которые выросли в семье под излишне пристальным присмотром, будет постепенно создаваться запугивающая атмосфера. Она появляется от пережитых чувств от своих близких родственников. Уже во взрослой жизни, эти люди не могут контролировать и правильно понимать свои эмоции, что может заставить их бороться с чувством страха. По их мнению, все вокруг пытаются их запугать, хотя на самом деле никто даже и не думал о проявлении недоброжелательности.

5. Неумение расслабляться

Взрослые, выросшие в контролирующей семье, не могут должным образом отдохнуть. Они часто ощущают, что за ними следят и подвергают проверке. Это происходит из-за того, что таких людей постоянно контролировали в детстве. Это нарушает чувство собственной территории, из-за чего человек не может ощущать себя комфортно в уединении. В зрелом возрасте эти люди по-прежнему будут чувствовать, что за ними следят, независимо от того, насколько они далеки от своей семьи.

6. Чувство предательства

Если бы ребёнку с детства навязывали мнение, что ему нельзя набивать татуировки ни при каких обстоятельствах, то во взрослой жизни, если он все-таки сделает это, он будет чувствовать, что предал своих близких. Это наглядный пример того, что станет с человеком, если постоянно давить на него и навязывать свое мнение. Неприемлемое поведение - довольно субъективное понятие. Взрослые люди, которые выросли в подобной семье, не могут полностью выразить себя из-за страха разочарования или предательства своих близких.

7. Изменение личности

Когда ребенок становится взрослым, он начинает пользоваться свободой, которую ограничивали его родители. Для некоторых людей эта свобода может вызвать привыкание. Например, многие взрослые, которые выросли под контролем, пьют гораздо больше, чем они должны были бы. А все потому, что теперь они свободны от контроля. По этой причине злоупотребление психотропных и других вредных веществ довольно распространено среди взрослых, которые выросли в подобных семьях.

8. Ложь

Взрослые, у которых была контролирующая семья, часто росли не гнушаясь лжи. Это превращалось в привычку, поэтому к ней прибегали даже тогда, когда это было не нужно. Они лгут о мелочах: о том, что у них было на обед, или о том, что они делали в выходные. Ложь обычно не является чем-то достаточно большим, чтобы попасться на этом. Это остаточный механизм преодоления, сформировавшийся с детства. Из-за этого ребенку приходилось лгать своей семье, чтобы избежать неприятностей и для выражения некоторой независимости.

9. Проблемы с принятием решений

Контролирующая семья принимает решение о чем угодно за своего ребенка. Это приводит к тому, что он никогда не узнает, как принимать самостоятельные решения. Когда ребенок становится на путь взрослой жизни, эта неспособность принимать решения по-прежнему остается. Люди, которые выросли в такой семье, ищут информацию от людей вокруг них, прежде чем приступить к действиям, или просто избегают ответственности вовсе.

Итог

Взрослые, которые выросли в жестких контролирующих условиях, могут не понимать, что они демонстрируют такое поведение, пока им самим не покажут это. Как и большинство неадаптивных поведений, есть надежда на устранение проблемы, которая образовалась с самого детства. Терапевты и эксперты в области психического здоровья уже давно помогают взрослым научиться контролировать свою жизнь после того, как они выросли в подобных семьях. Помните, что надежда есть всегда!

Родительский контроль - как правильно?

Современные родители часто сталкиваются с дилеммой: что важнее для развития ребенка, свобода или безопасность? С одной стороны, большинство родителей не просто по собственной прихоти хотят контролировать ребенка. Тревога заставляет их беспокоиться о безопасности своего чада. Они ограничивают самостоятельность ребенка, потому что беспокоятся, что он может навредить себе или причинить кому-либо вред.

С другой стороны, родителям важно, чтобы ребенок развивался, становился личностью. А это часто бывает связано со всевозможными рисками, с преодолением ограничений, нарушением запретов и т.д. Чтобы обрести самостоятельность, растущему человеку необходимо пробовать свои силы в новых и неизвестных для него ситуациях. Он может в них ошибаться, страдать, «набивать шишки»... Но только опыт собственных проб и ошибок позволяет научиться самостоятельно принимать решения, делать выбор, понимать, как поступать правильно, а как поступать не стоит. Именно умение делать самостоятельный осознанный выбор и готовность нести за него ответственность означают, что контроль родителей уже не нужен: ребёнок стал взрослым.

Поэтому для многих родителей дилемма часто звучит так: контролировать или НЕ контролировать? А если контролировать, то в чём и как? Давайте попробуем вместе разобраться в этом вопросе.

Ребёнок появляется на свет беспомощным существом. Новорожденный, конечно же, не может себя контролировать ни в чём. Простейшие физиологические реакции и даже собственные движения ещё не поддаются его самостоятельному регулированию. Поэтому новорожденный нуждается в постоянном контроле и защите родителей.

Но постепенно ребенок растет, научается контролировать движение ручек и ножек. К началу второго полугодия жизни он уже может выбирать, какая игрушка ему интереснее. Окружающий мир является для маленького ребенка очень привлекательным. Однако малыш, начинающий ползать и тянуться к разным интересным для себя предметам, еще не способен предвидеть, предсказать последствия своих действий. Когда младенец тянется к розетке или высовывается из окна, он понятия не имеет о том, к чему это может привести. И контроль взрослого здесь должен быть постоянным. Именно взрослый в этом возрасте отвечает за кроху.

Ребенок начинает становиться инициатором игр и занятий со взрослым. И вот здесь уже важно, чтобы взрослый, заботясь о безопасности ребенка, в то же время не подавлял его инициативу. Можно и нужно поддержать игру ребенка, совместную забаву, выбор игрушки.

Конечно, это не значит, что надо всё разрешать ребенку. Некоторые родители говорят: «Пусть делает, что хочет. Берёт, что хочет, ломает, разбивает и т.д. Главное, что он растёт независимой личностью». Скорее всего, в этом случае родители окажут ребенку медвежью услугу. Ребенок, который растет в атмосфере вседозволенности, часто испытывает повышенную тревогу из-за того, что никак не может нащупать границы своих возможностей, а это порождает у него неуверенность. К тому же, попадая из родительской семьи в более широкий социум, малыш сталкивается с ситуациями, в которых ему не удается получить всё, что хочется, а он к этому уже привык. Ребёнок начинает страдать, родители переживают или злятся на весь окружающий мир. В общем, всем плохо...

Поэтому ребенку, конечно же, надо запрещать то, что вы считаете непозволительным, что нарушает нормы человеческого общежития, что действительно опасно. Но эти запреты и правила должны быть разумными. Например, разумно укладывать малыша спать в 9 часов вечера и вообще соблюдать режим дня. Но неразумно требовать, чтобы он сидел спокойно за столом, когда в соседней комнате идут его любимые мультики. В такой обстановке ребенок просто не сможет сосредоточиться на еде. И если вы вводите какие-либо запреты, они должны выполняться неукоснительно, а не от случая к случаю, в зависимости от вашего настроения, погоды, телевизионной программы и т.д.

Ребёнку-дошкольнику еще довольно трудно контролировать свое поведение. Нередко его непосредственные желания оказываются сильнее запретов или опасностей. Однако ребенок растет, сталкивается с последствиями своих поступков. И не только физическими, но и моральными: залез на высокий стул и не удержался, упал - больно. Ударил лопаткой кого-нибудь в песочнице или отобрал игрушку, и уже с тобой никто не хочет играть. Не послушался маму, когда она запрещала рисовать на обоях, мама расстроилась и карандаши отобрала. Таким образом, с последствиями своих действий ребенок сталкивается постоянно и неизбежно. Именно эти последствия и позволяют ему научиться лучше контролировать свое поведение, потому что общаться хочется, играть с другими детьми хочется, да и чтобы мама не расстраивалась и не ругала, а наоборот, улыбалась и что-нибудь вместе с ним делала, тоже хочется.

Со временем ребенок становится всё ответственнее в своих поступках и к подростковому возрасту его самоконтроль значительно возрастает. Он уже может учиться не только на собственных ошибках, но и наблюдая за другими людьми, слушая рассказы взрослых, читая книги. Но нельзя сказать, что родителям тут же можно расслабиться. С одной стороны, подросток начинает чувствовать себя взрослым, ему начинает казаться, что он может делать всё то, что доступно взрослым. Но с другой стороны, за этой внешней взрослостью скрываются ещё во многом детские представления о жизни. Мировоззрение подростка находится в стадии становления и его может бросать из крайности в крайность. И если в это время подростку предоставить полную свободу, то последствия могут быть очень плачевными: алкоголизм, наркомания, бродяжничество и т.д. Несмотря на то, что подростки стремятся к демонстрации своей независимости, для них ещё очень важно мнение родителей, стабильность в семье, надёжный семейный тыл.

Таким образом, родительский контроль и в подростковом возрасте необходим. Но то, что маленькому ребенку можно просто запретить, подростку нужно обязательно объяснять, учитывать его мнение. Подростки обычно спокойно принимают запреты родителей в том случае, если в семье царит спокойная атмосфера, если ребёнок уверен, что его любят, что родители воспринимают его как полноправного члена семьи, участвующего в принятии тех решений, которые его касаются. Дочь одной моей знакомой, когда ей исполнилось лет 10-11, вывесила на двери своей комнаты плакат «Ребёнок - тоже человек!»

Итак, в каком бы возрасте ни был ребенок, родителям важно задумываться о том, для чего они его контролируют. В традиционном обществе, где из века в век повторялись ситуации, с которыми приходилось справляться, а подчинение и повиновение авторитетам было признаком воспитанного человека, опыт родителей был неоценим. Родители знали, что правильно, а что неправильно для их детей. И этот родительский опыт напрямую передавался детям и был ими востребован.

Что же происходит в наше время? Каждое последующее поколение оказывается часто совершенно в других условиях по сравнению со своими родителями, а тем более прародителями. Особенно хорошо это видно в нашей стране, где бабушки и дедушки жили в одно время, родители совсем в другое, а дети в третье... И самое главное, что никто не знает, в каком мире, в какой стране мы будем жить всего через 3-5 лет. Требуя от ребенка, чтобы он немедленно сделал уроки, не дружил с тем мальчиком или этой девочкой, носил именно ту одежду, которая нравится лично вам, задумайтесь, так ли уж это важно. Всё ли из того, что было полезно вам, полезно для вашего ребенка, который живет уже в иных условиях?

Родительский контроль хорош тогда, когда он, с одной стороны, защищает ребёнка от сегодняшних трудностей и проблем, а с другой - не мешает развитию умеющей самостоятельно мыслить и принимать решение личности.

Контроль над детьми: взгляд изнутри и снаружи

Наша жизнь меняется: ускоряется ритм, увеличивается информационная нагрузка. И, несмотря на появление массы электронных механизмов, призванных упростить ежедневную работу на предприятии, в офисе и дома, современному человеку требуется все больше и больше времени, чтобы контролировать все сферы своей жизни.

Средства массовой информации будто поставили своей целью запугать нас, регулярно показывая аварии, преступления и несчастные случаи, мир вокруг начинает казаться враждебным пространством, где, как в мультике про котенка по имени Гав, нас «ждут одни неприятности».

Отпускать в такой мир самое дорогое – ребенка – становится страшно, и чтобы этот страх приглушить, родителям хочется полностью контролировать жизнь чада: его местонахождение, передвижения, круг общения, учебу, интересы, здоровье и переживания…

Бизнес на контроле

Спрос на устройства для контроля порождает массу предложений. Современному родителю доступны самые разнообразие устройства и целые системы, вроде системы электронных карт школьников или электронного дневника. Контроль ребенка в школе - очень востребованная услуга, ведь школьник почти половину своего дня проводит в учреждении образования, где родители не могут его видеть. И вот – появляются на входе в школу терминалы, а в классах – камеры, и даже родитель, целый день, находящийся в офисе, может легко осуществить контроль ребенка в интернете: узнать, когда он вошел в школу, или даже посмотреть на урок в режиме реального времени.

Все, что приносит прибыль – интенсивно развивается. А чтобы подогреть интерес родителей к своим услугам, производители контролирующих устройств в своей рекламе запугивают их, описывая все возможные опасности, которым подвергнется ребенок, стоит только выпустить его на улицу одного. С одной стороны – это неплохо: предупрежден – значит, вооружен. Однако с другой стороны – такая информация повышает уровень тревожности взрослого, который он переносит на ребенка, а повышенная тревожность никогда не доводит до добра.

Непосильная ноша

Когда сегодняшние родители сами еще были детьми, у их родителей не было особой возможности контролировать поведение и успеваемость чад, а тем более, их передвижения в течение дня. Родительские собрания раз в 3 месяца приносили массу сюрпризов. А о том, что ребенок проводил время в каких-нибудь гаражах или на заброшенной стройке, родители чаще всего и не догадывались.

Сегодня можно снабдить своего школьника мобильным телефоном, GPS-маячком, электронной школьной картой и контролировать каждый его шаг. «Мне так спокойнее» - частенько можно слышать от родителей, - «За спокойствие денег не жалко».

Хотя – действительно ли спокойнее? Ведь, если задуматься, с самого ребенка снимается всякая ответственность за его жизнь. Он прекрасно знает, что все, что он делает, контролируется родителями. А ответственность – это такая вещь, которая если и снимается с одного человека – то ложится на плечи другого, в данном случае – родителя. Казалось бы, родитель осознанно идет на это, однако взвешивает ли он свои возможности? Или страх перед неведомыми опасностями застилает глаза?

Взрослые члены семьи, а чаще всего, один из них, несут ответственность за ее благосостояние, психологический климат, добрые отношения и уют в доме, рабочие и карьерные достижения, здоровье ребенка, и ко всему этому добавляется ответственность за детское поведение, учебу, и другие сферы жизни, контролировать которые школьнику и самому вполне по силам. А если ребенок не один? Каково жить под постоянным гнетом такой ответственности? Знать, что стоит тебе отвлечься, потерять бдительность, и твои дети тут же нахватают двоек, заблудятся по пути от дома до школы, нагрубят учителю и пойдут в темную подворотню с незнакомцем зловещего вида? Все, что получит в результате родитель – это детей, неспособных отвечать за свои поступки и решения плюс устойчивое чувство вины.

Родительский контроль за ребенком: границы и заграницы

Контролировать детей – это одна из обязанностей родителей. Однако контроль контролю рознь. И где граница между простой заботой о безопасности и полным подавлением личности?

С самого рождения малыша, мы, родители несем за него полную ответственность. Ведь младенец не в состоянии контролировать даже собственные ручки и ножки, не говоря уже о чистоте пеленок и памперсов. Мы осуществляем контроль за здоровьем ребенка, периодически устраивая ему медосмотры. Воспитание подразумевает контроль поведения ребенка и направление его в нужное русло. Но ребенок не навечно остается младенцем, он растет, растет и сфера его ответственности. И вот, дошкольник уже может сам распоряжаться своими игрушками, дарить их друзьям, и т.д. Школьник сам контролирует свое расписание и самостоятельно ходит в школу и возвращается из нее. Подросток выбирает будущую профессию и готовится к поступлению в ВУЗ… Это естественный ход вещей, однако родительская душа не всегда может с ним смириться.

Не раз и не два в процессе взросления чада, у взрослых появляется желание его проконтролировать. И часто – против его желания. Взволнованных родителей интересует, как узнать где находится ребенок по телефону, есть ли устройства, позволяющие осуществлять круглосуточное наблюдение за сыном или дочерью, незаметно для них. Ведь так велико желание узнать, где они, что происходит вокруг них, и что творится в их головах. И производители средств слежения радостно предоставляют к приобретению разнообразные шпионские штучки, вот только мыслеуловитель еще пока не придумали.

Контроль или доверие?

Контроль за безопасностью ребенка должен осуществляться не электронными устройствами, а постоянным повторением правил поведения. Ребенок четко должен знать, что можно делать, а чего – ни в коем случае нельзя. Тогда и родители будут уверены, что он спокойно дойдет до дома из школы и не станет при этом заходить с незнакомцем в лифт. Отдайте ребенку ту часть ответственности, которую он готов на себя взять.

Есть вещи, которые трудно контролировать даже подростку, поскольку они увлекательны настолько, что разум не может справиться с желанием. Например, компьютерные игры. Некоторые настолько увлечены виртуальными приключениями, что забывают, где реальная жизнь, а где – игра. То же можно сказать и о других видах зависимости. Контроль времени, проводимого ребенком за компьютером, необходимо осуществлять родителям, во всяком случае, до тех пор, пока ребенок не сможет справляться с этим сам.

А как понять, справляется или еще нет? Пробовать! Предоставлять ему возможность самому планировать свое время, в том числе, и время на игры и интернет. Если при этом не страдает учеба, отношения и сон, то ребенок прекрасно и сам справляется с контролем собственных желаний.

Если ребенок выходит из-под контроля…

Ребенок, выходящий из-под контроля – страшный сон большинства родителей. И для многих – реальность, не менее страшная. Что делать, если доселе послушное дитятко как с цепи срывается, и родители перестают справляться с ним? Если ни один инструмент управления, ни кнут, ни пряник, уже неэффективны? Ребенок начинает делать только то, что он хочет, когда хочет, и ни с кем не советуется. Или советуется, но явно не с теми, с кем следует.

Это естественный этап взросления, присущий подростковому возрасту. Кстати, сам этот возраст сейчас помолодел, и если раньше родители впервые сталкивались со стремлением ребенка выйти из под опеки, когда ему исполнялось лет 15, то сейчас такая проблема может возникнуть и с десятилетним школьником.

Когда малышу исполнялось года 3, то он впервые начинал отталкивать маму и стремиться самостоятельно одеться, застегнуть пуговицы или выбрать себе игрушку. «Я сам!» - девиз этого возраста и кризиса трех лет. Сейчас происходит то же самое, только в новом масштабе: «Я сам буду нести за себя ответственность!» - заявляет подросток. Или, чаще, говорит: «Отстаньте от меня, это моя жизнь!»

Этот этап нужно пережить, сохранив точки соприкосновения со своим ребенком. Подростковый возраст не длится вечно и спустя какое-то время ребенок осознает, что его родители – это друзья, компаньоны, а не руководители и контролеры.

Все дети – это будущие взрослые. И будет взрослый ответственным и решительным или останется вечным ребенком, огладывающимся на тех, кто кажется ему авторитетом, и при этом обвиняющим весь мир в собственных проблемах, зависит от того, как он проживет этап становления, а вернее, как ему позволят его прожить.

Отпускать детей тяжело, но необходимо. Иначе можно прожить помимо собственной жизни еще и жизнь ребенка, оставив ему роль стороннего наблюдателя.