Если вам «достались» властные авторитарные родители , то, с одной стороны, этому можно посочувствовать, ведь родителей, как известно, не выбирают. С другой стороны, поддержать: у вас есть шанс изменить ситуацию! И самый действенный способ ее изменения – это измениться самому. Что для этого необходимо? Для начала – перестать считать себя жертвой могучего тирана и посмотреть на отношения со своими родителями со стороны.
Тогда, во-первых, придется признать тот факт, что у вашего родителя есть определенный характер, который он не собирается менять. На это есть ряд причин, коренящихся как в его далеком детстве, так и в нынешней жизненной ситуации. Во-вторых, стоит понять, что за внешними «пугающими» чертами «тирана», авторитарностью, непримиримостью, негибкостью, могут скрываться личностные черты совсем иного рода. Это, как правило – сильная тревожность и обидчивость, ранимость и заниженная самооценка и, что особенно важно, глубокая внутренняя неудовлетворенность. К этому еще надо добавить естественные родительские чувства привязанности и страха разрыва эмоционального слияния, который нарастает у них по мере взросления собственного ребенка. Получается далеко не однозначный портрет личности, которая пытается разрешить свои внутренние противоречия и реализовать потребности с помощью самого близкого и безопасного существа, то есть ребенка, нередко считая его частью или продолжениям себя самого.
С другой стороны, ребенок в детстве может удовлетворить свои жизненно важные потребности только при помощи заботящихся о нем родителей. Он привыкает к полной от них зависимости – физической, материальной и психологической, стараясь выполнять все родительские требования и правила, чтобы получить необходимую эмоциональную поддержку, любовь и одобрение. Так между ребенком и родителем возникает взаимная эмоциональная привязанность, нередко переходящая в зависимость.
По мере взросления младшее поколение начинает все больше претендовать на проявление самостоятельности, индивидуальности и собственного мнения. Старшее поколение по-прежнему хочет удерживаться в главенствующей роли собственника. Поэтому, для получения детского внимания и подтверждения своих родительских прав, часто использует манипулятивные способы, не зная других способов взаимодействия. И винить их в этом нет смысла. Смысл есть в том, чтобы найти иные, наиболее конструктивные способы взаимодействия.
В связи с этим – вопрос к представителям младшего поколения: готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями? Хотите ли вы взрослеть? Если да, то вам предстоит длительная работа по формированию своих личностных границ, чтобы отделить ваши потребности и интересы от родительских и найти способы их удовлетворить. Такая психологическая сепарация может вызывать у родителей приступы агрессии, спровоцировать шквал обвинений и обид. Важно понимать, что за этим скрывается страх разрыва отношений и одиночества, и отнестись к этому с пониманием. Не стоит обижаться и злиться в ответ. Старайтесь вступать в диалог, когда эмоции стихают. Учитесь проявлять свое «Я» не в словесных баталиях, выражая упреки и претензии к старшим, а в практических действиях, которые смогут подтвердить вашу правоту и самостоятельность. Помните, что на полную самостоятельность может претендовать лишь тот, кто способен сам решить все свои проблемы. При этом важно компенсировать недостающее родителям внимание и находить свои варианты его проявления – от искренних слов любви и благодарности, до действий по оказанию им помощи и поддержки.
Необходимо делать все, чтобы детско-родительская взаимозависимость превращалась во взаимосвязь, в основе которой – социальная независимость, душевная близость и принятие права каждого на собственное понимание жизни.
читайте также:
Вундеркінд або амбіції дорослих Батьками здібності дитини сприймаються як предмет гордості, «вундеркінду» прощають капризність, агресивність, зверхність у спілкуванні, бо ж дитя «надрозумне».
Как приобщить ребенка к домашним делам? Когда начинать приучать к уборке и вообще к домашним делам? Почему ребенок взрослея не хочет помогать родителям? Общие рекомендации в приобщении к домашним делам.
Часто родители во время выяснения отношений со взрослыми детьми пользуются манипулятивными средствами и запрещенными приемами для отстаивания своей главенствующей позиции. Некоторые высказывания могут загнать ребенка в тупик и лишить возможности выбора. Собственно на это они и рассчитаны. Разумеется, точной инструкции, как реагировать и что отвечать в каждом конкретном случае, быть не может. В качестве примера мы выбрали наиболее характерные родительские «послания» детям и сконструировали на них ответы:
«ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ДОЧЬ!»
Вариант ответа : (прим.: эта фраза обычно говорится на пике чувств, поэтому не рекомендуется реагировать на нее сразу, надо дать родителю высказаться и успокоится, а лишь потом говорить) Для меня это очень серьезное заявление, думаю данная ситуация того не стоит того, чтобы ты остался(лась) без моей любви и внимания. Для меня отношения с тобой очень имеют большую ценность и при этом для меня важно…
«ЕСЛИ ТЫ ЭТО СДЕЛАЕШЬ, Я НАЛОЖУ НА СЕБЯ РУКИ!»
Вариант ответа : (прим.: в начале надо дать возможность родителю побыть в нахлынувшем на него переживании, т.е. прочувствовать сказанное. Не спешите сразу оправдываться, просто побудьте рядом. Когда чувства немного утихнут, начните разговор) Эта ситуация не стоит твоей жизни! На самом деле, все можно обдумать и решить без потерь для тебя и для меня…
«ТЫ НЕ БЛАГОДАРНАЯ, МЫ ТЕБЕ ОТДАЛИ ВСЕ!»
Вариант ответа : Да это правда, и я вам благодарна за это. Но я никогда не смогу вам вернуть то, что вы мне дали, разве что так же подарить жизнь своему будущему ребенку. А насчет всего остального – при всем моем признании вашего вклада в мое воспитание, я не могу быть точной моделью ваших ожиданий. Я понимаю ваши переживания, ведь ребенок – самая рискованная инвестиция, к тому же – без гарантий, что он оправдает ваши надежды.
«ТЫ БЕЗ МЕНЯ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕШЬ!»
Вариант ответа : Без тебя я, действительно, не смогу сделать, как с тобой. Но дай мне попробовать самой. Это будет мой опыт, и я научусь. Надо же когда-то начинать!
«Я ЛУЧШЕ ТЕБЯ ЗНАЮ, КАК НАДО!»
Вариант ответа : Я ценю твою помощь, поддержку и опыт, но хочу выбрать сама, что лучше для меня. Может мой выбор будет неправильный для тебя, но это будет мой выбор, и я готова нести за него ответственность!
«ВЫБИРАЙ – ИЛИ Я ИЛИ ОН!»
Вариант ответа : Это все равно, если бы ты предложил мне выбрать, что важнее – есть или пить. Такой выбор совершенно не реален. Я не могу отказаться от отношений с тобой, мне очень важна твоя забота и поддержка, и при этом мне так же важны отношения с ним. Я не сомневаюсь в том, что ты желаешь мне добра и знаешь о жизни больше, но дай мне прожить свой личный опыт, чтобы я впоследствии тебя не винила в том, что потеряла что-то ценное, так и не попробовав. Я буду благодарна, если ты будешь рядом со мной и в счастье и в беде!
Анекдот в тему:
Утро. Женщина готовит завтрак. Крик из туалета:
- Мама. Я покакал!
Она оборачивается и с заботой отвечает:
- Поздравляю, дорогой. Вытри попу и иди завтракать. Ты опаздываешь на работу!
Реальный диалог на тренинге:
- Я вырастила очень хорошего мальчика. Я растила его одна. Я горжусь, что он вырос у меня хорошим и послушным. Теперь мы ищемнам хорошую девочку.
А сколько вашему мальчику лет?
Последнее время я все чаще и чаще встречаю женщин, которые вырастили своих детей сами, отдали им всю себя, отказались от личной жизни, работали на многих работах и т.д., чтобы дать своему любимому чаду все возможное и невозможное. И все было бы хорошо, если бы не последствия их действий….
Эти женщины на тренингах с отчаянием пытаются узнать ответ на вопрос: «Что делать с моим ребенком? Он ничего не хочет. Ничего не делает. Сидит у компьютера и играет в игры целыми днями. На вопрос «Что ты собираешься дальше делать?» отвечает «Что ты скажешь!»». При опросе выясняется, что «хороший ребенок» — это «мальчики» 19, 20, 25, 35 или 40 лет.
Вопросы из серии «Что делать?» задают и мамы «хороших девочек». Но их проблемы начинают проявляться позже, когда «хорошей девочке» лет 30 или 35, а то и все 50-60. Она так и не вышла замуж со своими 2-мя высшими образованиями и знание 3-х иностранных языков. Страшная картина, когда по улице идут две похожие пожилые женщины, поддерживая друг друга. И в одной угадывается одинокая женщина лет 60, дочь, а в другой ее мама 80-лет, цепко держащаяся за руку своей дочери….
Почему физически взрослые люди так и остаются детьми, жизнью и мышлением которых управляют их родители (чаще родительницы)?
Можно, конечно, говорить об особенностях «Поколения Y» или общей инфантильности молодежи, но … дело, похоже, совсем в другом.
ПРИЧИНЫ
Вот несколько причин , почему родители не отпускают в свободное жизненное плавание своих детей и этим, в большинстве случаев, полностью ломают им жизнь:
- В нашей культуре нет четкой грани, после которой человек считается взрослым. Нет признанных всеми ритуалов перехода или инициализации.
В нашей культуре нет ритуалов перехода человека из одной стадии своей жизни в другую. У нас не установлен возраст, в котором человека все окружающие должны признать взрослым и имеющим право принимать собственные решения.
Нет, конечно, считается, что после получения паспорта и получения права голосовать на различного рода выборах, человек становиться взрослым. Но для большинства родителей это ничего не значит. Ведь их такой «хороший мальчик» или «такая хорошая девочка» столько еще не знают и столько ошибок могут совершить в этом страшном мире, что их просто нельзя в этот мир отпускать. И все аргументы, основанные на том, что кто-то в прошлом веке считался полностью взрослым человеком, командовал армией в 16 или выходил замуж в 14, наталкиваются на серьезный барьер непонимания у современного родителя.
В сообществах, живущих даже сегодня по правилам первобытно-общинного строя где-то в Африке или джунглях Амазонки, этот вопрос регламентирован очень четко. Юноши при достижении определенного возраста отделяются от сообщества, проходят ритуал инициализации и, возвращаясь после него в селение, считаются взрослыми и равноправными членами этого сообщества. Юношам дают новые имена. И никто, даже мать, не имеет право относиться к нему как к ребенку. Просто и мудро.
В нашем таком современном и цивилизованном обществе такие ритуалы не существуют. И многие современные родители, особенно в нашей культуре, похоже, пользуются поговоркой, что «Плох тот родитель, который не содержит своего ребенка до пенсии… до его пенсии… »
- Вторая причина, по которой матери (большей частью) не хотят отпускать в самостоятельную жизнь своего ребенка - это страх.
Когда дети подрастают одинокими матерями (иногда мамами-домохозяйками) овладевает жуткий страх смерти … Да, да! Только смерти не реальной, а психологической.
Итак, представьте себе, что молодая девушка забеременела. Это случилось по любви и в браке или случайно по молодости и ветрености, но ребенок появился на свет. А потом, она осталась одна. Отец ребенка или вообще не знает о его существовании или ушел из семьи, когда ребенок был еще очень-очень маленький. И «Молодая мама» (вполне возможно вместе с такой же одинокой бабушкой) с головой погружается в заботу о своем единственном «Свете в оконце». Молодая женщина ставит все на карту и отдает свою жизнь и все свои силы на воспитание и обеспечение своего ребенка, чтобы никто не мог сказать, что ее ребенок одет, обут и живет хуже, чем его сверстники из полных семей.
За 16-18 лет женщина привыкает к такой жизни и ответственности. Она находится в роли «Матери» 24 часа в сутки и 365 дней в году. Эта роль вытеснила все остальные роли. Разве можно думать о себе, своих развлечениях, своем удобстве и т.д., когда самому главному человеку в жизни, ребенку, постоянно чего-то не хватает?… Ему не хватает игрушек, хорошего детского сада, престижной школы, дорогих джинсов и современных гаджетов. Даже если у такой женщины и появляются мужчины на горизонте, то она не обращает на них внимание: «Знаю я вас! Все вы св….и! Да и кто будет любить чужого ребенка? И кому он нужен, кроме меня?»… И мужчины исчезают и на горизонте появляются все реже и реже.
И самое страшное начинает происходить тогда, когда подросший ребенок в подростковом возрасте начинает пробовать самостоятельно думать, действовать и что-то решать. Когда у него начинается подростковый кризис и он взрослеет.
Сами подумайте, что произойдет с такой женщиной, когда ее «Единственный смысл жизни» уйдет из ее жизни (поедет учиться в институт в другой город, пойдет в армию, женится или выйдет замуж и уедет в другой дом к супругу или супруге и так далее)? С одной стороны у нее освободиться все время, которое теперь не понятно на что тратить. С другой стороны у нее уйдет главная роль ее ролевой системы, которая занимала 99% ее жизни. Роль «Матери». Ну не совсем уйдет … Она потребует существенной трансформации и урезания функций и времени жизни. И что теперь делать? Где искать смысл жизни? Раньше он был понятен. Ребенок! А теперь? Ведь другие роли давно и надежно забыты или замурованы где-то внутри. Она давно забыла, как быть «Женщиной» или «Любимой Женщиной». Она давно забыла, как быть «Заботящейся о себе». «Подругой». «Путешественницей», «Развивающейся личностью». Она давно забыла, что можно жить ради себя…. Она многое забыла. И так вот просто, в один момент, эти роли не возродятся. Их нужно реанимировать.
Вот и получается, что если взрослый ребенок уходит в свою самостоятельную жизнь, его мама понимает, что у нее больше ничего не остается. Жить нечем . Это событие равносильно смерти.
А теперь угадайте с трех раз, что будет делать такая мама? … Правильно! Всеми силами будет стараться остаться для ребенка самым близким и значимым человеком, чтобы всеми силами «оберегать его от ошибок жизни» («эта работа тебе не подходит», «эта девочка (мальчик) не для тебя», «она стерва (он сволочь) и не достойны моего сынули (доченьки)» и так далее).
Мамы держатся за своих взрослых детей, чтобы не остаться наедине с самими собой и не потерять единственно знакомый смысл своего существования .
С некоторыми нюансами то же самое происходит с матерями-домохозяйками, которые посвятили свою жизнь семье и детям. Особенно, если отношения с мужем не сложились, хоть они и продолжают жить вместе. .
3. Чем еще страшны описываемая ситуация?
Тем, что дети перенимают матрицу отношений с противоположным полом у своих родителей. И дальше, даже если им удалось вырваться из под крыла своей родительницы, повторяют печальную программу ее жизни. Девочки выходят замуж, рожают ребенка, разводятся с «этим недостойным тебя человеком» и растят свое чадо одни. А мальчики, привыкнув, что мир вращается вокруг них, вносят эту же идею в свою молодую семью, часто получают отпор и возвращаются к маме, к ее огромному облегчению и счастью.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Совет 1.
Уважаемые «Сумасшедшие Мамы» «Самых замечательных Детей в мире»!. Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы? … Тогда будьте счастливы сами!
Разделите свою жизнь на сектора, реанимируйте свои роли . Пусть роль «Мамы» будет не единственной сильной вашей ролью. Пусть она будет одной из ролей вашей ролевой системы.
Покажите своим детям, что такое настоящая счастливая жизнь . Станьте для них примером.
А «Мама» всегда будет мамой. Просто счастливая, самореализовавшаяся личность может быть лучшей мамой, чем загнанная и озлобленная на жизнь женщина.
Совет 2.
Если захочется, то спросите совета у хорошего психолога или подумайте сами, по каким критериям вы будете принимать решение о том, вырос ли ваш ребенок или еще нет, стал он взрослым или еще остается ребенком.
Что вы должны увидеть, услышать или почувствовать , чтобы понять, что ваш ребенок уже взрослый человек? Какие события должны произойти, чтобы вы поняли , что при всем том, что он(а) не все знает и не полностью подготовлен(а) к жизни, его(ее) можно уже выпускать в самостоятельное плавание ?
Когда вы будете думать над ответами на эти вопросы примите к сведению, что
- Ваш 16-17-летний сын или ваша дочка, конечно же, не знают жизнь так как вы. В этом их большой плюс перед вами и большой минус в ваших глазах. Почему плюс? Потому что у них нет ваших ограничений и для них все дороги открыты. И они, могут никогда не наступить на те грабли, на которые наступили вы и от которых вы хотите их предостеречь. Взрослость - это не количество информации о жизни. Взрослость - это готовность встречать жизненные вызовы, совершать ошибки или побеждать и брать на себя ответственность за свои действия.
- Ваши дети — люди другого поколения. Они по-другому думают и живут в другом мире. Тому, что знают и умеют они, вы, вполне возможно, не научитесь никогда. Например, я до сих пор встречаю людей 40-50 лет, которые не умеют работать на компьютере и боятся современных телефонов (дай бог это не про вас будет сказано). А ведь это же чьи-то родители и их детям как раз лет 18-25. Чему такие родители могут научить людей из другого мира, в котором старые правила не работают?
И еще одна идея, напоследок. Скорее вопрос: «Как себя вести с выросшими детьми?». Я посвящу этому и подростковому кризису одну из следующих статей. Сейчас меня интересует ваше мнение.
Вы многие годы учились быть родителями вашим маленьким детям. Наконец-то научились. И тут.. Они выросли… А нас никто не учил как быть родителями взрослых детей.
- Что нужно и что уже не нужно делать, когда ребенок вырос?
- Как общаться с подростком и молодым человеком? О чем говорить?
- Как отдать им ответственность за их жизнь?
- Как перестать контролировать все и вся…
Может быть, нужно поддерживать их, объяснять им как быть взрослым, понимать ошибки и помогать им самим во всем разбираться, научиться не лезть во взрослые дела своих выросших детей… А как этому научиться?
Об этом я хотела бы пообщаться с вами лично. Для обсуждения многих вопросов, которые я хотела бы затронуть на страницах моего проекта «Restart of Life» я открыла группу пока только в Фейсбуке. Регистрируйтесь и присоединяйтесь к обсуждению. Делясь друг с другом опытом и читая мнения других мы можем найти новые ответы на серьезных для нас вопросы. Прямо сейчас Вы можете
Вот же ж. Читаю и не могу поверить: все симптомы на лице. Читаем продолжение про "Властную мать". Хорошо бы ещё почитать как от этих проблем избавляться.
Здравствуйте, уважаемые подписчики!
Тема отношений с матерью очень интересна мне. Я периодически возвращаюсь к ней. Есть уже предыдущие выпуски, с которыми вы можете познакомиться в моем блоге “Радости Воспитания», рубрика «Фактор матери» или же в архиве данной рассылки.
Сегодня хочу продолжить исследования психологического типавластной матери. Как показывает моя личная консультационная практика, взрослые дети властных матерей преобладают сегодня на просторах бывшего СССР. Время было такое, когда быть властной и сверх контролирующей поощрялось и даже вознаграждалось. Как следствие, многие из нас выросли под зорким глазом гиперконтролирующих классных руководителей, учителей и матерей.
Во взрослой жизни каждый из нас воспроизводит те схемы поведения, которые были приняты нами в детстве. Так уже устроена психика ребенка, что впитывает все самое необходимое для жизни с молоком матери и не только с молоком. Образ родителей становится главенствующим стимулом нашего взрослого поведения. Поэтому рано или поздно каждому из нас приходиться разгребать «завалы» детства и осознавать, что же мое, а что же родители внесли в мою личность.
Новая быстро развивающаяся профессия - психотерапия - занимается изучением вот таких схем поведения и помогает тем, кто решил стать личностью независимой и отделить себя и свое «Я» от родительского. Ничего плохого в том нет, что мы следуем по жизни родительским установкам и повторяем их привычки. Это нормально, это закономерно, но не всегда эффективно и здорово. Наши родители жили в другое время и действовали соответственно требованиям прошлой эпохи. Они были безупречны, они были идеальны и очень заботливы в меру своих возможностей. Но новые веяния современности требуют изменений: старые наши схемы поведения уже больше мешают, чем помогают жить полноценной жизнью.
Взрослый, который вырос под зорким глазом властной матери, чаще всего будет страдать от отношений с окружающими и чувствовать себя плохо в жизни. Синдром или ощущение, что жизнь не удалась и не удается, преследует его ежедневно и причиняет много внутренней боли.
Психологические затруднения, которые проходят люди – дети властной матери!
Депрессия
Существуют различные виды и причины депрессивных состояний. Дети властной матери больше всего страдают от того, что не умеют и не могут упорядочить собственную личность. Они чувствуют беспомощность в жизни, в общении, на работе: часто перебывают в депрессии и переживают безысходность своего положения. Таким людям трудно управлять своими эмоциями, поведением, планами, событиями, принимать серьезные решения самостоятельно. Поэтому они живут с ощущением постоянной утраты: утраты возможностей, отношений, финансов…Человек не умеет мечтать и следовать за помыслами своего сердца, не достигает желаемого и очень сильно разочаровывается из-за этого в себе и в людях. Кто вырос рядом с властной матерью, имеет трудности в понимании своих базовых потребностей и не может удовлетворить их самостоятельно. Жизнь чаще всего несет таких людей по течению, и они легко поддаются этому. Взрослые дети властной матери панически бояться говорить «нет», в том числе и отношениям, которые являются для них разрушительными и поэтому получают новые травмы и новые душевные шрамы.
Чувство беспомощности и безнадежности
Самая большая ошибка властной матери – это отказ обучать своего ребенка ответственности за свою жизнь. Взрослые дети властной матери приобретают «синдром условной беспомощности» и им очень тяжело осознать свою ответственность за себя и свою судьбу. Внешние события воспринимаются этими людьми как мощная разрушительная неконтролируемая сила. Больше всего не развита у детей властной матери воля. Они не спрашивают себя, что делать, а часто задаются тревожным вопросом, что будет со мной.
Страх, повышенная тревога - верные спутники таких людей. Им чуждо чувство энтузиазма и активного действия в направлении достижения желаемого. Им кажется, что кто-то должен постоянно знать, угадывать, что им нужно и предоставлять это безо всяких условий.
В отношениях такие люди не чувствуют личные границы и не умеют их устанавливать. Им трудно предъявлять любые требования партнеру. Они, молча, страдают и не делают ничего, чтобы изменить свое положение.
Зависимости
Все зависимости имеют один корень – слабо развитая самодисциплина.
Все существующие зависимости – переедание, наркомания, маниакальное голодание, алкоголизм - это признаки неупорядоченной личности. Самым важным в самодисциплине является умение владеть своими побуждениями, которые предохраняют человека от множества неприятностей и несчастий. Формирование этой способности начинается в самом раннем детстве, когда мать запрещает определенные поступки и типы поведения ребенку. Материнское «Нет» со временем становится собственным «Нет!» человека. Властная мать считает необходимым только контролировать поступки ребенка, но никак не пытается его обучить самому справляться со своими побуждениями. Обучать – это чуждо властной матери. Держа всю жизнь ребенка, затем подростка, под своим контролем, она таким способом заполняет вакуум своей личности и не дает никакой возможности ребенку приобретать самостоятельный опыт в жизни, что значит, не участвует в формировании характера сына ил дочери.
Отчуждение
Очень часто взрослый ребенок властной матери не способен распоряжаться своей жизнью. Это становится причинного того, что он отгораживается от других людей, уходит в себя и не пытается контактировать, живет жизнью затворника. Закрываясь от мира и людей, такой человек так пытается обезопасить себя от новых душевных травм. Отчуждение – это состояние, в котором эмоции, чувства застывают, не освежаются и сама личность не развивается. Рано или поздно такое состояние приведет к депрессии или другим последствиям затворничества.
Состояние тревоги и приступы паники
Тревога – это здоровое ощущение, которое свойственно всем людям без исключения. Тревога служит сигналом того, что жизнь временно вышла из-под контроля и что-то происходит такое, с чем человеку трудно справиться в данный момент. Дети властной матери пребывают в состоянии тревоги практически постоянно и им неимоверно сложно управлять своими отношениями с другими. Чрезмерная тревожность забирает от человека чувство надежды и может привести к психосоматическим заболеваниям.
Склонность винить других
Как уже сказано выше, дети властной матери не могут управлять своей жизнью и потому часто им приходиться винить всех и вся в своих провалах. Прячась от своих болезненных переживаний, такие люди склонны винить других и внешние обстоятельства в своих неудачах, тем самим перекладывать ответственность за себя на чужие плечи. Этому способствовала мать во времена их детства, и измениться такому человеку во взрослой жизни бывает трудно.
Обязанность матери, когда ребенок еще мал, научить его не переноситьпроблемы и не перекладывать свою работу на других, настоять на том, чтобы ребенок принял на себе ответственность за поступок. Зрелая мать прерывает любые порывы ребенка винить в чем-то других там, где ответственность личная.
Дети властной матери по жизни движутся одним желанием – угодить своей матери, тем самим долго могут игнорировать свой личный путь развития и пренебрегать своими потребностями в самореализации. Такое состояние разрывает человека на части и его жизнь полна внутренних противоречий. Ожидая одобрения поступков от своей матери и во взрослом возрасте делает такого человека инфантильным и зависимым от нее сильно. Это ведет ко внутреннему конфликту. Выход один – начать работу над собой и начать осознавать, что мать и вы - отдельные личности. Помочь в этом могут квалифицированные консультанты психотерапевты.
Планируется написать материал о способах исцеления травм, нанесенных властной матерью. Следите за выпусками рассылок.
Говорят, что главная задача родителей – как можно лучше подготовить детей к самостоятельной жизни. От себя можно добавить – не только подготовить, но и предоставить возможность пожить этой самой жизнью. В реальности же все происходит с точностью до наоборот: от избытка любви родители никак не могут отпустить на свободу своих выросших детей. Вот и получаем инфантильных сорокалетних «дочек» и «сыночков»… Так кто же виноват?
Жизненный цикл каждого человека с родителями таков: рождение – детство – взросление – уход из семьи для создания своей собственной. Однако в силу разных причин последняя стадия может так и не наступить. Все эти этапы логичны и естественны, и хорошо, если родители понимают это и поддерживают во всем.
Детско-родительские игры
И все же по разным причинам часто родители не готовы провести ребенка в его собственный путь, норовя идти рядом, чтобы оберегать, ограждать и наставлять. Или наоборот, «влезают на руки» к своим детям – «Ах, твоя мама такая беспомощная, но ведь ты поможешь мне, правда?». Или, что чаще всего, ребенок и родитель (или родители) меняются местами и «несут» друг друга по очереди. Со стороны – семейная помощь и взаимовыручка, с точки зрения психологии – странный и сложный симбиоз неуверенных родителей и ребенка, который так и не сумел вырасти (или ему не дают этого сделать).
К сожалению, отношения взрослых детей с родителями складываются по такому сценарию: родитель жаждет быть главным человеком в жизни сына или дочери (знакомая фраза: «Жены приходят и уходят, а мама у тебя одна»?) или продолжают контролировать свое чадо – вдруг оступится, что-то сделает не так?
Почему же столь многие родители не желают отпускать своих уже взрослых детей?
- Эгоизм. Частый сценарий в семьях с властным родителем и послушным ребенком («ребенку», напоминаю, может быть и 30, и 50 лет). Несомненно, родителю так удобнее: вместо того, чтобы сидеть дома в одиночестве, можно коротать вечера с дочкой или сыном, ну и поручения разные давать, а как же. Многие помнят и о пресловутом стакане воды – и ради этого стакана не готовы разрешить ребенку попробовать жить своей жинью.
- Самопожертвование . В свое время родитель принес во имя своих детей жертву, которую никто от него, по сути, не требовал. Ну, а теперь жаждет «возвращения долга», искусно взращивая в ребенке (зачастую неосознанно) чувство вины: «Родители сделали для меня все», «Мама из-за меня не вышла замуж», «Папа оставил интересную работу ради более денежной, чтобы нас прокормить». Сказать здесь можно только одно: очень удобно, знаете ли, все сложные факторы и причины, в числе которых и нерешенные личные проблемы, сваливать на ребенка. Высокими целями можно оправдать свою нерешительность, слабость, неумение выстраивать отношения.
- Реализация мечты. Родители диктуют ребенку, что ему делать, на основе собственных нереализованных амбиций. Рабочие из кожи вон лезут, чтобы их чадо получило высшее образование, забыв уточнить, хочет ли этого сам будущий студент. Мама, мечтавшая о карьере музыканта, отдает дочь, лишенную слуха и голоса, в музыкальную школу, где она становится одной из худших учениц – и все становится только хуже… То, насколько решительно родители будут перекраивать вашу жизнь по своим идеалам, зависит от степени важности их амбиций для них и со степенью смирения с отсутствием их реализации.
- Гипертрофированная . Вы просто не представляете своей жизни без ребенка и с ужасом думаете о том, что когда-нибудь он захочет уйти. Но ведь ваша любовь напоминает оковы, она не дает человеку развиваться по-настоящему! Разве этого вы хотите для него?
- Недоверие. Контроль – это вседа признак недоверия. Так почему же вы все стараетесь «подстелить соломки взрослому ребенку, всячески оберегая его от всех невзгод, поддерживая, помогая (в том числе материально)? Просто потому, что в глубине души вы ему не доверяете – не верите, что он способен справиться самостоятельно. Неужели вы считаете своего ребенка настолько никчемным человеком?
- Замена супруга. Речь идет о психологических функциях супружества: помимо физической любви супруги дают друг другу взаимопонимание, поддержку, возможность выговориться, заботу. Если супруга нет, с этими функциями вполне может справляться и ребенок. Вот только когда-то он захочет создать свою собственную семью, и тогда начнутся проблемы. Кстати, необязательно для этого супруг должен отсутствовать: бывает так, что в паре царят эмоционально пустые отношения, когда ни о какой поддержке и советах речи нет, и тогда кто-то из супругов может начать втягивать в отношения ребенка, делая его своим другом и зачастую жалуясь на партнера. Стоит ли говорить, что это неправильно: ребенок никогда не сможет решить проблемы внутри вашей пары, а такая «дружба за спиной» только усилит отчуждение.
- Смысл жизни. К сожалению, очень распространенная ситуация: «плохой ребенок» и «хорошая мама», которая вынуждена посвящать все внимание ребенку, потому что иначе он наделает ошибок! К примеру, дочь замужем не за тем человеком, неправильно воспитывает детей, работает не тем, кем нужно – а мама, конечно же, бросается помогать и советом, и делом. И что интересно: как бы ни пыталась дочь исправиться (сменить работу, развестись) – все равно она все делает неправильно. А секрет прост: матери нужна «плохая» дочь, иначе чем она будет заниматься в жизни? Так что, если и вы всегда чувствуете себя «без вины виноватым», отбивайтесь от советов и упреков – рискуете прогнуться под чужой сценарий, а счастливее от этого еще никто не становился.
Если вы ребенок, которого никак не хотят отпускать, у вас есть 2 сценария – так и прожить всю жизнь «послушной крошкой» или прорываться к самостоятельности – пусть с болью, через непонимание и негодование родителей…
Оно полностью соответствует моей жизненной ситуации, только я в ней играю роль вашей дочери.
Странно мне слышать, как вы называете свою 23-летнюю дочь "юной девушкой". У меня в этом возрасте уже двухлетний сынишка был, а сама я исправно исполняла роль матери семейства, жены. В 23 года человек уже взрослый. А если нет - значит, вы неправильно ее воспитывали, уж извините. И, судя по всему, так оно и есть.
По вашему письму чувствуется, что вы - женщина авторитарная, властная, подавляющая. Видимо, вы всю жизнь контролировали свою дочь, потому она и "юная девушка" в свои 23! А сейчас чувствуете, что контроль над ней уходит в руки другого человека, и это вас злит и пугет. Вы теряете власть над ней!
Уверяю вас - дети властных родителей чаще всего действуют наперекор родительской воле - это способ психологической защиты от вашего авторитаризма. Они могут поступать неразумно, нелогично - и все только ради того, чтобы насолить вам и дать вам понять, что ваша власть над ней закончилась.
Я - журналистка, веду в одной газете рубрику "Основы успеха" - встречаюсь с успешными людьми, делаю большие интервью. Мы часто говорим об их детстве. И очень многие жалуются на авторитарность родителей. Сильные люди становятся самостоятельными и успешными как бы "назло" родителям. Но не все сильны - слабые люди могут и сломаться...
Если молодой человек вашей дочери действительно опасен (хотя в этом сильно сомневаюсь) - это и есть слом. Ваша дочь выбрала другого "покровителя", и ее логика такова: пусть лучше пропаду с ним, чем останусь под гнетом опеки моей матери! Как вы считаете, чья в этом вина?
Я склонна считать, что вы сильно пережали, а страдает от этого, в первую очередь, ваша дочь. Хотя, признаю, вам тоже не позавидуешь... Знаю, что вашей первой реакцией будет злость и раздражение в мой адрес. Не надо воспринимать в штыки. У вас есть возможность посмотреть на ситуацию глазами своей дочери.
Вы уже довели ситуацию до того, что ваша дочь не желает с вами общаться. Да-да, именно вы, а не бой-френд вашей дочери. Вы ее унижаете своим поведением, вы не уважаете ни ее мнение, ни ее интеллектуальные способности, ни ее выбор. А она имеет право на свою жизнь, и на свои ошибки, между прочим, тоже. Вы пытаетесь манипулировать ею, вы шантажируете ее подаренной вами квартирой - а она за квартиру не продается. Вот досада! Неблагодарная! Эгоистка!
Скажите, я угадала ваши стандартные эпитеты в ее отношении? Знаю, потому что слышу эти слова от моих родителей. Единственный способ возобновить нормальные отношения с дочерью - дать ей свободу, отпустить ее. Ее судьба - это ее судьба, и не вам ее определять. Подумайте: разве вы смиритесь, если некто будет диктовать условия вам? Так не диктуйте своей дочери, как ей жить. Нравится ей этот демонический мужчина - это ее чувства и ее право.
Да, у вас может быть свое мнение, и вы, как я понимаю, уже высказали его своей дочери. Она знает его и поступает по-другому - значит, она так считает нужным, а главное мнение в этой ситуации - именно ее мнение. Зарубите себе на носу - ее детство закончилось. Теперь вы - две взрослые полноценные самостоятельные женщины. Именно с этих позиций следует строить отношения заново. Да, взрослость детей означает наступление определенного возрастного периода родителей, и с эти мало кому удается справиться безболезненно. Да, терять многолетнюю власть над человеком тяжело. Да, вам от природы и воспитания дан такой авторитарный стиль поведения - а менять себя ох как сложно - но необходимо. Иначе вместо власти вы навсегда потеряете дочь...
Я желаю вам мужества, сил и терпения. Все еще можно наладить, и дочь ваша образумиться - только сама, на своем опыте. Выбросьте свой скипетр и державу в мусоропровод и пересмотрите отношение к жизни и к дочери.
Тина, Санкт-Петербург
Письма направляйте на адрес редакции Дана (Англия): Ваше оружие - дипломатичность и хитрость. Ответ на письмо Марины "Взрослые дети" .
Вот захотелось ответить на Ваше письмо , Марина, хотя по возрасту я ближе к Вашей дочери, чем к Вам. Мое мнение: Вам нужен совет опытного психолога. Молодость самонадеянна и беспечна, если не сказать - глупа (академическая "умность" здесь ни при чем).
Молодежь часто обманывает себя, что "живет одним днем" и "хочет жить одним днем", не понимая, что это недопустимо и попросту неосуществимо. Молодые люди часто неспособны спрогнозировать развитие событий и даже не пытаются этого делать, примеряя на себя различные варианты развития ситуации - у них просто недостаточно жизненного опыта.
Возможно, Ваша дочь, получив от Вас то, что многими зарабатывается даже не потом и кровью, а кровавыми слезами - свою территорию, независимость, возможность учебы за рубежом - просто НЕ МЫСЛИТ для себя иной ситуации, не может УВИДЕТЬ себя в ситуации в будущем, когда она попала в зависимость и/или все потеряла. Вас она не слушает, по моему предположению, потому что Вы (возможно, простите) для нее не очень любимая мать, которая ревнует к увлечению ребенка.
Психологи, может быть, и вешают нам на уши развесистую лапшу и "лезут в душу с топором", и никогда не решат за нас наши проблемы и не дадут ответа на вопрос "Что же делать", но они знают массу действенных психологических приемов и нестандартных "ходов", до которых обычному человеку не додуматься.
Тот факт, что Вы держали в руках паспорт человека, и он похоже сидевший или около того круга - плюс, Вы можете пошатнуть влияние молодого человека, ослабить его позиции и даже устранить его из жизни дочери - должны быть способы, не может не быть. Как говорят англичане: When there"s a will, there"s a way. (При желании всего можно добиться).
Ваше оружие - дипломатичность и хитрость, третьи руки, Вы не должны идти на конфронтацию с дочерью, поскольку все исходящее от Вас она будет воспринимать в штыки. Пообщайтесь с психологом, апеллируйте к ее разуму, в интернете, кстати, полно историй женщин, пострадавших от рук вот таких вот "гостей" и вообще авантюристов. Наркотики - недопустимо, нет "легких" наркотиков "раз в месяц", попробуйте выкурить сигарету марихуаны - увидите, как это ударит Вам по мозгам, поймете, что употребляющие наркотики живут за чертой, отделяющей их от мира нормальных людей.
Рубрика
"Служба доверия "
Рубрика
"Русские в Англии "
Письма
направляйте на адрес редакции
Marina
G.R. (Нидерланды): Ответ на письмо Тати "Наблюдаю
в себе синдром свекрови " и письмо Натальи "Имя
моей проблемы - свекровь ".
Тати,
Мне тоже захотелось отреагировать на письмо Натальи , но прочитав ваше , Тати, еще больше захотелось написать Вам.
У меня тоже нет детей, но есть возраст. Молодой свекровью я вполне могла бы оказаться. И с этой позиции меня несколько возмутил юный эгоизм Натальи. Почему, собственно, родители должны помогать детям?
Мне кажется, родители, если могут, обязаны дать ребенку приличный старт. Сюда я бы включила воспитание, образование и формирование характера.
Если родители согласны оплачивать образование ребенка, это уже огромная помощь. И я уверена, если родителям по силам финансирование учебы ребенка, они непременно так и сделают.
Но когда ребенок уже начинает работать, он уже взрослый и волен самостоятельно принимать решения. Но и ответственность за свои решения нужно нести самому ребенку. Решил жениться - очень хорошо. Но пусть и подумает где, как и на что он/oна будут жить. Родители позволяют оставаться в их квартире? Щедро со стороны родителей. Но как может прийти в голову ребенку разменивать эту родительскую квартиру?! На том основании, что и он там прописан? Ну и что. Это не основание. Ребенок эту квартиру не заработал. А распоряжаться любыми материальными ценностями имеют право только те, кто их заработал. В данном случае никак не ребенок.
Почему родители должны
помогать сыну и Наталье?
Уверена, у них есть
собственные потребности и желания. Oни сами заработали свои деньги и сами
вольны ими распоряжаться. И если свекрови хочется новый телевизор, почему
ей его не приобрести. Вместо этого отдать деньги сыну? Для чего? Для того,
чтобы он купил машину? А зачем сын покупает машину, если у него еще нет
квартиры? Ах, им все сразу хочется... ну так пусть работают! Кто же им
мешает.
А когда Наталья, пройдя нелегкий путь карьеры, заработав денег, вдруг окажется в ситуации своей свекрови, будет ли она такого же мнения, как сейчас? Вряд ли.
Кажется, уже и в
России прошли те времена, когда для осуществления необходимых половых потребностей
нужно было непременно жениться. Думаю, заботливые мамы и их умненькие дочери
не решают больше проблемы внеплановой беременности.
Поэтому, зачем обязательно
жениться, если нет необходимых условий. Не лучше ли потратить пару лет
на интенсивное зарабатывание денег (карьеру), а уже потом, ни от кого не
завися, создать семью.
Когда молодая женщина
рожает ребенка и не может его воспитывать в силу нехватки времени, зачем
она это делает? И почему кто-то обязан ходить в бабушках, если свекровь
или мама еще молода и у нее свои амбиции в жизни. Да даже если и не молода,
не важно. Почему свекрови или маме Натальи нужно тратить время на Натальины
проблемы. Когда же им жить "для себя"? Ведь сначала и у них были дети,
нехватка денег и времени. Или так и будем, из поколения в поколение, сваливать
все заботы на бабушек и дедушек...
Хочется учиться
- учись, хочется развлекаться - развлекайся. А если захотелось ребенка,
неужели трудно понять, что это несет с собой огромную ответственность и
жизнь меняется раз и навсегда.
А родителям (родственникам) нужно учиться отпускать детей. Не надо держать ребенка рядом и постоянно вмешиваться в его жизнь. Это его жизнь!
Какое бы решение
не принял ваш брат, Тати, это будет его решением. Может, ему нравится все,
что он имеет и как юная жена ведет себя и во сколько она встает, не наша
забота. Опять-таки, он сам заработал свои деньги, сам волен распоряжаться,
на что их тратить.
Вы сравниваете себя
и ее. Не нужно. Поколения разные. Культура и привычки разные. Вам не понять
ее, ей - Вас.
А я еще помню, когда
спала до 12, а сейчас и хотела бы, да не могу... Всему свое время и девочка
эта юная научится и все ей придется делать самой. А если и потребует от
вашего брата компромисс, это глубоко их личное дело.
Думаю, 10 лет разницы
в возрасте дают вашему брату возможность не обращать внимания на бредни
молоденькой жены, как то сменить работу. Он сам о себе позаботится, никто
себе не враг. А если, по какой-то причине, он поступит не так, как Вам
лично хотелось бы, при чем тут Вы, он же не вашу жизнь меняет, а свою.
Если Вам кажется,
что Вы видите нечто, чего он не замечает, скажите ему об этом. Если для
него это неважно, почему для Вас важно?
Самое страшное, что может случиться - Вы потеряете брата. Потому, что жена или муж все-таки самый близкий человек. Они - прямая семья. А родственники - семья второстепенная. Интимность физического контакта между супругами дает им право на самую близкую близость. Кровь - тоже дело важное. Но - второстепенное. Иногда в одной и той же семье могут вырасти два совершенно разных и чужих друг для друга человека. А авторитет матери сменяется на авторитет жены, а последний, как ни странно, может быть заменен авторитетом дочери или любовницы или, простите за разочарование, кого угодно, кто окажется важным для человека в данный момент жизни.
Еще мне хочется сказать от себя: как приятно, дорогие дамы, когда НИКТО не лезет в вашу жизнь с советами и нравоучениями. Да, мы делаем, ошибки, но это наши ошибки. Да, кто-то, возможно, и мог бы нас от них уберечь, но тогда не было бы у нас нашего собственного опыта жизни.
Не надо решать за
своих детей или родственников. Дайте им "орудия труда, вспомогательные
средства": знания о логике, психологии, финансовой независимости - добавьте
к перечисленному все, что считаете нужным, - а главное, научите самостоятельно
принимать решения и нести ответственность за таковые.
Формируйте их характер
в детстве таким, чтобы они сами в состоянии были решать свои проблемы.
Тогда вам не будет страшно за то, что с ними может случиться что-то плохое.
Они не допустят это "плохое" в силу приобретенных знаний и опыта.
А каждый раз решать
проблемы ребенка или родственника - удел недалеких или ленивых родителей.
И не бойтесь, что вы окажетесь им ненужными, если они все сумеют делать сами, без вашей помощи. Такого не случится. Они придут к вам за душевным комфортом, за дружеским советом.
Рубрика
"Служба доверия "
Рубрика
"Русские в Голландии "
Письма направляйте на адрес редакции Ольга (СПб): Вопрос о наследовании во Франции.
Здравствуйте уважаемые читательницы! Я замужем за французом. Мне бы хотелось попросить рассказать, по возможности, поподробнее, что и в каких долях наследуется во Франции, в случае смерти супруга. Какие ИМЕННО доли идут родителям, детям, братьям-сестрам, и пережившей супруге - как по завещанию, так и при отсутствии оного.
Нам с мужем соответственно 41 и 40 лет, детей ни у кого нет, но у моего мужа есть родители и брат с сестрой. Сейчас, конечно, вопрос о наследстве не актуален, но, теоретически, в жизни всё бывает, и надо иметь информацию.
Моим единственным
наследником является только мой муж, но, в случае его смерти, я вовсе не
являюсь его единственной наследницей. Наш брак заключён без брачного контракта,
соответственно мне должно принадлежать 50% имущества, приобретённого после
брака, хотя я в этом не убеждена. Я даже не понимаю, как будет делиться
приобретённая после свадьбы квартира, если она будет записана на имя мужа,
поэтому и не знаю как относиться к планам покупки квартиры, деньги за неё
надо платить огромные, и соответственно снизить на много свой уровень жизни,
а, в случае чего, меня оттуда могут выставить. Не поймите меня превратно,
но если я умру раньше мужа, то он станет обладателем довольно крупной суммы
денег, полученной от продажи двух квартир в России, а я, в случае его смерти
получаю, что-то очень неопределённое.
Буду благодарна
за ответ.
Ольга (СПб)
Загрузка...
