Кризис трех лет у ребенка: психология, советы родителям. Кризис трех лет – особенности, проявления, советы родителям

О кризисе 3 лет наслышаны многие родители, но при столкновении с данной ситуацией в семье не все осведомлены, как себя правильно вести. Согласно утверждениям психологов и педиатров, каждый ребенок по мере взросления переживает несколько переломных моментов в своей жизни. По этой причине родителям не стоит пытаться противостоять естественным процессам формирования личности, а научиться правильно реагировать на сложившуюся ситуацию.

Кризис 3 лет у ребенка

Что такое кризис трехлетнего возраста?

Кризис трех лет возникает в момент психологической перестройки организма при переходе от раннего детства к дошкольному возрасту. Ребенок начинает понимать, что он способен выполнять многие задачи без помощи близких, т.е. в этот период происходит формирование автономной личности. Но, т.к. не все намеченные задачи имеют удовлетворительный финал, возникает необходимость обращения за помощью к взрослому человеку. Недостаток компетентности в выполнении поставленной цели формирует противоречие внутри сознания ребенка, что проявляется в изменении его поведения.

Согласно теории психосоциального развития Эрика Эриксона, кризис трехлетнего возраста формирует независимость и волевые качества человека.

7 основных признаков кризиса

Первые признаки кризиса 3 лет у ребенка ощущают на себе его близкие люди, т.е. человек, который берет на себя ответственность за воспитание и все время находится в тесном контакте (чаще всего — мама). С остальными окружающими дети могут вести себя без изменений в поведении.

Чтобы отличить избалованность от кризиса трехлетнего возраста, психологи выделяют 7 признаков данного состояния:

Негативизм — характеризуется поведением, которое противоречит просьбам, исходящих со стороны окружающих. Негативизм от непослушания отличается тем, что требования родителей, даже если они совпадают с собственными желаниями, не выполняются. Например, когда ребенок устал играть во дворе с друзьями и проголодался, но не хочет идти домой обедать и отдыхать только по той причине, что его позвала мама. В большинстве случаев не выполняются просьбы одного человека. Ребенок прислушивается к словам другого взрослого, например, папы.
Строптивость. Отличительный признак строптивости от негативизма заключается в том, что ребенок протестует против всех установленных порядков. Все просьбы он отрицает, независимо от того, от кого они исходят. Чаще всего симптомы строптивости ярко проявляются у тех детей, в семьях которых родители имеют разные взгляды на способы воспитания.
Упрямство — ребенок отстаивает свое желание всеми возможными способами. Он игнорирует мнение окружающих. Упрямство не следует путать с настойчивостью. Например, если ребенок отказывается идти обедать до тех пор, пока не закончит разукрашивать картинку, — это желание достичь поставленной цели, т.е. настойчивость. В момент упрямства индивид не желает выполнять требования других.
Деспотизм — возникает необходимость управлять другими. Если родители не выполняют желания ребенка, он начинает кричать, драться, плакать, забирать игрушки у других детей (братьев или сестер) и пр.
Обесценивание — равнодушие возникает к предметам и людям. Ранее любимые игрушки или книжки могут быть разорваны. Детский словарный запас расширяется, поэтому в момент кризиса трех лет родители часто слышат в свою сторону грубости и оскорбления.
Своеволие — ребенок отказывается от родительской помощи. Такое поведение развивает умственные способности (завязывание шнурков), но и может быть опасным для жизни. Например, отказ от помощи родителей перейти через дорогу за руку или самостоятельное использование электрического прибора.
Несогласие или протест — постоянное давление со стороны родителей по отношению к выполнению установленных норм (не ломать, не кричать, не бить и пр.) вызывает ответную протестующую реакцию у ребенка. В большинстве случаев поставленные запреты ранее были разрешенными действиями, например, родители ранее не обращали внимание на сломанную игрушку, а сейчас — ругают.

Признаки кризиса трехлетнего возраста

Когда у ребенка наступает кризис трехлетнего возраста, родителям необходимо запастись терпением и относиться ко всему происходящему с пониманием. Избежать конфликтов не получится, но следует научиться с ними справляться.

Ребенку необходимо давать возможность принимать решения, делать выбор и выполнять некоторые задачи самостоятельно. Нельзя отказываться от помощи. Если ребенок хочет вымыть пол или посуду, рекомендуется доверить ему эту работу. Правила поведения не должны выходить за рамки социальных норм, но и устанавливать большое количество запретов тоже нельзя.

Чтобы пережить кризис трех лет без ущерба для психики, нельзя реагировать на изменения в поведении ребенка с агрессией. Повышение голоса или другие дисциплинарные взыскания со стороны родителей могут усугубить ситуацию. Рекомендуется искать компромиссы. Если ребенок не хочет идти на прогулку, следует предложить ему посетить новую детскую площадку.

Право самостоятельного выбора — это важный этап формирования личности. Нужно предоставлять возможность самому решить, в каком платье или костюме пойти в детский сад.

Кризис 3 лет у детей, проживающих в семье, в которой более 1 ребенка, часто сопровождается выраженной агрессией по отношению к братьям и сестрам. Чтобы избавиться от такого поведения, родителям следует одинаково распределять свое внимание между детьми.

Желание самостоятельно выполнить какую-либо работу должно поощряться. Похвала не обязательно выражается в форме покупки игрушки или сладостей. Достаточно похвалить словесно. В случае неудачи следует поддержать дочку или сына и попытаться объяснить, что он только учится и в следующий раз все получится.

Ребенка не рекомендуется сравнивать с другими детьми и важно придерживаться одной системы воспитания. Бабушкам и дедушкам, которые часто балуют внуков, следует объяснить, что существуют рамки дозволенного. Если родители не дают детям конфеты до обеда, то и другие родственники должны придерживаться таких правил.

Как вести себя родителям при кризисе детей

Мнение доктора Комаровского

Кризис 3 лет психология объясняет, как движущую силу детского развития, которая свидетельствует о начале нового этапа формирования личности. По мнению доктора Комаровского, в этот период жизни родители должны соблюдать 3 правила педагогики:

Все запреты должны быть обоснованными и не подлежать обсуждению. Например, брать иголки нельзя, т.к. это может стать причиной проблем со здоровьем.
Решение родителей, которое принимает и выполняет ребенок, должно быть одинаковым. Если мама запретила идти гулять, то ее должны поддержать все члены семьи.
Игнорирование капризов. Если ребенок пытается добиться своей цели с помощью криков, плача и прочего, родителям не рекомендуется идти на уступки. Необходимо находить компромисс.

Кризис 3 лет

Все дети индивидуальны, поэтому кризис трех лет у каждого ребенка может проявляться с различной интенсивностью. Если родители не могут самостоятельно найти правильный выход из ситуации, рекомендуется обратиться к семейному врачу или психологу.

Вы живете с тираном. Он требует немедленного исполнения своих желаний. Он отвергает все, что вы предлагаете. С ним совершенно невозможно договориться.

Кто он? Неужели ваш милый трехлетний малыш?

Все вверх дном

Карине 24 года, а ее дочке Полине – 3 года 2 месяца. Раньше она была «идеальной девочкой», помогающей маме собирать игрушки перед сном, с удовольствием кушавшей почти все, что оказывалось в тарелке, и целующей маму на ночь. Но несколько недель назад Полину как подменили. Все началось достаточно резко: Полина испугала родных, устроив «день непослушания». Взрослые решили, что Полина переутомилась, так как накануне ездила с мамой в гости. Но вскоре истерики, капризы и невыносимые препирательства стали обычным делом. Мама терялась в догадках: может быть Полине тяжело в саду? Или она сама избаловала дочь? Или же это состояние, которое нужно лечить?

Знакомо, не так ли? Еще недавно ваш трехлетний малыш вел себя совершенно по-другому. В вашем доме царил покой, а в отношениях – мир. Казалось бы, он уже усвоил правила и стремится их соблюдать. С ним можно было договориться: попросить, убедить, отвлечь. Но все изменилось – ваш кроха стал совершенно неуправляемым. И главное – совсем непонятно, что с этим делать?

Начало «смутного времени» приходится на возраст от 2,5 до 3,5 лет и к 4 годам полностью заканчивается. И еще за полгода до начала кризиса можно заметить, что напряжение постепенно начинает возрастать. Кризис меняет малыша до неузнаваемости: «не хочу», «не буду», «не надо». Родители бывают обескуражены новым напором ребенка, его непримиримой позицией по отношению ко всему, что раньше не вызывало никакого напряжения. Сначала они теряются, стараются отвлечь, переключить, затем пытаются настаивать, приказывать. Заканчивается все криками и даже шлепками по попе.

Каким бы странным и порой даже болезненным ни казалось вам поведение малыша, помните: кризис – явление нормальное, здоровое, даже если проходит очень бурно. Скорее, нужно было бы задуматься тем, кто утверждает «а у нас никакого кризиса нет!». Вам трудно сейчас в это поверить, но когда кризис закончится, вы найдете своего малыша самостоятельным, дисциплинированным и целеустремленным! А теперь разберем «по полочкам» все признаки кризиса 3 лет и найдем способы мирного сосуществования.

Негативизм, или Ни за что не сделаю

Роме 2 года 10 месяцев. Больше всего его маму расстраивает то, что на любое ее предложение он говорит «нет». Доходит до абсурда: «Пойдем гулять!». «Нет!». «Тогда останемся дома?». «Нет!». Отчаянное «нет» стало главным словом в доме: ни накормить, ни уложить спать, ни одеть в садик. Иногда мама Ромы даже «срывается»: кричит на него, может шлепнуть. Но это только ухудшает ситуацию и продлевает время «истерик».

Негативизм – стремление противостоять всему, что говорит взрослый, иногда доходящее до абсурда. Главное отличие от других форм протестного поведения – ребенок отрицает что-то только потому, что ему предложил это взрослый. Т.е. негативизм – это реакция не на то, что вы говорите, а на то, что это предлагаете именно вы. Негативизм избирателен, причем с самыми важными людьми в жизни ребенка он проявляется наиболее бурно.

Период негативизма необходим. Впервые в своей жизни ребенок активно учится говорить такое важное слово «нет».

В период кризиса 3 лет из-за нарастающего негативизма перестают работать почти все привычные методы воздействия на ребенка. Доброжелательное предложение может вызвать уверенное «нет», попытка приказать – истерику, попытка переключить – новый виток отрицания (он же не может согласиться с тем, что вы ему предлагаете!).

Что делать

Проявите понимание. Чтобы человек научился мыслить и вести себя самостоятельно, по‑новому, он должен отказаться от всего «старого». Он не издевается над вами, не делает вам назло! Он учится новому, и это важно.

«Отпустите» ситуацию. Если ситуация позволяет и ребенок сам может выбирать, чем ему заняться, предоставьте ему эту возможность. Отдохните немного!

Собственное мнение

3-летняя Саша решила, что она не будет здороваться в детском саду с воспитателями. Мама пыталась ее убедить, рассказывала, что хорошие девочки должны быть вежливыми, но… Саша угрюмо молчала, приходя в садик. Маме было очень стыдно. А вдруг подумают, что она не может привить ребенку элементарную вежливость?

Упрямство – реакция ребенка, при которой он настаивает на чем-то потому, что уже озвучил свое желание. В случае с упрямством важно «слово сказанное». Вы можете его убеждать сделать по-другому, и он (будучи в другом возрасте) с вами бы согласился. Но только не в период кризиса 3 лет!

Упрямство этого периода необходимо для того, чтобы ребенок учился концентрироваться на цели («я так решил»), отстаивать и добиваться ее реализации. Да, сейчас вам очень трудно спорить с ним по каждому поводу. Но придет время, и он удивит вас своей целеустремленностью!

Что делать?

Приведите разумную аргументацию. Даже если малыш не уступает, он слышит вас! Возможно, в следующий раз он уже не будет спорить, что спать лучше на кровати, а причесываться расческой. Не требуйте от ребенка немедленного признания вашей правоты, даже если видите, что он готов был бы согласиться с вами. Отнеситесь с уважением к желанию отстоять свое мнение.

Предложите выбор. Если дело в упрямстве, а не в негативизме, то в ваших силах не допустить споров во многих ситуациях. Он хочет решать, так дайте ему такую возможность! Что почитаем на ночь? Формулируйте так, чтобы ребенок мог сделать «второстепенный» выбор, чтобы не допустить спора по основному вопросу.

Отличным способом проявить уважение к решению ребенка является запись его желаний. Это может помочь вам в самых разных ситуациях. Пусть у вас всегда наготове будет блокнотик и ручка. Например, он не хочет уходить с улицы. Вы можете сказать: «Давай запишем твое желание… Богдан хочет погулять еще… 5 или 10 минут? 10 минут, хорошо. Итак, я записала: «Богдан хочет погулять еще 10 минут». Через 10 минут я тебя позову, а пока иди играй!». Замечательно этот способ работает в магазинах, когда малыш начинает настаивать на покупке всего подряд. Достаточно написать список: «Богдан хочет…». Когда взрослый по-настоящему что-то записывает за ребенком, это вызывает поистине волшебную реакцию.

Я против

«Не хочу ложиться спать», «не буду кашу на завтрак, дай варенья», «не буду убирать игрушки, никогда!», «не буду застегивать сапоги, так пойду» – такой бесконечный поток изливал Артем на своих родных ежедневно. Казалось бы, он протестует против всех правил сразу, выдумывая новые, свои собственные. Родители устали и от постоянного непослушания, и от нелепых нововведений сына.

Строптивость одновременно похожа на негативизм и упрямство. Но если негативизм направлен против конкретного взрослого, то строптивость – это протест против всех сложившихся норм поведения, образа жизни ребенка. Если упрямство проявляется в конкретной ситуации (хочу или не хочу здесь и сейчас), то строптивость – более общее понятие. Маленький «революционер» борется против «старого», во имя «нового».

Ребенок выходит на новый уровень осознания. Раньше он покорялся и «слушался» просто потому, что ему говорили его родные люди. Но теперь он должен еще раз пересмотреть все правила, чтобы усвоить их уже сознательно, ответив на вопрос «зачем именно так?».

Что делать

Набраться терпения. Малыш будет многократно нарушать прежние правила, даже если они на наш, взрослый, взгляд очень разумны. Да, его поведение похоже на провокацию. Так и есть! Кроха будто «рисует карту», где территория «можно» ограничена границами «нельзя». Но делает он это единственным способом – многократно нарушая правила. Если взрослый каждый раз реагирует одинаково, на «карте» появляется «постоянная линия» – и ребенок подчиняется новому (или заново подтвержденному) правилу. Например, введите правило: предупреждать малыша об окончании прогулки, говоря, что у него есть еще 10 минут. И как бы он ни протестовал, придерживайтесь своего правила сами. Несколько раз – и малыш не только будет спокойно уходить с улицы, но и сделает шаг на пути познания времени.

Объясняйте необходимость. Даже если ребенок будет не готов мгновенно согласиться с вами, объясните, почему нужно делать так, а не иначе. «Как я сказала, так и будет!» может вызвать только бурю эмоций у ребенка, и ничего более. Лучше нарисуйте картинку с микробами, которые убегают с мыльных рук, расскажите о том, что его тело во время сна набирается сил. Предлагайте ребенку научные объяснения, но, конечно, с учетом возраста. И правила будут соблюдаться гораздо лучше. Это же он так решил!

Уберите лишние запреты. Чем больше ограничений в возрасте 3 лет, тем труднее проходит кризис. Каждый раз, прежде чем сказать «нельзя», подумайте, а действительно ли стоит запрещать то, что хочет ребенок? Часто нарушения правил идут «рука об руку» с познавательной активностью, открытостью миру. Создавайте ребенку условия, где «нельзя» будет немного. Тогда и усвоить их будет несложно.

Я сам

Мама 3-летней Кати чувствует себя совершенно вымотанной. Каждое утро проходит одинаково. Катя пока не может одеться быстро, но как только мама пытается ей помочь, «включает сирену»: «Сама-а-а-а!». Мама нервничает, ведь нужно успеть на работу вовремя. И когда терпение иссякает, быстро доделывает все сама под протестный плач своей дочки. Да еще и в садике ситуация повторяется!

Своеволие – это стремление к самостоятельности, воплощенное в действии. Выше мы говорили о самостоятельности мышления, но ребенок в 3 года начинает активно «пробовать силы» и желает делать все сам.

Как научиться чему-то, если этому не учиться? Требование «Я сам!» невероятно важное достижение возраста. Ребенок желает развивать свои умения, идти вперед, осваивать мир на новом для себя уровне. И если поддержать это стремление, совсем скоро у вас будет много поводов для гордости: «Он у меня такой самостоятельный!».

Что делать

Пересмотрите режим. Очень часто в возрасте 3 лет малыш отстаивает свое право на то, чтобы самостоятельно одеваться. Так как навыки еще незрелы, это происходит долго и нервирует родителей, особенно по утрам. Можно на 15–20 минут раньше будить малыша утром, и у него будет больше времени, чтобы самостоятельно одеться. Будьте уверены, с каждым разом это будет происходить все быстрее и быстрее.

Помоги мне! Поздравляем, у вас теперь есть помощник! Печете пироги? Пусть он налепит «колобков». Убираете в квартире? Он может тряпочкой протереть пыль. Поддерживайте и развивайте его стремление к самостоятельности. Почти во всех делах можно найти «шажок», который ребенок может сделать сам. А ведь гордость за то, что он помог «по‑настоящему», так способствует взрослению!

Я больше это не люблю

Вика очень удивила свою маму, когда сказала, что подарила подружке в саду своего мишутку. Ведь это была любимая игрушка с самого младенчества! Вика и спала с мишкой, и ела, и гуляла. Что на нее нашло?

Обесценивание – это механизм работы других признаков. Ребенок обесценивает очень многое. Обесцениваются правила – возникает строптивость. Обесценивается мнение родителей – возникает негативизм. Обесценивается помощь – возникает «я сам!». Но удивительнее всего для родителей, что перестают быть любимыми «самые-самые» до этого момента игрушки, книги, угощения и игры.

Обесценивание, как мы уже выяснили, основа «включения» всех основных двигателей кризиса, без которого выход на новую ступень невозможен. Но вместе с тем, что ребенок считает для себя помехами (правила, ограничения), под его молот попадает и то, что было до этого любимо. Это как милые сердцу шортики, из которых пора вырасти!

Что делать

Основная рекомендация, пожалуй, такова: понять, как это работает, и не сопротивляться. Перестал любить овсянку – предложите гречку. Не хочет больше смотреть мультфильм про зайку, включите про осьминожку. В общем, отнеситесь к его выбору с уважением.

Я протестую

Теме 3,5 года. В последнее время он стал совершенно неуправляемым: выдавливает из себя слезы, кричит, никого не хочет слушать. Может валяться на полу и требовать то, чего на данный момент дать невозможно (например, машинку, которую он вчера видел в магазине). Находясь с Темой на больничном, мама поймала себя на мысли, что ждет не дождется, когда он снова будет ходить в сад. Так она устала от постоянных войн!

Бунтарство – это основной способ, с помощью которого ребенок будет действовать в течение всего периода кризиса. Кажется, что он постоянно наготове, в состоянии войны со всеми. Чуть что – кричит, плачет, упирается, может ударить или обозвать. Родители порой и не подозревают, что в их милых до той поры крохах живут такие «бесята»!

Ребенок пока не владеет более тонкими приемами, помогающими добиться своего. Поэтому бунтарство – лишь инструмент. Он обязательно научится действовать более мирно, а пока…

Что делать

Реагируйте адекватно. Если ребенок ударил вас или назвал плохим словом, обязательно покажите ему мимикой и словами свое недовольство. Хорошо, если ваши фразы будут избавлены от бурных эмоций и прозвучат коротко, но строго. Так малыш поймет гораздо лучше, чем если услышит гневную тираду.

Помогите ему. Иногда дети полностью отвергают попытки взрослого их обнять и утешить. Но так бывает не всегда. Если вы видите, что ребенку очевидно требуется помощь, чтобы успокоиться, обнимите его, погладьте по голове и немного покачайте.

Учите его договариваться. Возьмите игрушки и разыграйте ситуацию, когда маленький мишка договаривается со своей мамой о чем‑либо. Если такие игры станут постоянными, он усвоит новый, цивилизованный способ, чтобы добиваться своих целей.

Не отвечайте агрессией! Протестное поведение ребенка часто вызывает гнев у взрослого. Но на то мы и «большие», чтобы вести себя мудрее «маленьких»! Если взрослый кричит или бьет ребенка, то это лишь показывает его бессилие.

Я сказал

С недавних пор Валера взялся руководить всеми в семье. «Нет, на работу не пойдешь, будешь со мной гулять!», «Сиди в комнате, не ходи на кухню», «Выключи свою музыку!» – постоянно слышат мама, папа и брат Валеры. Но так как они не готовы подчиняться маленькому тирану, скандалы в доме не затихают.

Что это? Деспотизм – продолжение всех остальных признаков кризиса. В семье, где растут несколько детей, у 3-летки может сильно проявляться ревность, нетерпимость к братьям и сестрам, стремление ими командовать.

Деспотизм – комплекс действий, чтобы настоять на своем, задать собственные правила, почувствовать себя самым главным. Незрелая, но смелая попытка лидерства.

Что делать

Отличайте деспотизм от насущных потребностей ребенка. Иногда ему просто необходимо, чтобы мама осталась рядом, а порой – это просто попытка управления. Учитесь мягко, но строго говорить ребенку «нет», подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят. И поэтому родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется или нужно.

Разумно ограничивайте ребенка. Дайте ему возможность самому принимать часть решений, касающихся его самого. Если вопрос относится и к другим – можете попросить его совета, как провести всем вместе выходной. Не стоит ради «спокойствия в семье» подчиняться маленькому тирану, ведь тогда «кризис» может и не закончиться!

Поиграйте! Предложите ребенку: «Давай поиграем. Ты будешь папой, а я дочкой». И пусть ребенок в игре сделает то, что так хочется ему в жизни – поруководит вами от души!

Итак…

Кризис 3 лет – время «боевых действий», но из него все выходят победителями! Ребенок становится более взрослым, самостоятельным и ответственным. Родители получают множество поводов для гордости. Конечно, процесс воспитания будет длиться еще долгие годы, но, пожалуй, один из самых сложных этапов вы уже преодолели.

Журнал «Мама и Малыш», №06, 2012

Время чтения: 10 минут

Яркий кризис детства наступает по достижении ребенка трех лет. Родителей застает врасплох тот факт, что еще вчера малыш был нежным и послушным, но так быстро превратился в маленького капризулю, с которым просто невозможно договориться. Маленький тиран начинает упрямиться и совершенно не воспринимает те вещи, которые еще вчера не были проблемными. «Кризис трех лет» – так называют психологи подобное поведение малютки. Чтобы понять, что происходит с малышом в возрасте трех лет, нужно сначала осмыслить симптомы.

Симптомы кризиса трехлетнего возраста

Кризис трехлетнего возраста может длиться несколько месяцев и больше, протекать у разных детей с разной интенсивностью. В этот период у крохи меняются взаимоотношения с окружающими, и появляются новые социальные навыки. В три года начинает формироваться психика человека, поэтому при общении с отпрыском обязательно нужно учитывать его возрастные особенности.

Психологи обращают внимание родителей на семь симптомов кризиса:

Негативизм.
Упрямство.
Деспотизм.
Обесценивание.
Строптивость.
Бунт.
Самостоятельность.

Разберем симптомы кризиса отдельно, стараясь систематизировать их проявления и дать точную картину происходящего.

Если говорить о детском негативизме, то нужно сначала научиться отличать негативные реакции от простого непослушания.

Если малыш просто не делает того, чего не хочет делать, то это нельзя назвать негативизмом. Проявляется негативизм в нежелании делать что-то только потому, что это предложили взрослые. Это реакция на само предложение, а не на действие. Негативизм проявляется по отношению к одному человеку, а к остальным взрослым малютка трех лет будет относиться с послушанием.

Второй симптом трехлетнего кризиса – упрямство, которое тоже следует научиться отличать от настойчивости.

Если дитя настойчиво добивается исполнения своего желания, то упрямством это назвать нельзя. Мотивом для настоящего упрямства крохи может быть настойчивость, а объектом – что угодно, начиная от еды и заканчивая действием. Ребенок готов выполнять дейтвие не потому, что сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Например, зовут мальчика к столу, а маленький член семьи отказывается, хотя на самом деле хочет есть. Взрослые приводят доводы и убеждают, но упрямец все равно не подходит, так как ранее уже отказался.

Деспотизм – это желание малютки подчинить своей воле взрослых людей.

Этот симптом проявляется в семье, где у родителей единственный маленький ребенок, а все взрослые балуют его, все позволяют. Например, маленькая дочь требует, чтобы мать не выходила из комнаты и сидела рядом. Или трехлетний сын будет кушать только то, что хочет, а полезные продукты есть отказывается. Этим дети стараются вернуть состояние младенчества, когда родители им предоставляли все по первому требованию. В семье с несколькими детьми деспотизм выражается как ревность.

Обесценивание событий и действий, важности вещей проявляется в кривлянии, обзывании, поломке игрушек: то есть, малыш показывает, что уже не нуждается в том, что раньше ему было дорого.

Трехлетняя малютка находится в постоянном конфликте с окружающими: такое поведение похоже на протест. Лексикон крошки с каждым днем расширяется, пополняясь нехорошими словами и терминами, означающими отрицание. Как правило, относятся они к вещам, которые совершенно не приносят неприятностей.

Строптивость тоже является одним из неприятных симптомов кризиса у маленького трехлетнего отпрыска.

Строптивость безлична. Если негативизм направлен конкретно против того или иного взрослого, то строптивость направлена на все действия, которые предлагаются малютке.

Бунт проявляется в желании привлечь больше внимания.

Трехлетний кроха старается показать родителям, что его желания имеют такой же вес, как и их собственные, поэтому идет на конфликт по любому поводу. Родители иногда думают, что малыш просто издевается над ними, постоянно командуя и требуя выполнения своих, даже самых нелепых, указаний.

Кризис трех лет ярко выражает стремление маленького отпрыска к самостоятельности.

Дитя проявляет любознательность, учится новому, старается понять непонятные вещи, что впоследствии благоприятно сказывается на формировании его личности. Однако негативные моменты симптома в том, что малютка хочет браться за взрослые дела, которые в три года совсем не получаются, а итог всему истерика.

Как проявляется и сколько длится кризис 3 лет

Почему возникает кризис в трехлетнем возрасте? Развитие маленького человека продолжается непрерывно, и из младенческого возраста кроха плавно переходит в подростковый период. Многие вещи он уже умеет выполнять самостоятельно, но еще не в состоянии полностью обходиться без родителей. Привыкнуть к этому нелегко, поэтому в три года кризис неизбежен. Малыш просто не знает, как иначе преодолеть те новые ощущения, которые преподносит жизнь. А вот как безболезненно выйти на новый уровень развития, отпрыску должны показать родители.

Период кризиса трех лет знаменуется активной внутренней работой, когда намечаются значительные сдвиги в психическом развитии малыша. Главным новообразованием в этот ранний период считается чувство ощущения собственного «Я». Маленький трехлетний человечек формирует отношение к себе, и если младенец еще год назад, видя собственное отражение, говорил: «Это Саша», то по достижении трех лет, подходя к зеркалу, он обязательно скажет: «Это я».

Кроха трех лет только начинает осознавать, что вырос уже из младенчества и начинает влиять на обстоятельства своей жизни и на людей, которые его окружают. Младший член семьи уже чувствует себя наравне с родителями, поэтому требует такого же отношения, как ко взрослому человеку. Истерики случались и до достижения младенцем трехлетнего кризиса, только были признаками физиологических проблем:

переутомления;
болезней;
недоедания или недосыпания.

Во время кризиса трех лет истерика – это манипуляция. Малыш на подсознательном уровне старается добиться от родителей желаемого, особенно дети любят зрителей. Недаром взрослыми замечено, что на улице, в супермаркете или на детской площадке ребенок впадает в истерику гораздо чаще, чем дома. Насколько мудро поведут себя родители, настолько легче у маленького отпрыска впоследствии пройдет подростковый кризис.

Сколько будет длиться кризис у малютки угадать невозможно. У одних детей кризисный возраст остается незамеченным, а другие задерживаются в нем на несколько лет. Взрослеющий человечек не раз будет сталкиваться с возрастными порогами, но кризис трех лет считается важной вехой на пути личностного роста. Мудрые родители просто пережидают кризис, ведь в первую очередь, тяжесть ложится на психику их чада.

Что делать и как его пережить

Взрослым следует подготовить к кризису трех лет своего отпрыска еще до того времени, как малыш отметит третий день рождения.

Реакция на капризы младшего члена семьи должна быть спокойной и взвешенной.

Нужно понимать, что ребенок во время кризиса проверяет нервы своих родителей на прочность. Кроха постоянно будет давить на слабые места, пока не найдет слабину.

Мамам и папам нужно помнить, что кризис трех лет – это не проявление негативной наследственности или вредности характера, это норма..

Становление личности будущего взрослого человека не стоит забивать запретами. Впадать в другую крайность тоже нежелательно, ведь вседозволенность выработает у маленького тирана черты характера, с которыми с годами легко влиться в социум не получится.

Не стоит делать за малыша те вещи, которые он стремится делать сам.

Все, что не опасно для жизни, пусть ребенок пробует своими руками, а если в процессе познания мира разобьется пара тарелок – не беда. Родительская мудрость заключается еще и в том, чтобы уже в три года предлагать маленькому человеку выбор. К примеру, предлагать крохе выходить на улицу в черной или синей куртке, зная, что ребенок может захотеть гулять вообще без неё.

Взрослым нужно перестать заставлять трехлетних отпрысков делать что-либо: желательно просто попросить – и кроха это сразу оценит.

У малыша трех лет еще медленный ритм жизни и тип психики, поэтому ему нужно давать больше времени на реакцию, и на то, чтобы любой процесс привести в действие. Мудрые уловки родителей помогут предотвратить истерики и сохранят нервы всем членам семьи: и маленьким, и большим. Лучше обратиться за консультацией и рекомендацией к детскому психологу в три года, чем допустить массу ошибок в воспитательном процессе. Родителям нужно признать: их малыш становится взрослым, поэтому следует уважать его самостоятельность.

Как справиться с капризами

Психологи считают: нет большей силы, чем внимание родителей. С помощью внимания решаются все проблемы, возникающие у крохи трех лет во время кризиса. Поведение детей направлено на тех людей, которые постоянно находятся рядом, поэтому капризы объясняются только привлечением к себе внимания. Не то, чтобы трехлетние дети осмысленно хотят свести с ума своих воспитателей, просто, по их мнению, если не привлекать внимание плохим поведением, то родственники могут и вовсе позабыть о существовании маленького человека.

Прежде чем бурно реагировать на непокорность, следует выяснить настоящую причину плохого поведения маленького ребенка. У детей трех лет уже заложена подсознательная потребность избегать унижения, которое чувствуется во время родительских приказов и нравоучений. Возможно, это и есть причина кризиса? Наказывать после каждой истерики – это выработать у ребенка трусость и бесхарактерность. У вас есть желание воспитать такого человека? Гораздо мудрее молча переждать бурю, а потом попытаться достучаться к отпрыску с помощью нехитрой логики.

Трехлетние дети уже зависят от того, как преподносится им любая информация и насколько логично выглядят доводы. Для профилактики истерик во время кризиса важно уметь договариваться еще на начальной стадии какого-нибудь действия. Например, еще до похода в магазин стоит договориться с крохой о невозможности покупки игрушки. Не требовать и критиковать, а обсудить и объяснить, почему этого действия не будет. Также нужно обязательно поинтересоваться, чем заменить желаемую игрушку и предложить взамен свои варианты развлечений.

Итак, чтобы легче справиться с капризами нужно:

сохранять спокойствие;
помнить, что истерика может быть причиной невнимания;
предложить ребенку выбрать стратегию решения проблемы;
сдерживать и не показывать раздражение;
выяснить причину капризов;
не взывать к разуму малыша в разгаре скандала.

Как реагировать родителям

Особенно тревожат родителей аффективные вспышки, которые случаются у трехлетних детей с большой интенсивностью. Во время кризиса не стоит уделять им слишком много внимания: верное решение – вообще проигнорировать истерику, и тогда, видя, что методы не действуют, маленький манипулятор будет искать более действенную тактику для вовлечения взрослых в свою игру. Но иногда не срабатывает и игнорирование.

Есть маленькие личности, которые способны находится в состоянии аффекта длительный период времени, а материнское сердце долго вытерпеть этого не в состоянии. Эффектным способом вывода своего чада из истерики будет жалость: обнять посадить на колени, погладить по голове — это действует всегда безотказно. Но маме следует знать, что этим способом её победитель будет воздействовать и в дальнейшем, требуя дополнительные порции внимания.

Кризисный возраст три года – это становление у маленького человека адекватной самооценки. Она закладывается методом проб и ошибок, а взрослые должны дать возможность эти ошибки совершить, чтобы в будущем избежать множества проблем. Совет родителям один: дайте максимально возможную свободу отпрыску. Начиная с трех лет самостоятельный маленький человек должен идти собственным путем. Воспитатели, ограничивающие независимость детей, нарушают их развитие, формируя обостренное чувство неуверенности.

Но это не значит, что нужно во время кризиса попустительствовать малышу во всем. Золотая середина в воспитании – это определение границ, на которые наложено вето. К примеру:

нельзя никогда играть на автомобильной дороге,
нельзя гулять в холодную погоду без шапки,
нельзя пропускать днем сонный час и т.д.

Родители просто обязаны давать своему карапузу трех лет право выбора как минимум в двух вариантах. Много ценных советов описано в авторской методике всемирно известных психологов Д.Б. Эльконина и В.В. Давыдова.

Психология ребенка

Психология у детей трех лет в корне отличается от младенческой. Взрослые не знают, как реагировать на все изменения, которые происходят в поведении чада. Такая неподготовленность приводит к плачевным результатам: конфликтам в семье, в детском саду, а впоследствии и во взрослой жизни подрастающего человека.

Помимо развития самостоятельности, дети трех лет начинают бояться разных вещей, на которые еще вчера не обращали никакого внимания:

высоты;
большого пространства;
темноты;
новой обстановки;
новых людей.

Необъяснимый страх выражается в отказе спать одному, криком во сне или обильными слезами среди ночи. Мамам и папам важно не игнорировать этот период и убедить отпрыска, что тот находится под надежной защитой. Такой подход поможет построить мостик доверия маленькому человечку, что положительно скажется на последующих попытках взрослых в кризисной ситуации договориться с ним.

Ребенок трех лет остро реагирует на психологическую обстановку в семье – скандалы, ругань, повышенные тона. Реакция на подобную атмосферу может быть непредсказуема, поэтому для родителей очень важно соблюдать гармонию в отношениях между собой, когда маленький член семьи входит в кризисный возраст. Если дети трех лет будут видеть ссоры в семье, то это приведет к выраженному чувству собственной неполноценности, а впоследствии к применению такого же стиля поведения с противоположным полом уже во взрослой жизни.

Видео: кризис трех лет – доктор Комаровский

Детский врач Комаровский точно знает, как правильно вывести ребенка трех лет из кризисного возраста без особых эмоциональных потерь, а его советы смотрите в этом видео:

Статья поможет маме находить компромисс с ребенком, который переживает свой 3-летний кризис.

В 3 года многие сталкиваются с тем, что ребенок начинает вести себя просто невыносимо. Мамочки огорчаются, ведь это не то поведение, которого они так хотели.

И как же вести себя в этот сложный период, чтобы не обидеть ребенка, но и самой остаться при здоровых нервах?

Как проявляется кризис 3 лет у ребенка: симптомы

ВАЖНО: Кризис 3 лет проходит у детей по-разному: чьи-то мамы даже не заметят его, а чьи-то будут советоваться от безысходности с детским психологом.

Основные симптомы кризиса:

Отрицательное отношение к кому-то. Ребенок может резко перестать воспринимать нормально кого-либо из взрослых: бабушку, дедушку, да кого угодно. Чем объясняется этот выбор — неизвестно. Но если раньше ребенок отлично относился к этому человеку и был рад встрече с ним, то сейчас ребенок будет кричать при одном лишь виде. Тем более он не станет гулять с этим человеком или слушать его указания
Упрямое поведение . Если ребенок попросит что-то, но ему откажут — он будет требовать до конца. Смысл этих действий в том, чтобы «сломать» взрослого человека. Ребенок принципиально будет требовать до конца, даже если ему это уже совсем не нужно

Противоречивость . Ребенок в принципе начинает противоречить всем сложившимся до этого нормам в семье и его воспитании. Тут уже ребенок не выбирает себе жертву. Он просто сопротивляется всему, что ему пытаются предложить
Самостоятельность . Это тот случай, когда фраза «я — сам» вылетает из уст вашего ребенка каждый раз, когда вы пытаетесь ему помочь. В этом не было бы ничего плохого, если бы малыш говорил это лишь в разумных ситуациях. Но дети начинают говорить это тогда, когда самостоятельное поведение недопустимо: сам включу утюг в розетку, сам включу плиту, сам подниму тяжелое ведро

Ребенок говорит «я сам»

Бунтарское поведение . Ребенок начинает чувствовать свою волю и самостоятельность. И если родители не воспринимают его попытки, то он начинает злиться. Проявляет он свою злость и обиду в постоянных протестах. Он уже не соглашается на прежние устои
Смена интересов . Ребенка перестают интересовать ранее любимые вещи: игрушки, занятия, любимый братик. Он переключает свое внимание на новые интересы
Авторитарность . Ребенок пытается подстроить под себя взрослых. Он пытается указывать кому, где и что нужно делать

ВАЖНО: У кого-то сложный период длится 1 месяц, а у кого-то длится 3 месяца. А кто-то и вовсе уже не станет таким пушистым, как раньше.

Кризис 3 лет: что делать, как вести себя родителям?

Закономерный вопрос «Что делать?» задаст себе любая мама, увидев такие изменения у своего ребенка.

ВАЖНО: От вашего поведения будет зависеть продолжительность сложного периода и сложность его течения

Не превращайте воспитание в гиперопеку. Такие сжатые рамки не позволяют ребенку проявлять себя, от чего в нем и будут нарастать враждебные отношения с окружающими
Не нужно все запрещать ребенку. Запрещайте только то, что действительно опасно: играть со спичками, к примеру. Но если ребенок хочет залезть на горку, с которой он может упасть — позвольте ему это сделать. Просто в этот момент будьте готовы его поймать

Родители должны одинаково воспитывать ребенка. Непозволительно, когда один разрешает, а другой запрещает. Это приведет лишь к негативному отношению ребенка к источнику постоянных запретов
Хвалите ребенка за интерес к чему-то и попытки быть самостоятельным. Даже если самостоятельно ребенок будет одеваться дольше — не нужно вырывать одежду из рук и перенимать эстафету. Ведь ребенок будет просто счастлив от своей самостоятельности. Но не забывайте про рамки: можно попробовать, если это неопасно

Обучайте ребенка той самой самостоятельности
Объяснения ребенку должны быть ему понятны. Говорите лаконично и уверенно-строго. Длинные вводные предложения запутают ребенка

ВАЖНО: Не нужно постоянно кричать на ребенка при его плохом поведении. Просто говорите строго и на несколько повышенных тонах

Вам стоит больше разрешать, нежели запрещать
Предоставляйте право выбора. Не говорите: «Мы идем гулять!». Лучше спросите: «Ты сегодня пойдешь пешком или на велосипеде?». Ребенок будет доволен возможностью принять решение и не поймет вашей хитрости
Если ребенок уже впал в истерику — подождите. Только когда малыш успокоится — спокойно, но уверенно объясните ему все

ВАЖНО: Вы должны помочь своему ребенку прожить этот период. Не пускайте все на самотек

Психологи утверждают, что кризис 3 лет у ребенка — это совершенно обычное и предсказуемое явление. Родителям нужно лишь помочь ребенку пережить этот период.

Вам будет сложно выслушивать ежедневно необоснованные истерики, но ваша задача — не срываться. Крик на ребенка лишь усугубит ситуацию. Малыш станет еще более агрессивным

Всегда старайтесь обхитрить ребенка. Давайте ему самому выбирать, но из заранее допустимых вариантов
Не ходите с ним туда, где он точно будет психовать (к примеру, в магазин игрушек)

ВАЖНО: Постоянные «нет» от ребенка и попытки решить все самому — это подражание вашему поведению. Малыш просто еще не понимает, что еще мал для некоторых решений

Не говорите, что чей-то ребенок лучше делает. Сравнивайте его лишь с самим собой. Например, скажите: «Сыночек, вчера ты нарисовал солнышко аккуратнее». Так, вы вроде бы и не ругаете, и в тоже время намекаете, что стоит постараться
Никогда не говорите ребенку, что он плохой. Говорите, что так вести себя некрасиво
Поддерживайте ребенка. Если у ребенка не получается одеть колготки — не ругайте его. Скажите: «Доченька, у тебя почти получилось. Ты — молодец. Давай я немножко помогу»

Старайтесь ребенку объяснять, играя. Если малыш сам не хочет кушать, то предложите покормить и мишку. Но потом скажите, что мишка хочет кушать по очереди. Правила этикета объясняйте, играя с посудкой
Если ваш малыш пытается добиться чего-то истерикой — не поддавайтесь. Иначе вы лишь дадите ему знак, что это действенный метод получить желаемое
Не ленитесь отвечать на многочисленные вопросы ребенка
Играйте и веселитесь вместе с ребенком. Он должен чувствовать вас своим другом

ВАЖНО: Если ваш ребенок становится все более агрессивным, то обратитесь к психологу за консультацией, чтобы не упустить ситуацию

Как преодолеть кризис 3 лет у ребенка?

Чтобы преодолеть кризис удачно, вам стоит помогать ребенку своими действиями и словами.

Как именно стоит действовать — читайте в подразделах выше.

Кризис 3 лет у детей Комаровский

ВАЖНО: Доктор Комаровский считает, что главная задача родителей — не поддаваться на провокации ребенка.

Как только мама пожалеет плачущего без повода ребенка — ребенок станет делать это регулярно.

Простой и действенный способ отучить ребенка устраивать истерику:

Когда ребенок начнет безосновательно плакать — выйдите из комнаты
Ребенок плакать перестанет
Войдите в комнату и возьмите ребенка на руки
Ребенок начнет плакать опять
Вы опять выйдите из комнаты

ВАЖНО: Таким образом вы дадите ребенку понять, что когда он плачет — он никому не нужен

Пройти кризис 3-лет будет непросто. Но действуя правильно вы сможете перенести это в более щадящем и быстром режиме.

Видео на тему: Как отучить ребёнка от истерик? — Доктор Комаровский

Видео на тему: Кризис 3 лет: как мы это пережили?

Добрый день, уважаемые читатели! Знаете ли вы, что происходит с ребенком в три года? Многие дети в это время превращаются в невыносимых тиранов. Родители в шоке... Что случилось с их милым покладистым сыном или дочкой?

Я много слышала об этом кризисе. Но была уверена, что нас он точно минует. Ведь я такая продвинутая мама, всегда прислушиваюсь к малышу, предоставляю свободу, уважаю его личность... Однако, за несколько месяцев до дочка разбила мою самоуверенность в пух и прах.

Что произошло?

Я не буду глубоко вдаваться в психологию. Расписывать, как в три года малыш начинает по-новому осознавать самого себя, начинает активно отделяться от родителей и т.п. На эту тему можно говорить много, и все эти слова не будут иметь никакого значения.

Важно — что происходит на практике? Общаясь с мамами трехлеток я выявила следующие закономерности:

у ребенка появляется свое мнение, противоречащее мнению родителей;
на любые просьбы и предложения родители слышат твердое «нет»;
начинает зашкаливать упрямство;
нередко данный период сопровождается истериками — в самых разнообразных формах;
ребенок часто действует наперекор старшим.

У разных детей кризис трехлетнего возраста проходит по-разному. У кого-то — почти незаметно. У кого-то — остро. А некоторые дети всегда были очень упрямыми, поэтому их мамы не увидели никаких серьезных изменений.

То же самое можно сказать и про длительность кризиса. У кого-то — один месяц. А у кого-то — год... Но чаще всего пик упрямства продолжается 2-3 месяца. Потом наступает улучшение. Ребенок снова начинает идти на контакт с родителями.

Наш опыт

Если ближе к трем годам вы начали чувствовать, что не справляетесь с ребенком... Не паникуйте. Это не потому что вы — плохая мать. Не потому, что вы допустили множество ошибок в воспитании. И это не значит, что ваш малыш теперь всегда будет упрямым и неуправляемым.

С подобной ситуацией сталкиваются многие мамы. Очень многие! Вы не одни. И с вами все нормально.

До 2,5 лет дочки я старательно изучала принципы . Достигла в этом каких-то успехов. Вместо резких запретов старалась объяснять дочке, почему то или иное нельзя. На любые промахи малыша старалась реагировать с любовью.

Дочка часто шла мне навстречу, прислушивалась к моим словам... И вообще была просто ангелом, а не ребенком! Все у нас было почти идеально. А редкие «неидеальные» моменты удавалось решать мирно и с любовью.

Нельзя сказать, что дочка была безропотной и послушной. Нет, у нее всегда был свой характер, и по природе она — руководитель. Но до кризиса трехлетнего возраста с ней можно было договориться. Можно было что-то объяснить. Или как-то иначе донести свою мысль...

Но где-то в 2,9 начали происходить резкие перемены. Дочка больше не желала слушать никакие доводы... На любые предложения можно было услышать только одно: «Нет!!»

Начались истерики. Без адекватного повода. Например, она могла закатить истерику, чтоб ей дали что-то, чего нет в доме. Или например, чтоб ей немедленно дали кашу, а каша еще не готова — варится на плите. Никакие доводы не помогали. Надо — и все!

К счастью, истерики быстро закончились. Но категорическое «нет» оставалось вплоть до трехлетия. Если раньше, пролив воду, она спокойно вытирала лужу тряпкой, то теперь она не соглашалась это сделать ни за что.

Категорически отказывалась убирать игрушки. Даже если на полу лежали всего две куклы. Отказывалась надевать трусы. Ходить в туалет. Ложиться спать (несколько раз даже засыпала на полу). Начала есть песок на улице. И делать все то, что я запрещала.

Но вскоре это прошло. И сейчас моя дочка хоть и не такая отзывчивая, как раньше... Но уже вполне спокойная. Иногда даже соглашается убрать часть игрушек.

Что делать?

От мамы зависит довольно много. И в такие кризисы мы должны занять правильную позицию... Помочь ребенку побыстрее пройти через этот период жизни.

Как правило, в три года ребенку не хватает свободы. Ему хочется быть самостоятельнее. Хочется чувствовать свою значимость. И весь кризис — это своеобразный бунт за свободу. Мы должны удовлетворить эту потребность в свободе. Так или иначе.

Однако, для начала вам надо убедиться, что цель малыша — свобода, а не мамино внимание. Капризы ради привлечения внимания — это совсем другая история. Это — не кризис трех лет. И такие капризы «лечатся» теплом и любовью.

Если же вы понимаете, что ребенок и правда затеял «бунт», прислушайтесь к следующим советам:

Не паникуйте и не вините себя ни в чем.
Постарайтесь относиться к ребенку с уважением. Проявляйте больше внимания к его мнению, к его интересам. Это уже не крошечный малыш, а почти взрослый человек!
Как можно чаще давайте ребенку возможность выбирать. Пусть он выберет из предложенных вариантов, куда вы пойдете гулять, что он наденет, что вы приготовите на ужин... Ищите возможности выбора на каждом шагу.
Часто на ваш вопрос: «Будешь кушать суп или овсяную кашу?» малыш будет отвечать — «Макароны!» Но не отчаивайтесь. Объясняйте, что макарон в доме нет. Есть только суп и каша. Если ребенок сообщит, что тогда он ничего не будет есть... Уважайте его выбор. Пусть ничего не ест.
Старайтесь быть как можно мягче с ребенком. По возможности давайте ему больше любви. Если малыш разрешает его обнимать (хоть иногда!) — обнимайте. Как минимум, по утрам. Побольше играйте в его любимые игры. Говорите приятные слова. Показывайте, что вы его любите, несмотря ни на что.
Говорите, как вы понимаете малыша. Что вы понимаете, как ему обидно, что нельзя обедать макаронами. Озвучивайте его чувства: «Тебе грустно, ты расстроен, ты злишься».
Иногда нужно проявить свое жесткое «нет». Если малыш затеял что-то опасное, нужно твердо и решительно пресекать это. Как бы он ни истерил. Вы должны занять позицию: «Так делать нельзя. Поэтому, к сожалению, я обязан унести тебя отсюда».
Если вы не можете обойтись без наказаний, наказывайте. Но не шлепками. Важно как-то отстранить ребенка. И делать это не со злостью, а спокойно, из чувства долга. Я выводила дочку за дверь комнаты. На минуту-две. Для нее это было серьезным наказанием.
Отделяйте поведение малыша от самого ребенка. Он ведет себя так не потому что он плохой. А потому что в нем происходят изменения, которые он не может спокойно «переварить». Сам ребенок остается хорошим и любимым.
Этот метод нежелателен, но я им пользовалась от отчаяния. Находите момент собственной выгоды. И подайте это, как логичное последствие. Например, дочка разбросала какие-то вещи и игрушки. На что я говорю, что не буду с ней играть, пока она все не уберет. Потому что я не играю в беспорядке. На это дочка продолжала увеличивать беспорядок, но я получала много свободного времени. Здесь важно не отступать от своих слов.
Насколько это возможно, уменьшайте возможности для конфликтов. Например, уберите до лучших времен мозаику, если не хотите собирать ее по всей квартире. Уберите подальше одежду не по сезону (если малыш настойчиво желает летом гулять в куртке). Не ходите гулять с самокатом, если ребенок не желает везти его обратно. И так далее.

Детские кризисы — это еще и возможность заглянуть внутрь себя. Увидеть свои недостатки, оценить непаханное поле для работы над собой. Когда ребенок послушный, кажется, что я очень даже неплохая мама. Но кризис обнажает все наши проблемы... И помогает нам стать лучше.

Поэтому важно принять этот этап вашей жизни с малышом с благодарностью. Учитесь быть мудрее, терпеливее, мягче. Учитесь любить своего ребенка. Бескорыстно служить ему. В подобные кризисы хорошо видны ваши мотивы. Вы заботитесь о своем крохе для того, чтоб он вас радовал? Или просто потому что он — ваш сын, и вы любите его любым?

Отличная лекция известного психолога по теме кризиса 3х лет: