Ультиматумы в отношениях - достаточно распространенная проблема. Доводилось ли вам когда-нибудь говорить: «Если ты не сделаешь то-то и то-то, тогда я… »? Подобные ситуации возникали у всех, ведь ультиматумы являются самым распространенным способом получить желаемое.
Но, не стоит забывать, что такая постановка вопроса смахивает на обычный шантаж, что в свою очередь может неблагоприятно сказаться на отношениях.
Чаще всего милые дамы шантажируют своих молодых людей угрозами того, что уйдут от них. Помните, что после третьего-четвертого такого заявления ваш партнер может кивнуть и сказать, что сам уйдет, причем на полном серьезе. Ваши угрозы он уже всерьез не воспринимает, а вот проучить за такие ультиматумы постарается.
Если вы на самом деле не готовы разорвать отношения (или если на чашу весов не поставлено действительно что-то серьезное), никогда не угрожайте своим уходом! В конце концов, когда вы скажете, что на самом деле хотите быть вместе, то после такого, вполне логично, что от вашего партнера тоже воспоследует ультиматум, и уже вы будете вынуждены принять его условия.
Помните, самым эффективным ответом на шантаж является встречное выдвижение условий. Вы пригрозили своему партнеру отсутствием вкусной еды и чисто убранного дома, если он не перестанет, к примеру, общаться с раздражающей вас компанией – можете получить в ответ заявление, что он и в соседнем кафе может поесть, а бардак в квартире его и не сильно волнует.
Если пригрозите тем, что уедете к маме, или к подруге – вас могут не пытаться вернуть, ожидая, когда сами одумаетесь и позвоните. На каждой действие находится свое противодействие, по законам физики, а строить отношения на нагромождении ультиматумов с обеих сторон – удовольствие сомнительное.
Ультиматумы стоит использовать, только если вы действительно намереваетесь выполнить угрозу, и если на карту поставлено семейное счастье. Оправдан ультиматум, если ваш супруг излишнюю любовь проявляет к алкоголю и это уже походит на зависимость. Оправдан ультиматум, если человек неосознанно наносит себе вред – к примеру, изматывает себя на работе излишним трудоголизмом , или наоборот, постоянно бездельничает. Но, тем не менее, лучше всегда идти на диалог, выяснить причины и помочь пережить проблемы, чем использовать манипулирование.
Если бытовой шантаж переходит в постоянную фазу, то страдающая сторона начинает испытывать комплексы, чувствовать себя мелкой и незначительной. Вылиться это может в две разных ситуации – или сытый по горло ультиматумами человек сорвется и устроит скандал, либо просто тихо найдет себе человека, который не будет строить отношения на шантаже и не будет пытаться им манипулировать.
Если ваши отношения находятся в разладе, угрожать разрывом и отсутствием секса просто глупо – ваш партнер может ухватиться за ваши слова, как за соломинку, и вы действительно расстанетесь, причем виноватой стороной в разрыве выступите вы сами.
Почему люди ставят ультиматумы?
Если человек прибегает к шантажу на бытовом уровне, то на это есть причины, узнав которые, проще понять, как с таким проявлением бороться. Своими бесконечными ультиматумами они «прощупывают» свою пару на прочность. Как правило, с людьми, способными дать им достойный отпор и игнорировать бытовой шантаж, они долго не уживаются.
Многие проблемы идут из детства , и если ребенок наблюдал ультимативное поведение в семье, он просто следует схеме, которую ему задали в несознательном возрасте. Такая же проблема есть и у людей, которые не умеют вовремя проявлять негативные чувства – они долго копят раздражение вредными привычками своей пассии, после чего разражаются скандалами с непременным подтекстом «или ты делаешь все правильно, или я ухожу».
Если все же возникла ситуация, когда ультиматум необходим, то выставляя его, нужно четко придерживаться определенных правил:
- всегда знайте, чего вы действительно хотите и в какие сроки.
- подумайте, все ли иные варианты решения проблемы были использованы.
- вы должны четко сформулировать свое пожелание и ограничить сроки его выполнения.
- не используйте те угрозы, которые не сможете исполнить.
Помните, любой ультиматум, выдвинутый вами, может быть решен далеко не в вашу пользу. Заранее продумайте, чем вы рискуете при таком исходе.
Но, с другой стороны, если вы выдвигаете требования, например такие, как бросить алкоголь или наркотики, а решение партнер вынес не в вашу пользу - не стоит огорчаться. Возможно, просто эти отношения не для вас, и лучше было заранее все решить и расставить по своим местам.
. Надя : Мой парень поставил мне ультиматум. Здравствуйте, Ольга! Меня зовут Надя. Хочу поделиться своей проблемой и спросить у вас совета. Мне 20 лет, учусь в N-ском университете. 9 месяцев назад я познакомилась с молодым человеком из Москвы. Я влюбилась в него, он, я думаю тоже. Сначала он просто приезжал ко мне в N-ск, я ездила к нему в Москву, но только на выходные. Все-таки учеба, второй-третий курс. Летом мы жили у него в Москве, и вот с этого и начались проблемы. Нет, вместе у нас все было в порядке, но все началось с осеннего расставания. Как будто у меня вырвали часть души… С тех пор вот и копилась напряженность. Почему? Мне учится еще 2,5 года, и он сказал: я больше так не могу, это не нормальные отношения - или мы вместе с тобой будем жить, или даем "друг другу свободу в пределах своего города" (честно, так и выразился!) или расстаемся. Я не знаю, что мне делать - я люблю его, и думала, что и он тоже, но после таких фраз… Не знаю, могу ли ему доверять. У меня не укладывается в голове, как можно говорить (не мне), что очень сильно любит, "с радостью бы женился и перевез жить хоть завтра" и в то же время говорить о расставании? В принципе, переезд к нему возможен. Но с потерей учебы в университете и абсолютной неизвестностью впереди (после его откровений). Я не знаю, на что решиться…Ольга-WWWoman
:
Здравствуйте, Надежда! Мое мнение: если есть сомнения насчет того, чтобы
из-за этого парня бросить университет и переехать к нему насовсем в качестве
подруги по проживанию, то и не стоит переезжать. Если уж очень хочется
эксперимента над собственной судьбой, тогда надо вспомнить о том, что образование
- на всю жизнь, а парней может быть еще много. Я понимаю, любите. Но любви
не может быть без взаимности, и рано или поздно, трещинки, которые возникли
между Вами, приведут к разрыву, ведь Вы прекрасно понимаете, что если человек
любит, он будет ждать, искать пути решения проблемы и не будет ставить
ультиматумов такого рода. Похоже на то, что ему нужны не так именно Вы,
как любовница под боком. Хотя, кто знает, возможно, он таким образом пытается
Вас заполучить, возможно, очень скучает и решил решить эту проблему кардинально
и навсегда, надеясь, что Вы все бросите и переедите к нему. Во-первых,
тогда надо ему жениться, а то он ставит какой-то странный ультиматум: Вы
должны бросить все, пожертвовать своим профессиональным будущим и неизвестно
в каком статусе пребывать рядом с ним, а он замуж не завет и в люби лично
Вам не признается. Несоответствие. Он ничего не теряет и оставляет пути
к отступлению, а Вы теряете много и ничего, кроме нахождения с ним какое-то
время рядом не приобретаете. Правда, я не знаю всех нюансов ваших с ним
отношений и всех возможностей, которые перед Вами могут открыться, переедь
вы в столицу, но даже, если он женится на Вас и вы уедете, Вам необходимо
перевестись тогда на заочное отделение и продолжить учебу. Это единственный
вариант, как мне кажется, который приемлем для разумного человека в этой
ситуации: официальная регистрация брака, отъезд в Москву в качестве его
жены, а не наложницы, учеба заочно и получение диплома обязательно.
Наталья :
Женится ли он на мне?
Здравствуйте,
милая Ольга! Очень нужен ваш трезвый и умный взгляд со стороны, а то «лицом
к лицу лица не увидать». Трудно. Мне 27, ему 29. Оба хорошо выглядим. Не
в этом суть, но все же.. Он, по его же словам, с возрастом становится привлекательнее,
он это видит по реакции 18-летних девочек на него на танцах (он отличный
танцор). Очень умен, работает в серьезной компьютерной фирме, в родительском
доме много ласки не видел - не бедная, но многодетная семья, скорее подзатыльник
или окрик строгого отца или ворчание матери, но поддержку семьи чувствует.
Всего в жизни - образование, работу - добился сам. Учебу оплачивали родители,
но поступал и учился сам, очень настойчив в достижении цели и очень гордится
своими результатами, но не хвастун. У меня высшее образование, но в сфере
искусства. Чтобы быть ему интересной, готовлюсь иногда на встречу с ним,
как к уроку в школе - ищу что-то, чего он не знает. Вредный в отношении
еды, и не думает скрывать, если ему что-то не нравится. Так же, по его
словам относится и к матери. Я с ней не знакома, не думаю, что и она про
меня что-то знает. Встречаемся месяца четыре. Я называю его "своим сладким",
делаю комплименты, но и ругаю за бардак в комнате. Он знает, что я его
люблю, думаю, даже преувеличивает мою любовь к нему. (Я с возрастом научилась
не подпускать слишком близко к сердцу). До меня были у него девушки, но
сладким его никто не называл. Знает, что я хочу замуж за него. Спросил
меня в шутку: а ты, что, хочешь за меня замуж? Я сказала- а ты зовешь?
Говорю, на такие вопросы просто так не отвечают, только если зовут. Он
- зову. Я - да, хочу. Он засмеялся, все вышло шуткой. Потом стал мне рассказывать
про открытый брак, когда кроме жены у мужа есть еще подружка, и у жены
так же, и это всеми нормально воспринимается. С самого начала редко, но
иногда высказывался, что жениться не хочет, детей терпеть не может. Я все
это мимо ушей пропускала. Но и теперь говорит мне, но как бы не про меня
лично, а в общем, что жениться не хочет. Вот, говорит, родители хотели,
чтобы я купил квартиру, чтобы жениться, а я просто хотел квартиру, для
себя, а не для того, чтобы жениться. Вот это меня и тревожит. Как знать,
что он видит во мне мать своих детей? Если не видит, надо уходить немедленно,
не хочу делать себе слишком больно, затягивать. Я живу отдельно, но почти
каждую ночь, уже месяца три провожу у него. Он много работает, погулять
не всегда удается, но сплю я у него. Причем даже неделю менструации, когда
мы не занимаемся сексом, он все равно приезжает и забирает меня, чтобы
рядом спала. Вчера подразумевалось, что мы встретимся вечером (я утром
предложила погулять), он не приехал. Я звонить не стала, он прислал сообщение
в полночь - извини, я сегодня не смог приехать, буду с тобой завтра. Это
уже случалось пару раз, можно назвать его типичным поведением. Я сегодня
собираюсь быть с ним приветливой, но сославшись на другие планы, от встречи
отказаться. Как вам видятся эти отношения со стороны? Стоит ли верить ему,
что он не хочет жениться? Как сделать так, чтобы он захотел жениться на
мне? Огромное спасибо за внимание, очень ценю вашу работу. С уважением,
Наташа.
Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Наташа! Мое мнение: Он пока еще присматривается, Вы согласились на эти "испытательные мероприятия" добровольно, теперь он может до бесконечности тянуть время, ему и так хорошо, зачем брать на себя какие-то обязательства? Все эти его разговоры, по моему мнению - вежливые намеки на то, что Вы не должны рассчитывать на него в плане замужества. Если бы Вас устраивали такие отношения, тогда все было бы просто идеально, но раз возникли разногласия интересов и устремлений - добра не жди. Вы начнете проводить в жизнь свои мечты, он, если они идут в разрез с его желаниями, будет делать шаг назад («я – шаг к нему, он – два назад»), и постепенно Вы потеряете даже то, что имели - жизнь в гражданском браке без каких-то обязательств. Как только дадите ему понять, что замуж за него не собираетесь, он вновь может вернуться на исходные позиции. Не думаю, что можно кого-то заставить жениться в такой ситуации, Вы лишь можете расставить все по местам, если решитесь на крайнюю меру: или мы женимся или прощай. После такого ультиматума надо будет выждать время и ни с кем не встречаться, даже с ним. Допустим, дайте себе 3 месяца. (Мужчине иногда требуется какое-то время, чтобы понять, что он потерял). Если он не придет с предложением, ищите себе другого партнера. Но уже после того, как у Вас начнутся отношения с другим, упаси Вас боже поддаваться на мольбы прежнего возлюбленного, мужчины часто так делают из чувства собственности – «сам не гам и другим не дам». Вы все бросите, вернетесь к нему, на старые позиции, и потом все повторится, но уже в гораздо худшем варианте. Если он откажется от Вас и Вы найдете другого, ни в коем случае потом не возвращайтесь - это будет, на мой взгляд, роковой ошибкой. Настя : Отклик на письмо Ирины из Финляндии. Запоздало, но все же - с Новым годом! Прочла письмо Ирины из Финляндии от 26.12.03 и обнаружила, что она сильно искажает факты, чтобы подогнать их под свою теорию. Интересно, знает ли она, что в большинстве европейских стран работает только 40% женщин, а остальных содержат мужья? Это не моя идея, а официальная статистика. И слышала ли она когда-нибудь про закон, по которому, например, в Германии или Швейцарии (думаю, что и в Скандинавии) мужчина, если он зарабатывает больше жены, обязан платить ей после развода огромные алименты, даже если у них нет совместных детей? Я лично знаю одну пару, которая прожила 25 лет вместе, вырастила детей и развелась, и теперь муж не может выйти на пенсию, так как обязан платить жене большие деньги. А русские женщины, как правило, не только ни у кого не требуют денег, а еще и вкалывают, как проклятые, при том, что дети и дом полностью на них, а многие еще и всю семью содержат. Просто удивительно, как можно походя оскорбить всю нацию, только потому что какая-то подруга Ирины ей не угодила. Настя (адрес и имя можете публиковать). Ксения : Я беременна от женатого мужчины. Вы знаете, прочитала историю Елены (Моя история типична: люблю женатого). Очень похожа на мою, но у меня все сейчас гораздо трагичнее. У него тоже ребенок, причем маленький, девочке 3 годика, ну так и я беременна. Он обещает развестись, но это только обещания, т.к. на деле ничего не происходит. Он продолжает любить всех: и меня, и жену, и дочку. А мне-то что делать, я не могу спокойно спать, есть, жить, зная, что он там с ней, и ему хорошо. И для ребенка хочется отца. Я бы рада найти кого-то другого, но кому нужен чужой, еще не родившийся ребенок? Его я люблю очень сильно, но не могу я все это терпеть. Тем более, он и сам не знает, чего хочет. А ведь ребенка делали целенаправленно, и он, и я его хотели. А потом произошли перемены, он стал от меня отдаляться и приближаться к жене. И аборт я делать не могу и не хочу, я люблю этого ребенка. Но как сейчас тяжело без моральной поддержки, особенно когда ходишь в женскую консультацию, а там все с мужьями или возлюбленными, а я постоянно одна и перемен никаких не предвидится. И с потерей его я не могу смириться, и с ним (а точнее даже с ними, т.к. впечатление, что это любовь втроем) я не могу, не хватает ни сил, ни нервов, а мне ведь нельзя нервничать. Что же делать? Как построить дальнейшие отношения? Я не знаю. Он звонит все реже и реже, а видеться скоро уже совсем перестанем...
Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Ксения! За что Вам такие испытания... бедная девочка, врагу не пожелаю оказаться в такой ситуации. Мое мнение: Отношения надо рвать, не стоит унижаться и что-то просить. Не сложилось, не получилось, не срослось. Вы поверили, а Вас обманули, Вы оставили ребенка и уже любите его. Это и есть та ниточка и тот свет, который Вас выведет к радости. Елена : Он открыт, непосредственен, талантлив, умен, красив - убийственный набор. Здравствуйте, Ольга! Моя история наверное не нова, но только не для меня самой. Есть человек, мужчина, который мне очень дорог. Друзьями нас назвать наверное нельзя, хотя он довольно часто применяет именно этот термин в определении наших отношений. Еще мы "партнеры", люди, которые работают в тандеме. Понравился он мне с самой первой минуты нашего знакомства, делового знакомства. После разрыва с человеком, которого раздражала моя увлеченность любимым делом, мой новый знакомый показался очень уверенным, позитивно настроенным, знающим как добиться цели, если она реальна, и главное - уважающим мое стремление зависеть только от самой себя. Я художник, и все эти его качества всегда удивляли и восхищали меня в других людях, тем более, что сама я ими не обладаю. И еще один фактор, который, наверное и сыграл решающую роль - мужчина этот по-настоящему красив, и не только внешней красотой, обаяние его распространяется почти на всех женщин, а мужчины, привыкшие быть любимчиками, сразу же в его обществе чувствуют себя неуверенно, что вызывает их не слишком дружелюбный настрой. Он открыт, непосредственен, талантлив, умен, красив - убийственный набор. Я долго сопротивлялась, видя какими глазами смотрят на него женщины, но после его признания в том, что я ему очень симпатична, свою эмоциональность я уже не могла контролировать. Да и надо ли, в любом случае это опыт, позитивный, негативный - это то, из чего состоит жизнь. Проблема лишь в том, что я, зная какие красавицы бывают рядом с ним, зная что он не самых строгих моральных правил, не могу даже надеяться на какие-то серьезные отношения. Я не хочу терять его как друга, нам приятно и легко вместе работать, но для меня он, прежде всего, "мужчина моей мечты". Мне кажется, что я недостаточно хороша для него. Хотя я, бесспорно умнее всех его подруг, талантливее, со мной он делится тем, что не каждому другу- мужчине доверит. У него есть жена, которая живет не с ним, у каждого своя жизнь, у него есть подруга, которая сейчас живет в другом городе, он легко знакомится, легко прощается, но друзьям остается верен. Мне нравится эта легкость, мне кажется она имеет мало общего с легкомыслием. Но мне очень больно, слыша его признание в теплом ко мне отношении, одновременно чувствовать невозможность близости. Потому что он придумал себе правило: "Работу не мешать с личной жизнью", потому что ему нужно быть очень долго с человеком, чтобы привыкнуть, чтобы поверить. Как-то, уже больше месяца назад, мы позволили себе расслабиться, после вечеринки у него дома слегка выпили... и все было довольно мило, но как-то первый раз друг с другом неумело, а с его стороны еще и бесстрастно. Хотя, подозреваю, он всегда такой. Потом мы еще пару раз встречались... он говорит, что я ему очень интересна. Но очевидно не настолько интересна, чтобы ответить на мое приглашение сходить куда-нибудь вечером. Типичные отговорки - очень много работы, встреча с друзьями, и т.д. По работе мы видимся почти каждый день. Сначала я ему много писала, потому что он сам просил, теперь не вижу в этом смысла... Сначала я сделала для него серию фотографий, в которую пыталась вложить свою чувственность - теперь у меня нет никаких мыслей, никаких желаний что-то делать, творить... Он думает я такая же как он, легкая, полно "поклонников"... а я никого не вижу, кроме него, и мне больно оттого, что мой "идеальный мужчина" может остаться только мечтой. Решаю для себя, что запишусь в тренажерный зал, буду ходить с друзьями в клубы, буду жить для себя, заботиться только о себе, так же как он... но не получается, целыми вечерами сижу одна, не потому что некуда пойти, а просто нет желания. Я не знаю, догадывается ли он о моем истинном к нему отношении. Одна только его улыбка способна снять все мои депрессии, но только на время. Потом я мучаюсь вопросами - правильно ли я поступаю, что играю по его правилам, делая вид что он для меня - всего лишь милый добрый приятель. Почему я не веду себя как мои подруги - не флиртую откровенно, не кокетничаю - я же вижу, как ему это нравится, несмотря на то, что он потом отшучивается: "Все твои подружки озабоченные". Я просто всего этого не умею, это не мое, это буду не я настоящая. А не обладая красотой в классическом ее понимании, я хочу чтобы меня принимали такой какая я есть, без ужимок. Я хочу подарить ему свою любовь, ни к чему не обязывая, просто чтобы он ее принял. Я была бы очень благодарна ему за это. Спасибо, что прочитали это длинное несвязное письмо. Как поступить не знаю, чего он него ждать - тем более. Лена.
Ольга-WWWoman
:
Здравствуйте, Елена! Многие, кто пришел через любовь и брак с художником
смогут Вам сказать: "Оставь надежду всяк сюда входящий..." Надежду на нормальную
семью. Для обогащения личностного, для воспитания чувств и опыта - бесценно,
незабываемо и очень больно. Многие уходят, возможно, потому что не любили,
а лишь выбрали среди серости что-то яркое и неординарное. Они любят по-своему,
пишут холсты с твоим изображением, носят на руках, читают поэмы и посвящают
целые творческие циклы, таскают по всем музеям мира, но наступает момент,
и запираются в кабинете на бесконечно долгие сроки, и жена вместе с ребенком
перестает для них существовать. Толпа должна умолкнуть, ТВОРЕЦ нуждается
в уединении, все мирское его унижает и раздражает. Потом вновь взлеты страсти,
слова, поступки - как театр, ничего общего не имеющий с семейной жизнью.
Им нужна ЖЕНЩИНА: для вдохновения, для подпитки своего ЭГО. Он возьмет
от Вас все, что ему интересно и что его вдохновляет, но взамен не даст
ничего, кроме таинства поэзии, творчества, страсти. Он будет возить Вас
по всем музеям мира, читать лекции по искусствоведению, подарит уникальные
знания и творческие тайны. Отказаться - немыслимо, остаться с таким в семье
- смерти подобно. А вот дружить, делиться взглядами, проблемами, выслушивать
комплименты и просто пообщаться - это они умеют, правда, зависит от склада
характера. Вам выпал счастливый жребий встретить и полюбить такого мужчину.
Это жребий надо принять и отдать должное своим чувствам, не навязываясь
и не унижаясь, лишь принимая то, что он сможет Вам дать, а потом пойти
своей дорогой, оставив ему храм его искусства и исключительности. Только
если любовь - тогда сможете стать для него его Музой на многие трудные
для Вас годы.
Жанна
(США) : Пара слов о зарубежных браках и брачных агенствах.
Здравствуйте,
Оля! Спасибо за Ваш замечательный журнал. Очень много интересных, жизненных
ситуаций. Мне бы, всего-навсего, хотелось сказать пару строк о зарубежных
браках и брачных агентствах. Мое мнение – «кто ищет, тот и находит». Никто
никого на аркане замуж не тащит, кроме того, у невест есть 3 месяца на
раздумье. Не понравилось, не подходите друг другу по характеру, не нравятся
условия жизни, отсутствие денег, да мало ли какие еще причины. Женщина
всегда, или почти всегда, при желании, конечно, может уехать обратно. Правильно?
Правильно. Так в чем же дело? Женщины на сайте часто высказываются: «не
верим в удачные браки с иностранцами». А это зависит от того, что кто искал
(повторяюсь). Извините, не хочется говорить об этом, но это ни для кого
не секрет, что украинские женщины сотнями бегут из страны и готовы на любые
браки 18-ти с 80-тилетними, лишь бы не в нищете. Заранее предвижу крики
возмущения от украинских женщин. Конечно, есть много исключений из правил.
Но факт остается фактом. Счастливые и удачные браки есть и не единицы.
У меня много подруг, все мы из одного города, и все довольны выбором мужей.
Это, конечно, не
означает, что все живут без проблем, как сыр в масле. У кого проблемы
с материальным положением, у кого с бывшими женами и детьми, у кого муж
потерял работы..., но все любимы и любят, и ради за своих деток, которые,
наконец-то, живут в полноценных семьях. А на местных, в данном случае –
«американках” они не женятся не потому, что они уроды или лентяи, а потому,
что американские дамы излишне избалованы и без наличия большого бакса вы
их интересовать не будете, независимо от того, какой вы человек. Просто
надо слушать свое сердце и быть немного дальновидным. Извините, хотела
написать немного, а получилось прилично. Удачи всем, любви. Было бы интересно
услышать крики возмущений в мои адрес. Жанна.
Жанна
(США) : Отклик на письмо Норы :
Здравствуйте
еще раз, уважаемая Оля. Пишу по поводу письма
отчаявшейся женщины по имени Нора . Я знаю, как тоскливо и страшно быть
одной с ребенком. Такие женщины обязательно должны думать, что все самое
заветное обязательно к ним придет. Но только тогда, когда они этого не
ждут. Так всегда бывает. Всем любви, здоровья и успехов! Жанна
Татьяна :
О решимости молодых женщин на "одинокое" материнство.
Здравствуйте,
Ольга! Уже несколько раз бывала у Вас в "гостях", но побеседовать с Вашими
корреспондентками решилась лишь теперь. И, вероятно, потому, что несколько
насторожила направленность обсуждения вопроса о решимости молодых женщин
на "одинокое" материнство. Скажу сразу, что такой опыт у меня есть. И я
тоже решалась. Но решилась-то я твердо зная, что это мой единственный шанс
стать матерью. Родила я в 35, теперь ребенку - 5. И к счастью, теперь мы
живем одной семьей с его родным отцом, который пришел к нам через 3 года
после того, как предложил пойти на аборт. К своему возрасту я уже сумела
сделать достаточно неплохую карьеру, чтобы не рассчитывать ни на кого.
И это первое, что надо учитывать девочкам. Вероятно, второе - придется
научиться терпеть косые взгляды везде (в роддоме...), если вам не достанет
смелости открыто признать, что отца у ребенка (как вашего мужа) - нет.
А дальше - будет очень, очень трудно, ведь только вы сами услышите биение
вашего ребеночка, только вы будете с ним беседовать ночами. Это, поверьте,
тяжело. Но тяжелее всего - не впасть в уныние, отчаяние. К тому же надо
быть готовым к тому, что к 30-ти годам, у вас уже сложившаяся жизнь, со
своими привычками и вкусами, которые полностью теперь придется пересмотреть.
Терпение, терпение, терпение. Но, все воздается. И только, постарайтесь
никогда и ни в чем не обвинять его отца, ведь может случиться так, что
он вернется, и как тогда себя вести? Но, все равно, проблема не в том -
решитесь ли Вы, и насколько тяжело Вам будет. Проблемы начнутся тогда,
когда ребенок начнет расти, и без отца ему, действительно, трудно. Сейчас,
наблюдая над тем, как общаются мой сын и его отец, я с ужасом думаю, что
могло быть иначе. Чего я могла бы лишить моего сына, оставшись одна. Девочки,
конечно, ребенок - это самое большое счастье. Но решаясь на его рождение,
вы должны оценивать, скорее, не свои силы, а вашу готовность создать ребенку
условия, в которых он бы не чувствовал себя в чем-либо ущемленным, чтобы
никто и никогда не посмел назвать его "безотцовщиной". Любви Вам и счастья.
Всего доброго. Татьяна
Лариса :
Работа с мужем.
Здравствуйте, Ольга!
Как многие другие, обращаюсь к Вам за советом как к очень мудрой и опытной
женщине. Дело в том, что у моего мужа своя фирма. Основал сам с нуля лет
8 назад. Сейчас там работает более 10 человек. Что и говорить, похвально!
Когда он только начинал, я предлагала ему работать вместе, поскольку у
меня экономическое образование. Но опыта работы не было, поэтому он мне
категорически отказал. После я выучила английский, устроилась в иностранную
компанию, потом сменила работу на более высокооплачиваемую и с большей
позицией по степени ответственности. В последние полгода муж меня часто
стал просить перейти к нему на работу в качестве его заместителя с основными
функциями - управление персоналом. Он высказывал предположение, что в этой
фирме можно добиться гораздо больших успехов. Поскольку я часто помогала
ему параллельно со своей работой, мне казалось, что он прав. Конечно, мне
тоже было интересно попробовать себя в новом деле. В итоге, я оставила
своё место работы, потеряв в зарплате, но небезосновательно надеясь поднять
эффективность работы фирмы мужа, и таким образом, всё равно выиграть в
семейном бюджете. Проработала на сегодняшний день только три недели. Кое-что
уже удалось наладить, персонал теперь практически не опаздывает. Авторитет
у работников удалось завоевать быстро, помог прежний опыт работы. Беда
в том, что муж совершенно не выносит критики, в какой бы форме она не была
высказана. Мой взгляд на те дела, которые он оставил за собой (закупки
и спонсорство), его не интересует, даже робкое высказывание воспринимается
"в штыки". Хотя мне виден весь экономический итог работы (сама эти итоги
подбиваю уже давно, по просьбе мужа. Только выводы из расчётов мы делаем
разные), а повлиять на его решение не могу. В то же время, мне сидеть и
заниматься только администрированием нет резона. Это я могла делать и раньше,
и получать за это больше, при этом не имея скандалов в семье. Теперь собственно
и вопрос: как Вы считаете, есть ли смысл остаться работать с ним и иметь
надежду, что после какого-то времени он мне всё-таки начнёт прислушиваться,
или вернуться на прежнее место работы? (На прощанье мне предлагали, если
семейная работа не выйдет). Посоветуйте, пожалуйста! Если остались какие-то
неясности, буду рада ответить на вопросы. Ваш ответ очень важен для меня.
Заранее благодарю Вас!
Ольга-WWWoman
:
Здравствуйте, Лариса! Мое мнение: Ваш муж хочет сохранить свое лидерство
в созданной им фирме, и, естественно, будет сопротивляться Вашему тотальному
влиянию на него в вопросах бизнеса. Думаю, если более тактично, только
дома, осторожно и в нужный момент подсказывать ему что-то, он обязательно
будет брать это на заметку, возможно, и скорее всего, не показывая вида,
что прислушался. А Вам заниматься своими прямыми обязанностями, попутно
присматриваясь к делам и осуществляя невидные глазу меры по безопасности.
Если что-то заметите, что может навредить - мягко и ненавязчиво говорите
мужу, без фанатизма и диктата. Думаю, это сработает и поможет улучшить
работу фирмы. Если он еще долгое время будет воспринимать в штыки даже
Ваши мягкие советы, тогда можно уйти на прежнюю работу (Вам будет тяжело
видеть, как он ошибается и не слушает Ваши подсказки), а на его фирме появляться
изредка, проверяя свою часть работы в качестве контролирующего - только
в части администрирования, даже если на Ваше место будет взят другой человек.
Это даст Вам материальную независимость от мужа, что положительно повлияет
на Ваши семейные отношения, ведь сейчас Вы всецело зависите от мужа, его
фирмы и финансового состояния последней, что не может Вас психологически
не напрягать.
Олеся :
По поводу письма Дмитрия "Ссора с любимой девушкой".
Здравствуйте,
уважаемая Ольга! Хотелось бы отреагировать на письмо Дмитрия "Ссора с любимой девушкой" . Дмитрий! Прочитала Ваше
письмо, и передо мной сложилась ясная картина всего, что произошло. Я могу
описать Вам свое видение ситуации, как девушка. Во-первых, что касается
ваших отношений с Ольгой до разрыва. Поразительно то, что Вы просто вели
себя как маменькин сынок: "папа дал денег", "родители сказали, что надо
отмечать новый год у них", "нет денег на открытку". Что это такое??? Даже
если не брать в расчет измены, оскорбительные смс и т.д., такая жизненная
позиция уже должна была насторожить девушку. Как Вы не понимаете, что нам,
девушкам, важно, чтобы мы могли положиться на вас, заметьте, я не имею
ввиду "сесть на шею", а просто чувствовать, что рядом человек, который
пусть ненамного, но будет сильнее, надежнее, чем мы сами. А вы.... Простите,
но это в простонародье называется "тряпичный!" Как просто Вас вывести из
себя, как просто Вы можете изменить, поразительно. Но это не главное. А
знаете, что главное? На мой взгляд, Вы не любите Ольгу и никогда ее не
любили. Поверьте, любовь - это не то, когда вам срочно хочется видеть рядом
человека, любыми способами этим человеком завладеть… Нет. Это лишь уязвленное
самолюбие может так проявляться. Вот и все. Так что, успокойтесь, расслабьтесь.
Это пройдет со временем. И, может быть, если Оля хоть что-нибудь к Вам
чувствует, это даже к лучшему, если Вы на какое-то время затихните и перестанете
проявлять инициативу. А вообще, будьте сильнее, Дмитрий, такие как Вы девушкам
не очень нравятся... Удачи.
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые читательницы
и члены нашего женского клуба! Если вы желаете задать вопрос, написать
письмо, то обязательно указывайте под каким именем и электронным адресом
публиковать ваше послание в ЖЕНСКИЙ КЛУБ . Если
пожеланий относительно изменения (умолчания, не публикования) вашего имени
и эл.адреса в письме нет, то ваш вопрос, исповедь, письмо, отклик будут
опубликованы под тем именем и адресом, которые изначально были указаны
в вашем письме. Если вы посылаете отклик в редакцию, то обязательно указывайте
дату, имя автора и тему публикации
того письма или материала, по
поводу которого высказываетесь, а также в любом вашем письме не забывайте
упомянуть - под каким именем и электронным адресом публиковать ваш отзыв
и публиковать ли имя и адрес вообще. Если у вас нет русской клавиатуры,
пользуйтесь услугами сайта www.translit.ru
или
cifirica.ru/cifirica.php
Я забеременела от парня с которым вместе год,он испугался и сказал что ещё рано(нам по 19 лет)
Он поставил выбор:либо я оставляю ребёнка но больше никогда его не вижу,либо убиваю его но тогда чуть позже у нас будет семья и вк будет хорошо и дети будут только во проект возрасту.я в полной растерянности ведь я люблю этого человека,но в то же время не могу даже представить о мысли убить ребёнка. А вдруг он меня обманывает что бы избежать этого и специально говорит так красиво?а что если я оставлю ребёнка как я буду одна?и многие вопросы этого плана меня мучают очень...я очень прошу помощи так как эт сложный выбор...парень не хочет ребёнка потому что не готов ещё стать папой и говорит что слишком рано но терять меня не хочет,все так запутано...помогите пожалуйста!!!
Анастасия, добрый день! Слушайте свое сердце, оно вам подскажет. Взвесьте все, кто вам дороже будущий ребенок или его отец. Очень часто мужчины меняют свое мнение, происходят какие-то трансформации в сознании, и они принимают ребенка. А бывает наоборот, говорят, что готовы, а потом уходят. Возможен разный вариант развития событий.
Знаю много женщин, которые приняли решение рожать, ребеночек рождается, и они потом никогда не жалеют о принятом решении, хотя в начале пути мучали сомнения.
Если вам нужна будт профессиональная поддержка приходите на консультацию очно или по скайпу!
Удачи вам!
Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Анастасия, здравствуйте!
Чобы принять решение надо определить ваши сильные стороны и жизненные смыслы, которые помогут вам, НЕсмотря на все дальнейшие ситуации в жизни, опираться только на себя, а не на других. После этого вы поймете, сможете ли в любом раскладе выспитывать ребенка самостоятельно, зарабатывать самой, воспитывать тоже самой, в садик водить самостоятельно. Не перекладывая ответственность за жизнь на вашего ребенка на, например, несостоявшегося отца-мужа, родителей... Посильно ли это будет вам?
Если вы возлагаете какие-то надежды на парня, то они могут и не осуществиться. Мы не знаем что у него в голове и как он поступит через пару месяцев или годы.
Поэтому принимайте решение за себя, про себя, про ваши личные перспективы. Может вам сейчас не хватает образования, чтобы воспитывать ребенка,чтобы его кормить и одевать... Может еще что-то вас останавливает в пинятии решения. Тогда займитесь своим образованием, чтобы была профессия и деньги. Надейтесь в данной ситуации на себя, на свои силы. У все тогда получится.
Если нужна поддержка и помощь, чтобы принять решение, обращайтесь. Очно, скайп.
Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.
Анастасия
либо убиваю его но тогда чуть позже у нас будет семья и вк будет хорошо и дети будут только во проект возрасту
Что только молодые люди не готовы наобещать - лишь бы избавиться от проблемы в виде "забеременевшей подружки"...
Анастасия
парень не хочет ребёнка потому что не готов ещё стать папой
В любом случае он чётко обозначает, что для этого ребёнка он - не готов. Но - готовы ли вы (в случае чего) растить ребёнка одна? (возможно - что вполне всё будет хорошо)
Извините, что так прямолинейно - но - иногда осознание реального положения дел может помочь принять верное решение.
Анастасия, здравствуйте!
Ситуация очень непростая, и выбор решения имеет огромное значение как дальше будет развиваться ваша судьба. Поэтому самым оптимальным было бы если вы придете на очную встречу. Слишком много важных вопросов, которые необходимо обсудить. Но срвершенно точно одно, беременность, даже не запланированная, случайная, это ответственность двоих. А ваш парень снимает с себя ответственность, он не готов принять позицию взрослой, зрелой личности, он поступает исключительно в угоду своим желаниям и страхам. Что конечно же характеризует его как не готового к семейной жизни. Приходите, давайте покрутим эту ситуацию со всех сторон, а там и решение к вам придет.
Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Здравствуйте, Анастасия.
Я понимаю Ваши чувства и смятение. Вам сейчас не просто. Правда порой через неожиданные ситуации приходят прекрасные события.
Теперь о Вашей ситуации.
Вы любите своего парня, а он Вас? Подумайте вот о чем: когда человек любит другого, поставит ли он его перед жестоким выбором? А выбор между любимым мужчиной и ребёнком - жестокость.
Он не готов стать отцом. А сексом заниматься был готов? А подумать о возможных последствиях? Сейчас он избегает ответственности и перекладывает ее на Вас.
Будет ли парень в дальнейшем готов к отцовству? Он, может быть, ещё лет 10-15 не будет готов к семье, детям и всегда по "объективным" причинам: вначале надо получиться образование, встать на ноги в профессии, нагуляться по заведениям, купить машину, мотоцикл, попутешествовать, пожить для себя и т.д.
Ваши отношения уже по-факту получили раскол и вряд ли имеют будущее. Решите рожать - он уйдёт со словами "ты сама сделала такой выбор". Сделаете аборт - сама не сможете простить ему, ведь Вы будете ощущать себя совершившей убийство ребёнка.
Решение о ребёнке в конечном итоге всегда принимает женщина, поэтому большая часть ответственности будет на Вас. Не ориентируйтесь на парня- он уже сделал свой выбор. Да, когда-нибудь может его изменить. Но не сейчас.
В принятии решения ориентируйтесь на себя: Вы хотите этого ребёнка? Кто может Вам помочь (родители, родственники, друзья).
Если Вы чувствуете, что не хотите ребёнка, значит пока нет. В этом случае нужно будет в дальнейшем проработать чувство вины с психологом (оно будет).
Хотите ребёнка - все получится: найдутся возможности и люди, готовые помочь.
Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве
Ультиматумы в семье: шантаж или польза?
Говорили ли вам когда-нибудь фразу, похожую на: «Если ты не сделаешь вот это, я поступлю следующим образом»? А может, вы сами произносите подобные слова?
В фильме Вуди Аллена «Матч пойнт» главный герой убивает свою любовницу из-за того, что она ставит ему ультиматум: «Либо ты бросаешь жену, либо я расскажу ей о нашей связи». Он любит ее, но так боится потерять высокое положение в обществе, которого достиг благодаря жене, что нервы его сдают. Не имея сил терпеть шантаж любовницы, он убивает ее.
Несмотря на возможные печальные последствия, ультиматум является одним из любимых средств получения желаемого.
«Если ты не прекратишь посиделки с друзьями, я подам на развод», «Пока не купишь шубу, о сексе можешь забыть», «Если уйдешь от меня, я покончу с собой», «Если не бросишь пить, уйду от тебя», «Не будешь выносить мусор, перестану готовить»… С помощью милого бытового шантажа многие люди довольно успешно решают свои семейные проблемы.
Но какие отдаленные последствия имеет ультиматум и как он влияет на отношения, мало кто задумывается.
Кто в доме хозяин?
Марина и Женя встречались уже полгода. Однажды Женя собрался на день рождения к другу в ночной клуб. Марина разозлилась, что он идет без нее, и заявила, что если он пойдет, то их отношения окончены.
Когда любимый позвонил на следующий день, девушка сказала, что они расстаются. Женя не стал извиняться и согласился с ней. Через несколько дней разлуки Марина не выдержала и позвонила Жене.
Теперь он ставил условия своего возвращения, и хотя они совсем не нравились девушке, она была вынуждена согласиться, поскольку совсем не хотела терять любимого.
Если вы ставите ультиматум, имейте в виду, что его могут понять совсем не так, как вы рассчитывали. Если в ваши планы не входит разрыв отношений, не стоит высказывать свои просьбы в виде ультиматума.
Еще одним печальным последствием может быть то, что если все пошло не так, и вы решаете отказаться от своего ультиматума, ваш партнер перестает относиться к вашим словам серьезно и начинает диктовать уже свои условия для примирения, которые могут изменить существующую ситуацию в худшую сторону.
Особенно будьте осторожны с сексуальными манипуляциями («Пока не купишь колье, не будет секса» и т. п.). Ведь муж может ответить, что получает секс без всяких условий со своей любовницей.
Соревнование
Лене давно надоело то, что муж каждую пятницу встречается с друзьями в баре и домой приходит под утро. Тогда она поставила любимому условие: «Если ты не перестаешь ходить в бар, я перестану готовить и убираться в квартире». «Хорошо, если ты перестанешь готовить и убираться, я буду есть в ресторанах», - ответил муж и выполнил свою угрозу.
Теперь он каждый день приходил домой поздно, а не только в пятницу. Тогда Лена пригрозила непослушному мужу, что если бунт не прекратится, она уйдет жить к маме.
Муж оказался крепким орешком и с радостью согласился на предложение жены. Теперь они живут раздельно, а гордость не позволяет Лене вернуться к мужу.
На любое действие находится противодействие. Помните, что ответом на ваш ультиматум может стать другой ультиматум, а это, в свою очередь, может разрушить отношения.
Ставки растут
Тоне не нравилось, что ее муж курит. Он курил везде и много. Однажды Тоня объявила: «Или ты бросаешь курить, или будешь спать в другой комнате». Муж не был готов к таким переменам, поэтому начал борьбу с вредной привычкой.
Тоня обрадовалась такой покладистости и решила продолжить воспитательный процесс. Теперь ультиматум стал повседневным рычагом управления мужем. Чуть что, Тоня ставила ультиматумы, не утруждая себя выяснением ситуации и ведением диалога.
Девушка не могла нарадоваться на послушного мужа, а поэтому была шокирована известием о том, что у него есть другая женщина. «Понимаешь, с ней я чувствую себя настоящим сильным мужчиной, а с тобой - полным ничтожеством, как будто по мне катком проехали».
Когда ультиматум становится обычной формой взаимоотношений, вы перестаете общаться и понимать друг друга. В вашей семье устанавливается тирания. Поскольку ультиматум - это типичная манипуляция, выходит, что тот, кто манипулирует, считает себя выше другого человека. Другая сторона ощущает себя слабой и зависимой.
Все знают, как относятся к тиранам их подданные: они хотят скорее выйти из-под их гнета. Способы могут быть разными: от революции и открытого сопротивления до тихого ухода в места, где существует более гуманная форма правления.
Также желаемое расслабление угнетаемый может найти в казино, алкоголе и других способах ухода от реальности.
Тайные желания
Аня жила с Пашей уже пять лет, но он не собирался на ней жениться. Аня злилась и постоянно угрожала уйти от Паши. Их отношения становились все хуже и хуже, они все время скандалили.
Однажды Аня не выдержала и сказала: «Если ты не собираешься оформлять наши отношения, я уйду от тебя!» На что Паша ответил: «Я очень рад, что ты это предложила. Я давно хочу расстаться с тобой».
Накопившиеся проблемы нельзя решить с помощью ультиматума. Если отношения дали трещину, партнер может быть только рад такой постановке вопроса, потому что сам боялся сделать первый шаг.
Что такое ультиматум?
Люди постоянно прощупывают границы дозволенного в отношении своих партнеров. Делать это они
могут обоюдно, что может привести либо к четкому определению границ взаимодействия, либо к конфронтации и разрыву отношений. Все зависит от того, каким способом это «прощупывание» осуществляется.
Если же ваш излюбленный метод влияния на партнера - ультиматум, на то есть причины. Вот они:
Жажда власти. Если вы рискуете отношениями ради, в принципе, не очень важных вещей, то, скорее всего, вашей единственной целью является получение власти над любимым. Вам важно знать, что он вас «слушается», что вы контролируете ситуацию.
Вы воспитывались в семье, где все вопросы решались с помощью эмоционального шантажа, и поэтому привыкли именно к этой форме получения желаемого.
Вы не умеете адекватно выражать свои негативные чувства. Вы склонны долго держать эмоции в себе, а потом вдруг выдаете короткое резюме в виде ультиматума.
Это происходит потому, что вы боитесь конфликтов и терпите ситуацию до тех пор, пока она уже окончательно вас не «достанет». В итоге получается, что у вас накапливается много проблем, которые вы пытаетесь решить одним махом.
К сожалению, если вы не научились с партнером обсуждать то, что вас беспокоит, чего вы хотите, никакой ультиматум не поможет. Получается, что вы не установили доверия и пытаетесь действовать путем эмоционального шантажа, который в этом случае, скорее всего, приведет к окончательному разрыву.
Когда нужен ультиматум
Иногда в отношениях наступает момент, когда необходимо выдвинуть ультиматум или уйти. Но только лишь тогда, когда все средства исчерпаны.
Ультиматум помогает в следующих случаях:
Когда вы точно знаете, чего хотите, зачем хотите, и это жизненно важно для вас. Например, если вы давно живете вместе со своим партнером и действительно хотите создать семью, а он не торопится с предложением.
Или вы мечтаете о детях, а он заявляет, что ему это не нужно. Или вы узнаете, что у мужа есть любовница, и он не может сделать выбор между вами.
Во всех случаях выбор может быть не вашу пользу, но даст вам возможность выйти из неопределенности и начать строить жизнь заново.
Когда дело касается алкоголя и наркотиков. Нормальные любовные отношения возможны только тогда, когда человек выздоровеет и освободится от своей вредной зависимости.
Пока он несвободен, он не сможет дать вам того, в чем вы нуждаетесь. Только ультиматум может дать ему возможность задуматься.
Конечно, во всех случаях существует опасность, что обратно вас уже не позовут, но если то, чего вы просите, действительно важно для вас, вы сэкономите свое время, разорвав связь с человеком, который вам не подходит или делает вашу жизнь невыносимой.
Плюсы ультиматума
Во всех случаях, когда решаются важные для вас вещи, определяющие качество всех вашей жизни, уход от бесперспективного партнера может быть единственно возможным вариантом по нескольким причинам:
Вы освобождаетесь от отношений, чтобы они не затянулись на годы и не испортили вашу жизнь.
Сообщив мужчине о разрыве, вы обретаете свободу, необходимую для поиска нового партнера.
Если он не передумает, вы вовремя оставите бесполезные ожидания и начнете строить новую жизнь согласно своим ценностям.
Как правильно поставить ультиматум
1. Ультиматум должен быть понятен и четко сформулирован.
2. Партер должен четко знать, почему вы уходите, чего вы хотите, при каких условиях вы снова вернетесь.
3. Поставьте конкретные сроки для принятия решения.
4. Если избранник продолжает обдумывать ваши слова, то выполните свою угрозу.
5. Не возвращайтесь, пока требование не будет выполнено.
6. Если вы ушли от мужчины, после чего он согласился выполнить ваши требования, и вы вернулись к нему, обязательно добейтесь выполнения обещанного. Не позволяйте ему думать, что он получил вас назад и может вернуться к прежней жизни, свободной от обязательств.
Мужчины перенимают наши правила игр и учатся манипулировать нами.
Ультиматум - не лучший способ договориться с мужчиной © Thinkstock
Мужчины продолжают открывать нам двери в свои тонкие души. И предлагают нам небольшой ликбез о своих «ахиллесовых пятах» - местах, прикосновение к которым для них болезненно, а для нас чревато. Чем? Прочти статью.
Оказывается, в сознании у мужчин существует что-то типа прайс-листа: вот за такой проступок нужно наказать вот так. А за это… О, за «это» - путевка в Афганистан и публичная порка на главной площади.
Слово - мужчине.
«Вот говорил мне папа: не женись, сынок, если хочешь жить долго! Не послушался… И что имею? «На тебе, как на войне!» - вот что я получил в обмен на право более-менее регулярно пользоваться ее сексуальными услугами, получать утром чашку чая, чистую рубашку и длинный список тех дел, которые я должен сделать.
А в дополнение к обязанностям в течение дня я обязательно получу еще кучу вводных о том, что я не должен делать.
Собрался вечером на пиво с друзьями?
Глядишь - в двери замок срочно сломался и без меня - никак! У меня футбол по телевизору - у нее срочная уборка!
Любимый журнал домой принес.
Только устроился на диванчике - на тебе! У сына двойка по математике и, кроме меня, никто в семье десятичную дробь от числа в степени не отличает.
Я поначалу терпел, думал - так и должно быть. А потом разработал свою систему наказаний за мои разрушенные планы. Уверенности в том, что сработает, не было.
© Thinkstock
Мне всегда казалось, что с человеком можно договориться на словах, не прибегая к манипуляциям. Оказалось - нет! Откровенные манипуляции эффективнее! Я не жадный - делюсь со всеми!
За что и как можно и нужно наказывать женщин
Мужская манипуляция номер один.
Повод: отказ от секса. Мое первое разочарование в семейной жизни. Вот что интересно: почему до свадьбы голова ни у кого не болит? Все такие активные, изобретательные! Но стоит получить печать в паспорте и - все! Просто эпидемия какая-то.
Второй вариант: дожидаюсь прихода ее подруги и хожу по квартире в трусах, громко обсуждая проблемы на работе, не стесняясь в выражениях. Дойдя до пика какой-нибудь рабочей проблемы, в «запаре» беру со стола их мартини и пью прямо с горлышка. Не извиняясь, ухожу.
Если вижу, что на кухне пошел душевный разговор, начинаю ремонтировать кран. Что, поговорили? А я говорил: пиво у меня! С друзьями!
© Thinkstock
Мужская манипуляция номер четыре.
Повод: поход на балет. Здесь же: шопинг, поездка к теще, срочный ремонт в прихожей и т.д.
Мой ответ: капитальный ремонт машины. Длинная смета о необходимых запчастях, нудный рассказ о том, что значит: «двигатель стучит». Предложение вместе разобраться с чертежами. Как последняя мера: тащишь домой какую-нибудь железяку, расстилаешь посреди гостиной тряпку и начинаешь эту железяку разбирать. О! Я на фото с ее лицом когда-нибудь заработаю кучу денег!
Мужская манипуляция номер пять.
Повод: ультиматум. О, вот уж что моя жена любит, и чего я категорически не выношу, так это ультиматумы! «Если ты немедленно не купишь мне…» В последний раз я слышал это пару лет назад. Она тогда, помнится, требовала шубу. Вторую. Я ушел на неделю к маме. Необходимость в шубе отпала сама собой. Странно…Наверное, модель разонравилась.
Резюме: женщины - странный народ . Доводы разума на них не действуют, логики они не понимают. Все попытки объяснить им свое поведение разбиваются о лавину эмоций. И что интересно: всегда (!) звучит фраза: «Я все поняла!
18 Мар
Стоит ли ставить ему ультиматум?
Вы не должны позволять своему мужчине тянуть с предложением вечно. В этой статье описано, как поговорить о свадьбе.
Мнение о том, что поставив своему мужчине ультиматум, вы все испортите, является мифом. На самом деле это может оказаться тем толчком, в котором он нуждается. «Если вы в отношениях уже достаточно давно, а ваш мужчина не делает шаг вперед и не зовет вас замуж, то вы должны серьезно с ним поговорить, если хотите получить то, что вам нужно, - утверждает семейный психотерапевт Криста Блум, доктор психологических наук, автор книги «Последний тест на совместимость». - Знайте главное: самое страшное для мужчины это: «Пока смерть не разлучит нас», поэтому разговор о свадьбе, дело тонкое».
Когда стоит начать разговор?
В каждой паре отношения развиваются с разным темпом, поэтому конкретного правила о том, что стоит начинать говорить о свадьбе по прошествии N-ного количества времени нет. Но существуют некоторые советы, которыми вы можете руководствоваться. Если вы вместе всего лишь 4-5 месяцев, то говорить о кольце, которое вы страстно желаете заполучить, слишком рано. Вы еще только узнаете друг друга, и это может спугнуть его, но это не повод годами ждать разговора о женитьбе. «Если у вас серьезные моногамные отношения, длящиеся около года, то вполне нормально хотеть поговорить с вашим мужчиной о совместном будущем», утверждает доктор Блум.
Как это устроить?
Если говорить о свадьбе неосторожно, то ваше желание может звучать как угроза, и ваш избранник будет ощущать себя загнанным в клетку животным. Чтобы не довести мужчину до потери пульса, необходимо быть настойчивой, но в то же время спокойной.
Лучший способ оставаться расслабленной в такой ситуации, это заговорить о свадьбе именно в тот момент, когда осознаешь, что данная мысль живет в твоей голове постоянно. «Если вы дождетесь того момента, когда ваши чувства будут выходить из-под контроля, есть вероятность того, что речь будет слишком эмоциональной, что может заставить мужчину перестать слушать вас, -утверждает Энтони Рич, доктор психологии, автор книги «Ну наконец-то! Как закончить встречаться с неудачниками навсегда». - Когда у вас в голове поселяется навящивый звон свадебных колокольчиков, выберете для разговора самый подходящий момент, например, во время тихого ужина».
Затем будьте откровенны. «Мужчины не понимают намеков, поэтому, если вы прямо скажете,чего хотите, вы получите наилучший результат», - утверждает Блум. Скажите ему, что вы представляете его в роли своего мужа, и спросите, как он к этому относится. Или скажите что-то вроде: «Мне хорошо с тобой, и я хочу, чтобы наши отношения развивались дальше. Мне необходимо знать, что ты хочешь того же».
Теперь отступите.
В конечном счете вы не должны ожидать незамедлительного предложения выйти замуж. Помните, что ему необходимо переварить всю эту новую информацию. «Дайте ему пару недель, чтобы обдумать его отношение к свадьбе», - утверждает Рич. Назначьте дату дальнейшего обсуждения этой темы и не возвращайтесь к ней до этого момента.
Когда он примет решение, тебе карты в руки, думай, что делать дальше. «Ты можешь подтолкнуть его к предложению, но заставить его жениться на тебе не выйдет. Если он еще не готов к свадьбе, тебе решать, ждать или идти дальше».
Уже год в отношениях с мужчиной, все было хорошо, конечно, были ссоры, но мы с ними быстро разбирались. Но недавно произошел из ряда вон выходящий случай. Он поставил мне условие. Сказал либо я, либо социальная сеть. Я не могу сказать, что у меня зависимость или я там много времени провожу, совсем нет. По большей части последнее время я общаюсь я там только с одногруппницами по учебе, с мамой и с подругами, которые далеко. А он ставит мне такое условие, зная, что я не смогу выбрать. Насколько вообще адекватно такое поведение мужчины??
Елена, если Ваш мужчина
ставит такое условие,
то есть, проявляет себя как тиран, то Ваша задача - не быть жертвой.
Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте, Елена.
Важно понять, почему мужчина решился выдвигать такие условия, если, с ваших слов, все было хорошо. Поскольку он ставит такой ультиматум, то скорее всего это говорит о том, что ему не хватает вашего внимания, которое, по его мнению вы расходуете на общение в социальной сети. Стоит также разобраться, действительно ли все хорошо между вами. Иногда такие условия ставяться, чтобы почувствовать контроль над партнером, самоутвердится за ваш счет. В любом случае, идти на эти условия или нет, решать только вам. Попросите объяснить вам аргументированно, почему он против вашего общения в соц. сети, каковы истинные мотивы. Поговорите о ваших отношениях, что его не устраивает, кроме соц. сети. И, возможно, когда удастся разобраться во всем, енобходимость в ультиматумах отпадет сама собой.
С уважением, Анна.
Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Елена, здравствуйте. Если он ставит условия когда Вы живете только год, то что будет дальше? Дальше все будет идти по нарастающей и он все время будет ставить Вам новые условия, вообще не учитывая Вашего мнения. Сейчас постарайтесь найти с ним компромисс, сказать, что будите проводить меньше времени в соц. сетях и объясните, что Вам необходимо общение с подругами и мамой. Если будет категоричен, то как вариант, рассмотрите возможность временно не встречаться, хотя бы пару недель. что бы каждый определился. на счет будущего и он понял. что если он не изменится, то реально сможет Вас потерять. Если Вы совместно не научитесь находить обоюдный компромисс, слышать и понимать друг друга, то будущее для Вам печальное... От всей души, желаю Вам - УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Здравствуйте, Елена!
Ваш мужчина пытается контролировать Вас и управлять Вами. Это нарушение Ваших психологических границ. Если Вы сейчас поддадитесь на его манипуляцию, то он будет использовать этот механизм и впредь.
Но надо, все-таки, до конца понять, почему он ставит такое условие? Чего ему не хватает в отношениях с Вами? Вероятно, ему мало внимания и совместно проведенного времени, поэтому он не чувствует себя любимым. Добавьте любви со своей стороны, и все встанет на свои места.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Хороший ответ 10 Плохой ответ 306 мар. 2018
Ровенна
Добрый день! Встречаемся 5 лет (мне сейчас 30, ему 31). Я живу в квартире своих родителей, он со своими и сестрой (30 лет, разведена, есть ребенок). Я лишь нахожусь у него 2-3 раза в неделю. Переехать на съемную он не хочет. Первые 1,5 года все было замечательно, неприятные моменты я замалчивала (подстраивалась под него в ущерб себе, закупки продуктов в поездки строго пополам). Небольшие разногласия решали переговорами, а он охотно шел на контакт. А потом я стала говорить что меня беспокоит.
Например, Я «Мне не нравится, когда твоя сестра всегда и везде с нами ходит. Мне тебя не хватает» Он «Не нравится, ищи себе другого. Я хочу, чтобы она всегда была рядом». Смирилась, т. к. сильно любила. Я «Почему у нас нет интимных отношений по 2-3 месяца?» Он «Ты меня не привлекаешь, слишком худая (47 кг при 166 см) и грудь у тебя маленькая. Хватит истерить на пустом месте, у нас все хорошо». Тогда я впервые собрала вещи и ушла. Через день сама вернулась.
Потом я попросила предупреждать об изменении планов, учитывать мои желания, а не сестры при выборе времяпрепровождения. Он отвечал, что ничем мне не обязан и будет делать что хочет. Снова я ушла. Потом просила прощение. В следующий раз (1 год назад) я собрала вещи, когда на 8 марта он не сделал мне подарок, потому что «Ты, в отличие от других, его не заслужила. Накануне разговаривала не тем тоном». Извинился через день, дал сумму, равную моему подарку на 23 февраля. Потом я обижалась на него, когда он выставлял меня во время болезни в ливень без зонта из машины, чтобы посторожить место. Он ответил «Не драматизируй, я же тебя не бью. Вот у других действительно проблемы».
Я опять решила уйти, но т. к. мне было 29 лет, вернулась, хотя он и бросал трубки, блокировал мои звонки. На такие моменты, как «Зачем мне жениться на такой истеричке», «Заработай себе высокие декретные, я вас содержать не смогу», унижения в кругу друзей, я старалась не обращать внимания, чтобы «не драматизировать». Даже спокойные разговоры ни к чему не приводят, либо он психует, либо делает меня виноватой. И вот недавно он сказал «Твои упреки из-за сестры меня достали, уходы надоели. Исправляться ты не хочешь, всегда считаешь меня плохим, вечно всем недовольна. Мне без тебя было бы лучше. Мне нужен перерыв, чтобы решить, есть ли у нас будущее». Знаю, что сама виновата в его неуважении ко мне, в неумении сдерживать чувства (до оскорблений и унижений никогда не опускаюсь ни в шутку, ни в намеках). В остальном я очень стараюсь: подарков, выходов «в свет» не требую, его походы никуда и никогда не ограничиваю. По дому (его) почти все делаю (за них). Не звоню чаще 1 раза в сутки. Часто чувствую себя с ним несчастной, но окончательно разорвать отношения нет сил+ его слова и родственников «Ты уже немолодая» и «У других намного хуже и ничего, живут» всегда возвращают к нему, да и хочется семьи, детей.
Нужен взгляд со стороны: стоит ли сохранять отношения и если да, то как реагировать на унижения и пренебрежение со стороны мужчины, чтобы он не считал меня истеричкой. Как говорить о проблемах, чтобы он не воспринимал разговор "выносом мозга"? Сомневаюсь, что найду лучше.
06 мар. 2018
Здравствуйте. Вы спрашиваете сохранять ли вам эти отношения? Вряд ли психолог сделает выбор за вас или скажет что вам делать. Мы можем попробовать разобраться в ваших чувствах и т. д.
А сами вы что думаете и чувствуете на этот счет? Как вам кажется, когда парень ставит ультиматум это для вас про что? Как вы видите ваши отношения?
06 мар. 2018
Ровенна
Я хотела бы, чтобы он меня уважал и любил, мои чувства не обесценивал. Не требовал менять свое представление об отношений и с улыбкой реагировать на унижения и пренебрежение.
06 мар. 2018
К сожалению нельзя изменить человека, нельзя заставить себя любить. Человек может измениться только если сам этого захочет. Из вашего сообщения я прочитала, что он хочет, чтобы вы поменяли себя. Здесь важно понимать, что когда человек пытается подчинить себе или своим желаниям жизнь другого, он делает его рабом. При этом он остается равнодушным к ваши чувствам и к вам самой. Если он хочет вас изменить или чтобы вы поменялись, что тогда он в вас любит? Что ему ценно и важно рядом с вами? Что вам важно и ценно в этих отношениях? Зачем они вам нужны? Что будет, если эти отношения вы будете продолжать? Что будет, если решите завершить их? И дальше уже вам принимать решение, на сколько вы готовы дальше быть в таких отношениях.
Пока вы позволяете к себе пренебрежительное отношение, пока терпете унижение, он будет так к вам относиться.
Сто лет назад в косметическом салоне я прочитала в Cosmopolitan, что мужчина как собака – ему нужно вырабатывать безусловный рефлекс – пропылесосил – дать пирожок, погладить, наградить сексом. Не помыл посуду (забыл про годовщину) – отнять пирожок, не гладить, отказать от тела. Примерно так. Простейшие манипуляции, но многие их используют и ничего, живут.
Ультиматум мужчине
Хорошо ли, плохо ли, но многие женщины усваивают такую схему общения с мужчинами и другой не мыслят. Хочу поговорить про ультиматум мужчине. В отношениях мы ставим немало ультиматумов (“если ты не …, то я …”), которые могут восприниматься как угодно – от игры до угрозы. В принципе ультиматум как некие временные рамки для принятия решения может быть уместен в нормальных отношениях – по сути вы очерчиваете свои границы и обозначаете свое пространство, предъявляете требования и плохого в этом ничего нет – я против того, чтобы на все подряд ставить штамп “манипуляция” и бежать от этого как от огня.
Ультиматум мужчине
А поговорить я хочу потому, что один мой знакомый недавно столкнулся
Загрузка...
