Ребенка не принимает коллектив что делать. Меня не принимают! Как помочь ребёнку, если его игнорируют сверстники. Простое решение – смена коллектива

Краткое содержание: Почему ребенка не принимают в игру? Что делать когда ребенка обижают другие дети. Как научить ребенка постоять за себя.

Как часто на детской площадке, или в парке, или во дворе можно увидеть такую картину: группа оживленно играющих детей - кто-то руководит игрой, указывая, что кому делать; кто-то сам вносит в сюжет игры новый поворот; кто-то ждет распоряжений "игрового лидера" - организатора и покорно их выполняет; кто-то просто подает нужную игрушку и с готовностью бросается отыскивать недостающий кубик (кастрюльку, пистолет)... А один ребенок стоит невдалеке, так, чтобы было видно и слышно играющих, но в то же время чтобы не привлекать их внимания. Он и не привлекает.

Он даже избегает встречаться с ними глазами, всегда готов посторониться, если мимо проносится кто-то из разгоряченных участников игры. А если вдруг случайно к нему обратятся с просьбой, относящейся к игре ("Эй, ты там, подай мячик!"), он растеряется, неловко выполнит просьбу, а затем отойдет чуть подальше, внутренне переживая это редкое событие, чтобы затем снова вернуться на свой пост. И снова наблюдать за игрой - чужой игрой, в которой он не участвует. Может, боится, может, не умеет. А может, его не принимают.

Все верно: боится, что не примут, а не принимают - потому что не умеет играть. И если в три года еще все дети плохо умеют играть вместе, то в шесть, а тем более в семь лет и старше - это уже проблема, причем очень большая.

В детском коллективе свои законы - часто достаточно жестокие. А коллектив - это не обязательно группа детского сада, это любая компания детей, которые часто видятся в одном и том же месте. Такие компании стихийно возникают в местах, традиционно отведенных для детских прогулок: в парках, на оборудованных детских площадках, на дачных улицах и в городских дворах.

Как правило, мамы и бабушки, увлеченно беседуя на скамеечках "о своем, о женском", не обращают внимания на игру детей, разве что в крайнем случае - когда кто-то упал или подрался. И ребенок, которого не принимают в игру, вызывает у них только раздражение (отрывает от интересной беседы), даже некоторый стыд за него (все дети как дети, а этот, видите ли, особенный! все играют вместе, а вот он не как все, требует индивидуального внимания). И редко-редко какая-нибудь добрая мама или бабушка, пытаясь ему помочь... уводит его прочь от не принявшей его компании ("А ну их! Пусть играют, они большие. А мы вот с тобой цветочков наберем, потом в магазин сходим, а дома я тебе почитаю или компьютер включим. Да и игрушек у нас дома полно, сам поиграешь...").

Ребенок, которого тянут за руку, уходит, оглядываясь, на душе у него горечь. Да, дома - игрушки, книжки, компьютер, раскраски. Дома мама - только вот нет там друзей, и никогда не будет там так весело, как им сейчас, вот на этой поляне, в пыли, вспотевшим, радостным, а главное - играющим вместе.

Почему же так происходит?

Почему одни легко и непринужденно входят в любую компанию, а другие - вечно в стороне? Причем особенно тяжело таким детям в детском саду, где состав детей постоянен и почти нет надежды, что придет кто-то новенький и будет играть не со всеми, а именно с тобой, "отверженным". Такая ситуация отражается не только на сиюминутном настроении ребенка, не только на становлении его характера, но может определить в дальнейшем его жизненную позицию, а в конечном счете - судьбу.

Причин несколько.

Например, ребенок может быть отвергнут сверстниками по той простейшей причине, что он неприятен им внешне (некрасив, грязен, плохо одет, не вытирает нос, имеет какие-то врожденные или приобретенные дефекты - крупные родимые пятна, болячки, косоглазие, изуродованное лицо или руки, хромоту или другую инвалидность). Как бы не бунтовала против этого гуманная душа педагога или родителя, тем не менее, объективные данные говорят о том, что обычно, без специальной, длительной, организованной взрослыми работы, такого ребенка другие дети не принимают, и не только в игру, но и в свое общество вообще.

Любой "не такой" всегда возбуждает у обычных детей негативное чувство, а гуманное отношение к таким людям в нашей стране не привилось даже в обществе взрослых.

Однако более частой и распространенной причиной является незнание ребенком стереотипов и негласных правил специфически детского общения, принятых в данном сообществе. Дети, выросшие среди взрослых и проводящие среди них фактически всю жизнь, незнакомы иногда даже со словарем и терминологией, используемыми сверстниками, и буквально не могут найти с ними общий язык. А их "взрослая" речь, которая так умиляет родителей, - с большим запасом слов, сложными оборотами и разнообразием тем, вызывает у сверстников в лучшем случае насмешки.

Еще более важной причиной является дезориентация ребенка в социальных взаимоотношениях окружающих его детей. Он не понимает соотношения социальных ролей в коллективе, ему не ясно, почему не всегда можно высказать свое мнение, он не видит причин выполнять распоряжения "лидера" и, главное, не представляет, чем это ему грозит. И когда на него обрушиваются насмешки или агрессия, он не улавливает связи между своими действиями и реакцией окружающих его детей. Это просто недостаток социального опыта: ведь наш ребенок, даже если и умеет договариваться со взрослыми, совершенно лишен такой возможности в обществе детей. Да еще большой вопрос, захотят ли они с ним о чем-то договариваться; гораздо легче его просто прогнать.

Недостаток социального опыта в сочетании с такими качествами характера, которые препятствуют его накоплению (застенчивость, например, или агрессивность), ведет к возникновению дефицита специфически игрового опыта.

В этом случае ребенку трудно:

Выделить роли и принять какую-то на себя;

Оставаться в рамках этой роли в течение всей игры;

Соблюдать соподчинение ролей по сюжету;

Понять собеседника-партнера с учетом как его роли, так и его личностных качеств, желаний, недовольств и т.д. и суметь договориться с ним в рамках роли и сюжета, не обидев при этом "по жизни", как личность.

Вот и получается, что ребенок играть не умеет, не понимает партнера, все время "вылезает" из своей роли, чтобы дать кому-нибудь полезный, с его точки зрения, совет, путает ролевые и реальные отношения и высказывания, обижается на них. Понятие "понарошку", которым он худо-бедно владеет в индивидуальной игре, вдруг забывается, и он всерьез воспринимает, например, гнев и наказание со стороны мальчика, исполняющего в игре роль злого папы, может испугаться и выйти из игры, заявив: "Петя меня ругает, не хочу с ним играть". Налицо игровая и социальная незрелость, неготовность к совместной игре. А ведь остальные учить его не будут, здесь закон простой: не умеешь - иди отсюда. Вот наш неудачник и идет, глотая слезы.

Чем можно помочь такому ребенку?

Во-первых, играть вместе с ним с самых ранних лет, учить принимать на себя определенную роль, действовать в ее рамках.

Во-вторых, если дети не принимают его в свой коллектив - придумать какую-то другую игру, где он будет более успешен, и пригласить остальных играть вместе (чаще с этим справляются почему-то папы). При этом важно не вломиться в уже развернувшуюся игру, где ваш ребенок не пришелся ко двору, а именно организовать новую (может быть, спортивную, соревновательную, народную), главное - требующую соблюдения четких правил, уже знакомых вашему ребенку. Как ни странно, четкая и конкретная организация игр с правилами помогает ребенку, не владеющему сюжетно-ролевой игрой, но часто оказывается сложной для "игровых" детей, привыкших именно к ней.

Разный принцип: опора на фантазию, сюжет, социальные и игровые взаимоотношения или на строго утвержденный "свод законов" и правил - лежит в основе притягательности и успешности у разных типов детей. А поскольку игры с правилами появляются в детском сообществе позже, и играют в них соответственно более старшие дети, то и большим уважением, авторитетом пользуются те, кто ими уже овладел.

Кроме спортивных игр, это могут быть любые другие виды детской деятельности, в которых ваш "неудачник" компетентен и успешен. Может, он прекрасно рисует? Дайте ему эту возможность: дома организуйте выставку, а на улице снабдите мелками, и вскоре вся компания будет зачарованно следить за его занятием и униженно просить разрешения "чуть-чуть покрасить" (вспомните Тома Сойера с его забором!). Не может сам рисовать - рисуйте вместе, но подчеркивайте все время (и даже утрированно) ведущую роль ребенка в этом процессе.

А может, вы с ним вместе склеили бумажного змея? Это сейчас мало кто умеет, и прославиться, завоевать всеобщее уважение можно легко.

А в крайнем случае можно просто вынести на улицу новые игрушки или конструктор - только придется следить, чтобы вашего ребенка "не затирали", а игрушки не отнимали.

Простор для вашей фантазии и творчества открыт. Главное - не оставляйте ребенка, не владеющего в достаточной степени навыками общения, одного со сверстниками, будьте рядом, помогайте, защищайте, но только ненавязчиво. При этом важно помнить, что нет необходимости сразу же "внедряться" в толпу детей со своими идеями, иногда (и часто) вполне достаточно организации контакта вашего ребенка с одним-двумя сверстниками.

Существуют разные дети, с разной потребностью в общении. Одному достаточно единственного друга, с которым и видятся-то они раз в неделю, чтобы не чувствовать себя одиноким и гордо считать: "У меня есть друг". А другому плохо, если вокруг него не клубится целая крикливая компания, где каждый подчиняется его слову и даже жесту. Если этой "свиты" нет, то и "король" чувствует себя уже не у дел, ему скучно, а занимать сам себя он не умеет.

Как правило, страдания и переживания начинаются в том случае, если потребность в общении и игре ограничена невозможностью в этой игре участвовать или если признанный лидер вдруг в силу непредвиденных обстоятельств теряет возможность свои "лидерские замашки" реализовать (например, попал в новый коллектив, где есть вожаки и покруче).

В принципе любого ребенка надо учить самому себя занимать, расширять сферу индивидуальной игры и внеигровых видов деятельности и одновременно помогать ему овладеть теми общепринятыми среди детей способами общения и игры, которые необходимы, чтобы не быть изгоем. И если вы видите, что вашего ребенка не принимают в игры, редко звонят ему по телефону, пренебрежительно здороваются или вовсе игнорируют его робкое "здрассте" - то пора (и давно пора) брать дело в свои руки.

Ранняя невротизация у детей с ослабленной нервной системой во многих случаях является результатом их социальной изолированности. И если сам ребенок не в состоянии найти себе друга (или друзей), полноправно участвовать в играх и других видах детской деятельности, то без помощи родителей положение будет только ухудшаться. Поэтому необходимо обеспечить ребенку круг общения, причем именно детский. Если в старой компании, где его все знают, добиться признания и уважение бывшему "изгою" почти невозможно - значит, нужно искать другую компанию. Запишите его в кружки (выбирая те, где ваш ребенок будет на высоте), гуляйте в другом месте. В самом крайнем случае переведите его в другую группу в детском саду или смените школу. Но это крайняя мера, поскольку дети дошкольного и младшего школьного возраста (а иногда и старше) переносят такие перемены очень тяжело, и идти на это можно, только если физическому и психическому благополучию ребенка что-то серьезно угрожает, например, его не просто не принимают в игры, но постоянно бьют и унижают. Несмотря на свое незавидное положение в коллективе, эти дети всегда опасаются, что в новом месте будет еще хуже - ведь они социально некомпетентны, обычно очень тревожны и склонны к тяжелым эмоциональным реакциям, что чревато уже настоящим неврозом.

Почему же так происходит? Почему одни легко и непринужденно входят в любую компанию, а другие - вечно в стороне? Причем особенно тяжело таким детям в детском саду, где состав детей постоянен и почти нет надежды, что придет кто-то новенький и будет играть не со всеми, а именно с тобой, "отверженным". Такая ситуация отражается не только на сиюминутном настроении ребенка, не только на становлении его характера, но может определить в дальнейшем его жизненную позицию, а в конечном счете - судьбу.

Причин несколько.

Например, ребенок может быть отвергнут сверстниками по той простейшей причине, что он неприятен им внешне (некрасив, грязен, плохо одет, не вытирает нос, имеет какие-то врожденные или приобретенные дефекты - крупные родимые пятна, болячки, изуродованное лицо или руки, хромоту или другую инвалидность). Как бы не бунтовала против этого гуманная душа педагога или родителя, тем не менее, объективные данные говорят о том, что обычно, без специальной, длительной, организованной взрослыми работы, такого ребенка другие дети не принимают, и не только в игру, но и в свое общество вообще.

В этом случае ребенку трудно:

выделить роли и принять какую-то на себя;
оставаться в рамках этой роли в течение всей игры;
соблюдать соподчинение ролей по сюжету;
понять собеседника-партнера с учетом как его роли, так и его личностных качеств, желаний, недовольств и т.д. и суметь договориться с ним в рамках роли и сюжета, не обидев при этом "по жизни", как личность.

Чем можно помочь такому ребенку?

Задача родителей - обеспечить ребенку уверенность и эмоциональный комфорт в разных видах деятельности, с разными по возрасту детьми (очень часто таким детям гораздо легче подружиться с более младшими и почувствовать в себе силу и уверенность хотя бы на их фоне). А главное - помните, эта задача разрешима, и чем раньше начать ее решать, тем легче она окажется.

Елена Волкова-Гаспарова,
кандидат психологических наук,
Центр дошкольного детства им. А.В. Запорожца,
психолог ДОУ № 792, Москва
Статья из журнала

Обсуждение

А что делать если ребенка не принимаю именно из-за стремления во всем быть лидером никакие уговоры пойти на уступки не желает слышать и поэтому всегда остается один на улице в огромном детском коллективе

04.08.2004 19:12:33, светлана

Я была таким изгоем в детстве, причем в каждом коллективе, и в садике и в школе. Сейчас мне уже 32, но проблемы в общении есть до сих пор, а главное - чрезвычайно низкая самооценка. Можно ли мне помочь и как?

03.04.2003 00:19:04, Aлла

25.03.2003 12:39:56

Очень интересная и полезная статейка. Жаль что раньше я ее не прочла. Моя дочь (1997г.р) периодически испытывает описанные проблемы, периодически - потому что иногда встречаются невоспитанные "лидеры" и просто невоспитанные дети, таких детей опасаются даже взрослые, что уж говорить о сверстниках и детях помладше. Воспитанные дети лучше находят общий язык, в их играх выделяются лидеры, но неявно. Играя в такой компании дети-изгои самоутверждаются и в один прекрасный момент вы видете, что ваш ребенок стал более открытым и вам совершенно не стыдно за его поведение.
(Из наблюдений за играми на детской площадке)

А в каком возрасте дети обычно начинают играть вместе? У меня ребенку почти четыре года, но играть со сверстниками он не хочет, предпочитает детей лет на пять старше, или взрослых. Я несколько беспокоюсь за это. :(

11.02.2003 23:34:31, Ящерка_

А мне кажется, что очень многое зависит от того, чувствует ли ребенок, что его любят, что он самый лучший для родителей, отсюда уверенность в себе и независимость от "свиты". Мой мелкий никогда не ходил в ДУ до 6 лет, он не знал правил детских игр, в ролевые игры мы вообще никогда не играли (не умею я с детьми играть). Однако во дворе его приняли в компанию сразу, потому что:
он никогда не жадничал, легко мог поддержать игру, которая ему нравится и абсолютно спокойно прекращал ту, которая ему не по душе, т.е. мог уйти, сказав: мне надоело. Сейчас, в гимназии, он играет в "дочки-матери" с девочками в роли папы, короля и т.д. (мальчиков у них нет:)), с мальчишками из других групп играет уже в другие игры. Меня даже иногда напрягает то, как он поддается на всякие проказы (безобидные, конечно), но пока это безобидно, особо не одергиваю... Т.е. сам он за собой не поведет (незнакомых детей), но за другими идет с удовольсвием, если это действо совпадает с его интересами...
И я вот абсолютно не вижу чем бы я могла ему помочь, если бы у него были проблемы с общением, т.к. сама не любила играть в компаниях больше 2-х...

Комментировать статью "Почему меня не принимают?"

Дюфастон и утрожестан принимают для поддержки плода. Лишним он не будет. Главное принимать в точности как врач назначит. Девочки, что утрожестан, что дюфастон принимать не имеет никакого смысла и это уже доказано.

За все в этом мире надо платить, так кажется? Варикоз прицепился ко мне месяцев пять назад. Муж говорит, ничего страшного, что вены некрасивые, я тебя и такой люблю. Нет, он у меня не гуляка, всегда вовремя домой, да и отношение его ко мне не изменилось. Все также пристает. Просто я не думала, что вены на ногах это не только некрасиво, но и так серьезно. Что варикоз имеет несколько стадий. Я особых плохих ощущений не испытывала, уж не знаю почему. Просто вены выпятились. Ну, иногда ноги...

1. Вопрос №1: «Я ращу послушного или успешного?» 2. Когда ребёнок вас не слушается, вспоминайте вопрос №1. 3. Даже самый маленький лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится. 4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать за недостатки, которые они взяли у вас. 5. Почаще предоставляйте ребёнку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять… Так он учится. 6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт...

У вас есть цель познакомиться, создать семью? Вам придется поработать в отношениях. Я вот задумалась - возможно ли создать бизнес за 1 день? Нет, наверное.Но положить начало - возможно. Так и семья. В начале надо познакомиться. Почему я приняла решение обратиться к московской свахе(МС)www.svaha-moscow.ru? Мне хотелось уютного разговора, понимания, чтобы я была номер один задачей для эксперта. опыт обращения в агенство мне не понравился, потому что там идет большой поток людей, и мне...

Не принимают? идите в отдел образования. Нужно почитать нормативную базу школы и региона (на сайтах школ обычно весит регламент приема в первый класс). Удачи Вам.

«Неверно говорить, что дети стали читать меньше, чем родители в их возрасте, – считает школьный психолог Наталья Евсикова, – просто они читают другую литературу». Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», – продолжает Наталья Евсикова. – Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится...

На 6-м году материнства я утвердилась в своей догадке: дети - это мое зеркало. Сейчас старшему 6,5 лет, а младшему 2 года. Когда Тиме было 3 года, я увидела в нем страх: не успеть, чего-то не получить, страх, что ему может чего-то не хватить. Это открылось однажды, когда мы приехали в отель и пошли переодеваться, а потом надо было идти на ужин (шведский стол). Тима чуть ли не вырывался из рук: скорее, скорее побежали есть, а то нам не хватит. Мне пришлось объяснять, что еды всем хватит. И...

Так приятно получать подарки и удивляться неожиданным сюрпризам. Как восхитительно радоваться подаренному букету цветов или обычной шариковой ручке. Мы радуемся каждой мелочи, которую вручают нам близкие люди, будь это даже пустевая безделушка. Однако, вы никогда не обращали внимание на то, что дарить подарки даже намного приятнее, чем их получать. Ведь сама суматоха по подбору наиболее подходящего презента, хождение по магазинам, выбору самого лучшего, изящная или сумасшедшая упаковка...

Доброго времени суток всем! Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Муж постоянно в комадировках, дома практически не бывает, и ко всему прочему у него есть "она". Появилась она давно, почти три года назад, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но потом он якобы одумался, решил что семья важнее и мы снова начали жить вместе. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но постоянно гнала от себя юти мысли. А потом случайно, во время уборки, нашла...

Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников. Он повернулся к ученикам и сказал: Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их...

Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...

Хочу понять эту жизнь.А как? Я родилась в большой и дружной семье,родилась с аномалией.С рождения и до сих пор,я являюсь инвалидом.Мне сделано много операций,который положительных результатов не принесли.Я обучаюсь на дому,учусь хорошо.Мой мир,это моя семья,которая всегда помогает и пддерживает. Моя семья это братья и сестра,моя мома,это единственный человек в моей жизни,который мой друг.Мама всегда мне говорит,Аленка надо учиться,чтоб в этой жизни как-то выжить.Мы очень часто седим с ней и...

Зарегилась на Госуслугах. Сейчас забила всю анкету на загранпаспорт, а фотку вставить не могу. Пишет, что неправильный размер или еще что-то. По размеру фотку подогнала... но система не принимает.

Бактерии обязательно вместе с антибиотиком (бактерии современные устойчивы к действию антибиотика, поэтому их принимают вместе с антибиотиком и недели 2-3 после)-лучше живые- например, нормофлорины L и B по схеме, линекс, любые другие.

Противовирусные не принимают вместе с антибиотиками. Или то или другое. И вот еще что, антибиотики назначают только при бактериальной этиологии, для галочки их пить не стоит.

подскажите пожалуйста правила приема гинипрала за какое время до еды? после? во время? или вообще не зависит от еды и неважно как принимать.... в инструкции не могу найти.

Подруга была на дюфастоне с 15 по 26 д.ц. Сейчас у нее тянет внизу живота,она волнуется.В какой дозе принимать препарат и когда начать?По ее подсчетам сегодня 40 д.ц. 12.01.2007 17:22:12, natuska.

А сейчас вот задумалась: у нас третья ангина за последний месяц, пьем антибиотики и кучу жаропонижающих. Может все-таки попить что-нибудь для печени, а то одно лечим, а другое... Кто-нибудь принимает что-то подобное?

Всем привет, прочитала только что статью " Не принимают "(на главной) и просто сердце сжалось.Ведь ребенок, говорящий только по-русски однозначно будет отвергнут сверстниками из-за непонимания.

Мало того, что она не принимает НИКАКОГО участия в жизни ребенка, она даже не поздравила его по телефону с поступлением в школу - в класс!Я Она ничего Вам не должна, как не должна ни любить Вас, ни Вашего сына. И требовать от нее тех же действий по отношению к ребенку...

Здравствуйте. Моему сыну 5, 2 лет. До недавнего времени он боялся детей, и мы всегда гуляли в одиночестве. Сейчас он стал смелее, подходит к детям, здоровается, стремится к общению с ними и совместным играм. У него есть знакомые приятели (которых он считает друзьями) во дворе, но они его не принимают. Вернее, он является для них запасным вариантом, когда каждому из них по отдельности больше не с кем поиграть. А если они гуляют все вместе, то он им не нужен, они не обращают на него внимания, не отвечают на его приветствие, он очень расстраивается. И я тоже. Объективных причин для игнорирования нет. Он добрый, никогда никого не обижает, со всеми хочет дружить. Но при этом очень чувствительный и ранимый. Часто плачет, не может себя сдерживать. Вот, например, сегодня он ходил хвостиком за всей этой командой, они все стали кидаться снегом, он вместе с ними, и в итоге ему попали снегом в лицо. Он разревелся, и мы ушли домой. Он не умеет за себя постоять ни словесно, ни физически. Сразу в рёв.
У меня больше нет никаких моральных сил это выносить, я боюсь, что в дальнейшем в школе он станет изгоем.

1 мар 2017

Татьяна Н.

Олеся Веревкина

1 мар 2017

Татьяна Н.

Олеся Веревкина

Я могу пообщаться.

Татьяна, добрый вечер.
Вы наблюдаете за своим ребенком и за другими детьми.
Ответьте на вопрос:
Как проявляют себя другие дети между собой? Что им нравится друг в друге? Каких друзей они себе выбирают? Какими качествами должен обладать ребенок, чтобы детям во дворе было с ним интересно?

2 мар 2017

Здравствуйте, Ольга. На мой взгляд, в этом возрасте они не выбирают себе друзей, а просто играют с теми, кого знают. По крайней мере, так происходит в нашем дворе.
Я понимаю, что проблема заключается в моем сыне, который не обладает необходимым симпатии других детей набором качеств. Но при этом он абсолютно дружелюбный и не агрессивный. С ним может быть интересно. Проблема в том, что он сверхчувствительный ребенок, меланхолик, он не может сразу влиться в компанию, он будет просто молча наблюдать и ходить хвостиком за детьми. Он остро реагирует на прикосновения, не говоря уже о причинении ему боли. Чуть что - сразу плачет. Дети во дворе стали называть его плаксой. Я с ним беседую на эту тему, что нужно сдерживать свои слезы, что нужно говорить словами, если тебе причиняют боль.
Да, он не обладает такими качествами как смелость и коммуникативность, еще год назад он вообще боялся детей, гуляли всегда в одиночестве.
Я не могу изменить его тип темперамента, поэтому прошу совета, как вливать его в коллектив, исходя из его личных данных характера и темперамента.

19 мар 2017

Татьяна Н.

Здравствуйте, Татьяна.

Я с ним беседую на эту тему, что нужно сдерживать свои слезы.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Дети проявляют повышенную плаксивость, когда им дают установку сдерживаться, успокоиться. Если научить ребенка проживать печать по ситуации, отгрустить до последней капли каждый раз, то он становится с каждым разом устойчивее. Останавливая чувство печали у ребенка уговорами, отвлечением, нотациями и советами, оно (чувство) не проживается, а остается напряжение в ребенке. Если это происходит часто, то потом сам ребенок начинает это делать сам с собой, постоянно останавливать чувство, "терпеть", "держать" его. На это уходят все силы ребенка. А как в таком состоянии радоваться, быть активным и легким в общении.

нужно говорить словами, если тебе причиняют боль
Нажмите, чтобы раскрыть...

Да. Это правильно. Но только не давать ребенку советы. А только на практике показывать ребенку. А своем примере. Когда вы сами печалитесь, грустите, возмущаетесь. Говорите, показывая, как это делать. А когда ребенок испытывает эти чувства, вы помогаете ему сами, проговаривая о его состоянии. Например, "Я вижу, ты плачешь. Тебе грустно. Ты расстроился, когда с тобой не играют... " И ВСЁ! Никаких советом и нотаций. Они еще больше дезориентируют ребенка и создают почву для повышенной тревожности.

как вливать его в коллектив
Нажмите, чтобы раскрыть...

Когда ребенок будет готов сам, он вольется сам. Ваша задача создавать условия для развития таких качеств, как смелость, активность, способность говорить "нет", "не хочу". Давать ребенку право ошибаться, но совершать свой выбор. Видеть его позитивные качества, говорить ему о них. Помогать создавать положительный "Я-образ". Не акцентировать внимание на трудностях, а наоборот говорить о том, что верите, что он сможет... (поступать, делать, достигать). "Я верю в тебя. У тебя обязательно получится".

в этом возрасте они не выбирают себе друзей, а просто играют с теми, кого знают.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Если есть возможность из кого выбирать, они выбирают. И выбирают активных, озорных, тех, кто умеет злиться и обозначать свои границы, кто умеет говорить "нет", кто знает чего он хочет в данный момент.

19 мар 2017

Ольга, большое спасибо за ответ!
А как быть с тем, что дети называют его плаксой? Если я буду позволять ему каждый раз реветь на детской площадке, то дети вообще от него отвернутся. Я его прошу сдерживаться от слез во время совместной игры с детьми, а по приходу домой мы с ним обсуждаем ситуацию, и я проговариваю его чувства, что ему было больно и обидно и т. д. Или все таки нужно давать ему прореветься прямо на глазах у детей?

20 мар 2017

Татьяна Н.

Ребенку трудно сдержать свои сильные чувства. Поэтому лучше отойти куда-то и прожить чувства (отплакать, ему проговорить о грусти и о том что ее вызвало, вам - молчать, просто быть рядом, обнимать, не давая советов и объяснений), потом вернуться и продолжить играть.

по приходу домой мы с ним обсуждаем ситуацию
Нажмите, чтобы раскрыть...

"Проговорить" потом - это "не прожить" чувство печали. У детей иногда появляется больше напряжения от советом и объяснялок взрослых.
Дети часто плачут, когда не позволяют себе сердиться и возмущаться. Им легче перейти в "слезы". Обратите внимание на проживание ребенком злости. Хорошо, когда ребенок может возмущаться, раздражаться, сердиться - этим он показывает, что ему что-то не нравится. Для общения это важно, этим он обозначает свои границы. Когда ребенок и родители осваивают культуру проживания злости, многие процессы эмоционального мира налаживаются, появляется эмоциональная устойчивость.
- статья, может будет полезной
http://psy-vremya.ru/online - он-лайн психологическая помощь родителям

20 мар 2017

Ольга, спасибо большое! Будем следовать Вашим советам.

20 мар 2017

Татьяна Н.

Пожалуйста.
Будьте счастливы!

20 мар 2017

Здравствуйте! Время идет, а проблемы остаются.
Моему сыну на данный момент 5,4 лет. И он до сих пор очень ко мне привязан. Если я ухожу в магазин, он зовет папу смотреть в окно и ждать меня, просит папу позвонить мне и узнать, скоро ли я приду.
Но основная проблема опять возникает на детской площадке. Он везде водит меня за собой, не может самостоятельно решить какие-то вопросы, например, если кто-то взял его игрушку без спроса, он ревет и бежит ко мне. Зная это, я уже все его игрушки держу в руках. И так во всём. Постоянно только и слышу от него:"Мама, иди сюда, иди ко мне, пойдем туда...". У меня уже нет никакого желания выходить с ним на площадку гулять, потому что постоянно он там ревет по любому поводу. Мне стыдно с ним ходить.
Вот сегодня вышли на 5 минут, он увидел, что его друзья уже идут домой, решил вместе с ними тоже пойти домой (живём с ними в одном подъезде). Так он за 5 минут умудрился опять завыть. Он первый пошел вызывать лифт, а я держала дверь входную, чтобы дети зашли с велосипедами. Так он начал кричать, чтобы я быстрее шла к нему. Я ему объясняю: "Ты видишь, я держу дверь, чтобы Лена с Димой зашли". И ведь он видел. Но все равно кричал, чтобы я всё бросила и бежала к нему. Ну неужели нельзя меня спокойно подождать возле лифта...
И такие ситуации в разных вариациях происходят постоянно. Как мне себя с ним вести, чтобы он не был так сильно ко мне привязан? Как в нем развить самостоятельность и уверенность?

Татьяна Н.

Татьяна Н., добрый вечер.
Да, действительно трудно общаться с чувствительным, восприимчивым, тревожным ребенком. У родителей часто не хватает терпения. А также знаний и опыта.
Вам важно ответить на вопрос (эффективнее это сделать вместе с психологом), что вы делаете, чтобы "привязать" его к себе. Возможно ваша первая реакция будет - Ничего!. Родители своими реакциями на поведение ребенка, своими эмоциональными откликами, посланиями создают в ребенке то, что он показывает в контакте. Что доставит ему радость делать самому, как помочь получать драйв от своего собственного выбора. Что для ребенка не произошло и не происходит, чтобы он стал счастливым без вас? Как вы этому не позволяете быть? Не специально, конечно. А, действуя из самых лучших побуждений.
Я обычно работаю с этим, наблюдая контакт мамы и ребенка. Исследую консультациях вместе с мамой пошагово все ее слова и действия, то что происходит с ребенком. Там мы ищем корни нежелательного поведения. Исследуем, как родители создают условия для того, чтобы сохранять состояние ребенка. И только потом родители готовы воспринять то, как можно взаимодействовать по-другому. Это трудно, но опыт работы показывает, можно.
Поэтому я только в формате переписки могу задавать вам вопросы, отвечая на которые, вам может будет легче понять происходящее с вашим ребенком.
Я писала вам про особенности проживания печали ребенком и реакции родителей, про важность их эмоционального отклика. Слезы ребенка вас, как мне кажется, сильно раздражают. Ваше состояние может мешает ребенку проживать печаль, он может пытаться ее остановить, тем самым оставаясь в состоянии "переполненной кастрюльки". И поэтому плачет по любому поводу.
Обратите внимание, как ваш ребенок сердится. Как вы ему позволяете это делать? Как вы научили его снимать напряжение? Часто не позволение себе злиться трансформируется в постоянные плачи.
Что важно: ребенок должен узнать и часто слышать, что в нем есть хорошего, какие качества он проявляет (называть их - старательность, внимательность, доброту, любопытство и т. д.) Чтобы создавать у ребенка положительный Я-образ. Это основа для уверенности. И любые попытки самостоятельно играть или сделать что-то важно замечать и проговаривать, как о его взрослости. Делиться радостью.
Чего надо исключить из воспитания: замечания, нотации, советы. Эти способы неэффективны, способствуют тревожности и низкой самооценке. Что оставить: делиться своими чувствами, своим отношением к происходящему, желаниями, задавать вопросы ребенку вместо замечаний (что ты сейчас делаешь? Зачем тебе это нужно? Что ты хотел этим получить? И т. д.)
Т. Е. Осваивать эффективные способы взаимодействия с ребенком.

Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что ответили!
Сразу отвечу по поводу его слёз: дома я спокойно к этому отношусь, но на детской площадке среди знакомых людей мне просто становится стыдно. Ведь он уже не малыш, чтобы реветь по каждому поводу. Мне хочется сквозь землю провалиться, когда он там начинает реветь. Ладно бы причины были веские, но ведь нет, по любому малейшему поводу.
По поводу привязанности: я бы и рада от него отвязаться, и чтобы он от меня отвязался, но не знаю, что для этого делать. Я уделяю ему много времени, я целыми днями безвылазно нахожусь с ним, я даже в гости не могу одна сходить, потому что он будет мне звонить каждые 5 минут с вопросом "когда ты придешь?". Я играю с ним постоянно, один он совсем не играет. Играю в те игры, которые он предлагает. Потом предлагаю свои. На прогулке стараюсь немного отходить от него, но всегда нахожусь в напряжении, что он опять заревет из-за чего-нибудь. Он постоянно меня зовет к себе, чтобы я стояла рядом. При том что в это время он находится среди детей, которые своих родителей никогда к себе не зовут и вообще не обращают на них внимания. Смотрится это очень глупо, когда я стою рядом с 5-летним мальчиком и разруливаю за него все возникающие проблемы и конфликты.
Уже 100 раз всё было обговорено и прочувствовано, все ситуации мы с ним разбирали, но воз и ныне там. Если у него просят игрушку, он отдает ее мне и просит никому не давать. Я ему объясняю, что ты можешь сам сказать "Нет, я сейчас сам ею играю", иногда у него это получается, но бывают такие настырные дети, не знающие слова "нет", которые все равно продолжают просить игрушку, что он теряется и отдает ее мне с наказом никому не отдавать. Я конечно беру и никому не отдаю, иначе опять будет рёв.

Я всегда ему озвучиваю его хорошие стороны, хвалю за то, что он смог сделать сам. Перед сном всегда ему говорю, что он хороший, добрый, умный и т. д. Замечаю его порывы сделать что-то самостоятельно, рассказываю при нем об этом папе.
Дома он сердится и злится очень сильно, я не запрещаю ему кричать, реветь, психовать, бросать игрушки. В последнее время он свой негатив стал вымещать на меня: стал меня обзывать, говорить, что ненавидит меня, распускает свои руки, прямо кулаками меня бьет. После таких вспышек как ни в чем не бывало целует меня, обнимает, говорит, как сильно меня любит. Во время таких его "концертов" я ему говорю, что он может злиться, но обзывать и бить меня я не разрешаю. Вместо этого предлагаю ему попинать мяч в стену, попрыгать, побить подушку. Пытаюсь его обнять, проговариваю его чувства, он продолжает психовать и уходит в комнату, закрывает дверь и говорит, чтобы я к нему не заходила. Я не захожу. Посидит в комнате один, проорется и выходит сам.
На улице тоже стал пытаться так себя вести, я сразу резко говорю, что при таком поведении гулять мы больше не будем ходить. И не ходим. По поводу слез на детской площадке я ему стала говорить, что если ему захочется пореветь, то можно отойти в сторонку, где никого нету и реветь тихо, а не на весь двор. Иногда он может сделать, но обычно сразу рев на всю округу.

Татьяна Н.

Сразу отвечу по поводу его слёз: дома я спокойно к этому отношусь, но на детской площадке среди знакомых людей мне просто становится стыдно. Ведь он уже не малыш, чтобы реветь по каждому поводу. Мне хочется сквозь землю провалиться, когда он там начинает реветь. Ладно бы причины были веские, но ведь нет, по любому малейшему поводу.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Ребенок не виноват, что у вас появляется стыд, - он проживает свое восприятие ситуации. И не может проживать его так, как другие или даже вы. Вам важно разобраться со своим стыдом. Чего это слезы - стыд?
Представьте себя, что у вас есть свой веский повод (хотя для других это может быть смешным поводом) для печали и вы плачете. Что вам от близких хочется получить? Какой реакции вы от них ждете?
Чтобы помочь ребенку проживать печаль, важно вам самой изменить отношение в этому чувству. Тогда вы сможете быть рядом с ребенком по-другому, он сможет легче проживать и быстрее успокаиваться.
Возможно, для ребенка это самый важный способ вам что-то сказать, или доказать или получить. Чтобы точно ответить на этот вопрос, нужна личная консультация. А так я только предполагаю.

анонимно , Женщина, 3 года лет

Добрый вечер ольга сергеевна! Прошу вашего совета, как правильно поступать в таких случаях, когда детки лет 4-6 не пускают мою дочь к себе в игру? Моей дочке 3г.И9мес., Она можно сказать с 10мес, еще сидя в коляске радовалась всем деткам на площадке, уже за 100метров радовалась от счастья, что мы идем туда. Она у меня громкая и радостная девочка и посей час, но бывают такие случаи, когда мы приходим на площадку, один из детей скажет - ее не пускать! И все за ним повторяют и говорят, -иди, не мешай. Еще станут и не пропускают ее на горку. Моя в громкий плач, спрашивает почему они не хотят с ней играть,упираясь лбом мне в ноги. А я стою столбом, пытаюсь объяснить тем деткам что так нельзя, площадка общая, не хотите играть с ней то не надо, а пропустить на горку обязаны. Но на мои слова ноль реакции! А родители где то в сторонке стоят и не вникают что происходит и как дети себя ведут. Я не знаю что делать, такое не часто бывает, но бывает. Говорю, не обращай внимания, играй одна. Но как одна, если она хочет в компанию? Как поступать в таких случаях? Или нам лучше сменить площадку и ходить к другим детям? Буду очень благодарна прочесть ответ!

Здравствуйте. Как я поняла из Вашего письма, время от времени бывает так, что дети по каким-то причинам не хотят играть с Вашей дочерью. А Вы пробовали понаблюдать, что происходит между детьми? С каким поведением Вашей дочери связано нежелание других брать ее в игру? Вы пишите: «Она у меня громкая и радостная девочка и посей час», может это как-то связано с тем, что иногда ее громкость и радость приходятся не к месту? Я не видела Вашу дочь, поэтому могу только фантазировать о возможных причинах. Итак, я Вам рекомендую сначала понаблюдать за тем, что в поведении Вашей дочери может вызывать такую реакцию детей. С другой стороны, порой жестокость маленьких детей по отношению к сверстникам никак напрямую не связана с поведением того, кого отвергают. И если Вы не найдете видимых объяснений такому поведению детей, то решение сменить площадку вполне разумно.

анонимно

Да, я задумывалась о том, что может причина в ее громкости? Бежит она к детям пища, может этим и раздражает. Но заметила только 2-3 девочек, которым она не нравиться, и подговаривают остальных. Бабушка одной из, услышала это, и при мне сделала замечание, что надо дружить со всеми. На что та, ответила, не хочу, а подружка ее - мне она не нравиться. Просто я делаю замечания своей, не кричи, не бегай за ними. А потом думаю, а может проблема не в моей дочке, а я ее только критикую! Мы на этой неделе в сад пойдем, и я очень надеюсь что она найдет себе подружек! Может мне не стоит так зацикливаться над этим, и беру все близко к сердцу? А потом сама же страдаю, и душа болит. Боюсь что бы девочка моя не была белой вороной(((

Наш эксперт - детский психолог Ирина Петрова.

Пока другие дети в саду увлечённо играют друг с другом, ваше чадо одиноко сидит в уголке. А на вопрос: «Почему ты не играешь с другими детишками?» - грустно отвечает: «Никто не хочет со мной водиться». Ваше родительское сердце кровью обливается. Но как конкретно помочь ребёнку? Ведь насильно мил не будешь…

Битва за популярность

Многие мамы и папы, будучи не в силах наблюдать за страданиями ребёнка, пытаются отыскать простое средство, как помочь в беде. Например, покупают игрушки и сладости и советуют дарить их ребятам из группы. Подарки, конечно же, с радостью разбираются, но, увы, за них живой интерес к себе надолго не купишь. Покупать своему ребёнку самую дорогую и модную одежду или крутые гаджеты - тоже не вариант. Конечно, навороченный малыш не останется незамеченным, но вряд ли это поможет ему вызвать симпатию у других ребят. Возможно, с ним будут общаться только из корыстных соображений (в обмен на разрешение «другу» поиграть в его смартфон). Впрочем, в большинстве садов не разрешается приносить из дома игрушки. Так что лучше искать другие пути решения.

Поиск свидетелей

Переводить ребёнка в другой сад или группу только потому, что в этом коллективе у него не сложились отношения, бессмысленно. Но если с малышом не просто не хотят дружить, но ещё и обижают, а то и бьют - это совсем другое дело. Такие конфликты оставлять без внимания нельзя, надо разбираться с зачинщиками травли (и их родителями), привлекая к обсуждению воспитателей и заведующую.

Кстати, поговорить с воспитателем нужно, даже если ребёнка никто и не обижает, а лишь игнорируют. Ведь человеку, который весь день проводит с детьми и наблюдает взаимоотношения в коллективе, лучше видно, в чём может быть причина. К сожалению, в этой беседе может открыться нелицеприятная правда о собственном чаде. Например, выяснится, что он дерётся, дразнится или отнимает игрушки, поэтому с ним никто и не играет. В этом случае, конечно, родителям придётся прибегнуть к воспитательным мерам и объяснить чаду правила поведения в коллективе.

Поддержка вместо жалости

Если ваш ребёнок ведёт себя идеально и тем не менее с ним не дружат, удержитесь от соблазна слишком сильно жалеть любимое чадо. Иначе вы только усилите тревогу и стресс и даже подорвёте его самооценку. Но при этом обязательно окажите поддержку малышу. Скажите, что он у вас замечательный, что очень его любите. И непременно сделайте акцент на том, что, даже если сейчас отношения с ребятами у него не клеятся, это поправимо и вскоре всё изменится. В доказательство можете привести свой собственный детский опыт (если такового нет - просто выдумайте его). Ни в коем случае не упрекайте ребёнка в застенчивости, не вешайте ярлыки, называя его тихоней, - это может сильно поколебать его будущую уверенность в себе. Наоборот, покажите, что, несмотря на то, что вы разделяете его беспокойство, вы нисколько не сомневаетесь в том, что он достоин дружбы и что друзья у него непременно найдутся. Только надо для этого постараться. И старайтесь вместе.

Учите дружить

Конечно же, заставить хорошо относиться к вашему ребёнку невозможно. Ни уговорами, ни тем более угрозами. Только добром. Поэтому ни в коем случае не обвиняйте тех детей, которые игнорируют вашего ребёнка. Не называйте их глупыми, завистливыми, слишком маленькими и т.д. Подойдите к делу конструктивно.

Например, вы можете испечь домашнее печенье в виде героев мультиков или просто забавных персонажей и предложить ребёнку принести угощенье в сад. Ребята наверняка оценят такой креатив. Также можно устроить детский праздник у себя дома. Пусть ваш сын или дочь пригласит нескольких ребят или даже всю группу, а вы придумаете, чем интересным можно занять компанию, - такое времяпрепровождение здорово объединяет. Тяжеловато? Вариант проще: созвонитесь с парочкой родителей из вашего сада и предложите им погулять с детьми в выходные на площадке. Или же сходить в театр, кафе, зоопарк.

А ещё вы можете научить чадо каким-то интересным играм, которые обязательно привлекут внимание других детей в саду. Это отлично помогает повысить авторитет ребёнка. И попросите воспитателя в саду чаще привлекать вашего ребёнка к участию в командных играх и театральных постановках.

Ну а если отношения в саду совсем не клеятся, запишите ребёнка в кружок, на секцию. Но важно, чтобы он занимался тем, что ему интересно. Это повысит его шансы на встречу с единомышленниками. Может быть, настоящая дружба ждёт его именно там!

Часто истоки неуверенности в себе у детей идут от отношения к ним родителей. Страшны обе крайности – как гиперопека, так и невнимание. У мам-наседок часто вырастают неприспособленные к самостоятельным действиям, крайне пассивные дети, которым очень трудно социализироваться. А у равнодушных родителей – пугливые, неуверенные в себе чада, избегающие контактов.