Про отношения невестки и свекрови слагаются песни, об этом снимают комедии и пишут анекдоты, вот только самим невесткам от этого легче не становится. Извечная проблема с «невыносимой свекровью» продолжает существовать. Возможно ли как-то разрешить этот извечный конфликт? Конечно! Главное, выбрать правильную тактику и придерживаться нескольких правил.
Два главных правила для всех невесток
Правило №1
Первое, что следует уяснить невестке, так это то, что свекровь объявляет войну не ей, а за место, которое та занимает в сердце ее горячо любимого сыночка. Еще недавно, именно мама была главной женщиной в жизни ее сына, а теперь на пьедестал взошла чужачка - жена. Поэтому, не стоит пытаться заменять любимому маму, достаточно оставаться просто его любящей женой.
Правило №2
Еще стоит запомнить, что регулярные жалобы мужу на его маму, на то, что она говорит, делает, любые негативные высказывания в ее сторону - все это разрушает ваши отношения с любимым. Да, он уже взрослый и самостоятельный мальчик, но мама для него всегда останется самым близким и родным человеком, которого никому не дозволено ее оскорблять.
Это же правило работает и в обратную сторону - укрепив и наладив отношения со свекровью, все наладится и с любимым. Возможно, он и не говорит об этом, но ему тоже неприятно смотреть на ваши скандалы.
Золотая свекровь
Думаете такие существуют только в параллельной вселенной? А вот и нет! Такой сценарий развития возможен при некоторых условиях, например, если:
Вы проживаете под разными крышами. Правильно, когда новая семья переезжает на другую жилплощадь, вот только не всегда такая возможность имеется. В противном случае постоянные трения практически обеспечены. Две хозяйки на кухне - это слишком. Вкусовые предпочтения, привычки, способы приготовления блюд, подход к уборке и многое другое - все это разнится, а свекровь еще и пытается научить «невестку-неумеху» как «правильно», что, естественно, не устраивает последнюю. Но увы, тут либо разъезжаться, либо пытаться выстраивать дипломатию с широкой доброжелательной улыбкой.
И не забывайте про подарочки.
Кроме вашего мужа в семье есть другие дети. Да-да, если кроме него есть еще кто-то, то вам очень повезло. Тогда вы не «отберете» единственного сыночка, и у свекрови будет кто-то, на кого можно перекинуть всю любовь и заботу.
Свекровь деловой и очень занятой человек. В идеале, если у нее свой бизнес или имеется очень любимое дело, которым она постоянно загружена. В таком случае у нее просто не будет хватать времени на то, чтобы лезть в вашу семью и заниматься нравоучениями.
Но все обстоит совершенно иначе, если:
Вы живете вместе со свекровью.
Ваш муж один ребенок в семье.
Ваш любимый самый младший или очень долгожданный ребенок.
Любящая мама растила и воспитывала его в одиночку, работая при этом на 5 работах.
Свекровь пенсионерка и абсолютно свободный человек, без каких-либо увлечений.
Чем больше пунктов относится к вашему случаю, тем тяжелее будет налаживать отношения, но безвыходных ситуаций не бывает!
Как ужиться со свекровью
Вежливость - сильное оружие. Не стоит вестись на провокации, которые, возможно, будут исходить со стороны свекрови.
Не отвечайте грубостью на грубость, старайтесь всегда быть тактичной и вежливой. Если нападки свекрови будут регулярными и необоснованными, скорее всего, это заметит и ваш муж, вряд ли он будет молчать и сам поговорит со своей матерью.
Постарайтесь найти что-то общее между вами
Из-за разницы в возрасте это будет сделать нелегко, но попробовать лишним не будет. Может, она увлекается спортом, или любит ходить по магазинам? А может ей очень нравится готовить?
И всё же лучше найти точки соприкосновения.
Попробуйте разделить какой-то ее интерес, задавайте ей вопросы на темы, где она специалист. Пригласите ее в кино или театр с участием ее любимого актера, посетите вместе салон красоты или спа. Ведь несмотря на то, что она ваша свекровь - в первую очередь она женщина, с соответствующими интересами и желаниями.
Никогда не жалуйтесь любимому на его маму
Мужчины вообще терпеть не могут женские склоки, а уж когда в этом участвуют две любимые женщины, то и говорить нечего. Когда по одну сторону жена, а по другую мама, ему сложно принять чью-то сторону, потому что оба варианта заведомо проигрышные. И даже если он сам иногда позволяет себе нелестные выражения в сторону матери, это не значит, что подобное дозволено и вам.
Не ставьте муже перед выбором: я или она.
И тем более нельзя ставить любимого перед выбором «или я, или она» - жен может быть много, а мать одна - его выбор очевиден. А чтобы сгладить отношения со свекровью и не запускать взрывной механизм - даже если вы живете порознь - звоните иногда его матери и просто болтайте, узнавайте о ее делах, о ее здоровье, ей это будет очень приятно.
Дайте понять свекрови, что она нужна вам
Свекрови очень тяжело смириться с тем, что любимый мальчик, которого она долгое время растила с такой любовью и заботой, вдруг отлучается от нее. До этого момента она жила для него и ощущала свою нужность. А теперь она считает себя брошенной и ненужной, оттого и начинаются проблемы.
Маме нелегко расстаться с любимым мальчиком.
Сгладить последствия разрыва можете вы сами - своей заботой о ней. В ход идут все те же звонки и общение, просите иногда ее в чем-то помочь вам, дайте ей понять, что она по-прежнему нужный человек. То, что для вас может казаться мелочью, для нее будет приятно.
Не пытайтесь объединяться с кем-то против свекрови
Как бы сильно не хотелось, делать этого нельзя. Такие вещи не отличаются стабильностью и в один момент ситуация может обернуться против вас. Иногда, конечно, можно обсудить со снохой, например, россказни свекрови, но не заходите слишком далеко. Восстановить репутацию после такого разоблачения и наладить отношения практически невозможно.
Не скупитесь на комплименты и приятности для свекрови
Какой женщине не нравятся комплименты? А когда приятные слова исходят от невестки - это приятно втройне. Конечно, не нужно хвалить за все подряд и слишком часто, иначе это будет выглядеть как лесть, а ее уже никто не любит. Пик мастерства невесток - иногда признавать свое несовершенство и превосходство свекрови в чем-то. Да, это может быть неприятно и тяжело - зато эффект от этого поразительный.
Не манипулируйте детьми
Немало женщин пытаются использовать тяжелую артиллерию и начинают манипулировать детьми - ставить табу на общение с бабушкой, настраивать их против нее и т.п. Помните, ваши отношения со свекровью - это одно, вы с ней чужие люди. Для детей же она родной человек, она их бабушка и они не виноваты в том, что взрослые никак не могут поладить.
Эти основные советы помогут сблизиться со свекровью и понять мотивы ее поведения.
Как правило, самые серьезные трудности возникают на старте семейной жизни. Со временем, когда люди привыкают друг к другу, свыкаются с особенностями характера каждого, отношения начинают налаживаться сами по себе. И помните, принимая решение выйти замуж за любимого человека, вы автоматически принимаете всех его родственников.
Хотите получать одну интересную непрочитанную статью в день?
Отношения невестки со свекровью складываются непросто. Причин явлению много. Невестка может слабо оправдывать ожидания свекрови, которая чересчур опекает сына. Женщине трудно выросшего ребенка «отпустить», позволить начать жить самостоятельно.
Нередко отношения невестки и свекрови заканчиваются неприятными конфликтами. Чтобы проблем избежать, придерживаемся следующих нехитрых правил.
Конфликты возникают по нескольким причинам:
- чаще всего проблема связана с «потерей власти». Если мать любимого нарциссическая, относится к сыну, как к продолжению собственного я, а не самодостаточной личности, то конфликт с невесткой неизбежен. Ведь та «крадет» ребенка;
- противоречия разгораются из-за «разделения полномочий» (особенно если две женщины живут под одной крышей). Свекровь, привыкшая хозяйничать в доме, вдруг получает непонятную «конкурентку» со «странными» представлениями о том, как готовить, убирать, выглядеть,
Немало иных причин субъективного характера.
Следующие советы помогут сделать отношения с мамой любимого менее болезненными.
Соблюдаем границы
С самого начала свекрови даем понять, что «вторгаться» в личное пространство молодых супругов нельзя. До матери мужа должно дойти, что нехорошо являться в гости, когда вздумается, звонить, выбрав неподходящее время.
Также мать любимого должна осознать, что ее советам не рады. Молодые люди без «мамы» прекрасно решат, какой садик лучше, куда безопасно отдать ребенка, какой занавеской украсить окно. Но упрекать свекровь за советы не стоит. Женщина должна осознать, что ее опыт ценен, но у каждого есть право наступать на грабли, делать по-своему. Поблагодарим маму супруга за совет, потом поступим, как считаем нужным.
Также постараемся поменьше откровенничать со свекровью, если та настроена недружелюбно. Ведь «личную» информацию женщина может использовать против невестки.
Предпримем небольшую хитрость. Просим у мамы мужа совет
Мать супруга может немного оттаять, начать относиться лучше, если будет думать, что ее мнение ценно. Поэтому спросим, как лучше готовить жареного цыпленка, лечить ребенка от ангины. Сделаем вид, что совет очень помог. Вырастем в глазах мамы любимого. со свекровью использование подобных советов психолога достаточно действенно.
Поучимся кое-чему у мужчин
Мужчина, в отличие от женщины, проще переносит межличностные проблемы, куда меньше переживает о том, что думают родственники. Представители сильной половины человечества понимают: родичей любить необязательно, нужно только уметь ладить. Попытаемся поступать так же. Нет смысла «влюблять» маму супруга, постараемся, только чтобы не доходило до «горячей» войны.
Разберемся, почему собственно критика матери супруга так задевает
Давайте разберемся, почему критические замечания свекрови столь болезненны, почему настолько трудно оставлять их без внимания. Может проблема объясняется подсознательным ожиданием: наши поступки одобрят другие? Очень важно внушать себе: мы самоценные личности, независимо от того, как одеваемся, выглядим, готовим, воспитываем детей. А значит критика матери мужа неважна, не должна задевать. Глупо из-за неприятных порицаний порождать конфликт со свекровью. В советах психолога такой рекомендации нет.
Избегаем 6 ошибок в отношениях со свекровью
Чтобы избежать конфликтных ситуаций с мамой мужа, постараемся не делать следующего.
Настраивать супруга против матери
Заведомо проигрышная стратегия. Даже если у мужа совсем плохие отношения с матерью, все равно остается сыновья привязанность. Полностью сторону жены супругу занять очень сложно. Муж скорее будет склонен сохранять нейтралитет, мало помогая своей возлюбленной воевать с мамой. Да и вообще, «бабские» разборки, они сильному полу кажутся лишенными здравого смысла. Поэтому если станем вовлекать мужа в конфликты с его матерью, то лишь подпортим отношения.
Жаловаться на мужа
Нельзя забывать, что «соперница» - мать супруга. Жаловаться на мужа - показывать: женщина воспитала непорядочного человека. Лишь еще больше испортим отношения.
Настраивать детей против мамы супруга
Избегаем этого, даже если свекровь совсем невыносима. Иначе дети начнут считать собственную бабушку нехорошим человеком. Это отразится на будущих взаимоотношениях с собственными свекровями, тещами. Сознание сформирует плохой стереотип. Отношения со свекровью не должны задевать детей. В советах психологов такая позиция неоспорима.
Подливать масла в огонь
Если отвечать агрессией на агрессию, то ситуация лишь усугубится. Неразумно постоянно вздорить с мамой супруга. Это ухудшит отношения с мужем, дети будут расти внутри ужасной атмосферы конкуренции, ненависти, не научаться искать компромиссы. Так что ради нужно перебороть злость, инфантильное желание добиться «справедливости» за всякую цену. Не ищите ответ на вопрос «Как победить свекровь?» в советах психолога. Его там нет.
Ждать чудес
Глупо надеяться, что уговорами, задабриванием мать супруга удастся переделать. Этого не произойдет. Оставим фантазии: мать любимого вдруг «все поймет», изменится. У женщины собственное мировоззрение, свое представления о «правильной» невестке. Возможно, она хотела, чтобы та была более хозяйственной, меньше уделяла внимания внешности, иначе воспитывала детей. Если невестка этим ожиданиям не соответствует, то особой радости от сыновнего выбора мать испытывать не станет. Лучше постараемся объяснить: многие вещи видим иначе, матери мужа необходимо с этим считаться. Также как нам нужно учитывать взгляды старшей женщины, стараться находить разумный компромисс.
Демонизировать свекровь
Да, мать супруга может казаться сущим демоном. Но у любого человека есть плюсы. Нужно стараться достоинства разглядеть, использовать с пользой для себя. Особенно если предстоит жить со свекровью в одной квартире. Изучение психологии матери мужа будет весьма кстати.
Как общаться и ладить со свекровью, перестать ее ненавидеть: советы психолога
Чтобы поладить с мамой любимого, следует прислушаться к следующим советам психологов.
Попытаемся понять
Сделать усилие, постараться понять мать любимого, как бы ни было трудно. Тогда докопаемся до причины конфликта, выработаем реалистичную стратегию его разрешения. Давайте попробуем разобраться, что же породило неприязнь, оценим ситуацию глазами матери мужа. Возможно, она очень мнительная особа, страшно боится старости, одиночества. Когда появляется невестка, сознание матери мужа наполняется страхом, что скоро она станет никому не нужна. У женщины зарождаются враждебные чувства к молодой женщине. Также мать мужа может бояться: невестка сделает любимого сыночка несчастным.
Оцениваем ситуацию реалистично
Ожидания рождают страдания - гласит древняя буддистская мудрость. Прислушаемся к ней, постараемся реалистично смотреть на вещи. Если мать мужа мало помогает в воспитании ребенка, считая, что это прежде всего обязанность родителей, то не надо на нее злиться. Да, она слабо соответствует ожиданиям, но обида лишь ситуацию усугубит. Переделать взрослого сформировавшегося человека никогда не удастся. Поэтому нужно «работать с тем, что есть». Противиться реальности, утверждать: «Ненавижу свекровь, и все тут!» - неразумно. Советы психолога содержат рекомендацию не рассматривать жизнь через розовые очки.
Научимся легко переносить критику
Сделать это на самом деле не так сложно. Просто нужно овладеть нехитрой техникой визуализации. Это самовнушение с помощью силы собственного воображения. Нам необходимо занять кресло или кровать, устроиться поудобнее, затем представить, например, что вся критика в наш адрес - это просто небольшая безобидная водяная струя в душе. Ее капли стекают по плечам, не причиняют никакого вреда.
Когда самостоятельные попытки безрезультатны, стоит обратиться за советом к психологу-практику, например, к
Большинство замужних женщин, за редким исключением, считают, что их не любят свекрови. Но одно дело - подозрения и ощущения, а другое - когда точно знаешь, что свекровь тебя ненавидит. Как ей противостоять и не дать разбить вашу семью?
Если свекровь вас ненавидит
«Я вышла замуж за иностранца 8 лет назад, и у нас есть дочь 7 лет. Сейчас большую часть времени мы живем за границей. Я стала ездить за границу с ребенком, когда дочке было 3 года. Я не знала языка совсем.
С самого начала мои отношения с его мамой не наладились, и это непонимание друг друга продолжается до сих пор. Свекровь меня ненавидит.
Чего только не было, она меня выгоняла из своего дома несколько раз и не разговаривала до тех пор, пока я не попрошу у нее прощения непонятно за что.
Мне в лицо говорилось, что я не та женщина, которую она хотела для своего сына. В последний раз она меня просто избила, говорит, что обиделась на своего сына и в порыве я попала ей под руку. Я стала очень нервной, дерганной, и что самое плохое - я стала болеть.
После таких «концертов», в которых я должна молчать и только слушать, как выливают грязь на мою голову, я не могу ни есть, ни спать. На все это мгновенно реагирует мой желудок. В общем, я «заработала» для себя невроз желудка.
Иногда я неделями не могу нормально есть, меня мучают тошнота, рвота, боли в желудке. Резко снизился вес. Муж меня защищает, но ничего не может сделать - она его мать. А свекровь меня ненавидит.
Пока мы живем вместе с его родителями, но купили для себя квартиру, в ней идет ремонт. Как мне себе помочь? Что делать, если свекровь меня ненавидит? Я очень страдаю и вместе со мной не радостно и дочке, и мужу.
Несколько раз была у психотерапевта, но помощь была до очередного срыва. Сейчас мне еще полгода жить за границей, поэтому прошу хотя бы заочно дать какие-то рекомендации, как мне дальше быть.
Мужа я очень люблю и не хочу потерять. Не всякий мужчина выдержит, когда рядом все время больная жена. Я знаю - помочь себе могу только я сама, но как? У каких только врачей я не была. Иногда мне кажется, что я стала совсем ненормальной. Мне очень трудно так жить. Ольга Грецкая».
Что делать, если свекровь ненавидит, отвечает психолог Елена Порываева
В подобной ситуации есть только один радикальный способ решения проблемы - дистанцироваться от такой мамы, и лучше всего физически: жить отдельно. Потому что коррекции ее поведение не поддается.
Ведь она действительно обижена и на сына (потому что он посмел сам выбрать себе жену), и на вас (потому что вы «отняли ребенка у матери»). Строго говоря, ей бы ни одна его жена не понравилась... И пока вы будете жить вместе, скорее всего, будет доставаться и вам, и мужу.
Понятно, что ремонт - это хорошо. Но, может быть, при таком раскладе психологически дешевле этот ремонт форсировать или вообще прекратить? Или ремонт - только повод, чтобы не уезжать от мамы, поскольку ваш муж никак не найдет в себе сил окончательно вырваться из материнского гнезда?
Что делать, если свекровь вас ненавидит? При подобном совместном проживании психотерапевт может сделать немногое - разве что сгладить ваши невротические реакции на время, до следующего вашего скандала со свекровью. Это все равно, что лечить человека от ожогов, не выводя его из горящего здания.
И ничего удивительного в том, что у вас явная соматизированная депрессия: ведь вы находитесь под постоянным прессингом. Так что прежде всего поговорите с мужем - готов ли он с вами жить отдельно от мамы? Хотя бы для того, чтобы реально позаботиться о вашем здоровье? И уже по результатам разговора принимайте свое собственное решение!
Елена Порываева, психолог
Что делать, если свекровь меня ненавидит?
«Мы с моим любимым человеком более 5 лет знакомы и уже 5 месяцев как женаты. Мы любим друг друга. По причинам финансов мы долго не могли пожениться (из-за квартиры). Наконец мы поженились и стали жить с его родителями, чего очень не хотели. Мне очень трудно. Свекровь жутко ревнует меня к сыну.
Мне кажется, что свекровь меня ненавидит. С мужем она несчастна, а живет в одной квартире. Он бывший бизнесмен, а сейчас выпивает. Дома постоянно скандалы. Они не ладят. А ко мне она придирается. У меня очень маленькая комната. Условий совершенно нет.
Я из воспитанной ученой семьи, мужа очень люблю. Мы пока держимся, но часто срываемся. Он ведь мужчина, я понимаю, она его мать (хотя он знает, какая она и что я стараюсь изо всех сил), но мы часто срываемся, за эти годы знакомства мы не ссорились почти, если только не из-за пустяков.
Но я чувствую, что она меня ненавидит хочет нас рассорить, может из-за того, что сама считает себя несчастливой в браке. Я 3 месяца назад на нервной почве потеряла ребенка. Мне очень тяжело. Она не дает покоя. Мы надеемся на квартиру, но пока мы сами не в состоянии материально ее приобрести.
Я очень хочу, чтобы мы жили отдельно и ляльку. Но стала очень нервной, хотя стараюсь побороть себя и не поддаваться на ее уловки. Я работаю, после рабочего дня я готовлю, убираю квартиру, а она очень неряшлива, все опять валяется по квартире, я ведь хочу чистоты, а стирать я еду к матери, так как нет условий для стирки, а также, если я умудряюсь как-то постирать, она запрещает мне вешать белье по вечерам.
И вообще ворчит из-за того, что я ему стираю. Она ворчит и из-за того, что я часто (в неделю раз) езжу к матери. И еще очень многое, она просто старается, чтобы мы не оставались вместе, даже старается, чтобы он усталый после работы, а он приходит к 10 часам вечера, засыпал в ее комнате.
Помогите как-нибудь, мне очень тяжело. Что делать, если свекровь меня ненавидит? Мы очень любим друг друга, много людей вплоть до дня свадьбы старались нас разлучить, но мы выдержали и пережили все это. Я не хочу, чтобы моя свекровь смогла бы разрушить наш брак или разлучить нас.
Но со своей стороны я чувствую, что отдаляюсь от него, чувства остывают, а причина - неисполнение нашей давнейшей мечты создать настоящую семью. Помогите! Екатерина Волкова».
Что делать, если вам кажется, что свекровь ненавидит вас, отвечает психолог Елена Порываева
Не хочу ничего утверждать заочно, но есть вероятность, что вы создали себе некий образ и сейчас изо всех сил пытаетесь под него подогнать реальную (и довольно сложную) ситуацию. Вот, скажем, вы пишете - мы любим друг друга, а где же в данной ситуации ваш муж?
Да, он работает, да, приходит усталый, но где проявления его личности, где его мнение, где он сам в ваших взаимоотношениях с его матерью? В конце концов, даже при том, что она ему мать, почему он вас бросает ей на растерзание, если вы друг друга так любите?
Вы спрашиваете, что делать, если свекровь вас ненавидит, но даже не обмолвились о том, как на все это смотрит ваш муж. Почему он засыпает в ее комнате, а не в вашей? А не потому ли, что вы сами пишете «у меня маленькая комната»? Почему у меня, а не «у нас»? Может быть, потому, что «нас»-то здесь и нет?
И фактически весь конфликт упирается в передел собственности между двумя хозяйками, в том числе за передел права воспитывать и опекать большого ребенка - сына и мужа?
И ваш муж в «не своей» комнате чувствует себя лишним, потому и уходит к маме? А может, он чувствует себя лишним во всем доме, потому и торчит до вечера на работе?
И еще один момент. Вы пишете, что хотите «ляльку». Если имеется в виду ребенок, то он, увы, не лялька, не кукла, а живой человек, личность. Решать вопрос о ребенке стоит тогда, когда для этого есть прочный фундамент - не столько, кстати, материальный, сколько психологический. И появление ребенка не упростит, а еще более усложнит ваше общение со свекровью, - будьте и к этому готовы.
И если уж отвечать на вопрос что делать, если свекровь меня ненавидит, начните с анализа ваших взаимоотношений с мужем. Очень много шансов за то, что все проблемы начинаются именно отсюда, а ссоры со свекровью только дополнительный внешний маркер...
Привычка обвинять кого-то в своих неудачах встречается чаще среди маленьких девочек и юных девушек. Тем не менее, и среди взрослых дам нередко можно встретить сетования по поводу причастности кого-либо к не сложившейся личной жизни, например, свекрови. Часто от разведенных женщин можно услышать: «Если бы не его мама, мы бы никогда не развелись». Неужели только из-за негативного отношения свекрови к невестке рушатся многие семьи? Так ли это? Попробуем разобраться подробнее в ситуации, когда свекровь ненавидит невестку, совет психолога в этом поможет!
Откуда берется негативное отношение свекрови к невестке?
Негатив, по отношению свекрови к невестке начинается на подсознательном уровне в тот момент, когда у молодой женщины рождается сын. Со дня его рождения она начинает готовить из него «настоящего мужчину», которого она видит идеальным вариантом для себя. Особенно сильно это проявляется у тех женщин, у которых муж не соответствует их идеалу, или же у разведенных дам и матерей-одиночек. Воспитывая мальчика, женщина стремится сделать из него опору в старости.
Когда сын вырастает и женится, у него начинается самостоятельная жизнь, мама начинает понимать, что теряет ребенка, которого она растила фактически «для себя». Свекровь уверенна, что, во-первых, молодая сноха не может любить ее чадо так крепко, как она, а во-вторых, что никто и никогда не сможет лучше ухаживать за ее сыном, чем она (кто может лучше знать все привычки ребенка, его болячки и предпочтения?).
Именно поэтому в ту минуту, когда сын знакомит мать со своей невестой, весь накопленный негатив сосредоточен на полном неприятии «постороннего» человека. Приходя в дом к будущему мужу, молодой девушке надо попытаться не совершать ошибок, которые в дальнейшем очень тяжело будет исправить, поскольку это способно только усугубить подсознательно вызванные негативные эмоции матери своего мужа.
Ошибки, которые совершает невестка по отношению к свекрови
➡ Демонстрация своих чувств — это главная ошибка, которую совершают молодые девушки, приходя к свекрови. Не нужно выражать свои личные эмоции по отношению к супругу в присутствии свекрови слишком активно - это вызывает ревность, которая со временем может перерасти в ненависть со стороны старшей женщины. Кроме этого существуют и другие ошибки, которые могут полностью разрушить отношения между свекровью и невесткой.
➡ Рассказы о том, какая у невестки замечательная мама. Как вкусно она готовит, чисто убирает, никогда не повышает голос и т.п. — надо подумать, как пожилому человеку неприятно это слышать, ведь она может решить, что все это говорится ей назло. Свекровь ведь уверена в том, что лучше неё никто не сварит борщ и не выгладит рубашку.
➡ Постоянное вмешательство невестки в процесс приготовления пищи и ведения быта. Попытки изменить правила и устои, которые в доме свекрови налаживались годами. Свекровь у себя в доме – хозяйка и не следует вмешиваться в то, к чему она привыкла. Двум хозяйкам не место на кухне, поэтому помогать по дому лучше только после согласования: кто, что и когда будет делать, причем приоритет, естественно, принадлежит хозяйке дома.
➡ Излишнее, навязчивое проявление любви по отношению к свекрови. Чаще всего эту ошибку допускают девушки, которые недополучили материнской любви. Придя в дом к свекрови, они уверены, что мать мужа способна стать матерью и им. Сначала в таких семьях идеальные отношения, но как в любой семье, возможны конфликты. В случае их возникновения, девушка начинает проявлять по отношению к свекрови обиду, которая на самом деле относится к родной матери, а это может дать сильный толчок к раздору не только с матерью мужа, но и с ним самим.
➡ Обвинение свекрови во всех смертных грехах. Огромной ошибкой является и то, что все скандалы и неприятности в семье (по мнению невестки) происходят из-за свекрови. Девушка твердо уверена в том, что «если бы не его мама», ее муж не опоздал бы в театр, не ездил бы на рыбалку и т.п. В результате этого на голову свекрови может вылиться гора упреков, что никоим образом не способствует укреплению отношений.
➡ Сознательная изоляция внуков от бабушки. Некоторые невестки считают, что бабушки балуют детей или же наговаривают на родителей, поэтому ограничивают общение. Это совершенно неправильно, ведь дети должны чувствовать любовь со стороны бабушек. Если же родители считают, что баловство с их стороны излишнее, поговорить об этом следует тактично и спокойно.
Для того чтобы в семье был мир и покой, а перед мужем не стояла проблема выбора: мама или жена, невестка должна научиться строить правильно свои отношения и следовать определенным правилам:
- Ни в коем случае не выставлять свекровь в образе некоего монстра. Ни одному мужчине не понравится, если о его матери говорят дурно – это первый шаг к расставанию.
- Терпение, уважение и такт по отношению к свекрови. Надо научиться терпеливо прислушиваться к советам и помнить, что свекровь прожила долгую жизнь, имеет определенный опыт за плечами, следовательно, в ее советах есть рациональное зерно.
- Заботиться о муже и детях. Видя то, с какой любовью невестка относится к ее сыну, как старается хорошо накормить, улучшить его быт, свекровь постепенно поймет, что ее чадо в надежных руках. Такую же заботу нужно проявлять и к детям, которые являются любимыми внуками.
- Чаще спрашивать у свекрови совета. Невестка может узнавать у свекрови рецепты блюд, которые предпочитает супруг. Свекровь не только расскажет, как это готовить, но и даст мастер-класс и покажет, где лучше всего купить и как изысканно приготовить, например, мясо или рыбу.
- Иметь со свекровью общие интересы. Если свекровь любит смотреть сериалы, можно совместно с ней их просматривать. Пожилая женщина с удовольствием подробно расскажет невестке, которая не смогла посмотреть серию, все, что произошло за это время.
- Оказывать знаки внимания. Для свекрови очень важны небольшие знаки внимания. Надо ей чаще звонить, делая в магазине покупки, не забывать купить для нее любимое печенье, или если она занимается рукоделием, принести, например, нитки мулине для вышивания.
- Больше общаться. Надо твердо помнить, что все проблемы можно решить, но для этого о них надо говорить. Чем больше в семье общаются, тем меньше возникает недопонимания и конфликтных ситуаций.
Правильно выстраивая свои отношения со свекровью, можно многого добиться, жить в здоровой и полноценной семье, растить детей и ухаживать на старости лет за родителями. Когда отношения выстраиваются на любви и взаимоуважении, то мудрая женщина со временем скажет: если бы не его мама, нам не удалось бы сохранить отношения и создать такую крепкую семью.
Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 19 лет. Я встречаюсь с парнем около 3-х лет. Его зовут Евгений и ему сейчас 22 года. Его мама невзлюбила меня с первого дня нашего знакомства. Но мы тогда не предали этому особого значения, подумали может настроение плохое или еще что-то... Наши отношения начались очень быстро и неожиданно, мы очень полюбили друг друга. Мы все свое свободное время проводили вместе, очень привязались и не могли долго находится порознь. Мы решили жить вместе. Женя предложил мне переехать к нему. (Он живет с мамой и отчимом. У них частный сектор) Мы начали действовать. Каким-то чудом его мама согласилась на это, а может и смирилась. Его отчим не принимал участия в этом разговоре. Он вообще редко появлялся дома. Потом мы уговорили моих родителей. (Когда мы шли на этот шаг, мы знали что будет не легко! Так как я еще училась в техникуме на втором курсе, а у Жени была не очень оплачиваемая работа. Но мы были готовы ко всем трудностям, мы были уверенны друг в друге!) Когда мы начали жить, его мама постоянно пыталась показать кто в доме хозяин (то есть она), она постоянно говорила что я все делаю не так, не правильно и т.д. Все время не упускала момент показать свой характер. Я начала ощущать, что она видит во мне конкурента. Женя всегда защищал меня, но из-за этого начиналась ссора. Свекровь тогда еще больше ненавидела меня. Она не давала нам самостоятельно строить личные отношения и всегда "лезла" со своими советами, в которых мы не нуждались. Всегда должно быть так как она сказала, и отстаивать свою точку зрения было бесполезно, как бы я не старалась. Она различными способами пыталась выжить меня из ихнего дома, но меня всегда останавливали только сильные чувства к моему возлюбленному. Когда между Женей и его матерью возникала ссора по поводу её отношения ко мне, она это объясняла таким образом: Она тебе не пара! Она плохая хозяйка! (Учитывая то, что я всю жизнь жила в квартире и никогда не имела опыта по уходу за домашним хозяйством (в виде гусей и кролей). Никогда не работала на огороде и клумбах. Но я всегда старалась угодить и помочь.) Она тебя не любит! Она не достойна тебя! и так далее... Когда мы задумались над тем, что нужно найти отдельное жильё и жить отдельно, она тоже была против! Сначала мы долго скандалили и она сказала Жене: "Я тебя никуда не отпущу"! Учитывая то что парню на тот момент уже было 20 лет! Но когда она поняла что мы не отступим от этого решения она начала давить на жалость и плакать, мол: Я тут останусь одна, все меня бросили... И слёзно просила Женю остаться жить дома, даже с тем условием что она не будет нам больше портить отношения и лезть в нашу личную жизнь. Я конечно не хотела, но мы все таки остались. (Моим родителям я никогда не рассказывала как ко мне относится свекровь. Иначе я бы там больше не жила...) Первое время после ссоры она ко мне хорошо относилась, порой казалось даже очень. В её глазах и разговоре конечно я всегда замечала лесть! Я очень рада что наша с Женей любовь оказалась крепче ненависти его матери. В скором времени я забеременела. Свекровь была конечно не рада. Но мы решили оставить ребенка, о другом варианте даже и слышать не хотели! Мои родители были с нами согласны. Но потом началось такое, что нам пришлось переехать ко мне. Свекровь нам жизни не давала. Но и на расстоянии она нас умудрялась достать. Она постоянно искала причину что-бы Женя приехал к ней. Заваливала его работой по хозяйству так, что-бы он потом не мог уехать домой! Пока он находился там, настраивала его против меня. Женя всегда приезжал без настроения и бывало мы даже ссорились из-за этих поездок... Она находила его везде! Ездила даже к нему на работу. Я начала часто плакать и нервничать. Мама заподозрила не ладное и выпросила меня в чём дело, я ей рассказала как мне там не сладко жилось и что свекровь и здесь покоя не дает! Моя мама набралась смелости и храбрости, позвонила ей и попросила оставить нас в покое. Через какое-то время свекровь совсем как с катушек съехала. Начала звонить и обвинять нас в том что мы якобы украли у нее 8 тысяч гривен. Как позже оказалось, её развели телефонные мошенники. Но она и до сих пор при своём мнении и считает что это всё сделали мы (Я, Женя и мои родители). Звонила с угрозами мне и моей маме. Обливала грязью меня и моих родных. В одном разговоре даже сказала: "Вы украли моего сыночка! Верните его домой! Ваша дочь малолетняя бл*дь сама на него запрыгнула. Воспитывайте своего внучка сами (то есть ребенка которым я была беременна), верните мне сына! После этого мы сменили номера и больше не общались с ней. Все эти нервы которые были каждый день, зря не прошли! Мы потеряли ребенка на 3-м месяце беременности . Женя возненавидел мать и очень долгое время с ней не виделся и не общался. Но она опять начала приходить к нему на работу. Я чувствовала жизни нам не дадут. Наши отношения начали портиться и разваливаться по частям. Мы опустили руки и вскоре расстались. Расстались мы друзьями, и все время поддерживали общение. Прошел год, но мы все равно понимали что любим друг друга.
Я начала понимать что кроме него мне никто не нужен, он мне говорит тоже самое. Мы опять вместе...долгое время скрывали это, чтобы никто не знал. Но его мать вскоре это узнала и опять началась давняя история. Она сказала что она категорически против и от своего мнения не отступит! Я не знаю что мне делать... Пожалуйста помогите. Как нам быть? Заранее вам огромное спасибо!
Загрузка...
