Соболезнования по случаю смерти — как выразить своими словами и поддержать родных умершего

Как не надо соболезновать.

«Еще родишь», «время лечит», «отмучился», «Бог забирает лучших» – руководитель Центра кризисной психологии при Патриаршем подворье – храме Воскресения Христова на Семеновской Михаил Хасьминский о том, как можно и как нельзя соболезновать горюющим.

«Молодая, еще родишь»

1. Утешение будущим.
«Пройдет время, еще родите» (если умер ребенок), «Ты красивая, потом еще выйдешь замуж» (если умер муж) и т. п.
Это бестактное заявление для горюющего. Он еще не оплакал, не пережил настоящую потерю. В это время его не интересуют перспективы, он пока не сможет на данный момент видеть того будущего, о котором ему говорят, а лишь переживает боль настоящей потери.
2. Запрет на горе.
«Не плачь, все пройдет», «не плачь, покойника замочишь», «нельзя плакать, гневишь Бога», «нейтрализуешь молитву слезами».
Неправильная установка горюющему, которая не дает отреагировать эмоциями, а понуждает их спрятать. Формирует для горюющих образ Бога как наказывающего и жестокого. Самоизоляция горюющего (не желая расстраивать) приводит к негативным последствиям, непониманию, отсутствию поддержки и сочувствия.
Отсутствие проявлений чувств и эмоций крайне тяжело может сказаться на психоэмоциональном, соматическом и духовном состоянии горюющего, а также на течении кризиса. Обычно запрет на горе происходит из-за «сочувствующих», которых травмируют эмоции и переживания горюющего.


Михаил Хасьминский
3. Пустой оптимизм.
«Не волнуйся, все будет хорошо».
Соболезнующий дает оптимистичную иллюзию и надежду скорбящему. Горюющий не может воспринимать это утверждение. Он пока не может видеть такой перспективы и не стремится к ней. В это время он оплакивает потерю и не начинает выстраивать новую жизнь без дорогого человека. На этот момент ему не важно, что будет потом. Пустой оптимизм его будет скорее раздражать, чем помогать.
«Плохо, конечно, но время лечит».
Банальная и пустая фраза для горюющего. Горюющий ощущает острую боль и переживает потерю. В это время он не выстраивает планы на будущее, не верит, что со временем ощущения изменятся. Время воспринимается как остановленное. Лечит душу Бог, молитва, добрые дела, дела милосердия и милостыни, а не время.
4. Ориентированные в будущее пожелания.
«Желаю быстрее выйти на работу», «надеюсь, что ты скоро восстановишь здоровье», «желаю тебе прийти быстрее в себя после такой трагедии» и т. п.
Эти пожелания не являются соболезнованиями, они ориентированы в будущее, которое в состоянии острого горевания человек все равно пока не видит. Горюющий может воспринять пожелания как подталкивание к выходу из этапа горевания, что он просто не может сделать в этот момент.
5. Обесценивание утраты.
«Так ему лучше. Он болел и отмучился».
Если даже горюющий признает правоту этого утверждения, то боль от потери для него часто не становится легче. Он все равно переживает чувство утраты остро и болезненно.
Кроме того, в некоторых случаях это может спровоцировать у горюющего обиду на умершего – «Да, ему сейчас хорошо, а мне плохо». Такие мысли в последующем могут стать источником иррационального чувства вины у горюющего.


6. Рационализация утраты.
«Хорошо, хоть мать не пострадала», «Тяжело, но ведь у вас еще есть дети», «Умер, так как стал бы бандитом».
Такие слова не могут уменьшить боль человека от потери. Не может служить утешением то, что могло быть еще хуже, последствия тяжелее, а потерять можно было бы больше.
Невозможно утешить погорельца тем, что у него дом сгорел, но машина осталась, а больного тем, что у него обнаружили диабет, но не в самой опасной форме. Так же мать не заменит умершего отца, а второй ребенок не сможет заменить первого.
Да, некоторым людям святые говорили, что смерть их ребенка была во благо, так как в будущем ребенок стал бы бандитом или убийцей. Но это было сказано конкретному человеку, это не общее правило.
7. Сравнение утрат.
«Держись, ведь другим еще хуже, чем тебе», «бывает еще хуже», «не ты одна такая», «вот у тебя муж, а у них дети погибли».
Соболезнующий пытается сравнить горюющего с тем, «кому еще хуже». При этом он рассчитывает на то, что горюющий от этого сравнения поймет, что его потеря не самая страшная, что бывает еще тяжелее, таким образом у него уменьшится боль от потери.
Если всем вокруг еще хуже, то это не улучшает, а наоборот, ухудшает состояние человека. Горюющий человек не может сравнить свою боль с болью других.
8. Сами виноваты, или «Если бы…»
«Эх, если бы мы его отправили к врачу», «почему мы не обратили внимания на симптомы», «если бы ты не уехал, то, возможно, это бы не случилось», «если бы ты тогда послушала», «если бы мы его не отпустили».
При выражении соболезнования нельзя говорить и упоминать о том, что смерть можно было предотвратить каким-либо образом. Это ошибка, которая появляется от желания найти «виноватого», «крайнего» в смерти.
У скорбящего такие утверждения могут вызвать дополнительное иррациональное чувство вины, но не утешение.


9. Надежда на месть или наказание.
Виноват враг – «Надеемся, что милиция найдет убийцу, он будет наказан», «этого водителя надо бы убить (отдать под суд)», «этих ужасных врачей надо судить».
Такие утверждения (справедливые или несправедливые), возлагающие вину на кого-то третьего и осуждающие его, не являются соболезнованиями. Назначение виноватого, его наказание, солидарность в недобрых чувствах к горюющему не могут смягчить боль потери, вернуть жертву к жизни. Утверждение может ввести скорбящего в состояние сильной агрессии. Но агрессия может изменить цель и направиться на себя, окружающих и пр.
Виноват Бог – «Бог дал, Бог и взял», «Бог забирает лучших», «все в руках Божиих».
Соболезнование, которое может перекладывать «вину» за смерть человека на Бога. Невоцерковленного человека в острой стадии обычно это не только не утешает, но и может вызывать агрессию на Него.
Такое утешение подойдет только глубоко верующему человеку, живущему духовной жизнью и имеющему доверие к Богу.
Если ребенку сказать, что Бог забирает лучших, он начнет плохо себя вести, чтобы не быть лучшим, а взрослые не смогут понять такую перемену в его поведении.
Виноват умерший – «Это произошло за его грехи», «ты же знаешь, он пил много», «он же был наркоманом, а они всегда так умирают».
Это не соболезнование, а назначение «виновным» умершего за его поведение, неправильные поступки, образ жизни и пр. Эти попытки неэтичны, а напоминание горюющему о недостатках человека, который умер, делает потерю еще более трагичной, развивает в горюющем чувство вины, причиняет дополнительную боль.
Осуждающий человек, который так выражает «соболезнование», ставит себя в роль судьи (вместо Бога), который не только знает причину, но и имеет право осуждать умершего, связывая определенные причины со следствием.
10. «Я знаю, как вам трудно, я понимаю вас».
Не следует утверждать о понимании боли скорбящего, даже если переживались подобные чувства, их нельзя сравнивать. Никто не может понимать чувства другого или испытывать их так же, как и понять физическую и душевную боль другого, кроме того, кто ее испытывает. Чувства индивидуальны и каждый человек их по-своему переживает и ощущает.
В таких случаях лучше ограничиться словами «Я могу только догадываться, как тебе плохо», «Я вижу, как ты скорбишь».

11. Соболезнование или любопытство.
«А как это случилось?» «А где это произошло?», «А что он сказал перед смертью?»
Это не выражение соболезнования, а бестактное любопытство. Уместно только в том случае, если для горюющего это будет предлогом для желаемого разговора.
12. Сравнение с собой.
«Ты же знаешь, что мне тоже плохо», «Когда у меня мать умерла, я тоже чуть с ума не сошла», «Я тоже, как и ты. Мне очень плохо, у меня тоже отец погиб»
Не стоит вместо соболезнования рассказывать о тяжести собственного состояния, в надежде, что этот опыт поможет легче пережить горе скорбящему. Таким образом может произойти умножение скорби и боли, взаимная индукция, которая не только не улучшит, но и ухудшит состояние.
Помочь это может тогда, когда горюющий близок, слова искренни, а желание помочь велико.
13. Соболезнование – призывы:
«Надо жить ради», «Ты должна выдержать».
Для человека, который находится в остром горе, чаще всего призывы неэффективны и вызывают непонимание и раздражение, а также воспринимаются как насилие. Когда человек находится в глубоких переживаниях и страданиях, призывы наделяют обязательствами и определяют действия, убеждая горюющего в том, что его не понимают.
14. Соболезнования в стихах.
Напыщенны, неискренны, наигранны и театральны. Не способствуют достижению основной цели – выражению сочувствия, разделению горя. Если искренние чувства сострадания и любви не облекаются в красивую совершенную поэтическую форму, то не стоит таким образом выражать соболезнование.

Чтобы не захотелось убить соболезнующего

Со-чувствие – это совместное чувствование, общее чувство.
Со-болезнование не ритуал, а «совместная болезнь». Надо разделить горе с человеком, попытаться взять на себя часть его боли, так как «разделенное горе – это полгоря».
1. Соболезнование можно выражать поступками и словами – в устной или письменной форме.
2. Соболезнование не должно быть формальным ритуалом или пустыми словами, за которыми нет тепла, искреннего сочувствия и работы души. Если нет искреннего сочувствия, лучше вообще не приходить с соболезнованиями.
Часто горюющие люди рассказывают, что все внутренние силы, которые надо было пустить на преодоление горя, они потратили на то, чтобы не «убить» соболезнующего.
3. Не следует искусственно сдерживать себя в проявлении добрых чувств к горюющему и в выражении теплых слов к умершему.
Часто люди считают, что надо сдерживать себя, не проявлять истинных чувств, даже если действительно любили умершего. Дают себе установку – «не плачь», «не будь тряпкой», «будь как кремень».
Человек, который переживает острое горе, находится во власти сильных чувств. Попытки говорить очень правильные слова, апеллировать к логике в большинстве случаев не будут иметь результата. Это происходит потому, что в данный момент горюющий не может логически рассуждать. Если с горюющим разговаривать, не затрагивая его чувств, то это не будет иметь результата.
4. Соболезнование можно выразить так, как подсказывает вам сердце – от избытка чувств говорят уста.
5. Выражением сочувствия и скорби может быть прикосновение, пожимание и поглаживание рук. Можно обнять, поплакать рядом с горюющим, прикоснуться к горюющему.
Но нельзя применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки). Иногда соболезнующие, причастные к горю, могут потерять контроль над собой. Несмотря на сильные чувства и эмоции, необходимо сохранять контроль над собой в поведении со скорбящим.
6. Слова без дел часто кажутся мертвыми, формальными. Дела подкрепляют слова и придают соболезнованию вес и искренность. Дела облегчают жизнь горюющему, а также позволяют соболезнующему сделать доброе дело.

Примеры фраз-соболезнований: «Он очень много значил для меня и для вас, скорблю с вами».
«Пусть нам будет утешением, что он подарил столько любви и тепла. Будем молиться за него».
«Нет слов выразить вам скорбь. Она очень много значила в вашей и моей жизни. Никогда не забудем».
«Очень тяжело терять такого дорогого человека. Разделяю ваше горе. Чем я могу вам помочь? Всегда можете на меня рассчитывать».
«Очень жаль, примите мои соболезнования. Если я могу для вас что-то сделать, то буду очень рада. Хотелось бы предложить свою помощь. Я с радостью помогла бы вам…»
«К сожалению, в этом несовершенном мире такое приходится переживать. Он был светлым человеком, которого мы любили. Я не оставлю вас в вашем горе. В любую минуту можете на меня рассчитывать».
«Эта трагедия затронула всех, кто ее знал. Вам, конечно, сейчас тяжелее всех. Хочу вас заверить, что я никогда не оставлю вас. А ее никогда не забуду. Пожалуйста, давайте будем проходить этот путь вместе».
«К сожалению, я только теперь понял, какими недостойными были мои пререкания и ссоры с этим светлым и дорогим мне человеком. Простите меня! Скорблю вместе с вами».
«Это огромная утрата. И страшная трагедия. Я молюсь и буду всегда молиться и за вас, и за него».
«Трудно выразить словами, сколько он сделал мне добра. Все наши разногласия – пыль. А то, что он сделал для меня, я пронесу через всю свою жизнь».

Подкрепить сочувствие помощью

Перед тем, как сказать слова утешения:
– Нужно подумать о своем отношении к умершему, вспомнить жизнь покойного и важнейшие моменты его жизни.
– Вспомнить о том, чему он научил, то хорошее, что умерший сделал, чем помог и какие радости принес выражающему соболезнование. После этого будет гораздо легче подобрать необходимые, искренние слова для соболезнования.
– Подумать о степени утраты и истории развития отношений тех людей, которым вы собираетесь выразить соболезнование. Попробовать ощутить их внутреннее состояние и часть их переживаний, пережить немного их чувств.
При соболезновании желательно:
– Молиться за усопшего и горюющего (можно не только молиться самому, но и подавать записки в церкви).
– Подкрепить соболезнование предложением посильной помощи (это совершенно не значит, что человек «откупается»). Можно предложить помощь по хозяйству, организации похорон и др. Не следует стесняться интересоваться, чем можно помочь горюющему.


При этом нельзя расценивать отказ горюющего от разговора или предлагаемой помощи как личный выпад против вас или против ваших взаимоотношений с ним. Надо понимать, что горюющий на этом этапе не всегда может правильно оценивать ситуацию, может быть невнимательным, пассивным, находиться в состоянии чувств, которые очень сложно оценить другому человеку.
– Выражение соболезнования – это не только разделение скорби, но и обязательное примирение. Обычно уместно искренне кратко и тактично попросить прощения за то, в чем вы себя считаете виноватым перед умершим или лицом, которому приносите соболезнование.
– Если у горюющего и умершего были тяжелые взаимоотношения, предательства, конфликты, то это не должно влиять на ваше отношение к горюющему. Нельзя знать степень раскаяния (в настоящем и будущем) этого человека или людей.

В нашем обществе практически утрачена культура соболезнования. Известиями о смерти полнятся новостные ленты, но говорить о смерти как о части повседневного человеческого опыта у нас не принято. Однако этому можно научиться… О том, как правильно говорить с человеком в ситуации тяжелой потери, рассказал гостям юбилейных XXV Международных Рождественских образовательных чтений руководитель Центра кризисной психологии при Патриаршем подворье — храме Воскресения Христова на Семеновской .

Разделить боль скорбящего

Прежде всего нужно понять, что сочувствие — это не ритуал и не пустые слова, а совместное чувствование, а соболезнование — это «совместная болезнь». Выражая соболезнование, мы делаем попытку взять на себя часть чужой боли. Соболезнование может быть как в устной, так и в письменной форме. Только не нужно делать это в форме смс-сообщений — многих такая форма выражения сочувствия может просто оскорбить.

Соболезновать нелегко. Соболезнование — это риск. За словами сочувствия должна стоять работа души, мы должны быть готовы к дискомфорту, к тому, что человек, охваченный горем, может отреагировать на наши слова и действия резко. Нужно помнить, что неудачные формы выражения сочувствия, бездушные формальные слова могут причинить ему дополнительную боль, и бесценный ресурс внутренних сил будет потрачен не на преодоление боли утраты, а на то, чтобы… «не убить соболезнующего»…

Соболезнующий не должен сдерживать себя в проявлении чувств. Очень эффективно в такой момент просто прикоснуться к горюющему, обнять, поплакать рядом с ним, тепло пожать ему руку. Сейчас так поступать, к сожалению, не принято, но опыт показывает, что это действует намного сильнее слов. Но при этом нужно сохранять контроль над собой в поведении со скорбящим.

Чтобы подобрать необходимые искренние слова утешения, нужно подумать о своем отношении к умершему, вспомнить важнейшие моменты его жизни, вспомнить о том, чему он научил, чем помог и какие радости принес в вашу жизнь. Нужно подумать о степени утраты и истории развития отношений с усопшим тех людей, которым вы собираетесь выразить соболезнование, попытаться ощутить их внутреннее состояние, их чувства.

Словом, делом, молитвой

Нужно помнить, что соболезнование — это не только слова, но и поступки, которые могут облегчить положение ближнего. Слова без дел мертвы. Реальная помощь придает словам вес и искренность. Дела облегчают жизнь горюющему, а также позволяют соболезнующему сделать доброе дело. Только слова, даже самые хорошие и правильные, похожи на автомобиль с рулем, но без колес, реальное же дело всем помогает справиться с тяжелой ситуацией. Не стесняйтесь предложить скорбящему помощь, выяснить, чем конкретно можно его поддержать. Мы можем предложить помощь денежную, по хозяйству, в организации похорон… А еще мы реально поможем семье, где произошло горе, если возьмем на себя труд заняться живущими в этой семье детьми. Дети в такой момент, когда взрослые погружены в утрату и хлопоты о погребении, часто оказываются брошенными на произвол судьбы. Ребенок реагирует на смерть с задержкой, он может вообще никак внешне не выражать своих эмоций, так что будет казаться, что он прекрасно справляется сам, а между тем именно дети в этой ситуации являются самым слабым звеном. Горе может настигнуть ребенка через полгода, и окружающие даже не будут понимать, почему он так странно себя ведет. Это крайне важно: дети в этой ситуации не должны быть предоставлены сами себе.

Иногда скорбящие отказываются от помощи. Не нужно расценивать такой отказ как личный выпад против вас. Человек в этом состоянии не всегда может правильно оценивать ситуацию.

Помочь делом можно, не только оказывая материальную и организационную помощь, хотя и это тоже необходимо. Делом может и должна стать наша молитва — и за усопшего, и за скорбящего. Можно молиться не только дома, но и в храме, подавать записки на поминовение. Нужно сказать скорбящему о том, что вы будете молиться, тем самым вы показываете, что не прекращаете общения с умершим, что и после смерти вы продолжаете его любить.

Примириться с ушедшим

Порою соболезновать искренне нам мешает обида на ушедшего или его родственников. В таком состоянии выразить сочувствие, конечно, нельзя. Примирение необходимо, в противном случае наши дежурные слова нанесут скорбящему дополнительную душевную травму. А если мы простим обиду от всего сердца, то нужные слова придут сами собой.

Здесь уместно кратко и тактично попросить прощения за то, в чем вы себя считаете перед покойным виноватым, признать свою ошибку перед родственниками и сказать о том, что вы очень сильно скорбите, что не можете извиниться перед ним лично.

Если ничего не приходит на ум…

Если необходимо что-то сказать, но нужные слова никак не приходят на ум, можно произнести некоторые стандартные фразы, в которых, конечно, не будет теплоты, но которые, по крайней мере, не ранят горюющих.

«Он очень много значил для меня и для вас, скорблю с вами».

«Пусть нам будет утешением, что он подарил столько любви и тепла. Будем молиться за него».

«Нет слов выразить вам скорбь. Он очень много значил в вашей и моей жизни. Никогда не забудем».

«Очень тяжело терять такого дорогого человека. Разделяю ваше горе. Чем я могу вам помочь? Всегда можете на меня рассчитывать».

«Очень жаль, примите мои соболезнования. Если я могу для вас что-то сделать, то буду очень рад. Хотелось бы предложить свою помощь. Я с радостью помог бы вам…»

«К сожалению, в этом несовершенном мире такое приходится переживать. Он был светлым человеком, которого мы любили. Я не оставлю вас в вашем горе. В любую минуту можете на меня рассчитывать».

«Эта трагедия затронула всех, кто ее знал. Вам, конечно, сейчас тяжелее всех. Хочу вас заверить, что я никогда не оставлю вас. А ее никогда не забуду. Пожалуйста, давайте будем проходить этот путь вместе».

«К сожалению, я только теперь понял, какими недостойными были мои пререкания и ссоры с этим светлым и дорогим мне человеком. Простите меня! Скорблю вместе с вами».

«Это огромная утрата и страшная трагедия. Я молюсь и буду всегда молиться и за вас, и за него».

«Трудно выразить словами, сколько он сделал мне добра. Все наши разногласия — пыль. А то, что он сделал для меня, я пронесу через всю свою жизнь».

Как не нужно соболезновать

Нужно всячески избегать в соболезновании напыщенности, пафоса, театральности . Краткая отписка через смс-сообщение — это одна крайность. Но есть и другая — отправить длинное витиеватое послание в стихах, которое за две минуты можно найти в Интернете. И то, и другое одинаково бестактно, и в основе этих двух ошибок лежит одна и та же проблема — нежелание трудиться душой. Проявить сочувствие нам часто мешает элементарный эгоизм, боязнь нарушить свой собственный душевный комфорт, а также непонимание того, что у принятия горя есть свои этапы.

Совершенно неуместно при соболезновании утешение будущим . «Пройдет время, еще родите», «Ты красивая, потом еще выйдешь замуж»… Человек еще толком не осознал свою потерю, не оплакал покойного. Может быть, через год этой девушке и можно будет сказать: «Смотри, ты такая красавица, утешься, в твой жизни еще будет семейное счастье». Но сейчас горюющего не интересует будущее, слишком сильна боль потери в настоящем.

Очень распространенным является запрет на горе : «Не плачь, всё пройдет». Или еще хуже: «Не плачь, покойника замочишь», «Нельзя плакать, гневишь Бога» и даже «Ты сейчас нейтрализуешь молитву слезами». Нужно понимать, что в этой ситуации принцип «не плачь, до свадьбы заживет» не работает. Скорбящий просто спрячет свои эмоции, уйдет в себя, что может привести к очень тяжелым психологическим срывам в дальнейшем. Обычно запрет на горе возникает как раз из-за «сочувствующих», которых травмируют эмоции и переживания горюющего.

Совершенно недопустимы обесценивание и рационализация утраты : «Так ему лучше, он болел и отмучился», «Хорошо хоть мать не пострадала», «Тяжело, но ведь у вас еще есть дети», «Умер, так как стал бы бандитом».

Следует всячески избегать сравнения утрат : «Другим еще хуже», «Не ты одна такая». Горюющий человек не может сравнить свою боль с болью других.

И конечно, ни в коем случае нельзя давить на чувство вины человека : «Эх, если бы мы его отправили к врачу…», «Почему мы не обратили внимания на симптомы», «Если бы ты не уехал, то, возможно, этого бы не случилось».

Слушая выступление Михаила Хасьминского, я вспоминала о своей утрате. Весть о смерти отца застигла меня два года назад в поезде, когда я уже подъезжала к пункту назначения. Я знала, что папа неизлечимо болен, но все равно надеялась… Боже мой, на что?! Зачем я вообще поехала? Помню, в тот момент я почему-то боялась шокировать своими слезами соседей по плацкартному вагону. Но они отнеслись к моему горю с пониманием. И я никогда не забуду, как одна девушка — я даже не узнала ее имени — просто крепко пожала мне руку и шепотом сказала только одно слово: «Соболезную»…

Газета «Православная вера» № 04 (576)

«Примите мои соболезнования»

Если в семье умирает 1 человек, то надо как можно скорее известить об этом всех родных и знакомых телеграммой или по телефону. Невежливо кому-то об этом не сказать. Родственники и близкие посылают венки на гроб покойного. На лентах всегда пишут о его добродетелях. Если при известии о смерти вы находитесь в другом городе, то следует сразу же послать письмо или телеграмму с соболезнованиями. Помните, что по телефону выражать соболезнования нельзя.

Если же вас по каким-либо причинам не пригласили на похороны, то обижаться не стоит. В такой ситуации могут что-то забыть или пропустить. Прийти же на похороны следует обязательно. Если же у вас с семьей покойного сложились напряженные отношения, то нужно просто послать письмо с соболезнованиями.

Сам визит соболезнования требуется нанести только в том случае, если вы точно уверены, что близкие нуждаются в вашей поддержке. Навестить следует в ближайшие 2 недели, но не в первые дни после похорон. Если вы не состоите в близких отношениях с семьей, то можно просто пожать руки на кладбище.

Само соболезнование несложно выразить фразами: «Когда случается такое горе, трудно найти слова утешения», «Позвольте мне принести вам свои глубочайшие соболезнования», «Меня потрясло известие о смерти». Кроме выражения соболезнования, бестактно обсуждать другие вопросы, не связанные со смертью, говорить на отвлеченные темы, обсуждать служебные вопросы или рассказывать веселые истории. Ни в коем случае нельзя проводить аналогии с другими смертями. Например: «А когда умер мой дедушка…»

Здесь всегда следует помнить правило: «О мертвых или ничего не говорят, или только хорошее». Если же вам надо прийти в этот дом еще, то неуместно будет выражать свои соболезнования второй раз. Напротив, вы обязаны отвлечь собеседников от этой грустной темы.

На похороны или на визит с соболезнованиями следует надеть темную одежду. Женщинам лучше надеть темное платье и повязать черный платок. Некоторые надевают на светлое платье темное пальто и считают, что этого достаточно. Но это неправильно.

В доме покойного нельзя громко разговаривать, включать телевизор, радио, играть на музыкальных инструментах. Требуется создать неяркое освещение, закрыть все зеркала темными тканями. На похороны не следует приводить маленьких детей, чтобы избежать нарушения церемонии.

У каждого народа есть свои традиции и правила. Это касается и траура с поминками. Например, у мусульман траурным цветом считается белый. На поминки мусульмане приглашают большое количество людей, иногда просто прохожих.

За гробом во время похоронной процессии сразу идут самые близкие родственники, затем остальные приглашенные. Можно принести небольшой букет цветов. Обычно приносят лилии, хризантемы, фиалки, нарциссы, так как именно эти цветы выражают печаль и скорбь.

После церемонии родственники приглашают присутствующих на поминки. Стол на них можно украсить траурными лентами, ветками ели или мирта. Скатерть должна быть однотонной, неярких тонов или белой.

Для умершего по обычаю на стол ставят прибор: пустую тарелку, на которой лежит ложка, рядом ставят зажженную свечку, стопку с водкой, на нее кладут кусок хлеба. За столом оставляют пустое место для покойного. Спинку стула окаймляют траурной лентой.

Все блюда следует подавать в будничной посуде нейтральных тонов. Хрусталь и праздничные сервизы не ставят. Вилками и ножами на поминках не пользуются – только ложками.

Во главе поминального стола всегда садится глава дома, по сторонам от него располагаются родственники покойного по старшинству и степени родства. Дети садятся рядом с родителями или в конце стола.

Первую поминальную речь должен произнести хозяин дома. Минуту молчания обычно проводят в начале поминок или в конце, перед тем как встать из-за стола. При этом следует встать. Руководит застольем уважаемый человек.

Конечно, у каждого народа свои правила и обряды. Но любая нация соблюдает траур. Его сроки у всех народов разные и зависят от степени близости к умершему.

Вдова обязана носить траур 1 год, ей нельзя надевать драгоценности, посещать увеселительные мероприятия. В брак она может вступить только после окончания траура, т. е. через год.

Вдовец обычно соблюдает траур только половину года. Затем он может жениться. Траур по родителям продолжается 1 год, по бабушке и дедушке – 6 месяцев, по дяде и тете – 3 месяца.