Вторые жены и первые дети. Новые жёны и дети от первого брака Первые и вторые жены мнение мужчин

Какое место занимает ребенок от первого брака в новой семье

Одна из самых частых проблем - это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора.

Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

Кирилл, 32 года: «У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет: «Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма - взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена - вторая жена - мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе - рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

Человек, чью систему мы рисуем;
все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

У каждого свое место

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака - на своем месте.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена - всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе - под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет, и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей - свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, - значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак - уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» - говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет, расставание - лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Ольга, 24 года: «Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое - такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут - люблю, а тут - не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство - вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации - сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка - свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Часто ребенок - только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети - как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком.

4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас - главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене.

5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины - лишь боковой ветвью от его первого брака.

6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феномено-логическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять - тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения - качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

//Юлия Василькина, «Психология на каждый день» №5, 2008

Сталкивались ли вы с подобными проблемами во взаимоотношениях с детьми вашего супруга от первого брака, и с его первой женой? Как вы действовали в данной ситуации? Что бы вы посоветовали в ответ на приведенные примеры? Обсудим в отзывах к статье!

Эту тему вы также можете обсудить с другими читательницами на

Чаще всего, дети от первого брака жены живут с мамой. Поэтому мужчина, решившийся на союз с такой женщиной, должен хорошо подготовиться не только к роли супруга. Роль отчима тоже будет иметь в новой семье большое значение.

Как утверждают психологи, большинство детей принимают появление «нового папы» относительно спокойно. Около 20% испытывают неприятные чувства по отношению к отчиму, но причина, в большинстве случаев, – в неправильном подходе взрослых к детскому сердечку.

Что чувствуют дети от первого брака жены

Желание испытать . Дети действуют инстинктивно, когда хотят узнать, что собой представляет человек. Они провоцирую. Это может продолжаться несколько дней, а может – и несколько месяцев.

Главное в это время – спокойствие мужчины. На всевозможные выпады, каверзные вопросы, утверждения, поступки лучше реагировать исключительно разумом – спокойно. Чувства могут только навредить. Например: «А мой настоящий папа умел отжиматься 100 раз», – «Значит, твой папа еще и настоящий мужчина, раз такой сильный».

Ревность . Ребенок, особенно, если он уже давно жил с мамой без отца, будет ревновать ее к «чужому дяде». Это нормально. И это проходит. Но нужно действовать, медленно и аккуратно.

Чтобы ребенок понял, что отбирать маму у него не будут, «второй папа» должен это показать. Например, если мама и дочь отправляются за покупками вместе – помочь им в чем-то, но дать время на общение с глазу на глаз. Когда тревога малыша уменьшится, можно начинать проводить время всем вместе.

Отрешенность . Многие дети закрываются на все замки, как только в доме появляется отчим. Они не хотят вступать даже в самый элементарный бытовой контакт, стараются не пересекаться с «чужаком» в квартире.

Лучше в таких ситуациях не форсировать события. Подход к малышу (не без помощи и участи жены) следует искать медленно и осторожно: ненавязчиво предложить помощь, если можно что-то сделать для ребенка, или попросить самому, чтобы падчерица/пасынок оказали какую-то услугу.

Ни в коем случае нельзя пытаться задабривать детей. Они хорошо понимают, что это за тактика, и быстро переходят к манипуляциям, или вовсе перестают уважать отчима.

Авторитет отчима

Это дело времени, отношения и действий мужчины. Если отчим с уважением будет относиться к детям своей жены, то взаимность не заставит себя ждать.

Что значит с уважением? Принимать такими, какими они есть. Попытки перевоспитать, исправить некоторые недостатки лучше отложить минимум на полгода, пока все не привыкнут друг к другу. Быстрее и легче завоевать авторитет, если попытаться просто дружить с ребенком. После установления дружеских отношений можно уже начинать что-то изменять.

Добиться уважения силой, напором невозможно. Сила порождает или противодействие, или страх, но авторитет от этого не увеличивается. Дети очень хорошо чувствуют, когда к ним относятся искренне, со вниманием, а когда воспринимают только как помеху.

Если в душе нет положительных чувств к ребенку жены, мужчине стоит обсудить это с супругой, а лучше, со специалистом. Нужно найти причину негативного отношения и поработать над его устранением, иначе браку может угрожать кризис.

Поведение отчима

Дети от первого брака жены легче признают «нового папу» и впоследствии воспринимают его как друга или родителя, если он соблюдает несколько простых правил и ведет себя соответствующим образом.

Золотая средина – главное правило в отношениях между неродным отцом и ребенком . Попытки сразу установить контроль над детьми, как и попустительство, негативно сказываются на атмосфере всей семьи.

Замечания должны быть мягкими: «Мы с твоей мамой придерживаемся мнения…», «В нашей семье хорошо, когда...» Каждое такое утверждение нужно подтверждать аргументами, так ребенок легче воспринимает сказанное.

Если малыш что-то делает неправильно, чего-то не умеет или не знает (а должен), нужно тактично помочь ему исправиться. Объяснить, почему так надо поступать, научить и рассказать. Но, напомним, это нужно делать спустя какое-то время, когда уже есть дружба между «новым родителем» и воспитанником.

Отчим – не биологический отец, и никогда не сможет его заменить . Но он вполне может стать воспитателем, другом, помощником, наставником. А это может быть куда важнее, чем просто считаться папой.

Отчим должен относиться к родному отцу с уважением, каким бы плохим или хорошим тот не был . Возможно, в силу характера сделать так трудно. Тогда лучше просто обходить стороной эту тему, чтобы лишний рез не вносить в общение сумятицу.

Кстати, дети довольно часто вслух сравнивают отчима с отцом без каких-либо злых намерений. Такое поведение психологи объясняют тем, что ребенок в новой семье чувствует себя некомфортно. Поэтому он цепляется за прошлое, когда все было более-менее предсказуемо, когда в доме был папа. Когда уверенность в неродном отце окрепнет, сравнения уйдут сами по себе.

Если дети сравнивают отцов, нужно спокойно рассказать о том, что все люди разные, и отчим занимать место настоящего папы не собирается.

Довольно часто случается, что отчим и дети от первого брака жены не могут найти общий язык из-за самой матери. Инстинктивно она пытается их оградить от возможных проблем и сложностей. Это может проявляться:

в завышенной требовательности к нынешнему мужу как родителю («ты должен то, это и вот это»);
в попытках оградить отчима от общения с детьми («я сама, помощь не нужна»).

Чтобы этого не случилось, все решения и поступки относительно детей нужно обсуждать с их матерью перед тем, как что-то предпринимать. Доверие женщины к супругу как будущему родителю имеет большое значение для установления ровного общения между новыми родственниками.

Рекомендуем почитать специальные книги (например, Ж. Лофас, Д. Сова «Повторный брак: дети и родители», Б. Хеллингер «Порядки любви», Сатир В. «Как строить себя и свою семью») обратиться к психологу за советом, если в родительско-детском общении есть определенные трения.

2 октября родилась Людмила Крылова (1938), актриса, оказавшаяся под пятой Олега Павловича Табакова, всё бросившая на службу ему и оставшаяся в итоге разочарованной.

Крылова занималась в драмкружке при ДК «Правда», когда попала на спектакль студии «Современник», на сцене которого начинал Табаков. С тех пор Людмила только и мечтала, что познакомиться с поразившим ее актером.

В 1956 Людмила поступила в «Щепку» и уже в следующем году дебютировала в кино, сыграв в фильме «Рассказы о Ленине» медсестру. Следующим фильмом в ее карьере стал хит того времени «Добровольцы», на котором пути Крыловой и Табакова едва не пересеклись.

"ДОБРОВОЛЬЦЫ"

Людмила вспоминала:

«Когда меня пригласили сняться в фильме «Добровольцы» и сказали, что одну из ролей будет играть Табаков, примчалась на студию, спрашиваю: «А где Табаков?» Ассистентка отвечает: «Табаков отказался, сценарий не понравился». Расстроилась, но сниматься пришлось. Потом звонит режиссер Ирина Ивановна Поплавская: «Люсенька, у меня такой привередливый актер в главной роли, не может найти себе партнершу, все ему не нравятся, может, вашу фотографию ему покажу».

Отвечаю, что сниматься не могу - экзамены и в театре работа. Но тут она вскользь сказала, что этот актер Табаков (!). У меня язык прилип к небу! Разволновалась, говорю: «У меня только одна фотопроба к фильму «Рассказы о Ленине», я на ней такая в косыночке...» Режиссер вскоре звонит счастливая: «Люсенька, он посмотрел вашу фотографию и сказал: «Эта, пожалуй, подойдет».

С 1959 года они стали жить вместе.

Закончив училище, Крылова влилась в труппу «Современника», где играет по сей день.

Первое время ее киношная карьера продолжалась неплохо. Главная роль в фильме «Сверстницы», заметные явления в картинах «Битва в пути», «Живые и мертвые», но постепенно и в кино тоже Людмила становится приложением к мужу. Самые видные ее роли 1970-ых годов, это второй план в «Достояние республики» и «Ах, водевиль, водевиль…», где блистал Олег Павлович.

"СВЕРСТНИЦЫ"

Крылову это устраивало. Муж - звезда, есть работа в театре, уютный дом. В 1960 она родила сына Антона, в 1966 дочь Александру.

Все в одночасье рухнуло в 1994, когда Табаков бросил семью ради актрисы Марины Зудиной, хотя звоночки звучали и раньше. Просто в какой-то момент Крылова и Олег Павлович прошли точку невозврата.

Развод ударил по всем членам оставленной семьи и здесь важно понять, почему так болезненно среагировали не только жена, но и дети.

Чтобы закончить с Людмилой Крыловой, приведем такие ее слова:

«Единственное, хотелось, чтобы мой развод был более человеческий, потому что... понимаете, если б я одна была и разводилась с ним, но я должна была подумать о детях, которым, может быть, тяжелее...»

Дети, Антон и Александра, были на тот момент взрослыми людьми, избравшими актерскую карьеру.

ДЕТИ С МАТЕРЬЮ

Антон даже поимел какую-то славу, сыграв главную роль в экранизации «Тимур и его команда». Конечно, приключения Тимура в 1976 году были уже не торт, но фильм то и дело крутили по телевизору, как и другие ленты с участием Табакова-младшего «Экипаж», «Будьте моим мужем», «Опасный возраст». Помню «Сказки старого волшебника», где Антон достаточно задорно играл Принца, а мама его играла Королеву.

АНТОН - ТИМУР

По окончании ГИТИСа папа взял Антона в «Современник», а потом и в «Табакерку».

Но большого потенциала отец в сыне не видел. Поиграв до третьего десятка, Антон понял, что высот отца в профессии не достигнет, а иначе существовать в искусстве не хочет. Он занялся ресторанным бизнесом и пошел в гору. Сам Олег Павлович признавал, что сын сменил профессию мудро.

При разводе Антон, конечно, занял сторону матери, но постепенно разногласия с отцом удалось как-то сгладить.

С Александрой получилось сложнее. Она училась на курсе с такими звездными детками, как Михаил Ефремов, дочка Евстигнеева, сын Невинного. При этом Александру педагоги безоговорочно выделяли, как самую талантливую.

Талант Александры Табаковой зритель заметил в драме «Маленькая Вера», где она сыграла подругу главной героини. Сыграла гротесково, ярко, в стиле молодой Татьяны Кравченко.

Кто не спешил признавать талант дочери, так это Олег Павлович. Да, он взял ее в «Табакерку», но лакомые роли шли как-то мимо Саши к Марине Зудиной. Почему? Бог весть. Возможно, мудрый Олег Павлович чувствовал, что дочери его при грандиозных амбициях не хватает «зубастости» грызться за роль, а без этого качества актер может бродить в массовке годами. Не будет папы рядом и все…

Во всяком случае, Александра восприняла уход отца из семьи как личную катастрофу. Она ушла из «Табакерки» и актерской профессии. С отцом больше не общалась и даже на похороны не пришла.

Таковы невеселые итоги семейной пары Табаков + Крылова.

ДЕВОЧКИ,ПРОБЛЕМА,ПОДНЯТАЯ В СТАТЬЕ,НЕПРОСТАЯ))))ПОЭТОММУ ПРОШУ ВЫССКАЗЫВАТЬСЯ МАКСИМАЛЬНО КОРРЕКТНО))))БЕЗ СРАЧА))))

Одна из самых частых проблем ― это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:

«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:

«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма - взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена - вторая жена - мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе - рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

Человек, чью систему мы рисуем;

Все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;

Его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;

Супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему (см. ниже), становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака - на своем месте.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена - всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе - под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет - расставание лишь вопрос времени и терпения.

Ольга, 24 года:

«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство - вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами);

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания;

4 Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас - главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;

5 нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины - лишь боковой ветвью от его первого брака;

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять - тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения - качественно другие, но это не значит, что они буду

Мужчины и женщины встречаются, влюбляются, выходят замуж, женятся, рожают детей. А потом разводятся. Случается и такое и, к сожалению, нередко. Затем чаще всего появляется другая семья. Но от первого брака остаются дети, и обычно обижены в результате внутрисемейных отношений остаются все: жены/мужья по первому браку, по второму и, конечно же, дети. Бывает, что дети от первого брака являются причиной распада второй семьи.

Обычно причиной натянутости внутрисемейных отношений является ревность. Первая жена не слишком радуется, когда у бывшего мужа появляется новая семья. К тому же, женщина, оставшаяся одна с детьми, беспокоится о будущем больше – ведь ей нужно теперь одной растить детей, а это требует не только душевных сил, но и самых банальных финансовых расходов. Детей нужно одеть, накормить, купить им игрушки, позаботиться об образовании (а в России, к примеру, уже идет речь о том, что платным будет не только высшее, но даже и среднее образование). Естественно, что бывшая жена настоятельно требует от отца детей, чтобы он обеспечил отпрысков всем необходимым. А если бывший муж – не алкоголик, не тунеядец и так далее, то от него требуют еще и участия в воспитании детей (далеко не всегда мать может сама решить воспитательные вопросы, особенно, когда речь идет о воспитании мальчиков – тут требуется участие мужчины).

Редко попадаются вторые жены, которые с пониманием относятся к тому, что муж регулярно навещает бывшую семью . Нет, многие женщины все понимают – на словах, но продолжают ревновать, то есть, понимания как такового нет. Все дело в их неуверенности в собственной значимости для мужа. Присутствует и страх, что бывшая жена как-то ухитрится вернуть «свою собственность» - манипулируя мужчиной, используя в качестве меры воздействия детей. Подобные страхи особенно сильны, если в новой семье еще нет детей. В такой ситуации обычно используются три пути решения проблемы.

Путь первый . Вторая жена категорически запрещает мужу навещать детей от первого брака. Она постоянно устраивает скандалы, считает каждую копейку, потраченную мужем на детей сверх обязательных алиментов, контролирует каждый его шаг – а вдруг он воспользуется часом свободного времени, чтобы навестить детей. Путь порочный, ведущий к развалу новой семьи. Мужчина, справедливо считающий, что развелся он с женщиной, но никак не с детьми, желая сохранить мир в новой семье начинает навещать детей тайком, утаивать от новой жены деньги, чтобы иметь возможность помогать детям. Начинается двойная жизнь: одна в семье, другая – за ее пределами. Назвать такое существование нормальной семьей никак нельзя.

Часто новая жена оправдывает свое поведение тем, что, оформляя развод, муж полностью отказался от всего, связывающего его с первой семьей. Она искренне считает, что с момента развода и дети не имеют к нему никакого отношения (ну, разве что требуется платить алименты, установленные в законодательном порядке). Более того, она дистанцируется от прошлой жизни своего мужа, не желая иметь с ней ничего общего, и не позволяя ему даже вспоминать о том, что когда-то была другая жена и, соответственно, дети. «Сейчас все иначе!», - декларируется практически вслух. – «О прошлом нужно забыть». Однако, это прошлое включает в себя не только оставленную женщину, но и детей. И порядочному мужчине забыть об этом сложно. Если же его продолжают подталкивать к избирательному склерозу, его высокое мнение о новой жене, любовь, которая послужила причиной нового брака, могут и испариться. А вместе с ними – и сам брак.

Путь второй лучше всего описывается словами «Меня это не касается!». Новая семья полностью дистанцируется от всего, что связано с первым браком, в том числе и от детей. Вторая жена делает вид, что никаких других детей, кроме общих, у ее мужа просто не существует. В оптимальном случае может быть достигнута договоренность: раз в неделю муж навещает детей от первого брака, жена в это время занимается своими делами (к примеру, встречается с подругами – такая договоренность очень удобна, если муж не одобряет подруг жены), и обязательно назначается день, который муж проводит со своей новой семьей . В худшем варианте вторая жена просто игнорирует все проблемы мужа, связанные с детьми от первого брака, даже отказывается разговаривать на эту тему, мотивируя отказ тем, что ее это не касается, все это – чужие проблемы. И она даже не замечает того, что в разряд «чужих» попадают не только проблемы первой семьи мужа, но и его собственного, человека, который по определению чужим являться для нее не должен. Более того, мужчина постепенно привыкает к мысли, что у него есть жизнь, отдельная от семьи, что его проблемы – только его собственные, что поддержку от семьи ждать не приходится. Все это отнюдь не улучшает семейную обстановку и только способствует отдалению супругов друг от друга.

Путь третий – дружба. Некоторые жены ухитряются все же или избавиться от чувства ревности, или по крайней мере спрятать его понадежнее, и стараются подружиться с детьми мужа от первого брака. Иногда мужчины протестуют против такого развития событий, желая полностью разделить две жизни: первый брак и второй. Но большинство довольно тем, что не нужно скрывать свою любовь к детям, что можно обсудить возникающие проблемы в семье, получить совет и поддержку. Такой путь хорош, но довольно сложен.
Возникают неизбежные проблемы: дети от первого брака не слишком рады появлению мачехи, они обвиняют ее в том, что лишились отца, иногда даже в том случае, если первый брак и второй разделяют годы (зачастую первая жена поддерживает детей в подобном мнении, со всеми чувствами оскорбленной женщины раздувая неприязнь к новой жене отца и к нему самому).

Кроме того, ребенку от первого брака очень сложно в чем-то отказать. Ведь может последовать обвинение: «Это потому, что ты мне не мама! Ты чужая!». Попытки воспитания приводят к фразе: «А мама говорит, что все совсем не так!», - и далеко не все решаются сказать, что мама тоже может ошибаться, да, к тому же, подобное заявление может послужить причиной вспышки враждебности со стороны ребенка.

Сложности усугубляются, когда в новой семье появляются общие дети. Часто дети от первого брака, подсознательно возмущенные появлением «чужака» и «конкурента», удваивают свои требования, неосознанно пытаясь обделить сводного брата или сестру, лишить их чего-либо так, как этот ребенок лишил их отца. И тут не только мачеха, но и отец оказывается в затруднительном положении: отказ детям от первого брака приводит к их мнению: «Нас больше не любят! Все – ему (или ей, имея в виду ребенка от второго брака)!», потакание же необоснованным требованиям может привести даже к финансовым сложностям в семье.

Женщина, избравшая путь дружбы с детьми от первого брака, испытывает постоянное психологическое давление. Ведь ей ни на минуту не позволяют забыть о том, что раньше у мужа была другая семья, есть другие дети, требующие его любви и внимания. Иногда даже кажется, что эти любовь и внимание отнимаются у их общих детей. Однако, этот вариант отношений в результате оказывается самым выигрышным, даже если не удается наладить контакт с детьми мужа. В конце концов, главным для второй жены являются отнюдь не плоды первого брака мужа, а ее семья, и ее отношения с мужем не омрачаются ни скрытностью, ни подозрительностью. Правда, чтобы следовать по такому пути, нужно быть убежденной в собственной ценности для мужа, в его любви. Тогда становится ясным, что каждый занимает свое место: жена на своем месте, дети – на своем, и все это не пересекается. И любовь мужчины к собственным детям вовсе не уменьшает его любви к жене.

Тем же, кто не уверен в своей терпимости (а также в своей ценности для данного мужчины «с прошлым»), лучше хорошенько подумать, прежде, чем заключать брак. Ну а если брак уже заключен, то не стоит обвинять мужчину в любви к детям, в его желании оказать им максимальную поддержку.
Иногда случается, что мужчина, чувствуя вину перед бывшей семьей, начинает уделять детям от первого брака слишком много внимания. Дети от второго брака оказываются на вторых ролях (мотивация – «У них же и так все есть! Главное – у них есть оба родителя!»). Что характерно, в этом случае обделенными оказываются дети от второго брака, ведь их отец может вовсе перестать принимать участие в воспитании, будучи убежденным в том, что достаточно его регулярного присутствия в доме.

Если возникают подобные проблемы, или если вторая жена начинает чувствовать к детям от первого брака патологическую неприязнь, лучше обратиться к профессиональному психологу, занимающемуся именно проблемами семьи и брака. В подавляющем большинстве случаев после семейных консультаций проходит и ревность со стороны второй жены, и чувство вины у мужчины, и налаживается нормальная семейная жизнь , не омраченная «скелетами в шкафу».

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:

Алена, 25 лет:

Ольга, 24 года:

4 Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас - главная женщина . Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;

Вторые отношения - качественно другие, но это не значит, что они буду

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:

Алена, 25 лет:

Человек, чью систему мы рисуем;

Все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;

Его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена - всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе - под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет - расставание лишь вопрос времени и терпения.

Ольга, 24 года:

В конце 80-х годов парнишка из Курска начал свою карьеру в рок-группе Бари Алибасова «Интеграл». Но настоящее признание к певцу пришло, когда он...

Началось шоу как обычно с искрометных фирменных шуток Урганта на злобу дня. Затем Иван в своей непринужденной манере беседовал с гостями –...