Родители опять ругаются: что мне делать? Что делать, если мама не отпускает гулять

Екатерина Морозова

Время на чтение: 8 минут

А А

Снова и снова мама с папой ругаются. Опять крики, опять непонимание, опять желание ребенка спрятаться в комнате, чтобы не видеть и не слышать этих ссор. Вопрос «ну почему нельзя жить мирно» — как всегда, в пустоту. Мама лишь отведет глаза, папа хлопнет по плечу, и каждый скажет «все нормально». Но — увы! — ситуация с каждой ссорой становится все хуже.

Что делать ребенку?

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Ссоры бывают в каждой семье. Одни ругаются масштабно – с драками и с порчей имущества, другие – сквозь зубы и с хлопаньем дверьми, третьи – по привычке, чтобы потом так же бурно помириться.

Независимо от масштабности ссоры, она всегда отражается на детях, которые больше всех остальных страдают в этой ситуации и мучаются от безысходности.

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

• Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
• Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
• Ревность . Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Также причинами ссор часто становятся…

1. Взаимные обиды.
2. Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
3. Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).
4. Недостаток денег в семейном бюджете.

На самом деле, причин для ссор – тысячи. Просто одни успешно обходят проблемы стороной, предпочитая не пускать «бытовуху» в отношения, а другие находят решение проблемы только в процессе ссоры.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо. Хочется провалиться сквозь землю.

И еще более острой становится ситуация, если ссора сопровождается дракой.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями , если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка .

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Каждый ребенок ощущает себя беззащитным, брошенным и беспомощным, когда родители ссорятся. И ребенок всегда оказывается меж двух огней, потому что невозможно выбрать чью-то сторону, когда любишь обоих родителей.

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

• Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
• Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
• Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
• Предложить поехать вместе в поход , в отпуск, на пикник и пр.
• Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Видео: Что делать, если мои родители разводятся?

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Время свободное" href="/text/category/vremya_svobodnoe/" rel="bookmark">свободное время ради достижения поставленной цели, они поневоле станут уважать тебя и твой выбор. А если еще и твои результаты в учебе улучшатся, согласись, они ничего не смогут возразить, скорее, даже поддержат тебя в выборе твоего жизненного пути!

Помни: родители люди нервные, поэтому не повергай их в ужас своими интересами и пристрастиями. И согласись, заниматься чем-то назло родителям - по-детски глупо.

Докажи своим родственникам, что ты можешь добиться поставленной цели. Ты удивишься: родители не только поддержат тебя, но и помогут!

Не допустить скандалов

Скандалы с мамой и папой, вечные запреты, упреки... Даже если трудный подростковый период прошел для тебя и твоих родителей безболезненно, нет гарантии, что в будущем все будет складываться так же гладко. А если проблемы уже начались, их нужно преодолеть с минимальным ущербом для тебя и для твоих близких. Как? Об этом мы сейчас и поговорим!

Я уже не ребенок!

Ты взрослеешь, но родители этого не понимают. Они упорно не желают видеть в тебе человека, имеющего собственное мнение, жизненные позиции и цели. Ты для них все такой же ребенок, как и несколько лет назад. Как с этим бороться?

Не поверишь, но в твоих силах доказать, что ты взрослый человек. Правда, придется доказывать не словами, а поступками, и не один раз в виде истерики, а всю жизнь.

Знаешь, как отличить взрослого человека от капризного ребенка? Элементарно - взрослых отличает ответственность и самостоятельность. Сформировавшийся человек никогда не нарушит своего обещания, не подведет других людей из одного упрямства.

Поэтому всегда выполняй обещания, данные родителям. Ты обещаешь вернуться домой ровно в девять? Так не опаздывай ни на минуту! А если ты будешь выпрашивать лишних полчаса, подумай, не напоминает ли это нытье маленького ребенка? И уж тем более если задерживаешься без предупреждения, ты поступаешь в высшей мере безответственно.

Ответственность проявляется лучше всего в учебе. Если ты вовремя выполняешь уроки и не получаешь плохих оценок, это характеризует тебя с самой выгодной стороны! Помимо всего прочего, у взрослых, кроме работы или учебы, есть и домашние обязанности. А ты всегда помогаешь родителям по дому? Если да - респект и уважение! Нет? Тогда самое время взяться за дело! Проведи маленький эксперимент: каждый раз без напоминаний мой посуду или чисти раковину в кухне. Вот увидишь, насколько быстро изменится отношение к тебе.

Возможно, все изменения произойдут не за один день. Родители тоже люди, они устают на работе, могут что-то забыть - так же, как и ты, поэтому иногда вычищенную до блеска обувь могут и не заметить. Но если ты не опустишь руки, и день за днем будешь доказывать свою серьезность и ответственность, рано или поздно родители поймут, что их ребенок – взрослый человек.

Почему родители все запрещают?

Если бы они знали, как тебе надоел этот неустанный контроль! Но у всех на все один аргумент: они волнуются за тебя. Все их поступки направлены на обеспечение твоей безопасности.

Как бороться с зашкаливающей опекой? Во-первых, никогда не обманывай родителей. Рано или поздно, тайное все равно станет явным. Когда твое вранье вылезет наружу, не жди, что в следующий раз тебе поверят. Скорее, запрут на все засовы и точно не пустят вечером погулять.

Во-вторых, убеди родителей в безопасности своих действий, поступков и перемещений. К примеру, если ты идешь куда-то с друзьями или подругами, заверь родителей, что тебя проводят до дому.

В-третьих, не одевайся вызывающе. Конечно, мини-юбки и яркие колготки сделают тебя неотразимой, но учти, что неотразимость может покорить не только юношу из параллельного класса, но и какого-нибудь маньяка. Поэтому постарайся выглядеть не слишком заметно, если тебе предстоит поздно возвращаться домой. И родители будут спокойны, зная, что ты не ищешь приключений.

Не забывай: твои мама и папа - самые близкие и родные люди.

У них тоже бывает плохое настроение, болит голова, им может быть грустно и одиноко. Посочувствуй им и поддержи! Вот увидишь: даже если проблема останется нерешенной, им будет очень приятно видеть твою поддержку.

Как сделать так, чтобы родители тебя понимали

Ты не раз думала о том, что родители совершенно тебя не понимают? Это не только твоя проблема, она затрагивает практически всех твоих ровесников и ровесниц. Ты взрослеешь, и тебе кажется, что все уже видят в тебе взрослого человека, и только родители по-прежнему не желают ничего замечать!

Они критикуют то, как ты одеваешься (как будто ты ребенок и не знаешь, что лучше надеть!), командуют, навязывают свою точку зрения... Обидно до слез! Почему они не желают видеть, что ты уже взрослая?!

Но задумайся: ты считаешь себя взрослой, а обижаешься- то по-детски! Может, родители в чем-то правы? Не бывает так, чтобы человек вдруг взял и повзрослел. Нет, физиологически ты меняешься, причем стремительно, но чувства и эмоции так просто не изменить. Они часто остаются детскими, в этом вся беда.

Есть и другая сторона домашнего непонимания. Давай проведем эксперимент. Расскажи вслух о любом из своих конфликтов с родителями. А теперь вспомни, сколько раз ты употребила слова «я» и «меня». Спросишь, какая разница, какие слова говорить? Дети часто видят только себя и свои собственные проблемы, а о чужих не думают. Но взрослый человек думает и об интересах других, старается понять чужую точку зрения. Ты сможешь смело назвать себя взрослой лишь тогда, когда сама начнешь беспокоиться о родителях, а не наоборот. Только так ты сумеешь доказать, что уже не маленькая девочка, а взрослая, серьезная личность.

Например, твоей маме не нравится, что ты слушаешь рок-музыку, потому что с утра до ночи в квартире не умолкают ударные и бас-гитара, «орущие» из колонок твоего компьютера. По этому поводу у вас разгораются скандалы, вслед за которыми идут выяснения отношений и все вытекающие оттуда последствия. Не поверишь, но в твоих силах не дать конфликту начаться вообще! Как? Элементарно: слушай свою любимую музыку через наушники! Тогда никто тебе ничего не скажет. Вполне возможно, родителей не устраивает не то, какая музыка тебе нравится, а то, что она мешает им заниматься своими делами. Научись ценить и понимать интересы своих родителей, и тогда они поймут, что ты действительно повзрослела.

Конечно, труднее разрешить конфликт, который возник из-за твоего решения по поводу своей дальнейшей жизни. В один прекрасный момент ты вдруг осознаешь, что твое будущее неразрывно связано с карьерой актрисы, или, что ты не сможешь жить, если не займешься писательской деятельностью. А родители упорно нанимают репетитора по математике, потому что мечтают, чтобы ты поступила в экономический университет. И что тогда? Как объяснить взрослым, что тебя тошнит от математических формул и тебе совершенно не нужна эта непонятная экономика? Почему они никак не хотят позволить тебе поступать так, как хочешь ты, а не они?

Что тут скажешь... Случай, конечно, не простой, но и не смертельный. Тебе пригодятся три совета.

1. Спокойно и без скандалов объясни родителям, кем ты хочешь быть и как ты этого планируешь достичь. Серьезность своих намерений можешь доказать дополнительными занятиями, которые помогут тебе в дальнейшем при поступлении в выбранное учебное заведение. Не мыслишь жизни без карьеры гениального художника? Запишись на курсы в художественное училище! Собираешься в театральный? Узнай, есть ли в вашем городе школа театрального мастерства и подай туда заявление. Если родители увидят, что ты серьезно и ответственно подходишь к выбору своей дальнейшей профессии и готова тратить свое свободное время ради достижения поставленной цели, они поневоле станут уважать тебя и твой выбор.

2. Большинство родителей уверены, что учеба - важнейшее занятие, которому ты должна отдавать все (ну или почти все) свое время. Так докажи им, что твои курсы не будут мешать учебе! Согласись, они ничего не смогут возразить, если твои результаты улучшатся, скорее, даже поддержат тебя в выборе твоего жизненного пути!

3. Помни: родители люди нервные, поэтому не повергай их в ужас своими интересами и пристрастиями. Пирсинг во всех мыслимых и немыслимых частях тела не сделает тебя рок-певицей, хоть на стенку лезь. Обратить на себя внимание успеешь потом, когда добьешься успехов в своей профессии. Поверь, пока ты не стала звездой рок-музыки, все твои эпатажные выходки выглядят лишь как капризы маленького ребенка. Поэтому лучше не испытывай родительское терпение, лучше упорно играй на гитаре, демонстрируй успехи в освоении музыкальных произведений и не забывай об учебе. Только тогда родители будут относиться к тебе и твоему выбору серьезно.

И ни в коем случае не делай что-либо назло родственникам! Ничего хорошего из этого не выйдет. Занятия искусством имеют смысл лишь в том случае, если они приносят радость тебе и окружающим. Скажи, какой смысл делать что-либо через силу? Иногда мы учим то, что нам не нравится, но ты же взрослая и сама выбираешь дело себе по душе. И согласись, заниматься чем-то назло родителям - по-детски глупо.

Многих конфликтов можно избежать. Они только мешают и отнимают свободное время, которого и так мало. Докажи своим родственникам, что ты можешь добиться поставленной цели. Сама удивишься: родители не только поддержат тебя, но и помогут! Даже если им не нравится стиль музыки, в котором ты играешь, тебя они поддержат всегда и вряд ли пропустят хотя бы один твой концерт.

Дети рождаются со своим уникальным характером, склонностями и привычками, темпераментом. Глупо ожидать от полненькой девочки, что она станет балериной, а от той, что не обладает абсолютным слухом - что она повторит успехи Ванессы Мэй.

Но некоторые родители до конца жизни поминают своим детям свои невоплощенные надежды. И тогда дети, устав бороться за право быть собой, задаются вопросом: как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос? Как помочь им принять себя - таким, какой ты есть?

2 206667

Фотогалерея: Как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос?

Дети... Как много в этом слове сладостного для родителей! Их надежды и чаянья, их мечты и все, что они не успели сделать в этом мире - все это должны воплотить дети. Но должны ли?

Право на ошибку

Дети долго наделяют родителей характеристиками, которые больше подходят для богов. И этим «местным божкам» дети верят на все сто процентов. Папа - самый сильный. Мама - самая красивая. До пяти лет мир ребенка основан именно на этих постулатах.

Но этот процесс - наделения божественными качествами - обоюдный. В глазах родителей дети - воплощение надежд. Тяжелый, изнурительный труд без выходных - процесс воспитания и просто взращивания юного поколения - хочется как бы заранее оправдать каким-то феерическим результатом.

И вот, дети растут, возможно, даже радуют родителей разными похвальными грамотами «за участие» и медальками «за достижение». Но приходит пора, когда дети вступают во взрослую жизнь.

Обычно самым первым испытанием, которое выпадает на долю ребенка, становятся выпускные и вступительные экзамены. Многие идут на них, как на казнь, раздумывая, как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос. А вместо доказательства получают или плюшку (молодец, сдал!), или очередной подзатыльник (бестолочь, не сдала, не светит тебе приличный вуз!)

А дело все в том, что родителям впервые приходится полагаться на своих детей. Ведь если подстраховать трехлетнего бутуза, который уверенно топает по дорожке, ничего не стоит, то сдать экзамен за своего ребенка не получится. Вот и получается, что родители испытывают двойственные чувства. С одной стороны, их дочь уже выросла, так как делает вещи, за которые она не просто ответственна - за нее ни мама, ни папа их сделать не сможет. А с другой - продолжает жить вместе с родителями…

Жизнь с родителями

Великовозрастные чада нередко остаются рядом с родителями. И при этом думают, как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос. Как будто женитьбой или замужеством, рождением детей или новым научным званием можно сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос. На самом деле для своих родителей мы всегда дети...

Жить с родителями непросто. И во всей живой природе находятся подтверждения тому, что со временем родители становятся жестокими и несправедливыми. Ведь неспроста ленивых птенцов выпихивают из гнезда, чтобы те научились летать.

Среди людей тоже часто бывает, что жить с родителями с каждым годом сложнее. Сами родители этого зачастую не осознают, но факт остается фактом. Отправляясь «из родительского гнезда» на поиски «своего счастья», а вернее - своей собственной жизни, мы становимся и сильнее, и мудрее. Без собственного опыта мы ничего не сможем дать своим детям

Мы - дети. До тех пор, пока родители живы

Очень часто жизнь родителей в пожилом возрасте, когда они могут доставлять немало хлопот, сравнивают с нахождением на утесе. И на краю этой скалы первыми к пропасти стоят родители. А дети, пока перед ними еще есть поколение «на краю», чувствуют себя увереннее и защищеннее.

Поэтому как бы ни размышляли молодые, как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос, у этой медали есть и обратная сторона. Поэтому всю нашу жизнь, даже доказав свою принадлежность к более старшему поколению, мы остаемся детьми.

В свое время меня поразил родной дядя. Его сын нередко просил карманных денег, несмотря на то, что встречался и жил с женщиной, работал сварщиком и подрабатывал ночным сторожем. Когда моему дяде попытались сделать «внушение» - мол, «ты не видишь, что твой сын, вообще-то, уже вырос?» - дядя ответил всем очень мудро.

Он сказал, что до сих пор, приезжая к матери, чувствует себя ребенком. Именно потому что к его приезду готовы несколько любимых с самого детства блюд, а когда он уезжает, его мать пытается «вручить» хоть небольшую сумму. Так он чувствует, что на земле есть еще одно-единственное безопасное и защищенное место. Понимая, что это иллюзия, тем не менее, сорокалетний мужчина приезжает к маме именно отдохнуть от постоянной ответственности и «взрослой жизни».

Как не нужно делать

Есть несколько негарантированных способов, как дать понять родителям, что мы уже выросли. То есть, даже самые психологически выверенные подходы нередко дают сбои и «осечки». И все же есть и множество способов, как НЕ нужно показывать (и тем более - доказывать!) родителям, что ты уже взрослая женщина:

• выходить замуж только для того чтобы «доказать маме»
• рожать ребенка
• уезжать в другой город
• заводить отдельные полки в холодильнике в одном доме с родителями.

Все это может лишь усугубить конфликт, а в некоторых случаях - навредить самой доказывающей. Конечно, и рожать, и выходить замуж, и тем более - переезжать в другой город можно. Но все же делать это нужно, имея веские основания и серьезную основу - зная, зачем вы это делаете и какие прибыли это принесет.

Быть собой, но не доказывать право на это

Можно легко и просто доказать свою независимость - отказавшись от желания доказывать и бороться. Ваше мнение - приоритетно, и точка. Ведь только вам нести ответственность за ваши поступки. А если родители «наседают» - мол, пора бы замуж, или у Иван Иваныча такая престижная вакансия - бросай свою безденежную работу! - придется вовремя сказать «нет». Без объяснений и упрашиваний - иначе вы так же возвращаетесь к своим 15 годам и вздохам родителей «Ну вот, переходный возраст!»

В целом то, что вы можете себя содержать сами - не доказательство самостоятельности и зрелости для родителей. Если их мнение для вас важно, но не первостепенно, если вы уважаете их позицию, но это не мешает вам соблюдать в первую очередь свою - что ж, могу вас поздравить. Этим, даже не вступая в конфликт, вы уже почти объяснили родителям, что вы - выросли.

Может оказаться очень непросто заставить ваших родителей перестать относиться к вам, как к ребенку. В какой-то степени вы всегда будете оставаться таковым в глазах родителей. Тем не менее, существуют моменты, продемонстрировав которые вы сможете доказать, что достойны большего доверия и уже достаточно повзрослели. Помогайте по дому, будьте хорошим слушателем, станьте самодостаточным – все это покажет родителям, что вы больше не ребенок.

Шаги

Общение взрослого человека

Демонстрируйте навыки внимательного слушателя. Умение слушать также является важной частью поведения взрослого человека. Работайте над своим умением слушать, чтобы родители увидели в вас качества зрелого человека. Когда вы слушаете собеседника, поддерживайте визуальный контакт и кивайте головой, чтобы показать свою заинтересованность в общении и используйте нейтральные выражения, чтобы поддержать разговор: "я понимаю", "продолжайте" и "да".

Поддерживайте позитивный настрой. Частые жалобы и негативное отношение к происходящему вокруг может сделать вас менее зрелым в глазах родителей. Вы можете продемонстрировать свою зрелость, если будете делать все возможное для сохранения позитивного настроя. Рассказывайте родителям о том, как вы провели свой день, сосредотачивая при этом внимание на положительных моментах, которые произошли с вами, и при этом сводите к минимуму возможный негатив. Также следует интересоваться тем, как прошел день у родителей, и проявить толику сочувствия, и если он был не очень хорошим.

• Постарайтесь как можно меньше ныть и высказывать критические замечания в сторону окружающих. Такое поведение рассматривается как признак незрелости.

1. Не вступайте в споры. Делайте все возможное, чтобы избегать дебатов с вашими родителями. Вы можете быть не согласны с ними, но не стоит пререкаться, если это возможно. Вместо этого необходимо приложить все усилия для того, чтобы придти к соглашению и найти компромисс с родителями, если вам кажется нечестным их отношение по отношению к вам.

   • Например, если ваши родители настаивают на том, что вы должны быть дома в девять вечера, не жалуйтесь и не обвиняйте их в несправедливости. Попробуйте сказать что-то вроде: "Я не против возвращаться домой к этому времени в большую часть вечеров, но сегодня я надеялся немного задержаться. Могу ли я вернуться к десяти"?

2. Задавайте вопросы. Попросите подробных объяснений, если вы не понимаете причин, по которым родители просят вас что-то сделать. Вопросы являются хорошим способом налаживания отношений и исключат возникновение ненужных конфликтов. Будьте уверены в том, что поставили вопрос в той форме, которая выражает вашу проблему.

   • Например, если после девяти вечера у вас комендантский час, попробуйте спросить: "Я понимаю, что вы заботитесь о моей безопасности, но я не вижу смысла в том, почему должен быть дома к девяти. Помогите мне понять, почему мне следует возвращаться к этому времени".

3. Поговорите с родителями о том, как они к вам относятся. Вполне возможно, что родители неосознанно ведут себя с вами, как с маленьким ребенком, и вам всего лишь нужно дать им это понять. Попробуйте обсудить ваши отношения, и попросите родственников перестать делать определенные вещи по отношению к вам.

   • Например, вы можете сказать: "Я ценю вашу помощь, но чувствую себя достаточно взрослым для того, чтобы решить этот вопрос самостоятельно. Могли бы вы мне дать больше свободы в некоторых моментах"?

   Проявление зрелости

   1. Принимайте участие в организации быта. Один из способов доказать свою зрелость окружающим – это участие в решении вопросов бытового уровня, без постоянных напоминаний и просьб. Подобный шаг свидетельствует о зрелости и демонстрирует родителям вашу бескорыстность и реальную заинтересованность в оказании помощи.

      • Например, не ждите в очередной раз просьбы родителей загрузить кухонную утварь в посудомоечную машину после ужина. Просто начните это делать сразу, после того как закончите ужинать. Увидев вашу инициативность, родители поймут, что вы уже достаточно повзрослели, и понимаете, выполнение каких именно действий от вас ждут без постоянных напоминаний.
      • Берите на себя большее количество ваших привычных обязанностей, ведь это еще один способ продемонстрировать вашу зрелость родителям. Например, начните стирать белье самостоятельно, если до этого момента все это делала за вас мама.

   2. Найдите работу. Возможность накапливать и распоряжаться собственноручно заработанными деньгами демонстрирует вашу самостоятельность. У вас появятся наличные, которые вы сможете тратить по своему усмотрению, как только начнете работать на полноценной работе или даже на работе с частичной занятостью. Постоянная работа на протяжении длительного периода времени является еще одним отличным способом продемонстрировать свою ответственность и зрелость, поэтому старайтесь удержаться на полученной должности как можно дольше время.

      • Умение обращаться с деньгами демонстрирует вашу независимость, поэтому приложите усилия для сохранения большей части заработанных денег. Избегайте импульсивных покупок или трат, которые родители могут посчитать расточительством.
      • Однако вы вполне можете потратить часть ваших накоплений на необходимую вещь, если ее цена не опустошит ваш бюджет полностью. Родители будут приятно впечатлены вашим стремлением заработать деньги на приобретение желаемого предмета, а не клянчить подарок у них.

   3. Просыпайтесь раньше. Ранний подъем является хорошим способом продемонстрировать ответственность и зрелость. Также те люди, которые просыпаются раньше, имеют более высокую продуктивность в течение всего дня. Попробуйте вставать утром примерно в то же время, что и ваши родители, и сразу делать что-то полезное. Займитесь школьным проектом, отправьтесь на пробежку или помогите родителям с домашними делами.

      • Возьмите за привычку каждый вечер ставить будильник и просыпаться стазу же, как только он зазвенит. В противном случае родителям придется вас постоянно будить, а это может выставить вас в роли безответственного человека.

   4. Заботьтесь о себе. Здоровое питание, физические упражнения, своевременный отдых, а также демонстрация интереса к собственному самочувствию являются еще одним из способов дать родителям понять, что вы уже выросли. Некоторые примеры заботы о себе: