Через 2,5 года мы переехали в дом в 20 минутах пешком от мамы. Сначала все было как раньше. Потом она познакомилась с мужчиной (пусть будет Василий) и они стали вместе жить (оба пенсионеры они). Мама счастлива, мужик с руками, отремонтировал ей там пол квартиры, хотя у нее в принципе и так нормально все было. Ну, не важно, дело хозяйское. Мужчина без своего жилья (предыдущая гражданская жена умерла и ему ничего не осталось).

Мы все нормально общались, Василий и мой муж вместе рыбачили, всякие домашние посиделки и прочее. Потом мама стала отдаляться, редко приходить, где-то я ее просила помочь посидеть с ребенком, она отказывала. Я не понимала, сын скучает, просится к бабушке, она в отказ. Ну не всегда, но через нехочу прям.

Через пару месяцев после появления второго, пришел момент, кода я стала просто зашиваться. На то было много причин - старший стал притаскивать из садика заразу и детки стали болеть вдвоем, муж на работе. Да еще младший родился аллергиком со всеми вытекающими - жутко его беспокоила сыпь, запоры, анализы, врачи, диета… Естественно, я просила прийти маму и однажды мне надо было отвозить анализы маленького, а старший с температурой как раз был, просила маму посидеть, а она мне сказала, что ей надо ехать покупать новую резину с Василием. Непременно сегодня. В августе. Непременно вдвоем. Я даже пост тогда писала...

И это девочки стало каким-то переломным моментом. Я написала пост и мне запомнился один совет: представить, что мама живет в другом городе. Ты ее любишь, общаешься, но приехать она не может. Не проси.

С тех пор я ее и не просила. Мы по телефону почти каждый день, но это не то. Где-то 2 или 3 раза в месяц она забегала с заявлением с порога «мы на 5 минут» или «мы на полчаса». И все. Ребенка она к себе старшего брать перестала, хотя он при каждой встрече просился. За год он был у нее 2 раза, один раз он просто умолял «бабушка, ну пожалуйста, я не буду мешать совсем, ну возьми» Родную бабушку… Мою маму. Было что несколько раз я просила ее за этот год забрать сына из садика, просто вообще больше некому было (садик далековато от нас).

Так прошел год. Два месяца назад мне пришло сообщение от девчонки знакомой, с которой мы выросли в одном дворе типа: " Лен, вы кв продаете?", я говорю, нет. Она говорит наш номер дома, мой этаж. Объявление на сайте, я захожу и о.х.ре.не.ваю. Только хочется матом сказать. Мама выставила на продажу кв в которой мы выросли, в которой она почти 30 лет прожила (если что, мама 60 будет в новом году). Сказать как меня трясло, ничего не сказать. У меня в этот момент как раз муж свалился с грыжей позвоночника, два месяца дома пролежал, только в туалет мог когда сходить, когда сползать. Я как белка мечусь между детьми и больным мужем и еще такое узнаю. Я в а.х.у.е

Разговор с мамой. Да. Продаю. Уезжаю в другой город, на родину Василия за 500 км отсюда. Там у нее ни родных, ни подруг. Только он, его сестра с племянником и какая-то дочь, которую он сроду не растил. Вот как так-то?????? Все в шоке, я в шоке, говорю мам, хоть сыну-то своему (мой брат) скажи… Короче, если б я от посторонних людей не узнала, то она бы только с чемоданом в руках наверное сказала нам.

Покупатель нашелся быстро. Там она купила двушку тоже и оформила 50\50 с Василием, причем покупка в браке (расписались по-быстрому в день отъезда). Брату она даже не сказала, что замуж вышла.

Вот такая история. Я сейчас немного привыкла, успокоилась, пережевала это. Грустно, ощущение как сиротка. Родных-то почти никого, брат, но мы с ним мало общаемся вежливо-натянуто по многим причинам. Свекровь и свекр, пенсионеры с вагоном болезней. А мама как раз момент такой выбрала, когда с мужем беда, месяц он в больнице, вторая операция на позвоночнике, светит ему инвалидность в 33 года и потеря работы. Мне так ее помощи и поддержки не хватает и переживаю за нее. Говорила ей, мам, не дай Бог, с тобой что, кто за тобой ухаживать будет, кому ты там нужна? Я ведь за 500 км не прибегу… Отмахнулась.

анонимно

Два года назад дочь уехала с внуком и мужем в другую очень далёкую страну Австралию. Поначалу я чувствовала,что она скучает по мне.Я на последние деньги ездила к ним год назад. Уезжала не помня себя и ещё 3 месяца не могла справиться с депрессией. Сейчас я чувствую значительную отдалённость в отношения между нами и меня это очень расстраивает.Сейчас опять собираюсь к ним. Целый год работаю,оплю деньги, что бы съездить к моим лапушкам дочери и внуку.Мне очень плохо без них. Мы прожили с дочерью 28 лет вместе. Я воспитывала её одна. И эту разлуку я не могу перенести. Как будто потеряла её навсегда. Плачу плохо сплю. Но работаю, занимаюсь фитнесом,английским языком. Но всё без настроения.Подскажите как это пережить пожалуйста.

Здравствуйте. Понимаю, как Вы скучаете по дочери, но давайте разберемся в Вашей ситуации чуть более подробно. Тогда будет понятно, как это пережить. Вы пишите: «Поначалу я чувствовала, что она скучает по мне». Означает ли это, что сейчас Вы этого не чувствуете? Сейчас она не скучает, и это добавляет Вам страданий? У меня рождаются фантазии о Вас, что в такой ситуации Вы можете ощущать себя ненужной, и это, конечно, очень больно переживать. Мне кажется, что Вы нужны Вашей дочери (как и любой женщине нужна любящая мама, особенно, если эта женщина живет в чужой стране). Важно понять, для чего Вы ей нужны? Если Вы будете ясно представлять, что Вы даете дочери, что она получает от Вас, даже если Вы находитесь за тысячи километров от нее, то это придаст смысл Вашему присутствию в ее жизни. И Вам будет проще принять эту ситуацию. Далее Вы пишите: «Сейчас я чувствую значительную отдалённость в отношения между нами». Что это означает? (Физическое расстояние между людьми в наш век скайпа уже не является барьером для общения). Вы чувствуете, что стали плохо понимать друг друга? Что у Вас стало меньше точек для соприкосновения? Что вам с ней не о чем поговорить? Меньше общих интересов? Для того, чтобы облегчить Ваши страдания, надо понять, что стоит за этой фразой. Здесь я опять-таки могу только фантазировать о том, что у Вас есть какая-то скрытая неудовлетворенность в отношениях с дочерью. И если это так, то важно понять, чем конкретно Вы неудовлетворенны, и соответственно будет ясно, как это можно исправить. Далее Вы пишите: «работаю, занимаюсь фитнесом, английским языком. Но всё без настроения». А есть ли в Вашей жизни отношения с подругой или другом, в которых Вы можете получать душевное тепло, удовольствие от общения? Или Вы чувствуете себя одинокой без присутствия дочери рядом?

анонимно

Да мне очень одиноко без дочери.Возможно, потому что нет объекта Любви. Я экстраверт.Я всецело отдавала себя ей и внуку. Сейчас встретить друга очень сложно. Может пройти курс антидепрессантов?Я ни разу не прибегала к этому методу. Или это не поможет от гнетущего чувства ощущения ОДИНОЧЕСТВА? Росла с 5 лет я без родителей, мама умерла в мои 4 года отца видела мало. Но по жизни шагала уверенно знала что хочу и добивалась этого и образование высшее медицинское получила сама и занималась работой которая приносила радость и удовлетворение.Может мне именно сейчас не хватает какого то тепла, какого не получила в детстве Но когда дочь была здесь с внуком мне ничего от них не надо было. Я была счастлива, отдавая им своё тепло любовь заботу знания. Сейчас всё чаще задаюсь вопросом ""Зачем я живу так,делая всё через силу?""

Вы совершенно правы: антидепрессанты не решают психологической проблемы одиночества. Лекарства лишь приглушают симптоматику, а психологические проблемы решаются психологическими методами. Очень вероятно, что Ваш опыт детства, лишенного присутствия родителей, влияет на Ваши сегодняшние переживания одиночества среди людей и острой тоски по теплу от дочери. И тут есть несколько возможных направлений работы с психологом: 1. анализировать, как Вы ищите близких отношений (не с дочерью, а с другими людьми), ищите ли Вы их или нет, что Вам мешает получать тепло от других людей, кроме дочери. 2. анализировать Ваш детский опыт с целью минимизировать последствия тех возможных психотравм, которые Вы могли получить из-за ранней потери мамы, 3. анализировать Ваши отношения с дочерью, чтобы выявить те аспекты, которые я указала в моем предыдущем письме. Все эти моменты прорабатываются в очной работе с психологом (возможна работа по скайпу). Это те пути выхода из этой сложной ситуации, которые я вижу сейчас, исходя из полученной от Вас информации. Вы пишете: «Сейчас всё чаще задаюсь вопросом "Зачем я живу так, делая всё через силу?"». Вы живете так, пытаясь преодолеть собственные детские травмы. Если человек преодолевает собственные детские травмы, то он, если можно так сказать, «улучшает», «очищает» историю своей семьи, которая передается из поколения в поколение, а значит, приносит пользу своим потомкам – детям и внукам.

Здравствуйте.
Немного стыдно писать такие вещи, ведь я уже не маленький ребенок. Но какая есть, такая есть... Увы...Моя дочь в этом году стала студенткой ВУЗа. Учится она далеко от дома (приблизительно 170 км). Когда она приезжает домой, для семьи это праздник. Она веселая и заводнАя девчонка. Но в день ее отъезда на меня нападает хандра. Прихожу с вокзала домой и одолевают слезы. Никакие занятия не отвлекают: ни кот, ни спорт, ни кухня. Уже пойдет третья неделя ее учебы. А впереди еще 6 лет. Наступит ли когда-нибудь время, когда я привыкну без нее? И как тоску перебороть?

Ответ:

Здравствуйте!

Вы описываете переживания, которые свойственны большинству родителей, особенно мамам, когда взрослеющие дети покидают родительский дом. В литературе это иногда называют «синдром опустевшего гнезда» . Хандра и тоска по «улетевшему из гнезда» ребенку обычно тем сильнее, чем сильнее был смысл жизни мамы привязан к ребенку, к материнству. Если для женщины ребенок и забота о нем были основной (а еще сложнее - если единственной) значимой частью ее жизни, то, лишившись теперь этой части, многие женщины начинают чувствовать пустоту и уныние.

К сожалению, некоторые женщины, пугаясь тоски, в такой ситуации стараются всеми силами удержать взрослеющего ребенка около себя, не отпускать его в самостоятельную отдельную жизнь. А вы смогли отпустить ее от себя на учебу, несмотря на тоску по ней. Ведь это хорошо и замечательно, что ваша дочь поступила в ВУЗ. Да, действительно, это может быть очень нелегко - обрести себя на новом этапе своей жизни, когда дети уже не так близки и не так сильно нуждаются в материнской заботе, когда радость от их присутствия рядом становится редкой.

Похоже, что для вас пришло время найти для себя какие-то новые смыслы и занятия в вашей жизни, заполнить эту пустоту. Конечно, это не сразу может получиться, потребуются время и усилия с вашей стороны. Возможно, стоит подумать и вспомнить о тех занятиях, которые когда-то вас радовали, или найти совершенно новые и в чем-то неожиданные, организовать для себя интересное времяпровождение, непривычное (например, совершить путешествие, поездку в то место, где вам давно хотелось побывать). И да, сначала такие занятия могут не очень отвлекать от тоски по дочери, но постепенно, со временем, привыкание к ее отсутствию будет происходить, ведь «время лечит». В такой ситуации бывает хорошо не замыкаться в хандре, а идти к людям, общаться с друзьями, подругами, получать новые впечатления. А главное, найти смыслы и радости в своей собственной жизни. Ведь дочь может и не вернуться домой через 6 лет, выйти замуж, уехать в другой город. А ваша жизнь будет продолжаться и без нее рядом. Хорошо бы сделать при этом свою жизнь наполненной. И начинать можно уже сейчас.