В этой статье вы узнаете как правильно ругаться с людьми и для чего вообще, это нужно делать. Возможно, для вас этот материал покажется каким-то возмутительным и непонятным. Ведь собственно, ругаться человеку нельзя.
Это портит как отношения с другими людьми, так и саму карму. Однако, как показала жизненная практика, от этого никуда не денешься. К тому же, в этом есть большая польза. Вот с нее мы и начнем.
Почему люди ругаются?
Итак, почему люди ругаются и какая в этом может быть польза? В принципе, все очень просто! Дело в том, что когда человек ругается, то в это время он из себя высвобождает негативную энергию. Образно говоря, «выпускает пар» . В итоге после неприятного инцидента у человека спадает накопившейся груз негатива и ему становится легче на душе.
Поэтому никогда не держите все в себе. Это очень опасно! Особенно большая нагрузка ложиться на сердце. В прочем, и не удивительно! Ведь душа у нас в сердце. Так что никогда не держите в себе весь негатив из жизни. Обязательно нужно его высвобождать и облегчать груз в человеческой душе. Если вы этого делать не будите, то в дальнейшем у вас будут серьезные неприятности в виде болезней.
Если же у вас все еще не развеялись сомнения, то вот один пример.
Вы наверное знаете, что по статистике, как правило, женщины живут дольше мужчин. А почему так происходит? Ведь на прекрасный пол ложится куда больший груз ответственности чем у мужчин.
Дело в том, что женщины часто плачут. В этот момент на душе тоже высвобождается весь негатив. Вы наверное, это уже и сами неоднократно испытывали на себе. Вспомните, как после плача на душе становилось легче. Вот вам одна из весомых причин почему женщины живут дольше мужчин.
Итак мы разобрали, что когда человек ругается, он освобождается от негативной энергии в своей душе. Однако кроме этого есть еще один существенный плюс. Выступает он в роли защитного механизма.
Дело в том, что когда человек ругается на других людей, то тем самым он может их предупреждать о дальнейшей опасности.
Если он будет делать такое предупреждение в спокойной форме, то до других эта информация может не дойти.
Например, ребенок гуляет с мячом возле дороги.
Когда мать видит все это и начинает ругаться на своего ребенка, то первым делом она высвобождает свой стресс от увиденного. А уже дальше в силу вступает защитный механизм. Мать начинает ругаться (вдалбивает в голову ребенка информацию) чтобы тот надолго запомнил этот момент.
Вот вам и второе преимущество в виде защитного механизма. Теперь вы знаете почему мы ругаемся. Это первоначально уже природой заложено. Нам остается только сделать это правильно и без лишних проблем.
Как правильно ругаться без мата?
А теперь давайте разберем, как правильно ругаться без мата с человеком чтобы его не обидеть и не испортить отношения.
Первое что вам нужно сделать, так это подготовить резервные слова для форс-мажорных обстоятельствах. Это очень важно!
К сожалению, под определенные случаи вам не удастся произносить разные, заранее подготовленные слова.
Например, для небольшой ругни использовать только одни слова, а в слишком серьезных моментах использовать другие. Нет! Это не получится потому что вам будет некогда думать какие слова и в какой момент нужно произносить.
Поэтому под все неприятные моменты выберите только несколько одинаковых слов или словосочетаний и отпечатайте их у себя в мозгу.
Какие слова подбирать?
Ну, ясно, что не матерные и не слишком оскорбительные. Матерные слова сильно портят вашу карму и понижают самооценку в глазах других лиц.
В некоторых случаях вы рискуете даже сильно опозориться. А это может привести потом к еще большему стрессу и негативу в душе. Вот почему нельзя ругаться матом. Сквернословие — это грех! Поэтому сразу говорю, никакого мата!
Слишком оскорбительные слова (злословить) тоже не вариант.
Если и употреблять, то только в более легкой форме. Например, самое распространенное слово, «дурак» . Особенно это будет полезным в семейных отношениях. Так вы не задените слишком сильно чувства другого человека и у вас потом будет больше шансов наладить с ним отношения.
Ведь слово не воробей! Поэтому всегда будьте готовы к таким поворотам событий и никогда не используйте тяжелые ругательные слова.
Итак, со словами мы разобрались. Теперь переходим ко второму моменту. Это звук.
Можно ругаться тихо или слишком громко. Кстати, вы не задумывались, почему хочется ругаться вслух? Дело в том, что тут многое зависит от тяжести душевного груза и самого стресса.
Если он слишком большой, то вы ругаться будете громко чтобы выпустить больше скопившегося негатива. Однако проблема в том, что все это может происходить в очень неподходящий момент.
К примеру, вы сидите на какой-то конференции и тут вам звонят и сообщают об одной слишком неприятной ситуации. Кричать на весь зал в таком случае не стоит. Вы просто опозоритесь!
Однако как говорилось выше, нужно сразу освобождать весь негатив. Поэтому в таких вот неловких моментах вам остается только ругаться тихо под нос. Такой способ облегчит немного ваше душевное состояние и при этом не даст опозориться перед другими людьми.
Ну и последний способ выпустить пар, это мимика и жесты. Его рекомендую использовать в семейных отношениях.
При чужих людях его лучше не использовать чтобы не привлекать к себе внимания. Исключение составляют лишь моменты, когда вам и вашим близким угрожает смертельная опасность.
Например, на вашего ребенка напала собака или пьяный человек. В таком случае без дополнительной пары рук тут просто не обойтись.
В семейных отношениях такой способ будет очень полезным. Он сразу убивает двух зайцев. Во-первых, ваши соседи не будут слышать крики. Во-вторых, вы не оскорбляете своего близкого человека. Вы просто показываете недовольное лицо или машите руками. Поэтому в таких случаях я рекомендую именно такой способ выпустить пар.
Однако тут опять же, не стоит слишком перегибать палку. Можно травмировать любимого человека или еще что похуже.
Поэтому делаем так. При каких-то небольших ссорах, старайтесь использовать мимику и жесты. Однако использовать это нужно именно на себе:
- сделайте недовольное лицо
- разводите руками
- стучите кулаком именно по своему телу (например в ладошку)
Однако чтобы высвободить большой пласт негатива, одних жестов и мимики будет недостаточно. Если же ситуация усугубляется и негатив продолжает нарастать, то подключайте свой голос.
Для начала постарайтесь ругаться под нос. Конечно же, в более тяжелых случаях вам придется очень сильно повысить тон. Тут никуда не денешься. Поэтому остается только использовать заранее подготовленные слова чтобы не усугубить ситуацию еще больше.
Итак на этом все! Теперь вы знаете подходящие способы о том, как правильно ругаться с человеком. Обязательно возьмите их к себе на вооружение!
Ну и никогда не держите все в себе. Это очень опасно для вашего здоровья. Поэтому старайтесь вовремя освобождать свою душу от тяжелого груза и негативной энергии. Это пойдет вам только на пользу.
Самое лучшее, это полностью избегать различных ссор. Однако в жизни такое не всегда получается. Поэтому лучше применить данные советы на практике чтобы в дальнейшем избавиться от многих проблем. В общем, будьте здоровы!
Приём, о котором я расскажу, был придуман основателем программ продуктивного общения и коммуникации, психологом Хаимом Гиноттом (Haim Ginott). Пятьдесят лет назад этот американский учёный открыл простую формулу конструктивной жалобы:
- X - причина;
- Y - эмоции;
- Z - решение.
Представим ситуацию.
Супруга поругалась со своими родителями, а муж не поддержал её в трудную минуту и поехал на встречу с друзьями.
Фраза, которую мог бы услышать мужчина по возвращении, вероятно звучит так: «Ты эгоистичный и высокомерный мерзавец и думаешь только о себе!»
Женщина будет по-своему права, но такой подход не приведёт к решению проблемы. А вот как выглядело бы решение с позиции XYZ:
Когда у меня были проблемы с родителями, ты не остался со мной, чтобы поддержать (X). В этот момент я чувствовала себя одинокой и брошенной (Y). Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты сразу оказал мне поддержку (Z).
Схема выглядит простой в применении. Но чтобы привыкнуть к её использованию, нужно понять, что именно вы делали не так раньше и над чем стоит поработать сейчас. Для этого разберём каждый элемент по отдельности.
X - причина
Очень часто мы бросаемся обвинениями, даже не объяснив, в чём именно причина нашего гнева. Многим знакома комичная женская фраза «подумай сам, почему я обиделась». Причём, как ни странно, сколько мне ни приходилось слышать историй о недопонимании в отношениях, женщины первыми хотели разобраться, в чём корень проблемы.
Тем не менее большинство людей, которые всё-таки высказывают причину своего недовольства, часто останавливаются и считают, что одной констатации факта достаточно, чтобы решить проблему: «Я сказал, что меня не устраивает, а она сама разберётся».
Именно тут в дело должен вступить второй пункт.
Y - эмоции
В своей я вскользь упоминал про парадокс уязвимости. Мы нуждаемся в поддержке, но боимся говорить об испытываемых чувствах, потому что не хотим быть уязвимыми. Суть в том, что эти два понятия неотделимы друг от друга.
Чтобы получить поддержку и понимание со стороны другого человека, нужно быть с ним абсолютно искренним, пусть поначалу вы чувствуете себя не в своей тарелке. Если этот человек вам по-настоящему дорог, вы можете сказать, какие чувства испытываете, и не сомневаться, что он отнесётся к ним предельно внимательно, потому что прекрасно осознаёт, чего вам стоил этот шаг.
Именно тогда, когда мы говорим, что именно почувствовали из-за произошедшего, весь негатив сойдёт на нет, потому что покажет, насколько сильно вы доверяете этому человеку.
В письме своему сыну актёр Евгений Леонов писал: «Есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита!» Будьте готовы к открытости, когда речь заходит о ваших чувствах, если действительно настроены решить проблему. Другого выхода быть не может.
После пережитых эмоций пыл сражения всегда затихает, но проблема может вернуться снова, и поэтому необходимо закрепить свой успех простым способом.
Z - решение
Чтобы ситуация не повторилась вновь, предложите решение, которое - и это самое важное - удовлетворит вас обоих. Довольно просто говорить о том, чего хотите вы, и гораздо труднее идти на компромисс. Поэтому нужно заранее подготовиться к тому, что чем-то придётся поступиться, чтобы проблема разрешилась окончательно.
Все мы разные, у каждого своя история и багаж прошлого за спиной. Даже люди, прожившие вместе очень долгое время, не всегда могут встать на место другого человека, что уж говорить о тех, чьи отношения только начинаются.
Но очень важно постараться. Находите решение вместе и сразу договоритесь, что оба будете готовы пойти на уступки. Ведь не зря вы вдвоём проделали такую работу, верно?
Напоследок
Этот простой подход к ссорам требует большой практики, но, если довести его до автоматизма, поможет улучшить любые отношения. Самое главное - понимать, что нельзя избавиться от проблем, но можно научиться извлекать из них пользу.
Мудрый человек сказал однажды:
Бури бывают полезны для человека: немного потреплют вашу душу, но и вынесут всю грязь.
Не бойтесь бурь, после них всегда наступает ясность.
К сожалению современная жизнь не исключает скандалов. Общение с окружающими зачастую вынуждает к тому, что нужно уметь постоять за себя. Наверняка, каждый в своей жизни задумывался о том, как не переступить ту грань, за которой человек перестает быть существом социальным и превращается в злобного монстра. Поэтому проблема как правильно ругаться является очень актуальной.
В первую очередь, необходимо научиться держать себя в руках. Имейте в виду, что любой бурный скандал рано или поздно может привести к моменту, после которого вам будет трудно руководить своими действиями. Поэтому нужно научиться контролировать себя и вовремя прерывать скандал. Наиболее эффективно любая ситуация разрешится только тогда когда страсти утихнут, а негативные эмоции станут не такими явными.
Научитесь не копить в себе обиды. Накапливаясь тяжелым грузом, они рано или поздно выльются в грандиозный скандал. Гораздо большего эффекта можно добиться, обсуждая проблему сразу после ее возникновения в спокойной обстановке.
Всегда старайтесь выбирать подходящее время и место для выяснения отношений. Это имеет особое значение, т.к. в противном случае желаемого результата получить не удастся. К примеру, опаздывающий на работу муж, не услышит ваши просьбы о помощи, какими бы убедительными они не были.
Правильные слова
Не менее важно в решении любого вопроса использовать правильные слова и фразы. Старайтесь тщательно подбирать отдельные слова и предложения. Вашей целью в любом разногласии должно быть умение сделать так, чтобы дальнейшие события происходили в нужном вам русле. Поэтому стоит задуматься о том, что оскорбления человека приведут к противоположному результату, ведь обиженный человек, скорее всего, сделает все наперекор вам.
Ваша речь должна быть спокойной. Не стоит настойчиво доказывать свою правоту и избегайте использования в разговорах провоцирующих скандал фраз. Например, очень часто к скандалу приводят такие фразы, как «разговаривать с тобой не имеет смысла», «какой же ты эгоист» или «ты вообще ни на что не годишься». Старайтесь не отдаляться от основной темы разговора, не следует вспоминать былые обиды. В противном случае все переплетется и, в результате, разговор не приведет ни к чему хорошему.
Никогда не упоминайте во время ссоры о третьих лицах. Родные и близкие не должны стать предметом для выяснения отношений. Это связано с тем, что вы помиритесь, а втянутые родственники еще долгое время не смогут вам этого простить.
Валерия Протасова
Время на чтение: 7 минут
А А
Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.
Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя?
Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать
Как же избежать ошибок
, которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах
.
Правила, которые нарушать категорически нельзя
- Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр. – посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также:
- Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
- Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
- Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
- Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
- Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
- Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения .
- Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.
Основные правила ссоры: как ругаться правильно?
Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.
Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать.
Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.
Что необходимо помнить о ссорах?
- Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия . Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.
- Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры . Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
- Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
- Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть , и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
- Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
- Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
- Применяйте метод «отложенного старта » (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
- Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
- Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу . Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.
- Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите . Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте:
Обещала друзьям рассказать, как правильно ссориться.
Ссориться можно и нужно, и даже если бы было нельзя, все равно не ссориться не вышло бы.
Когда нечто идет не так, тебя не понимают, обещания нарушают или на твои права посягают, агрессия, совершенно здоровая, нормальная, появляется сама собой, и ее куда-то нужно девать. И в идеале - ее нужно конструктивно направить на улучшение положения дел.
То есть глядите. Агрессия образуется не просто так и не нужно от нее просто так избавляться. Она появляется, чтобы исправить ту ситуацию, которая вызывает боль и поэтому агрессию (защиту себя от того, что боль доставляет) нужно направить по адресу, но так, чтобы лишнего ничего не разрушить при этом, а просто устранить причину боли (это в идеале). Если ситуация исправлена, агрессии больше нет. Конечно бывают всякие разные запущенные случаи, когда ситуацию никак не исправишь (бесполезная агрессия), агрессии больше, чем надо (неадекватная агрессия), и главное оба смотрят на ситуацию так по-разному, что конструктивно агрессию применить нельзя (конфликт интересов). Эти запутанные и сложные случаи мы тоже будем разбирать, но давайте пока начнем с простых.
В условно простом случае человек сделал нечто, что тебе не нравится, появилась агрессия, которая выполняет защитную функцию, и ее нужно направить на то, чтобы дать пинка показать человеку - не нужно так, пожалуйста, больше делать, иначе я буду пинаться недоволен тобой, а мы ведь хотим строить отношения обоюдоприятные.
Какую самую главную, непоправимую часто ошибку делают люди?
Они находят друг у друга самые уязвимые и слабые места и бьют по ним. Это правило войны, но это гроб - для близких отношений.
А теперь прочитайте, пожалуйста, самое главное правило семейной жизни (да-да, не побоюсь этого громкого заявления)
1. Ищите друг у друга слабые места для того, чтобы никогда даже рядом не касаться.
Если вы хотите иметь с человеком семью, да просто нормальные отношения, вы должны постараться понять, где его слабые места, чтобы в ситуации конфликтов никогда этих мест не касаться. Даже случайно! Не то что намеренно.
Звучит несколько парадоксально, не так ли?
Близкие люди довольно быстро открываются друг другу, наблюдают друг друга в таких интимных ситуациях, что рано начинают знать или по крайней мере чувствовать самые слабые места друг друга. И мужчины, и особенно женщины. И как только случается первая крупная ссора, оба радостно пускают в ход свои находки. Вот тебе! Получила! Ах так? Ну получай и ты. Часто мужчины проигрывают женщинам в словесной схватке и тогда пускают в ход кулаки. Но это уже - совсем печальный исход, мы его даже разбирать пока не будем. Это - треш.
Говорить будем пока лишь о словесных ударах по слабым местам и личным уязвимостям. Их нужно знать, чтобы случайно не задеть.
Если вы хотите иметь семью или просто пару, помните об этом. Во-первых, не пытайтесь избегать ссор вообще, все равно не избежите, ссора просто застанет вас врасплох, а агрессия накопится и станет неконтролируемой, ссорьтесь на здоровье (умеренно и конструктивно), но никогда (никогда!) не трогайте слабых и уязвимых мест друг друга, бейте по хорошо накачанным местам. Это во-вторых. И в-третьих, никогда не бейте друг друга по зонам, связанным с сексуальностью - это табу!
90% всех дефолтов, особенно сексуальных, когда люди хотят остаться вместе, их многое объединяет, но сексом заниматься друг с другом невозможно, связаны с тем, что образы друг друга давно перестали быть сексуальными, и это - внимание! - последствия словесной брани. Поводы для ссор давно уже забылись, проблемы решены или на них рукой махнули, а вот анти-сексуальные образы друг друга остались.
Поэтому второе правило для семейной жизни - это:
2. Никогда не задевайте в ссорах сексуальные достоинства друг друга.
Но это не значит просто не говорить друг другу в ссоре "импотент!" или "фригидная дура!" - нет. Это само собой, но не говорить этого - недостаточно.
У каждого человека есть осознанный или не очень образ сексуальной самоидентификации. Это - какой он любовник, чем он нравится дамам (или наоборот, мужчинам, как любовница), чем он привлекателен в сексе, каков он с этой стороны. Когда эта персона активизируется, человек подключает сексуальный ресурс, попросту - ему хочется секса, он не прочь об этом думать или этим заниматься. Так вот с женами (и мужьями) такая персона (своя!) чаще всего засыхает и умирает на втором, третьем году жизни. Образ себя в глазах этого мужа-жены становится абсолютно несексуальным. Представить свой образ сексуальным очень сложно.
И вот парадокс. Иногда бывает, муж представить жену сексуальной еще кое-как может и даже представляет, а она себя в его глазах - уже нет. Она и мужа обычно не может уже представить сексуальным, но главное - себя с ним. В глазах коллеги, который тайно поглядывает на нее и краснеет - да, может (и его), в глазах случайного паренька, который засмотрелся на нее в метро и открыл рот - очень (и его), а вот в глазах мужа - нет, хоть ее убей. И не только потому, что он часто смотрит на нее кисло, и этот его кислый взгляд уже зафиксирован ее мозгом как "взгляд моего мужа", а еще потому, что он разрушил в словесных перебранках и разборках ее сексуальную самоидентификацию в их общем поле. И свою - в ее, потому что это связано.
Про поля сложно и важно, я об этом в книжке напишу. Можно Левина почитать или Перлза пока. Но хотя бы интуитивно понятно, о чем речь?
У человека много персон, и персона зависит от сферы, где он вращается. Вот сюда женщина пришла, тут она педагог, классная дама, серьезная. Сюда пришла - здесь компания друзей, она хохочет, ведет себя как мальчишка, это френдзона, и даже если приятель влюблен в нее, она не может его воспринимать как мужчину, он ее друг и ей жаль, что их поля не совпадают, он для нее - друг, она для него - нет. Она приходит домой и тут... родственник, да, дорогой человек, мимими даже, но любовник? - нет. Ничего подобного к мужу нет давно. Хотя раньше было. Она приходила и прямо от дверей начинала чувствовать, какой у него сексуальный голос, какое дыхание горячее, неровное, какие мускулы под рубашкой, какой запах дурманящий, чувствовала, ага, поэтому и замуж вышла. А сейчас нет. Голос тот же, мускулы почти те же, запах вроде тот же, дыхание намного ровней, но можно бы его и вернуть как было... если бы хотелось. Но не хочется вообще. Поэтому - дежурный поцелуй в щеку и все. А если она вдруг вспомнит коллегу или парня в метро обалдевшего, представит, как они ее хотели, как томились, наверное, или фильм про любовь посмотрит, представит и ей захочется, она может обнять мужа в надежде, что нечто между ними еще может происходить, в принципе. Но он поспешно чмокнет ее в руку, которой она обняла его за шею, высвободится и скажет, что он дико устал за сегодняшний день. Знакомо?
Так вот, не надо разрушать сексуальную идентификацию друг другу. Для этого нужно очень хорошо видеть и понимать, каким каждый из вас себе представляется в сексе в идеале, каким он себе рисуется как любовник, когда его сексуальный ресурс максимально подключен, когда он этим "горит". Нужно понять этот образ, почувствовать и запомнить его. Воссоздавать его - в идеале, но главное не крушить и не разрушать. Общие черты таких образов у многих похожи (у мужчин типично мужские, у женщин типичные женские), есть и индивидуальные свойства и знать их - это иметь ключ к своему партнеру, которого не имеют другие.
Но пока достаточно понять хотя бы основные, типичные такие, табу:
1) Не рисуйте мужчине его образ трусливым и жалким, никогда. Либо сразу бросайте этого мужчину. Как мужчина он для вас скоро будет бесполезен. Да, крепкая самооценка может и выдержит, но для женщины, которую мужчина любит, он особенно уязвим. Зачем вам рубить (или пилить день за днем) сук, на котором вы сами сидите?
Назовите его дрянью, животным, ну подонком (не за ерунду всякую, а то он обидится и подумает, что вы идиотка, а за что-то прямо ужасное-ужасное) или мерзавцем, если совсем уж крышу рвет, но не слабаком, нытиком, трусом, ничтожеством, дураком и импотентом. Не унижайте его. Не демонстрируйте своего отвращения, презрения, только обиду и гнев. Учитесь ругаться так, чтобы и агрессию выплеснуть и указать на недовольство, но и любовь укрепить одновременно. Это сложный навык, но его можно освоить, при желании.
2) Не рисуйте женщине ее образ как грубый, грузный и внешне отвратный. Никогда! Забудьте слово целлюлит и все слова, намекающие на рыхлость. Женщина хочет вас, пока она ощущает себя в ваших глазах упругой и в тонусе. Что-то вроде прекрасного спелого фрукта или цветка. Если нет, если вы этот образ разбили, ее желание начинает сходить на нет. И она будет представлять другого мужчину, выдуманного или реального, либо никого. Многие женщины годами живут во фрустрации и ничего не думают про секс. Жаль искрящихся и легких среди таких женщин почти нет, а большая часть - тяжелые и унылые зануды.
Сексуальная энергия работает как ерш, очищает все и делает человека легким и открытым спонтанности. Тем она и полезна, в общем-то. В этом ее функция.
То есть женщина должна поддерживать и рисовать (словами, мыслями, отношением) образ мужчины как смелого и сильного, да, и такого... магнетически сексуального. Ругать можно этическую систему, нечувствительность, ну там непорядочно ты поступаешь, плохо со мной обращаешься, жесток ты не в меру, невнимателен, такое все. Это на некоторых невротиков тоже действует, правда, угнетающе, но на большинство мужчин - нет. То есть действует, конечно, но как надо, а по яйцам, как говорится, не бьет, а иногда даже наоборот - стимулирует немного, постфактум.
А мужчина должен поддерживать и рисовать (тоже словами, мыслеобразами, которые обязательно передаются невербрально и своим отношением) образ женщины как привлекательной, аппетитной для него, грациозной (не неуклюжей квашни) и тоже да, сексуальной, если секса в принципе когда-нибудь с ней еще хочется. И особенно это важно в ссорах. Обругать, пристыдить, но одновременно поднять сексуальную самооценку - один из самых важных навыков для совместной жизни. Мужчина, который умеет так ссориться - бог любви.
Запомните! В ссорах образы быстрее и глубже всего проникают в подсознание. Человек уязвим и вы буквально его программируете на влечение к вам или отторжение.
Фрустрируются женщины быстро, имейте в виду. Намного быстрей мужчин. Раз - и все. И потом можете хоть обныться, что ей лень делать минет целоваться, а во время секса она спрашивает "еще долго?". Фрустрированной женщине заниматься сексом - пытка. А виноват в ее фрустрации нередко ваш собственный "поганый язык" и ваша глупая "смекалка", вы ведь давно догадались, что для нее самое обидное и поэтому бьете прямо в цель, не правда ли? Молодец!
Ну а в том, что вы ее не хотите, виноват часто ее поганый язык, это тоже правда, увы.
Какой бы ни была крепкой и неуязвимой самооценка, близкие отношения - это зона, где люди расслаблены и открыты, в том их и смысл. Поэтому очень важно беречь друг друга даже в ссорах. Точнее особенно - в ссорах. В хорошие моменты жизни и так все хорошо обычно.
(С) Марина Комиссарова
А вам (тем, кто у меня в группе! не надо - в личку) предлагаю задачки, которые вы так любите. Давайте фразы, которые выразят гнев и боль, но одновременно не заденут, а то и поднимут сексуальную самооценку
1) женщины
2) мужчины
Но учтите, речь о ссоре. То есть не о кокетливых шлепках и укусах, не о псевдо-ссоре, а о ссоре. То есть вот реально достал и нужно наорать на него (и ее). Ну допустим, сто раз просила убирать за собой и опять. Или сто раз предупреждал не трогать на столе ничего, опять все перепутала. И так далее. То есть повод и правда такой, что хочется орать, чтобы впредь было неповадно.
Но при этом ни импотентом, ни фригидной делать не хочется.
Что можно говорить?
АП. Усложню задачу.
Давайте еще фразы, которые разрушают сексуальную самооценку. По тем же поводам.
И фразы, которые гнев выражают, но самооценку сексуальную поднимают. Ок?
Загрузка...
