Причин для появления такой необходимости есть множество. Не будем затрагивать опасные, такие как: пьянство, рукоприкладство, наркотическую или игровую зависимости и т. п. В таких ситуациях решение проблемы – длительная психологическая работа или развод. Поговорим о более простых случаях.
Часто поводом для развода называют:
- Недостаток внимания. Отсутствие времени на партнера и игнорирование его потребностей может привести к разладу.
- Излишний контроль. Ревность или излишняя опека также приводит к неприятным последствиям.
- Невыполнение каких-либо обязанностей. Классический пример – нахлебник, партнер, оттягивающий на себя большую часть ресурсов, не компенсируя это.
- Рутина. Молодежи после свадьбы и начала самостоятельной жизни часто кажется, что причина их скуки – партнер.
- Измена.
Что делать при недостатке внимания
У Гэри Чепмена есть книга «Пять языков любви». В ней о том, что люди по-разному выражают чувства: кто-то – словами, кто-то – прикосновениями, кто-то – работой с утра до ночи, чтобы обеспечить семье самое лучшее. И не совпадение в выражении приводит к тому, что обоим супругам кажется, что им не хватает внимания, а забота не ценится по достоинству. Поэтому если Вы уверены, что не хватает любви партнера, не спешите. Возможно, это ощущение возникло из-за разницы восприятия. И если Вы поговорите с супругом, проблема может сгладиться.
Есть еще одна причина, которая тоже вызывает ощущение постоянного недостатка внимания, – его реальная недостача. К примеру, человеку необходимо определенное количество прикосновений в день. Но если у одного есть опыт насилия, и он боится прикосновений? Естественно, такая ситуация станет основой многих проблем. Ее причина, даже если озвучена, редко полноценно осознается обоими супругами, что приводит к недопониманию и напряженности. Хотя при должной психологической работе проблема может быть решена.
Аналогично влияние психологического насилия: эмоционального шантажа, психологической зависимости или игр, вроде описанных Эриком Берном в «Играх, в которые играют люди» и «Сексе в человеческой любви». Подобные отношения между родителями приводит к неправильному представлению о любви у ребенка. И повзрослев, тот может начать избегать душевной близости, не давая партнеру нужного внимания. Многие скрывают свой страх за работой, становясь трудоголиками. Некоторые ту же самую проблему маскируют избеганием серьезных отношений. С подобным человек должен справится самостоятельно, помочь ему без его желания – невозможно. Так что или учитывайте эту особенность партнера и терпите, или разводитесь.
Что делать при избыточном контроле
Проблема избыточного контроля, хотя и доставляет наибольшее количество неприятностей одному, кроется в обоих – точнее в их заниженной самооценке. Просто у одного неуверенность в себе и своей нужности проявляется в постоянных проверках, а у другого в разрешении нарушать свои внутренние границы.
Основное средство – семейная терапия. Если оба действительно захотят что-то менять. Также обоим необходимо развиваться как личность, найти дело, успехи в котором помогут поднять самооценку.
Что делать, если Вас измотала рутина
Сейчас домашние дела не так страшны как 100 или 20 лет назад, для их выполнения ни одному из супругов не нужно отказываться от социальной жизни. При честном распределении работы, женившись, Вы скорее освобождаете время для интересного. Если Вам скучно, возможно Вы игнорируете свои потребности или просто не умеете занимать себя. И дело не в партнере, а в Вас.
Жалующимся на рутину стоит написать на листке, как они представляют жизнь отдельно от своего супруга. Сопоставить список с реальностью (к примеру, необходимостью заработка и стандартными домашними делами) и еще раз перечитать. Может оказаться, что дело не в партнере, а Вы сами лишаете себя интересного, оправдываясь супругом или боясь отстаивать свои права.
Частично в возникновении ощущения рутины бывают виноваты и нереальные ожидания, внушенные кинематографом: Вы ждете, что Вас будут развлекать как в красивой мелодраме. К несчастью, главный развлекатель в Вашей жизни – Вы сами.
Как сохранить семью в случае измены
Если отношения стабильные, и дают необходимое обоим супругам, появление любовника/любовницы или случайная связь исключена. Ни из-за алкоголя, ни потому что «мужчины (или женщины) так созданы». Если же измена произошла, нужно смотреть, кому и чего не хватает. Но будьте осторожны с формулировками, не задавайте вопросов вида «что со мной не так?», ни в коем случае не переводите на личность. Из-за ответа Вы скорее всего почувствуете себя плохим/ой, но не приблизитесь к решению проблемы. К тому же, полностью соответствовать желаниям и представлениям другого человека невозможно и не нужно.
Причина всегда кроется сразу в обоих. Даже в самом безнадежном случае. Например, есть люди, которые не могут жить с одной женщиной. Они, даже разведясь с женой и женившись на любовнице, тут же ищут себе новую любовницу. Но его женщины допускают такое поведение. Кстати, с вышеописанным типом мужчин можно или смириться, или развестись. Ведь корень их неудовлетворенности не в любимых, а в них самих.
Некоторые оправдывают походы к любовнице, тем что их жена орет и пилит. Но чтобы нормальный человек только орал, у него должно быть четкое чувство, что его не слышат. И внимание к просьбам жены уменьшило бы количество резких звуков.
Женщины более эмоциональны. Пережить и простить ее мужу, сохранив семью, им сложно. Хотя для мужчин секс в большей степени механическое действо, не сильно затрагивающие чувства. А вот когда изменяет женщина, она хотя бы немного влюблена в сексуального партнера.
Часто причиной единичного проступка со стороны и мужчины и женщины становится нехватка тепла и одобрения. Конечно, проблема прощения в этом случае не становиться менее острой, но семью сохранить реально. Если, конечно, супруги не будут создавать комплекс вины и вспомнят о потребностях друг друга.
А когда секс на стороне постоянно служит способом самоутверждения, разумнее отпустить партнера.
Прощение в случае измены процесс достаточно сложный. Так как изменивший переходит в категорию людей, потерявших доверие. А сам человек обычно унижен и фактом, и возможной реакцией окружающих. Имеющиеся чувства необходимо проявить. И лучше несколько раз проораться, чем до конца жизни при любом случае ехидно напоминать партнеру о факте. Обычно хорошим подспорьем для пары является помощь психолога.
Как сохранить семью на грани развода: практические советы
Разговаривайте с супругом
Большинство проблем возникают из-за отсутствия доверия, а также из-за неумения доносить информацию друг на друга. Если Вы чего-то хотите или, наоборот, не хотите, не ждите, когда супруг догадается – скажите сами.
Но важно правильно подать сведения. К примеру, крик «ты мне никогда ничего не даришь, даже цветов!», не приведет к появлению роз в доме. А вот фраза «я была бы рада цветам» имеет шансы на успех.
Правильные формулировки облегчают выяснение причин раздора. Вопросы вида «что во мне не так?», даже если на них отвечают с искренней попыткой разобраться, оставляют привкус обиды. А позиция «чем я могу тебя порадовать» (в сочетании с открытым и спокойным проявлением своих желаний) может дать постепенное уменьшение напряженности.
Постарайтесь в общении исключить вопросы, с ответами подразумевающими оскорбление Вас или партнера. К ним относится привычное «я толстая?» или худший вариант «я выгляжу как корова?», или «почему ты такой идиот и не мог?». Самая простая реакция на них стабильно приведет к ссоре, только потому что люди редко вдумываются в произносимое.
Попробуйте ввести в семье традицию – хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 минут, чтобы слушать друг друга. В процессе именно слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнера ерундой даже мысленно.
Учитесь благодарности
Перестаньте считать само собой разумеющимся хорошее, что для Вас делают. Даже если Вы женились или вышли замуж, супруг не обязан делать все для Вашего удобства и счастья. Никто не обязан Вас обеспечивать или мыть за Вами посуду, не должен прикручивать полки или гладить рубашки. И если он что-то делает, благодарите и показывайте, что Вы заметили старания. Иначе стараться станет незачем.
Меняйтесь сами
Здесь не про то, что нужно стать такой или таким, какой Вас хотят видеть. Если Вы хотите стабильных и счастливых отношений – Вам в первую очередь нужно стать самим собой. Научиться понимать, что Вам важно, что питает и радует, что огорчает. Осознание ценностей и реализация себя позволит Вам быть счастливым и украсит совместную жизнь.
Кроме того, в нас есть нездоровые модели, оставшиеся с детства. Они могут очень сильно мешать построению семьи с супругом. Но разобраться с ними можете только Вы сами.
Обратитесь к психологу
Если Вам не удается наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Определенные результаты дает даже индивидуальная работа, но лучше, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений и с помощью третьего лица учатся понимать и взаимодействовать.
Ситуация, когда родители несчастны и сознательно или бессознательно выставляют в качестве причины ребенка, создает у малыша комплекс вины, который определит очень многое в его дальнейшей жизни. Быть счастливыми или несчастными, быть вместе или порознь – это исключительно Ваши личные решения. Не перекладывайте бремя ответственности на детей. Если Вы близки к разводу, им, итак, трудно. Их, итак, Ваши склоки разрывают надвое.
Да, любому ребенку важно иметь рядом и папу и маму. Наличие обоих родителей позволяет ему полноценно расти и развиваться. Но только в случае, если родители уважают друг друга. А жизнь, когда мать поливает грязью отца, а он презирает и игнорирует ее, более травматична для психики, чем отсутствие одного из родителей при более спокойном состоянии второго.
Обычно вопрос сохранения «ради детей» возникает:
- Когда один супруг или оба привыкли жертвовать собой
Проблема в том, что если есть «жертва», то рано или поздно человек что-то захочет получить за нее. Просто представьте, женщина решила «сохранить семью ради детей». Но когда жизнь не приносит удовлетворения, все, что будет ее поддерживать, – ощущение, что она хорошая, раз многим пожертвовала. Постепенно это чувство начнет требовать внешнего подтверждения ее «хорошести», она бессознательно начнет вымогать признание у окружающих. Обычно это приводит к эмоциональному шантажу различных видов.
- Если Вы сами или Ваш партнер умалчивают об истинных причинах
И поверьте, в истинных мотивах детей не будет. Кто-то будет бояться, что без второго у него не хватит денег, в том числе и на воспитание. Кому-то нравится налаженный быт, а такой мотив позволит удержать ситуацию в удобных рамках без признания правоты партнера и работы над собой. И т. д.
Поэтому при возникновении вопроса о сохранении отношений ради ребенка переставайте врать себе и друг другу. Если у Вас есть взаимное уважение, попробуйте наладить взаимоотношения ради себя и общего счастья. Если уважения нет, не мучайте ни себя ни детей, и тоже налаживайте контакт – просто на большей дистанции.
В целом действия по сохранению мира в семьи перекликаются с экстренными мерами. В любой семье полезны навыки ведения разговора и откровенное выражение потребностей. В любых отношениях необходимо меняться и переступать через свои страхи, учится принимать себя и любимого таким, какой он есть. Везде нужен навык сохранения внутренних границ и ограничения партнера без оскорблений или отторжения. И это – не врожденные способности, а умения, требующие совершенствования.
- Помните о своем внешнем виде. Красота нужна женщинам и сама по себе. Когда женщина чувствует себя красивой, и настроение лучше, и доброту с лаской отдает естественнее. Занимайтесь собой. Фигура, крема, маски, красивая одежда – в первую очередь для Вас, и только потом – чтобы порадовать мужа.
- Давайте возможность побыть одному. Любой человек нуждается в уединении, а мужчины в среднем лучше переживают проблемы и страхи наедине с собой. При серьезных проблемах женщинам нужно выговориться. А мужчине в аналогичной ситуации сначала стоит помолчать и побыть в одиночестве. Поэтому первые 20-30 минут после возвращения мужа с работы постарайтесь его не трогать.
- Будьте осторожны с тем, что говорите окружающим о муже. То, что Вы скажите близким, станет той информацией, на основе которой будут судить. Если Вы не хотите, чтобы родные и друзья считали Вашу половину «сволочью», выговариваясь, сохраняйте уважение к партнеру.
- Помните, что у Вас бывает плохое настроение просто так. Не всегда, когда Вам хочется орать и обвинять всех, эти самые все виноваты. Иногда плохое настроение просто связано с гормонами. Учитывайте это и в запале будьте осторожнее со словами.
- Слушайте жену. Многие женщины думают, выговариваясь. Если Вы хотите, чтобы Ваша жена не напридумывала ерунды, пусть время от времени она говорит о чувствах и мыслях Вам. Фактически для женщины муж тот, с кем она наиболее открыта.
- Хвалите ее. Ее самооценка сильно зависит от Вашего отношения. И если Вы будете звать ее неумехой, криворукой, бесполезной, глупой… Это в итоге и получите. Дарите цветы, напрямую говорите, что она Вам важна – это окупается.
- Защищайте. Никогда не вставайте на сторону других в конфликте. Вы можете сказать наедине, что она неправа и в чем-то ее ограничить. Но она должна знать, что Вы ее не дадите в обиду.
В какой-то момент на семейном пути что-то пошло не так: не то сказали сгоряча, не туда свернули, послушались чужих наставлений.
Смотрели сквозь пальцы, разменяли в дороге заботу и симпатию на обиды и упреки – и даже не заметили, как вдалеке показался указатель «развод»… Вы растерялись, вероятно, сбавили темп выяснения отношений, присели на обочине и, если внутри все еще теплится искра надежды, задались вопросом – как сохранить семью на грани развода? – советы психолога наверняка будут кстати, но, все-таки, больше прислушивайтесь к себе.
Ну что ж, попробуем. Единственная просьба – если вы и вправду хотите сохранить семью на грани развода – будьте честны с собой, читая эту статью, а на вопросы отвечайте, пожалуйста, не задумываясь. Тогда вероятность желаемого будет намного выше.
В чем причина развода?
Возможно, вы уже решились на расторжение брака, тогда с какой целью, ради чего?
- – получить долгожданную свободу. Уверены, что причиной непосильного «рабства» является ваш муж или супруга? И «заключение» явное, а не выдуманное? Представьте, вы на свободе месяц-другой, год – чего будете желать больше всего? Уверен, новых отношений – не так ли?!
- – у меня любовник/любовница, и эта связь мне приятнее семейной. Окей. Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки: в одной напишите – что получите, в другой – что потеряете? Взвесьте трезво ответы, а не в состоянии сексуального дурмана,
- – встретил(а) другого мужчину/женщину, люблю, и уверен, это и есть моя настоящая вторая половинка. Допустим. Вы живете вместе или любовь пока ограничена тайными свиданиями? Попробуйте проводить больше времени вдвоем. Как ни странно звучит: любовь – еще не гарантия счастья,
- – мы часто ссоримся, и выдерживать больше нет сил. Послушайте, семейные пары проходят испытания посерьезнее, чем скандалы, и все-таки остаются вместе. Уверены, что словесные перепалки – главная семейная проблема, а не повод скрыть настоящие причины разлада в семье?
Муж пьет, избивает, выносит все из дома до копейки, унижает на каждом шагу – это веские причины, но, думаю, в таких ситуациях вряд ли возникнет желание как сохранить семью на грани развода – советы психолога здесь уже другие: как уберечь себя, и своих детей.
Как сохранить семью?
В любой семейной ситуации всегда есть вклад каждого. Перед тем, как предложить партнеру поговорить по душам, разберитесь, что вы сделали, или не сделали, для угрозы разрыва:
- – чего ждете от супруга или жены? Заботы, ласки, любви, помощи, защиты – и не получаете, как же так?! А может, зайдем с другой стороны, что он(а) дает вам уже много лет, день за днем?
- – кем считаете вашего семейного партнера? Продолжите фразу: «Мой муж – это…» или жена – … Какая мысль пришла в голову первой? Будьте откровенны. Ответ, который пришел, – это ваше личное мнение или навязанное? Он – объективен, есть доказательства?
- – выпишете на партнера, все подряд, и в чем он или она виноваты перед вами? А теперь что такое обида – негативное состояние, когда не получаю того, чего хочу. Если ждать от повара игры на скрипке – тоже обидитесь? Если человек просто не может дать этого, не в его способностях? И всегда ли вы готовы дать то, чего ожидают от вас?..
- – как относитесь к себе? Если себя не любите, не оцениваете по достоинству – то как это сможет сделать другой, даже очень близкий вам человек?
- – есть важный нюанс, который, почему-то, психологи обходят стороной в своей работе. Обиды, обвинения, упреки, обзывания – зачастую служат ширмой для того, чтобы скрыть собственные проступки, неблаговидные действия и мысли, в том числе. Между изменой реальной и в фантазиях нет никакой разницы! Поэтому, прежде чем переживать, как сохранить семью на грани развода – советы психолога помогут только после искреннего признания: «Что я сделал(а) или не сделал(а), о чем мой муж/жена до сих пор не знает?» Что я пытаюсь скрыть за своим ежедневным недовольством семейной жизнью?.. Если стало плохо на душе – вопрос близок к правде. Вовсе не обязательно исповедоваться в этом партнеру. Главное, признаться себе…
Способы, как сохранить семью на грани развода
Если есть возможность, дайте пробный период – договоритесь пожить вместе еще какое-то время, месяц-два. Но если соглашаетесь на это с пренебрежением и мыслью «посмотрим, что у тебя получится, дорогая?», «рискни, милый!» или растущим взаимным отторжением – расходитесь. Вы не готовы для совместной жизни, взаимоуважения, терпения и поддержки.
В другом случае, попробуйте:
- – найти общие интересы. Что вас связывает, кроме общей бытовой жизни и секса. Вспомните, что нравится вам обоим, чему с удовольствием посвятите свободное время. Если общего интересного увлечения нет – придумайте! Узнайте друг друга лучше. Пробуйте все варианты – прогулки за город, кино, выставки, рукоделие, ремонт. Здесь есть еще один плюс: пока будете искать, времени вместе будете проводить больше.)
- – больше касайтесь друг друга. Речь не о сексе. В привычном разговоре, за завтраком, когда провожаете на работу, встречаете – просто так коснитесь плеча, возьмите за руку, погладьте по голове, обнимите. Приготовьте просто так чай, подайте кофту, укройте пледом. Общение творит чудеса! И бессловесное тоже,
- – когда в очередной раз почувствуете раздражение, злость, недовольство, перед тем как выплеснуть эмоцию, спросите себя: «Почему я злюсь? Что получаю от злости? От чего защищаюсь или чего боюсь?» Есть такая хорошая фраза: «Во время ссоры с дорогим для вас человеком – хотите быть правым или счастливым?» Подумайте…
- – общайтесь как можно чаще. Не важно, о чем. Рассказывайте о работе, что видели на улице, по телевизору, какой фильм понравился, кто звонил, кого встретили и так далее. Пока на нейтральные темы – даже если партнер не проявляет видимого интереса слушать. Общение будто вода – найдет место, где пробиться…
- – о сексе. Не принуждайте друг друга. Поверьте, секс не спасет. По возможности, спите вместе. К слову, касания и общение можно продолжать и в постели.
Одним словом, находите общие точки в общении, интересах, прикосновениях. Если и вправду переживаете, как сохранить семью на грани развода – советы психолога и консультации онлайн или при личной встрече, конечно, тоже не будут лишними. Только просьба: не настаивайте, например, мужу нужен психолог. Это лишь докажет, что ищете причину в другом, а не в себе. Лучше для начала нанесите визит к специалисту сами.
Методы психологии для улучшения отношений
Между супругами накапливается заряд прошлых неприятных событий, скандалов, стрессов и других психологических травм. Если думаете, в вашей паре по-другому – значит, избегаете смотреть на происходящее как есть. Зачастую, чтобы избежать разрыва, достаточно выговорить-разобрать-растворить наколенные негативные переживания. Представьте, между вами бурлит вулкан, а теперь, что его нет – и можно подойти друг к другу по устойчивой спокойной почве.
- – , способ, который позволяет избавиться от обид, раздражения, напряжения, тревоги и беспокойных мыслей,
- – техника
Инструкция
Не копите обиды внутри себя, откровенно и спокойно поговорите друг с , поделитесь тем, что вас беспокоит - необходимо понять, в чём суть проблемы. Во время таких доверительных бесед супруги и приходят к компромиссу.
Не нужно лгать друг , старайтесь ничего не скрывать от партнера. Ложь пагубно отражается на семейных , к тому же, любая ложь рано или поздно откроется. Если произошла , важно понять - возможны ли дальнейшие отношения? Хотите ли вы сохранить их и жить по новым правилам безо лжи и измен? Только будьте предельно честны друг с другом, тогда будет легче принять верное решение. Не надо втягивать в ваши конфликты друзей, и родственников, старайтесь без крайней необходимости не пускать других людей в ваши семейные отношения.
Помните о личном пространстве друг друга. Пусть у каждого из вас будут пусть даже небольшие, но свои интересы и радости. У супруга это может быть охота, рыбалка или спорт, а у жены - любимое хобби или встречи с подругами в кафе.
Прикасайтесь друг к другу. Нежные прикосновения выражают не только любовь, а также заботу и внимание. Ведь недаром практически все держаться за руки, это своеобразный жест нежности и участия.
Не стоит забывать и о важности сексуальной жизни . Приложите максимум усилий, чтобы ее наладить. Старайтесь избегать однообразия в интимных отношениях , экспериментируйте, и реализуйте сексуальные фантазии друг друга.
Старайтесь чаще проводить , погуляйте по городу, устройте пикник на природе, сходите в кино или в ресторан, обязательно при этом общаясь на разные темы, или устройте романтический ужин дома и займитесь любовью. Такие дни очень сближают супругов и укрепляют брак. Если у вас есть дети – устройте совместный поход в зоопарк, цирк, на спектакль или просто на игровую площадку.
Видео по теме
Еще совсем недавно считалось, что проблемы, касающиеся семейной жизни, можно, а главное, нужно обсуждать; что после долгих дискуссий надо прийти к общему решению, которое устраивало бы обе стороны.
Сегодня, проведя современные исследования, ученые утверждают, что обсуждение проблемы ведет вовсе не к улучшению, а к ухудшению отношений в семье.
Естественно, что имеется в виду чрезмерное обсуждение мелкой семейной проблемки, которая, если о ней часами не говорить, забудется уже через несколько часов. Обычно обсуждение начинает затрагивать не саму проблему, а недостатки партнера, перечисление упреков и различных претензий. При этом, как правило, разговор ведется на повышенных тонах.
Однако ученые предостерегают и от крайности противоположного характера: если на протяжении длительного времени копить негативные эмоции в себе, то рано или поздно они обязательно вырвутся наружу. Ситуация может выйти из-под контроля, и результат может вам очень не понравиться.
Ученые провели огромное количество разнообразных исследований на эту тему и выяснили, что здесь, как и в большинстве проблем, нужно придерживаться так называемой золотой середины. Если поведение мужа вас чем-то очень обижает, не стоит молчать, скажите ему об этом!
Однако и ежедневно обсуждать минусы и недостатки друг друга тоже не нужно, это явно не приведет к положительному результату.
Поймите, что истинно мудрая женщина должна понимать, что полностью изменить мужчину невозможно, поэтом следует смириться с некоторыми его недостатками. Постарайтесь больше обращать внимание на положительные моменты, и жить станет гораздо легче.
Видео по теме
Все мы мечтаем о семейном счастье. Чтоб обрести его, нужно, сначала, сделать счастливыми окружающих. Счастливую семью для себя нужно строить самой.
- Вы, как женщина, будьте слабее. Очень много семей распадаются из-за борьбы за первенство в паре. Пусть мужчина будет сильным, ведь это же еще не значит,что он лучший.
- Делайте акцент на его положительных сторонах, ведь его и так не переделаешь, зачем же биться о недостатки.
- Не стоит настаивать на дорогих подарках, если вы заранее знаете, что на них нет денег. Никогда не сравнивайте его с более успешными мужчинами.
- Мужчину всегда и за все нужно благодарить и хвалить, и тогда он ради вас горы свернет.
- Необходимо всегда быть интересной для своего мужа и знать хотя бы немного о его увлечениях.
- Чаще улыбайтесь своему мужчине. Любой муж хочет, чтобы его жена была самой красивой, а именно улыбка красит женщину больше всего.
- Не придирайтесь к мелочам, будьте мудрой. Не стоит разжигать ссору, даже если правда на вашей стороне. Всегда лучше решить вопрос без склоков или скандалов. Гораздо проще и приятнее добиваться своего нежностью и лаской.
- Умеренная ревность тоже уместна. Пусть мужчина чувствует, что вам не безразлично, с кем он общается вне дома.
- Нужно всегда быть в форме, чтобы мужчина даже не подумал посмотреть «налево».
- Любовь не проходит с годами. Если вы будете подпитывать ее лаской и нежностью, ваше чувство станет только сильнее и крепче со временем.
- Не обсуждайте свои семейные проблемы с посторонними. Решайте все свои разногласия в пределах квартиры. Чужие советы тут неуместны. При детях тоже не стоит ругаться, ведь родители для них - самый главный пример.
- Старайтесь найти ему оправдание, не нападайте на него с обвинениями.Может быть, он переутомился на работе или ему нездоровится.
- Всегда будьте верной своему мужчине. Будьте рядом в трудные моменты, ведь вы - самый близкий ему человек.
- На вас лежит не только кухня и уют, но и дисциплина в семье. Пусть дети не , когда папа отдыхает. В доме всегда должно быть чисто и комфортно. Можно, периодически, менять обстановку, хотя бы для разнообразия. А еще лучше найти общее свободное время и обустраивать дом всей семьей.
- У вас должно быть свое хобби. Нельзя жить только домом и бытом но и, конечно, хобби не должно мешать вашей личной жизни. Обсуждайте свои успехи с мужем.
- Не избегайте домашней работы, она повышает устойчивость к стрессам.
- Чаще вспоминайте счастливые моменты из вашей жизни, а о неприятных моментах лучше вообще забыть.
- С особенностями работы мужа придется смириться. Даже если он поздно возвращается или уезжает в длительные командировки, не стоит на него злиться. Всегда встречайте его счастливой и радостной, чтобы он знал, что его ждут и скучают.
- Обязательно выделяйте время на романтику. Чаще гуляйте вместе, выезжайте за город.
Видео по теме
Доброго всем времени суток! Давно хотела написать, но не решалась, а сейчас мне просто необходим совет. Прошу направить меня на правильный путь, боюсь сделать неверный шаг. Проблема у меня очень личного характера.
Мужчина, который был моей первой любовью, погиб, я пережила это очень болезненно, но не хочу писать о его смерти подробно, потому что суть не в этом. Потом я вышла замуж, в браке живём шесть лет. Муж старше меня на 15 лет, у нас есть дочка. Раньше муж хулиганил, бывало, поднимал на меня руку, жил по своим жизненным принципам. У нас вообще очень разное воспитание, я росла в дружной семье с любящими мамой и папой, его же «воспитала» улица.
И всё-таки сначала я его любила, но вот три года назад моё отношение к нему изменилось: сперва возникла ненависть, потом она переросла в брезгливость и раздражение, а потом наступило полное равнодушие, которое остаётся до сих пор. Я не люблю его, не дорожу им, хотя, безусловно, привязана к нему как к родному человеку, может, как к брату – всё-таки, что бы там ни было, шесть лет прожили бок о бок.
Два года назад я встретила мужчину, с которым мне было просто хорошо. Мы тайно встречались год, муж об этом не знал. Я расцвела, жила полной жизнью, в интимных отношениях испытала с ним то, чего не испытывала ни с кем никогда. Муж почувствовал во мне перемены и понял, что действительно теряет меня, да в общем-то уже потерял. И он неожиданно кардинально изменился! Правильно говорят: что имеем – не храним, потерявши – плачем, — это как раз про моего мужа. Я вдруг увидела, каким он может быть любящим, заботливым, настоящим защитником! Начал дарить мне подарки, заниматься с ребёнком – играть, водить в детский сад. Поделили с ним домашние обязанности, хотя раньше он мне не помогал. Кстати, оказалось, что он очень вкусно готовит, а я даже не знала!:) В общем, он стал идеальным мужем и остаётся им уже долго, это проверено временем.
С любовником я рассталась, потому что не собиралась строить в дальнейшем с ним семью. Это не тот человек, с которым я хотела бы разделить быт и свою жизнь, на то были свои причины. Любовник он прекрасный, но этого недостаточно, а во всех других отношениях у него немало минусов. И я решила пойти навстречу мужу и попробовать сохранить нашу семью.
Вроде получилось, живём неплохо, но есть одно «но»! Я его не люблю и не хочу. Когда у нас случается близость – хоть убегай из квартиры, так мне неприятны его прикосновения, поцелуи, ласки. В губы вообще не позволяю целовать и уж тем более не могу себя пересилить и поцеловать его. Хотя пробовала всё для этого делать, искренне хотела снова его полюбить. При этом я не фригидна, хочу секса, но только не с ним!
Посоветуйте, что мне делать и как дальше жить с мужем? Заставить себя, каждый раз ложиться с ним в постель через отвращение? Или не заставлять, не мучить себя? Тогда, боюсь, наша семья распадётся. Или, может, мне самой уйти от него? Но дочь отца очень любит.
Ответ психотерапевта theSolution:
Счастливые партнерские, близкие отношения невозможны без взаимного доверия и принятия. Сексуальное влечение – это лишь один из факторов, помогающих создавать такие отношения. Обоим супругам необходимо вкладывать много сил в отношения, чтобы их качество удовлетворяло.
Проблемы в отношениях могут быть признаком невроза
При неврозах человек неправильно обращается со своей — скрывает и накапливает ее, переводя ее в форму . Гнев и раздражение способствуют чрезмерному увеличению эмоциональной дистанции в отношениях с мужем и как следствие, пропадает сексуальное влечение. Поэтому отсутствие сексуального влечения может быть показателем серьезных проблем во взаимоотношениях. Чтобы в этом разобраться, необходимо искать причину этих эмоций. Часто такой причиной является грубое нарушение психологических границ, неприятие потребностей партнера, эмоциональная холодность, излишняя критика или попытки контролировать партнера. По возможности, желательно решить скрытый конфликт психологическим способом, переведя его в открытый и используя шестишаговую схему решения конфликтов.
Ваши отношения неискренни
Сейчас вы пытаетесь строить свою семью на недоверии, и обмане, культивируете Вы не готовы обсуждать и совместно с супругом искать решение проблем в ваших отношениях. Не готовы быть открытой и искренней, делиться своими эмоциями и переживаниями, а также принимать их от мужа. При этом, к любовнику у вас функциональное отношение: вы использовали его в целях удовлетворения сексуальных потребностей, но не принимали его как целостную личность, со своими собственными эмоциями и взглядами на жизнь. Так проявляется или . Пройдите на нашем сайте. Если его показатели будут ниже 44 баллов, это может свидетельствовать о наличии невроза.
Научитесь понимать себя, свои мотивы и потребности
Для того, чтобы разобраться с отношениями и принять решение о сохранении семьи или разводе, вам сначала необходимо научиться понимать себя. Научиться понимать свои чувства и потребности, распознавать свои манипуляции и любимые психологические игры, принимать осознанные, а не эмоциональные решения. Когда вы поймете свои потребности, желания и осознаете свои личностные недостатки, вам будет легче принять оптимальное решение по семейной ситуации.
Ваш супруг показал свою готовность измениться
Вы очень кратко описали поведение вашего мужа до перемены. Дело в том, что применения физического насилия в семье может быть как признаком , так и признаком психопатизации. Психопатия – это глубокое и серьезное расстройство личности, не поддающееся коррекции. Психопатизация – это искажение личностного развития под влиянием воспитателей или социальной среды. Человек принимает искаженные ценности и убеждения в юном возрасте, но способен изменить их в процессе психотерапевтической работы. Проверка по поможет разделить эти два состояния. Тот факт, что поведение вашего мужа значительно изменилось в лучшую сторону, что он длительное время (2 года) демонстрирует способность к сотрудничеству, проявляет заботу о вас и ребенке, говорит в пользу второго предположения. В таком случае возможен дальнейшее
Загрузка...
