Задачу разработки опросника для анализа особенностей обще­ния между супругами в нуждах семейного психологического кон-иСультирования поставили перед собой в середине 80-х гг. Ю. Е. Але­шина, Л.Я.Гозман, Е. М.Дубовская [Алешина Ю.Е. и др., 1987]. " Основной задачей начального этапа работы над методикой яви-рась проблема отбора специфических характеристик, параметров



общения в семье, которые можно было бы рассматривать в каче­стве основных шкал опросника.

Авторы исходили из того, что общение как регулятор межлич­ностных отношений супругов через многие свои параметры вхо­дит в характеристики, в наибольшей степени дифференцирую­щие успешные и неуспешные браки (семьи). Например, отсут­ствие налаженной системы межличностного общения в паре, Око-рее всего, свидетельствует о том, что этот брак неудачный. Дефи­цит коммуникативных связей между супругами негативно сказы­вается и на их детях: у них хуже отношения с родителями, они менее общительны, труднее адаптируются к различным соци­альным ситуациям и т.д.

Но какие характеристики и параметры общения супругов наи­более тесно связаны с успешностью в семейной жизни? Видные американские исследователи в области внутрисемейных отноше­ний Р.Левис и Дж.Спаниер создали модель качества брака, где попытались в наиболее систематизированном виде представить факторы, позитивно или негативно влияющие на его успешность. Специальная группа переменных, выделенных ими, описывает то, как влияют на это различные характеристики общения. Они выделили восемь параметров межсупружеского общения, кото­рые позитивно влияют на формирование успешных отношений между супругами [Алешина Ю. Е. и др., 1987].

1. Супружеские отношения тем лучше, чем больше самораскры­тие супругов в процессе общения. Это значит, что муж и жена в успешном межличностном общении могут быть искренними, до­верять друг другу самые глубокие и заветные тайны, не боясь не­приятия и осуждения.

2. Наличие у супругов возможно большего числа общих ожида­ний и установок, проявляющихся в процессе общения. Через об­щение супруги должны постоянно чувствовать свое сходство в отношении к окружающему миру и людям.

3. Чем более точна невербальная коммуникация между супруга­ми, тем успешнее межличностные отношения, т.е. супруги в сча­стливых браках не только правильно понимают то, что они говорят друг другу, но и «правильно читают» позы, взгляды, же­сты, выражения лица.

4. Важным фактором успешности межличностных отношений супругов является наличие в их общении общих символов, которые могут выступать в самой разной форме, - это свой, никому ДРУ" гому не понятный, язык, наличие ласковых прозвищ и обраше" ний, семейные традиции и обряды и др.


5. Чем чаще успешное межличностное общение между супругами, тем лучше их межличностные отношения в целом. Это значит, чт^ счастливые пары достаточно часто беседуют и оценивают разго^ воры как «по-настоящему задушевные», доверительные, явля


еся для них ярким свидетельством единства и взаимопонима-

ние нир.

В успешных браках через межличностное общение супруги постоянно подтверждают свое сходство в восприятии супружеских I ролей, а также позиций, занимаемых ими в семье в целом, и тех функций и обязанностей, которые каждый из них выполняет еже­дневно.

71 Важнейшей характеристикой успешных супружеских отно­шений является наличие между супругами глубокого взаимопонима-\ния. (Это означает, что каждый партнер принимает и не осуждает I взгляды и поведение другого, даже если оно не во всем соответ-|ствуе 1 т его собственному, ему не требуется что-то объяснять или оправдываться.

8. Межличностное общение супругов тем успешнее, чем больше взаимной эмпатии они проявляют в нем. Несомненно, что без со­переживания, сочувствия, соучастия успешное межличностное (общение между супругами невозможно.

Для создаваемого опросника из схемы Р.Левиса и Дж.Спание-ра авторы отобрали четыре параметра, которые, с одной сторо­ны, наиболее полно характеризуют успешное межличностное об­щение супругов, а с другой - являются вполне доступными для | измерения при помощи опросника. Этими параметрами стали: ; - сходство во взглядах;

Общие символы; [. - доверительность общения; I - взаимопонимание. В процессе создания опросника к этим параметрам были до­бавлены еще два: I - психотерапевтичность общения, I - легкость общения. Шкала психотерапевтичности семейного общения характеризу­ет, насколько межличностное общение супругов способствует со-РДанию комфортной и интимной атмосферы в семье. Шкала лег­кости общения показывает, насколько супругам просто наладить ^ежду собой контакт, начать и кончить разговор, насколько сво­бодно чувствуют себя супруги, общаясь друг с другом.

Конструктивное общение

Психология мужчины и женщины очень различна и глубокая разница в восприятии ими самих себя, партнёра и окружающего мира являет собой истинную причину подавляющего большинства супружеских конфликтов.

То, что у людей, живущих вместе день за днём, различная психология, неизбежно обостряет страдание, нетерпимость, разобщённость, непонимание между супругами.

Следовательно, в первую очередь не нужно забывать о том, что бра"к всегда и в любом случае приводит к трудностям, кризисам, конфликтам и проблемам в отношениях между мужчиной и женщиной. Умнее всего было бы вступать на путь супружеской жизни и начинать жить вместе хорошо осознавая необходимость общаться с человеком другого пола, у которого совершенно другой образ мышления, другие запросы, надежды, мечты и желания.

Общение является единственным средством, которым могут пользоваться супруги для того, чтобы создать и поддерживать между собой близость, сопричастность и понимание.

Это единственное средство, которое поможет браку выстоять.

И это не только словесное общение, хотя обычно оно и преобладает, но также общение посредством жестов, лицевой мимики, поз тела, поведения, тех или иных подходов, тона голоса... Часто мы говорим любезные или формально безукоризненные слова, но нечто — какие-то признаки, оттенки, модуляции голоса, взгляд - выдаёт нас и открывает то, что мы в действительности чувствуем.

Общение между людьми разных полов должно быть конструктивным, поскольку, как мне кажется, иначе их различная природа может привести к разобщённости, к непониманию.

Для того чтобы общение в браке было конструктивным, не нужно:

Обвинять;

Требовать;

Насмехаться;

Господствовать;

Выражать обиду;

Быть педантичными и повторять одно и то же.

В общении нужно быть открытыми, идти друг другу навстречу, быть готовыми изменить своё мнение; оно должно стать средством для лучшего понимания каждым супругом того мира, в котором живёт партнёр, - мира, столь отличного и далёкого от его собственного.

Следовательно, общение должно быть всегда новым, подлинным, никогда не повторяющимся и не избыточным.

В общении лучше не жаловаться и не делать из себя жертву; оно должно позволять супругам узнавать глубокую внутреннюю сущность друг друга.

Оно должно помогать взять на себя собственные обязанности и тому, кто предлагает решения проблем, и также тому, кто лишь пассивно подчиняется (последнему потом нужно быть готовым принять критику).

Никогда нельзя ни выдвигать обвинений против партнёра, ни занимать защитную позицию, но идти на риск предстать такими, какие мы есть, и услышать критику, быть наказанными, осмеянными, оскорблёнными.

Ни в коем случае нельзя, чтобы общение приводило к мести или наказанию; оно должно ободрять, способствовать взаимному принятию и изменению, преобразованию на пути к психологическому и духовному росту обоих супругов.

В общении недопустимы вероломство и фальшь; оно должно быть смелым, всегда активным и позволять каждому из супругов лучше познавать самого себя.

Чем опасно молчание

Обычно супруги, которые не уверены в себе, мало уважают сами себя и опасаются именно быть отвергнутыми, всегда находят отговорки, оправдания, чтобы не говорить, не делиться своими чувствами.

Как мы уже видели, полагая, что супруг понимает нас без слов, мы создаём себе иллюзию. В супружеских отношениях молчание обычно воспринимается плохо. Если один из партнёров не говорит, постоянно пребывает в молчании, то тем самым вызывает у другого чувство вины. Это может даже восприниматься как наказание.

Многие люди впадают в отчаяние из-за того, что при их попытке обсудить проблемы супружеских отношений партнёр ограничивается односложными ответами на вопросы. К сожалению, если мы настаиваем, стараясь узнать, что испытывает, что чувствует партнёр, мы всего лишь даём ему негативную власть: власть не отвечать. Он получает возможность как бы шантажировать своего супруга, который изо всех сил старается завязать разговор, общение, и в результате это приводит к тяжёлой фрустрации для последнего. В конечном итоге супруги оказываются в высокой степени разобщёнными, что разрушает их отношения.

Часто молчание является маской, скрывающей неспособность признать свою неправоту, свои слабости, страх перед реальной действительностью, безответственность и так далее. В некоторых браках дело доходит до того, что один из супругов боится сказать другому о своей любви, не желая услышать в ответ гробовое молчание. Однако следует в любом случае избегать пустых слов, бессмысленных фраз, сказанных просто для того, чтобы что-нибудь сказать. Не будьте поверхностными.

Некоторые супруги уверены в том, что общаются между собой, хотя на самом деле говорят только о незначительных или нейтральных вещах, обсуждают внешние темы.

Если мы всё время хотим быть правыми, то общения не происходит.

Отдавая приказы, мы также не общаемся.

Общение подразумевает принятие друг друга, одинаковые права и обязанности, равенство, понимание, честность, стремление к истине.

Истинное, подлинное общение возможно только в том случае, если супруги растут психологически и духовно. Оно трудно осуществимо, когда в браке не происходит изменения, переосмысления, преобразования жизни супругов.

Общения нет, когда мы постоянно ощущаем себя жертвой.

Общения нет, когда мы хотим всегда и только добиваться справедливости.

Общения нет, когда мы хотим изменить своего супруга и не смотрим на собственные недостатки.

Как и о чём общаться?

В этом плане не существует точных рецептов. Но главное - нужно быть спонтанными, искренними, говорить правду просто и чистосердечно. Слушайте своё сердце, когда общаетесь с супругом. Этого более чем достаточно.

Будьте откровенными, не ходите вокруг да около, выражайте свои мысли честно и смиренно. Старайтесь не говорить", будучи обусловленными своим партнёром. Говорите то, что, по вашему мнению, следует сказать, чего бы это ни стоило. А потом ждите.

Супруг может ответить или не ответить, а может и поддержать общение в другой форме, не на словах: жестами, лицевой мимикой, положением тела, взглядом, улыбкой, объятием. Принимайте всё просто и непринуждённо. Не вдавайтесь в скрупулёзный анализ реакции супруга — так вы разрушите общение. Ограничьтесь выражением своих чувств.

Когда общаться?

Всегда. Нет предпочтительного момента для общения.

Супруги должны всем делиться друг с другом. Может случиться, что во время трудного разговора, когда говорятся негативные вещи, вы чувствуете внутри и нечто положительное. Это хорошо. Не держите это чувство в себе, выразите его! Нет лучшего доказательства привязанности и любви, чем приятное слово, положительная оценка или выражение уважения во время ссоры. Это самое убедительное свидетельство тому, что в отношениях между супругами есть возможность возрождения.

Если супруги делятся между собой всем (и это показывают сотни и сотни восстановленных браков), то негативные аспекты постепенно рассеиваются, и оба партнёра испытывают"огромное чувство сопричастности, больше не боятся открыться друг другу и, наконец-то, ощущают себя по-настоящему свободными.

Следующие ниже упражнение и вопросы имеют целью помочь вам преодолеть проблемы общения. Научиться общаться непросто, для этого требуется старание и вера в самого себя и в своего супруга, но это стоит усилий.

Это упражнение вы должны проделать вместе. Если один из вас ни в какую не соглашается, небесполезно сделать его и одному. Оно помогает понять, что вы действительно испытываете по отношению к супругу.
Представьте себе, что вы скоро умрёте.

Сосредоточьтесь и думайте всерьёз, что через полчаса, максимум через час вас не станет. Включите магнитофон на запись и говорите совершенно свободно. До смерти остаётся совсем немного, через короткое время вы навсегда уйдёте - что вы сейчас хотите сказать своему супругу?

Каждый день муж и жена должны, как минимум, полчаса беседовать на интересующие их темы. Собеседника следует слушать внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела. Именно благодаря таким беседам будет укрепляться семейный фундамент.

Когда я прошу тебя выслушать меня, а ты начинаешь давать мне советы, ясно, что ты не понимаешь, о чем я тебя прошу. Когда я прошу тебя выслушать меня, а ты начинаешь говорить: «Тебе не следует так уж переживать», ты пренебрегаешь моими чувствами .

Когда я прошу тебя выслушать меня, а тебе кажется, что я прошу всего лишь помочь мне разрешить мои проблемы, ты разочаровываешь меня .

Покажи мне взглядом, движением, что ты испытываешь интерес ко мне… и не думай, что я и так знаю об этом .

И даже если ты думаешь или чувствуешь, что это может прозвучать нелепо, не смущайся — пожалуйста, проявляй свое внимание ко мне. Я нуждаюсь в неизменном признании, ведь высокая оценка дает мне силы, чтобы продолжить мою работу .

Говори, когда ты нехорошо себя чувствуешь, когда ты чем-то обеспокоен, когда тебя не понимают, потому что я знаю, что могу помочь, ободрить и поддержать тебя .

Так что, пожалуйста, выслушай меня .

И если ты захочешь поговорить со мной, я уверяю, я выслушаю тебя тоже .

(Монолог незнакомки)

Одна из проблем нашего поколения — это то, что люди не слушают. Если вы пройдете по помещению, заполненному людьми, то сможете заметить, что ни один в действительности не слушает своего собеседника; вместо этого он слушает себя.

Этому существует очень простое научное объяснение. Если мы говорим быстро, мы можем произнести около 250 слов в минуту. С другой стороны, наш мозг в состоянии обработать от 500 до 600 слов в минуту. Что нам делать с избыточным временем? Путешествовать по Европе?! Большинство людей настолько заняты размышлениями о том, что сказать, что они не слышат, что было сказано им. Настоящий слушатель думает о том, что было сказано и как это относится к нему. Настоящий слушатель остается с говорящим. Иначе вы не сумеете воспринять его размышления, а ваши мысли будут где-то витать.

Общение означает прежде всего умение слушать, не вынося приговор, заслуживает ли сказанное собеседником быть услышанным. Вместо мыслей: «Это бессмыслица, это меня абсолютно не интересует» , сохраняйте ваш ум открытым.

Слушайте сердцем, а не ушами. Предоставьте другому человеку все ваше внимание. Он должен чувствовать, что вы захвачены тем, что он говорит, что вы здесь, с ним, а не отделены от него. Ведь все мы чувствуем, с нами человек или нет. Вот что значит слушать по-настоящему.

Пусть станет правилом, чтобы каждый день вы и ваш муж усаживались вместе, как минимум на полчаса, и беседовали о разных вещах. Когда он возвращается домой поздно, беседа может состояться даже среди ночи. Если вы чересчур утомлены, чтобы дожидаться его, вздремните, пока его нет, а затем, когда он вернется, поднимитесь. Приготовьте горячий чай или кофе и несколько пирожных, сядьте вместе и разговаривайте.

Вы должны находить время, чтобы быть замужем, потому что иначе это не супружество, но 24-часовой однообразный марафон, лишенный общения. Он будет недоволен, вы станете сетовать, но у вас никогда так и не появится возможности поговорить друг с другом! Это необходимо — выкроить время для вашего супружества. Не имеет значения, насколько занят мужчина — даже если он в высшей степени самоотверженный и усердный знаток Торы или самый энергичный предприниматель, он обязан выделить время для своей жены и семьи. В действительности, чем мужчина значительней, тем более замечательным отцом и мужем он бывает.

Так давайте спросим себя: как мы собираемся создать эту близость? На словах это очень легко, но так трудно добиться этого на деле. Очень многие мужья и жены утратили связь где-нибудь на супружеском пути. Они могут быть женаты в течение долгого времени, но перестали общаться годы тому назад. Некоторые даже подолгу не разговаривают друг с другом! Один из лучших советов, как мужу и жене улучшить связь между собой, — сесть и узнавать что-то вместе. Сядьте, только вы двое, на полчаса, и читайте что-либо. Это может быть алаха или мусар, или комментарии к Торе — не имеет значения, лишь бы это было посильно. Затем начните обсуждать прочитанное. Скоро вы обнаружите, что делитесь мыслями и говорите обо всех проблемах, которые нуждаются в разрешении.

Мы создаем духовную связь, когда вместе учимся и беседуем относительно различных вещей. Иногда есть проблема, которую вы находите затруднительным обсуждать. Но если вы садитесь, чтобы учиться вместе, вы начинаете говорить друг с другом, и это открывает дверь к решению проблем, которые казались такими страшными.

Вы обязаны разговаривать по меньшей мере полчаса ежедневно. Никогда не пропускайте, не прерываясь, работайте для своего супружества — содружества в вечности.

Что мы называем содружеством в вечности? Несмотря на то, что мы осознаем, насколько коротка жизнь, уловить понятие о вечности очень трудно. Рав Симха-Зисель из Кельма изобразил это следующим образом. Представьте себе большой зал, заполненный от пола до потолка кунжутными зернышками. Один раз в тысячу лет прилетает птица и берет по одному зернышку. Как долго ей придется опорожнять зал? Это дает нам некоторое представление о вечности. В этом мире мы «путешествуем», подготавливая себя к вечности. Каждый день имеет значение — не упускайте его! Начинайте общаться.

Очень важно для женщины — особенно после вступления в брак, когда она уже завершила формальное образование, — изучать еврейскую мысль. Это помогает нам работать над улучшением своего характера. Когда мы учимся, мы смотрим на мир глазами Торы и воспринимаем все в ее свете, — это очень важно.

Никогда не стойте на одном месте — непрерывно работайте над собой. Вы можете, например, развивать себя, слушая уроки, записанные на кассету. Есть множество кассет, и есть библиотеки кассет. Если это неосуществимо, посещайте урок — как минимум, один раз в неделю. Человек всегда перемещается — или вверх, или вниз — с одного уровня на другой. И если он не работает над собой, поднимаясь, тогда он будет, не дай Б-г, продвигаться вниз. Учиться — это путь вверх.

Если ваш муж работает над собой, а вы не делаете этого, — тогда вы не только не удержитесь на одном месте, вы потеряете то, что у вас было, — и это трагедия. У вас не останется ничего, о чем бы вы могли поговорить с мужем, и вы потеряете связь с ним.

Существует четыре типа людей, манера общения которых крайне разрушительна, особенно в браке.

«Паровой котел». Есть тип человека, который может быть определен как «паровой котел». Всякий раз, когда такой человек ощущает прилив агрессии, он сдерживает себя, но только до тех пор, пока «пар» не заполнит весь «котел», — и тогда он «взрывается». Когда происходит что-то раздражающее его, он не говорит об этом в течение долгого времени. Вместо этого он накапливает агрессию. Это один из наихудших путей, который можно избрать! Это очень опасно — быть «паровым котлом». Значительно лучше чистосердечно признаться в своих чувствах, сделав это надлежащим образом. Если вы научитесь общаться, вы избавитесь от необходимости сутками таить злобу.

«Снайпер». Второй тип партнера-разрушителя в супружестве может быть назван «снайпер». Снайпер поражает издалека. Многие женщины поступают так неосознанно. Мать встает утром и начинает отпускать критические замечания направо и налево, с фронта и с тыла — а потом дети начинают плакать, потому что их чувства задеты. Ее муж расстроен и не может дождаться момента, чтобы ускользнуть. «В чем дело? — спрашивает она. — Что я такого сказала? Я же ничего не сказала».

Человек-«снайпер» не отдает себе отчета, насколько это ужасно. Это губит семью, это разрушает шалом байт, это лишает мужа и детей самоуважения. «Снайпер» думает, что она «невинный младенец», но в действительности, она причиняет боль мужу и разрушает семью.

Ищущий «козла отпущения». Третий тип партнера-разрушителя — это ищущий «козла отпущения». Он (или она), подобно талиту, сотканному целиком из небесно-голубой шерсти, — совершенно безупречен и чист. Независимо от того, что произошло, другой партнер всегда виноват, если что-либо в доме идет плохо. Этот тип людей превращает супругу (или супруга) в половую тряпку, даже не замечая, как он (или она) это делает. Подобная пара даже не способна обсудить, что же с ними произошло. Ищущий «козла отпущения» может разрушить индивидуальность другого, вдребезги разбить личность и оставить в покое только ее осколки.

«Кляп». Четвертый тип партнера — человек-»кляп». Он лишает своего супруга свободы слова. Как он это делает? Как только его партнер хочет что-либо сказать, он обрывает: «О, я не выношу, когда ты мне выговариваешь!» . Он не позволяет другому открыть рот — как только он или она начинает говорить, «кляп» прерывает на полуслове. Вы не можете общаться с человеком, подобным этому.

Если вы находите в себе некоторое сходство с одним из этих четырех персонажей, начинайте наводить порядок, ведь супружество — это то же партнерство. Настоящие партнеры заботятся друг о друге, понимают друг друга и помогают друг другу. Любовь может быть проявлена миллионом способов. Когда дома натоплено в холодный зимний день и готова горячая еда — это тоже выражение любви. Пара может достигнуть такой ступени взаимного участия и заботы, что каждый из партнеров будет ощущать нежное внимание другого на протяжении всего дня, каждое мгновение.

Муж нуждается в жене, которая всегда готова выслушать его, которая уделяет ему много внимания, помогая сохранить равновесие и не сбиться с пути. Человеку опасно жить одному. Он может ощущать себя виновным без всякого повода или превозносить себя, когда, возможно, нет для этого основания. Когда есть двое, они уравновешивают друг друга. Каждый из партнеров дает другому верную перспективу, говоря, например: «Все не так плохо, как ты думаешь. Ты ни в чем не виноват». В этом смысл супружеского партнерства.

Чтобы достигнуть такой близости, каждый из супругов должен отдавать всего себя на возведение и укрепление своего семейного дома. Они должны базировать свои отношения на понимании, что общие проблемы и превратности супружества предпочтительней, чем одиночество. Неженатые или овдовевшие люди часто рассказывают, как одиноко они себя чувствуют, потому что им не с кем разделить свой удел. Иногда люди не ценят то, что у них есть, пока оно у них есть. Поэтому заботливо совершенствуйте ваше содружество — это так важно.

Впустите другого партнера в интимный мир своих мыслей и чувств. Будьте откровенны друг с другом. Некоторые думают, что быть откровенным означает рассказать супругу обо всех глупостях, которые вы совершили в жизни. В этом нет необходимости. Мы, евреи, не исповедуемся перед священником, мы произносим видуй и исповедуемся перед Ашемом. Так не думайте, что вы должны исповедоваться перед вашим мужем и рассказывать ему про все глупости, которые вы сделали до того, как встретили его! Вы должны знать, когда стоит хранить молчание. Никогда не рассказывайте мужу то, из-за чего он может потерять уважение к вам. Если вас тревожит что-либо в вашем прошлом, придите с этим к раввину — но не говорите с мужем об этом, потому что это может разрушить ваш брак. Никогда не давайте ему потерять к вам уважение.

Но вы должны быть откровенны во всем, что касается вашего супружества. Быть откровенным друг с другом значит — и это особенно важно понять — быть откровенным во всем, что касается вас обоих.

Когда Ривка в первый раз увидела Ицхака , она, застыдившись, смущенно закрыла лицо шарфом. Она чувствовала себя недостойной — и замерла в благоговейном трепете. С самого начала это вошло в природу их отношений. Может быть, именно из-за того, что отношения между ними сложились таким образом, Ривка так и не смогла рассказать Ицхаку, что Эсав — совсем не тот Эсав, каким кажется, и поэтому не достоин благословения.

Настоящие супруги никогда не предполагают и не строят догадок. Разве не было бы чудесным, если бы мужья могли читать мысли? Между тем не рассчитывайте, что ваш муж точно знает, что происходит у вас в уме, ведь он все же не телепат!

Одна из первых вещей, которую девушка должна осознать еще прежде, чем она вступила в брак, заключается в том, что мужчина мыслит логически, а женщина — с помощью своих чувств. Ваш ход мысли и его ход мысли могут быть совершенно различны. Если вы думаете, что в данной ситуации нужно действовать именно таким путем, он нередко не способен даже уловить, почему. И тогда вы должны объяснить ему, потому что его ум работает по-другому.

Многие пары разрушают свой шалом байт из-за того, что жена предполагает, будто ее мужу известны определенные вещи. Например, однажды, когда молодой муж возвращается утром из синагоги, жена спрашивает: «А где молоко? Ты купил хлеб?».

Он: «Какое молоко? Какой хлеб?»

Она: «Почему ты не хочешь думать?! Ты же знаешь — в доме нет ни хлеба, ни молока! Почему ты не принес молоко?»

Он: «Ты же не просила.»

Она сказала одно, а он услышал другое, или она вообще ничего не сказала — тогда, разумеется, он и не мог знать. Она предполагает, что он умеет читать мысли, а он не умеет. Никогда не стройте догадок — точно скажите, что вы имеете в виду.

Конечно, жена не должна действовать подобно генералу, отдающему приказы. Некоторые женщины целый день раздают указания направо и налево. Обычно, когда человеку приказывают сделать что-либо, он возмущается и отказывается. Всегда гораздо лучше говорить так, будто вы просите его об одолжении. Так же вы должны говорить с Ашемом — подобно бедняку, просящему об одолжении. Если вы очень вежливо попросите, чтобы муж что-то сделал, он никогда не откажется. Допустим, что его имя Давид . Попробуйте сказать с нежностью в голосе: «Давид, я хотела бы попросить тебя об одолжении. Я надеюсь, что ты не откажешься, но я, действительно, буду очень признательна тебе, если ты сможешь захватить с собой пакет с мусором, когда будешь выходить» . Существует ли на свете муж, который попытался бы отказать такой жене? Если он чувствует, что делает вам одолжение, он сделает это с удовольствием.

Следующие двадцать вопросов помогут углубить общение между мужем и женой. Многие пары использовали этот вопросник как средство для улучшения супружеских отношений. Пара может справиться с одним или двумя вопросами за вечер. Каждый из супругов должен полно ответить на каждый вопрос, в то время как второй партнер или просто слушает, или записывает ответ.

1. Что я ожидаю от тебя? Что ты ожидаешь от меня?

2. Что я чувствую по отношению к тебе? Что ты чувствуешь по отношению ко мне?

Одна женщина рассказывала, что хотя она давно замужем и имеет шестерых детей, у них с мужем нет шалом байт. Она сказала, что она никогда не говорила своему мужу, что она его любит, потому что она слишком застенчива. Ну что это за брак?! После восьми или десяти лет супружества она стесняется сказать, что она его любит?

3. Даю ли я и получаю ли достаточную эмоциональную поддержку?

4. Как каждый из нас воспринимает вещи, которые наиболее важны для нас?

Иногда люди женаты в течение двадцати лет и все еще не узнали этого друг о друге, так как им никогда не доводилось об этом поговорить.

5. Каковы наши общие цели и общие планы на будущее?

6. Легко ли нам принимать решения вместе?

7. Какие надежды мы возлагаем на наших детей и какие цели ставим перед ними?

Иногда супруги не пытаются договориться о том, как растить детей. Это очень плохо. Одна из наиболее важных основ хорошего воспитания — единый фронт.

8. Каковы мои обязательства перед тобой? Каковы твои обязательства передо мной?

В браке нет прав — лишь обязанности. Только выполняя ваши обязанности, вы зарабатываете права.

9. Выполняю ли я свои обязательства?

10. Обнаруживаю ли я мои подлинные чувства перед супругом?

Некоторые из нас очень хорошие актеры. Они никогда не говорят правду — так, будто бы не желают быть источником хлопот для другого. Многие люди поддерживают супружеские отношения, не проявляя при этом ни малейшего интереса друг к другу. Их позиция такова: пусть он занимается своими делами, а я буду заниматься своими. Это не семья!

11. Какие домашние обязанности и постоянные поручения есть у каждого из нас?

Каждый должен знать, в чем заключается его работа по дому. Женщина не должна делать все в доме — в то время, как муж и дети ведут себя подобно гостям. Иногда вы видите женщину, которая работает день и ночь, а другие члены семьи приходят и едят, когда им заблагорассудится, как будто они живут в отеле. Семья не уважает ее, поскольку члены семьи считают, что заботы по дому касаются только ее, и уверены, что она позаботится обо всем. Но дом принадлежит каждому, и у каждого есть доля в этой работе. Каждый член семьи должен нести бремя дома, выполняя свои обязанности и необходимую работу по дому.

12. Делаю ли я нечто такое, что всегда раздражает моего партнера? Запишите, какие ваши поступки приводят вашего супруга в гнев.

Двое вступают в брак — и у каждого есть свои мешугасен (заскоки и пунктики) — целая уйма. Если у вас есть определенные мешугасен, которые доводят другого супруга до сумасшествия, оставьте это — вы сможете прожить без ваших пунктиков. Справьтесь с этим. Быть гибкой — неотъемлемая черта хорошей жены. То же необходимо и хорошему мужу. Возможно, например, есть муж, который, входя в дверь, снимает туфли и оставляет их в середине салона. Когда молодая пара вступает в брак и жена обнаруживает, что ее муж поступает таким образом, она должна подойти к проблеме с пониманием. Она, конечно, не захочет затевать спор из-за этого. Первый раз, когда это случится, она, не говоря ни слова, подберет его туфли и поставит их туда, где они должны быть. Затем, когда это повторится дважды и трижды, она все еще будет сохранять спокойствие. Если это произойдет в четвертый раз, она может подождать, пока они будут сидеть и разговаривать, и сказать, добавив в голос несколько капель меда: «У меня есть к тебе очень большая просьба. Я хотела бы попросить тебя, я надеюсь, что ты не откажешь мне — это очень расстраивает меня, когда ты заходишь домой и бросаешь свои туфли в середине салона. Пожалуйста, если ты согласишься сделать мне такое большое одолжение, я буду так тебе обязана, я буду так благодарна и настолько признательна тебе…» — используйте все возможности словаря — «если бы ты был так добр, что ставил бы свои туфли в угол» . Она скажет, смеясь, и он сделает это — и не будет никакой ссоры.

Если что-нибудь из того, что вы делаете, его раздражает, прекратите это. Решите, что вы будете работать над этим, потому что вы не хотите досаждать ему. Спросите его, чем вы раздражаете его; затем вы можете сказать ему, что раздражает вас.

13. Какие дурные привычки и мидот (черты характера) вам необходимо исправить?

У каждого есть дурные привычки и плохие мидот. Это работа всей жизни — развивать хорошие мидот и исправлять плохие.

14. Какие хорошие мидот мне необходимо приобрести?

15. В чем ценность и значение нашего супружества для меня?

Вы должны чувствовать, что есть особое значение в вашем браке.

16. Кого или что я больше всего боюсь потерять? Что мне дороже всего в жизни?

17. Какой подарок может принести вам величайшую радость?

Что делает вас счастливым(ой)?

Когда вы проявляете свою заботу, не имеет значения, много ли денег вы израсходовали. Скажем, вы, делая покупки, увидели пирожные. Ваш муж очень любит выпечку, но вы, как правило, не печете, так как не хотите набирать вес. Теперь купите два пирожных и, когда он возвратится домой, устройте особую вечеринку. Сядьте вместе, разложите пирожные и немножко побеседуйте — это так приятно! Запомните: совершенно не важно, каков подарок: существенна не его денежная ценность, а то, что вы вложили в него, — это проявление вашей любви.

18. Что мы можем сделать, чтобы наша совместная жизнь была еще более счастливой и более радостной?

19. Что такое счастливое супружество?

Ответ: всем сердцем разделять трудности и радости — разделять каждую минуту, каждый день и всю жизнь.

20. Как я должен всегда вести себя?

С гибкостью, с мягкостью, умея прощать.

Учитесь быть снисходительной и знайте, когда необходимо уступить. Упрямые люди говорят, что они всегда правы. Однако в реальности ни один из нас не бывает всегда прав. Как гласит известное изречение: «Быть умным, быть мудрым — значит, не быть правым». Человек, который «всегда прав», — не всегда оказывается в выигрыше.

Одна женщина рассказала совершенно удивительную историю:

Еще девочкой я знала, что хочу соблюдать заповеди, но моя семья была категорически против. Однажды моя мать, умиравшая от рака, позвала меня и сказала, что если я стану религиозной, то никогда не смогу выйти замуж. Моя мать заставила меня поклясться, что я не стану баалат тшува (не вернусь к Торе) прежде, чем создам семью.

Пока я была в колледже, я встретилась с еврейским мальчиком, которого очень полюбила. Когда он попросил, чтобы я вышла за него замуж, я согласилась …при одном условии: я хотела соблюдать заповеди. Я сказала ему, что хочу выполнять три основные заповеди иудаизма — законы семейной чистоты, кашрут и Шабат, а также иметь возможность воспитать детей в направлении, которое я избрала. Он согласился, мы поженились и переехали жить в Израиль

В течение шестнадцати лет я соблюдала заповеди, в то время как мой муж оставался полностью нерелигиозным. Мне приходилось заходить с ним в ресторан и, сидя рядом, наблюдать, как он поглощает трефную еду, — но я набралась терпения и стремилась сохранить нашу семью. Однажды коллега по работе затащил моего мужа на семинар по иудаизму (я ему никогда этого не предлагала, потому что он бы никогда не согласился). Мой муж в конце концов стал бааль тшува, но он выполнял только минимум. Например, он молился только дома и не желал приходить в синагогу или на какой-нибудь шиур (урок Торы).

Я решила попросить совета о том, как улучшить ситуацию, и мне подсказали организовать урок в нашем доме — в таком случае у него не будет другого выбора, только слушать. Я сделала это и приглашала лучших преподавателей, связанных с движением «баалей тшува» . Когда минул период длиной в несколько лет, я начала замечать постепенные изменения.

А затем мечта стала реальностью: наш сын был принят в одну из лучших ешив страны. Мне трудно было в это поверить. Я никогда не думала, что один из моих детей может оказаться в такой прославленной ешиве, ведь там, как минимум, десять кандидатов на каждое место — эта ешива одна из самых трудных для поступления. Туда не принимают любого — только лучших юношей страны. Машгиах сказал мне: у вас такой чудесный сын, что любая ешива с гордостью приняла бы его.

Как же этой замечательной женщине удалось добиться триумфа в такой необычной семье? Мягкостью. Вы ничего не сможете достигнуть, борясь. Вы только подтолкнете другого на неверный путь и пробудите в нем чувство обиды, противодействие и агрессивность. Если вы хотите чего-либо достичь в вашей семейной жизни, вы сможете добиться этого только теми путями, которые приятны вашему мужу.

Если последнее слово будет за вами — это не сделает вас победительницей, но если вы позволите другому почувствовать, что он прав, победа будет за вами. Главное, чтобы ваш брак был счастливым, — это важно по-настоящему. Одна женщина сказала: «В наших спорах с мужем я всегда бываю права!». Я подумала про себя: когда вы перестанете спорить с ним, то и он перестанет спорить с вами! Ради шалом байт дайте ему быть правым — в этом мудрость женственности.

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

ВКонтакте

Становление семьи – это не только реализация идеальных представлений о браке, которые сложились у будущих супругов, но и реальная жизнь двух, а затем и нескольких людей.

В первые годы брака (в особенности если период предбрачного знакомства был коротким) негативную роль может играть идеализация партнера. Идеализация необоснованно завышает ожидания, предъявляемые к партнеру и к взаимодействию с ним. Осознание того, что реальный человек не соответствует идеальному образу, играет деструктивную роль, приводит к глубокой неудовлетворенности партнером, собой, отношениями в целом. В дальнейшем все это при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учетом нового, уже более реального образа партнера приводит к распаду отношений.

В некоторых семьях существует так называемый семейный миф (легенда) – совокупность хорошо интегрированных, хотя и неправдоподобных, убеждений, разделяемых всеми членами семьи. Эти убеждения касаются их взаимоотношений и обычно не подвергаются сомнениям со стороны тех, кто в них вовлечен, несмотря на наличие искажений. Легенды – это своего рода гомеостатический механизм, их цель заключается в поддержании "устойчивого состояния". Семейная легенда служит для обоснования устойчивости взаимоотношений и защищает индивидуума от критического взгляда на реальность. Термин "семейный миф" был предложен А. X. Феррейрой и рассматривается как определенный защитный механизм для поддержания единства в дисфункциональных семьях. Синонимами его в различных концепциях и подходах выступили понятия "семейная легенда", "верование", "убеждение", "семейное кредо", "ролевые ожидания", "согласованная защита", "образ семьи", "наивная семейная психология" и др.

Легенда может иметь четкую связь с культурными мифами, такими как идеализированные представления о браке и семейной жизни, преподносимые по телевидению, в фильмах и литературе. Некоторые наиболее распространенные мифы (легенды):

  • 1) счастливые супруги не спорят, большинство людей находят удовлетворение всех своих потребностей в системе семьи;
  • 2) пространственная близость необходима для сплоченности семьи. Этот миф создает огромные проблемы в тех случаях, когда отсутствие кого-либо из членов семьи является неизбежным в случае вступления в брак, смерти, поступления детей в учебные заведения и т.д.;
  • 3) в благополучных браках супруги всегда все рассказывают друг другу;
  • 4) люди, которые действительно любят друг друга, должны знать о всех желаниях и потребностях партнера;
  • 5) появление ребенка, любовной связи или получение развода разрешит все проблемы.

Семейный миф – одно из противоречивых явлений в мировоззрении каждого члена семьи, поскольку одновременно способствует как стабилизации взаимоотношений в семье, так и их дезорганизации. Семейный миф может формироваться и проявляться как в супружеских, так и в детско-родительских отношениях. Влияние родительского отношения на формирование семейного мифа у ребенка может дать перспективную возможность управлять процессом образования наиболее адекватных представлений о семье, о других членах семьи и о себе как о члене семьи.

О гендерных отношениях в формировании супружества , или наличии особенностей взаимоотношений между мужчинами и женщинами, свидетельствуют гендерные исследования: понятие "пол" стали использовать только как демографическую категорию, а "гендер" – как термин, отражающий социально-обусловленную природу мужского и женского. Современный брак в значительной степени отличается по своему содержанию от института семьи предыдущих исторических эпох, в том числе претерпела значительные изменения и природосообразная, функциональная соподчиненность мужчины и женщины в супружестве. Учеными Н. Г. Храмовой и В. И. Щеголь выделены наиболее оптимальные, социально целесообразные образы гендерных отношений супругов (см. табл. 5).

Субъективный опыт человека и процесс его активного саморазвития позволяют выделить социально-психологический аспект формирования супружеских отношений как наиболее фундаментальный в его гендерном самосознании. Результаты исследований в области гендерной социализации приводят к очевидному выводу о том, что особенности мужской и женской поло-ролевой идентификации в супружестве специфически отражаются на положении человека в обществе, его личной и профессиональной судьбе. В этом смысле они очень важны в отражении процессов, происходящих в современном мире, основным направлением развития которого является все возрастающая потребность в духовно-нравственном становлении личности.

Супружеские роли подразделяются на три основных вида: традиционные, товарищеские и роли партнеров. Первичная ролевая адаптация обязательно включает согласование представлений о характере и распределении семейных обязанностей. Первая особенность адаптации заключается

Таблица 5

Гендерные отношения супругов

Гендерные особенности

Биологические

Эротизм, деторождение

Эротизм, участие в деторождении, физический труд

Социальные

Ведение хозяйства, воспитание детей, помощь в жизнеобеспечении

Материальное обеспечение семьи, ведение хозяйства, руководство или участие в воспитании детей, защита жизни и здоровья жены и детей

Психологические

Эмоционально-волевая, интеллектуальная и морально-нравственная поддержка мужа и детей, формирование психологического климата семьи

Забота о жене и детях, ответственность

Духовные (экзистенциальные)

Саморазвитие, личностный рост, самоактуализация

Саморазвитие, личностный рост, осмысленность жизненных стратегий

в том, что супруги выбрали один и тот же тип роли. Вторая – чтобы каждый из крупных компонентов необходимого для этой роли внутри- и внесемейного поведения соответствовал у мужа и жены.

Традиционные роли предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, создание и поддержание дома, обслуживание семьи, преданное подчинение собственных интересов интересам мужа, приспособленность к зависимости и терпимость к ограничению сферы деятельности. Со стороны мужа для сохранения гармонии семейных отношений в этом случае необходимы: преданность матери своих детей, экономическая безопасность и защита семьи, поддержание семейной власти и контроля, принятие основных решений, эмоциональная благодарность жене за принятие приспособленности к зависимости, обеспечение алиментов при разводе.

Товарищеские роли требуют от жены сохранения внешней привлекательности, обеспечение моральной поддержки и сексуального удовлетворения мужа, поддержание полезных для мужа социальных контактов, живого и интересного духовного общения с мужем и гостями, а также обеспечение разнообразия жизни и устранения скуки. От роли мужа требуется восхищение женой и рыцарского отношения к ней, ответная романтическая любовь и нежность, обеспечение средств для приобретения нарядов, развлечений, поддержания социальных контактов, проведение досуга с женой.

Роли партнеров требуют и от жены, и от мужа экономического вклада в семью в соответствии с заработком, общей ответственности за детей, участия в домашней работе и распределения правовой ответственности. Но помимо этого общего от мужа необходимо еще и принятие равного статуса жены и согласия с ее равным участием в принятии любых решений, а от жены – готовность к отказу от рыцарства, равной ответственности за поддержание статуса семьи, а в случае развода и отсутствия детей – отказ от материальной помощи.

Культура

Хорошее общение – это основа крепкого брака. Многие браки можно было спасти, если бы супруги работали над улучшением качества общения между собой. Как только брак попадает "не в ту колею", негатив начинает нарастать. Проблемы достигают своего пика по мере того, как каждый из супругов снова и снова повторяет свои ошибки. Ниже представлены самые распространенные ошибки в общении между супругами, а также способы, с помощью которых они могут быть решены.

1. Вы кричите на своего супруга.

Когда вы испытываете гнев, вы, вероятно, начинаете повышать свой голос. Гнев создает напряженность. Когда напряженность накапливается, у человека появляется потребность снять ее или выразить. Повышение голоса на супруга становится в данном случае самым простым и быстрым вариантом, хотя часто такой способ снятия напряженности провоцирует появление большего количества проблем.

Вы можете почувствовать себя хорошо, избавившись от напряженности и вылив гнев на вашего супруга, который расстроил вас, но чувство удовлетворения зачастую не длится долго. Чтобы бы вы не говорили в таком состоянии, вы, вероятно, лишь добавите масла в огонь.

Крик высвобождает много сильных и отрицательных эмоций. Независимо от того, на какую тему вы пытаетесь "общаться" таким образом, в тот момент эмоции будут в центре внимания. Это именно то, что будет захватывать внимание слушателя больше всего. К сожалению, значимость той информации, которую вы хотели донести криком до своего партнера, либо значительно уменьшится, либо она вообще не будет понята, потому что вы создали такую ситуацию, когда человеку нужно обороняться и разочаровываться, а не реагировать и понимать.

Это вовсе не означает, что вам не нужно выражать свои сильные эмоции во время разговора, вы не робот в конце концов. Но крик находится далеко за рамками допустимого, потому что он создает условия для обмена подогретыми эмоциями, а не для конструктивной беседы. Даже если ваши эмоции – это именно то, что вы хотите донести до партнера, то обычный эмоциональный обмен легко может трансформироваться в изнурительную и разрушительную привычку. Ваши эмоции должны подразумевать то, что после их выражения вы двигаетесь вперед, они не должны лишь подливать масла в огонь.

Пусть ваши слова о многом говорят вашему супругу

Когда вы научитесь держать свои эмоции в узде, тогда то, что вы действительно хотите донести до партнера, он услышит. Это не означает, что эмоции не должны принимать участие в разговоре, они могут быть очень важной частью вашего сообщения. Но помните, что весь смысл разговора должен быть четко понятым. Чтобы сделать это, у вас должно быть два канала связи, чрезмерные эмоции будут этому мешать. Побудьте немного наедине с самим собой, позвольте эмоциям успокоиться.

Другой вариант – это прямо во время разговора сделать перерыв. Это упражнение является потрясающим редуктором стресса, оно легко отвлечет вас от переполняющих сильных чувств. Довольно трудно сосредоточиться на своих неприятностях, когда вы почти задыхаетесь от своих эмоций. Вам также может пойти на пользу, если вы напишите на бумаге все, что хотите сказать.

Это нормально, если вы не торопитесь сказать все сразу о том, что вызывает в вас столько эмоций. У вас получится легче решить проблему, если удастся удержать супруга на своей стороне, а не оттолкнуть его в сторону.

2. Вы постоянно конкурируете друг с другом.

Конкуренция вокруг нас, ее очень много на работе, в школе, да и в обычной жизни, при этом кто-то всегда пытается выиграть. В некоторых случаях вы выигрываете, в некоторых нет, однако, ваш брак – это не тот случай, когда нужно пытаться победить. Если один партнер в браке всегда побеждает, то на самом деле проигрывают оба.

Безусловно, небольшая конкуренция между вами в виде того, кто победит в игре в бадминтон, это очень хорошо. Тем не менее, все, что будет не взаимным, со временем обязательно возведет стену между вами.

Если вы вдруг обнаружили, что радуетесь каждый раз когда выигрываете спор, причем если только вы и выигрываете во всех спорах, то вам следует понять, что таким образом вы деморализуете своего супруга, что со временем приведет к образованию огромной пропасти между вами.

Подумайте, почему вы должны выиграть

Человек с эмоциональной незащищенностью может компенсировать ее, пытаясь выглядеть "выше" своего супруга. Когда такой человек оказывается на высоте, он чувствует себя сильнее и увереннее. Такие люди, как правило, очень уязвимы даже перед лицом собственного супруга.

Узнаете себя? Ваш супруг устает постоянно наблюдать за вашими "победными танцами"? Может он просто хочет, чтобы вы немного спустились на землю. Вероятно, он чувствует себя гораздо счастливее, находясь рядом с неидеальными вами. Вы не должны никоим образом использовать своего партнера. Если вы женаты на достойном человеке, то вам нечего терять, при этом все в выигрыше. Вы не должны выигрывать, чтобы чувствовать себя удовлетворенным.

3. Вы воспринимаете брак как "я", а не "мы".

Вы когда-нибудь прислушивались к той болтовне, которая постоянно происходит у вас в мозге? Скорее всего, она сосредоточена на вас – как вы выглядите, что вы должны по плану дальше сделать, чего вы ожидаете и т.д.

Естественно, такого рода болтовня несколько предвзята, потому что очень субъективна. А как насчет мыслей о вашем супруге? Думали ли вы о том, как хорошо вы будете жить в дальнейшем? А может вы заняты только мыслями относительно того, что вы ожидаете от своего мужа или от своей жены? Как вы общаетесь, насколько близки друг к другу, умеете ли не портить друг другу настроение?

Примите точку зрения своего супруга и сделайте свой день лучше

Душевная щедрость и внимательное поведение очень важны для построения крепкой семьи. Вместо того, чтобы интересоваться о том, загрузил ли ваш партнер посуду в посудомоечную машину, сделайте что-то, что ваш супруг наверняка сможет оценить по достоинству. Однако, имейте в виду, что подобное действие не обязательно подразумевает, что вами будут бесконечно восхищаться и т.д.

Если же будете просто более щедрым и внимательным по отношению к своему супругу, то он обязательно захочет отплатить вам той же монетой. Однако, не ждите моментальной отдачи, сначала это может быть обычный комментарий, потому что супруг еще не понял, это тенденция или разовый "порыв". Далее, увидев, что это действительно новая привычка, а не просто трюк, вы сможете пожинать плоды своих трудов. Пусть эгоистичные мысли проходят мимо, а вы продолжайте быть внимательным и заботливым по отношению к любимому человеку.

Помните, что чувства следуют за действиями. Другими словами, вы не почувствуете, что вас больше любят или что вы больше любите, если один раз "сделаете акт щедрости", однако, если это войдет у вас в привычку, причем будет даваться вам легко, то совсем скоро вы добьетесь нужного результата.

Изменяйте свои привычки общения в браке

Для того, чтобы исправить ошибки в общении такого рода, безусловно, нужна практика. Просто удивительно, как усиливается энергетический обмен между супругами, как только они начинают меняться. Когда вы поймете необходимость этих изменений, вы сможете добиться настоящего прогресса в ваших отношениях.