Повышение самооценки у ребенка 6 лет. Как узнать самооценку ребенка: определяем и принимаем меры. Как понять, что у детей низкая самооценка

Здравствуйте, дорогие читатели блога! С вами — психолог Ирина Иванова. Сегодня мне позвонила расстроенная подруга: «Ты представляешь, моя дочка «Тест десяти ступенек» выполнила хуже некуда! Не поднялась выше третьей ступеньки! Теперь на семейном совете решаем, как поднять самооценку ребенку!»

Сначала я ничего не могла понять, что за ступеньки, но она мне объяснила, что это экспресс-тест, проводимый детскими психологами для оценки притязаний ребенка на признание. Можно рассчитывать на объективные результаты уже в 4 года, когда у детей появляются предпосылки к появлению этих качеств.

Если кратко, его можно описать следующим образом: психолог объясняет, что на нижних ступеньках нарисованной лестницы стоят невоспитанные и не очень хорошие дети, а на самых высоких – смелые, честные и воспитанные. Малышу предлагается показать, на какую ступеньку он бы поставил себя. Первые 3 ступеньки – признак заниженной самооценки, с 4 по 7 – адекватный показатель, с 8 по 10 – самооценка завышена.

Как понять, что у детей низкая самооценка?

Тревогу родителей по поводу неуверенности ребенка в своих возможностях можно понять. Человек с заниженной самооценкой обречен всегда быть на вторых ролях, он боится принимать решения, и часто неуверен в себе.

При самых блестящих способностях такой специалист в любой сфере останется простым исполнителем, ему чуждо здоровое честолюбие. Даже в школе дети с заниженной самооценкой учатся хуже, они не в состоянии развить заложенный в них потенциал.

Причина заниженной самооценки – особенности темперамента, наложенные на издержки воспитания. Дети, которых чаще и критикуют, находя все новые ошибки и негативные черты характера, чем хвалят и поддерживают, рано или поздно поверят, что они не так уж и хороши, талантливы и способны.

Нужно обладать очень сильным характером, чтобы в таких условиях сохранить умение самостоятельно принимать решение и уверенность. И, наоборот, ребенок, с раннего возраста пользующийся поддержкой и одобрением родителей, всегда в центре внимания и уверен в собственной правоте.

Признаки заниженной самооценки:

• Неумение просить о помощи и принимать протянутую руку;
• Боязнь принимать решения даже в незначительных ситуациях;
• Недоверчивость и обидчивость;
• Ребенок избегает коллективных игр, выбирает занятия, требующие уединения;
• Неумение принимать похвалу, неуверенность в том, что ее достоин;
• Постоянное стремление быть на заднем плане, отдавать все «лавры» другим;
• Боязнь быть недооцененным или обманутым, тревожность.

Повысить детскую самооценку можно, если правильно выбрать тактику воспитания нерешительного ребенка.

Как правильно хвалить и повышать уверенность в себе

Похвала – очень мощный инструмент, с помощью которого можно помочь детям поверить в себя. Не стоит сыпать поощрения направо и налево, родители должны хвалить за значимые достижения: смог то, чего не делал раньше, проявил смелость, победил, приложил старания и умение. В 6 лет можно таким образом оценить стремление к знаниям, любознательность, аккуратность и прилежание.

Не надо поощрять, чтобы пожалеть ребенка. Он быстро это почувствует, и похвала станет обидной. Не хвалят за красоту, одежду, новые игрушки, за то, что досталось без труда. Допускается похвала авансом, впрок, чтобы вселить уверенность в себе: «Я знаю, ты сможешь!»

Родители – самый первый ориентир, поэтому и мальчику, и девочке нужно видеть такой пример для подражания, как целеустремленные мама и папа. Если они падают духом при малейших неприятностях, то такое отношение к неурядицам передастся и детям.

Под запретом и такие «стимуляторы наоборот», как выражения: «Не пробуй, все равно ничего не получится!», «Все равно проиграешь!» Даже переносить неудачи надо уметь — пусть дети поймут, что это временно и победа не за горами.

Советуйтесь с детьми, как с взрослыми, это поможет им стать увереннее. Не стоит ругать их за каждую оплошность, от ошибок никто не застрахован. Придирки порождают желание ничего не предпринимать, чтобы не оказаться виноватым. Правильная система ценностей, принятая под влиянием семейного воспитания, не раз поможет достичь успеха в самых разных ситуациях. Богатый внутренний мир сделает его обладателя исполненным достоинства, которое станет видно окружающим без слов.

Если вам понравилась моя статья, порекомендуйте ее своим друзьям из социальных сетей, предложите вместе обсудить проблему. Подпишитесь на обновления моего блога, и мы найдем еще немало интересных тем для обсуждения. Уверенности и здоровья вам и вашим близким!

Самооценка ребенка раннего возраста – это один из тех психологических параметров, который вполне поддается коррекции. Но заниматься этим нужно едва ли не с пеленок. Нельзя допустить, чтобы малыш, единожды потерпев фиаско в каком-либо из своих начинаний, вырос неуверенным человеком. Или же, наоборот, испытав "вкус славы", добившись самого минимального успеха, стал чересчур самонадеянным.

Почему формирование правильной самооценки у детей дошкольного возраста так важно? Всем знакома фраза: «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе». А теперь давайте «перевернем» ее. Знаете, что получится? Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе сами. Вам встречались выдающиеся личности, к которым окружающие относились с неприязнью и неуважением? Наверняка. А были в вашем окружении такие, которых все обожали, но при этом они не обладали ни особыми способностями, ни талантами? Конечно! Почему так? Никакого секрета нет: просто у одних заниженная самооценка, а другие настолько любят себя, что и окружающие «поднимают» их на высшие ступени. Взрослым легче - они знают свои «сильные и слабые» стороны и в течение жизни учатся их скрывать или выделять. Сравнивая себя с другими, мы «создаем» мнение о себе, своих способностях, своем характере.

Влияние самооценки на личность ребенка раннего возраста

Ребенок, у которого самооценка личности завышена или занижена, обычно переоценивает или недооценивает свои личные качества и умения, а потому и себя, и проблемы воспринимают остро, иногда и неадекватно. Именно от самооценки зависят уверенное или неуверенное поведение, отношения с людьми, отношение к собственным победам и поражениям. Психологи даже формулу некую вывели: «Самооценка равна успеху, деленному на притязания». Из математики нам известно, что результат деления зависит от величины делимого и делителя. А значит, повысить самооценку ребенку, как показывает практика, можно путем увеличения успехов и уменьшения неудач.

Не думайте, что самооценка у ребенка возникнет, и будет укрепляться «попозже, наверное, к школе». Уже в самом раннем детстве малыш «оценивает» себя, свои силенки, свои поступки. А значит, самооценка оказывает влияние на личность ребенка ещё до того, как он начинает ходить в детский сад.

Самое первое «социальное общество», в которое попадает ребенок, - это его собственная семья. Здесь малыш впервые слышит слова одобрения или недовольства, достигает первых успехов и плачет от неудач, начинает понимать, принимают ли его таким, каков он есть, или ожидают от него невиданных результатов. И первые ростки самооценки, первое мнение ребенка о себе «вырастает» сначала из родительских оценок. Это потом, становясь старше, сын или дочь начнет оценивать свои победы и поражения, свои возможности, сравнивать себя с другими. А пока ребенок маленький, родители могут помочь в развитии его самооценки, поддержать или «затоптать» проклюнувшийся росточек.

Факты:

• Представления о себе у малышей складываются очень рано.
• Ребенку требуется постоянное «подтверждение» и одобрение своих слов, действий от взрослых, особенно от родителей.
• Дети с положительной самооценкой учатся лучше, чем те, которые недооценивают себя. (Впрочем, у взрослых все точно так же: успехи окрыляют и поддерживают веру в себя, а провалы и неудачи «подрезают крылья».)
• Отношения с окружающими людьми тоже зависят от особенностей самооценки детей дошкольного возраста: гораздо проще подружиться или познакомиться с кем-то, если уверен в себе.
• Развитие творческих способностей напрямую зависит оттого, насколько смел ребенок. Ведь для «креативности» необходима, по крайней мере, активность, которой недостает деткам с заниженной самооценкой.
• Подрастая, дети с заниженной самооценкой чаще ссорятся с родителями или «уходят в себя». Бывает, что такие дети стремятся убежать из дома.

Виды самооценки детей дошкольного возраста: заниженная, повышенная и адекватная

Психологи выделяют три вида самооценки детей дошкольного возраста:

1. Нормальная, адекватная самооценка. Малыши активные, бодрые, общительные. Охотно идут на контакт, с удовольствием играют и не обижаются, если пришлось проиграть. Дети с таким видом самооценки находчивы и обладают хорошим чувством юмора.
2. Завышенная самооценка часто бывает у агрессивных детей. Такие детки стремятся быть первыми всегда и во всем, и не важно, получается или нет. Их любимая фраза: «Я - самый… (умный, сильный, лучший, красивый)». Ребенок с повышенной самооценкой требует подчинения, не терпит, когда с ним спорят.
3. Заниженная самооценка. Это дети мнительные, ранимые, обидчивые. Они часто сидят в сторонке, пассивны, боятся или не хотят играть в общие игры, потому что тревожатся, что не смогут быть «на высоте». Родители, иной раз не задумываясь, критикуют ребенка с заниженной самооценкой не зато, что он сделал, а самого малыша.

Как повысить самооценку ребенку и поднять его уверенность в себе

Как помочь ребенку, испытывающему проблемы с самооценкой? Пока ваш ребенок маленький, вы успешно справитесь с этой задачей, потому что уровень самооценки меняется с течением времени. Тем более в детстве малыш гораздо «зависимее» от мнения родителей, и ваше отношение оказывает на кроху сильнейшее влияние. «Поступок ребенка» и «ребенок» - это разные вещи. Можно оценить действие: «Ты поступил плохо». Но нельзя переходить на личность: «Ты плохой»! Поощряйте и подхватывайте проявление инициативы малыша.

• Не стремитесь решать все проблемы ребенка, не стоит оберегать малыша и от домашних повседневных дел. Привлекайте ребенка к посильным для него занятиям, пусть он почувствует свою «нужность и важность», получит удовольствие от результата своего труда и заслуженную похвалу. Только не ставьте перед ним непосильные задачи, до которых он еще не дорос.
• Для формирования адекватной самооценки у детей дошкольного возраста поощряйте, когда малыш справляется; не перехваливайте, когда делает то, что давно умеет. Отмечайте достижения.
• Ребенок не только «актер», но и «внимательный зритель». Он самым тщательным образом наблюдает за вами. Помня об особенностях самооценки детей, будьте сами адекватны в отношении успехов и неудач. Если у вас не получилось блюдо по новому рецепту, лучше сказать: «Получилось не так, как я задумала. Надо, наверное, в следующий раз попробовать положить не майонез, а сметану», чем: «Кошмар! Ничего не получилось! Не буду больше никогда готовить это!»
• Даже в одной семье не бывает одинаковых детей. Вот и не сравнивайте ваше сокровище с «соседским Вовкой», лучше сравните его с самим собой: «Вчера у тебя еще не получалось, а сегодня как хорошо вышло!»
• Забудьте фразы: «Ты никогда…», «У тебя постоянно…», «Вечно ты…» и т. п. Ни один человек, а тем более маленький ребенок, не будет стараться чего-то достигнуть, если его все время одергивать. И, кстати, зачем вообще стараться, если все равно тебе говорят что «опять плохо»? Ругаете - ругайте, но с упором на будущее: «Сегодня у тебя не очень получилось прибрать в комнате, но, наверное, завтра все игрушки останутся довольны, ты их разложишь по местам».
• Раз уж речь зашла о «ругани», следите за тоном. Строгий, но не злой! А когда хвалите, не жалейте доброжелательности в голосе. Да, и не делайте резких переходов - только что ругали, тут же похвалили. Малыши очень теряются от таких «кульбитов». Попробуйте-ка в этом случае встать на место ребенка и решить задачку: «Я хорошо сделал плохо или плохо сделал хорошо?»
• Принимайте своего лучшего в мире малыша таким, какой он есть. И не бойтесь искренне показывать ему свою любовь!

При формировании самооценки у детей помните, что мнение малыша о самом себе складывается постепенно. И если ребенка постоянно критикуют, осуждают, обращают внимание на какие-то недостатки внешности или поведения - не сомневайтесь, малыш все чаще будет думать про себя: «Я плохой, я хуже всех». Так думают практически все «жертвы», не умеющие постоять за себя, оказывающиеся в роли обиженных и гонимых.

Что поможет при развитии самооценки у детей дошкольного возраста? Как и артисту на сцене - успех! Вашему ребенку нужна ситуация успешности, ситуация, которую ему прежде всего создают родители. Малыш, у которого все получается (в игре, в учении, в развитии - не важно!), становится уверенным в своих силах. Создайте ситуацию успеха - и увидите, как на ваших глазах ребенок будет становиться решительнее в действиях, упорнее в достижении цели, увереннее в общении.

Теперь, когда вы получили представление о формировании адекватной самооценки у детей, погрузитесь в микрокосмос отношений в детском коллективе. Чего здесь только не намешано! И ссоры-мирилки, и дружбы-ревности, и, что греха таить, стычки и драки. Причем эмоционально все окрашено в яркие «цвета», накал страстей может зашкаливать: только что обнимались и дружили - и вот один другого оттолкнул, обозвал или даже укусил.

Дело в том, что в дошкольном возрасте основными членами социума для ребенка являются мама, папа и близкие родственники. А в садике, студии, секции дети вроде и находятся постоянно рядом, но связи между ними непрочные, каждый больше замкнут сам на себя. Конечно, есть общие занятия, подготовки к праздникам, прогулки и игры, но у малышей пока нет большого опыта общения со сверстниками. Отсюда возникают конфликты и обиды. Кроме того, каждый ребенок обладает своей индивидуальностью, своим темпераментом и характером, воспитываются дети в разных семьях, обладают разными навыками. Все это накладывает отпечаток на поведение малышей.

Статья прочитана 2 672 раз(a).

Самооценка человека формируется еще в детстве и влияет на всю его дальнейшую жизнь.

Именно поэтому родителям важно уделить этому вопросу серьезное внимание.

Продуманный подход, умение правильно поощрять малыша и оценивать его действия, поддержка и ориентир на нравственные ценности – вот лишь малая толика того, в чем необходимо ориентироваться мамам и папам.

Подробнее об этом рассказывает психолог и детская писательница Оксана Стази.

Почему самооценка так важна

От самооценки человека напрямую зависит, как сложится его жизнь, насколько успешным он будет и чего сможет добиться. Если личностное восприятие завышено, это может привести к сложностям в отношениях с окружающими.

Если, наоборот, занижено – его обладатель рискует провести всю жизнь на «вторых ролях»: такие люди достаточно пассивны и скорее плывут по течению, чем борются за достижение своих целей и желаний.

Адекватность самовосприятия, здоровая критичность, умение непредвзято оценить свои сильные и слабые стороны позволяет эффективно выстраивать рабочие и личные связи, добиваться расположения и чувствовать себя комфортно и счастливо.

Большое будущее маленького человека

Уже на первых годах жизни у ребенка начинает закладываться основа самооценки – и то, какой она станет, во многом зависит от родителей.

В условиях ссор, недовольства, повышенной строгости, а также при недостаточном внимании малыш, скорее всего, получит заниженную самооценку.

Там же, где потребности детей ставят во главу угла, потакают всем их желаниям и капризам, чрезмерно хвалят, чаша весов ожидаемо качнется в сторону завышенной самооценки.

В три года у малыша активно формируется осознание собственного «Я» – через поступки и их оценку родителями.

Он стремится продемонстрировать окружающим личные умения и ожидает одобрения со стороны взрослых.

Поддержка в этот период очень важна – ребенок учится гордиться своими достижениями, и в будущем это позволит ему обрести и развить уважение к себе и чувство собственного достоинства.

Интересно! Откуда берутся дети - устами родителей

Трижды подумай, потом скажи

Родителям стоит с большим вниманием относиться к тому, что и как они говорят своему ребенку – ведь любая их оценка сказывается на самовосприятии малыша.

К завышенной самооценке приводит:

• тотальное одобрение, когда похвал выступает как основная форма оценки любых действий ребенка;
• игнорирование плохих поступков, когда взрослые не хотят тратить время и душевные силы на «разбор полетов», ссылаясь на то, что «он еще маленький», «вырастет – поумнеет».

Отсутствие у детей четких нравственных ориентиров приводит к тому, что они начинают воспринимать свое поведение, как дозволенное, и плохие проступки повторяются и в более взрослом возрасте.

К заниженной самооценке приводит:

• отсутствие похвалы или её редкость;
• постоянные упреки;
• наказания даже за мелкие шалости.

Такой подход формирует у ребенка чувство постоянной вины, которое может развиться в комплекс неполноценности.

Дарите любовь без оглядки

Из счастливых детей вырастают счастливые взрослые!

Для ребенка очень важно чувствовать себя любимым. Завышенная самооценка в раннем возрасте – это нормально и говорит лишь о благоприятной атмосфере в семье.

Со временем в жизни малыша появятся другие люди, помимо родственников, и взаимодействие с ними поможет подкорректировать его самооценку. Немаловажную роль в этом процессе сыграет также воспитание в кругу семьи

Именно мама и папа дают чаду моральные ориентиры, выказывают одобрение или осуждение за разные поступки.

Помните: дети, которым не хватило родительской любви и тепла, ощущают себя несчастными и вырастают с заниженной самооценкой.

Ребенок нуждается в вашей помощи

С возрастом к ребенку начинают предъявлять все больше требований.

И это правильно – его самосознание растет, он способен приложить усилия для достижения цели.

Ребенок осознает последствия поступков, его понимание хорошего и плохого становится более четким.

Собственная самооценка связывается с личными достижениями.

До 6-7 лет малыш опирается в своих действиях на эмоции, и родителям важно помочь ему разобраться, какие поступки и поведение являются положительными, а какие – отрицательными с точки зрения общества.

Интересно! Коррекция поведения у гиперактивных детей

Это даст ребенку возможность научиться самостоятельно давать оценку своим делам и поведению, а также позволит понять, хорошим или плохим человеком он является.

Формирование адекватной самооценки у ребенка

Не игнорируйте ребенка! Уделяйте ему внимание. За положительные действия – поощряйте, за отрицательные – порицайте.

Не скупитесь на похвалу, если ребёнок ее заслужил. Так вы подкрепляете его стремление поступать правильно и быть хорошим.

Давая поручения, ориентируйтесь на возраст ребенка – ему еще не все по плечу.

Если малыш постоянно сталкивается с разочарованием от того, что его усилия не привели к нужному результату, это может сформировать у него комплекс неполноценности.

Помните, что детям очень важна родительская поддержка – причем не только тогда, когда нужно разделить успех, но и при неудачах.

Сопереживайте им, радуйтесь вместе с ними, помогайте преодолевать трудности и исправлять ошибки, воодушевляйте на новые хорошие свершения – и они обретут уверенность в своих силах!

Не сравнивайте ребенка с другими детьми, это может негативно повлиять на его самооценку.

Кто-то раньше учится ходить, кто-то писать или читать – это очень индивидуально, и не является показателем общего развития.

Гораздо правильнее отслеживать наличие или отсутствие прогресса относительно предыдущих достижений малыша.

Не забывайте, что даже в раннем возрасте ребенок – это уже личность. Относитесь к нему с уважением, не оскорбляйте, не критикуйте без причины, а если ошиблись и повели себя неправильно, не бойтесь признаться в этом и извиниться перед ребёнком.

В заключение хочется сказать всем родителям — любите своего ребёнка! Тогда он будет расти уверенным в своих силах и это поможет ему преодолевать неудачи и добиваться успехов.

Самооценка влияет на то, начнет ли ребенок злоупотреблять алкоголем или наркотиками, рано ли начнет вести половую жизнь, а также на его восприимчивость к болезненному или негативному давлению со стороны сверстников.
Самооценка и чувство собственного достоинства появляются у детей еще в раннем детстве. Практически с самого начала некоторые дети узнают о себе много хорошего, испытывая при этом положительные эмоции, обретая тем самым чувство собственной важности и достоинства. Они способны признавать и ценить собственные таланты, достижения и свой внешний вид. Они также способны адекватно оценивать свои недостатки и ошибки, понимая, что случайная неудача - это неотъемлемая часть жизни и процесса обучения.
Но другие дети испытывают совсем иные чувства. Им внушили чувство несоответствия ожиданиям и собственной неполноценности, после чего они поверили в то, что не способны чего-либо достичь либо изменить в своей жизни. Такие дети могут быть замкнутыми и недоверчивыми, они отрицательно относятся к пристальному публичному вниманию, опасаются того, что не смогут справиться с ситуацией.

Что такое самооценка ребенка школьного возраста?

По определению, самооценка - это то, как человек ощущает себя; иными словами, собственные мысли и чувства в отношении себя самого и своей способности достичь чего-либо очень важного для себя в жизни. Самооценка не ограничивается лишь собственным восприятием и надеждами ребенка - немаловажное значение имеют также и восприятие и надежды важных для ребенка людей, то есть то, какое мнение и отношение к нему существуют со стороны родителей, учителей и друзей. Чем ближе самовосприятие (то, каким он сам себя ощущает) ребенка к идеалу, который он для себя имеет (то, каким ему хотелось бы быть), тем выше его чувство собственного достоинства или самооценка.
Самооценка развивается вследствие взаимодействия биологических, врожденных особенностей ребенка (таких как темперамент, умственные способности, физические характеристики) с оказывающими влияние факторами окружающей среды и обстановки (такими как стиль воспитания родителей и их финансовое положение, а также его взаимоотношения с другими взрослыми и сверстниками). Уже в первые месяцы жизни у ребенка начинает проявляться чувство собственного «я», концепция собственной личности, а также чувство уверенности в овладении определенными аспектами окружающей его среды. К примеру, младенец очень быстро начинает понимать, что плач или улыбка вызывает незамедлительную и, будем надеяться, положительную реакцию одного из родителей, которая помогает укрепить его чувство доверия, защищенности, контроля над ситуацией и собственной важности. По мере того как ребенок проходит стадии раннего детства и дошкольного возраста, его самооценка продолжает формироваться в большинстве своем под влиянием вербальной и невербальной реакции родителей на ребенка: их похвалы и критики, улыбок и других проявлений эмоций, взаимных объятий. Другими важными факторами влияния служат уровень независимости и чувство собственной уверенности в своей способности достигать поставленные цели. В более зрелом возрасте подростку необходимо испытывать положительные эмоции по отношению к самому себе для того, чтобы самостоятельно устроиться в жизни за пределами семьи. Сюда относятся определенные успехи в школе и успешное взаимодействие со сверстниками. В этом возрасте самооценка ребенка оказывает основное влияние на его достижения, социальное взаимодействие и эмоциональное состояние как в детстве, так и во взрослой жизни.
Самооценка ребенка может меняться день ото дня либо от ситуации к ситуации, хотя по прошествии многих лет самооценка становится более устойчивой. В целом ребенок будет искать такие занятия и взаимосвязи, в которых он чувствует себя успешным, которые могут выступать в роли амортизатора против стресса и помогут ему обрести положительное чувство благополучия, когда ребенок чувствует себя не очень хорошо. Подросток с высокой самооценкой ощущает себя талантливой личностью, которая способна ставить реальные цели и достигать их. Ребенок с низкой самооценкой зачастую будет останавливаться на удовлетворительных результатах и достижениях в классе и в дальнейшей жизни. Такие дети могут испытывать чувство стыда, угнетенности и несостоятельности, поскольку им не хватает каких-то удовлетворительных достижений в жизни и они не могут заслужить признания и уважения окружающих. В то же время дети с низкой самооценкой чаще пытаются соответствовать своим сверстникам и стремятся добиться их одобрения, повторяй их модели поведения и принимая их ценности для того, чтобы получить признание, почувствовать себя одним из них и обрести чувство собственного достоинства. Поведение и ценности, которым следует ребенок, могут быть как положительными и разумными, так и прямо противоположными.
У некоторых детей имеются особые проблемы, которые еще сильнее затрудняют развитие у них достаточно высокой самооценки. У ребенка могут быть физические недостатки, хронические заболевания, неспособность к обучению либо сложности с концентрацией внимания. Также дети могут страдать от дискриминации из-за национальности либо религиозной веры. Такие стрессовые воздействия сложившейся окружающей и социальной среды, как бедность, невнимание родителей, алкоголизм либо нездоровое соперничество между детьми могут подорвать самооценку ребенка. Но и в этом случае у таких подростков может развиться положительная самооценка, разве что необходимость достижения поставленных целей и получение одобрения и положительной оценки родителей и других окружающих людей играет намного более важную роль, чем для ребенка, не имеющего подобных проблем.

Кроме того, некоторые дети кажутся очень жизнерадостными, у них более позитивный взгляд на окружающий мир, чем у их сверстников. Это дети, которым пришлось столкнуться и пройти через тяжелые испытания, справиться с неудачами и сложными задачами и которые стремятся заслужить положительную реакцию (любовь, восхищение, уважение) со стороны взрослых. Впоследствии они с готовностью будут исследовать новые ситуации и показывать способность гораздо легче адаптироваться к возникающим изменениям. Если взаимодействие темпераментов ребенка и его родителей достаточно положительное и если родители возлагают на детей ожидания, с которыми они в состоянии справиться, их самооценка при этом только повышается. Даже столкнувшись с испытаниями, такие дети справляются с ними, а их самооценка не становится ниже. Такие дети кажутся неуязвимыми.
Вы знаете собственного ребенка лучше, чем кто-либо, и должны заметить у него симптомы проявления - в поведении и словах - проблем, связанных с низкой самооценкой. Тем не менее в некоторых случаях вы можете быть чересчур близки к ребенку либо у вас^могут возникнуть сложности с тем, чтобы увидеть мир глазами ребенка. В таких случаях помощь могут оказать учителя, репетиторы, родственники и друзья.

Основные составляющие высокой самооценки ребенка

Уделите некоторое время обдумыванию того, как ваш ребенок справляется со своими успехами и неудачами. Многие дети с низкой самооценкой могут объяснять свой успех в жизни простой удачей, судьбой либо другими обстоятельствами, которые неподвластны их собственному контролю, тем самым разрушая чувство уверенности в себе и снижая шансы достижения успеха в будущем. В случае, если такие подростки совершают ошибку либо терпят неудачу, они также могут искать причину этого где-то на стороне, но не в самом себе (к примеру, они могут объяснять это следующим образом: «Сегодня просто неблагоприятный день» или «Я просто не нравлюсь учителю»). Вследствие этого таким детям сложнее создавать новые и более успешные стратегии своих действий либо обращаться за помощью или советом.
Что можно сказать о ребенке с высокой самооценкой? Такие дети, вероятно, рассматривают свои успехи в основном как результат собственных достижений и способностей. У ребенка развито чувство самообладания, и в случае, когда ребенок сталкивается с трудностями, у него появляется мотивация добиваться лучших результатов. Ребенок принимает свои ошибки, осознавая при этом, что ему необходимо что-то изменить и приложить большие усилия. Такие дети не обвиняют в своих неудачах окружающих.

Для здоровой самооценки детям необходимо развить в себе некоторые или лучше все перечисленные качества.

• Защищенность. Ваш ребенок должен чувствовать себя защищенным как в настоящий момент, так и в будущем («Кем я стану в будущем?»).
• Привязанность. Подросток должен чувствовать, что его принимают и любят окружающие его люди - в первую очередь члены семьи, а также друзья, одноклассники, ребята из спортивной секции, служители церкви и даже соседи и другие члены общества. Без одобрения или отождествления с этими группами ребенок может чувствовать себя отвергнутым, одиноким и брошенным на произвол судьбы без «дома», «семьи» или «общества по интересам».
• Целеустремленность. У ребенка должны быть цели, благодаря которым у него появляется целеустремленность и он обретает направление для дальнейшей деятельности, а также правильный путь для направления своей энергии на новые достижения. Если у ребенка недостаточно развито чувство целеустремленности, он может испытывать скуку, бессмысленность существования и даже возмущение от того, что его насильно пытаются подтолкнуть в определенном направлении - вы либо кто-то другой.
• Компетентность и гордость. Ваш ребенок должен испытывать уверенность в своей способности справляться с жизненными трудностями. Это ощущение собственной силы развивается после успешного опыта в ситуациях, где ребенок смог самостоятельно справиться с возникшими сложностями, проявив при этом незаурядное творчество и получив определенные результаты. При развитии у ребенка таких качеств, как компетентность и уверенность в себе, критическим моментом является возложение на него соответствующих ожиданий - не слишком высоких, но ц- не низких. Если вы чересчур оберегаете своего ребенка, если он слишком сильно зависит от вас либо же если вы возлагаете на ребенка ожидания, с которыми он не в состоянии справиться, он мо^ет испытывать беспомощность и неспособность контролировать жизненные обстоятельства.
• Вера. Вашему ребенку необходимо испытывать чувство веры в вас и себя самого. Для того чтобы помочь ребенку обрести это чувство, вам необходимо выполнять обещания, оказывать поддержку и помочь ребенку стать человеком, заслуживающим доверия. Это значит, что вы должны верить в своего ребенка и относиться к нему как к человеку, заслуживающему уважения.
• Ответственность. Дайте ребенку возможность показать, что он способен сделать. Позвольте ему браться за выполнение различных заданий без постоянного контроля с вашей стороны. Это послужит выражением вашего доверия: вы тем самым позволяете ему самостоятельно справиться с заданием, демонстрируя свою веру в его силы.
• Соучастие. У вашего ребенка будет развиваться чувство собственной значимости и обязательности, если вы предоставите ему возможность принимать участие и вносить свой вклад в тот или иной вид деятельности. Дайте ребенку понять, что его мнение и вклад учитываются окружающими.
• Принятие реальных решений и совершение выбора. У вашего ребенка возникнет чувство того, что он способен разрешать и контролировать события, если он сможет выносить либо влиять на вынесение решений, которые кажутся ему важными. Совершение подобного выбора и принятие решений должны соответствовать его возрасту и способностям, а также семейным ценностям.
• Самодисциплина и самообладание. По мере того как ребенок старается добиться и получить большую независимость, ему необходимо чувствовать, что он может добиться этого самостоятельно. Если вы будете давать ему перспективные оценки, руководства к действию и возможности для проверки себя в той или иной ситуации, ребенок начнет вдумываться, рассуждать, находить решения проблем и обдумывать последствия поступков, которые он может совершить. Такой вид самоанализа крайне необходим для дальнейшего роста ребенка.
• Ободрение, поддержка й вознаграждение. Ребенку необходимо не только достигать результатов, но и получать положительную ответную реакцию и чувство признания - донесение до него того, что он все делает правильно, 9 окружающие им довольны и он Достигает поставленных целей. Поддержите и похвалите ребенка не только за то, что он достиг цели, но и за приложенные усилия и даже за едва заметные изменения в лучшую сторону («Мне понравилось то, как ты спокойно ждал своей очереди», «Хорошая попытка! Ты не перестаешь стараться!», «Молодец!»). Выразите свою реакцию ребенку как можно скорее, чтобы укрепить его самооценку и помочь ему связать ваши комментарии с тем, в чем именно он достиг успеха.
• Признание ошибок и неудач. Ребенок не должен испытывать чувство Поражения, если он совершает ошибки либо терпит неудачу. Объясните ему, что такие затруднения и неудачи являются неотъемлемой частью его жизни и процесса обучения, дайте ему понять, что столкнувшись с такими трудностями, он может научиться чему-то новому или извлечь определенную пользу. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши поддержка и положительная реакция, а также признание приложенных ребенком усилий пересилили чувства неудачи, вины либо стыда, которые может испытывать ребенок; он по-прежнему должен иметь мотивацию и надежду. Кроме того, постарайтесь проявить реакцию («Если ты бросишь мяч вот таким образом, то все получится»), которая не будет иметь негативной окраски или выражать ваше недовольство («Ты такой неуклюжий!», «Так у тебя никогда не получится»).
• Чувство собственного достоинства внутри семьи. Самооценка ребенка изначально формируется внутри семьи, и поэтому огромное влияние оказывает на нее отношение и восприятие самой семьей. Некоторые из приведенных ранее комментариев в процессе формирования самооценки ребенка относятся именно к семье. Помимо этого помните: чувство гордости семьей является неотъемлемой частью самооценки, которую можно поддерживать и сохранять различными способами, включая принятие участия либо вступление в деятельность общества, отслеживание семейного наследия и генеалогического древа либо уход за престарелыми членами семьи. Семья дружна, когда ее члены сосредоточивают внимание на сильных сторонах каждого из членов, избегают излишней критики в адрес друг друга и выступают в защиту друг друга за пределами семьи. Члены одной семьи верят в свои силы и доверяют другим членам, с уважением относятся к индивидуальности каждого и проявляют заботу друг о друге. Они всегда находят время, чтобы провести его в кругу семьи, будь то праздничные дни, особые события либо же просто совместное времяпрепровождение.

Что касается вашего ребенка, то получив однажды определенный опыт, он выработает собственную реакцию на последующие события, что либо повысит, либо разрушит его самооценку. К примеру, если у ребенка плохая успеваемость в школе, это может стать причиной разочарования и неуверенности в себе. А чтобы предупредить возникновение дальнейших неудач и огорчений, ребенок может прилагать меньшие усилия и не выполнять домашних заданий, что в свою очередь приведет к непониманию следующих тем предмета и повлечет за собой большие сложности с самооценкой. Если это оставить без внимания, то ситуация может превратиться в повторяющийся цикл, который заставит ребенка чувствовать, думать и вести себя как человек, ничего не добившийся в жизни, и в дальнейшем придерживаться этого сложившегося представления о самом себе.
Но этот цикл может действовать и положительным образом. Если ребенок хорошо справляется с заданиями и его успех признан окружающими, его вера в собственные силы возрастает, у него появляется мотивация для того, чтобы прилагать еще большие усилия и достигать большиих успехов по мере того, как он получает удовлетворение и заслуженное вознаграждение за свои достижения. После этого успехи ребенка лишь возрастут, вселяя в него еще большую уверенность в том, что он способен контролировать собственную жизнью. По мере того как ребенок будет продолжать свой.путь, а собственное стремление улучшить свои результаты будет ему в этом помогать, он продолжит стараться и достигать успехов, а его чувство уверенности в себе от этого только вырастет. Вскоре он начнет чувствовать, думать и вести себя именно так, как требует того его самооценка.
Помните: на протяжении всего детства ваш подросток и его отношение к самому себе будут формироваться исходя из ваших собственных надежд и ожиданий, а также реакции на его поступки. Если ребенок принесет домой дневник, в котором будут только четверки, и вы при этом похвалите его за старания и усердие, он, вероятно, будет чувствовать удовлетворенность самим собой и теми успехами, которых он смог достичь. Тем не менее, если вы при этом выразите свое разочарование такими комментариями, как: «А почему у тебя не пятерки по математике и правописанию?», самооценка ребенка от этого пострадает, даже несмотря на то, что оценки в дневнике не изменятся. Ваша реакция и сказанные вами слова имеют определенную силу.

Признаки низкой самооценки школьника

Приведенные ниже признаки помогут вам выявить наличие у ребенка низкой самооценки. Они могут служить повседневной реакцией на то, как ребенок взаимодействует с окружающим его миром, либо же они могут проявляться лишь в определенных ситуациях. Если эти признаки превратятся в постоянно повторяющуюся модель поведения, вам следует начать серьезнее относиться к этой проблеме.

• Ваш ребенок избегает выполнения задания либо решения проблемы, даже не попробовав справиться с ней. Зачастую это сигнализирует о его боязни неудачи либо наличии у него чувства беспомощности.
• Вскоре после начала выполнения задания или игры ребенок выходит из нее, отказываясь от завершения выполнения при появлении первых признаков вероятной неудачи.
• Если ребенок чувствует, что может проиграть либо же проявить себя как слабый игрок, он начинает жульничать или привирать.
• У ребенка проявляются признаки регресса: он начинает вести себя как маленький ребенок либо дурачиться. Такое поведение вызывает у сверстников желание дразнить и издеваться над ребенком - тем самым к уже нанесенному урону добавляется еще и чувство обиды и оскорбления.
• Ребенок начинает руководить, выдавать распоряжения либо же, напротив, проявляет упрямство - все это способы скрыть чувство несостоятельности, крушения надежд и собственной неспособности справиться с поставленными задачами.
• Ребенок находит себе оправдания («Учитель глупый») либо преуменьшает важность событий («Мне все равно не очень понравилась эта игра») - эти объяснения он использует для того, чтобы переложить вину либо на других людей, либо же на внешние силы.
• Оценки в школе стали хуже либо ребенок потерял интерес к прежним увлечениям.
• Ребенок избегает общения с людьми, меньше общается с друзьями или не общается совсем.
• У ребенка случаются частые смены настроения: он демонстрирует уныние, разочарование, плачет, у него случаются вспышки ярости либо же, напротив, ребенок чрезмерно тихий.
• Ребенок отпускает в свой адрес критические замечания типа: «Я никогда не делаю ничего так, как надо», «Меня никто не любит», «Я неприятен окружающим», «Все это моя вина» либо «Все умнее, чем я».
• Ребенок не способен принять ни критику, ни похвалу.
• Ребенка начинает слишком сильно беспокоить мнение о нем других людей либо он становится слишком ранимым.
• Ребенок легко поддается негативному влиянию сверстников: он принимает и повторяет их поведение и пренебрежительное отношение к школе, прогуливает уроки, ведет себя дерзко, начинает воровать в магазинах либо пробует курить, употреблять алкоголь, наркотики.
• Ребенок либо всегда готов помочь с домашними делами, либо же, напротив, помощи от него не дождешься.

Если ребенок нуждается в помощи

Наиболее значимая составляющая самооценки формируется благодаря успеху в выполнении задач, решении проблем и достижению поставленных целей. Детям необходимы пристальное наблюдение и предоставление возможностей для того, чтобы оправдать надежды окружающих его взрослых. Поскольку период среднего подросткового возраста - это время усиленных стараний, способности и уверенность ребенка в себе растут по мере достижения успехов при решении проблем и овладении новыми видами деятельности. Наградой за достижение раннего успеха и уверенности в своих способностях являются высокая самооценка и обретение чувства собственного достоинства.
Если вы и/или ваш педиатр либо другие специалисты приходите к выводу, что вашему ребенку требуется помощь в отношении его самооценки, начните с некоторых шагов с вашей стороны. Вы можете стать наиболее влиятельным человеком, который сумеет вновь направить формирование самооценки ребенка в правильное русло.
Прежде всего составьте краткий обзор различных составляющих самооценки, описанных в данной главе, которые помогут вам определить и лучше понять особые нужды вашего ребенка, после чего вы сможете разработать некоторые методики и найти необходимые решения. Если проблемы подростка не слишком серьезны и у вас с ним сложились хорошие взаимоотношения, вы сможете вступаться за него при различных обстоятельствах. Не пытайтесь оградить ребенка от сложных ситуаций - вместо этого помогите ему справиться с ними так, чтобы на этот раз был достигнут больший успех, чем раньше. Помогите ребенку справиться с имеющимися проблемами (например сложностями с чтением либо той или иной наукой в школе). Помогите ребенку определить, что"ему хотелось бы изменить либо какие способности развить, после этого вместе с ним ставьте достаточно высокие, но реальные цели, составьте график того, что необходимо сделать, чтобы их достичь.
Для достижения этих целей разработайте с ребенком план его действий. К примеру, если цель состоит #том, чтобы улучшить технику чтения, ребенку необходимо будет принять на себя обязательство проводить дополнительное время за чтением книг, начиная с 15 минут в день и постепенно увеличивая это время. Учителя, члены семьи и, возможно, репетитор должны оказать подростку помощь и поддержку. Но в то же время не пытайтесь сами всем руководить, внося в этот процесс собственные директивы - вместо этого постарайтесь предоставить ребенку возможность самостоятельно контролировать и отвечать за ситуацию. Это поможет ему почувствовать уверенность в своих силах, укрепит его веру в себя и позволит вам показать свое уважение к нему.
В то же время постарайтесь найти другие сильные стороны ребенка и опираться на них. К примеру, убедитесь в том, что у ребенка есть возможность для того, чтобы заниматься тем или иным видом деятельности, который у него хорошо получается. Выделите то, что дает ребенку ощущение гордости и удовлетворения, взращивайте его умения, помогите ребенку развиваться в данном направлении, позвольте ему-оценить свои достижения. Такая практика лучше, чем любые слова, докажет ребенку то, что он способен достигать поставленных целей.
Помимо этого постарайтесь расширить интересы и способности ребенка. Если ему станет скучно, его настроение может перейти в апатию и безразличие, у него появится склонность жаловаться на судьбу. А новые познания, напротив, могут лишь усилить его мотивацию.

Самооценка ребенка может укрепиться благодаря поддержке и получению одобрения со стороны других членов семьи.

В последующие недели время от времени оценивайте чувства ребенка по отношению к самому себе. Если вы по-прежнему отметите проблемы с его уверенностью в себе либо самооценкой, попробуйте повторить некоторые виды вмешательства в его жизнь, о которых говорилось ранее, если они покажутся вам подходящими, либо немного измените их. Если же ребенок не достигает никаких результатов, постарайтесь найти альтернативные методики и при этом постоянно давайте ребенку понять, что вы по-прежнему верите в его возможности достичь желаемых результатов. Если возложенные на ребенка надежды и поставленные вами цели слишком сложны для него, попробуйте несколько изменить их. Когда ребенок в конечном счете достигает поставленной цели, обязательно похвалите его, и если ситуация позволяет, поощрите его: это может быть денежное вознаграждение, подарок либо особые привилегии. Убедите ребенка в том, что вы верите в него и не сомневаетесь в его способности достигать поставленных целей. По мере того как будут накапливаться его старания и достижения, ребенок начнет чувствовать стимул и мотивацию для дальнейших достижений, а его чувство уверенности в себе будет лишь расти.

• Проводите с ребенком время. Найдите занятия, которыми вы сможете заниматься вместе и благодаря которым он сможет достичь успеха. Это должно быть интересно ребенку, и в таких играх не должно быть победителей и проигравших. Посещайте футбольные матчи и музыкальные концерты, в которых принимает участие ваш ребенок. Дайте ребенку понять, что он вам небезразличен, а также небезразличны и достигнутые им результаты. Проводя время с ребенком и отдавая ему свою энергию, вы тем самым проявляете свою любовь и одобрение.
• Относитесь к ребенку как к личности. Поспособствуйте его самовыражению, выслушивайте его, не критикуя, принимайте его чувства, относитесь к нему с уважением.
• По возможности позволяйте ребенку принимать решения и брать на себя обязательства. Покажите, что вы верите в него.
• Создайте близкие родственные отношения внутри семьи и дайте ребенку почувствовать, что он является ее частью и вносит свой вклад.
• Не пытайтесь перетянуть ребенка на свою сторону и не втягивайте его во взрослые разговоры или семейные/супружеские конфликты, которые могут вызвать у него стресс. Постарайтесь свести к минимуму беспокойство ребенка, связанное с критическими моментами или изменениями в его жизни, по возможности стараясь обеспечить ему состояние постоянства и стабильности.
• Способствуйте тому, чтобы ваш ребенок помогал окружающим его людям: он может стать скаутом или участником подобной программы, что несомненно усилит его чувство общности, причастности к окружающему его миру, а также чувство собственной значимости и важности.
• Научите ребенка хвалить себя самого. Он должен испытывать чувство гордости за свои достижения.
• Расскажите ребенку о том, как сильно вы его любите, какой он хороший и замечательный, не ставя ему при этом каких-либо условий или проводя какие-либо связи. Хотя ваши Действия как родителей косвенно передают вашу любовь к ребенку, им все-таки необходимо слышать такие слова, как «я тебя люблю».

Повышение самооценки ребенка происходит не сразу: это длительный процесс, на который могут потребоваться месяцы и годы. Тем не менее, если ребенок не реагирует на ваши попытки помочь ему, и серьезные проблемы, вызывающие беспокойство, по-прежнему остаются, поговорите с педиатром о получении необходимой помощи специалистов.
Вне зависимости от степени самооценки ребенка ваша цель заключается в том, чтобы помочь ему испытывать только положительные чувства по отношению к самому себе. Уделяйте внимание чувствам и ощущениям ребенка, замечайте и оценивайте его старания и достижения, уступайте в мелочах и оказывайте поддержку в сложных ситуациях. Принимайте ребенка таким, какой он есть, помогите ему испытывать только положительные чувства по отношению к самому себе и к личности, которая из него вырастает. Помните: самым важным фактором в формировании самооценки ребенка служит присутствие в его жизни взрослого, который способен показать свое уважение и одобрение, который оказывает ребенку поддержку, этим самым утверждая: «Я верю в тебя».

Заниженная самооценка у ребенка делает его очень уязвимым и часто приводит к тому, что он попадает в затруднительные или неприятные ситуации. Родители же, в свою очередь, не всегда осознают, что именно их стиль поведения и манера общения с сыном или дочерью являются одними из первых причин появления у их ребенка робости, застенчивости и неумения отстаивать свое мнение.

Перед родителями часто стоит непростой вопрос: “Как добиться послушания?” И не каждый готов следовать советам о разумных границах и предоставлении ребенку свободы действий. Мы так боимся вырастить непослушных детей, что растим неуверенных в себе и зажатых личностей. Такой ребенок не сможет раскрыть весь свой природный потенциал и не будет стремиться к успеху, так как у него не будет веры в свои силы и возможности.

Что делать, если вы заметили, что вашего ребенка обижают, потому что он боится высказать свою точку зрения, зависим от чужого мнения и не умеет отказывать? Начать с себя и своего отношения к ребенку, считает Ольга Уткина.

Как повысить самооценку у неуверенных в себе детей?

С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если все, что я сейчас делаю, – уже бесполезно? Что, если все мои окрики, критика и невнимание первых лет ее жизни уже сделали свое черное дело, и она так и останется неуверенным ребенком?

Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.

Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлеченной, сочувствующей и мягкой я ни стала?

Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она все чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала ее гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения. Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает.

Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встает и отодвигается от нее. На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поешь!» Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно ее игнорировать.

Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от нее похвалы.

Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой.

А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребенка, критиковала, не принимала в расчет ее мнение и чувства – вот, получи.

Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала ее постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить все упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьем: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало.

Кира продолжала ощущать себя глупой и никчемной и все так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти все свободное время, справилась с ее ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная - без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребенком, зависимым от чужого мнения.

На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл - это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования.

Ее основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей – тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причем воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей – обучение там стоило больших денег.

Я читала и понимала: все можно исправить, нужно просто пересмотреть свое поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвертые – воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться.

За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).

По сути, все, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и еще в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.

1. Я стала учить дочь замечать хорошее

Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку: «А почему эту, а не другую?» Раньше я только ворчала: «Вечно тебе все не нравится!»

Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день. Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох.

Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.

2. Я дала дочери свободу выбора

Раньше мне была важно высказать свое мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала ее выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются». Я была из тех, кто, надев на ребенка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт – обдерешь мысы», «Не лезь в лужу – намочишь новое», «Не ходи по траве – от нее останутся пятна». Боже! Это был мрак. Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребенку красивые вещи.

Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это ее выбор – так она чувствует себя комфортно и уверенно. Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды.

Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребенку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта?

3. Я перестала использовать глагол «виновата»

Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.

Порой непросто не орать обидные слова, если ребенок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь. А если ребенок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или “Я же тебе говорила – сама виновата теперь”. Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.

4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать

Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила ее на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», – сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на нее свою ответственность.

Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность. То есть я требовала от нее того, к чему она еще не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Сейчас я четко соизмеряю ее возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.

5. Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями

Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: “Ну как ты сыплешь, все же мимо, дай я, отойди”. Веселья не получалось.

Теперь я думаю так: твоему ребенку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.

Час бардака, во время которого ребенок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий? Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня.

Поэтому все, что ей остается, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же – будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребенка на нуле.

6. Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы

Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал ее после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Ее буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!»

Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь – неважно, что в данный момент мне плохо, – я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким – это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай – хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят». Если не хочется – это нормально, ты можешь отказаться. Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить». И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.

7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе

Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия. Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы. Как я могу сделать свою дочь счастливым уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.

Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах. Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня все более естественным.

Да, я все еще время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь – и уже изрядно продвинулись.

Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая ее так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне все время было плохо. И мне перестало это нравиться».

Они все еще общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы – эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.