Если ваш ребенок - подросток, эта проблема особенно актуальна для вашей семьи.
Все знают, насколько рано у подростков появляются интимные отношения. Кстати, интересный факт: несмотря на довольно раннюю сексуальную активность, молодежь вступает в брак позже.
Познакомить подростка с презервативом - задача родителей
Убедить подростка использовать презерватив или другие средства контрацепции - задача прежде всего родителей.
Не стоит рассчитывать на школу!
сайт предлагает несколько советов по воспитанию, как сказать подростку о презервативе.
Откровенная беседа с дочкой или сыном - лучший путь. Но не всегда уши и сердце твоего упрямого, открыты для родительских откровений и искренних советов.
Важно не переборщить, ведь из-за чрезмерной откровенности подросток может смутиться.
Лучше, чтобы с мальчиком разговаривал папа, а с девочкой - мама, конечно, наедине. Помни, если ты хочешь быть услышанным, не упрекай в сексе, в других недостатках подростка.
Второй совет родителям подростков: напугай как следует
Способ не слишком сложный, но может быть не очень действенным. Ведь подросткам так хочется быть самыми смелыми.
Твоя задача рассказать, что такое , насколько он распространен, как живут ВИЧ-инфицированные.
Также стоит рассказать, что ранняя беременность - это вовсе не путь к карьерному успеху. И сыну скажи, что его это тоже касается. Ему придется работать, например, грузчиком, чтобы содержать семью. Ведь он же не бросит своего малыша!
Проблемы пола очень интересуют каждого подростка. Даже если тебе кажется, что твоя дочь или сын не такой, это тебе только кажется.
Просто подростку удается хорошо скрывать свое, как он думает, нездоровое любопытство.
Попробуй просто положить презервативы в доступное место, не очень на виду, но одновременно ты знаешь, что ребенок их там найдет. Можно еще добавить какое-то пособие, рассчитанное именно на подростков, о половом воспитании.
Приготовься, что подросток сделает вид, что ничего не произошло. Со временем можешь задать несколько вопросов-намеков. Возможно, ребенок о чем-то захочет узнать больше.
Четвертый совет родителям подростков: немного странный
Если у твоего ребенка с личной жизнью все в порядке, от девочек-мальчиков отбоя нет, а вскоре ребенок едет в лагерь на отдых, где, ты почти уверена, будет не только читать книги, подключи фантазию.
Наверное, при таких обстоятельствах, твой подросток уже все знает. Но напомнить нелишне.
Оденься, например, зеленым микробом, вооружись зонтиком, на который одет презерватив. И в таком виде спроси у своего взрослого подростка, не забыл ли он, случайно, что-то важное положить в чемодан.
Скорее всего, над тобой посмеются, но презервативы возьмут с собой и будут использовать обязательно.
Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
Потеря невинности
Вопреки распространенному в родительской среде мнению, подростки теряют невинность вовсе не под действием великих страстей и всепоглощающей любви. Все гораздо прозаичнее. Чаще всего такое событие, как потеря девственности, планируется заранее, причем иногда специально с таким партнером, длительные отношения с которым в дальнейшем маловероятны.
Многие современные подростки знают о том, что начальный опыт часто приносит разочарование и стыд. Именно поэтому многие и не хотят продолжать встречаться со своим первым партнером — свидетелем их неумения и источником неприятных ощущений.
Американский психолог Мелоди Грехэм отмечает: «Современная молодежь очень прагматично подходит к вопросам секса. Они буквально планируют, когда лишиться невинности, с кем, и отдают себе отчет, зачем им это нужно. Для нынешних подростков секс — своего рода ритуал, посвящение во взрослую жизнь. Это как получение паспорта — один из признаков того, что ты стал взрослым, полноправным членом общества и теперь с тобой должны считаться. Прощание с невинностью означает прощание с детством и вступление во взрослую жизнь».
По сообщению специалистов американского института планирования семьи, в ходе одного из социологических опросов на заданный вопрос: «Почему вы занимаетесь сексом?» — 100% юношей и девушек ответили: «Потому что все занимаются этим». Как это ни печально, но такова система ценностей в современном обществе. Быть нормальным — означает иметь половые контакты, а оставаться девственником — значит прослыть по меньшей мере «белой вороной».
Говорить или не говорить?
Многие родители думают, что если с ребенком откровенно поговорить о сексе, то тем самым можно подать ему идею не ограничиваться теорией, а попробовать попрактиковаться в данной области. На самом же деле это не так. Специалист по вопросам планирования семьи Джудит Патт считает: «Ждать, пока сам ребенок спросит об этом, значит, очень рисковать. Начните этот разговор тогда, когда ребенок еще зависит от вас эмоционально, когда вы еще являетесь для него авторитетом, только в этом случае вы добьетесь у спеха».
Некоторые родители опасаются, что поскольку они не являются специалистами в области сексологии, то они не смогут надлежащим образом передать ребенку сексуальную информацию. Мастере и Джонсон замечают по этому поводу: «На самом же деле научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем научить их множеству других вещей. К примеру, чтобы показывать ребенку, как надо работать на огороде, совсем не обязательно иметь ученую степень по сельскому хозяйству. Бессмысленно ждать, что ребенок начнет расспрашивать вас о буквах, если вы не покажете ему букварь. Точно так же не следует ждать, когда он заговорит о сексе, возьмите на себя инициативу обсуждения этой темы».
Чем больше либеральничать с подростками, тем распущеннее они становятся
Как это ни странно, но все как раз наоборот. Например, в США относятся к проблеме подросткового секса с жестких пуританских позиций. И каковы результаты такого подхода? В настоящее время в Соединенных Штатах более 50% девушек и 60% юношей в возрасте от 15 до 18 лет уже вступали в половые контакты.
А вот в Европе (во Франции, Германии, Нидерландах) к этой проблеме подходят более либерально и считают половую жизньтинэйджеров нормой. И как показывают исследования, несмотря на либеральное отношение к сексу, принятое в Европе, подростки начинают жить половой жизнью на год или даже на два позже по сравнению с американскими.
В США подростки становятся сексуально активными в среднем примерно лет в 16, а в Голландии — почти в 18 лет. Во Франции на 1000 девочек-подростков в возрасте от 15до 19 лет приходится 9 родов, в Германии — 13, а в Голландии, славящейся своей сексуальной раскрепощенностью, на каждую тысячу приходится всего 7 молодых матерей.
Соответствующие показатели США — 54,7 случая рождения ребенка девушками-подростками на каждую тысячу. По мнению ученых, эти различия объясняются не тем, что европейские тинэйджеры чаще делают аборты. Наоборот, в Голландии аборты делают в три раза реже, чем в США, а во Франции в два раза реже. Что касается СПИДа, то и здесь та же картина. Во Франции на 1000 подростков и взрослых приходится в среднем 0,75 ВИЧ-инфицированных или больных, в Германии — 0,20, в Голландии — 0,28, в США-2,33.
Чтобы подростки не начинали рано жить половой жизнью, их нужно запугать печальными последствиями этого
Вовочка сидит на уроке в третьем классе и думает: «Курить, что ли, бросить? Привык уже. Пить, что ли, бросить? В классе засмеют. А тут еще Танька из 2-го «Б» забеременела. Светка из 3-го «А» налево гуляет…»
— Вовочка! Сколько будет дважды два? — спрашивает учительница.
— Четыре, — со вздохом отвечает Вовочка. — Эх, Марья Ивановна, мне бы ваши заботы.
Из школьных историй.
Именно такой подход во многом характерен для США. В настоящее время Соединенные Штаты — это единственная индустриально развитая страна Запада, имеющая официальную государственную программу, направленную на поощрение сексуального воздержания среди подростков. Согласно законодательной реформе 1996 года, запрещено использование каких бы то ни было федеральных средств на распространение информации о контрацептивах, презервативах и венерических заболеваниях. По мнению американских государственных мужей, «утечка» подобных сведений способствует неразборчивым связям. Тем не менее подобных связей среди американских подростков меньше не становится. А, к примеру, во Франции из информации о сексе, методах профилактики венерических заболеваний и средствах контрацепции секрета не делают, она общедоступна. И никакого увеличения развращенности молодежи не наблюдается.
Сексологи и психологи в последнее время приходят к выводу, что подростков не надо запугивать и стыдить, их надо правильно воспитывать. И тогда будет все в порядке.
Мастере, Джонсон и Колодни предлагают несколько простых правил, которыми следует руководствоваться, обсуждая вопросы пола с детьми:
Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго, ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами, ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
Не бойтесь сказать ребенку о сексе «слишком много». Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: «Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова» или «Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь».
Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как «пипка» или «пиписька».
Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить «нет» взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком:
«Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен(на) ответить «нет» и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне» (Залога, 1982).
Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти- или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.
Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: «Ты еще слишком мал, чтобы понять это». Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четки и ответ в доступной для него форме.
Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.
Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы».
Подростки активно начинают интересоваться темой сексуальности в 10-12 лет, а уже к 14 с ними стоит провести доверительную беседу об опасностях, последствиях и возможных проблемах половой жизни. Не стоит наставлять их этим разговором, лучше провести подобную дружескую беседу как бы невзначай.
Контрацепция
Более половины насаления нашей страны использует для контрацепции метод прерванного полового акта (ППА), который вообще не считается эффективной защитой от беременности и венерических инфекций.
Расскажи ребенку, как устроен презерватив и от чего он защищает, объясни дочери, почему его важно носить при себе не только мужчине, но и женщине. Упомни про эффективность гормональных таблеток и почему их нужно принимать только по назначению гинеколога. Объясни опасность экстренной контрацепции и расскажи, почему не действует ППА.
Способы передачи половых инфекций
Перечисли половые инфекции и каков способ их передачи. Объясни, что некоторые из них можно получить даже при петтинге и большинство — во время орального секса.
Расскажи, как от них можно защититься и где можно сдать анонимные тесты на каждую из инфекций. Пусть знает, что с подобной проблемой можно спокойно подойти к тебе, не боясь конфликта и наказания.
Готовность к сексу и ответственность
Многие подростки, окружение которых начинает активно рассказывать о половых подвигах (часто откровенно привирая), стремяться найти и в себе готовность вступить скорее в половую связь. Объясни, что многое из рассказанного может быть и ложю, что готовность искать не нужно. Она сама приходит, когда человек точно уверен.
Последнее дело — заниматься сексом под напором друзей, из-за страха, шантажа, или из-за желания что-то доказать кому-то. Стоит осознавать ответственность, которую придется нести после секса: может порваться презерватив, из чего следует сразу несколько проблем.
Сексуальный партнер может начать хвалиться о сексе с девушкой, чем подвергнет ее слухам за спиной. Потому важно, чтобы это был особзнанный выбор с надежныым партнером.
Кино и реальность
В Великобритании каждая 10-я девочка до 18 мечтает сделать лабиопластику: пластическую операцию вульвы. Женщин старше 18, которые хотят это сделать, еще больше. Все дело в том, что многие сравнивают свои половые органы с тем, что показывают в кино для взрослых. И когда находят несовпадения, а эта индустрия строго отбирает кандидатов для съемок, не могут принять свое тело таким, как есть.
Нужно объяснить, что мало кто соответствует стандартам подобного кино и из-за несоответствия такой картинке никто не отказывается от секса с любимым человеком.
Мальчику-подростку, который смотрит подобное кино, важно объяснить, что в нем показана концентрированнная и приукрашенная правда, направленная на продажу продукта. В реальности же с женщинами нужно обращаться гораздо нежнее и заботиться об их удовольствии так же, как и о своем.
Нет значит нет
И мальчика, и девочку-подростка нужно обучить главному слову в постели: нет. Девушке стоит понять, что кокетничать можно и другим способом, не заставляя парня несерьезно относиться к ее отказу.
Парню стоит объяснить, что отказ — прямая причина немедленно остановиться. Если это было только кокетство, девушка найдет другой способ показать, что все еще хочет продолжения. Если же нет, это убережет его от многих ошибок, в том числе тюремного заключения и клейма на всю жизнь.
5 6 140 0
Ребенок вступил в подростковый период – гормональная перестройка организма, физическое и психоэмоциональное становление и переход от детского сознания к взрослому. В среднем он начинается с 12 лет. Самоощущения взрослеющих детей сильно отличаются от их возрастных физиологических возможностей.
Доминирующее внутреннее желание и требование подростков – считать их полноправными взрослыми людьми.
Иногда это требование имеет деструктивные проявления:
- Агрессия;
- упрямство;
- желание показать себя;
- оспаривание решений родителей;
- в ребенке просыпается дух противоречия и бунтарства.
Подростки ранимы и чувствительны. Их внутренний мир наполняется новыми и непонятными ощущениями. Болезненно относятся к поступкам, словам и даже к взглядам, принимая все на свой счет.
Чтобы переходный возраст не трансформировался в , следует бережно относиться к обостренным чувствам ребенка.
Родителям нужно вдумчиво относиться к фразам, адресованным подростку, касающимся его самого, друзей, увлечений, предпочтений.
Подростки часто говорят под впечатлением нахлынувших эмоций и совсем не то, что думают на самом деле. Но родителям важно думать над своими словами. А еще научиться понимать внутреннюю суть слов детей, истинные мысли и чувства, что двигают этими словами, порой жесткими и обидными. Помните, что ребенку сейчас тяжело. Вам необходимо показать пример выдержки, научить справляться с эмоциями, искусству уважительно разговаривать, умению поддержать, сопереживать.
Есть ряд фраз, которые нельзя произносить во время разговора с подростком. О них мы расскажем в статье. Если хотите сохранить с ребенком дружеские отношения, забудьте об этих словах.
Провокация со стороны родителей
Мне лучше знать, как правильно (…)
Каждый для себя первооткрыватель. И нельзя забирать у детей этой возможности.
Ребенок до подросткового возраста должен уже быть вооружен знаниями об опасностях, об элементарных понятиях:
- о последствиях собственных решений;
- о вредных привычек;
- об искушениях, которыми полна жизнь;
- о цене взрослых безнравственных поступков.
Не стоит полностью выпускать из-под контроля сына или дочь, их образ жизни, наклонности, пристрастия, увлечения, круг общения. Но в бытовых, и незначительных вопросах (выбор одежды, хобби) дайте свободу выбора и возможность ошибиться.
Лучше бы ты учился, а не занимался ерундой
«Ерундой» может быть любимое увлечение. Нельзя отрицательно отзываться о хобби ребенка, его общении с друзьями, приобретении социальных навыков и познании себя. Подросток решит, что над ним насмехаются, и станет отдаляться.
У него обязательно должно быть свободное время, которое может уделять себе и своим увлечениям.
Зачем мне это нужно?
Слова могут принадлежать и родителям, и подростку.
Родители
Игнорируют психоэмоциональные запросы ребенка, предпочитая заниматься самореализацией и саморазвитием. Это не должно отдалять первенца, иначе он будет считать, что ненужен.
В будущем дети ответят тем же: минимизируют общение, полностью отделятся от родителей.
Подростки
Происходит родительское навязывание собственных интересов без взаимообмена договоренностями и уступками. Например, ребенок хочет стать художником, а семья решила, что он пойдет учиться на врача. Подросток будет всячески отторгать навязанное мнение вплоть до ссор и .
Провокационные фразы подростков
Мне все равно, что будет завтра
Может прозвучать в ответ на такие реплики:
- «Ты не задумываешься о будущем и разрушаешь его»;
- «Подумай о том, что тебя ждет»;
- «Как ты собираешься дальше жить?»
Такой ответ – следствие неправильной постановки вопроса и некорректного решения проблемы. А еще – показатель детской неспособности нести ответственность за поступки и психологической незрелости.
Вам меня никогда не понять
Причина : недоверие к вашей реакции, протест против отношений без достаточной степени уважения и доверия.
Вы столько раз предъявляли ребенку категоричное неприятие, несогласие, непонимание, что он “возвращает” этот аргумент.
Контакт можно наладить, перестав давить на подростка и разрешив ему жить собственной жизнью без тотального контроля.
Вы для меня никто
Реакция на запущенный вами механизм разрушения отношений: ваше неприятие стало его разочарованием и вылилось в ответное неприятие.
Что нужно говорить подростку
Фразы формируют уверенную, полноценную личность с чувством собственного достоинства.
- “Я тебя люблю”.
- “Я в тебя верю, у тебя все получится”.
- “Я тобой горжусь”.
- “Это в пределах твоей ответственности”.
- “Извини меня”.
- “Я тебя прощаю”.
- “Я тебя готов/а слушать”.
Произнося это ребенку, вы обеспечиваете ему поддержку, на которую он рассчитывает.
Правила мирного существования родителей и подростков
- Нейтральная зона
Определите в отношениях нейтральную зону, где ваш контроль отсутствует. Это зона допустимости и доверия. В нее должен входить круг интересов ребенка, не опасных для здоровья и жизни.
Определите возможные уступки, которые должны выйти из зоны вашего влияния. Не нарушайте границ нейтральной зоны, чтобы не пошатнуть доверие.
- Личное пространство
У чада должна быть комната, где он сможет уединиться, поразмышлять и заняться своим хобби. Если нужно зайти, поговорить – постучите. Этим вы покажете, что уважаете его личное пространство.
- Уважение подростковых чувств
Не переступайте без разрешения границы личных чувств. Будьте деликатны и корректны. Даже отношения со сверстниками, симпатии и антипатии обсуждайте терпеливо и без повышенного тона.
- Критику, которая разрушает доверительные отношения, замените обсуждением
Подростки чувствительны к критике. Особенно, если присутствуют другие люди. Заметили, что ребенок неправильно себя ведет или сказал что-то не то? Отложите разговор. Во время обсуждения говорите непринужденно. Советуйте, а не критикуйте.
- Лимит на ласки
Часто подростки не любят обниматься с родителями и отстраняются. Это нужно принять без обид, как вполне естественную природную реакцию.
Хотя подросток демонстрирует взрослую холодность и независимость, он все еще нуждается в родительской заботе, поддержке и ласке.
Особенно в минуты неуверенности, беспокойства или в вечернее время, когда сам устает от взваленного на себя бремени демонстративной взрослости. Дождитесь его соответствующего настроения и одарите сына или дочь вниманием и лаской.
Как сохранить доверие ребенка
| С пониманием относитесь к интересам | Даже если не одобряете увлечения подростка, не ставьте категоричных запретов. Тем более, если речь идет не о вредных или опасных хобби. |
| Говорите на равных и внимательно слушайте | Проявляйте уважение. Слушайте подростка, интересуйтесь мнением по важным вопросам и отношением к событиям. Так вы сможете найти с ним общий язык. |
| Положите начало общим делам, придумайте семейные традиции | Культивируйте семейные ценности, оставляя в памяти игры и развлечения, увлекательные поездки, путешествия, празднования, которые станут традициями. Даже семейные просмотры фильмов или передач запоминаются на уровне положительных эмоций. |
| Хвалите | Подчеркивайте успехи и хвалите его начинания. Даже если не разбираетесь в его увлечениях, задавайте вопросы о них. Подростку будет приятно внимание и поддержка родителей. |
| Устраивайте семейные советы | Ваш ребенок должен иметь свой статус в семье, право голоса и участия в принятии семейных решений. Всегда советуйтесь с ним. Демонстрируйте важность его совета или мнения. |
| Распределите обязанности каждого члена семьи по дому | У подростка должен быть личный трудовой вклад в семейный быт, круг постоянных обязанностей, имеющий систематический цикл: ежедневных, еженедельных, ежемесячных. Так вырабатывается ответственность, постоянство, способность контролировать себя, планировать дела, следуя установленному расписанию. |
Загрузка...
