Ребенок дерется дома что делать. Что делать, если ребенок дерется с родителями дома и со сверстниками в детском садике? Почему ребенок проявляет агрессию

Сегодня мы будем искать ответ на вопрос «Почему?»

«Почему ребенок дерется?»

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео: «Детская агрессия».

Давайте по порядку.

Мы с вами уже обсуждали здесь. Вкратце повторим:

Годовалый ребенок дерется, потому что появляется большое количество запретов, связанных с тем, что малыш начал ходить.
Дети дерутся в 2-3 года из-за того, что еще плохо говорят и не могут словами что-то объяснить/ попросить/ отстоять свои права. Также в этом возрасте не развит самоконтроль, коммуникативные навыки тоже только формируются.
Детям 4-7 лет в меньшей степени свойственно драться, в конфликтной ситуации они чаще проявляют вербальную агрессию.

Это — возрастные особенности того, что дети дерутся. Но есть и другие причины.

Например, темперамент тоже играет свою роль в этом вопросе. Меланхоличные дети редко когда проявляют физическую агрессию. Зато вот детям-холерикам гораздо сложнее сдерживать свои эмоции, такие дети более импульсивны, из-за этого самоконтроль развивается несколько дольше.

Также в вопросе «Почему ребенок дерется?» имеет большое значение семья ребенка.

Часто бывает, что . Помимо всего, это может быть связано с тем, что ребенок проверяет границы в возрасте 2-3 лет. А мамы и папы вместо того, чтобы твердо запретить ребенку драться и показать альтернативный способ выражения агрессии, только смеются над ребенком («маленький, а вон какой, боевой»). Или бывает так, что родители очень мягкие и не могут поставить твердый запрет.

Вообще, очень часто в случаях, когда родители «вседозволяющие», ребенок проявляет агрессию. Это связано с тем, что он не справляется со всей ответственностью, которую возложили на него взрослые, а ведь свобода действий подразумевает самостоятельное несение ответственности за свои действия. И очень часто в такой ситуации ребенок начинает драться, пытаясь найти хоть какие-то границы, чтобы почувствовать себя в безопасности.

Бывает, доходит до того, что ребенок постоянно действует «на грани фола»: он бьет родителей, бросается всем, что попадется в руки, бьет других детей очень сильно. И если родители вовремя не принимают меры, то такой вид поведения закрепляется.

Ребенок растет, но его социальные навыки не развиваются. Он не умеет договариваться, вместо этого ребенок дерется. Дошкольник не умеет контролировать свои эмоции, в любой конфликтной или сложной для него ситуации он реагирует тем, что начинает крушить все и всех вокруг.

Ребенок не умеет играть, ведь он не может договариваться о правилах игры, да и решать различные мелкие конфликты в игре не умеет, а уж если он проиграет, то разбегайся, кто может. Практически всегда такой ребенок становится изгоем.

Пример из моей практики: Представьте себе дерущегося, истерящего двух-трехлетку. Довольно часто встречающаяся картина. Представили? А я вот знавала мальчика, который вел себя точно так же в возрасте шести-семи лет. Он падал на пол, если ему что-то не понравилось, или мог начать махать руками и ногами, если он что-то не хотел. А еще он разбил в кровь другому ребенку голову из-за того, что проиграл ему в настольную игру. Он бил не только детей, но и родителей, воспитателей, вообще всех, кто попадался под руку.

Все вокруг его считали, мягко говоря, не совсем здоровым. А родители других детей говорили, что «по нему психушка плачет, его надо изолировать от других детей». А вот когда я понаблюдала за ним и за его родителями, я как раз и увидела полное отсутствие каких-либо границ и авторитета родителей. А самое ужасное: родители не хотели обращаться за помощью, они считали, что растят «свободную личность».

И вот таким же, социально не адаптированным, ребенок ушел в школу. Дальше я его потеряла из виду. Если честно, то мне даже страшно представить, как этот мальчик будет жить дальше…

Отсутствие — это далеко не единственный ответ на вопрос «Почему ребенок дерется?»

Есть такое понятие в психологии: негативное самопредъявление. Это значит, что . Детям ведь без разницы, ругаются на них или хвалят. А если уж говорить о том, что взрослые ругают обычно более эмоционально, то сразу все становится понятно. Вообще, я думаю, что попозже обязательно напишу подробную статью именно по этой теме. А сейчас давайте разберемся в текущем вопросе.

Почему же ребенок дерется? Как он привлекает к себе внимание таким способом?

Допустим, мы имеем ребенка лет 4-7, который не очень хорошо умеет организовывать игры, да и участвовать в них тоже не очень умеет. Но ему же хочется играть с другими детьми, хочется быть членом небольшой детской банды. Но его другие дети не берут в игру, ведь им с таким ребенком не интересно.

И тогда такой ребенок делает что-то назло: он может подбежать и разрушить постройку, над которой остальные дети полчаса корпели, или отобрать мяч или игрушку. И вот тут для него начинается веселье: все остальные дети за ним бегают, начинается потасовка, а потом его еще и взрослые поругают. В итоге ребенок полностью восполняет не хватающее ему внимание.

Конечно, в таком случае то, что ребенок дерется, является следствием других проблем. Такое поведение обычно появляется или года в 2-3, или при появлении младшего брата или сестренки.

Бывает, что дети проявляют агрессию только к другим детям, особенно безобидным. Как показывает практика, это бывает обычно с теми детьми, в воспитании которых используют физические наказания. Причем я говорю не о разовых инцидентах, а именно о системе наказания.

Почему так происходит? Потому что ребенку систематически показывают, что прав тот, кто сильнее. Что если рассердишься (ведь родители бьют детей практически всегда находясь в ооочень рассерженном состоянии), то можно ударить другого. И выбирают они обычно более слабых детей, тех, кто не может дать сдачу. Ведь что демонстрирует эта воспитательная система? «Кто сильнее, тот и прав». И такой малыш будет драться до тех пор, пока родители не пересмотрят свои взгляды на воспитание ребенка, не научатся владеть собой и общаться со своим ребенком.

Малыш дерется… Это очень частая жалоба родителей. Важно то, что именно от реакции мамы или папы на такое поведение ребенка зависит, будет ли малыш продолжать драться или нет. Эти рекомендации помогут правильно отреагировать на проявления агрессии у вашего малыша.

Для начала стоит уточнить:

если ребенок наблюдает дома за драками родителей, если его бьют дома (даже просто легко шлепают по рукам, попе и т. п.), то эти рекомендации не будут иметь желаемого результата. Для начала поработайте над собой и прекратите драки в семье.
Дети до 3-3,5 лет часто дерутся, потому что не умеют и не знают, как иначе отреагировать на ситуацию, которая сложилась. Поэтому задача родителей или воспитателей – показать и научить ребенка правильно реагировать и взаимодействовать.

Если ваш ребенок бьет вас (кусает, щиплет, дергает за волосы)

Как только ребенок вас ударил, скажите серьезным тоном: “Мне больно и неприятно! Я не хочу, чтобы меня били!”
Если малыш замахнулся опять, остановите его руку мягко, но решительно. Скажите: “Мне больно, мне это не нравится!”
Если ребенок при этом сидит у вас на руках, то после третьей попытки вас ударить поставьте его на землю и скажите, что вы не хотите так общаться.
Если ребенок начинает плакать после того, как вы опустили его на землю, возьмите его обратно на руки, ведь вы хотите объяснить, а не наказать.
Если же малыш снова бьет вас, опустите его на землю еще раз, четко проговаривая, почему вы так делаете (вам не нравится удар, вам больно).
Конечно, после такого сразу же на руки брать не стоит. Но и не ждите, пока начнется настоящая истерика. Возьмите на руки снова, но придерживайте ручки, чтобы они не покушались.
Если вы играли вместе, а малыш вас ударил, то после его третьей попытки выйдите из игры. Можно выйти из комнаты. Необходимо и словами и поступками показать ребенку, что такими способами вы общаться с ним не будете.

Если ваш ребенок бьет другого ребенка (кусает, щиплет, толкает, дергает за волосы)

Попробуйте перехватить удар, остановить руку ребенка прежде, чем он ударит. Скажите своему малышу, что мальчику/девочке будет больно от такого, что он/она будет плакать.
Если удар был, скажите, что ребенку стало больно, покажите, как он расстроился/поморщился/расплакался… Скажите, что детям не нравится, когда их бьют. Важно : Нужно не просто сказать, что драться нельзя (это очень абстрактно и непонятно), а объяснить почему (потому что больно, неприятно…)
Предложите сразу другой способ выхода из ситуации: давай попросим словами, а не дракой мальчика/девочку, чтобы он/она отдал/отдала игрушку, поделилась, подвинулась и т. п. Если же ваш малыш толкает, бьется просто так, покажите, как можно взаимодействовать: не бей, а обними, погладь, возьми за ручку, слегка коснись. Как правило, малыши охотно останавливают драку и начинают нежно гладить по головке другого.
Если же ваш малыш продолжает драться, пожалейте обиженного ребенка, а вашего уберите подальше. Возьмите на руки и отнесите на расстояние нескольких метров от обиженного. Нужно показать, что таким способом игра не склеится, что дети, которые дерутся, играют самостоятельно.

Ошибочные реакции родителей на драку ребенка

Ударить в ответ. Таким образом вы покажете ребенку, что удар - это нормальный способ выражать свой гнев и недовольство. Если вы запрещаете ребенку драться, кусаться, щипаться, не делайте этого и сами!
Накричать, поругать. Здесь, как и в пункте 1, вы демонстрируете, что крик (кстати, это одно из проявлений агрессии), является нормой, а еще, что побеждает сильнейший и старший.
Сделать вид, что вы плачете. Это неправда, это игра, а ребенок ее чувствует. Кроме того, ребенок считает такой ваш спектакль обычным развлечением. Поэтому будет продолжать так делать, чтобы увидеть ваш спектакль снова и снова.
Пристыдить. Для ребенка до 3,5 лет стыд - это просто слово, которое не имеет никакого значения. Поэтому ваша фраза: “Как тебе не стыдно!” не будет иметь никакого эффекта.
Не обращать внимания, думая, что сам поймет (или ждать, когда кто-то даст сдачи). Если вы не высказываете недовольство поведением ребенка, он думает, что его поведение - это норма, а потому продолжает так делать.

Была ли эта информация полезной?

Да Нет

Добрый день, дорогие читатели моего блога! С вами психолог Ирина Иванова. Коллега на работе с гордостью рассказывает про своего маленького сына – он никому не дает себя в обиду ни в детском саду, ни в дворовой песочнице. Трехлетний ребенок дерется со всеми, кто посягает на его личное пространство, достается даже маме с папой.

Родители умиляются, видя, как малыш расчищает себе дорогу к лидерству маленькими кулачками. Только вот удары эти становятся все весомее, а окружающие совсем не разделяют их восторг.

«Молодец, сынок! Всем давай сдачи, чтоб не обижали!» — звучит папина поддержка. Но во дворе, и в группе детского сада с каждым днем все меньше находится желающих играть с маленьким драчуном. Мнения коллег разделились.

Одни соглашаются с мамой малыша, мол, в наше время иначе нельзя, другие, наоборот, пророчат мальчишке в будущем судьбу изгоя, которого не примут в нормальное человеческое общество. Кто же прав? Я решила поинтересоваться точкой зрения специалистов по дошкольной педагогике, и вот что мне удалось узнать.

Драчуны с пеленок

Каждая семья, в которой растут дети, может рассказать не одну историю о том, как малыши шлепали своими крохотными ручками по лицу маму или бабушку. Милая ладошка чаще всего покрывалась нежными поцелуями, и вскоре все повторялось сначала под умилительные возгласы всех домочадцев. Почему ребенок так поступает, ведь его никто этому не учил?

Скорее всего, однажды малыш случайно таким образом выразил переполнявшие его эмоции – удовольствие от сытного обеда, радость от того, что самые близкие рядом с ним. у ребенка не так много способов проявления эмоций, ведь речью он еще не владеет. Эта реакция получила мощное подкрепление в виде радости членов семьи. Способ получения радости запечатлелся в сознании, и теперь стал вызываться уже умышленно.

Что делать, чтобы такой случай больше не повторился? Дети раннего возраста не всегда могут понять смысл обращенных к ним слов, но зато отлично понимают интонацию. Правильная тактика взрослых – отвести детскую ручку и твердо объяснить, что так поступать нельзя! Не рекомендуется ни ругать, ни отталкивать ребенка от себя. А вот приласкать его после внушения нужно обязательно, пусть увидит пример того, как нужно проявлять эмоции.

Если годовалый малыш, едва обретя свободу передвижения, дерется с родителями вследствие , нужно искать причину в другой плоскости. Видимо, повод для агрессии в том, что такой интересный мир становится недоступен из-за маминых и папиных «нельзя». Как поступать в этом случае? Предлагать альтернативу, способную отвлечь от опасных, но таких привлекательных предметов – игрушки, безопасные вещи домашнего обихода, интересный пейзаж за окном.

Если он дерется со сверстниками

Такие проявления детской агрессии происходят немного позже. Примерно с двухлетнего возраста дети с определенным типом темперамента (причем, неважно, девочки это или мальчишки) постоянно дерутся со сверстниками.

Причины детской агрессии:

Неразвитый самоконтроль.
Неумение налаживать диалог с окружающими, не хватает словарного запаса для выражения своей точки зрения.
Игнорирование родителями попыток малыша стать самостоятельным ();
Попытки обратить на себя внимание постоянно занятых родителей, пускай хотя бы таким образом;
Пример значимых взрослых, для которых и крик, и угрозы, и, чего греха таить, тумаки, — это норма поведения. Подливают масла в огонь не самые лучшие образцы кинопродукции и героев компьютерных игр.

Трудно представить себе, чтобы так поступал флегматик или меланхолик. А вот для ребенка с холерическим типом темперамента такая реакция в совокупности с вышеперечисленными причинами вполне предсказуема.

Как отучить малыша от проявлений агрессивности? Нужно идти от противного – не подавать примера решения конфликтов кулаками и криком, тщательно отбирать фильмы и для своего чада, научить ребенка способам решения конфликтов мирным путем. Для развития навыков коммуникации надо объяснить детям, как надо было поступать в каждом конкретном случае.

Родительское внимание к проблемам своего ребенка, своевременное разрешение и обсуждение конфликтных ситуаций в детском саду и во дворе помогут сориентироваться в том, «что такое хорошо, и что такое плохо». Для самых темпераментных драчунов лучшим выходом станут занятия в спортивной секции. Уже с 5 лет ребенок может серьезно заниматься командными видами спорта, где он найдет выход для отрицательных эмоций.

Почему дети дерутся? Родителей это часто беспокоит. Вроде и в семье все спокойно, и воспитание дано должное. При этом ребенок периодически лезет в драку. Где была допущена ошибка? Почему дерутся дети? Каковы причины драки и как исправить ситуацию?

Основные причины

Прежде чем начинать воспитывать ребенка и учить, что драться нехорошо, нужно выяснить, почему малыш так себя ведет. Основные причины такого поведения могут быть следующими:

Дефицит внимания со стороны родителей. Ребенок всеми способами пытается привлечь внимание папы и мамы. Если просьба "Мама, поиграй со мной" не действует, то ребенок начинает вести себя агрессивно. Иногда драка - это способ привлечь внимание.
Постоянные унижения: как со стороны родителей, так и со стороны сверстников. Есть дети, которые могут просто замкнуться в себе. А есть малыши, которые свою обиду выпустят при помощи кулаков.
Сила - это власть. Побеждая в драке, ребенок пытается доказать свою силу перед другими ребятами. И делает это просто для того, чтобы выглядеть выше в глазах других. Порой выбор падает специально на ребят гораздо слабее, чтобы доказать свое превосходство.
Неправильное воспитание. К сожалению, есть семьи, где папа поднимает руку на маму (но бывает и наоборот), и если это видит ребенок, то считает, что дракой можно решить любой вопрос. Или малыш капризничает (устал или просто привлекает внимание), но вместо ласки от родителей или знаков внимания получает по ягодицам (ладошкой, ремнем). Это делает малыша злее. И также дает понять, что применение силы - это выход из любой ситуации.
Агрессия в семье. Драки между родителями могут полностью отсутствовать. Но постоянные скандалы накапливают в малыше злобу, а выплескивает он ее через драку.
Поощрение с детства. Это не означает, что мама или папа погладили ребенка по голове за то, что он подрался. Но если малыш отобрал игрушку у другого или в порыве гнева стукнул рядом находящегося ребенка, то нужно действовать, а не спускать это с рук. Нужно спросить, почему малыш так сделал, и без криков, спокойно объяснить неправильность его поведения.

Другие причины

Выше описаны основные причины, но стоит также отметить второстепенные. Итак, почему маленькие дети дерутся?

Неверный вывод после драки. Например, малыш не сам полез в драку, его втянули, и он сумел дать отпор. В ответ родители его хвалят и говорят, что им гордятся. Конечно, ругать ребенка не нужно. Важно, чтобы малыш мог за себя постоять. Но не надо акцентировать на этом внимание. Ребенок должен понять, что самому затевать драку без причины не стоит.
Средства массовой информации. Дети много информации черпают из телевизора и интернета. И если папа часто смотрит боевики, а ребенок поглядывает, то уже на подсознательном уровне он запоминает, что драка поможет решить любую проблему.
Ребенок некомфортно чувствует себя в детском саду или школе. Его там обижают или унижают. Драками малыш пытается показать, что больше не хочет посещать это заведение.
Плохая компания. Друзья ребенка любят быть зачинщиками драки, и малыш пытается повторять поведение своих сверстников.

Выше описано, почему дети дерутся. Зная причины, можно найти выход из любой ситуации. Лучше искоренять подобное поведение в начале его проявления и не ждать, когда будет уже слишком поздно.

Драки в детском саду и школе

Почему дети дерутся в саду или в школе? Прежде чем начинать беседу с малышом по поводу драки, нужно обязательно поговорить со всеми участниками происшествия. Каждый ребенок выскажет свою точку зрения, и у каждого будет своя правда.

Не стоит ругать своего малыша, даже если он является зачинщиком и даже если он не прав. Ребенок должен знать, что драка - это не выход из ситуации; можно найти решение при помощи слов. Если малыш дракой хотел доказать свою правду, то следует дать ему понять, что лучше доказывать это делом. Это будет убедительнее.

Если после драки сразу наказать ребенка (так как выяснилось, что он виноват), то малыш только затаит злобу. А это станет поводом следующей ссоры и драки. Может быть и так, что ребенок просто перестанет давать отпор (будет бояться наказания) и на нем будет вымещать обиду любой, кто захочет.

Причины драк в детском саду

Частыми причинами драки является:

отстаивание своих интересов ("мой папа лучше", "у меня телефон круче" и так далее);
попытка занять лидирующую позицию, быть главным в команде;
выплеск накопившейся агрессии;
просто для привлечения внимания.

Обстановка в семье и драки ребенка двух лет

Почему ребенок дерется в два года? Ответить на этот вопрос немножко сложнее. Малыш в таком возрасте еще не может полностью объяснить свое поведение. Здесь следует провести оценку обстановки в семье и проанализировать саму ситуацию, что привела к драке.

Почему дети дерутся между собой?

Основная причина ссор и драк - это желание показать свое превосходство. В обязанность родителей входит дать ребенку (в любом возрасте) понять, что драка не решит проблем. Малыш должен уметь постоять за себя, но быть зачинщиком драки не стоит. Нужно постараться выяснить причину ссоры и найти компромисс. Ребенок должен знать, что умные люди решают все проблемы делом, а слабые - кулаками.

Даже зная, почему дети дерутся, не всегда получается найти подход к ребенку. Иногда требуется помощь психолога. Возможно, ребенку просто нужно выплеснуть негатив и энергию. В этом случае лучше пропить успокоительные средства.

Драки с братом, сестрой, домочадцами

Почему ребенок дерется с родителями? Нередко бывает так, что родители просто смеются и находят это забавным, когда малыш (например, в полтора года) бьет маму, бабушку или сестру. А позже это выливается в серьезную проблему. С дракой нужно начинать бороться с самого рождения.

Это и является первой причиной драк с родными. Ребенок ощущает чувство вседозволенности. Раз родителей это веселит, то малыш рад поднять им настроение, ударив в очередной раз кого-то из родственников.

Вторая причина - это желание привлечь внимание родственников. Почему ребенок дерется в год? Не редкость, что мама и папа устают после работы. Кроме того, так много домашних дел, а на ребенка нет времени. Малыш тоже устал быть без внимания, ему нужно выразить свою любовь и получить то же взамен от родителей. Порой время (30 минут ежедневно), выделенное на малыша, дает отличный результат. Можно отодвинуть готовку, мытье пола и так далее - эти дела никуда не денутся, и не будет проблем, если ими заняться через полчаса.

Третья причина - у ребенка за день что-то случилось (не получился рисунок, сломалась любимая игрушка, просто плохое настроение), и он пытается выплеснуть негатив, нанеся удар кому-то из родственников. Наказание и ругань здесь излишни. Нужно вначале выяснить причину такого поведения и помочь разрешить проблему.

Узнав причину, почему ребенок дерется с мамой, папой, сестрой, нужно знать еще и правильный выход из ситуации.

Как себя вести, если ребенок начал драться?

Первое, что приходит на ум родителям, - это выпороть и поставить в угол (некоторые папы и мамы считают, что «телячьи нежности» только портят ребенка), разговоры бывают отодвинуты в сторону. Как правильно отреагировать на драку ребенка? Психологи советуют следующее:

Не умиляться, когда малыш ударил кого-то из близких людей. А если ребенок нанес удар, то не нужно ругать его. Лучше попытаться дать понять, как маме/бабушке больно. Если ребенок этого не понимает, то можно на время игнорировать его, чтобы он понял, что с такими детьми никто не дружит и не общается.
Неплохим вариантом считается просто обнять малыша в ответ на удар и не выпускать его из рук, пока он не угомонится. Только после этого можно начинать разговор и понять причину такого поведения.
Если ребенок дерется, так как ему просто некуда девать свою энергию, то можно отдать его на секцию. Пусть вся энергия уходит в мирное русло.
По возможности уделять малышу больше внимания. Можно заранее поговорить о таком поведении и рассказать, какими путями можно решать конфликтные ситуации.
Стараться не смотреть при детях фильмы, содержащие негатив и злобу. Контролировать, в какие игры любит играть малыш.
Если ребенка переполняет злоба за несправедливость (например, получил двойку в школе, и он не согласен с этим), то разрешите ему порвать бумагу, выплеснуть злость на подушку и так далее.
Поддерживать и хвалить ребенка, если он нашел выход из ситуации и избежал драки.
Научить действительно находить решение в спорных ситуациях без драки. И контролировать свои эмоции.
Не допускать драк и ссор в семье. Если что-то и накопилось, отношения можно выяснить в то время, пока ребенок на прогулке, в садике, школе.
Если обнаруживается, что малыш попал в дурную компанию, нужно постараться его из нее вытащить. Можно объяснить ребенку свою точку зрения, рассказать, почему вам не нравятся его друзья. Займите его свободное время кружками или другими развивающими занятиями.

Заключение

Получается, что в драках детей нередко бывает так, что виноваты и сами родители. Просто в нужное время ребенку не было уделено должное внимание. Главное при воспитании малыша - придерживаться правил поведения и быть готовым к тому, что малыш усвоит урок не с первого раза. Следует попросить бабушку и дедушку не баловать малыша.

Если ребенок дерется, вначале нужно выяснить, почему произошла драка, провести с ребенком беседу, исключить в семье все провоцирующие факторы. А главное - уделять внимание ребенку и его воспитанию.

Довольно часто родители страдают от непонимания со стороны своего чада. Если ребенок в 2 года дерется с родителями и другими детьми, такое поведение зачастую вызывает недоумение и растерянность со стороны мамы и папы. Родители просто не знают, как правильно реагировать на такое поведение, что необходимо сделать, чтобы не усугубить и не закрепить такую модель поведения. Безусловно, рекомендуется рассматривать каждую конкретную ситуацию отдельно. Но существуют закономерности в поведении у всех детей этого возрастного периода, и каждый малыш просто по-разному их проходит. Большую роль играет семья: если у ребенка есть братья и сестры, то скорее всего модель взаимоотношений будет полностью скопирована со старших братьев и сестер.

Для того чтобы лучше понимать свое чадо, стоит ознакомиться с этапами его психического развития в два года. Это поможет не только понять его и осознать, как лучше строить с ним отношения, и какие меры в воспитании лучше всего использовать.

Итак, у ребенка в этом периоде происходят следующие изменения в развитии:

Зарождаются зачатки самосознания и принятия себя, как отдельного человека. Понять это просто: в младенчестве малыш и мама — это одно целое, и ребенок не воспринимает, даже нет и зачатка мысли, что мама существует отдельно, а он отдельно. Если длительно происходит грудное вскармливание, то эта связь пролонгируется. Но начиная с момента, как только чадо учится ходить и появляются первые попытки говорить, возникает кризис. Происходит отделение от мамы, и начинается процесс самосознания.
В этом возрасте развивается активная речь. Еще один очень сложный и важный для малыша момент, когда он осваивает речь и уже сейчас учится взаимодействовать и приходить к взаимопониманию. Ведь довольно часто родители встречаются с агрессией и даже слезами малыша, когда его не понимают. Он запросто может от негодования подойти и ударить. Родителям в этом случае стоит взять малыша за руку и объяснить, что это очень плохое поведение, и маме или папе это совсем не нравится. А для того чтобы были понятны его желания, необходимо чадо просить показывать или задавать наводящие вопросы, но только не стремится угадать. Иначе ожидания малыша будут всегда настроены на то, что родители должны сразу догадаться, что ему надо.
Мышление у детей с 1-3 лет является наглядно-действенным и здесь, пожалуй, и сокрыт весь секрет. Видеть и делать, повторять по несколько раз одни те же действия, закреплять свои знания через действия. Постепенно происходит интеллектуальное развитие, и в возрасте 2-2,5 лет у малыша уже проявляется внутренний план действий. Мамам и папам стоит четко понимать, что для малыша мыслить, значит, понимать эмоциональную связь и предпринимать в определенной ситуации, как ее воспринимает он сам, определенные действия.
И конечно, же эмоциональное развитие на этом возрастном этапе играет большую роль не только во взаимоотношении, но и понимании своих желаний. Малыши этого возраста все эгоцентричны, иными словами, для них существуют только их желания. Родителям необходимо с пониманием и терпением относится к этому, но методично и без негатива объяснять, как стоит поступать и реагировать малышу в той или иной ситуации. Да, не стоит ожидать, что сразу мама и папа будут услышаны, но многократное повторение и одна и та же реакция родителей на поведение малыша помогут выработать правильный рефлекс и со временем понимание самой ситуации.

Если родители будут понимать, как воспринимает малыш данную ситуацию, как именно он ее видит, то им будет намного легче подбирать слова и, соответственно, реагировать на его поведение.

Необходимо разобраться в некоторых часто встречающихся ситуациях агрессивного поведения двухлетних детей, и как родитель должен реагировать на них.

На данном этапе дети, как было уже сказано, являются эгоцентричными, и сопереживать они пока еще просто не умеют. Сейчас в их жизни самый подходящий момент, чтобы мама с папой их научили именно сопереживанию, наличию собственных границ и границ другого человека. Конечно, как бы это банально ни звучало, но именно так ребенок должен хотя бы знать и постоянно слышать, что у других также есть свои желания и чувства.

К примеру, малыш старается достать из своей коробки для игрушек определенный предмет, и это ему никак не удается, он начинает злиться и, главное, что эта злость не имеет пока своей направленности. Он просто злится, что не может получить желаемое. Из-за этого он начинает плакать и ударяет рядом находящегося родителя или спешащего ему на помощь. В этот момент ребенок выплеснул злость конкретно на маму или папу. И еще очень важный момент: он прощупывает границы дозволенного.

Желательно не сильно бурно и эмоционально на это реагировать и, конечно же, в ответ. Пресечь удары можно крепким сжатием руки. Следует присесть в уровень с ребенком, и глядя в глаза, строго сказать, что не нравится такое поведение, так как это очень плохо. Важно не давать негативную характеристику самому ребенку, не говорить, что он плохой мальчик или девочка. Эти слова действуют как ярлыки и могут пагубно повлиять на формирование самооценки в дальнейшем.

Примеров может быть масса. Часто мамы и папы теряются, когда сталкиваются с этой проблемой в общественном месте, к примеру в магазине. Ребенок бьется, требует и кричит, редко, но все же такое бывает. Лучший способ — это игнорирование или спокойное объяснение своей позиции. Если родителей двое, то одному из них лучше взять малыша на руки, обнять с любовью и вынести из магазина. Дети в этом возрасте очень легко переключаются. Выйдя на улицу, можно предложить посмотреть, какие машины или птицы, или якобы бегущего кролика, да все что угодно, что может отвлечь его от сложившейся ситуации.

Сложнее родителям, когда в семье несколько детей разного возраста, и у каждого свои притязания на родителей, игрушки и другие вещи, которые приходится делить. Из-за ревности дети часто , злясь на них за то, что они могут обнять брата или сестру. Тут уже потребность во внимании и постоянном присутствии родителей в действиях, играх малыша.

Хорошо помогает совместное творчество, например, где родители с ребенком рисуют свою семью. Важно изображать всех близко друг к другу держась за руки, и при этом рассказывать какую-нибудь историю и повторять, как сильно любят мама с папой своего ребенка. Испортить лаской и любовью ребенка нельзя, а вот излишней требовательностью или негативным отношением очень даже возможно. Иногда родителям стоит посмотреть, как они общаются между собою. Довольно часто детки просто копируют и повторяют поведение своих близких, вот только их негатив может проявляться и с кулачками.

Ребенок дерется со сверстниками

Начиная с этого возраста, малыш уже может посещать детский сад, группы раннего развития и все чаще играть с детьми на игровых площадках. Начинается для него совершенно новый этап взаимоотношений: он учится вести себя в социуме. У ребенка общение все еще основано на эмоциях, и сотрудничество с другими ему еще не понятно, в связи с этим довольно часто возникают конфликтные ситуации. Общение с другими детками только начинается, и важно помочь малышу научиться правильно его выстраивать. Необходимо помнить, что эмоциональные реакции в два года — явление естественное, и связаны они непосредственно с его желаниями.

К примеру: лето, дети играют на площадке. Они не поделили игрушку, один ребенок бьет другого и тут конфликт возникает не только у детей, но и мам. Чтобы этого не было, родителям стоит выполнять следующее.

Ребенок маленький, и поэтому полагать, что он может играть уже самостоятельно с детьми, будет не верно. Мама должна находиться рядом, но именно находиться и контролировать процесс. Если малыш первый раз на площадке, то стоит взять его за руку и, подводя к детям, поприветствовать малышей и дать возможность своему ребенку все осмотреть и самому выбрать, чем заняться. Далее лучше выполнять роль наблюдателя, и в нужный момент советовать или показывать, как лучше себя вести.