Маленькие дети еще многого не понимают, но быстро учатся манипулировать взрослыми. Достаточно показать свои слабости – и ребенок уже умело на них играет.
А взрослые, такие умные и образованные, не знают, как справиться с малышом. От сознания своего бессилия мы начинаем раздражаться и кричать.
Хотя, на самом деле, проще всего один раз для себя разобраться в проблеме, чем каждый раз тратить свои нервы и энергию. Ведь крики, в первую очередь, скажутся на ваших с малышом отношениях. Как не кричать на ребенка, а решать все миром?
Причины крика
На самом деле, крик – совершенно неэффективная мера. За криком не слышно сути объяснений, вспомните сами – когда на вас кричат, вы понимаете только, что вами недовольны.
Одна моя знакомая практиковала даже такой способ воспитания, как тихий голос – с каждым разом она говорила ребенку, не повышая интонации, а, наоборот, все тише и тише. И это помогало!
И действительно, из-за чего же мы срываемся на крик? Ведь мы не орем на всех подряд, кто нас раздражает, только на собственных детей. А порой кажется: ну как не кричать на маленького ребенка? Причина окриков может быть одна или несколько:
- Повторение поведения ваших родителей;
Часто выросшие дети повторяют жизненный сценарий мамы и папы. В детстве мы в бессильной злобе обещаем себе никогда не ругать своих детей, как ругали нас, но, вырастая, забываем эти ощущения и бессознательно делаем также, как родители.
Достаточно вспомнить, как чувствуешь себя, когда на тебя кричат, а ты ничего не можешь сделать и гнев начнет утихать, вместо него придет сожаление.
- Выплескивание накопившегося негатива;
За день может произойти множество неприятных вещей, когда мы не можем ответить на грубость или просто раздражаемся.
Приходим домой, а там дети, конечно же, они обязательно делают что-то не так. Кажется, что это «последняя капля», хотя, на самом деле, ребенок просто не может ответить, защититься, на нем сорвать злость проще всего.
Только не забывайте, что вы-то избавитесь от накопившегося, но свалите это на собственное дитя.
- Бессилие;
Давайте признаемся сами себе: не всегда мы знаем, какой подход нужен к ребенку, чтобы договориться о чем-то. Вроде и повторяешь уже много раз и объясняешь, а без толку.
И мы, осознавая свою некомпетентность или же, не желая идти сложным путем и пытаться понять свое же чадо, срываемся на крик. Хотя надо просто искать другой подход, разговаривать спокойно, найти время на это.
- Эмоциональная несдержанность;
Далеко не все взрослые могут держать себя в руках. Есть очень эмоциональные, с частой сменой настроений. Согласитесь, в этом случае детям очень тяжело угадать настроение мамы или папы, чтобы не попасть «под горячую руку».
И это вряд ли вина малыша, что он не вовремя расшумелся. Начните с себя, постарайтесь стать спокойнее – дети чувствуют это и некоторые, именно, замечая мамино плохое настроение, начинают вести себя тоже не хорошо.
- Непонимание;
А бывает и так, что родители постоянно одергивают криками ребенка, потому что считают, что по-другому он не поймет. Относятся к детям, как к глупым существам, чуть умнее животных, чье мнение не так уж важно учитывать.
Знайте! Эти неуважение и непонимание приводят к отдалению между вами и ребенком и никак не способствуют избавлению от нежелательного детского поведения.
Однако дети понимают очень многое и без криков. Научитесь объяснять. Спокойно и уважительно.
- Тревожность и страхи.
Вместо того чтобы «уберегать» ребенка от опасностей постоянными криками и руганью, найдите в себе силы объяснять одно и то же много раз. И лучше – заранее.
Прилягте рядышком со своим малышом и расскажите обо всех правилах безопасности, в спокойной обстановке, с примерами, как познавательную сказку.
Так и запомнится лучше и, если надо будет повторить, всегда можно сказать что-то типа «помнишь сказку про мальчика, который…». Это намного эффективнее.
Способы сохранения спокойствия
А начать, как правило, следует с себя. Точнее: с осознания причин. Когда вы поймете, что является толчком к гневу на самом деле, а это вовсе не поведение ребенка – станет гораздо легче справиться.
Как сдерживать себя и не кричать на ребенка, если сама не знаешь, что проблема гораздо глубже, чем плохое поведение?
В первую очередь, поймите, что вам по силам договориться с собственными детьми, ведь вы знаете их с рождения и можете проанализировать характер, поведение, темперамент.
Соответственно, вы пошагово должны решать проблему крика.
Как научиться не кричать на ребенка:
- Осознание, что крик – ваша проблема и вы закладываете в малыша программу также себя вести, когда он вырастет. К тому же, растите закомплексованного, забитого и неуверенного малыша, который не будет вам доверять, зато будет бояться и, как следствие – врать;
- Найти корень проблемы, просмотрев пункты выше. Главное – быть честной с собой в этом вопросе и вспомнить свое детство и ощущения от общения с родителями, особенно в моменты ссор;
- Постепенно выходить на взаимодействие без криков. К сожалению, быстро изменить свой темперамент и привычки не удастся. Способов много, надо подобрать тот или те, которые подойдут именно вам и следовать им;
- Также читайте статью: Как заставить ребенка слушаться ?>>>.
Как не кричать
На вопрос, как сдерживаться и не кричать на ребенка, нет короткого ответа, потому что это — длинный путь, основанный на осознании важности спокойствия в принципе.
Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, посмотрите интернет-семинар, где, в течение 2-х часов, мы подробно разбираем особенности поведения ребенка старше года + техники работы со своими глубинными причинами крика.
- Прислушайтесь к ощущениям: разве после криков вы чувствуете себя лучше, спокойнее? Или, напротив, из вас как будто уходит вся энергия и не остается сил?
- А если именно сдерживать себя каждый раз, ведь, в конце концов, накопившийся негатив выльется в какой-то момент;
- Получается, не надо сдерживаться. Вам нужно именно спокойствие в принципе. Когда вы будете спокойны, вас не будет раздражать собственный ребенок. Вы научитесь общаться с ним без негативных эмоций и крика;
- Если и будете повышать голос, то без злости и гнева. Кричать тоже можно по-разному. Окрикнуть ребенка, который собирается выйти на проезжую часть или сунуть нос, куда нельзя и орать за малейшую провинность – согласитесь, разные вещи;
- Читайте статью по теме: Как объяснить ребенку, что нельзя ?>>>.
Вот несколько путей обретения спокойствия, как не кричать на детей маме:
- Сходите на групповые терапии к семейному психологу;
Тут важна именно группа, чтобы собрались такие же мамочки. На этих занятиях решается очень много внутренних, глубоких проблем. Психолог подбирает специальные упражнения, которые помогают раскрыться и увидеть себя со стороны.
- Если нет возможности или решимости сделать предыдущее, просто проговорите проблему с близким, которому доверяете;
Одно дело – думать одному, страдать, другое дело – высказать вслух. Часто в таких беседах решение приходит само собой.
- Найдите себе умиротворяющее, душевное занятие, которое станет отдушиной;
Главное – находить на него время постоянно, чтобы кто-то в это время был с ребенком и вы могли полностью отвлечься от насущных дел.
Танцы, фитнес, йога, рукоделие, чтение, небольшая подработка раз в неделю, которая именно для души, даже компьютерная игра, если после нее вы чувствуете себя отдохнувшей.
Принцип ясен: любое занятие, которое расслабляет, затягивает и позволяет отвлечься от семейных забот.
- Элементарно, но помогает – принимайте ванны с умиротворяющими ароматами, зажигайте аромалампу, купите подушку с травами, заваривайте успокоительные сборы;
- Попробуйте один день не кричать на ребенка. Прямо решите это с самого утра, лучше в выходной. И каждый раз, когда хочется накричать, вспоминайте об этом. Представьте, что сегодня какой-то особенный день, когда ему все прощается. И решайте по-мирному.
Если вам не хватает способов, как влиять на ребенка и договариваться с ним в спорных моментах тихо и без криков, для вас семинар, с более чем 12-тью способами договориться с ребенком: Послушание без криков и угроз >>>
- Находите время обговаривать какие-то моменты в поведении до того, как они наступят. Когда вы уделяете ребенку свое внимание, он начинает меньше привлекать его при помощи негативного поведения, непослушания и прочего;
- Старайтесь так планировать свое время, чтобы успевать и никуда не спешить;
Обычно мы раздражаемся именно в спешке, когда объяснять и обговаривать просто некогда. Соберитесь заранее, чтобы не бегать и не кричать в панике, опаздывая. Учитывайте возрастные особенности малыша, что он еще не так же быстр, как вы.
- Вспоминайте радостные моменты из жизни ребенка, когда хотите накричать на него;
Думайте о том, как вы его любите, что чувствовали в те моменты, когда впервые увидели, взяли на руки, когда он еще не мог плохо себя вести. Это очень помогает испарить без остатка гнев.
Небольшая работа над собой и изменению привычных способов реакций на поведение ребенка, и вы будете видеть, что ситуаций с криком становится все меньше!
Вы заметите, что дети стали послушнее, а вы — спокойнее. Ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей!
В 1995 году в издательстве The New York Times вышла книга «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» американского психолога Дэниела Гоулмана. В ней развивается идея эмоционального интеллекта - набора пяти компетенций, которые определяют «психологическую вменяемость» человека. Книга Гоулмана продержалась в топе бестселлеров долгие годы.
Согласно исследованиям Гоулмана и других психологов, сотрудники с высоким эмоциональным интеллектом лучше взаимодействуют друг с другом, реже выгорают, вдохновляя себя и других. Поэтому эмоциональный интеллект - залог здорового коллектива.
Вот пять компетенций, от которых зависит эмоциональный интеллект:
1). Понимание себя. Это когда вы умеете распознавать свои эмоции и мотивы, в том числе неочевидные или «непрестижные».
Пример: Я сейчас злюсь на Ивана Ивановича за пафос его презентации? Или это страх, что меня уволят, если я не буду работать так, как там написано?
2). Управление собой. Это когда человек - хозяин своих чувств и не даёт им собою овладеть.
Некоторые выводы мне кажутся действительно странными, но нужно забыть своё раздражение и задать Ивану Ивановичу конкретные вопросы.
3). Самомотивация. Это так востребованные сегодня вовлечённость и проактивность.
Да, проект сложный, но он даст мне новый опыт. Соберусь с духом и всё же возьму этот проект, хоть и страшновато.
4). Понимание другого. Это навык видеть причины и системные факторы в том, как ведут себя окружающие.
Да, Дарья Петровна совершенно неадекватно себя ведёт в последние дни. Зачем-то накричала на практикантку. Но ведь она сейчас проходит через развод. Надо как-то её поддержать, но одновременно дать понять, что с коллегами так разговаривать нельзя.
5). Умение позитивно влиять на других. Это способность обращать к конструктивному взаимодействию другого человека, даже если он в сложном эмоциональном состоянии или не совпадает с вами по ценностям. Высший пилотаж эмоционального интеллекта.
Дарья Петровна, давайте выпьем кофе и поговорим. Ваша практикантка рыдает, вы уж не позволяйте себе, пожалуйста, так срываться на сотрудников. Я понимаю, вам сейчас очень и очень непросто. Коллектив вас поддержит. Хотите, я вам яблок с дачи завтра притащу?
Почему боссы кричат
Почему на сотрудника и коллегу легче накричать, чем включить осознанную вежливую коммуникацию, показывают работы профессора Джеральда Зальтмана из Гарвардского Университета.
Всё просто: наша «древняя» лимбическая система, отвечающая за эмоциональный отклик, действует со скоростью 11 Мб в секунду. В то время как наш юный и медленный неокортекст (новейшие с эволюционной точки зрения структуры мозга, отвечающие за осознаваемые реакции и продумывание ответов) действует лишь со скоростью 40 байтов в секунду. То есть, я уже успела накричать - и только через какое-то время задумалась, стоило ли это делать.
Если вспомнить, что 11 Мб - это 11 млн байтов, становится страшно от того, насколько сильнее и быстрее наши чувства, чем наши мысли.
История крика
100 лет назад отношения в любой западной компании строились так: я начальник и диктую правила, ты - подчинённый и поэтому подчиняешься. Так сложилось потому, что капиталистическая индустриальная эпоха продолжала эпоху феодальную и колониальную.
После Первой и Второй мировых войн цивилизация была в шоке, культура и бизнес (как его производная) оказались в глубоком кризисе. Но вереница научных открытий и появление новых технологий облегчили труд рядового персонала. Развитие общественного транспорта, улучшение питания, внедрение компьютеров, появление интернета изменили отношения между работником и подчинённым.
Как перестать злиться
Вашему коллективу пора поднять уровень эмоционального интеллекта, если:
1). Вы не понимаете, что чувствуют ваши сотрудники
Искать решение можно с помощью тестов. Например, «Тест Гэллапа» , показывающий, насколько сотрудники эмоционально и профессионально удовлетворены. Можно использовать метод оценки «360 градусов», когда подчинённые, руководители, коллеги и клиенты дают сотруднику конфиденциальную обратную связь.
2). Сотрудники не очень-то доверяют самой идее развития и опасаются коуча, перед которым предстоит раскрываться
Преодолеть настороженное отношение можно только мягкостью. Коуч, которого вы наймёте, должен подползать тёплым крабом, создавать доверие и сохранять конфиденциальность. Сотрудники не обязаны доверять вам с самого начала. Если вы это принимаете, значит, у вас с эмоциональным интеллектом не так уж плохо.
3). Вы боитесь отойти от бизнес-процессов, пока решаете малопонятные эмоциональные сложности
«У нас продажи падают!» «У нас высокий сезон! «Мы выходим на новый рынок!» Всегда найдётся повод отложить перемены до лучших времён. Но обучение больше всего нужно тогда, когда кажется необязательным. Научиться защищаться от эмоционального выгорания и управлять стрессом - разве не это поможет легче справиться с квартальной отчётностью и адаптироваться на новом рынке?
Постепенно вы начнёте видеть изменения. От «всё бесит, у нас ничего не получится» вы перейдёте к «давайте вместе подумаем, как лучше поступить в этой ситуации». Скорее всего, темп изменений покажется вам слишком низкими. Но быстро и не бывает. Приготовьтесь ждать осязаемых результатов полтора, а то и два года.
Эмоциональный интеллект против искусственного
Я всё чаще встречаю управленцев, которые задаются следующим вопросом: а так ли нужны все эти люди, можно ли их безболезненно заменить дешевеющими технологиями? Мой ответ: именно эмоциональный интеллект - наше решающее преимущество перед машинами.
То чувство, когда вы понимаете, что именно с этими людьми вы можете делать именно это дело, - самое большое счастье, которое искусственный интеллект точно не отнимет у интеллекта эмоционального.
— Тебе сегодня много уроков задано?
— Ох, мама, тебе орать и орать!
Как бы не было смешно и одновременно грустно, это правда.
Среди моих клиентов частый запрос — как перестать раздражаться, отдаляться друг от друга и разрушать свою семью из-за домашних работ.
А этот анекдот — самое частое описание процесса выполнения домашних заданий.
Как это бывает?
Вечер. Ребенок наконец-то открывает тетрадь и учебник (не без полсотни звездюлей), и начинает погружаться в мир букв, цифр и формул.
Вздыхая и охая, сразу возникает три тысячи препятствий — попить, пописать. А я так хочу кушать! И ручка не пишет! И не понимаю ничего, что там написано.
Обычный разгон обычного вечера.
Мамина температура кипения уже давно стала выше, и на подобные «манипуляции» мама уже не реагирует.
— Пиши, потом поешь.
— Давай заканчивай, а потом будешь отдыхать.
— Так, сын, давай сегодня без концертов, ладно?
Вроде бы ладно. Но вот секундная стрелка пробегает круг за кругом, минутная отсчитывает «палочки», а воз и ныне там.
По плану уже нужно купаться, ужинать и ложиться спать. А что сын?
Так начинается традиционный моцион — ежевечерний ор.
Мама орет, сын либо начинает плакать, либо злиться.
Продвигается ли дело?
Распыляясь, нервная система мамы устраивает своеобразные качели: то доходит до верхней точки, то плавно опускает вниз волну напряжения.
Именно под такой аккомпонимент начинается выполнение уроков.
Возникает ощущение, что дело пошло на лад, и мама отходит от выполняющего уроки чада.
Через некоторое время, заглядывая в тетрадь сына, не можешь поверить глазам, что «Атвет» — это его рук дело, а в строчке 4 ч (4 часа) вместо ч красуется буква у
И в груди со скоростью гепарда и мощностью льва разгоняется новый мощный мамин рык, сопровождаемый неминуемым желанием настучать этой же тетрадкой ребенку по голове.
— Ты издеваешься?
Кажется, мама себя уже не контролирует.
— Ты тупой или ты прикидываешься?
Остаток вечера напряжение в доме такое, что лампочки могут зажечься самопроизвольно.
Неужели ничего нельзя сделать?
И кто виноват в сложившейся традиции?
Мама? Ребенок? Оба?
Порассуждаем?
Описанная выше ситуация — не преувеличение или выдумка, а следовательно, решаема.
Нет сомнений, что математика важна.
Но важнее ли она испорченных с ребенком 11 лет совместной жизни, вечеров и заниженной самооценки?
Важнее ли задача по алгебре или сочинение по русскому языку, чем доверие и отношения, которые как карточный домик могут в одночасье рассыпаться?
Конечно, где-то глупость ребенка или его лень раздажают.
Но все-таки, ребенок обычно лишь точная копия родителей.
Что делать?
1. В минуты накала страстей закрыть уроки. И предложить ребенку попить чай.
2. Заварить чай лучше сладкий, и сделать два тоста с шоколадной пастой.
4. А потом, когда слезы высохли, и кричать уже не хочется — обнять ребенка и поцеловать его в макушку.
5. По-доброму предложить победить этого «монстра» или «босса» под названием «домашняя работа» и спросить, что нужно для этого сделать?
Например, некоторым детям нужно, чтобы мама была рядом.
Но не «рядом» отчасти, а вовлечена в процесс. Потому что порой, находясь «рядом отчасти» уходит два-три часа на те уроки, которые были бы сделаны за 30 минут, сядь мама «рядом-рядом».
А другим нужна лишь доброжелательность родителей и пять минут сочувствия.
Третьим важно знать, что мама в них верит.
Четвертым — образец выполнения и того, что от них хотят.
6. Скажите ребенку, что он справится. И слово «Атвет» к сожалению, написано неверно. Надо или исправить, или переписать.
7. Отметьте, какие примеры, буквы или элементы у него получись особенно хорошо.
8. По окончании уроков поцелуйте ребенка, и скажите, что он молодец. И вы им гордитесь.
Иногда нас раздражают не сами ошибки в тетради, или поведение ребенка, а то, что наш ребенок их допускает.
Нам стыдно за ребенка.
За то, что ребенок что-то не понял иле не сделал.
За то, что о нас подумает учитель, глядя в тетрадь ребенка.
За то, что наш умница позволяет себе так безалаберно относиться к учебе!
И именно этот стыд переходит в негативное эмоциональное состояние.
А за что стыдно? Почему?
Вот с этим тоже не мешает разобраться.
Потому что когда есть проблемы с выполнением уроков, они обычно решаются проработкой двух вещей:
- Внедрением техник эффективного обучения, упрощающих процесс обучения
- Проработкой ожиданий и чувств родителей по отношению к ребенку.
Только этого достаточно для того, чтобы вся описанная выше ситуация никогда не имела места быть в вашем доме.
Подбнее будем говорить уже 1 мая на тренинге «Техники эффективной дисциплины. Как сделать так, чтобы ребенок учился и без наказаний?»
- Ребенок и дисциплина. Что делать, когда ее нет или она «гуляет»
- Стили воспитания. Хороший, плохой полицейский, смешанный стиль.
- 4 модели воспитания и одна, которая решит все проблемы с поведением ребенка.
- Семейные правила и традиции. Составляем карту ваших правил.
- Маленькие манипуляторы против взрослых родителей. Как понять, что дети манипулируют и как прекратить манипуляции просто и навсегда?
- Что нужно, чтобы не было “отката”
- Техники эффективной дисциплины для ребенка
- Три шага к самостоятельности
- Помогаторы для дисциплины
Итогом встречи станут не только наборы чек-листов, которые помогут вам ввести режим и учет правил, отделить «мух от котлет», но и проработка идеализации своего ребенка, стыдов и страхов, что позволит перестать терять нервные клетки тоннами, и научиться доносить до ребенка нужную информацию и требования просто и по-королевски.
Безусловно, мама и папа – тоже люди. Проблемы на работе, мигрень, стресс, а ребёнок опять «ходит на голове». В результате родители срываются, кричат, а после начинают раскаиваться и мучиться, осознавая, что крики – не лучший воспитательный метод.
Наверняка громкие вопли могут изменить на время детское поведение, однако стоит понять, такого ли послушания добивались родители. Ведь ребёнок не осознаёт необходимость перемен, а затихает на день — два, чтобы мама не кричала.
Затем всё начинается сначала, поскольку в тот момент, когда он слышит родительские крики, которые доносят до ребёнка смысл его неверного поведения, он мечтает лишь об одном: когда уже мать (отец) перестанет кричать. Поговорим о том, что делать в таких ситуациях.
Прежде чем переходить к конкретным решениям «кричащей» проблемы, следует разобраться, к чему может привести воспитание ребёнка в атмосфере постоянных криков.
Уже в новорождённом возрасте дети способны распознавать интонационное оформление речи и её эмоциональную окраску. Поэтому повышенный голос они начинают ассоциировать со злостью и агрессивностью.
Если же, помимо громких окриков, родители добавляют и физическое воздействие, что ребёнок на чисто рефлексивном уровне ожидает от кричащей мамы или папы очередных неприятностей. А это грозит нарушением детско-родительских отношений.
В раннем и дошкольном возрасте дети ощущают беспомощность перед родительскими криками, однако чем старше становится ребёнок, тем более «закалённым» он становится. Поэтому подростки уже не боятся подобного дисциплинарного воздействия. Подумаешь, мама опять орёт!
В зависимости от особенностей темперамента и характера подросшие дети либо начнут всячески избегать взрослых (в том числе через сближение с подростковыми компаниями), либо станут отвечать маме с папой такими же криками. Как результат – постоянные скандалы.
Ещё одно возможное последствие – чрезмерное ослабление привязанности детей к родителям. А это значит, что перейдёт под покровительство более «понимающих» людей, которые не всегда оказываются порядочными или просто хорошо воспитанными.
Кроме того, подобный поведенческий стереотип может закрепиться в детском сознании и перейти «по наследству». Создав семью и родив детей, такой человек начнёт воспитывать их криком, копируя родительское поведение. То есть повышение голоса станет своеобразной эстафетной палочкой.
Если вам ещё не очень понятно, обязательно прочитайте статью психолога по этой тематике. В этом материале подробно описаны негативные последствия воспитания ребёнка криками.
Ещё одна деликатная проблема — наказание ребёнка. Из статьи детского психолога вы сможете понять, и как жестокие воспитательные меры могут сказаться на дальнейшем развитии ребятишек.
Имеются ли наказания, не вредящие психике малыша? Да, если знать, . Именно этому вопросу и посвящена статья психолога.
Крики родителей, если сильно постараться, всегда можно оправдать: семейным воспитанием, нынешней психологической атмосферой в семье и на рабочем месте.
Почему же орать на ребёнка для многих стало своеобразной традицией?
- Повышение голоса передаётся в семье из поколения в поколение . Если прабабушку орала на бабушку, а та на мать, то и будущие поколения с высокой долей вероятностью повторят эту психологическую «программу».
- Ребёнок – слабый «противник», не способный дать достойный ответ . Срыв, направленный на младшего члена семьи, может спровоцировать ситуация на работе, проблемы личного характера.
- Родительская уверенность в собственной правоте . Нередко взрослые требуют от ребёнка выполнения каких-либо действий лишь потому, что «им виднее».
- Неумение планировать своё время . Ребёнок может баловаться (на то он и ребёнок), но кто мешал маме проснуться и выйти из дома пораньше, выключить вовремя любимый сериал?
- Неумение объяснять ребёнку какие-то вещи . Характерна эта особенность для родителей школьников. Они по многу раз повторяют одно и то же, однако чадо всё равно ничего не понимает.
- Ориентированность на мнение окружающих людей . Ребёнок может вести себя по-разному, и не всегда его поступки являются достойными. Если окружающие смотрят неодобрительно или делают замечания, родители начинают кричать, пытаясь исправить ситуацию.
- Обеспокоенность здоровьем и жизнью ребёнка . Родители могут срываться на своё чадо, если тот выбегает на дорогу, прыгает с высоты, хватается за горячие или острые предметы и т.д.
Многие родители оправдывают свое «громкое» поведение тем, что ребёнок совершенно отбился от рук и делает всё назло. А другие дисциплинарные меры воздействия, кроме резкого окрика и даже шлепка, совершенно не влияют на его поступки.
Очень важно установить истинную подоплёку поведения родителей и ребёнка. От этого будет зависеть и наиболее предпочтительный метод борьбы с родительскими криками. Также важно понимать, что некоторые решения совершенно не помогают в исправлении ситуации.
Неадекватные решения
В психологической практике нередко встречаются так называемые иллюзионные решения. Придерживаются этих методов многие родители, уповающие на исправление ребёнка и собственное терпение.
Исправление ребёнка
Родители убеждены, что перестанут раздражаться, как только ребёнок сможет овладеть важными умениями: гигиенические навыки, вежливость, самостоятельное выполнение домашнего задания, уборка детской комнаты.
К психологам же матери и отцы обращаются с единственной просьбой – исправить детское поведение. Безусловно, если поместить маму в идеальные условия, когда её чадо перестанет баловаться и шалить, то она, скорее всего, перестанет повышать голос.
Однако проблема заключается в том, что такие условия создаются исключительно родителями, да и послушание ребёнка ещё необходимо «взрастить». Но в семье используются методы воспитания, которые не способствуют хорошему поведению.
Таким образом, желание отдать ребёнка на «перевоспитание» специалистам достаточно характерно для некоторых мам и пап. Такие родители не совсем осознают, в чём заключается их вклад в воспитание и какова их ответственность. Однако глупо требовать изменений от ребёнка, если взрослые сами не меняются.
Это решение можно описать, как стремление родителей сдерживать всеми способами собственную раздражительность. В результате семейная ситуация практически никак не изменяется, просто мама или отец сдерживаются, чтобы не нанести ребёнку психологической травмы.
Итогом такой родительской тактики становится неожиданный эмоциональный «взрыв», поскольку негативным эмоциям свойственно накапливаться и выливаться в определённый момент.
Специалисты убеждены, что чем дольше взрослые прячут своё раздражение, злость, агрессивность, тем сильнее эти отрицательные чувства «сдетонируют». В таких случаях нередки не только крики, но и физические меры воздействия.
Безусловно, когда родители сталкиваются с конфликтом интересов (а разногласие с ребёнком – всегда конфликтная ситуация), им необходимо что-то делать. Естественно, нужно учиться спокойно общаться с детьми, говорить не громко, а строго. Осталось лишь понять, как правильно это делать.
Как перестать кричать на ребёнка?
Удивительно, но можно отыскать родителей, которые воспитывают ребятишек без постоянных криков. Причём эти мамы и папы вовсе не идеальные, да и их детей тоже нельзя причислить к разряду «пушистых зайчиков».
То есть у этих родителей получилось отказаться от повышения голоса и выбрать альтернативный подход к собственным чадам. Если и вам не даёт покоя вопрос, как перестать кричать на детей, нижеследующие советы психолога окажутся полезными.
Самая первая рекомендация специалистов – нужно посмотреть на себя в момент нервного срыва. Что можно увидеть в зеркале? Скорее всего, это будет некрасивая женщина с перекошенными чертами лица, с трясущимися от злости руками.
Именно такую картинку видит ребёнок. В этот момент его единственное желание – поскорее бы мама перестала кричать и успокоилась. А мечтает ли об этом сама женщина?
Возможно, эта неприятная картина поможет матери успокоиться, поскольку трудно поверить в то, что ей самой нравится пугать ребёнка, заставлять его смотреть на безумные глаза, слушать нелицеприятные слова и выражения в момент нервного исступления.
Особенно пугает подобное зрелище маленького ребёночка, для которого любимая мама – самый близкий на свете человек. Вполне вероятно, что из-за повторяющихся таких действий совсем скоро ему потребуется квалифицированная помощь психотерапевта.
Однако рассмотрев себя во время эмоциональной вспышки, не следует впадать в уныние и приступать к самобичеванию. В то же время не стоит и всячески себя оправдывать и пытаться переложить ответственность на супруга, бабушку, начальника и т.д.
Лишь при трезвом оценивании сложившейся ситуации можно понять, что истинной причиной является собственная несдержанность. Нужно простить себя и приступить к исправлению своего поведения. А как научиться не орать на ребёнка, расскажем дальше.
Работа с негативными эмоциями
Американский педагог Пэм Лео в своих работах даёт великолепные советы, позволяющие не просто избавиться от существующей проблемы, но и снизить тот психологический вред, который причиняет ребёнку воспитание с помощью криков.
Специалист рекомендует дать обещание ребёнку, что с этого момента вы будете учиться справляться с негативными эмоциями, и разрешение прерывать вас при потере контроля. Например, малыш может прикрыть ушки руками или сказать: «Мама, говори со мной тихим и спокойным голосом».
Способов реагирования на это может быть несколько:
- Перемотать назад и сказать ребёнку: «Спасибо, милый, за напоминание. Я так сильно расстроилась, что забыла о нашем уговоре».
- Наладить отношения: «Конечно, твой поступок нельзя назвать хорошим, однако даже в этом случае орать на тебя всё же не следовало».
- Перезапустить уговор: «Давай-ка начнём всё сначала. Я очень расстроилась, поскольку ты повёл себя не очень хорошо, но обещаю исправиться.
Один из этих способов проработки отрицательных эмоций обязательно сработает. Нужно лишь выбрать тот, который наиболее близок вам и вашему ребёнку.
Разрешение на прерывание «всплеска»
Ещё один вариант, как не орать на ребёнка, это позволить ему прерывать родителя, когда тот повышает голос. У этого метода имеются определённые преимущества:
- он даёт малышу и подростку возможность защититься от криков без различных скандалов;
- он повышает самооценку детей, поскольку те убеждаются, что могут наравне со взрослыми решать вопросы воспитания;
- он способствует укреплению взаимоотношений между ребёнком и родителем, поскольку последний демонстрирует, что уважает детские чувства и желания.
Кроме того, необходимо понять, что ребёнок учится общению, ориентируясь на родителей. Неважно, что стало причиной криков – желание запугать или потеря контроля. Следует понять, если не прерывать крики, что через некоторое время дети станут вести себя так же по отношению к ровесникам и даже взрослым.
О том, как перестать орать на ребёнка, размышляют не только специалисты, но и родители, столкнувшиеся с подобной проблемой.
Их советы сугубо «утилитарные», поскольку неоднократно испытаны на практике.
- Не позволяйте семейным хлопотам полностью вам «закабалить». Нужно выделять по возможности для себя хотя бы час в сутки, когда вы сможете повязать, поспать, посмотреть телевизор или полежать в ванне.
- Получайте позитив от общения с детьми. Ежедневно по несколько раз обнимайте и целуйте своё чадо. Подобные нежности нужно совершать и утром, и вечером. Кстати, это полезно для детского развития.
- Предупреждайте ребёнка о своём неважном настроении. Конечно, маленький карапуз этого не поймёт, но вы хотя бы выскажитесь. А вот дошкольник и подросток с большой долей вероятности перестанет шалить.
- Дайте выход негативным чувствам. Попробуйте скомкать бумажный лист, стукнуть в сердцах стену или избить подушку. Лучше всего заняться физическим упражнением – покрутить обруч или покачать пресс.
- Смойте с себя энергетическую «грязь». Можно по-разному относиться к энергетическим практикам, но чистая вода действительно снижает накал страстей. Попробуйте принять душ или полежать в ванне.
- Принимайте успокоительные препараты. Это могут быть как натуральные средства (валериана или мята), так и фармацевтические аптечные медикаменты.
- Придумайте какой-нибудь сдерживающий фактор. Можно, к примеру, представить, что к вам в гости пришли чужие люди, перед которыми стыдно выражаться в полную меру. Также стоит подумать, что кричать вы собрались на чужого ребёнка, что, естественно, недопустимо.
- Общайтесь с теми, кто попал в такую же ситуацию. Порой общение в интернете или клубе по интересам помогает найти оптимальный метод разрешения ситуации.
- Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат.
При отчитывании ребёнка нужно рассказывать о недостойности его поступка, а не переходить на личности. Помните, что ваше чадо – хороший человек, вот только его поведение оставляет желать лучшего.
Когда следует посетить психолога?
Нередко справиться с проблемой не получается, поскольку разобраться в детско-родительских отношениях достаточно сложно, ведь в конфликтные ситуации вовлекаются обычно все домочадцы.
Необходимо рассмотреть все случаи, в которых рекомендовано обращаться к психологам или психотерапевтам.
- Несмотря на приложенные усилия, ситуация не улучшается. «Срываюсь на ребёнка, уговариваю себя, осознаю, что орать – очень плохо, однако сдержаться не получается», – именно об этом говорят матери на консультации у психолога. Эксперт сможет помочь осознать мотивы и подоплёку неадекватных поступков и найти оптимальное решение.
- Родитель находится в условиях постоянной депрессии и стресса. Причём не получается выбросить из сознания всю эту ситуацию, проблемы только накапливаются. Специалист сможет осознать, где произошёл сбой и где взять силы на разрешение проблемы.
- Семейные отношения находятся в кризисе. Если из-за неправильных методов воспитания начались проблемы с супругом и ребёнком, обиды только копятся, нужно понять, как наладить контакт с домочадцами, восстановить хорошие отношения с супругом и детьми.
- Появляются психосоматические заболевания. Нередко организм реагирует на психологические неурядицы различными сбоями – мигренью или кишечными расстройствами. Причём проблемы могут возникнуть как у родителей, так и у ребёнка.
Помощь специалиста – один из лучших способов решения проблемы. Психолог сможет разобраться в причинах родительских криков и даст полезные рекомендации.
Матери и отцы, которые готовы не злиться на ребёнка и отказаться от криков при его воспитании, должны заслуживать всяческого уважения. Такие родители не только решают актуальные проблемы, но и передают своим потомкам правильные поведенческие установки.
Кроме того, чем спокойнее ведёт себя взрослый, тем более послушным растёт ребёнок. Такой вот воспитательный парадокс. Объясняется этот факт тем, что глядя на хладнокровных мам и пап, малыш сам начинает справляться со своими чувствами и управлять собственным поведением.
05.12.2017 10:50:04
Иногда курсантки мне пишут о проблемах со своим невыносимым ребенком. Он не слушается, дерется, кусается до крови... Иногда хочется его прибить, или самой от стресса выйти в окно...
Понятно, что любая проблема решается минимум за 45 дней - нужно время, чтобы в отношениях со своим чадом выработалась новая модель поведения, т.е. привычка. Но все-таки в такие тяжелые моменты нужно что-то быстрое, простое и эффективное. Чтобы, раз - и не наорать на ребенка, не затеять ссору, чтобы он не закатил истерику, и не укусил...
Эту статью я написала еще три года назад, и давала только своим курсанткам. А публикую ее только сейчас, потому что мне уже десятки мам отписались, что, поработав с ней, быстро решили проблему со своими невыносимыми малолетками.
"Здравствуйте, Оксана.
Давно читаю вашу рассылку, и, кажется, начинаю понимать что-то, но в острые моменты ничего не получается. Я хочу быть мягкой, нежной, ласковой как кошечка, а когда сын кричит (ему 2 года) - я не выдерживаю, и на него кричу: "Не ори" "Прекрати" "Рот закрой", шлепаю даже...Если муж начинает недовольно что-то высказывать - я отвечаю тоже недовольно, спорю, ругаюсь - в итоге, ничего хорошего. Но я же хранительница очага, жена, мама, женщина, в конце концов!
Как мне перестать так реагировать на близких, на проблемы?
Вот уже неделю сын кричит, т.к. болеет и ему плохо, и еще я на него дополнительно ору. Муж тоже недовольный, потому что приходится это все слушать. Что мне делать? Подскажите, пожалуйста:("
Анна
Анна, то, что НЕЛЬЗЯ ОРАТЬ НА РЕБЕНКА - вы знаете. Поэтому отнеситесь как можно серьезнее к решению данной проблемы - вы же не хотите вырастить неврастеника, человека с серьезными психологическими проблемами?
1. Причин вашей раздражительности может быть несколько!
Первая:
У вас хроническая усталость - т.е. вы переутомились. В этом случае отпуск от семьи и ребенка, плюс, активные физические нагрузки вам помогут. Если есть бабушки, сестры - замечательно! - ищите помощь и поддержку.
Вторая:
У вас невроз - ваше Подсознание чем-то недовольно, и это вызывает сильное раздражение. Чем именно недовольно - ваше Сознание не знает. То есть вас все бесит, а почему - непонятно. Часто бывают приступы апатии, все видится в серых тонах, а иногда все раздражает.
В этом случае нужен прием у психотерапевта. Чаще всего выявить причину с первого раза не получится, потребуется ряд консультаций. Своим курсанткам я рекомендую работать с Перепрограммированием. При помощи самокопания по данной проблеме, мы находим причину - и ее решаем.
Третья:
Иногда раздражение вызывает само присутствие ребенка. Почему так?
Если маму в детстве заставляли сидеть с маленькими братьями-сестрами. А ей это жутко не нравилось, потому что нельзя было гулять и развлекаться со сверстниками. В этом случае происходит перенос вашей детской проблемы - вы неосознанно считаете, что ВАС ОПЯТЬ ЗАСТАВЛЯЮТ делать то, что вам не нравится. Как следствие, вы злитесь на свое чадо (хотя толком не понимаете, почему), раздражаетесь и орете.
Если причина в этом, тогда помогает работа с хорошим психоаналитиком (хотя скажу честно, такие специалисты - большая редкость). Своим курсанткам в этом случае я рекомендую работать с нашей Практикой Прощения. Простив свои прошлые детские ситуации, ваш ребенок перестает вас раздражать. Эта методика за годы работы у нас достигла такой эффективности, что помогает всем обратившимся курсанткам 100% - конечно, если с ней хорошенько поработать.
Четвертая:
Ваше раздражение может быть следствием физических проблем с позвоночником. Если объяснять ситуацию одним предложением, не вдаваясь в тонкости медицины и физиологии, то: при ряде проблем позвоночника происходит передавливание кровеносных сосудов, идущих в голову, мозг хуже снабжается кровью, возникает кислородное голодание мозга - а это вызывает сбои в его работе, что проявляется как раздражительность и психическая неуравновешенность, притупляется внимание и память, начинаешь хуже соображать.
В этом случае, нужно идти на прием к неврологу, и работать с мануальным терапевтом. А затем стараться заниматься спортом (плавание, тренажеры и т.д.) Тогда проблема не вернется вновь. Кстати, в данной ситуации позвоночник может и не болеть, и вы можете ничего не чувствовать.
Также стоит сходить к эндокринологу. Очень часто люди годами страдают из-за собственной вспыльчивости и раздражительности, и не знают, что у них диабет второго типа.
Как вы видите, причин несколько, поэтому проблему нужно решать по всем фронтам.
Всегда советую обращаться к двум-трем врачам, т.к. некоторые из них халатно относятся к своей работе, и могут просто прописать "вкусных" антидепрессантов, не разбираясь в ваших проблемах.
2. Воспитывайте свой характер!
Но! Если у вас есть привычка решать любые трудности "за 5 минут" - имейте в виду, данная проблема решается сменой привычки "орать", на привычку "конструктивно избавляться от любых раздражающих вас факторов жизни". По-другому вы ее не решите.
Вам в любом случае придется осваивать новые модели поведения, приучать себя решать проблемы не быстро, но эффективно - чтобы они больше не повторялись.
3. Уйдите от своего стресса - минимум на два километра!
Часто курсантки решают вопрос стресса и раздражительности при помощи спортзала. Очень хорошо ходить быстрым спортивным шагом в парке или на беговой дорожке минимум 2 км. Плюс, Практику прощения часто совмещают вместе с ходьбой - т.е. идут, и дополнительно ее выполняют - получается очень эффективно.
Любые физические нагрузки заставляют наш мозг вырабатывать эндорфины, что приводит к повышению настроения. По мнению многих психиатров, регулярные пробежки (ходьба) не менее эффективны, чем психотерапия или антидепрессанты. Причем, улучшение наступает не только в результате изменения биохимических процессов в организме - при регулярных занятиях спортом постепенно изменяется отношение к себе, растет уверенность в собственных силах. Результаты одного исследования показали, что пятнадцатиминутная пробежка или получасовая ходьба снимает нервное напряжение более эффективно, нежели 400 миллиграммов транквилизаторов.
Поэтому, идите гулять на улицу или вставайте на тренажер. Это не просто добрый совет - это конкретный выход из ситуации.
Плюс, избавляемся от привычки орать на мужа и детей так, как я написала выше.
Ну и как доп.помощь - успокоительные травы. Обычный пустырник в таблетках (который дешево стоит) может творить чудеса. Зверобой (концентрат этой травы) помогает даже от неврозов средней тяжести (хотя врачи его редко прописывают, т.к. антидепрессанты дороже стоят, а фармакологические компании и врачи, к сожалению, тесно связаны).
Препараты со зверобоем могут называться "Негрустин", "Деприм". Как вы понимаете, их нужно принимать только по назначению врача, так как есть противопоказания.
4. Тактические приемы и игры
Бывает и так, что ребенок вас раздражает только потому, что вы не умеете правильно себя с ним вести. У уверенной мамы, знающей 256 приемов воздействия на ребенка - малыш ведет себя хорошо, он спокоен и послушен.
Иногда, чтобы утихомирить свое разбушевавшееся чадо, можно воспользоваться сказкотерапией.
Есть прекрасный способ: вместо того чтобы кричать на ребенка - рассказать ему сказку, которая его рассмешит. В этом случае он отвлекается от проблемы - и вы отвлекаетесь вместе с ним, и начинаете спокойно заниматься другими делами.
То есть, вместо того чтобы закричать - берем волю в кулак, и начинаем рассказывать сказку про паучка, который хотел летать на перышке, но постоянно чихал и с него падал. "Чи-и-их, Бу-у-ух - опять упал!" Малыш смеется, мама отвлеклась и не раздражается. В конце сказку завершаем тем, что паучок много-много старался, и все-таки научился летать. После такой сказки ребенок становится на удивление послушным, добреет прямо на глазах. Обязательно проверьте. Меня этот метод спасал, когда нужно было отвлечь ребенка от каприза, или быстренько одеть на прогулку:)
Можно поиграть в пантомиму - отвлечь малыша и отвлечься самой. Покажите ребенку котика или птичку ("смотри, как птичка машет крылышками"), и предложите ему тоже что-то показать. Мой сынуля обожал, когда я изображала слона. Кстати, хоботом от слона (т.е. правой рукой) я спокойно его кормила, раздевала и т.п.
И поверьте, как бы вы ни устали, гораздо эффективней изображать слона или даже бегемота, чем терпеть истерики своего чада.
Или поиграйте в злых кошек - пусть ребенок выплеснет свое раздражение - кстати, прекрасный способ, сама им когда-то пользовалась. Сначала кошки злобно мяукают и машут лапками (машем руками, показываем, как кошка это делает), а ребенок повторяет за вами. А затем играем в добрых кошек - ластимся друг к другу, нежно мяукаем, и обнимается. Проблема уйдет на раз-два.
Плюс, важно знать: любой ребенок - тоже человек! И у него есть нервная система, и энергия "мортидо" (энергия разрушения). И если не давать выход этой энергии - ребенок ее выплеснет на вас в самый неудобный момент. Например, мы с сыном играли в войнушку: в детской кидались друг в друга поролоновыми мягкими кубиками:).
Повзрослевших детей очень полезно отдавать на спортивные секции борьбы, карате, айкидо, на плавание и футбол, и т.д. В любое место, где он свою энергию разрушения направит в конструктивное русло. Пусть орет и машет руками на секциях, а не дома:)
5. Любит ли меня мама?
Часто ребенок "проверяет", насколько его любит мама.
Например, вы где-то не стерпели и на него прикрикнули, что-то запретили и т.д. А он уже через 5 минут начинает что-то делать назло маме - таким образом он мстит. Может вытаскивать вещи из шкафов, раскидывать обувь или раздражать маму другим способом (подросшие дети уже что-то вырезают из занавесок или из маминых любимых платьев).
Если мама орет - он продолжит это делать и во второй, и в третий раз.
А если мама спокойно говорит: "Веди себя как угодно, я все равно тебя люблю" - он поймет, что вредничать нет смысла, его и так любят. И дальше будет вести себя хорошо. Но дети любят такие проверки, и повторы будут обязательно, даже в подростковом возрасте.
Мой сын, например, как творчески-упертая личность, в 2 года выкидывая вещи из шкафов, смотрел мне прямо в глаза, исследуя мою реакцию. Приходилось терпеть...
Но иногда бывает ребенок просто борзеет. Например, пришла в гости бабушка, а он назло всем вредничает и привлекает к себе внимание, не давая поговорить или заняться каким-то делом. В этом случае проще выставить малыша за дверь в другую комнату, сказав, что с таким поведением его терпеть не намерены. Двухлетний ребенок прекрасно понимает, что если он еще раз повторит свои капризы - его опять выставят, - а значит, он будет вести себя культурно.
Но! Важно понимать: этот метод положительно работает, только когда мама дает ребенку свою безусловную любовь. Часто терпит его капризы, не орет, и стремится понять поступки своего чада.
Также важно это делать уважительно. Разговаривая с малышом, как с взрослым человеком.
Если все сделаете правильно: достаточно будет один-два раза выставить малыша за дверь, чтобы он понял - жить ему придется по ВАШИМ правилам.
А иногда, как ни странно, помогает самый простой способ.
Берете ребенка на руки (часто в этом нуждаются и вполне взрослые дети), и немного с ним разговариваете о чем угодно, что-то ему рассказываете. Ребенок получает от вас свою порцию любви (на это требуется буквально 5 минут) - успокаивается, и идет сам играть. А к вам больше не лезет. Попробуйте! Очень простой и эффективный способ.
6. Повышайте свою квалификацию родителя!
Читайте книги по воспитанию детей, сейчас их много. Если вы будете знать много разных моделей поведения - вам будет легче решать проблемы с ребенком. И, конечно же, "Культура неОрания" придет вам на помощь. Ее методы работают как с двухлетними, так и пятнадцатилетними чадами.
Рекомендуемая литература по воспитанию детей: "Тренинг эффективного родителя", Т. Гордон (есть в сети); Роберт Дж. Маккензи "Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного" - в принципе, этих двух книг хватит, чтобы получить замечательных детей.
Его книга "Правильно воспитывать детей КАК?" вышла в издательстве "Астрель" - прочитать важно. Настолько глубоких мыслей вы не найдете ни у одного педагога. Все-таки Макаренко - гений педагогики, и создал в ней целое направление (хотя сам он и не имеет педагогического образования).
7. В чем сила вашего ребенка?
"Как огонь закаляет сталь,
так и мудрый родитель делает сильным своего ребенка"
Воспитание детей, или управление персоналом - вещи на удивление схожие.
Например, вы хотите получить адекватного сотрудника, который не будет вас бояться и плевать вам в кофе. Как это сделать? Выявить его сильные и слабые стороны - и постараться понять, какие задания он лучше всего выполнит.
У каждого свои способности. И к детям это тоже относится.
Кто-то обожает мыть посуду, кто-то шить шторы, а кто-то силен в том, чтобы сбегать в дальний магазин и купить все со скидкой. Есть дети, способные делать все понемногу - главное, чтобы было больше разнообразия. А есть те, кому нужна однообразная монотонная деятельность.
Если вы выявите сильные стороны своего ребенка (или сотрудника), и оцените их по достоинству - то получите эффективную и проактивную личность.
Если же будете требовать делать то, что он ненавидит - жди беды.
8. Об искусстве "правильно ОРАТЬ"
Сюда же относится и проблема орания. В принципе, поорать иногда даже полезно. Это быстро всех организует и заставляет выполнять свои обязанности качественно.
НО! Это работает только в том случае, если вы десять раз похвалили ребенка (или своего сотрудника), десять раз стерпели и не дали нагоняй, а спокойно поговорили, что-то объяснили. И только ОДИН раз поругали.
В этом случае ваш ребенок или сотрудник будет вас воспринимать как своего доброго друга. Ведь вы терпеливы, умеете спокойно объяснять, лишний раз не орете и много хвалите.
Да наорите вы на него хоть благим матом - он даже не обидится! Почему? Потому что знает - вы цените в нем личность и глубоко ЕГО УВАЖАЕТЕ. Потому что вы его добрый друг. А на друзей не обижаются, и даже напротив, стараются их понять, оправдать и даже выполнить ВСЕ их указания.
06.12.2017 18:34:52
Здравствуйте! очень интересная тема. решила поучаствовать. Я всегда игнорировала капризные спектакли на публику. по среди улицы просто отворачивалась и начинала уходить. отойдя метров на 10-15 поворачивалась и говорила спокойным голосом "ну ты идешь или тут остаешься?". у меня двое детей и каждому хватило одного раза, чтобы понять: такая форма поведения не прокатит. ещё у нас с мужем был договор: если один родитель ругает, то другой молчит, даже если не согласен. другой метод (я его называла "разбор полетов") я максимально спокойно объясняла, что мне не нравиться, чем данный поступок плох для меня и для него и какие последствия все это может иметь. мои дети усвоили одно правило: хочешь много прав - у тебя будет много обязанностей и много ответственности, не хочешь много обязанностей и ответственности значит прав у тебя тоже будет меньше
22.12.2017 23:54:16
Здравствуйте! Посоветуйте, как приучить детей к элементарной дисциплине. То есть, переодеваться, придя домой, мыть руки перед едой. Складывать игрушки и вещи. А главное - быстро собираться по утрам в школу и сад. Две старшие вполне адекватны. Не без замечаний, но все делают. А двое младших - это просто жесть!
29.12.2017 10:52:38
Диана, это достигается во-первых повторением. Да-да, ребёнку надо сказать, чтобы вымыл руки, сказать опять, потом напомнить и затем опять сказать это. И говорить до тех пор, пока у него не выработается чёткая привычка и он сам, без всякого напоминания не станет делать таких простых и важных вещей.
Второе: когда действия содержат много задач для ребёнка (например, быстро собраться в школу), нужно их ставить перед ребёнком в определённой последовательности, разложить на составные части, т.е. мини-задачи. Сначала почистить зубы, потом расчесаться, надеть свою одежду, затем позавтракать, затем собрать тетрадки-учебники в портфель, далее обуться, надеть куртку, шапку и т.д. Когда эта система закрепится в поведении ребёнка, сборы в школу и садик станут быстрыми и беспроблемными. Но, повторю, требовать от ребёнка нужно все действия по очереди, а не разом "умывайся, одевайся, ешь быстрее!" - такая объёмная задача младшим точно не понятна, а подростки уже смогут это выполнить без поэтапного напоминания.
12.01.2018 14:45:33
По поводу мини-задач понятно, буду пробовать. Спасибо! А вот многократным повторением я занимаюсь уже не один год - толку мало. Если на прогулке скажу пару раз, объясню снова про микробы и болезни, а потом по приходу домой снова скажу, могут и помыть. А могут и нет! И это касается всего: складывания вещей на место, игрушек, школьных принадлежностей и пр. Постоянно объясняю, почему за всем этим нужно следить, напоминаю, прошу, требую - результат нестабильный и маленький.
Посоветуйте, пожалуйста, пару толковых книг по воспитанию детей с "приемами". Спасибо!
Загрузка...
