Семейные кризисы: как пережить синдром опустевшего гнезда. Что такое «синдром опустевшего гнезда» и как с ним справиться

«Синдром опустевшего гнезда» - красивое, поэтичное название одного из самых сложных периодов семейной жизни: выросшие под надежным крылом родительской любви и заботы дети начинают взрослую, самостоятельную жизнь, а родителям приходится строить свою жизнь уже совсем в других, непривычных для них условиях. О некоторых психологических нюансах этого кризисного жизненного этапа пойдет речь в этой статье.

Безусловная любовь

Маленький ребенок зависит от родителей и физически, и эмоционально. Ему необходимо ощущение защищенности, заботы и любви. Без них он не выживет и не вырастет полноценным человеком. И этой своей зависимостью он, едва родившись и еще никак не проявляя ответных чувств, накрепко привязывает души и сердца родителей. У замечательного русского поэта Валентина Дмитриевича Берестова есть такие строки:

Любили тебя без особых причин:
За то, что ты внук, за то, что ты сын,
За то, что малыш, за то, что растешь,
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей!

Однако безусловная любовь к детям в последнее время превратилась в невроз, который усиленно навязывают семьям средства массовой информации и реклама. Со страниц журналов, с рекламных щитов, с экрана телевизора смотрят на молодых родителей умиленные лица глянцевых пап и мам в обнимку со здоровыми ангелоподобными детьми, которые никогда не капризничают, не грубят, не совершают плохих поступков. Рекламные родители никогда не испытывают к своим чадам ни гнева, ни раздражения, ни обыкновенной человеческой усталости. У них море любви, приятия и обожания.

Почти не говорится о том, что любовь к ребенку вовсе не обязана расцвести в сердце матери, а особенно отца, сразу, буквально с момента об известии о грядущем прибавлении в семействе. Любовь к ребенку может прийти далеко не сразу. Периодами она «вянет» и «прячется», а минуты умиления и нежности - скорее награда, нежели постоянный фон родительства. Результатом такой односторонней рекламы становится непреходящее чувство вины и неудовлетворенности, «опустившихся рук» у многих, особенно молодых и неопытных, родителей.

Здесь на помощь должен прийти здравый смысл, многовековой народный опыт и учение Церкви.

Дети во все времена были благословением Божьим, одним из главных предназначений семьи. Но экзальтированное, сверхэмоциональное отношение к их рождению и воспитанию не было распространено до недавнего времени и не поощрялось ни обществом, ни Церковью. Дети приходили в мир во славу Божию, чтобы вырасти под крылом родителей, набраться сил и улететь в большой мир - найти свой путь в жизни, свою дорогу и призреть, т.е. позаботиться о родителях в старости. Чрезмерное умиление, излишнее внимание и даже длительная скорбь при утрате не поощрялись. «Бог дал, Бог и взял» - поговорка вовсе не черствая или безразличная, а калька, срез религиозно-бытового отношения к таинству рождения.

Рожденный человек никогда не считался собственностью и принадлежностью родивших его. Не случайно отмечали даже не день рождения, а именины, день ангела человека. Основной заботой родителей была ответственность за душу, жизнь и здоровье пришедшего в мир. И не потому, что семьи преимущественно были многодетными. Просто многовековой опыт народа убедительно доказывал, что за заботой и ответственностью приходит и любовь. Только не экзальтированная, невротически-показная, а более спокойная и мудрая, не собственническая. Именно взвешенное, без экзальтации, чувство помогает правильно относиться как к рождению и смерти, так и к отрыву выросших детей от семьи.

Коллекция страхов

Итак, дети выросли. Юридически и социально они стали взрослыми. Что же происходит с родителями? Какие новые подводные камни ждут семейный корабль?

Происходит резкая перестройка всей семейной системы. Возникает необходимость переоценки своих жизненных целей, задач, уклада. Жизнь, много лет подчиненная заботам по взращиванию и воспитанию детей, вдруг резко меняется. Это всегда происходит «вдруг», поскольку наша психика инертна и меняется, перестраивается гораздо медленнее жизни. Тому, кто привык отвечать за чью-то жизнь, непросто в одночасье сменить характер этой ответственности. Принять, что твои заботы стали вызывать протест и раздражение, а мудрые советы не берутся в расчет или берутся с сильными поправками.

Многие привычные действия, связанные с бытом семьи, претерпевают изменения. Часто резко меняется режим жизни. Одна дама так прокомментировала свой гастрит, обострившийся на фоне замужества дочери и ее переезда в другой город: «готовить стало не для кого».

Обостряется страх - за детей, за их жизнь, судьбу. Усиливается желание закрыть их собой от жизненных тягот, облегчить их ношу, защитить, помочь, и вместе с этим возникает переживание, что теперь, издали, не сможешь этого сделать. И, если не лукавить перед собой, присутствует страх остаться без внимания и заботы детей - годы-то идут, а запас душевных и физических сил уже начинает сигнализировать о возможном скором истощении.

Усиливается гнетущее чувство неоцененности: «Мы тебе (вам) всю жизнь посвятили, а ты (вы)!» - в различной вариации и с разными интонациями. Все хотят быть понятыми и оцененными, всем важно слышать слова благодарности за свои труды и жертвы, даже если разум настойчиво советует не ждать этого. Парадокс же заключается в том, что чем больше мы отдаем без надежды на благодарность, тем больше этой благодарности получаем в ответ. Говоря цитатой из «Парадокса Чуковского» того же В.Д. Берестова: «Пишите бескорыстно - за это больше платят!» Так что стоит растить детей бескорыстно, а не в надежде на возможные дивиденды.

Грядет собственный возрастной жизненный кризис. В семьях, где только один ребенок, период «опустевшего гнезда» приходится на 40–50-летний возрастной рубеж родителей. Рубеж серьезный, когда впереди начинает маячить склон «горы жизни» и подводятся профессиональные и личностные итоги. Чем больше впереди профессиональных и личных перспектив, возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее этот этап переживается.

На фоне возрастного кризиса зачастую расцветает и семейный. Особенно часто в нем повинны мужчины, которые не ощущают климактерических изменений и пока вовсе не готовы делать центральным содержанием жизни воспитание внуков, - новые горизонты еще манят, и сил для их достижения пока хватает. Многие мужчины в разговоре с психологами откровенно говорят: «Доживать я не готов, я еще в полном порядке». Однако некоторое снижение жизненного тонуса испытывают и они, а в качестве «средства омоложения», случается, выступает молодая и физически привлекательная… Явление это сложное, требующее отдельного обстоятельного разговора. Единого рецепта здесь быть не может - у каждой пары свои особенности жизни в этот период, но психологи хором твердят одно: «Берегите мужчин!» Им гораздо труднее перестроиться. И чем более заботливая, понимающая, не поглощенная исключительно семейными проблемами жена идет с ним рука об руку по жизни, тем легче пара проходит это испытание.

Осложняет ситуацию банальный «бытовой вопрос». Если родители вынуждены помогать взрослым детям материально, им гораздо труднее перестраиваться и принять их психологическую автономность. И это закономерно. Ведь реально взрослый человек социально и финансово самостоятелен, в противном случае его продолжают воспринимать как ребенка. В европейской культуре, где традиционно менее сильны родовые связи, дети получают опыт самостоятельной жизни и ответственности за себя гораздо раньше. Как и любое явление, назвать этот опыт однозначно положительным нельзя, но нацеливать детей на самостоятельное, ответственное поведение стоит. Народная мудрость гласит: «Если хочешь позаботиться о ребенке, дай ему не рыбу, а удочку». Другими словами, чем больше ребенок умеет в бытовом и социальном плане, тем больше шансов, что он останется с родителями не из страха перед жизнью и от собственной беспомощности, а по велению души.

Новая цель

Попробуем посмотреть на ситуацию со стороны: сколько лет вы в браке? Если дети выросли, то, вероятно, не меньше 18? Все эти годы для вас главным связующим звеном были дети, общий быт и заботы, не так ли?

Конечно, чувства к супругу за это время видоизменились. В идеале - стали спокойнее, но глубже, сердечнее. Мелкие неровности во взаимоотношениях сгладились, установилось прочное взаимопонимание. Но это в идеале. А он достижим тогда, когда супругов, помимо любви, объединяет и общность мировоззрения, и общие надсемейные ценности. Например, общее дело: научные или социальные интересы и цели. Общая идеологическая и конфессиональная платформа. Не секрет, что в воцерковленных, искренне верующих парах, где оба супруга принадлежат к одной церковной общине, противоречий меньше, и решаются они по-другому. Для таких пар опорой в изменившейся семейной ситуации становятся не только общие интересы, хотя и они крайне важны, а принципы сослужения чему-то более высокому. Жизнь таких пар более гармонична, а значит, более притягательна детям в качестве образца для подражания. Дети часто добровольно следуют жизненному выбору родителей и, переболев, а то и миновав подростковый кризис «самости», продолжают их дело уже в качестве самостоятельного жизненного выбора. Примером тому служат семейные династии священников, ученых, деятелей искусства и культуры. В таких семьях поколения связывают не только родственные узы, но и общность жизненного содержания. На всю жизнь сохраняется потребность в общении, обмене мыслями, планами, уже в русле не только детско-родительских, а и партнерских отношений. Примеров таких династий множество, хотя массовым явлением их назвать сложно.

Как же быть тем, у кого единства интересов не сложилось? Искать его. У многих «общей платформой» становятся самые разные увлечения созидательного плана. Совместные удовольствия тоже, конечно, объединяют, но их цементирующая сила гораздо слабее и сильно зависит от характера удовольствия. Красноречивым примером разницы увлечений и удовольствий служит, например, общая любовь к алкоголю. Очень «сплачивает», но ненадолго, и плохо заканчивается.

Великолепно, когда такое созидательное увлечение появляется в семье задолго до момента «вылета птенцов» в самостоятельную жизнь. Тогда гораздо больше шансов, что они полетят близким курсом. Если этого не случилось, не беда - начать никогда не поздно. В психологической практике бывали случаи, когда новое увлечение родителей заставляло их подросших детей по-новому посмотреть на «стариков», меняло не только взаимоотношения, а и стиль взаимодействия поколений в семье.

Особенно важно продумывать и готовить свой «параллельный курс» родителям, оставшимся по тем или иным причинам без супруга. Чаще это женщины, но и для мужчин это актуально. У таких родителей особенно сильна потребность компенсации. Тепла, заботы и внимания от партнера они лишены, что часто способствует «переносу ожиданий» на подросшего ребенка. Особенно проблематично отношения складываются, когда ребенка «растили для себя». Нужны немалые воля, любовь к ребенку и постоянный самоконтроль, чтобы не создать себе из сына или дочери «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Сколько судеб ломается из-за неосознанной ревности мам (реже пап), какие страсти кипят под маской заботы о благополучии ребенка! Винить в этом одинокого человека нельзя, но и терпеть манипуляции, пусть часто неосознанные, однако ломающие твою жизнь, - тоже плохой выход. Такой «любовный треугольник» в детско-родительских отношениях - явление сложное и, к сожалению, в последнее время очень распространенное. Именно поэтому легче с проблемой справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов», хотя именно для одиноких «опустевшее гнездо» - это очень болезненный жизненный этап.

По наблюдениям психологов, именно в этот период жизни многие реализуют давнее желание иметь домашнего питомца. Плюс сообщества любителей различных животных - это еще и общение, и новый круг знакомых. Ведь не секрет, как быстро «сходятся», выгуливая своих четвероногих друзей, «собачники», искренне любящие именно этот вид животных.

Ну и наконец, внуки. Тема эта сложная и неоднозначная.

Тут как в известной песне: «Будут внуки потом - все опять повторится сначала». Психологи знают, какое море слез проливается всеми участниками событий, какие драмы разыгрываются в семьях, где старшее поколение, решив последовать песенному завету, очень активно пытается «начать все сначала» на внуках. Нередки случаи полного оттеснения родителей, не говоря уже о неделикатном навязывании своего педагогического опыта под лозунгом «вы сами еще дети и ничего не понимаете». Перестроиться на роль бабушки и дедушки непросто, но нужно. И поможет в этом своя собственная, наполненная и интересная жизнь.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Всё о воспитании и внутрисемейных отношениях.. Журнал призван помогать читателям в непростых вопросах воспитания, внутрисемейных отношений, образования, культуры. Читатели «Винограда» - люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями. Наши авторы - это всегда авторитетные специалисты в области воспитания, психологии, филологии, истории, естествознания, искусства, а также представители православного духовенства. Разделы журнала: Тема номера, Воспитание, Семья, Образование, Искусство

5 Comment threads

15 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Матери всецело посвящают себя детям, порой и вовсе забывая про самих себя. Это их радость, счастье, смысл жизни. Но идут годы и малыши становятся сначала подростками, потом взрослеют вовсе и покидают родительский дом для того, чтобы строить свою жизнь, семью, дом. Вы конечно, безумно рады за них и желаете им только счастья. Но что делать с тем гнетущим чувством одиночества, ненужности, пустоты, которое вдруг заполонило все ваше существо? Начинается депрессия, мир тускнеет и тяготит вас, а вы сидите на диване со старым фотоальбомом в руках, вспоминая те прекрасные времена, когда ваши дети не могли и дня без вас прожить. Такое действительно случается часто - просто у кого-то синдром приобретает форму легкой грусти и ощущения опустошенности, у кого-то – тяжелой депрессии. Но ведь жизнь на этом не заканчивается, а для некоторых только-только начинается! Как же справиться с этим состоянием и среди пустоты разглядеть новый смысл жизни?

А ради чего жить?

Синдром опустевшего гнезда чаще затрагивает женщин, чем мужчин, так как по своей природе у них очень сильно развит материнский инстинкт. Если мужчины с древних времен были охотниками, кормильцами, защитниками, то женщина – матерью и хранительницей семейного очага. Что уж тут удивляться ее чувствам, когда этот очаг пустеет? Поэтому отцы семейства часто не могут понять чувств своей супруги.

Ситуация усугубляется, если из гнезда вылетел единственный ребенок. Когда их двое или трое, то чувство потери несколько сглажено – по-прежнему есть о ком заботиться. Поэтому опустошенность настигает многодетную мать только с вылетом последнего ребенка. И вот тогда уже она не видит перед собой будущего, смысла существования.

Досадно, что этот период чаще всего выпадает на кризис среднего возраста, когда и без того тяжело держать себя в руках. А если в это время вы пытаетесь справиться и другими трудностями, то происходит наслоение негативных эмоций, усталости, раздражения и начинается затяжная депрессия. О каких трудностях мы говорили? Да мало ли их в жизни – разводы, менопауза, переезд, смена места работы, уход за пожилыми родителями. Всего не перечислишь.

Все перечисленное вкупе буквально затмевает разум, не позволяя разглядеть, какие возможности и свобода на самом деле открываются перед женщиной.

Семья без ребенка – неполная семья?

Но это еще не все. Вылет отпрыска из гнезда сказывается и на отношениях между супругами. За долгие годы они привыкли строить свои отношения вокруг детей, и теперь накатывает волна растерянности. Как быть дальше?

Впрочем, если между супругами хорошие, доверительные отношения, построенные на любви и уважению друг к другу, то уход детей в самостоятельную жизнь может их только сплотить. Они начинают находить друг в друге опору и поддержку, все свободное время проводить вместе, заботиться и посвящать себя облаченным в новую форму отношениям.

Все не так безоблачно, если отношения между супругами напряженные и прохладные. С уходом ребенка теряется единственная нить, которая связывала их. Совсем немного времени, и они становятся чужими друг другу. Это может вылиться в скандалы, обвинения в «краже лучших лет жизни», а там и развод не за горами. Именно на этот промежуток жизни семей выпадает отнюдь немая доля разводов.

Еще тяжелее приходится одиноким женщинам, которые или давно находятся в разводе или овдовели. Оставшись один на один с собой в четырех стенах, они явственно ощущают всепоглощающее опустошение, ненужность, никчемность и острое чувство одиночества.

Это состояние проходящее, поэтому с ним можно и нужно бороться, находить в себе силы, не поддаваться ходящей за вами следом депрессии. Это новый, логичный этап вашей жизни, который, если вы приложите немного усилий, откроет перед вами неизведанные прежде грани жизни.

1. Попробуйте посмотреть на эту ситуацию, как на освобождение от огромного количества забот и обязанностей. Все эти годы вы думали только о своих детях, но теперь, когда вы выполнили свой долг – вырастили их, поставили на ноги, дали путевку во взрослую самостоятельную жизнь, вашу миссию можно считать практически завершенной. Нет, конечно же, им еще потребуется ваша помощь, а вам – их, но это уже совсем другая история.
А теперь просто оцените возможности, которые открываются перед вами – вы можете посвятить время себе, отношениям с мужем, любимым занятиям, которыми жертвовали ради других дел. У детей все хорошо – вам пока нет необходимости беспокоиться за них. Все не так уж плохо, правда?

2. Женщинам нужно начать с перемен в себе. Измените прическу, сходите в салон на разнообразные процедуры, прикупите новой косметики и одежды. Наверняка, вы не так часто позволяли себе это, больше думая о том, как дать своим детям все самое лучшее. А теперь у вас такая возможность есть.

3. Если чувство одиночества очень крепко засело и не желает вас отпускать, то можете завести себе домашнего питомца – кошку или собаку, свалив на него весь шквал своей невостребованной заботы. Иногда этот прием очень хорошо помогает.

4. Напишите список дел, которые очень давно хотели сделать, но не успевали из-за отсутствия времени. Пусть это будет поездка к друзьям в другой город, санаторий, научная работа, чтение интересной книги, путешествие в Европу. Здесь все зависит от ваших желаний, интересов и возможностей. Это дело больше нет необходимости откладывать – ведь у вас теперь появилось время на себя.

5. Займитесь карьерой. Женщине всегда приходится выбирать между семьей и карьерой. Теперь вы можете посвящать работе больше времени и еще успеете добиться успехов и карьерного роста. Так что – дерзайте!

6. Поднимите ваши отношения с супругом на принципиально новый уровень. Предложите ему вместе найти какое-нибудь увлечение, больше общайтесь с ним, попробуйте вернуть дни юности, когда вы еще и не помышляли о рождении ребенка.

7. Со своими детьми ежедневно созванивайтесь, только предварительно спрашивайте, удобно ли им сейчас разговаривать. Спрашивайте про их жизнь, рассказывайте про свою. Ни в коем случае нельзя терять связующей ниточки – вы же одна семья.

8. Займитесь своим здоровьем – пройдите обследование, пропейте курс витаминов, подлечите старые заболевания.

9. Если вы одиноки, то это ваш шанс снова устроить свою личную жизнь. Приводите себя в порядок, зарядитесь позитивными эмоциями – возможно, ваша судьба ходит рядом с вами.

10. В некоторых случаях, когда депрессия, несмотря на все ваши старания, не хочет выпускать вас из своих цепких лап, имеет смысл обратиться к психологу или психотерапевту.

Хватит грустить. На самом деле все прекрасно – дети устроены, вы свободны и открыты для новой жизни. А в скором времени ваше чувство одиночества могут скрасить внуки, о которых вам тоже придется заботиться. Так что, наслаждайтесь промежутком полной свободы действий.

Если вы провели годы, занимаясь только своими детьми, чтобы подготовить их к независимой и самостоятельной жизни, у вас, возможно, появилось ощущение свободы и выполненного долга перед своими детьми, когда они разъехались по своим домам. Вы можете признаться себе, что выполняли некоторую важную работу, когда вы отдавали своих детей в колледж, выдавали замуж или женили их и устраивали их личную жизнь. Когда дети покидают родителей, оставляя дом "пустым гнездом", родители, а матери особенно, чувствуют себя одинокими, просто плывущими по течению.

Такого не должно быть, это не должно случиться в нашей с вами жизни, если вы будете знать, как надо будет справляться с синдромом "пустого гнезда", который вызывает негативные эмоции, вы сможете преобразовать этот переход в одно из самых значащих времени в вашей жизни.

Какие эмоции может вызвать ощущение" пустого гнезда"?

Опустевший дом может вызвать чувство потерянности, пустоты, ненужности и много других различных чувств. В то время как пятьдесят восемь процентов родителей, дети которых создали самостоятельную личную жизнь и покинули родительский дом, утверждают, что они готовы вновь объединиться со своими детьми, чтобы жить вместе, другие, и их значительно меньше, из женщин это число составляет только пятьдесят пять процентов, а среди мужчин семьдесят процентов, могут смириться с тем, что остались одни в доме. С одной стороны у родителей появляется больше свободного времени для того, чтобы заняться своими делами, которые они не могли делать в то время, когда занимались воспитанием своих детей. Все же есть много женщин, которые сосредоточивали всё свое внимание и отдавали всё свое свободное время и энергию для того, чтобы поднять своих детей и научить их самостоятельности, и они не знают, что же им теперь делать, когда, допустим, в течение двадцати лет они занимались только воспитанием своих детей.

Есть и другие трудные проблемы у женщин, которые мешают им быть абсолютно свободными и заниматься только собой, так как они несут на себе бремя других забот. Некоторые другие трудности, типа развода, переезда, менопаузы или заботы о старых родителях совпадают со временем, когда родительское гнездо пустеет. Например, сорок процентов ждут, что дети со временем вернутся в свой родительский дом, а тридцать процентов мечтают, что дети их заберут к себе в дом, и они будут жить все вместе.

Как заполнить ощущение пустоты, когда пустеет родительский дом?

Независимо от того, какие обстоятельства произошли, что вы остались в "пустом гнезде", есть опыт и определённые шаги, которые вы можете предпринять, чтобы сделать этот переход легче, и вы могли продолжать радоваться жизни и строить новые планы. Сначала взгляните на создавшуюся ситуацию с другой стороны, и тогда вы увидите огромные перспективы, чтобы изменить свою жизнь и для этого есть огромные возможности. Многие женщины могли бы сконцентрировать своё внимание на работе и заняться карьерным ростом. Другие, которые имели дело с разводом и пустым гнездом одновременно, могли бы заняться устройством личной жизни, заняться своей внешностью, больше отдыхать, и тогда вновь может появиться желание обрести вторую половину.

После того, как они разобрались со своими чувствами в этот переходный период, женщины в возрасте начинают говорить, что они чувствуют себя более уверенно, чем в молодые годы. Если вы научитесь уделять больше внимания вашим собственным возможностям в финансовой сфере, физическим возможностям, эмоциональным и профессиональным потребностям, стадия опустевшего гнезда может благополучно перейти в стадию, когда жизнь ваша будет наполняться положительными ощущениями, что ваша жизнь продолжается и она прекрасна.

Пустое гнездо: время заняться здоровьем, чтобы вернуть физические силы

Огромное место в вашей попытке начать новую жизнь должно занимать ощущение, что вы научились прислушиваться к своему организму. Если вы испытываете признаки менопаузы или признаки, связанные с ощущениями, которые происходят уже после наступления менопаузы, это своеобразное напоминание организма о том, что вам следует прислушаться к своему организму и позаботиться о себе. Какие изменения вы должны произвести в приёме пищи, физических упражнениях и управлении стрессовых ситуаций?

Другим важным центром, к которому тоже следует прислушаться - ваше сердце. В течение многих лет, вам, как женщине, говорили, что эгоистично заботиться только о себе или сосредоточиваться на себе самой. Так как женщины по своей природе имеют тенденцию легко попадать в западню сосредоточения всей энергии на тех, кого вы любите, то вполне естественно, что вы забываете о себе, любимой.

Пришло время учитывать этот урок: пренебрегая вашими собственными физическими, духовными и эмоциональными потребностями, вы ограничиваете вашу способность понимать кого-либо другого. Вы помните усталость и раздражительность, которую вы испытывали, когда занимались только непосредственно членами вашей семьи? Теперь пришло время, чтобы вы могли бы посмотреть на себя со стороны, как когда-то это делали вы.

Вы можете испытывать то эмоциональный подъём, то резкое ухудшение настроения из- за того, что вам теперь не кем руководить, тем более что в вашем организме начинают происходить гормональные изменения и в вашей жизни случаются различные события. Ниже приводятся другие предложения, которые помогут вам справиться с ощущениями пустого гнезда.

Прислушивайтесь к вашим чувствам и ощущениям, таким образом, вы будете знать то, в чём вы нуждаетесь и чего хотите. Для этого вам, возможно, необходимо будет составить распорядок дня и записать его в личном дневнике.

Экспериментируйте, не бойтесь новых открытий, событий в вашей жизни, таким образом, у вас есть шанс познать лучше саму себя и свои возможности, вы станете более непосредственной и уверенной в себе. Например, пробуйте заняться йогой и медитацией – это поможет вам снять стресс и понизить нервное напряжение, улучшить ваш сон и быть в ладу с самой собой.

Найдите возможности узнать, как сделать жизнь легче после того, как ваш дом опустел. Займитесь своим самоусовершенствованием, читайте соответствующую литературу, таким образом, вы будете готовы к остальной части вашей жизни, учитесь мудрости у других.

Возьмите под свой контроль ваши финансовые возможности. Если до этих пор этим вопросом занимался ваш муж, то теперь настало время использовать вашу энергию, ваши возможности, чтобы быть компетентными в этом вопросе. Начните изучать книги, если это необходимо, запишитесь на курсы. Будьте уверенными, у вас всё получится!

Попробуйте заняться новым хобби или запишитесь на какие-нибудь курсы. Это - наиболее удобное время, чтобы вы могли открыть в себе скрытые таланты и исследовать интересы.

Найдите для себя работу, которая бы значила кое-что для вас. Многие из тех, у кого дети живут самостоятельно, находят, что это - наилучшее время, чтобы начать совершенно новую карьеру. Середина жизни - основная стадия в вашей жизни. Признайте, что вы можете иногда погрустить, пожалеть себя и не переживайте, это нормально. Если вы испытываете признаки депрессии и ваша печаль не уходит, вы должны проконсультироваться у профессионального специалиста. В любом случае, признайтесь себе, что ваше пустое гнездо, может быть, является одним из самых лучших подарков, который ваши дети могли вам предложить.

Родительский дом не зря называют семейным гнездом - ведь люди живут в семье как в гнезде. В какой-то момент дети покидают гнездо, поскольку таковы условия жизни. Родители сталкиваются с отсутствием семьи, друзей и любви, когда дети улетают, чтобы вить свои собственные гнезда. Многие люди, особенно те, кто в большей степени посвящают себя семье, чувствуют опустошенность и грусть, которые с легкостью могут привести к депрессии. В этой статье пойдет речь о том, как дать детям понять, что их всегда будет ждать их дом, и о том, как помочь родителям пережить расставание.

Шаги

Подготовьтесь к расставанию. Если вы знаете, что ваши дети разъедутся через год, используйте это время, чтобы научить их всему тому, что им понадобится в повседневной жизни. Проверьте, умеют ли они стирать одежду, готовить еду, вести споры с соседями, следить за финансами, совершать выгодные покупки и знают ли они цену деньгам. Хотя многое приходит с опытом, важно обсудить с детьми все эти нюансы, чтобы они не оказались беспомощными. Сайты, подобные wikiHow, помогут им освоить основные домашние дела и приобрести нужные навыки для самостоятельной жизни.

Если вы не знаете, когда уедут дети, не стоит паниковать. Смиритесь с тем фактом, что это случится в любом случае, радуйтесь за них, предлагайте свою помощь и поддержку. Детям лучше видеть, что вы любите их и всегда готовы прийти на помощь, а не замечать в вас постоянное беспокойство и раздражение.

Отбросьте все пугающие мысли. И вы, и ваши дети должны отнестись к этому как к приключению. Ваши дети могут испытывать целый спектр эмоций, от страха до восторга от ожидания новых событий. Если ребенок боится уезжать, важно убедить его в том, что неизвестность всегда хуже того, что на самом деле произойдет. Объясните ему, что как только он привыкнет к новому образу жизни, он сможет получать от него удовольствие.
- Скажите детям, что дома их всегда будут ждать, когда бы они ни захотели вернуться. Это даст и вам, и вашим детям чувство защищенности и единства.
- Если дети плохо переносят первую отлучку из дома, не стоит втайне радоваться этому. Они научатся справляться со своими эмоциями по мере того, как будут привыкать к новому укладу жизни, и в этом им нужна ваша активная поддержка, а не тайное желание вернуть детей домой. Поэтому не следует постоянно предлагать им вернуться или делать за них все дела - они должны научиться всему самостоятельно, включая бытовые вопросы и все переговоры. Они будут делать ошибки, но именно на ошибках учатся лучше всего.
Подумайте о том, как вы собираетесь поддерживать связь с детьми. Вы будете чувствовать пустоту и одиночество, когда дети уедут, потому что вы не сможете уже говорить им то, что вы обычно говорите. Поэтому важно поддерживать общение на расстоянии - это позволит сохранить чувство близости с семьей и регулярно обмениваться новостями. Вам следует сделать следующее:

Узнайте, что представляет собой синдром опустевшего гнезда, чтобы распознать симптомы. Симптом опустевшего гнезда - это психологическая проблема, которая затрагивает в первую очередь женщин и проявляется в чувстве глубокой грусти из-за того, что дети покидают родительский дом. Чаще всего это происходит, когда дети уезжают в другой город или страну учиться (обычно в конце зимы или осенью) или когда они женятся или выходят замуж и начинают жить с супругой или супругом. Этот синдром нередко совпадает с другими существенными событиями в жизни женщини (с менопаузой, болезнями, выходом на пенсию). Эта проблема касается в первую очередь женщин, поскольку материнство считается основной ролью работающих мам и тех мам, которые занимаются только домом. Женщины считают эту роль своей основной задачей на протяжении приблизительно 20 лет. Ребенок же может чувствовать себя брошенным, потерянным, недостойным любви. Его также может беспокоить неуверенность в будущем. Матери совершенно нормально чувствовать грусть и время от времени плакать, поскольку это здоровая реакция, с которой может столкнуться любой родитель. В конце концов, ребенка ждут большие перемены. Однако эти чувства становятся проблемой, когда они начинают мешать женщине жить привычной жизнью, вынуждают ее отказываться от общения с друзьями и забрасывать дела, которые раньше приносили удовольствие. Женщинам нередко кажется, что их жизнь больше не имеет смысла, из-за чего они постоянно плачут.
Принимайте помощь. Если вам тяжело справиться с глубоким чувством грусти, если вы не можете заставить себя вернуться к привычной жизни после отъезда детей, важно обратиться к кому-нибудь за помощью. У вас может развиться депрессия или другое психологическое расстройство, которое мешать вам наслаждаться жизнью. Запишитесь на прием к психотерапевту. Когнитивная терапия и другие похожие виды терапии, которые позволят вам выговориться, могут вам помочь. Возможно, вам просто нужно, чтобы вас выслушали и сказали, что то, что происходит, реально, важно и со временем пройдет.
- Признайте свою печаль. Не имеет значения, что другие люди думают или говорят о вашем состоянии. Непризнанная печаль будет давить на вас, пока вы не наберетесь смелости посмотреть ей в лицо. Позвольте себе погрустить.
- Побалуйте себя. Какое-то время вам будет очень тяжело, и в эти моменты важно не забывать о себе. Запишитесь на курс массажа, ходите в кино, покупайте любимый шоколад. Если в вашей жизни не будет счастливых моментов, вы никогда не сможете выбраться из печали.
- Попробуйте провести специальный ритуал. Представьте, что этим ритуалом вы отпускаете сына или дочь во взрослую жизнь, и он поможет вам смириться с тем, что вы уже не будете играть такую важную роль в жизни ребенка. Можно посадить дерево, отправить в плавание по реке небольшой фонарь с горящей свечкой или провести церемонию, связанную с вашей верой.
- Поговорите с супругом или супругой о ваших чувствах. Скорее всего, он или она чувствует то же, что и вы, поэтому не упускайте возможность обсудить это. А возможно, он или она просто хочет выслушать вас, а это окажет вам существенную помощь.
- Подумайте о том, чтобы вести дневник, чтобы записывать все свои чувства. Молитвы и медитация также могут оказаться полезными.
Вспомните о своих потребностях. Когда вы сможете отправить детей во взрослую жизнь, вы заметите, как ваша жизнь станет спокойнее и размереннее. Важно то, как вы будете воспринимать эти перемены: если вы отнесетесь к этому, как к пропасти, которая разверзлась у вас под ногами, вы будете чувствовать себя гораздо несчастнее, чем если вы решите, что теперь пришло время вам вернуться к прежним увлечениям и занятиям.
- Не стоит устраивать из комнаты ребенка святыню. Если он не навел порядок перед отъездом, сделайте это сами. Выбросьте мусор, избавьтесь от завалов, но будьте осторожны - вы можете случайно выбросить то, что важно для вашего ребенка.
- Запишите все вещи, которые вы когда-то хотели сделать. Наступило время исполнения желаний. Закрепите список на видном месте и начните работать над ним.
- Заводите новые знакомства или восстанавливайте старые. Друзья помогут вам перейти от статуса вечно занятого родителя к статусу родителя, который остался в своем доме без детей. Старайтесь ходить куда-нибудь и знакомиться с людьми. С большой вероятностью где-то есть такие же родители с синдромом опустевшего гнезда, которые, как и вы, ищут новых друзей. Друзья всегда могут посоветовать вам увлекательные занятия и книги, показать вам интересную вакансию и т.д.
- Займитесь чем-нибудь новым. Можете вернуться к старым хобби, которые вы забросили, когда растили детей. Подойдет любое занятие, от живописи и фотографии до парашютного спорта и путешествий.
- Поступите в университет или запишитесь на курсы. Подберите курс, который будет отвечать вашим интересам на данном этапе жизни. Можно пойти по совсем новому для вас пути, а можно повысить свою существующую квалификацию. Оба варианта хороши.
- Займитесь своей карьерой. Если какое-то время вы не работали, вернитесь к прежней работе или найдите совершенно новую. Не думайте, что вы слишком стары для чего-то - у вас есть опыт, и в этом ваше преимущество, поэтому при условии, что вы освежите свои знания и пройдете курсы повышения квалификации, вы сможете дать фору любому молодому выпускнику.
- Попробуйте поработать волонтером. Если вы не готовы вернуться к работе, вы можете начать с волонтерства. Это поможет вам понять, чем вам нравится и чем не нравится заниматься.
- Принимайте участие в благотворительности. Вы получите большое моральное удовлетворение, если сможете найти такое полезное применение своему свободному времени.
Подумайте о роли супруга или супруги в вашей жизни. Если только вы не родитель-одиночка, вы останетесь один на один со своим мужем или женой, а это может оказаться сложным, поскольку некоторые пары в таких ситуациях понимают, что все это время именно дети объединяли всю семью и держали вас вместе. А возможно, вы так долго были в первую очередь родителями, что разучились быть романтическими партнерами. Наступило время откровенно поговорить обо всем и решить, как будут развиваться ваши отношения дальше.
- Если вас объединяли только дети, вам будет необходимо поработать над отношениями, чтобы решить те проблемы, которых вы избегали долгие годы. Обратитесь к семейному психологу, если вы чувствуете, что это поможет вам стать ближе со своим мужем или женой.
- Смиритесь с тем, что это сложное время. Это даст вам возможность простить друг другу мелкие оплошности в совместной жизни без детей, которую вам придется начинать заново.
- Помните, что ваш партнер изменился за эти годы. Вы оба стали старше, вы многое пережили за эти годы. Вполне возможно, вы сталкивались с трудностями, о которых вы даже не думали, когда только познакомились и влюбились друг в друга. Со временем люди начинают более четко понимать, что им нравится, а что не нравится, во что они верят, а во что нет. Сейчас вы сможете понять предпочтения своего партнера гораздо лучше, чем в молодости. Воспринимайте это как возможность заново открыть для себя своего мужа или жену. Это позволит вам вдохнуть жизнь в ваши отношения.
- Проводите больше времени со своим парнером и старайтесь заново узнать его. Отправляйтесь в путешествие вместе и используйте поездку, чтобы оживить чувство близости и взаимного доверия.
- Дайте отношениям время. Этот период может оказаться увлекательным для вас обоих.
- Однако иногда никакие действия не помогут склеить отношения между людьми, которые стали друг другу чужими. Если вы чувствуете, что уже ничто не поможет вам восстановить связь, обсудите это между собой или обратитесь за помощью к психотерапевту. Это позволит вам принять решение, которое поможет вам обоим с радостью смотреть в будущее.
Сконцентрируйтесь на положительных аспектах того, что дети разъезжаются. Благодаря этому вам будет легче пережить чувство потери - ведь вы будете знать, что вы приобрели. И хотя это не умаляет важности вашей печали и тех перемен, которые ждут ваших детей, это поможет вам увидеть и плюсы вашей новой жизни. К положительным аспектам относятся следующие моменты:
- Покупать продукты придется гораздо реже. А это значит, что вам уже не нужно будет так часто ходить в магазин и готовить.
- Ваши отношения с мужем или женой могут улучшиться. Теперь у вас есть возможность проводить больше времени вместе - используйте ее.
- Если вы стирали и гладили белье детей, теперь вы будете делать это значительно реже. Не стоит снова делать это все вместо детей, когда они вернутся к вам домой на каникулы или просто погостить. Вам нужно дать им понять, что они теперь взрослые, а взрослые способны сами обслуживать себя.
- Теперь вам не придется спорить о том, кто первым займет ванную утром.
- Вы начнете экономить деньги за счет уменьшения расхода воды, электричества и количества телефонных разговоров. А сэкономленные деньги можно будет отложить на путешествия!
- Вы можете гордиться тем, что вы вырастили детей, которые способны не только выжить, но и преуспеть во взрослом мире сами. Похвалите себя.

Синдром опустевшего гнезда – это не психическое расстройство и не клинический диагноз. Скорее, это термин, используемый для описания ощущения глубокой печали, тоски и одиночества, испытываемых родителями, когда их дети выросли и покинули отчий дом. Конечно, не все родители подвержены синдрому опустевшего гнезда в полной мере, но всё же стоит знать, к чему следует быть готовыми.

● Каково это – испытывать синдром опустевшего гнезда?

Он чаще встречается у матерей, чья основная ответственность – это забота о своих детях. Синдром может усугубляться другими жизненными событиями, происходящими одновременно: выход на пенсию, менопауза или развод. Родитель, чья жизнь вращается вокруг жизни его отпрыска, определенно будет испытывать негативные эмоции, когда ребёнок вылетает из гнезда и больше не находится под его прямым руководством и наблюдением. Опять же, уровень ощущаемых печали и тоски варьируется. Чем сильнее родитель вовлечен в жизнь и деятельность своего ребенка, забыв о себе, тем больше вероятность возникновения эмоциональных потрясений, и горя.

● Как избежать синдрома опустевшего гнезда?

Волшебного рецепта в природе не существует. Однако есть способы предотвратить это состояние. Некоторые ключевые моменты включают в себя подготовку вашего ребенка к «вылету» из гнезда, его поддержка, наличие собственных интересов и потребностей, а также инвестиции в свой брак или отношения.

1. Помогите ребенку подготовиться к «вылету» из гнезда

Для многих родителей, которые испытывают этот синдром, чувство тоски часто связано с мыслями, что их ребенок ещё не готов выйти в мир. Значит подготовьте его заранее. Умеет ли он готовить себе пищу? Справляется ли с домашней техникой? Есть ли у него всё необходимое для проживания в новом жилье? Помогите ему подготовиться к отъезду, обучив основным жизненным навыкам, которые понадобятся, чтобы выжить и стать успешным.

2. Успокойте себя и своего ребенка

У вашего выросшего ребёнка тоже может быть стресс в связи с в жизни. У него теперь есть новый дом (квартира, общежитие). Пусть ребенок знает, что двери родительского дома всегда для него открыты. Вы по-прежнему одна семья, даже если находитесь на расстоянии друг от друга. Вы всегда будете ему защитой и опорой. Обязательно говорите ребёнку о своей безусловной любви и поддержке. Это основа, которая обеспечивает близкие и здоровые отношения. Кстати, это не означает, что вы должны быть «кошельком» для своих взрослых детей.

3. У вас должны быть интересы и деятельность помимо ваших детей

Чтобы не ощутить пустоту в жизни, когда ваш ребенок покидает дом, найдите время для своих увлечений и интересов, которые находятся вне семьи и детей. Нам всем необходимо заниматься тем, что нам интересно. Дело не в том, что мы эгоистичны – это действительно полезно и возвращает вас к полноценной жизни. Не забывайте о себе как о самостоятельной личности, полностью погрузившись в заботы о своих близких.

4. Не забывайте о своём браке (отношениях)

Пока ваш ребенок всё еще дома, начните укреплять свою взаимосвязь с супругом или партнером. Взаимодействуйте друг с другом ежедневно, ведя разговоры, которые не вращаются исключительно вокруг детей. Найдите интересы и хобби, интересные и увлекательные для вас обоих. Когда ребенок вырастет и уедет от вас, вы останетесь вместе в пустом доме. Эта может быть оглушительной, если вы не знаете, как жить только вдвоём друг с другом.