Наказывать ли детей и как это делать правильно? Как влияют телесные наказания на поведение ребёнка. Почему нет согласия между взрослыми в вопросах применения наказания

Боль ребенку, особенно маленькому, причинять нельзя! Применяя физические меры наказания, взрослые наносят прямой ущерб личности ребенка, которая еще только формируется. Конечно, даже самые мягкие и спокойные родители порой могут рассердиться не на шутку и даже шлепнуть ребенка. Ничего хорошего в этом нет, но если это исключение из правил, то вреда ему это тоже не принесет. Очень важно, чтобы вы, успокоившись, объяснили ему, что в сердцах сделали что-то такое, чего сами не одобряете. Например, нужно сказать: "Извини, я не сдержался. Я не должен был шлепать тебя". Такие слова будут понятны даже маленькому ребенку. А главное, они важны для укрепления истинно дружеских отношений между родителями и ребенком.

Когда вы наказываете ребенка, вы лишь резко отрицательно реагируете на его дурное поведение. Наказание говорит о том, что вы не потерпите такого поведения сегодня и сейчас, но ребенок вовсе не узнает, как он должен себя вести завтра, послезавтра и через месяц.

О физических наказаниях нельзя сказать ни одного доброго слова (хотя некоторые лжепедагоги, перефразируя классиков марксизма, говорят: "Битиё определяет сознание"). Начнем с того, что можно покалечить ребенка. Даже "легкий" (с вашей точки зрения) шлепок может оказаться достаточно сильным, чтобы ребенок потерял равновесие, упал и ударился головой или спиной. Удар по голове может вызвать сотрясение мозга, а по уху - нарушение слуха. И совершенно не факт, что ребенок понял, за что его наказали. Большинство детских проступков происходит из-за импульсивности и забывчивости. Например, вы отшлепали его за то, что он залез на подоконник и опрокинул горшок с цветком. Завтра он снова полез туда же, и вы отшлепали его сильнее. Но такое усиление наказания в конце концов может перейти в самые настоящие побои. Исследования же ученых говорят о том, что дети, которых отшлепали, совсем не помнят, за что их наказали. Им больно, они унижены и пытаются убежать от взрослого, кипя злостью, но вовсе при этом не раскаиваются. Физическим наказанием не удается воззвать к чувству раскаяния в содеянном у малыша. В данном случае правильнее было бы выяснить, что хотел увидеть ребенок из этого окна (может, там стоит и "рычит" невиданная доселе машина), и попытаться удовлетворить его любопытство. А уже после этого показать ему упавший горшок с цветком и объяснить, что "цветочку больно, он упал и ударился. Ведь и ты, когда падаешь, то больно ударяешься. Нужно впредь, если хочешь посмотреть из окна, попросить кого-нибудь подвинуть цветок или сделать это аккуратно самому". Тогда возникшая жалость к цветку, которому стало больно, может вызвать раскаяние и запомнится ребенку.

Закрывать ребенка в какой-либо комнате или запрещать выходить из нее - тоже глупое наказание. Если он переживает такое наказание, то у него может возникнуть нежелание бывать в этой комнате. Еще глупее сочетать это с выключением в ней света. Это уже садизм! (Так и до психических расстройств недалеко!)

Если вы заставляете малыша носить слюнявчик постоянно только потому, что он несколько раз облился супом, вы лишь утверждаетесь за его счет, поскольку вы сильнее его и власть в семье принадлежит вам. Наказывая его подобным образом, вы лишь даете ему почувствовать себя никчемным и беспомощным.

Если вы действительно пытаетесь показать ребенку, как надо вести себя, совсем не обязательно обижать или унижать его. Например, играя, ребенок стал расшвыривать игрушки во все стороны (допустим, он изображает взрыв). При этом одна из них сломалась. Конечно же, ребенок расстроен. А вы, вместо того чтобы ругаться, попробуйте починить ее - то есть покажите, что вас огорчает не его поведение, а то, что игрушка испорчена и ею теперь нельзя будет играть. Этот урок будет более действенным для ребенка: он поймет, что так себя вести не нужно, иначе могут произойти неприятные события. В этом случае наказанием будет то, что он совершил сам, а не то, что способны сделать с ним вы.

Задача родителей, воспитывающих ребенка, непроста: надо дать понять ребенку, каковы результаты его собственных опрометчивых действий, о которых ему приходится жалеть. Любое другое наказание воспринимается ребенком как месть, как желание утвердиться за его счет. Из-за этого он вовсе не захочет слушаться вас, поступать по-вашему. Вы должны попытаться научить малыша управлять своими эмоциями и поступками, нести полную ответственность за свои действия.

В непростом деле воспитания ребенка рано или поздно встает вопрос о выборе методов наказания, которые родители применяют в случае детского непослушания. Не секрет, что малыши частенько своими проказами раздражают взрослых, хотя те в душе понимают, что через разрисованные обои, разбитые чашки и грязную одежду проходят все маленькие дети.

Давайте разберемся, нужно ли наказывать ребенка за случайный проступок, а какое поведение вообще стоит игнорировать?

Прежде всего, давайте разберемся, что же такое наказание? Это мера дисциплинарного воздействия на ребенка, который совершил какой-либо проступок. Иными словами, наказывая малыша, родители хотят добиться от него понимания недопустимости тех или иных действий.

Однако сначала необходимо определить, является ли детское поведение преднамеренным проступком и нужно ли за это наказывать.

Случайные или преднамеренные проступки?

Чаще всего дети ведут себя плохо (с родительской точки зрения) без злого умысла. Например, если двухлетний кроха снова и снова лезет в лужи, игнорируя ваши увещевания, он не хочет вам досадить. В этом случае срабатывает инстинкт маленького исследователя. Малышу интересно узнать глубину «водоема», понять, откуда в нем берется вода.

В подобных ситуациях уместнее переключить детское внимание, занять ребенка более приятной исследовательской деятельностью или же позволить побегать по лужам и увести домой просушиться.

Но если пятилетний дошкольник намеренно бросает камни в лужу, чтобы забрызгать прохожих, – это уже довольно серьезный проступок. И все равно, прежде чем наказать ребенка, следует ему объяснить, почему так поступать нельзя.

За что нельзя наказывать?

Психологи советуют мамам и папам выстроить своеобразную градацию детских провинностей, а, значит, и наказаний.

Лишь после этого вы поймете, за что детей не следует ни в коем случае наказывать, а когда нужно наказывать обязательно.

Безусловно, мы сейчас не говорим о физических мерах воздействия, так как они чаще всего неоправданны, однако определенные ограничения все-таки должны быть, поскольку организуют детскую жизнь.

К примеру, можно вывести малыша из игры за то, что он царапает и кусает других деток, лишить привилегии из-за обмана или воровства. Однако нельзя наказывать малышей:

• за стремление познавать окружающий мир – разборка предметов на запчасти, проба на вкус, изучение своего тела, отклеивание склеенных частей;
• за физиологические и возрастные особенности: гиперактивность, непоседливость, невнимательность, плохое произношение букв, нежелание читать книги, сложности с засыпанием, кормление или привыканием к горшку;
• за проявление естественных в его возрасте чувств: ревность к младшей сестре или братику, зависть к игрушкам приятеля, гнев из-за неудовлетворения его потребностей;
• за инстинктивное поведение, когда малыш боится темноты, опасается оставаться один в пустой квартире, пугается врача в белом халате, не желает расставаться с любимой мамой;
• за желание помочь, когда кроха наносит определенный ущерб маме с папой (к примеру, разбивает кружку), но потом выясняется, что он так поступил, руководствуясь самыми лучшими мотивами – хотел налить родителям чай;
• за обычную неосторожность – маленький непоседа испачкался во время прогулки, случайно пролил на себя или на ковер сок из бутылочки или кружки.

Таким образом, не стоит наказывать ребенка, если он исходил из добрых побуждений. Наоборот, его нужно поддержать, даже если за положительным поступком последовала какая-либо неприятность.

В этом случае малышу можно посочувствовать, а вместо дисциплинарных мер подсказать, как следует исправить досадную ошибку.

О чем следует помнить перед наказанием?

Ваш малыш опять шалит? Постарайтесь сделать глубокий вдох и переждать несколько секунд, перед тем как отреагировать на детскую проказу. Какую фразу вы произнесете – добрую или злую?

К сожалению, произнесенные слова взять обратно у вас уже не получится. О чем еще следует помнить взрослым?

1. Детское непослушание не является личным выпадом в вашу сторону. Прежде чем наказать непослушного малыша, который разукрасил обои, поймите, что он не хотел этим поступком навредить любимой маме.
2. Попробуйте сделать небольшой перерыв, когда вы чувствуете, что сейчас сорвете злость на своем провинившемся чаде. Вы можете выйти из комнаты, пролистать журнал, позвонить подруге, то есть сделать что-либо, что вас немного успокоит.
3. Не требуйте невозможного от детей. Не следует ждать, что трехлетний карапуз станет вести себя столь же разумно, как семилетний ребенок. И наверняка первоклассник не сможет так же соответствовать вашим требованиям, как 14-летний подросток. Обязательно помните о возрастных нормах, тогда вам не придется расстраиваться по пустякам.
4. Помните знаменитого проказника Эмиля из Леннеберги? Возможно, вам стоит порадоваться, что в вашей семье растет более послушный малыш. А еще лучше – научитесь смеяться над происходящим, в этом случае случайные детские проступки не будут казаться настоящей трагедией.
5. Есть шуточное мнение, что седые волосы родителей – это проступки их детей. Поэтому постарайтесь вспомнить себя в детстве или попросите собственную маму или папу напомнить, какими были вы в возрасте своего чада. Возможно, проказы крохи померкнут перед вашими прежними проделками. А значит, разбитая тарелка уже не станет казаться столь сильным прегрешением.
6. В любой ситуации руководствуйтесь любовью. Безусловно, довольно сложно любить маленького непоседу, который нарисовал сердечко фломастером на новом автомобиле или случайно разбил дорогую хрустальную вазу. Но именно в этот непростой момент крохе необходима ваша любовь и понимание.

Итак, постарайтесь запастись терпением и не теряйте чувство юмора. Обязательно поговорите со своим чадом, вероятно, после спокойной беседы вы поймете, что им двигало не желание навредить, а исследовательский инстинкт, желание творить и изобретать, а зачастую и обычная случайность.

Конечно, некоторые вещи очень дороги (и не всегда их ценность можно измерить деньгами), однако стоит ли вещь детских слез и обид?

Если же плохое поведение повторяется и его нельзя списать на случайность, соблюдайте определенную последовательность действий. Сначала объясните крохе, почему вы считаете его поступок нежелательным, расскажите о последствиях его поведения.

Если же ребенок не унимается, сделайте замечание и предупредите о возможном наказании. И лишь после всех перечисленных методов применяйте наказание.

Другая информация по теме

• 
  Учимся общаться правильно! (от 6 до 9 месяцев)
• 
• 
  «Как не боятся доктора?»
• 
  Избалованный ребенок: 10 признаков от детского психолога
• 
  Растем уверенными!
• 

Наказание детей ... Нужно ли наказывать ребенка? Имеет ли право на существование «воспитательный метод» - ? А как воспитывать детей без наказания ? Надеюсь, что мои рассуждения помогут вам ответить на эти вопросы.

«Традиция» применения наказаний в берёт своё начало из глубокой древности. Почему же этот «воспитательный приём» так распространён и в настоящее время? Для чего нужны наказания? И так ли они нужны?

Давайте разберемся в этих вопросах, уважаемые взрослые. Почему же родители используют наказания? Почему этот «воспитательный приём» по мнению этих же родителей срабатывает?

Наказание или даже угроза наказания вызывает у ребёнка такие чувства, эмоции, как страх, чувство вины, стыда, подавленности, слабости. Гораздо проще управлять человеком, находящимся в состоянии страха или испытывающим чувство вины, гораздо легче навязать ему, растерявшемуся, свою волю.

Приведу несколько примеров.

Разнимая дерущихся малышей, родитель дает обоим по шлепку (применяет метод – «наказание ремнем») и ставит каждого в угол со словами: «Если будете драться, будете наказаны!». Какие должен сделать выводы ребенок из такой реакции взрослого на данную ситуацию? «Драться нельзя, потому что накажут». «Кто сильнее, взрослее, тот и прав». А может быть вам, уважаемые родители, хотелось бы, чтобы дети перестали драться потому, что сделали выводы о том, что любой спор можно разрешить мирно, не применяя физической силы. Но, тогда нужно это объяснить и самим показать , а не применять физическую силу и моральное давление, объясняя, что драться, то есть применять все ту же физическую силу, причиняя боль, нельзя.

Еще один пример. «Не будешь спать – «бабай» заберёт!» - говорит строгим голосом папа сыну, и малыш испуганно жмурит глазки. Папа доволен: ребёнок тотчас же сделал то, что хотел родитель, к чему хотел его приучить – стал «пытаться уснуть» ровно в 9.00. А какой будет сон у этого ребёнка, после такой «страшной сказки» на ночь, любящий папа не подумал. А потом родители удивляются: с чего это наш малыш стал бояться темноты, стал плаксивым, боязливым или, наоборот, агрессивным.

Или вот другой пример. Опережая прикосновение ребёнка к горячей кастрюле, мама резко хлопает его по попе. Не знаю, что ребёнку в данном случае будет больнее: обжечься или получить неприятный и обидный шлепок от самого родного человека.

Используя наказания, запугивания, жёсткие запреты, моральное подавление, родители, руководствуясь «благими намерениями», пытаются привить детям правильные, культурные нормы поведения.
Но нужно не забывать, уважаемые взрослые, что у этих «действенных» средств есть побочные эффекты, и кто знает, какой из них рано или поздно проявится: , агрессивность или излишне развитое чувство вины. Став взрослыми, люди с таким багажом, взятым из детства, становятся лёгкой «добычей» для манипуляторов, психологических «вампиров». Почему? Ну, если ваш ребёнок растёт с ощущением того, что самый родной и близкий человек имеет право сделать ему больно (наказать, обидеть и т.п.), он считает это нормой. И в результате - позволяет так обращаться с собой (например, женщина живёт с мужем-тираном и считает при этом себя виноватой). Да, картина, конечно, получилась у меня страшноватая, но, по-моему, достаточно наглядная.

Возможен и противоположный вариант развития: копируя своих родителей, ребёнок убежден, что имеет право наказывать того, кого считает слабее, младше.

Задумайтесь, уважаемые взрослые, какого ребёнка вы хотите вырастить: свободно и самостоятельно мыслящего, руководствующегося в своих поступках собственными моральными ценностями, стойкого к разного рода попыткам психологического манипулирования или слабого, легко управляемого (и, надо сказать, не всегда теми людьми, которых вы бы посчитали достойными подражания), а может бездумно агрессивного.

Думаю, что вы сможете правильно ответить на вопросы: так ли необходим воспитательный метод – наказание детей , . Ваше любящее сердце, дорогие родители, обязательно подскажет правильные решения для всех этих вопросов, и вы сделаете мудрые выводы, ведь вы желаете своим детям только добра и хотите, чтобы они выросли замечательными и счастливыми людьми.

А существует ли альтернатива наказаниям?

Как воспитывать, не наказывая!? Вообще, как воспитывать детей без наказания?

Нужно ли наказывать детей: кнуты и пряники семейного воспитания

Молодые родители, которые еще не имеют собственного мнения на этот счет, часто ищут информацию о том, стоит ли наказывать ребенка и как именно это надо делать.

Впервые взяв на руки своего новорожденного, редкие мама и папа задумываются над тем, как именно они будут реагировать на его непослушание. Более того, малыша вообще не хочется наказывать…. Вплоть до того момента, когда он сотворит что-то совсем уж неприемлемое, а то и опасное. Тогда наказывать может быть уже поздно.

Как можно наказать ребенка без перехода на личности?

Чтобы продемонстрировать свое отрицательное отношение к поступку и при этом не породить в душе маленького человека лишнего негатива, стоит обратить внимание на определенные «правила наказания» ребенка.

• Наказание стоит осуществлять, только находясь в спокойном состоянии. На эмоциях сложно адекватно выбрать меру наказания. Если вы чувствуете, что поступок ребенка вывел вас из себя, имеет смысл предварительно успокоиться, и только потом предпринимать какие-то меры.
• Ребенок должен четко понимать, за что его наказывают. Не просто за то, что он плохо себя вел, а именно за то, что грубил, обманывал или, например, присвоил чужое. Вы должны назвать конкретные действия, а также предложить ребенку подумать, как именно стоило бы ему вести себя в подобных ситуациях впредь.
• Наказывать нужно за конкретный поступок, который был совершен недавно. Неправильно терпеть проступки ребенка в течение какого-то времени, а потом, когда терпение кончится, наказывать за все скопом. Наказание «задним числом» неэффективно.
• Чтобы понять для себя, как правильно наказать ребенка за конкретный поступок, надо представлять, какими причинами этот поступок вызван. Например, если ребенок недоговаривает о плохих оценках или обвиняет других в своих проступках, вероятно, он боится реакции родителей, потому и лжет. В этом случае ругань и наказания только усугубят проблему. А эффективным выходом будет просто беседа.

Поощрение и наказание детей

Кроме наказаний среди мер воспитания обязательно должны быть и поощрения. И те, и другие обязаны соответствовать значимости поступка. За мелкие шалости и серьезные провинности наказания должны быть различны, так же как и награды, например, за помощь по дому или за победу в каком-нибудь серьезном соревновании.

Следите за тем, чтобы даже маленькие достижения ребенка не оставались незамеченными с вашей стороны. Провинности сильнее бросаются в глаза, а хорошие поступки взрослые часто склонны воспринимать как само собой разумеющиеся. Этот подход неверен.

Существует понятие «позитивного подкрепления» - это метод воспитания, при котором малейшие улучшения поведения ребенка активно поощряются взрослыми. Этот метод весьма популярен у психологов при работе с проблемными детьми и подростками. Благодаря его эффективности, позитивное подкрепление специалисты часто советуют применять и родителям, которые уже отчаялись добиться от своего ребенка послушания или хорошей учебы.

Дети, которых постоянно ругают и наказывают, со временем просто перестают слышать и воспринимать критику взрослых. А вот похвала и поощрения сначала обескураживают их, а потом мотивируют изменять свое поведение в лучшую сторону.

Зная, как правильно наказать ребенка, родители смогут предотвратить повторение неблаговидных поступков своего чада, что при грамотном подходе и правильной системе семейных ценностей пойдет ему только на пользу.

Надо ли наказывать детей?

Каждая семья для себя определяет, надо ли им наказывать детей или они будут применять другие методы воздействия. Так или иначе, к наказаниям прибегает большинство родителей, однако, кто-то использует ремень, а кто-то лишение развлечений, методы у всех разные.

Что касается телесных наказаний, то сейчас они не пользуются большой популярностью у родителей, тогда как в предыдущие столетия являлись основной формой наказания детей. Мы воспринимаем телесные наказания как насилие, опасное для жизни и здоровья ребенка, и совершенно справедливо.

К тому же, родители, которые бьют своего малыша, имеют все шансы получить такое же отношение ребенка к ним. Ведь не всегда ребенок будет меньше и слабее, настанет день, когда он вырастет в сильного взрослого, а родители станут пожилыми людьми. Иными словами, телесные наказания - не лучший метод воспитания.

Часто ребенка лишают чего-то ценного для него: прогулок, развлечений, компьютера, телевизора, сладостей и т.д. Эти наказания с переменным успехом работают, но чаще учат малыша выкручиваться, привирать, сваливать свою вину на других. И у родителей возникает вопрос, можно ли жить вообще без наказаний? И как? Вырастет ли такой ребенок хорошим человеком, не пойдет ли «по кривой дорожке»?

Как воспитывать детей без наказаний: метод естественных последствий

Метод естественных последствий – это уникальный метод воспитания детей без наказаний. Он требует от взрослого доверия к своему ребенку и признания его самостоятельной личностью. Это самое сложное, в остальном метод элементарен.

Суть его в том, что за каждый свой поступок ребенок получает соответствующий ответ, но не от родителей или воспитателей, а от самой жизни. Все просто: на улице холодно и мама просит сына одеть шапку. Сын сопротивляется. Без шапки он замерзает и простужается, получая в качестве ответа на свое поведение болезнь.

Или применительно к маленькому ребенку: малыш не слушается, лезет куда-то и падает. В этой ситуации родители должны взвешивать ситуацию, и не позволять делу заходить слишком далеко. Если ребенку грозит реальная опасность, естественных последствий ждать, конечно, не стоит. В остальном же, можно сто раз сказать: «Не трогай чайник, он горячий!», а можно позволить малышу единожды прикоснуться к этому чайнику, проследив, чтобы он был ощутимо горячим, но не слишком. И одного раза будет достаточно. Неприятные ощущения, испытанные малышом, в будущем, возможно, избавят его от реального ожога.

Дети, в воспитании которых использовался «метод естественных последствий» вырастают разумными взрослыми людьми, умеющими принимать взвешенные решения и отвечать за свои поступки. Но у родителей должна быть стойкая нервная система и непоколебимая вера в своего ребенка. А еще они должны четко понимать, что относительно всех сфер жизни с ребенком нужно разговаривать, обсуждать то, с чем ему придется столкнуться, прими он то или иное решение.

Ребенок, делая выбор, должен знать, на что он идет:
«Не будешь делать домашнее задание – получишь двойку, не напишешь контрольную, останешься на второй год…»
«Будешь поздно возвращаться домой – можешь попасть в неприятности (и живописать, какие именно)»
«Будешь курить – будет неприятно пахнуть, ухудшиться внешность, заболеешь..»
«Засидишься допоздна за компьютером, проспишь школу», и т.д.

И если родителям можно соврать и избежать таким образом наказания, то объективную реальность не обманешь – ее формируют наши поступки, и если ребенок привыкнет к этому с детства, то сможет управлять своей реальностью максимально эффективно.

Комментарии