Стараться быть для всех хорошим — это очень плохая идея лично для тебя. Для других ты станешь удобным и комфортным человеком. Но при этом ты будешь из-за этого всегда страдать, получать лишний стресс и не стоит надеяться, что люди тебя за это будут больше любить или ответят тебе той же монетой, если возникнет такая необходимость. Скорее твою уступчивость и способность жертвовать своими интересами ради других — будут эксплуатировать до тех пор, пока тебе это не надоест. Я это прошел на своем опыте. Лично я сам позволял другим людям садиться себе на шею и сам позволял им направлять себя. Нужно признать, что когда ты наконец избавишься от привычки со всем соглашаться и у тебя появляется внятное понимание своих интересов и когда ты начинаешь их отстаивать и уже не стремишься быть для всех удобным, то другие люди не только это воспринимают нормально (хотя кому-то это не понравится), многие тебя зауважают значительно сильнее, чем раньше.
Если ты хочешь понравиться другим и ждешь в ответ благодарности, то тут может случиться разочарование. Ждать особой благодарности не стоит (в общем случае). Постоянно искать одобрения окружающих — плохая карьерная стратегия, которая в теории хоть и может сработать, но я не думаю что ты хочешь получить репутацию приспособленца, лизоблюда или чего-то в этом духе. Более того, люди, которые пытаются угодить окружающим – обычно не особо счастливы по большому счету. Ведь они зачастую жертвуют своими интересами ради невнятной выгоды.
Чтобы избавиться от подобного психологического заскока и перестать быть для всех хорошим, нужно в первую очередь уяснить, что быть для всех хорошим — это в принципе невозможная задача. И ставить такую цель – большая ошибка.
Как избавиться от желания всем понравиться?
- В первую очередь нужно осознать проблему. Не всегда люди отдают себе отчет в том, что они делают. Быть для всех хорошим — в большинстве случаев очень ущербная стратегия, которая может привести к злоупотреблениям со стороны окружающих людей. Тебе это надо?
- Вспомни и запиши несколько свежих случаев, когда ты ожидал одобрения окружающих и поступал так, чтобы быть для них хорошим, но в действительности ты хотел поступить по другому, но наступил на горло собственной песне. Проанализируй эти случаи и сделай соответствующие выводы.
- Подумай, если бы ты выразил свою позицию и отстоял бы ее, насколько ужасны были бы последствия. Вполне возможно, что окружающие поступили не так как они хотят, а примут твою позицию. Но если вдруг после того, как ты начнешь стоять на своем, тебя начнут воспринимать в штыки, то возможно не стоит вообще общаться с людьми, которые не считаются с твоими интересами?
- Ознакомьтесь с тем, что такое манипуляция и научитесь распознавать . Вполне возможно, что вы поддались на подобную игру и стали чьей-то марионеткой из-за недостаточной осознанности.
- Зачастую в сложившейся ситуации, когда ты пытаешься быть хорошим, а на твоей шее успешно ездит уже несколько человек – в этом обычно виновато не окружение или кто-то еще. В данном случае ты позволил другим использовать тебя в корыстных целях. Возможно, стоит пересмотреть какие-то привычные модели поведения? Сильный характер и способность защищать свои интересы может понравиться другим людям гораздо больше,чем когда ты ведешь себя как бесхребетное создание. Помогать другим людям по мере возможностей – это безусловно хорошо. Но это хорошо лишь тогда, когда ты знаешь меру.
- Когда ты делаешь то, что хочешь ты, а не то, что тебя заставляют делать, то ты будешь делать это с большей мотивацией и интересом. Именно поэтому предприниматели более удовлетворены жизнью, чем наемные сотрудники. Избавься от желания нравиться всем окружающим. Это попросту невозможно. Делай что-то для других в разумных пределах и тогда, когда ты этого действительно хочешь.
- Многие не знают . Бывает неудобно отказать другим людям или не хочется обидеть коллегу или близкого человека. Психологи советуют перебороть свою привычку и все-таки время от времени начать отказывать людям. И при этом не стоит искать никаких оправданий. Ты имеешь полное право отказать другому человеку.
- Заяви о своих интересах внятно и однозначно. Другие люди должны услышать твое мнение по тому или иному вопросу и ты должен в их глазах быть личностью с . Однако, мало иметь собственное мнение. Нужно научиться заявлять его окружающим людям. Ведь они не умеют читать мысли.
- Попробуй сделать что-то для себя вместо привычного служения другим людям. Эгоизм — это не всегда плохо и время от времени полезно делать что-то лично для себя и своих интересов. Прислушайся к своим ощущениям. Чем бы ты хотел заняться в эти выходные?
- Во всем важен баланс. Если ты вдруг начнешь во всем отказывать собственному боссу, то тебя скоро попросят с работы 🙂 Быть бесхребетным также плохо как и быть черезчур агрессивным и зацикленным на себе. Важно найти баланс, когда ты учитываешь интересы других людей в разумных количествах и когда они тоже считаются с твоим мнением. Ты должен быть и быть адекватен ситуации. Не лезь из кожи вон, чтобы понравиться другим, но и не будь нигилистом и не веди себя асоциально.
Признаки того, что ты пытаешься быть хорошим для других:
- пассивно-агрессивное поведение без видимых причин. Ты открыто не выражаешь протест, но тебя раздражает то, что ты делаешь не то, что хочешь;
- у тебя нет настроения и ты частенько ходишь с недовольным лицом.;
- ты чрезмерно спешишь без явных нато причин.
Действуй в соответствии с тем, как ты чувствуешь ситуацию. Не стоит извиняться за то, что теперь ты не «такой же удобный для всех» как раньше. В то же время думай, прежде чем что-то делать. Как я уже писал выше, если ты не будешь исполнять указания своего руководителя, он сделает все, чтобы тебя уволить. Всегда думай своей головой и не забывай про чувство меры во всем.
Желание нравится всем присуще каждому человеку. Однако, что если один из членов общества жертвует своими ресурсами, силами и временем ради похвалы? Людей, самовольно становящимися слугами для других называют угодниками. Удобные люди работают сверхурочно, не получая за это надбавок и выполняют просьбы едва знакомых людей, жертвуя своим свободным временем. В чем причины такого поведения, а также как перестать быть удобным разберем в статье ниже.
Как распознать угодника?
Удобные люди не могут сказать нет, не могут защитить свои интересы. Бразды правления за свой досуг человек отдает другим. Заказывать еду в ресторане он будет такую же, как и спутник и будет смотреть ненавистный сериал, только потому что это любимый киношедевр его знакомого. Угодники каждый день наступают на горло своим интересам, разрушая и разоряя свою личность. Удобный человек:
- Боится, что близкие перестанут его любить
- Считает, что удобное поведение гарантирует благосклонность окружающих
- Думает, что преследование своих собственных интересов приведет к осуждению обществом. “Ты плохой” – самая страшная оценка для удобного человека.
- Опасается быть отвергнутыми, если не угадает чего от него хотят другие люди
- Не идет на конфликт, потому что «правильный» человек не вступает в ссоры
Почему так происходит?
Угодника психологи называют разновидностью жертвы. Причины такого поведения лежат в детстве – желания и мнения такого ребенка постоянно подавлялось. Гиперопека или агрессивная манера воспитания, двойственный посыл могут способствовать появлению угодника. Ребенку объяснили: если он не будет делать то, что от него ждут – его не будут любить. За неудобное поведение, неправильные мысли, непрактичные мечты ребенка отвергали и лишали внимания. Ребенок приспосабливается угадывать чего от него хотят взрослые, чтобы заслужить любовь. В будущем человек с подобным детством будет стараться угодить всем, а возможность вызвать у кого-то раздражение будет причинять ему немыслимую боль. Как только удобный человек кому-то не понравился, в подсознании он возвращается в детство, в момент, когда получил душевную травму. Поэтому угодники тратят много времени на размышления, могут плакать и переживать по поводу затронутых ими людьми.
Как перестать быть удобным?
geralt / PixabayНе смотря ни на что, угодников в обществе не жалуют и ожидаемой любви за службу удобные люди не получают. Поэтому важно осознать для начала причины своего поведения, а затем менять себя. Конечно, лучше проработать проблему с психологом. Но можно поправить положение:
Нужно научится говорить нет. Если трудно сопротивляться человеку, можно пообещать подумать. А подумав день, всё-таки решится и отказать.
Необходимо понять, кем бы человек ни был, и что бы не сделал, он все равно не может нравится всем.
Не надо продолжать общение из вежливости, если собеседник или тема разговора неприятны.
Понимание, что люди друг другу ничем не обязаны, избавит от вечного чувства вины, сопровождающего жизнь удобного человека.
Важно научится любить и уважать себя, учитывая свои чувства и желания. Найти в себе свои собственные мечты и мысли будет не так просто, ведь в детстве угодник научился стыдиться их и прятать даже от самого себя. Однако лишь выполняя свое собственно предназначение, человек может стать счастливым.
У удобного человека есть свои достоинства – это сверхсила “читать мысли” окружающих и знать чего от него ожидают. Если использовать эту способность себе во благо, жизнь станет намного ярче.
Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии - ведь все, что связано с людьми довольно интересно. Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).
Связаться со мной
Почему ведические знания у нас не работают? С этим сталкиваются разные женщины и многие остаются разочарованными. Сделала все «как правильно» — результат получила какой-то не тот. Иной раз даже противоположный желаемому. Почему?
Потому что мы сами себе придумали, что настоящая женщина — это удобная женщина. Мы именно так слышим многие лекции, именно к этому мы всячески стараемся прийти. Стать удобной социуму, мужу, детям. Той, рядом с которой всем хорошо, комфортно. Любой ценой. Которая в любом случае накормит – даже если для этого ей придется отрезать свою руку. Которая «свяжет» жизнь своего ребенка, тайно распуская собственную, как говорится в одном известном стихотворении. Которая все простит, поймет, примет и со всем справится. Желательно молча и самостоятельно. Но такие ли примеры описаны в Ведах? Такие ли женщины там воспеваются?
Мы в это не углубляемся, источников не читаем, разум у нас зачастую слаб для того, чтобы размышлять. Мы мыслим трафаретами и готовыми шаблонами. Чтобы муж зарабатывал больше – нужно перестать с ним спорить и кормит его. И вот жена не спорит (а давится внутри всеми миллионами слов и доводов), готовит изо всех сил. А результата нет! Совсем нет! Иной раз муж может даже «вдруг» на жене срываться, несмотря на ее «покладистость». Кто в этом виноват? Конечно, Веды! Раньше хотя бы не кричал, а тут еще и хуже стало.
А все потому что мы пытаемся стать удобными. И в этом месте отказываемся от самих себя, подавляем свои особенности, разрушаем себя изнутри. И конечно, это заставляет наших близких вести себя другим способом. Это провоцирует неприятные события в жизни. Это дорога совсем в другую сторону, не к счастью, увы. Потому что какая же это женственность?
Скажу честно. Настоящая женщина неудобна. Она знает чего хочет и просить не боится. Она обладает чувством собственного достоинства и собой не торгует. Она эмоциональна. Иногда чересчур. Она себя слышит, и ей сложно что-то навязать против её воли. Она видит смысл жизни и не готова от него отказываться. Она живая. Она не робот и не кукла. Она непредсказуема, импульсивна, изменчива, эмоциональна. И как следствие – неудобна. Ее нельзя предугадать, подмять под себя, ею не получится и просто воспользоваться.
Гораздо удобнее в быту та, которая все тащит на себе, даже если ее об этом не просят. Или та, которую легко затащить в постель, не взяв за нее ответственность, только пообещав что-то – или даже ничего не обещая. Или та, которая ничего не хочет и ничего не просит. Или та, которая подавила в себе все чувства и никогда не кричит. Или та, которая может годами выполнять обязанности жены, не будучи женой и не прося об этом из страха потерять. Та, которая наравне с мужчиной зарабатывает деньги. Та, которая все время в джинсах — и может в них делать все, что нужно и не нужно. Или та, которая терпит любые издевательства мужа. Или та, которая совсем саму себя забыла и забросила. Или та, которая не умеет отказывать, которой можно внушить чужие желания и мысли. Она и правда удобнее. Но можно ли её действительно любить? И может ли она сама себя полюбить по-настоящему?
Для меня, наверное, лучшим комплиментом стало недавнее от мужа в аэропорту Сингапуре (к слову, в тот день мы совершили всей семьей 6 часовой перелет, и я все это время была в очень красивом сари):
«Смотрю вокруг и вижу только удобных женщин. А ты у меня такая другая, такая красивая и такая любимая!»
Я правда очень неудобна для мужа. Я люблю наряжаться, и нарядов у меня много. Я давно не таскаю сама никаких сумок, в том числе с собственными нарядами. Почти везде и всегда я в длинном платье, что автоматически означает, что мои руки заняты, иду я медленно, мне нужно подавать руку и открывать передо мной двери. Мне все время что-то надо, я всегда знаю, чего хочу. Заставить меня что-то делать – нереально. Я эмоциональна, и могу и плакать из-за ерунды, и обидеться ненадолго из-за какой-то шутки. Я очень разборчива в еде – в добавок к тому, что я вегетарианка. Но оказалось, что это делает меня еще более любимой и ценной для него.
Есть подозрение, что женщина выбирает одну дорогу из двух возможных – либо быть удобной, либо быть счастливой. Эти дороги ведут в разные стороны, на каждой из них мы учимся разным вещам.
- Чтобы быть счастливой, нужно учиться слушать свое сердце – и следовать ему. Чтобы быть удобной – нужно слушать мнение всех вокруг и всячески под него подстраиваться, даже если этого не хочется.
- Чтобы быть счастливой, нужно учиться желать и принимать желаемое, дарить и принимать любовь. Чтобы быть удобной нужно научиться отдавать все, ничего и никогда не прося.
- Чтобы быть счастливой – нужно раскрывать тот потенциал, который уже есть внутри тебя. Чтобы быть удобной, достаточно делать то, что принято и правильно. Даже если это противоположно твоей собственной природе.
- Чтобы быть счастливой, нужно уметь отказываться. Вежливо, аккуратно, но говорить «нет» всему тому, что счастливее тебя не сделает. Отказывать людям, занятиям, продуктам питания. Удобная женщина соглашается на то, что дают. Что дали и сколько дали. Удобная женщина вообще не умеет отказывать.
- Чтобы быть счастливой, нужно иногда – и даже часто – идти против течения. Становиться белой вороной, казаться кому-то устаревшей или странной. Чтобы быть удобной можно всегда делать то, что все вокруг делают. И даже голову при этом включать не нужно.
Но главное, что дорога счастливой женщины в конечном итоге приводит к тому, что рядом с ней счастливыми становятся и все остальные. Рядом с удобной женщиной счастья нет. Есть, может быть, удовлетворение от использования друг друга, ровное и предсказуемое ощущение комфорта. А счастья нет.
Почему же мы решаем, что для счастья нужно быть удобной?
Как же мы с вами становимся удобными?
- Детские программы.
Большинство родителей из любого живого ребенка пытаются сделать удобного. Чтобы строем ходил, ел, что дают, не выделялся и не спорил, слушался безоговорочно, не позорил, спал по расписанию.
Конечно, труд родителей непростой. Особенно если они оба работают. Тогда хочется снизить количество стресса, добавить предсказуемости. И «живой» ребенок в таком случае очень мешает. И начинается: «стой ровно», «перебьешься», «молчи», «слушай что говорят», «неважно, что ты хочешь»
Взамен ребенок получает «любовь» — ласку, внимание, поощрение. И впитывает, что любовь получают только «удобные».
- Заслуживание любви
Еще один вариант детского сценария, когда нас приучают, что любовь – это то, что нужно заслужить. Что любить просто так нас не за что и делать этого никто не будет. Хочешь любви? Получи пятерку, вымой пол, слушайся.
Тогда мы начинаем в это верить. И думаем, что если в семье будем все волочить на себе, нас за это обязательно будут любить. Обязательно погладят по голове, пожалеют, похвалят. Правда, реальность такова, что случается все наоборот. Чем больше тащишь – тем больше сваливают. И меньше любят.
- Когда стараемся одеваться удобно.
Первый шаг в маленьком предательстве себя – это то, как мы одеваемся. Мы опять же делаем выбор – мы хотим быть счастливыми или удобными? И часто выбираем именно второе. Но стоит задуматься, чтобы было удобно что? Таскать, тягать, поднимать, бегать, успевать? И где в этом месте наше счастье?
Мы отказываемся от красивых платьев, которые большинству из нас нравятся сильнее, чем джинсы. Потому что платья вынуждают нас иначе относиться к себе и своей внешности, требуют задуматься и о прическах, и об обуви. Платья же вызывают привыкание и на это нужно больше денег. За платьями нужно больше ухаживать, в них нужно быть аккуратнее. Неудобно, правда?
То ли дело в штанах – залезла туда, сбегала сюда, параллельно еще покрасила дверь, можно неделями не стирать (никто ничего не заметит), гладить тоже не нужно, обновлять можно раз в несколько лет. Только вот зачем?
- Когда вместо того чтобы служить, начинаем прислуживать и обслуживать
Удобные женщины – и те, кто к удобности стремятся, именно так и слышат принцип служения. И взваливают на себя еще больше разных дел. А разница ведь огромная. Служение возвышает, прислуживание – унижает. Потому что в первом случае мы отталкиваемся от потребностей человека, а во втором – от его желаний.
При этом если человеку дать то, что ему требуется, это не всегда приятно. Иногда ведь ему нужен ушат холодной воды или расстояние и отстранение. То, от чего он станет разумнее, сильнее, чище – и в конечном итоге счастливее.
Если же мы стараемся удовлетворить все желания человека, так и не давая ему того, что требуется, тем самым мы лишь развращаем своих близких, унижаем сами себя и теряем возможность для нас обоих быть счастливыми.
- Когда теряем свое достоинство в погоне за тем, что мы считаем любовью.
Да, это снова о заслуживании любви. О том, что такая модель отношений лишает нас собственного достоинства. Внутри нас происходит огромная подмена понятий, и мы считаем любовь платой за наше поведение. Конечно, только хорошее и удобное.
Но человека можно и нужно любить любым. В любом состоянии. С любым поведением. И чем меньше сейчас он этого заслуживает, тем сильнее нужно любить. А вот проявления любви – могут отличаться.
Эту модель мы переносим дальше, на своих детей. И вместо того, чтобы научить их быть счастливыми, учим их, как стать удобными. Мальчики в этом месте страдают меньше. Они все-таки берут модель отца, а у мужчин иные программные сбои.
А вот девочки, наши дочери, они становятся следующим поколением в этой мясорубке «удобности». С каждым поколением это понятие расширяется. И то, что казалось раньше недопустимым – уже давно стало приемлемым в наше время. И от того, какой выбор делаем мы, зависит и то, куда пойдут наши дочери.
И да, это очень важно, сделать правильный выбор. А если долгие годы уже идешь не тем путем, найти в себе смелость в этом признаться – и повернуть в другую сторону.
Не нужно быть удобной. Нужно стать счастливой – в благостном понимании этого слова. Счастливой настолько, чтобы это счастье заполняло все пространство вокруг вас. Тогда это счастье будет согревать ваших близких, тогда оно будет освещать весь ваш дом и преумножать любовь в нем. И кстати, быть счастливой в любых обстоятельствах – это огромный труд, хотя сперва так не кажется. Огромный труд души, о котором нам никто раньше не рассказал. Тем интереснее может быть сейчас! Самой все это изучить и попробовать.
И да, напоследок давайте посмотрим, что пишет Шримад-Бхагаватам о женщинах:
«Добродетельная женщина должна быть не жадной и удовлетворенной при любых обстоятельствах . Она должна умело вести домашние дела и хорошо знать законы религии . Она всегда должна быть внимательной и чистоплотной , а речь ее - приятной и правдивой . Так добродетельная женщина должна с любовью служить своему мужу , если он не падший .»
Ни слова про удобность. Лишь некие правила этикета и основные навыки. Зато дважды сказано о добродетели – наполненности добром. А какая женщина может быть наполнена добром? Только счастливая.
Вы все еще сомневаетесь, какую дорогу выбрать?
Загрузка...
