Захожу в бухгалтерию бумагу подписать. Коллектив женский. Дамочки все интеллигентные: плохого слова никогда не услышишь, скабрезных анекдотов не приемлют, мысли - о высоких материях.
Пять человек в наличии. Одна пишет, другая кроссворд разгадывает, двое о чем-то беседуют. Пятая болтает по телефону. Судя по ее разговору, болтает с мужем, который слегка приболел и жалуется на свое самочувствие.
Внимательно выслушав болящего, жена решила его успокоить:
- Не грусти, милый. Лучше высунь #БAЛЬНИЧЕК в окошко и полюбуйся, какая красота кругом: солнышко светит, птички поют...
Я просто офигел. И, подписав бумагу, быстренько свалил.
Из жизни белорусских банкиров:
Отправляли платеж в российских рублях через СБРФ в Приватбанк - в деталях платежа было написано "за щебень"... приходит запрос МТ195 из Привата "не можем идентифицировать предмет оплаты" и к нему копия МТ100 из СБРФ...
Я смотрю, а там буква "щ" пропала:)
Я тоже не смог бы идентифицировать предмет оплаты:)
Произошло это вечером в поезде Архангельск-Москва в тамбуре перед вагоном-рестораном.
Шел я туда за сигаретами. Зашел в тамбур и увидел трех изрядно подвыпивших офицеров, которым невероятно хотелось продолжить банкет и возмущавшихся тем, что двери ресторана закрыты. Причем стучались они в дверь весьма деликатно.
Я предположил, что действительно ресторан в такое время не может не работать, и открыл другую дверь, которая есть в таком тамбуре и которая была не закрыта. Она ведет непосредственно на кухню. Буфетчикам я сказал, что проходная дверь не открывается. Они быстро ее открыли изнутри.
Офицеры удивленно переглянулись и один из них заплетающимся языком сказал: "А все-таки гражданские умнее!.."
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван...
Думаю, отнесу ему подушку хотя бы...
Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Работаю я в очень солидной государственной конторе (дальше станет ясно - в какой).
Сижу в приемной большого начальника, и одной из моих довольно-таки многочисленных обязанностей является ответы на телефонные звонки. Рядом со мной стоят 7 телефонов, так что скучать мне некогда. Периодически меня веселят забавные звоночки.
Вот один из них.
Трям-трям (звякает городской телефон). Беру трубку:
- Приемная такого-то, добрый день!
На том конце провода взволнованный, но не лишенный торжественности женский голос произносит буквально следующее:
- Наша девочка готова! Но мы тут подумали и решили, не надо за ней ехать, мы сейчас ее сами привезем, вот только куда нам ехать?
Я впадаю в ступор...
- Так..., пытаюсь сообразить, - какая еще девочка?
В голове бродят всякие нехорошие мысли... Робко кошусь на дверь начальника, но как-то уточнять по поводу готовой девочки у него мне все-таки неловко. В голову приходит гениальнейшая идея - уточнить у женщины.
- Э-э-э, простите, какая девочка? к чему готова? и, кстати, куда вы звоните?
- Это скорая помощь для рожениц?
(Боже! а я даже не знала, что такое существует!)
Я облегченно вздыхаю, и так как необходимости скрывать свое истинное место работы у меня нет, я честно ответствую этой милой даме:
- Нет, нет, что вы, это Администрация Президента!
Милейшая женщина кинула трубку.
Надеюсь, ее девочка счастливо разродилась!
(Лисенок)
Это история об одном славном человеке, который работал на летном поле на машине "СЛЕДУЙТЕ ЗА МНОЙ", что-то вроде парковщика для самолетов.
И был у него день рождения. Знакомый пилот из забугорного рейса привез этому гражданину здоровый пузырь вискаря.
Михалыч (ака парковщик) подумывал - где спрятать пузырь? В машине? Найдет служба безопасности - вырвет яйца, за пьянку на летном поле. Завести в свою каморку? Или сопрут или выпьют еще до праздника. Взял и засунул пузырь в рукав. И незаметно и под рукой как грится:).
Поехал встречать только что севший борт. Проводил на стоянку, вылез, взял семафоры (два фонарика, которыми помогают летунам правильно поставить стальную птицу) ожидает медленно подкатывающий борт. Поднимает руки вверх и начинает подавать знаки КВС. Самолет встает на место, у Михалыча потихоньку из рукава выползает бутылка, поправить никак, ситуацию представляете? Единственная возможность чуть приспустить локоть и попытаться прижимая к телу засунуть ее в рукав что и было сделано.
А в это время самолет глядя на манипуляции Михалыча, спокойненько начинает уходить в сторону и краем крыла врезается в мачту освещения. Пилот, глядя на семафорившего Михалыча, понял, что это знак поворота и повернул.
Край крыла поврежден, экипаж в шоке, Михалыч больше не работает.
Вот такая история.
Здесь не раз и много говорилось про странное, на наш взгляд, поведение американцев в той или иной ситуации. Мне довелось быть участником двух весьма похожих событий и теперь есть с чем сравнивать, как из одной и той же ситуации выходил я и как американец.
Короче решил постеб@ться над другом. Зашел на г#й-сайт, регистрируюсь, пишу его майл.
Все бы ничего, если бы не сообщение: "Пользователь с таким еmаil уже имеется в нашей базе".
Иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись - "Видео наблюдение".
История была в школе. Был 9 класс.
Урок русского. Один ученик пишет у доски словосочетания, которые диктует учительница. Плюс сидит классный руководитель. Дело дошло до словосочетания Залить Свинцом. Как вдруг в момент написания раздается крик с задней парты: "А Залить с Винцом разве не раздельно?"
Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон. Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила, что телефон остался в кафе.
Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа.
Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли. :)
Только что, гуляя с сыном, услышала звук бьющегося стекла, из квартиры на втором этаже, со стороны моего подъезда.
Следом мужской голос:
- Да что ж так не везет-то, Господи!
Так я поняла что живу с культурными людьми.
Всем хороших выходных и культурных соседей:)
После катания на Пухтоловой горе заехали с женой пообедать в кафе на берегу Финского залива.
Она заказала телятину, а я - шашлык из бараньих яиц. Раньше не пробовал, подумал, что вкусно, наверное, будет.
Заказ принимала одна официантка, а блюда, целый поднос для двух столов, принесла другая. Кто что заказывал, она, стало быть, не знала. Берет она верхнее блюдо и кричит: "У кого бараньи яйца?"
Ну, что мне оставалось делать... кричу: "У меня!" :((
Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту.
За моей спиной раздался густой бас: - Всем стоять. Это ограбление.
Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице.
В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотрел на него, вторым ударом парень его положил.
Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил.
Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос.
А биту парню подарили как лучшему покупателю.
Анекдот из жизни, я был свидетелем.
В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеб@: Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1].
Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб?
Продавщица: - Кончился.
Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?
Сага о том, как Большой Человек в общественный туалет ходил.
Место действа: Парк. Посреди парка - большое строение типа МЖ. Архитектура - большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию - по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.
Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику коммунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в "пещеру естественных надобностей", из которой на два метра распространяются аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягивается на лицо.
Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте...
Ага. В темноте. Счас! Из рюкзака появляется налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягивается на должное место. Фонарь включается и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писсуарам. Встаём. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
- Б%я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.
Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот д@^банный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.
Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.
И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле:
- Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…
atjitgtn2011
Начало 90-х. Сидим выпиваем с одним кренделем. Он знает, что у меня есть друзья в КГБ/ФСБ. Начинает мне задвигать, типа - а вот я их нихр#на не боюсь, типа времена "кровавой гебни прошли", все, кончилось их время.
Я ему говорю, так они же великолепные психологи, зачем им тебя пугать, они тебя и так разговорят, все расскажешь, что знаешь.
Мой собеседник на это отвечает, мол такого не может быть, я сам психолог еще тот.
Я ему давай попробуем? Только учти, что я не ГБшник и ты об этом заранее знаешь, так что эффект не тот.
Он в ответ - давай попробуем.
Я начинаю вкрадчивым голосом:
- Писались ли вы в детстве, страдал ли дедушка алкоголизмом и т.д.
В общем он расслабился.
И тут я как гаркну:
- ВСТАТЬ КОГДА С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТ КОНТРРАЗВЕДЧИК!!!
Мой знакомый заикаясь вскочил и застыл. Ступор на минуту.
Потом уже разливая по новой он признался:
- Знаешь, а я ведь на самом деле испугался и как-то натурально себя представил в застенках ГБ.
Рассказал один товарищ, который зарабатывает на жизнь кладкой печей и каминов.
Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник принял меры.
Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались.
Он сказал: "ОК, коли так, то попробуй протопить свой камин."
Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма.
Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику.
После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубу стекло.
Вот такая стpaXовочка на всякий случай.
Мой друг купил себе новый навороченный цифровой фотоаппарат. Об этом великом событии он уведомил меня по телефону, как и всех наших друзей. Вечером решили собраться все вместе и отметить это дело.
Я немного задержалась и приехала в бар, когда все уже насмотрелись чудо техники и оно благополучно было уже спрятано в сумку. К моменту моего приезда они уже так "наотмечались", что естестственно забыли по какому поводу вообще собрались.
Усевшись за столик и протянув руку к другу я произнесла "Милый, покажи мне свой аппарат". В ответ - круглые глаза друга и слова "прямо здесь??? Ты что до дома подождать не можешь?".
Все вмиг протрезвели и лежали на столах уже от хохота.
Да, разница в женской и мужской логике - я же не уточнила какой аппарат прошу показать!
Дома я ему показала о чем надо думать - ... о фото!
Были мы тут в Дарвиновском музее. Это где про эволюцию. Музей отличный, но сейчас не об этом. Есть там зал, где показано возникновение человека. А мы зашли в него не с той стороны и сразу увидели витрину, где современный человек (фигура). Он представлен на кухне, в одежде, сидит за столом и перед ним почему-то лежит пачка сигарет. По-моему, глупо, но речь опять же не об этом. Рядом с нами ходили мать с дочкой лет десяти. Девочка увидела сигареты и спрашивает: «А для чего тут сигареты?» Мать меланхолично отвечает, что наверно, можно было бы и не делать, но это характерно для сегодняшнего дня. Потом мы все переходим к витринам, где древние люди. Девочка смотрит на неандертальца и вскрикивает: «Какой же он страшный!2 Мать так же меланхолично замечает: «Зато не курил!»
Знакомый мой рос мальчиком хилым, тощим и болезненным, простуды, пневмонии, аллергии, начинающаяся астма. Когда пришло время отдаваться в армию, его, естественно, в боевые части не взяли, а направили в войска с «облегчёнными условиями прохождения». Стройбат. Добрые командиры провели лечение в виде прокладывания трубопроводов в белорусских болотах, зимних поездок в кузове и прочих удовольствий. Теперь этот бугай под 2 метра росту и 100 кг весом уже 20 лет не вспоминает что такое болезни.
Стою на перекрестке (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворачивается ко мне со словами: - Мужчина! Вы мне только что звонили...
Дело было в конце девяностых, когда компьютеры ещё не украшали (или не уродовали) собой почти каждый дом. Работали мы тогда с приятельницей в торговле - книжки с лотка продавали. Сидим, конец дня, покупателей нет, скучаем. Сашка листает какую-то дорогущую автобиографию в глянцевой обложке, от безделья начала её читать. Минут через десять возмущённо говорит:
Прикинь, парень бросил Гарвард и занялся программированием! Я б на месте его родителей его убила!
Беру у неё книжку, смотрю на имя-фамилию автора и осторожно интересуюсь:
Саш, а ты, вообще, в курсе, кто такой Билл Гейтс?
Со слов моего знакомого. Учится он в одном Минском ВУЗе. Конец семестра, а зачета по физкультуре нет, да и откуда ему взяться, когда не на одном занятии не были. Решили они с одногрупником принести преподавателю презент в виде бутылки водки (или двух, не помню точно).
Ну, заходят к нему, мол, зачет бы получить, но так и так мы злостные непосещальщики. Он им - никаких зачетов. Они ему суют пакетик, а он отказывается - взяток, говорит, не беру. Кое-как уломали, взял он зачетки. А водку, говорит, в шкаф поставьте. Открывают они шкаф, а там штук тридцать бутылок уже стоит. И о каком спорте после этого можно говорить?
Есть у нас на работе один мужичок. Назову его для маскировки Михалычем, да и по годам ему это имя подходит. Так вот этот Михалыч - большой любитель выпить, в смысле не нажраться как свинья, а так стабильно, целый день понемногу. Но, самое главное, что целый день и каждый день. Для этого у него и фляжечка имеется, которую он постоянно пополняет и откуда с такой же постоянностью отхлебывает. Ну, а уж если на работе, "корпоративная вечеринка", то он на ней первый завсегдатай. Так было и перед первым мая. Собрались мы, крепким коллективом, данное событие отметить. Михалыч тут же, как всегда уже на взводе и со стаканом. По одной хлопнули, у него мобильник звякнул, сообщение пришло. Он его прочел и начал охать, ахать и сокрушаться, ну, мы к нему, мол, что да как? Его изложение:
Внучку я своему, мобильник на день рожденья подарил. Он у меня во втором классе, но умный, просто жуть. Я со своей трубой полгода разбирался, а он за два дня освоил, хотя у него модель покруче. Все знает и понимает. А сейчас смотрите, что он мне пишет: "Дедушка хватит пить, иди домой!". Вот откуда он знает, что я пью, может он у нас еще и телепат?!
Рассказала сотрудница. Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро... Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить, говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты замолчишь. Что ты выбираешь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает - "Я выбираю безопасный секс".
Рассказала подруга Катька. Сидит дома. Звонок телефона. Берет трубку: - Алле. Из трубки: - Тьфу!!! - и короткие гудки. Катька в непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Алле. Там: - Тьфу блин!!! - и гудки. Катька в полных непонятках. Через полминуты звонок. Берет трубку: - Алле? Из трубки голос ее подружки:
Тьфу ты блин!!! Катя, прикинь, хочу позвонить туда-то, но третий раз на автопилоте набираю твой номер!
Рассказала знакомая о своей собаке породы карликовый пинчер (дочка притащила откуда-то – теперь родители маются с этим недоразумением). Так вот. Идет она как-то по улице – а зима, мороз, собачонка мерзнет, скулит и просится на ручки. Ну что делать – взяла и засунула собачку под шубу за пазуху. Снаружи и незаметно, что там вообще что-то есть.
Идет себе дальше, а навстречу движется огромная собачища – то ли сенбернар, то ли московская сторожевая. И, едва только знакомая с этой собакой поравнялась, как ее мелочь пузатая высовывает морду из шубы и оглушительно тявкает на встречного пса!
Пока тот в непонимании крутил головой, пытаясь сообразить, кто посмел так наглеть, знакомая дала пинчеру по морде, запахнула шубу и быстро-быстро побежала вперед, обещая потом кому-то сильно наказать за провокацию.
Дословно, до последней запятой, цитирую с сайта министерства образования РФ. Вопрос, на который среди прочих студенты должны ответить в процессе сдачи теста по предмету "социология":
"Присутствуя на концерте сатирика М.Задорнова, человек является членом...
Аудитории
Агрегации
Социального круга"
Зашел на днях к сестре на чай и застал там двух ее подружек. Сидели они перед телевизором и пили чай с печенками. После поиска нужного канала попадает сестра на начало фильма «Троя», и тут одна подружка выдает:
О, Брэд Питт, он тут играет чувака, ну этого, как его там, ну у него еще ахиллесова пята!
Живу в Курске, лет 30 назад слышал от знакомого таксиста такую историю...
Поднимаюсь от Центрального рынка к Красной площади и вижу такую картину: летит на меня с горы (там уклон градусов 30), маневрируя среди прохожих, огромный мужик лет 30, а за ним несётся, придерживая на голове фуражку, рассерженный гаишник и парочка эта быстро исчезает из поля зрения в толпе... Позже, совершенно случайно, от собратьев же таксистов, мой знакомый узнал предысторию этой гонки и рассказал мне: оказывается, вышеупомянутый 30-летний товарищ перешёл, жуя конфету, Красную площадь в неположенном месте и на предложение появившегося как из-под земли работника ГАИ заплатить штраф достал из кармана бумажный рубль. Плюнул на него и с размаха прилепил его работнику автоинспекции ко лбу, после чего, что называется, «сделал ноги». Обида работника правопорядка только усилилась, когда отлепленный ото лба казначейский билет оказался на самом деле конфетной обёрткой, которую сознательный пешеход не решился бросить в центре города на улице и засунул в карман. И началась погоня...
Произошло это во времена борьбы с пьянством, вероятно 85-86. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон, искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пытались скрыть. И вот представьте картину: в комнату вламывается ДНД: празднующие сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики и т.д., перед каждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, а на блюдце - соленый огурец. Картина...
9 -летний сын решил сесть на диету - ограничить мучное и сладкое. Целый день держался, кушал суп, второе. Ночью погасили свет и легли с мужем спать, вдруг на кухне дикий грохот, мы подпрыгиваем, включаем свет… Стоит сын, в одной руке пельмень, в другой рулетик. Я спрашиваю:
И как это понимать?!
Сын, грустно отвечает:
Понять и простить...
Лет 15 назад это было. Тогда Лада это было вполне машина и многие ездили на них. В гараже, где у моего отца было «машиноместо», одна из местных дам на ночь ставила свою ласточку-вишневую девятку. Однажды, когда я с отцом только шли к своему боксу, дамочка уже садилась в машину и отъезжала. Я обратил внимание, что задняя правая дверь ее лады совсем не закрыта - видимо положила что-то и забыла, что никто за неё не закроет. Самое интересное произошло у ворот гаражного комплекса. Дверь с очень громким шлепком закрылась, ударившись о штангу ворот. Женщина с большими глазами выпрыгнула из машины и стала ее осматривать, но ровно ничего не нашла дверь ручкой стукнулась о балку, по этому и краска не была повреждена. Я уверен, мадам даже и не поняла «что это стукнуло». Хозяйка с недоумением на лице села обратно за руль и уехала. Интересно, заезжала ли она в автосервис, с жалобами на очень сильные хлопки сзади?
На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции было положено швартоваться так: дается команда "самый малый назад" и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего себя капитана считалось "западало". Боевой капитан швартовался так: давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала, "полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков. При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал расстояние до берега и выкрикивал его капитану. Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
Семьдесят метров. Сорок метров. Двадцать метров. Десять метров. Хана! Море кончилось.
В кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..
Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём...
Жена говорит:
Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок - это про мою жену.
Спрашиваю:
Оля, холодная зима и краски для сына - ГДЕ СВЯЗЬ???
Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку.
Не нашёл что ответить...
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке, чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?
Году эдак в 1989 два студента Московского Института Нефти и Газа (МИHГ) им. И.М. Губкина (ныне Государственная Академия Нефти и Газа имени вышеупомянутого товарища) решили пошутить на 1 апреля над своими собратьями. Дело происходило в общежитии на ул. Бутлерова (а может, Волгина) поздним вечером.
Были изысканы:
Один топор
Одна доска толщиной 5 см.
Один свитер
Некоторое количество гуаши цвета артериальной крови.
Первый из студентов привязывает доску на спину и одевает сверху свитер.
Второй студент сквозь свитер всаживает в доску топор. Место всаживания обильно обливается гуашью.
Первый студент аллюром мчится к лифтам и укладывается на живот.
Через некоторое время открываются створки приехавшего лифта, раздается истошный женский визг, створки лифта закрываются, лифт уезжает (как выяснилось позже, на первый этаж, звонить в отделение милиции на тему "Таки кто убил дядю Фиму?").
Первый студент, обрадованный произведенным эффектом, встает с пола и перемещается на этаж повыше и занимает исходную позицию. История повторяется, только вместо визга слышны полновесные русские выражения. Изрекший их также отправляется звонить в отделение милиции.
В это время милиция, ошалевшая от первого звонка, и еще более ошалевшая от второго, примчалась в общежитие, где возбужденная толпа наперебой вопит:
Hа седьмом этаже парень с топором в спине!!!
Да нет, на двенадцатом!!!
Какой такой двенадцатый! Hа пятом!
Так и не уяснив, то ли все общежитие завалено трупами, то ли труп один, но как ту лошадь из анекдота его таскают по этажам, милиция принимает соломоново решение: начать сверху, с 15-го этажа, и идти вниз.
Момент открытия дверей лифта с милицией совпал с моментом "инсталляции трупа" у этих самых дверей...
Финал. Труп заработал пару синяков от милицейской дубинки и приказ об отчислении из института. Его подельник отделался легче -- только строгий выговор с занесением.
Племянница супруги, бойкая девчонка трех лет недавно порадовала в очередной раз...
Ее пригласили на день рождения подружки, куда были приглашена группа «аниматоров». В ходе представлениям детям раздали «мешочки добра» и пояснили как ими пользоваться: надо после каждого сделанного доброго дела класть в мешочек горошину... Возвратилась девочка домой, мама, показывая на мешочек, интересуется: «Ой, а что это у тебя такое красивое?» Доченька отвечает грубо (дословно): «Выкинь эту ерунду!»
Уже довольно много лет назад работал я в одной фирме, занимающейся внедрением на предприятиях бухгалтерских программ. Тогда компьютеризация еще не успела продвинуться настолько широко, как сейчас, и компьютеры для многих рядовых работников этих предприятий были в новинку. В этот раз нашим клиентом стал один пищевой комбинат. Мы установили и настроили сервер, а также несколько компьютеров, само собой соединили все в сеть, установили на компьютеры необходимое программное обеспечение и в первую очередь бухгалтерское ПО. Обошлось это тогда им весьма недешево, о чем нам недовольно заявила главный бухгалтер. Какое же было наше удивление, когда буквально через пару недель эта самая бухгалтерша звонит нам и буквально рассыпается в благодарностях:
Ой, ваша система такая хорошая, такая хорошая, спасибо вам большое!
Пожалуйста, - отвечаем мы. - Очень рады, если наше программное обеспечение помогло вам сэкономить средства.
Еще как помогло! Наши работники теперь думают, что компьютеры все-все учитывают, буквально каждую крошку. Теперь они и кусочек хлеба вынести бояться. Мы всю вашу систему уже окупили только за счет экономии на продуктах!..
Арбузный развал. К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий, там ныкого нэт".
Идеальное преступление... Злоумышленники в Ворвике (Род-Айленд) приклеили к автоматическому ночному приемному пункту, через который в местный банк сдавали ночную выручку, записку, говорящую о том, что "автомат неисправен", и предлагали опускать деньги в поставленный рядом ящик. Собравших за ночь несколько тысяч долларов аферистов так и не нашли.
Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1. 90, шея сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые. У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите" и т. д.
Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.
Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту:
Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь:
Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу...
То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить ("любой каприз за ваши деньги").
С Настей (4,5 года) занимаемся на полу (лепим, рисуем), я говорю "Мне тяжело сидеть на корточках", она "Ну, если хочешь, можешь сесть на шпагат!".
Где-то в восьмидесятые годы поступил в какой-то НИИ заказ на новую каску. А в заказе - требование, чтобы каска держала выстрел из СВД.
Инженеры почесали репу и выдали чудо-каску, сейчас известную под названием "сфера" на основе титановых сплавов и с толщиной лобовой брони около 6 мм.
Стали испытывать: выстрелили из СВД не то по манекену в каске, не то по приговоренному к смертной казни, не то еще по чему.
Результат - каске хоть бы хны, а голова отлетела...
В старые времена мы с парнями издевались над старушками и домохозяйками, сидевшими во дворе. Мы записывали звук того, как начинается сериал «Санта Барбара». После этого женщины подпрыгивали, бросая все на свете и неслись домой, чтобы не пропустить свой любимый сериал!
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... Не все! Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - все деревянное и бумажное в квартире – в пыль, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
Xxx: Какие планы на выходные?
zzz: Пока нет ясности. Скажем так, 50 процентов что я впаду в чад алкогольного кутежа, 48 что буду геймерствовать, 2 процента на фактор ВВ.
xxx: Фактор ВВ?
zzz: Внезапный Василий.
xxx: Он же в Новосибирск переехал!
zzz: Присаживайся и устраивайся поудобнее, я расскажу тебе определение слова "внезапный"...
Моя однокурсница переехала из Мухоср... ээ... маленького города в областной, только на лютую окраину. Сняла квартиру, устроилась работать в центре, в архитектурный колледж преподом. Стоит вечером после работы, ждет маршрутку до своей конечной, видит - парень пялится. Пялился-пялился, потом набрался смелости и познакомился. Спросил, какой транспорт ждет, сказал, что тот же. Она, естессно, не поверила. Спросил, куда едет, - в
И он туда же. В маршрутке разговорились, попросил проводить. Доехали, - где живете? - спрашивает. - Вообще-то, далеко еще пешком, - отвечает подруга, - я и сама дойду. - И все-таки? - Ну на такой-то улице. -Вы не поверите, но и я на ней. А дом? - И дом совпал... Кароч, жили в соседних подъездах, но она уходила на работу в полвосьмого утра, а он в девять. Просто домой ездил автобусом и до ее остановки как-то случайно дошёл в тот вечер.
Мечтала она до этого переехать в центр, а в итоге после замужества переехала из четвертого подьезда во второй.
Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.
Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.
Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой... Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: "Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!=)))".
Ххх: Накрылась моя премия похоже
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.
Работаю менеджером на пункте самовывоза в одном известном интернет-магазине.
Приходит клиентка, выдайте заказ.
М - менеджер
К - клиентка
М - извините, но ваш товар ещё не поступил, у него статус "В Пути"
К - а дома смотрю, что в пути, но думаю дай съезжу через весь город, узнаю, ну "в пути" это точно значит в пути?
М - всё верно, вы очень проницательный человек
К - так и знала что в пути, чтоб вам пусто было, всего доброго
Был в доме отдыха. В столовой за столом со мной сидели семейная пара и парень из Москвы. Через день, он пришел весь помятый, с красными глазами. Сказал, что встретил бывшего начальника, дом отдыха был ведомственным. Тот сразу поставил вопрос ребром: Такое надо отметить. Длилось это допоздна. Он после так и не смог заснуть. Еще через день ситуация повторилась. На парня было жалко смотреть. Он говорил, что теперь боится даже в столовую заходить. Начальник его ловит и тащит выпивать. И отказываться не могу. Я этому человеку многим обязан. Я ему дал совет: В следующий раз говори, что замутил с хорошей бабой. Надо идти на встречу. После этого парень просто расцвел. По его словам, бывший начальник похвалил: Молодец! Вот так надо отдыхать. Будут проблемы с деньгами, обращайся.
Дед у меня был деятельный, но скрытный, лишнего слова не вытянешь.
Приехав в очередной раз в гости, папа обнаружил, что с прошлого посещения зубная паста не открывалась. Крышечка присохла намертво, что прямо указывало на то, что дед пренебрегает гигиеной полости рта.
В отличие от дедушки, папу не заткнешь, а заводится он с полоборота. Так и тут, начал читать лекцию о том, как важно чистить зубы, что ты, дескать, как маленький, и с каждой попыткой деда вставить слово, распалялся все сильней: давай, мол, как дошкольника буду контролировать, чистишь - не чистишь... После 10 минут бесплотных попыток вставить слово, дедушка вздохнул, достал вставную челюсть и заорал:
- Сё не чисю, сё не чисю!.. Мою я их!!! Под краном! Вывастил бавана, не певебьеф.
Вставил зубы и оставил отца офигевать от того, насколько радикально дед подошёл к вопросу гигиены рта.
Сдавал квартиру.
Жил парень, через время стал задерживать оплату.
Вскоре сказал, что не тянет квартиру и будет съезжать, но денег у него нет.
Уговорил взять паспорт в залог, пообещал через две недели отдать деньги; и пропал.
А паспорт так и валялся у меня дома.
Спустя четыре года звонит девушка, называет его имя и просит отдать паспорт, взамен готова оплатить его долг.
Встретились, оказалось, она беременна, он обещает жениться, но с паспортом засада.
А самому стыдно было мне звонить.
Жених, блин!
Итак, дело было лет 5 назад. родители задумали приобрести новенький кухонный стол ввиду того, что мы, их дети, уже обзавелись своими семьями, и когда мы приезжали в родительский дом, мы тупо не влезали за него всей нашей огромной оравой. Узнав об этом, мы с супругой посоветовали им присмотреть один столик в Икее. Вот только родителям ехать до него было 150км, но низкая цена за огромный, массивный, красивый стол сделали свое дело, и молодые пенсионеры погнали на шопинг. Далее со слов матери. Приезжаем мы в Икею, никогда не видели подобных огромных красивых магазинов, припарковались (вот не спросил, не в будке ли для тележек), зашли в магазин и пошли искать заветный стол с картинки. Нашли. Обрадовались.
Возможна ненормативная лексика. Чтобы увидеть слово отключите цензор в низу страницы и обновите страницу.
Великовозрастной детина под 70 лет, БЕРЕТ ОГРОМЕННЫЙ СТОЛ, ВЗВАЛИВАЕТ СЕБЕ НА СПИНУ И КАК ЛЕДОКОЛ ДВИГАЕТ К КАССАМ. Где-то на полпути его тормознули и попросили вернуть выставочный образец на место и пройти на склад как все нормальные люди...
Эта история была рассказана нам за новым столом и вошла в топ семейных баек. Что хочу сказать, не удивляйтесь поведению некоторых людей за каким-либо процессом, возможно у них это впервые!
Загрузка...
