Замужем за иностранцем: делимся опытом

Мы спросили у трех украинок, которые замужем за иностранцами: испанцем, американцем и мексиканцем, как познакомились, женились, в чем разница между менталитетами, и что бы они посоветовали девушкам, влюбленных в иностранцев.

Мари и Анхель (Испания)

С мужем познакомились в Таиланде, где я жила и работала на тот момент уже два года. Анхель был на выходных в Бангкоке. Познакомились мы в Тиндере, это популярный способ знакомства для экспатов в Таиланде.

Достаточно большая проблема для европейских девушек найти партнера живя в Юго-Восточной Азии: европейцы, американцы, которые там живут зациклены на азиатках и их редко интересуют западные девушки.

Со стороны Анхеля это была любовь с первого взгляда. Мне он тоже очень понравился, но я не стала строить никаких воздушных замков, учитывая, что он живет в Эмиратах, а я в Таиланде.

Он же при первом знакомстве два раза переносил свой вылет, хотя я сразу непрозрачно намекнула, что если он рассчитывает провести со мной ночь, то этого не произойдёт. Он все равно остался, и мы с ним общались, наверное, часов 6. С того вечера мы не переставали переписываться, и он прилетал в Бангкок при первой малейшей возможности.

Через пару месяцев стало понятно, что эти отношения надолго и серьёзные.

С моими родителями он познакомился через два месяца после нашей первой встречи: прилетел в Украину пока я была в отпуске. А я с его через четыре — летала в Испанию.

Я никогда не ставила себе цель выйти замуж за иностранца По иронии судьбы, я как адвокат долгое время консультировала женщин, которые хотели уехать за границу, предупреждала их о рисках торговли людьми. У меня было много дел, когда я помогала нашим гражданкам в опеке над детьми в браках с иностранцами.

Новогодние праздники встречали с родителями, сначала с его, потом с моими. Обе мамы очень интересовались, как наши отношения будут развиваться далее. Я сообщила, что готова переехать в Эмираты, а муж заверил моих родителей, что это произойдёт с официальным оформлением отношений.

Вопрос большой свадьбы даже не стоял, это было сразу понятно: я очень общительный человек, у меня действительно много друзей и их география распространяется на весь мир. Так как я верующая, для меня очень важен церковный брак. Анхель поддержал меня в этом. Так как я хожу в церковь и более религиозная, решили венчаться по православному обряду. Потому было две свадьбы: в Испании и Украине.

В Испании была гражданская церемония, в Украине - венчание.

В Испании все было сложно с документами. Когда Анхель поехал подавать заявку (это было начало февраля), ему дали дату для подачи документов на июнь.

Там процедура такая: сначала подаёте заявку на то, что хотите вступить в брак, дают дату для подачи документов. В назначенную дату должны явиться оба. Дальше собеседование с парой и свидетелем. Потом документы отправляют в суд там принимается решение. Если есть сомнения, могут вызвать на дополнительное собеседование. И если есть разрешение суда, документы направляется в мэрию, где мы хотим жениться.

Мы очень спешили, мой свекр тяжело болел, и мы очень хотели, чтобы он присутствовал на этом событии. Нам передвинули дату, но не успели: свекр умер. Я думала перенести свадьбу, по нашим традициям. Но его семья в один голос затрубила, что об этом не может быть и речи. Что папа этого очень хотел, что новость о том, что Анхель встретил меня, что мы поженимся, продлила ему жизнь и что мы просто обязаны жениться.

В общем, мы-таки подали документы. Свекровь была нашей свидетельницей. И это сыграло очень важную роль в мэрии. Они даже не задавали нам вопросов: приняли документы и написали пометку, что разрешение нужно дать побыстрее.

Церемония состоялась в замке. После был праздничный обед с семьёй и друзьями. Традиция отличается от нашей: тостов всего было четыре. Жених, мои родители, его семья, и я. Мы праздновали свадьбу в Толедо, и после обеда гости отправились в центр города, а мы остались в гостинице смотреть на красивый закат над городом.

В Украине первый день был в ресторане с ведущим, а второй за городом в украинских традициях и вышиванках.

Мой муж и его семья признались, что впервые были на свадьбе с ведущим, это одно из отличий из свадеб и наших. Кстати, советую девушкам, которые решились на брак с иностранцами: выбирайте двуязычного ведущего, и не пошлого.

Девушкам хочу посоветовать вступать в брак только если отношения искренние. Без этого ничего не будет! Как адвокат не могу не посоветовать узнать законы другой страны и знать свои права.

Кристина и Пабло (США)

Мой будущий муж родом из столицы Калифорнии, Сакраменто. В прошлом году он 9 месяцев путешествовал по Европе и в конце августа в Макдональдсе на Крещатике встретил меня. Я как раз хотела выучить английский и поэтому ввязывалась во все разговоры. Так я помогла ему купить капучино, в результате чего он остался в Киеве на целый месяц.

Потом он уехал назад в США, и мы созванивались 4 месяца каждый день утром и вечером. Наконец он весной приехал сюда, привёз свою машину и женился на мне.

Он шутит, это был брак по расчету: всегда хотел перебраться в Европу, а тут я. Я тоже считаю, что нет ничего прочнее чем любовь, скреплённая обстоятельствами.

Поженились быстро, в документ-сервисе. Потом отправились в бар с друзьями, да и все.

Нас спрашивают, когда же мы уедем жить в Калифорнию, а нам и здесь неплохо. Я пиарщик. Что я буду делать в США? Он сейчас устроился преподавателем английского.

Украина Пабло очень нравится, он подчеркивает, что те, кто называют ее страной третьего мира, видимо не были в Мексике или Колумбии. В Киеве чисто, много парков, безопасно ходить по улицам. А по сравнению с Калифорнией ему нравится, что у нас прохладно. Только удивляет, как много у нас красивых женщин и некрасивых мужчин. Говорит, на наших мужчин американка даже не посмотрела бы.

Юля и Хосе Луис (Мексика)

Я только переехала в Доминиканскую Республику, устраивалась на работу в отель, где Хосе Луис был директором проекта, он и взял меня менеджером мо продажам. Говорит, влюбился в меня с первого взгляда и стал оказывать мне знаки внимания. Я сперва не воспринимала это все серьезно, но его любовь ко мне в конце концов заинтересовала: я стала к нему присматриваться.

Настали финансовые сложности. Я работала в отеле и справлялась лучше всех, но зарплата была маленькая, обещали высокие проценты, но я хотя бы могла жить в all inclusive. Однако, я не знала, надолго ли останусь на этой работе, а в другом городе — в столице, я заранее сняла жильё, куда через 2 месяца должна была переехать моя сестра. Хосе Луис помог оплатить квартиру в счёт аванса моей зарплаты, это было очень по-мужски. Я посчитала это серьёзным поступком.

Он каждым действием доказывал любовь ко мне. А однажды он заболел, я за ним ухаживала, заботилась. Он удивился, что красивая девушка может быть еще и такой отзывчивой. Уже через месяц наших отношений он понял, что я - его судьба и сделал предложение.

Мы жили и работали в отеле all inclusive в Доминиканской республике. Но через шесть месяцев переехали в его родной город Канкун (Мексика), где нужно было начинать все с нуля - искать работу, жильё, машину. Сперва мы жили на наши общие сбережения, я постоянно работала на фрилансе, но потом Хосе Луис нашёл работу, и стало легче. Теперь мы снимаем большой дом, в котором я стараюсь всегда поддерживать порядок и уют.

Когда мы планировали свадьбу, я потеряла много нервных клеток. Решили жениться в Мексике. Я здесь совсем ничего не знала, было тяжело организовывать свадьбу мечты на берегу Карибского моря. Хорошо хоть будущая свекровь сказала Хосе Луису: «Это главный день ее жизни, пусть все будет так, как она захочет». Платье пришлось везти из Украины: там это очень все дорого. Даже напрокат. Агентство даже особенно не понимало, что за торжество я хочу: кейтеринг на берегу моря был ровно на шесть часов, а меню мне предоставили… из двух блюд. Когда я спросила: а что же гости будут есть, мне ответили, что будет еще торт.

На свадьбу так далеко не смогли приехать друзья и близкие. Была только сестра, которая переехала сюда. Конечно, было немного грустно, но мы отлично отметили: все 6 часов официальной части, а потом пошли гулять по пляжу с его друзьями.

Хосе Луис приезжал в Украину, побывал даже на огороде — этот экзамен от моей мамы он сдал «на отлично»!

Говорит, что люди здесь добрые, отзывчивые и это делает их похожими на латиноамериканцев. Но разница есть, конечно. У них семьи более сплоченные, все вместе развлекаются. И меньше едят. Приходишь в гости: тебе предложат что-то выпить, но за столом не проводят время, как у нас. Вообще, желательно приходить со своими напитками даже на День Рождения, а подарок совсем необязательно, главное, что уделил время и пришёл к имениннику поздравить.

В целом, разница менталитетов не будет мешать, если межу вами искренняя и настоящая любовь!

Редакция «Единственной» искренне желает каждой девушке счастья с любимыми. независимо от километров и расстояний!

Большинство считает, что выйти замуж за иностранца − это как игра в рулетку: или сорвешь куш, или останешься у разбитого корыта. Но некоторые девушки опровергли этот стереотип и доказали, что их браки оказались на редкость гармоничными. K-News побеседовал с четырьмя девушками, которые рассказали свои истории о том, как они нашли свою любовь за пределами Кыргызстана.

Биктисагуль. Замужем за новозеландцем

− Это не первый мой брак. Мой предыдущий муж, к несчастью, умер и я осталась с дочерью одна. Вскоре я полетела в Турцию на заработки.

Наша история знакомства с нынешним мужем очень романтичная. С Далласом познакомилась в Турции, я там работала продавцом в магазине. По его рассказам, когда он увидел меня, он влюбился сразу. А я не обратила на него внимания, но он попросился проводить меня домой. А потом пригласил на свидание. Мы пошли в ресторан и там он предложил встречаться.

Раньше я шутила с подругами, что мне не нужны все эти конфетно-букетные периоды, а сразу выйду замуж. Будущему мужу я сказала то же самое и он как ни странно согласился. Так получилось, что это я предложила пожениться (смеется) и я об этом не жалею.

Конечно, я сомневалась, колебалась, но мои друзья и коллеги говорили мне «Не упускай такого мужчину!». Действительно он понравился всем своей галантностью и воспитанностью. Через три месяца мы поженились. Даллас приехал в Кыргызстан и мы сыграли тут свадьбу по всем кыргызским обычаям.

Я хотела, чтобы мы собрались в узком кругу. Планировала, что соберутся человек 10-20. Но моя дочь настояла на том, чтобы я была в свадебном платье, но мои родственники позвали других родственников, и так на праздник собралось около 80 человек. Мои подруги поддержали меня, позвали певцов и танцоров, даже тамада был. Ему все понравилось. Так у меня появился любящий муж и семья.

В моей семье меня любят и чуть-ли не на руках носят. Муж меня называет своей принцессой, а родителей мужа я люблю как своих. Больше всего я скучаю по родине, по его климату и по своему народу.

1 of 4

Чолпон. Замужем за индонезийцем

− Моего мужа зовут Ривен. Мы познакомились на Бали, когда я там отдыхала. В общем, общались больше полугода и недавно поженились. Мы, пока молодая семья, которая только-только делает первые шаги в будущее.

Полгода назад было тяжело расставаться с ним. Мне нужно было возвращаться на учебу, а он уехал к себе домой. Но мы общались в интернете и через несколько месяцев такого общения, он сделал мне предложение. Я согласилась, люблю его.

Конечно, родственники были в шоке, когда узнали, что им придется породниться с иностранцем. Но и мне было трудно, страшно уезжать в чужую страну жить навсегда и я до сих пор в диких сомнениях.

Культура тут отличается только языком, а во многом схожа. Очень патриархальная страна и все строго соблюдают традиции. Самое тяжелое для меня то, что юго-восточная Азия не отличается санитарией.

Мне не хватает Кыргызстана. Я безумно скучаю по Бишкеку, родственникам, работе и дому. Это большой стресс − уезжать в другую страну навсегда.

1 of 3

Айсулуу. Замужем за американцем

− С мужем мы познакомились в 2008 году, в Японии. Я ездила учиться через программу по обмену студентов. Мы познакомились на вечеринке у наших общих друзей. Сначала общались как друзья, а позже начали встречаться. Вскоре он уехал в США, а я осталась в Японии.

Когда он уехал, мы общались через интернет два года. Было трудно поддерживать отношения на расстоянии, даже пару раз расставилась. Он приезжал в Кыргызстан два раза. Во второй раз он попросил мою руку у моих родителей и одел серьги. Мои родители сначала были против того, что я выхожу замуж за иностранца, но постепенно смирились. Думаю он им понравился.

Свадьбу сыграли два раза. Сначала в Кыргызстане традиционную свадьбу, провели обряд нике и пригласили на праздник всех родственников. А в США уже сделали по американским традициям.

Помню, только в аэропорту Москвы осознала, что я уезжаю навсегда. Тогда мне стало очень грустно и страшно.

По приезду было тяжело адаптироваться к чужой культуре. Мы с мужем общались на японском, потому что я не знала английский. Иногда употребляли не тот перевод и обижались друг на друга. Со временем я выучила английский и стало легче. Люди здесь простые, открытые и вежливые.

Через некоторое время у нас родился сын. Мне нравится как они воспитывают своих детей. С детьми разговаривают как со взрослыми, и всегда учитывают их мнение. Я могу и шлепнуть сына, а для мужа − это дикость. Сын больше американец, чем кыргыз.

Больше всего скучаю по родителям и по еде. Если мужу найдется работа в Кыргызстане, то мы всегда готовы вернуться.

1 of 3

Алика. Замужем за англичанином

− Моя сестра с семьей работали в Дубаи. Они пригласили меня, и мне там понравилось, решила остаться и найти работу.

Устроившись на работу, я там познакомилась со своим мужем. Наши офисы были на одном этаже и как-то сталкивались по утрам или же уходя с работы.

Сначала были просто друзьями, пригласила его на лето посмотреть Кыргызстан. С того момента начали встречаться. Через год он сделал мне предложение. Родственники восприняли новость очень легко, кроме мамы. Ей было нелегко представить мою жизнь в чужой стране.

Мне не страшно было уезжать на всю жизнь из Кыргызстана, так как когда есть рядом человек, которого любишь и доверяешь, то ничего не страшно. Великобритания богата своей глубокой историей, красивой архитектурой. Люди любят ходить в театры, посещать исторические места. Англичане смутно представляют о Кыргызстане и путают с Курдистаном, так что приходиться рисовать карту и перечислять все страны, граничащие с нашей.

Пытаемся знакомить дочь с традициями обеих стран, отмечать наши кыргызские праздники, готовить наши блюда.

1 of 3

Екатерина. Замужем за арабом

− Познакомились с мужем в интернете, на «Одноклассниках». Сначала не понравился, не впечатлил, даже не рассматривала его как спутника жизни, просто общались раз в месяц ни о чем. Не находили тем для разговора.

В декабре 2014 года я прилетела в очередной раз в ОАЭ в поисках работы, здесь очень много наших соотечественников, но как и во всем мире здесь тоже наступил кризис, работу найти было сложно. 26 декабря, вечером мы встретились что бы наконец то познакомиться в живую. Поужинали, пообщались и кажется, влюбились, такое чувство было, что знаю этого человека много лет. Как раньше не разглядела, не знаю. На следующий день он отправил мое фото родителям, им я понравилась сразу, только мама его беспокоилась, что я не знаю арабского языка, и боялась что ее сын будет голодать с иностранкой, думала не умею готовить. На третий день сделал мне предложение и я не думая, согласилась.

29 декабря мы зарегистрировали брак. 4 дня общения, не зная друг о друге ничего, но не жалею. Когда муж сделал предложение, мои родители отреагировали нормально, ибо я не ребенок и в праве сама выбирать себе спутника жизни. В общем благословили.

У нас было две свадьбы. Первая была светская, в белом платье с фотосессией. Вторая арабская длилась два дня и была закрыта,я только родственники и друзья.

Честно, в чужой стране жить не страшно если рядом сильное плечо и любимый человек. Только очень скучаешь по родным и друзьям. Так что остается только скучать и созваниваться по «Скайпу» с близкими.

Культура отличается, начнем с того что ОАЭ − это мусульманская страна, но в ней уживаются все религии. Здесь уважают женщин, и закон на их стороне. Здесь нельзя оскорблять чью-либо религию. Нельзя трогать женщину, даже за руку, если она не твоя. Нельзя жить в гражданском браке. Не смотря на кучу запретов здесь хорошо, нет беспредела, нет грязи, нет воровства.

У нас маленькая дочь, всего 3 месяца, конечно вопрос воспитания будет смешанным, главное что бы выросла хорошим человеком. Но приоритет отдаю арабским традициям, что бы жила по законам шариата, и опять же не навязывая.

В Кыргызстан вернуться хочется, не хватает гор, чистого воздуха, прохлады и натуральных продуктов.

К нам в редакцию обратилась девушка. Она сообщила, что стала жертвой насилия - причем со стороны иностранного гражданина, которого считала своим женихом. При этом девушка рассказала, что одно время считала, что она сама виновата в том, что оказалась в такой ситуации. Она рассказала свою историю, потому что надеется, что это предостережет других кыргызстанок от повторения ее ошибок.

Kaktus.mediа проконсультировался с юристом, который рассказал, как с юридической точки зрения надо вести себя, столкнувшись с насилием. Отметим, что все имена в данной истории изменены. Фотографии тоже являются иллюстративными.

У Карины всегда была мечта – выйти замуж за иностранца. Она знакомилась с заграничными принцами на специальных сайтах знакомств, но все они были не теми.

В какой-то момент девушка смирилась с реальностью и вышла замуж за местного паренька. Но брак с ним оказался несчастливым. И через некоторое время молодые люди расстались.

Карине было 27 лет, когда давняя мечта об иностранце напомнила о себе сообщением с одного из сайтов знакомств от француза сербского происхождения по имени Саша.

Об этой любви девушка рассказала корреспонденту сайт . Отметим, что мы излагаем факты так, как изложила их сама Карина.

Знакомство:

– Когда мы познакомились, мне сразу очень понравилась фотография Саши. На вид он очень приятный, располагающий к себе мужчина. Ему было 44 года. Но разница в возрасте не пугала меня, потому что я уже поняла, что западные мужчины не обзаводятся семьей рано. А вот девушек предпочитают молодых. Обычно мужчина за 50 будет больше смотреть на девушку 20-25 лет, и даже у 30-летних шансы познакомиться очень маленькие.

Я думала, что он - тот самый. Саша производил впечатление умного и начитанного человека. Через месяц нашего онлайн-общения мы договорились встретиться в Турции.

Наверное, вы спросите, почему не в Кыргызстане или не у него на родине во Франции? Просто билет из Франции в Кыргызстан стоит дороже, чем из Франции в Турцию. А мне, чтобы полететь в его страну, пришлось бы делать визу, что долго и затратно.

Первая встреча:

Мы провели там две недели вместе, и это было незабываемо. Саша взял напрокат машину, и мы объездили все красивые места южного побережья. Он водил меня в красивые рестораны, жили в роскошных отелях, в общем, для меня все это было такой красивой сказкой, которая вдруг воплотилась наяву.

На фоне всех этих ярких впечатлений моя влюбленность росла. При встрече Саша оказался очень обаятельным. Знаете, он из того типа людей, которые умеют нравиться всем. В общем, я потеряла голову и даже не заметила звоночка, который должен был насторожить: через некоторое время после приезда в Турцию Саша начал склонять меня к интимной близости. Но у меня принцип - заниматься сексом до свадьбы это неправильно. Так что я не поддалась.

Перед отъездом обратно в Кыргызстан он предложил мне поехать к нему в Тулузу, это город во Франции, по визе невесты.

Виза невесты (виза жениха) - это тип визы, который может носить различные названия в зависимости от консульства, предназначенный для въезда в страну с целью заключения брака. Такую визу называют также визой для заключения брака, или брачная виза.

Конечно, все это было слишком неожиданно и быстро, но я так влюбилась, что ни о чем другом просто не могла думать.

Что было с его стороны, я не знаю. Он видел мой спокойный и покладистый характер. Понимал мой восточный менталитет. Знал, что если женится на мне, то он всегда будет в моей жизни на первом месте. Западные мужчины хотят этого. Они ищут этого в наших женщинах. Их слабый пол уже давно не слабый, и многие мужчины не могут этого принимать.

Переезд в Тулузу:

Через месяц я собрала вещи и поехала к нему по визе невесты. Из близких у меня в Кыргызстане только мама. Ей я ничего особо не рассказывала. Знала ее предубеждение по поводу иностранцев, понимала, что она будет против моего, такого внезапного, переезда.

Когда я прилетела в Тулузу, сказка, которая случилось со мной в Турции, продолжилась во Франции. Он показывал мне город. Мы ходили по красивым местам, ресторанам, я впервые побывала на балете, что, конечно, оставило во мне много ярких впечатлений.

Секс:

Мы прожили вместе месяц, и Саша вновь стал подводить меня к теме интима. Сначала он просто уговаривал, а потом заявил, что не может жениться на девушке, пока с ней не переспит, так как только после интимной близости может считать ее полностью своей. В итоге мне ничего не оставалось как уступить ему.

Просто мне было очень страшно, что из-за моего принципа он откажется жениться на мне. Я ведь уже очень сильно в него влюбилась и не хотела, чтобы он меня оставил.

Я очень пожалела об этом позже. Увидев, что на меня очень легко повлиять, Саша всякий раз стал угрожать мне расторгнуть помолвку и отправить меня обратно, когда ему что-то не нравилось.

Ссоры:

Со временем я заметила, что он часто создает ситуации, которые заставляли меня нервничать, делали несчастной.

Например, мы запланировали купить мне свадебное платье. Он менеджер и инженер в одной компании, много работает, поэтому был свободен только в субботу и воскресенье. Но в воскресенье свадебные салоны не работают, поэтому мы договорились сходить за платьем в субботу.

Когда в этот день я не застала его дома и позвонила, то оказалось, что Саша решил не ехать за платьем, а провести время один на своей даче.

Вечером, вернувшись в город, он увидел, что я расстроена и психую из-за нарушенных планов. Вместо того чтобы утешить меня и как-то сгладить ситуацию, он стал еще больше меня доводить и снимать все это на камеру мобильного телефона.

Потом мы все-таки купили мне платье, но на следующий день после другой ссоры мое платье пропало. Я искала его везде, в доме, по всем комнатам. Я очень испугалась, что он отправил это платье обратно в магазин и решил расстаться со мной. У меня началась истерика, я позвонила ему в слезах, чтобы помириться. Вечером, когда он приехал домой, то признался, что платье все это время висело в его гараже. Он сделал это нарочно, чтобы разозлить меня.

Конечно, я отреагировала! А он, вместо того чтобы сгладить ситуацию, опять начал просто смеяться надо мной и снимать то, как я злюсь.

Кроме съемок моих истерик, он еще иногда звонил своей семье, в частности, сестрам, и рассказывал им о том, как я себя веду.

Побои:

Через какое-то время все стало еще хуже. Во время наших ссор он стал поднимать на меня руку. Иногда Саша душил меня и угрожал, что убьет.

Я бы, наверное, тоже могла все это снимать, чтобы у меня были доказательства. Но у него настроение менялось слишком неожиданно. Наши ссоры начинались в один момент, а в другой он снова был спокойным.

Поэтому у него всегда были доказательства моей якобы невменяемости, а у меня ничего не было. Однажды он даже вызвал к нам полицию после очередной ссоры и сообщил им, что я его бью. К счастью, ему не поверили. Куда мне - маленькой и худенькой - ударить большого и сильного мужчину.

Еще ухудшались отношения с его семьей. Они не знали ни русского, ни английского, и поэтому верили только тому, что он рассказывал им. За время, проведенное в Тулузе, я выучила французский недостаточно хорошо, чтобы доступно изъяснять свои мысли.

Его сестры и он со временем начали подшучивать надо мной. Он закрывал в комнату дверь и делал вид, как будто разговаривает с женщиной. Я дергала ручку, плакала и просила его открыть мне дверь. Когда он это делал, оказывалось, что телефонный разговор был с его сестрами. Я злилась, они смеялись.

Снова побои:

Со временем вся та сказка стала каким-то кошмаром. На людях он все еще проявлял ко мне уважение и обходительность, был добрым, улыбался, но дома у нас постоянно были ссоры.

В самом начале он уважительно относился ко мне в постели, но со временем я почувствовала, что он просто использует меня. Мы занимались сексом, он заставлял меня делать все, что ему нравится, а после он просто уходил.

Со временем наши отношения стали сводиться только к такой близости.

Мне, конечно, это не нравилось. Один раз я набралась смелости и заявила ему, что мне так не нравится. За это он меня ударил. Мне было так обидно и больно. Я очень устала от этих ссор, от истерик. И я сказала, что утром пойду в полицию.

Знаете, почему я не сделала этого раньше? Потому что я не знала языка, я не знала города, и я не думала, что меня кто-то сможет понять и защитить. В тот раз, когда полицейские приехали к нам по его вызову, у меня был шанс рассказать все им, но я испугалась. Ведь они закроют его за это всего на несколько дней, а потом он вернется и убьет меня.

После моего заявления Саша испугался. В этот же день он купил мне билет до Кыргызстана. Позвонил сестре, чтобы та проводила меня и проследила, чтобы я ни с кем не разговаривала в аэропорту, и отправил в Кыргызстан.

На следующее утро я улетела. Сейчас я жалею, что не обратилась за помощью.

Возвращение домой:

Но на этом все не закончилось. После моего возвращения в Кыргызстан мы с Сашей продолжили общение.

Здесь я все время думала, что сама виновата в своей ситуации. Что это я неправильно себя повела и получила по заслугам. Кажется, это называлось "стокгольмский синдром".

Я пыталась помириться с ним. Просила забрать меня обратно. Говорила, что исправлюсь.

Депрессия:

Следующий год мне очень трудно вспоминать.

Он чувствовал, что я очень хочу быть с ним, и манипулировал этим. Обижался на меня ни с того ни с сего и переставал общаться, пока я вновь не вымаливала у него прощение.

Во время наших ссор мне было очень плохо, я не спала и постоянно плакала.

Не знаю, собирался ли он снова звать меня во Францию и делать визу невесты, но через год наше общение оборвалось окончательно.

Я увидела, как он параллельно общался еще с одной девушкой и писал ей любовные письма, звал к себе. Для меня это было очень больно, но больше терпеть не было сил.

Мне пришлось очень долго отходить от этого стресса. Психологическое и физическое насилие, которое он совершал надо мной, стало причиной возникновения комплексов, с которыми мне очень сложно справиться.

Happy end:

Со временем я поняла, что причина была не во мне. Это просто был такой человек. Он бы поступил так с любой другой девушкой.

Сейчас мне 34 года. Недавно моя мечта об иностранном женихе сбылась.

Мы познакомились с ним на сайте знакомств для иностранцев. Его зовут Стивен, ему 49 и он шотландец.

Наверное, вы думаете, что ошибки меня ничему не учат? Это не так. Просто сравнивая общение с ним и общение с Сашей, я понимаю, что Стивен совсем другой.

Через полгода нашего онлайн-общения мы договорились с ним встретиться в Киеве, где он сделал мне предложение.

Все проблемы с документами уже решены и со дня на день я перееду жить к нему в Шотландию.

Стивен знает все обо мне. Он всецело на моей стороне и обещает, что никогда так не поступит.

Некоторые женщины, разочаровавшись в отечественных женихах и испытывая материальные трудности, видят спасение в том, чтобы выйти замуж за иностранца , полагая, что там мужчины другие и возможностей больше. Но, вместо райской жизни, они часто попадают в объятия домашнего тирана. Марина поделилась свои опытом несчастного брака с иностранцем. Ее история может послужить предостережением нашим девушкам от излишней наивности. Во второй части статьи обсудим, как, собираясь замуж за иностранца, не угодить в ловушку.

Он отгородил меня от мира и старается оставить без денег

Меня в 27 лет бросил беременной мужчина, и 5 лет я растила ребёнка сама. Родители мне не помогали, отец всю жизнь пьёт, а мама вышла замуж и считала, что я ей конкурентка, хотя даже мои подруги мне доверяли всегда. Впрочем, с 17 лет, будучи коренной киевлянкой, я привыкла к самостоятельности. Родив сына, я написала интернет-магазин и продавала через него одежду. Заработки позволяли выживать. Квартиру мне оставила бабушка.

Когда сыну было 5 лет, я познакомилась с бельгийцем. Он старше меня на 22 года. Общались 3 месяца ежедневно через скайп, он приезжал раз в месяц в Киев, все было замечательно. Сложно открывали визу, но помогли знакомые, и мы уехали в Бельгию. Через 3 месяца поженились. Ребенок пошёл в школу, я — дома. У мужа, кроме работы в офисе, ещё целое хозяйство животных. Я помогала везде — и в офисе, и дома, бесплатно.

Выхода «в свет» у меня не было, без машины мне никуда не поехать. В первый год ко мне приезжала преподаватель французского, а так — везде только с мужем. На курсы в городе меня не пустил — мол, там плохие люди. Одежду покупаем только в дешёвых магазинах. Хотя я привыкла в Киеве к дорогой одежде и покупала редко, но хорошую. Счёт, куда падают детские деньги (100 евро в месяц), муж открыл так, чтобы иметь к нему доступ. О школьных собраниях и праздниках он меня не оповещает, если я узнаю, то он идти не хочет — мол, там люди не такие.

Ребёнка в школу муж на машине возит. Дома тоже свои правила. Ребенок не может взять что-то без спроса. Сам муж покупает себе кучу печенья и шоколад, ребёнку только в школу я беру — дома, мол, «должен кушать обычную еду». Каждый раз муж акцентирует внимание на сумме в чеке, хотя он все это и съедает. С чеками из супермаркета вообще история — он их складывает! На те деньги, что он тратит на меня и сына на одежду и игрушки, чеки прячет.

Строит сына, как солдата, постоянно ворчит на него. Когда я заступаюсь, кричит и на меня. Сын у меня гиперактивный и болтливый, это мужа постоянно бесит. Муж любит играть в карты, и малой часто с ним играет, но когда ребенок кладет не ту карту, тот его обзывает «бараном» и другими словами. Ребенок учится очень хорошо, с учётом того, что в школе 2 новых языка: фламандский и французский.

Он позволяет себе покупать мне на праздники подарки на деньги на моем счету (детские), деньги обещает отдать, но все время переносит срок. Втайне от него, в прошлом месяце я открыла счёт в другом банке и перебрасываю туда деньги, их осталось 100 евро. Офис мужа недалеко от банка, и я зашла туда после парикмахера. Пока он это не заметил, но чеки мои он тоже складывает и скоро заметит…

Вопрос гигиены тоже катастрофа — ногти грызет (тут у многих эта проблема), в носу ковыряется, мыться загоняю (его родители приучить тряпочкой обтираться, а она вечно влажная, воняет уже. Я набралось смелости и попрятала). С душем пока получилось договориться, надолго ли? — вода, мол, дорого. Если работает в сарае, то кушать садится с потным и грязным лицом — мол, «потом все равно буду мыться». Я объясняла, плакала — не понимает.

Зарабатывает он нормально и работает много. За это его уважают окружающие, но никто не знает, что происходит дома. Друзья только о его упрямстве говорят. О его прошлом я узнала от его друзей, что его первая жена спилась до 30 лет, и он отобрал у неё детей. Они уже взрослые и с ним не общаются. Ещё одна женщина ушла с совсем маленьким сыном, и ребенок носит её фамилию. Этот сын теперь тоже с ним в ссоре.

Сегодня я плакала у соседки. Мне 35 лет, сыну — 7. Возвращаться в Украину с ребёнком и начинать все с начала, с учётом кризиса в стране, или оставаться — бороться и защищать самооценку сына, который тоже уже нервный, только чтобы он смог остаться в Бельгии и получил здесь образование? Я уже не в первый раз задаю себе этот вопрос.

Через год ребёнку должны дать гражданство, мне — через 4 года. Я так устала… Я занимаюсь учебой через интернет — учу программирование и французский, пишу сайт французского языка, и жду, когда у меня будет удобный способ уйти. Если уж я и попала в эту историю, то хоть какую-то пользу нужно для себя извлечь.

Замуж за иностранца: трудный выбор

Марина в своей истории не задет вопросов, а скорее делится печальным опытом и проблемой выбора, которая теперь перед ней стоит. Выбор действительно очень трудный, и делать ей его все равно придется самой. Чем тут можно помочь? Можно разобрать подробно, в чем, собственно, состоит этот выбор и что часто затмевается эмоциями, мешающими человеку принять трезвое решение.

Начну с банальности. У любого выбора есть неприятное свойство — выбирая одно, даже очень привлекательное, мы неизбежно отказываемся от чего-то другого. Получить все сразу обычно невозможно, как бы ни хотелось. Выбор человек делает, исходя из своих приоритетов и своей системы ценностей. При выборе мы ставим нечто одно выше другого, потеря которого может оказаться болезненной и даже трагичной. Это переживаемо, если наш выбор действительно того стоит.

Но бывает и так, что мы ошибаемся в расстановке приоритетов — реально недооцениваем важность того, чем жертвуем, одновременно переоценивая то, что выбираем. Верная расстановка приоритетов на этапе выбора особенно важна, потому что последствия могут оказаться необратимыми. Конечно, мы не может застраховаться от ошибок, но чем дольше и чаще мы будем делать осознанные выборы, честно понимая свои мотивы, тем четче будет прорисовываться наша система ценностей, и реже мы будем жалеть о своих решениях.

Неизвестно, чем руководствовалась Марина, когда принимала решение выйти замуж за иностранца и переехать к нему в другую страну. Но время показало, что в результате для нее по всем статьям все стало хуже , чем было: она потеряла свободу и независимость, взамен получив над собой контроль и вечно недовольного мужа, который к ней равнодушен, и похоже, взаимно — по крайней мере в письме нет и намека на какую-то душевную близость и любовь.

От этого чужого и неприятного ей человека она теперь полностью зависит, работает на него бесплатно, и даже материальный уровень ее жизни существенно понизился… Вдобавок ее ребенок попал под сильный прессинг, что уже сказывается на его психике. Плюсов от этого переезда, похоже, реально никаких нет вообще. Все что есть на «плюсовой» чаше весов — надежда получить иностранное гражданство спустя какое-то время. И вот тут встает вопрос: стоит ли реально это гражданство таких жертв?

Гражданство — это всего лишь возможность реализоваться в более благоприятных (теоретически) условиях. Сама Марина, как я понимаю, здесь, как и у себя на родине, работает в интернете, где гражданство и место жительства значения не имеют. Повторить уже имеющийся успешный опыт самостоятельной жизни, вернувшись домой, тоже вряд ли для нее будет проблемой. Получается, по ее письму, что она хочет остаться заграницей ради сына — чтобы ему дать эту самую возможность в туманном будущем.

Но сможет ли мальчик в полной мере воспользоваться ей? Чтобы чего-то достичь в жизни, требуется много способностей и труда — везде, независимо от места. И результат здесь гораздо больше зависит от самого человека — в частности, от его психологического здоровья, которое закладывается или подрывается в детстве. И вот тут очень большой вопрос — стоят ли гипотетические возможности потом реального ущерба, который ребенок уже сейчас получает от жизни с таким отчимом?

Если у него не будет нормального детства, то ничто потом это не компенсирует… Если он вырастет неуверенным в себе или озлобленным человеком — эти проблемы лишат его возможности быть счастливым и успешным где угодно. Хочет ли Марина, чтобы из всех благ европейской страны он полжизни посещал психолога, пытаясь избавиться от травм детства, которые она за него выбрала, «оплатив» таким образом его гражданство? Не обернется ли эта сомнительная «польза» еще одной потерей?

Марина понимает, что ребенку сейчас наносится вред, и надеется, что удастся «бороться и защищать самооценку сына». Но я сильно сомневаюсь, что это реально, учитывая обстоятельства: она бесправна, полностью зависима, муж уже в возрасте, его территория и его правила. Вдобавок она еще и выросла в созависимой семье, по причине чего исходно не умеет строить здоровые отношения. Как тут можно защитить ребенка? — я не представляю. Никаких средств воздействия на мужа у нее нет, ведь он к ней не привязан. Если она даже научится отстаивать свои границы и вступаться за ребенка, ему будет проще поднажать на рычаги давления или указать ей на дверь, чем меняться…

Стоит ли выходить замуж за иностранца?

История Марины, увы, довольно типичная ( жертвы зарубежных тиранов, да и статистика таких браков печальная). Похоже, что частенько расчетливые западные мужчины специально выписывают себе русских и украинских девушек, получивших авторитарное воспитание, чтобы получить бесплатную работницу и реализовать свои . Возможно, что с соотечественницами у них этот номер не проходит — западные женщины имеют на родине права и знают их, да и помыкать собой не позволяют, они воспитаны все-таки в культуре равенства.

Вскружить же голову наивной иностранке сказками по скайпу для зрелого мужчины легко — ему достаточно посмотреть несколько мелодрам, чтобы понять, что и как говорить: романтические признания, красивые слова, обещания богатой жизни… Он понимает, что после переезда ей будет просто некуда деваться, кроме как соглашаться на все его условия, ведь зачастую она не только домой уехать не имеет возможности, но и вообще под замком у него сидит.

Мне кажется, собираясь выходить замуж за иностранца, женщине стоит 100 раз подумать, приглядеться к нему. А главное, руководствоваться при этом не , не мечтами о красивой жизни и его песнями о том, какая она распрекрасная, и как он ее «обожает / хочет / любит», а реальной душевной близостью — то есть . Могут ли быть по-настоящему близкие отношения с человеком чуждого менталитета, говорящим на другом языке, да еще и в отцы годящимся? — Теоретически, да, но разве как чудесное исключение. А как правило, и в родной-то деревне сложно своего человека найти…

Давайте посмотрим правде в глаза. Сам факт того, что мужчина ищет невесту заграницей, уже вызывает подозрение. Зачем состоятельному взрослому дяденьке со своим хозяйством невеста младше и иностранка? Почему он, такой завидный жених, до сих пор у себя не женился? — Понятно ведь, что для создания нормальных отношений человеку больше походит близкий по возрасту, положению и менталитету партнер. В «импортной» же молодой девушке он может искать только объект сексуальных утех, рабыню для хозяйства и еще чего похуже (игрушку для безнаказанной реализации садистских наклонностей, например).

Чего ищет сама девушка — тоже большой вопрос. Часто, увы, она тоже не столько отношений ищет, сколько хочет за счет брака с иностранцем решить свои материальные проблемы — уехать из нищей страны, получить обеспечение, жилье, гражданство… И получается, что за это она «продает» себя — свою красоту, молодость, покладистость. Такие сделки — дело обычное и у нас, общественной моралью не порицаемое. Но не стоит забывать, что в них есть своя рыночная логика: тот, кто покупает, хочет получить свою выгоду , которая может быть очень неприятной для «товара».

Делая такой шаг, стоит хотя бы это понимать и не тешить себя иллюзиями, что иностранный муж будет любить бескорыстно, щедро одаривая всеми благами «за красивые глаза». И не стоит забывать, что его песни про любовь, цветы и подарки — всего лишь исполнение ритуала ухаживания. Все по законам торговли — чтобы продать товар, нам его заманчиво рекламируют и устраивают акции. Но мы же понимаем «правдивость» рекламы и не надеемся получить его бесплатно! Почему же в общении со сладкоголосым ухажером мы так наивны?

Я думаю, что польза, которую можно извлечь из этой истории Марине, как и многим девушкам, на свою беду вышедшим замуж за иностранного тирана — это опыт. Горький опыт, да, но правильные выводы из него помогут расставить приоритеты на будущее иначе — так, чтобы больше не совершать подобных трагичных ошибок. Это повод разобраться в своих мотивах и ценностях, пересмотреть взгляды на отношения, разоблачить свои и принять решение впредь подходить к выбору партнера серьезнее.

Как избежать ловушки, собираясь замуж за иностранца?

Думаю, вы уже поняли, что собираясь замуж за иностранца, главное — позаботиться о своей независимости от будущего мужа. Выучить язык той страны, куда вы едете, ознакомиться с ее культурой и законами, особенно, с брачным законодательством… Не лишним будет написать брачный контракт, который будет учитывать ваши права и поможет вам их защитить. А если жених против контракта или предлагает варианты не в вашу пользу — это повод серьезно насторожиться, как бы он это не объяснял. Это не «недоверие», а безопасность!

Важна и финансовая независимость. Самый минимум по этому пункту — иметь тайный счет с суммой, достаточной для того, чтобы можно было вернуться на родину или прожить несколько месяцев на чужбине в случае экстренного ухода от мужа. Это может показаться странным и излишним, но вспомните о том, что вы собираетесь жить не просто с новым человеком, но и в чужой стране. Само наличие этого счета позволит вам чувствовать себя более независимой, что скажется и на общем тоне отношений, кстати. Хотя, конечно, гораздо лучше найти там работу.

Обязательно продумайте и спланируйте, что вы будете делать заграницей — как зарабатывать? Взрослый человек содержит себя сам — это нормально, тем более на западе. Если муж предлагает работать в его бизнесе, требуйте официальной зарплаты на свой личный счет. По поводу же щедрых обещаний содержать вас полностью — вспомните, где бывает бесплатный сыр:) В какой бы это романтической форме ни преподносилось, не верьте — это ловушка! Человек всегда рассчитывает что-то получить за свои деньги — и это «что-то» он будет с вас требовать , что бы он сейчас ни говорил.

Есть и более глобальный жизненный выбор в вопросе переезда заграницу. Можно надеяться себя получше продать, «как женщину», а можно ориентироваться на то, чтобы стоить жизнь своими силами, самостоятельно. Переехать в другую страну, если уж очень хочется, вполне реально и самой. Да, это потребует значительно больше времени и усилий, чем просто выйти замуж за иностранца. Но зато никто не будет за тобой «чеки считать», и чувствовать себя будешь совсем иначе — тогда и отношения можно будет выстраивать с гражданами выбранной страны равноправные человеческие, а не «товара с купцом».

Это, кстати, актуально и для тех, кто у себя дома надеется решить какие-то проблемы за счет «сильного плеча». Браки с отечественными тиранами очень часто заключаются по той же «рыночной» схеме и имеют те же печальные последствия. В случае с иностранцем они просто усугубляются ограниченными возможностями эмигрантки, не имеющей помощи в чужой стране… Марине можно только пожелать вспомнить свою «привычку к самостоятельности» и успешно выпутаться из этой печальной истории!

© Надежда Дьяченко

Привыкнуть к жизни в новой стране совсем не сложно, главное - быть, как говорят американцы, - "open mind". То есть быть готовой ко всему новому, ведь это так интересно и увлекательно! И конечно, самое главное, это знание языка. Без языка нет общения, а без общения жизнь неинтересна. Как-то я прочитала письмо одного нашего эмигранта о том, что невозможно выучить язык до такого уровня, чтобы можно было легко общаться и обсуждать различные вопросы с иностранным мужем. Могу сказать, что это полная ерунда, было бы желание общаться и обсуждать. Например, я со своим мужем обсуждаю всё, включая политику.

Писать на эту тему можно очень долго и много. Я вкратце попыталась изложить свою точку зрения. Возможно, будет много несогласных, но каждый имеет право на свои взгляды на жизнь и я уважаю это. Лично я в свои 42 года стала реалисткой и поняла, что это совсем даже неплохо. Кажется, Черчилль сказал "Кто не был романтиком в 20 лет, у того нет сердца. Кто же не стал консерватором к 40 годам, у того нет мозгов".

Если у вас возникла мысль выйти замуж за границу, с удовольствием поделюсь с вами
своими мыслями и опытом, а также размещу ваши фотографии и данные на своём сайте .
С наилучшими пожеланиями,
Елена - [email protected]
http://elenasclub.no-ip.com

Предыдущие письма и публикации Елены Вайет:
Джо-миллионер или обычный Джо?
Несколько слов об американских школах
Стоит ли верить в сказку о Золушке?
Ответ Юлии из Франции
В ответ на письмо Марины Костомаровой от 25 февраля
Письмо для Светланы (США) Евгения (США) : Ответ Тане из США (ситуация с двоеженством мужа). Здравствуйте, Таня!
Я тоже живу в США, вышла замуж 5 лет назад за американца, привезла тоже двоих детей, родила здесь третьего, в общем-то у меня всё нормально.
Вы просите совета, как быть в Вашей ситуации.
Я думаю, нужно попробовать найти бесплатного адвоката (legal aid) в Вашей местности, его адрес можно узнать через местный суд, обсудить свои вопросы (если у Вас есть хоть какие-то знакомые, знающие и русский, и английский - они бы Вам смогли перевести у адвоката, иначе - есть двуязычные адвокаты).
У Вас несколько аспектов - то, чем занимается семейный суд (Family Court) - это в плане Ваших отношений с мужем. То, что происходит в доме, подпадает под жестокое обращение с женой, причем под жестоким отношением имеется в виду не только рукоприкладство, но и психологическая зависимость, финансовая зависимость без какого-либо выхода и двоеженство.
Второе место, куда можно обратиться - Women"s Shelter, это приют для женщин, Вы можете пойти в полицию и сказать, что так больше жить не можете.
Кстати, почему Вы сказали, что в России негде жить - Вы продали квартиру при отъезде в надежде на совместное проживание с мужем за границей? Это важная деталь, её обязательно нужно упомянуть адвокату. От этого может зависеть Ваша дальнейшая судьба (депортируют или нет).
Без адвоката можно сказать немного, но что знаю, я скажу - раз Ваш муж ввёз Вас в страну, он является Вашим финансовым гарантом, то есть несет за Вас полную финансовую ответственность. При этом финансовая ответственность его по отношению к Вам не означает Ваше фактическое рабство по отношению к нему, т.е. обеспечивать Вас он обязан, а вот сидеть с его ребенком Вы не обязаны, а тем более терпеть его "вторую жену" под одной крышей.
Вы можете сообщить в полицию, что в семье невозможные условия, что ситуация двоеженства действует на психику Ваших детей и что Вас заставляют сидеть с ребенком от "второй жены", т.к. Вы находитесь в финансовой зависимости от мужа, поэтому же у Вас нет возможности, средств и т.д. учить английский - возможно, Вас отправят на бесплатные курсы обучения языку или на какое-нибудь профессиональное обучение.

Здесь есть еще такая организация, которая называется "социальная служба" - Social Services, туда тоже можно сообщить о ситуации, когда муж живет фактически с двумя женщинами сразу на глазах у детей, что не есть здорово для их психики. Вы можете подать на материальную помощь государства - денежное довольствие, на жилье и на продуктовые талоны. Вся эта помощь (вполне возможно, во всяком случае) предоставляется за счет государства, но Ваш муж выступал финансовым гарантом, когда Вы приезжали в США, а это значит, что он гарантировал государству, что Вы не станете для государства обузой, во всяком случае, что он все эти расходы покроет - вот ему счет и предъявят, будет ему урок, чтобы впредь думал, прежде чем устроить такое издевательство над семьей.
Грустно то, что описываемая Вами ситуация уже не первая, о которой я читаю и даже слышу от своего ближайшего окружения - когда жену привозят по официальным документам, а фактически она попадает в бебиситтеры к ребенку мужа от любовницы (в двоеженстве упрекнуть нельзя, с любовницей нет оформленного брака). Но ситуация не безвыходная, думаю, что этот шаг был Вашим мужем просчитан заранее, а за такое нужно наказывать, пусть его прищучат по всей строгости американского закона.
Конечно, описываемые выше шаги - очень резкие, и последствия их скажутся сразу - будут и скандалы с мужем (если Вас сразу не переведут в приют), и т.д., поэтому для начала необходимо обо всём об этом посоветоваться с бесплатным адвокатом по семейным делам и по иммиграционным делам или позвонить в горячую линию (телефон и линк я привожу ниже).
Но если ничего не делать, ситуация будет только усугубляться.
Те права, о которых я знаю - раз муж Ваш несет за Вас финансовую ответственность, Вы вполне можете потребовать отдельного проживания от любовницы, причем он будет всё равно обязан платить за Ваше жилье и содержание. Это, кстати, также является поводом для развода (если Вы этого хотите), но в случае, если будет установлено, что он Вас постоянно обижал (а эта ситуация налицо), Вас не депортируют, а оставят, а его обяжут оплачивать Ваше содержание даже в случае развода.
Еще в Америке есть такая замечательная вещь как Order of Protection (защитный ордер от суда). Если Вы попробуете уйти от мужа, предъявите ему обвинения в жестоком обращении и рабстве (что фактически и имеет место), поселитесь в другом месте, а он начнет Вас преследовать, то можно подать в суд (адвоката Вам предоставят бесплатно) с просьбой об Order of Protection, его выдают достаточно просто, требования к предоставлению доказательств упрощенные, т.к. "наказание" здесь фактически не ущемляет прав Вашего мужа, единственное требование - под страхом уголовного наказания не приближаться к Вам на определенное расстояние и не звонить, общаться только через адвоката.
Посмотрите, пожалуйста, этот линк:
http://www.thoushalthonor.com/res/fam01.html - насилие в семье (неважно, какое - физическое или психологическое), там есть бесплатная горячая линия 1-800-799-7233. Там есть русский язык, можно также найти организацию, ближайшую к Вам, по Вашему почтовому индексу - они могут предложить Вам приют, а также свяжут с бесплатным адвокатом и службой социальной защиты, помогут найти работу или устроить на курсы языка или профобучения.

Успехов Вам, Танечка, не сдавайтесь! Ситуация непростая, но не думаю, что Вас депортируют, если Вы уйдете от мужа, поселитесь отдельно и потребуете хотя бы на первое время содержание себе и детям, а потом найдете себе отдельную работу. Еще один ресурс, который Вас поддержит - это школа Ваших детей. У них может быть для Вас хотя бы работа (неважно кем - помощником учителя, уборщиком, дежурным по столовой или библиотеке, главное - что это работа и доход, плюс Вы будете при детях). В американских школах очень сочувственно относятся к ситуации психологического насилия, в которой находитесь Вы и дети, Вам могут помочь и материально, и морально. Держитесь!

Если нужна будет еще какая-то информация, пишите, пожалуйста.
Всего доброго,
Женя
[email protected] Yevgeniya Eve (США, Аляска) : Советы владельцам брачных агентств. Отклик на письмо Евгении "Моему брачному агентству уже год. Прошу помощи... ". Спасибо Евгения (тезка) за письмо с заботой о клиентках. Мне повезло с моим матчмейкером, проведшей нас от первого письма до отъезда, затем помогавшей в процессе усыновления сына мужем. Я с благодарностью вспоминаю главу брачного агентства, через которое мы познакомились с моим Брюсом Аллу Гуцуляк.
Как только появились первые письма от иностранцев и несмотря на качественный их перевод, я стала замечать, что есть там непонятные моменты. Всегда спрашивала Аллу. Она, к тому времени работавшая с иностранцами в течение 4 лет, поясняла мне разницу в жизни и психологии россиян и американцев. В общем-то открытие Америки у меня началось с ее пояснений и комментариев. Отметив мой искренний интерес к стране, Алла стала давать мне книги из своей личной библиотеки, порой книги клиенток надо было прочитать за ночь, чтобы наутро вернуть хозяйке. Чтение книг на интересующую тему очень помогло и неплохо подготовило к тому, что я застала в США, я приехала сюда с минимумом иллюзий. Я засыпала Брюса вопросами, требовала рассказов и фото из повседневной жизни, поэтому я неплохо представляла куда и к кому я ехала.
Будучи очень общительным человеком я всегда заговаривала первой с клиентками встреченными в агентстве, интересовалась их опытом и впечатлениями и отметила, что не все так думают как я, многих больше интересовала материальная сторона отношений и сроки вывоза за рубеж. Опасаюсь, что многие из них пополнили армию разочарованных в своих зарубежных мужьях. Поэтому я посоветовала бы вам сформировать библиотечку из книг на тему зарубежного замужества часть из них упоминается мной на сайте , как на англоязычной странице так и на русской.
Лучший подарок от благодарного вам американского клиента может быть книга на тему международного знакомства и межнациональных браков. Знаю точно, что есть переводы книг Линн Виссон "Женатые незнакомцы. Испытания русско-американских браков" и "Правила" Элен Фейн и Шерри Шнейдер. Многие из эмигранток написали книги на русском языке. На Украине возможно найти книгу Ирины Селезневой-Скарборо "Выйти замуж за американца". В нашей домашней библиотечке книг на эту тему множество, супруг мой заказывал их для себя на английском, отправляя мне русскоязычные варианты. Уезжая я передала эти книги в библиотеку Аллы. Такая библиотека очень поможет вашим клиенткам, по крайней мере серьезно-настроенной части из них.
Евгения, мне очень понравилась ваша тревога за будущее ваших клиенток по причине их не знания куда они едут, порой не ясного понимания за чем они едут и иллюзорных представлений о том, что их там ждет. Проблемы между партнерами в браке всегда были, есть и будут, но преодолеть их будет легче, если знать немного о том, что их ждет, и не строить воздушных замков в воображении. Слишком много женщины себе придумывают, а потом винят всех и вся в том, что реальная жизнь очень не похожа на нарисованную сказку.
Я не могу подсказать вам ничего об организации семинаров или лекций. Я знаю, что с одной стороны - интерес и польза от них будут обязательно, а с другой - существует огромное количество людей, не желающих ничего учить и узнавать и предпочитающих жить в своем иллюзорном царстве. Страницы моего сайта http://russia-alaska.narod.ru содержат мой личный опыт: от периода знакомства и переписки до сегодняшних дней, и теперь уже я дополняю страницы тем, как мне здесь живется и какой я вижу Америку изнутри.
Знаю, что у многих россиянок нет доступа к сети и компьютер кажется запредельной роскошью, хочу предложить вам как выход из этого и для организации ликбеза распечатывать страницы, которые, по вашему мнению, лучше просветят ваших клиенток и просто раздавать им. Всякий раз, как только я нахожу интересную статью или письмо на каком-то сайте, я распечатываю его на принтере и отправляю в конверте племяннице в Казахстан, которая заинтересовалась темой знакомства с зарубежным мужчиной, но весьма далека от компьютера.
Я получаю много писем от тех, кто начал переписку с мужчиной за рубежом и теперь ищет ответы на вопросы в сети, почти никогда не отвечаю на письма с вопросом "Хочу замуж за рубеж, помогите найти мужа" или "Хочу жить за границей, помогите выехать" - для этого надо обращаться к тем, кто этим занимается профессионально, я же выбрала адреса на http://russia-alaska.narod.ru/1000Trifles.html и большее мне не по силам, но я всегда отвечаю тем, кто настроен серьезно, и хочет узнать и понять больше.
Через сайт познакомилась со многими интересными людьми, радуюсь за успехи женщин и одобряю их выбор сделанный на основе размышлений и полученных знаний. Зарубежье хорошо не для всех, многие это начинают понимать, вникая лучше в детали и подробности.
Назрела еще одна заметка на эту тему, поэтому загляните к Ольге в журнал чуть позже, а пока наступила весна и надо остатки подтаявшего снега во дворе зачищать. Да, жизнь в Америке это не фрагмент из "Санта-Барбары", это обычная людская жизнь и никто за нас ничего не делает, либо мы платим за то, что кто-то работает на нас, либо махаем тряпкой, лопатой и т.д. При желании в этом даже можно найти удовольствие: повосхищаться нахальным весенним солнцем и согнать с полкило зимнего жирка:-).
Удачи вам, Евгения в вашем деле. Помните, что труды ваши вложенные в просвещение ваших клиенток принесут плоды в виде уменьшения числа разочарованных и благодарности от счастливо соединенных. Фраза Аллы Гуцуляк. "Всех денег не соберешь" неплохой девиз для главы брачного агентства. Моральное удовлетворение это здоровая совесть и искренняя радость от того, что знаешь, где-то там живут Даша, Маша или Наташа, любят, любимы, от их любви появляются дети. В их сегодняшнем счастье есть ваш труд, пусть и забытый. Вам забыли сказать "спасибо", не пригласили на свадьбу, даже зная, что вы не приедете - не беда. Если делали свое дело на совесть, вам не о чем переживать и обижаться не стоит, новая жизнь и новые приключения меняют людей, заставляя забывать о не очень радостном прошлом. Обменяйтесь с отъезжающими адресами, интересуйтесь как им живется, держите под рукой адреса куда они могут обратиться, попав в беду. У вас обязательно завяжутся почти родственные отношения с кем-нибудь из бывших клиентов. Главное, не ждать когда вам что-то дадут, а отдавать самой, пусть не материальные ценности, но познания и информацию, не ожидая благодарности. Для того, чтобы быть богатым не обязательно обладать многим (не оскудеет рука дающего), важно получать удовольствие делясь. Наблюдая за работой Аллы Гуцуляк вблизи, я пришла к выводу: что хлеб истинному и на совесть работающему матчмейкеру достается нелегко. Желаю вам терпения, побольше удачных находок для ваших клиенток и радости за их счастье.