Отказывающиеся ради них от всего, в конечном итоге оказываются так же несчастны, как и их дети, ради которых, собственно, родители и отказывались «от всего
Жить ради ребенка нельзя, заруби себе на носу. Сколько бы ему не было лет - месяц, год, десять, тридцать восемь - это не важно. У тебя своя жизнь, у него своя. Но от его жизни не зависит твоя, запомни.
Безусловно, заботиться о ребенке надо. Без твоей материнской любви, твоего тепла, ухода, воспитания он не сможет нормально жить и развиваться. Ты очень важный человек для него, как и он для тебя. Но вы разные люди, и если вся твоя жизнь будет сконцетрирована только в нем, то что будет потом, когда он захочет уйти, сепарироваться? А мы расскажем, что будет.
Твоему ребенку будет сложно с окружающими
А знаешь, почему? Потому что он привык, что для мамы он самый лучший, мама уделяет ему очень много внимания и безоговорочно выполняет все капризы. А окружающие почему-то этого не делают, негодяи! Представь, какое разочарование для ребенка.
Безусловно, даже его минусы для тебя - это такие милые особенности, а иногда даже плюсы. Только окружающие видят его без прикрас, и воспринимают так же. На самооценке и построении отношений с другими людьми это отразится не лучшим образом.
Мама может мешать наладить личную жизнь
Тотальный контроль и предъявы ко всем потенциальным невесткам - вот спутники многих матерей, которые посвящают свою жизнь сыночку (с девочками это так же работает, никакого гендерного неравенства в этом плане). Никто, по их мнению, не достоин быть рядом с их непревзойденным и идеальным сыночкой.
Только вот сыночка потом либо резко прекращает общение с мамой и сам начинает свою жизнь без ненужных советов, либо превращается в инфантильного маменькиного сынка, неспособного взять ответственность не то что за свою семью, но даже за себя. И это с неииссякаемым чувством, что ему, такому драгоценному, все должны.
Ребенок начинает воспринимать маму как приложение к себе
О них рассказала сексолог Ярмоленко Юлия. По ее словам, она обратила внимание на эту проблему после лекции на тему сексуального насилия для 10-12 летних детей. Тогда многие слушавшие ее дети заявили, что не стали бы обращаться за помощью даже если бы сами стали жертвами насилия.
Дети - цветы жизни . Но может мы сильно преувеличиваем их значение? Стоит ли жить ради детей? Разберемся вместе с нашим психологом Натальей Моргуновой.
Мы сами приводим детей в этот мир. Они рождаются по нашему желанию, в большинстве случаев. Но значит ли это, что нужно все свои духовные и материальные силы отдавать только им, пренебрегая своими желаниями и потребностями? Стоит ли жить ради детей?
В Америке дети со школьной скамьи учатся зарабатывать себе деньги на карманные расходы. У тамошних родителей считается, что оплачивать медицинскую страховку, обучение, еду и одежду своих детей - это весь перечень расходов. Если ребенок желает чего-то большего, он должен сам на это заработать.
А когда дети вырастают, американские родители и вовсе про них забывают. В лучшем случае помогут оплатить учебу. Как правило, тамошние студенты изо всех сил стараются попасть на бесплатные гранты, чтобы не платить за образование. Там в порядке вещей, что родители тебя вырастили и воспитали, а как только ты покинул порог их дома, должен сам о себе заботиться. Стоит ли жить ради детей? Этот вопрос американцам не понятен и не актуален.
Почему же в нашей стране большинство родителей считают своим священным долгом обеспечить детей всем, что им хочется и даже больше? Если своих денег не хватает, на помощь приходят бабушки-дедушки, кредиты и прочие источники дополнительного дохода.
Чаще всего родители принимают решение жить ради детей по следующим причинам:
- взрослые не смогли реализовать свои мечты, и хотят воплотить их в детях;
- у родителей было трудное детство, и они хотят, чтобы их чада ни в чем не нуждались;
- родители надеются, что в старости дети позаботятся о них в ответ;
- взрослые слишком зависят от мнения других, а потому стараются, чтобы дети были не хуже соседских, даже если соседи-миллионеры;
- у родителей завышена самооценка и они хотят, чтобы их отпрыски были самыми лучшими по всем параметрам: учеба, одежда, игрушка и т. д.
Вроде бы причины и уважительные, но, ни одна из них стопроцентно не убеждает, стоит ли жить ради детей.
Если посмотреть на свое окружение, то можно заметить, что благодарность детей и их помощь родителям не зависят от того, сколько денег и усилий потрачено на воспитание . У нашего психолога полно примеров, когда дети были обеспечены деньгами и вниманием, а выросли неблагодарными, не оценили родительских жертв. А те, кто вырос сам по себе, заботятся о родителях.
Вокруг столько домов престарелых. Почему же они заполнены, почему старики остались без опеки своих отпрысков, если в нашей модели воспитания принято жить ради детей? Значит, где-то мы совершаем ошибку.
И заключается она в том, что мы приходим в этот мир, чтобы стать счастливыми, а не быть рабами своих детей. Мы заводим их по своему хотению и делимся всем, что у нас есть, а не жертвуем последнее.
Дети - это самостоятельные личности со своими желаниями и потребностями . Мы обязаны их кормить и растить добрыми и отзывчивыми людьми. Все остальное - излишество, которое они не всегда оценят. Ведь будут воспринимать все подарки и услуги, как должное. Но, ни мы им, ни они нам ничего не должны.
В большинстве случаев, дети - это воплощение наших капризов и эгоизма. Мама с детства мечтала стать пианисткой, но не смогла. Поэтому своего сына чуть ли не с рождения отдала в музыкальную школу, потом в училище. Но ему это было не надо. В результате получился посредственный пианист, который зарабатывает гроши и не получает от этого никакого удовольствия. А мог бы стать талантливым архитектором, к примеру. Правы ли родители? Стоило ли жить ради детей?
Другая история. С детства привыкнув получать все самое лучшее, Павел, поступив в институт, продолжал требовать с матери деньги на самый лучший телефон и ноутбук. Закончив учебу, он потребовал квартиру и машину. Мать взяла огромные кредиты, после выплаты которых, денег остается только коммуналку оплатить да хлеба с молоком купить. Правильно ли это?
Родители вырастили Зину и Петю в любви и заботе, не жалея на них ни сил, ни денег. Ведь надо жить ради детей. Петя после окончания университета уехал на практику заграницу и остался там жить, на родину приезжает раз в несколько лет. Зина влюбилась по уши и уехала к нему в другой город, дома бывает пару раз в год только. Виноваты ли дети, что не остались с родителями?
Дима вырос с мамой. Отец бросил его младенцем, мать тащила все тяготы на себе, во всем отказывала, чтобы сыночек ни в чем не нуждался. Сейчас Диме 40, он по прежнему живет с мамой. Чувствует долг, не может оставить одну, поэтому пожертвовал своей личной жизнью, как когда-то она для него. Стоило ли жить для детей в этом случае?
Вывод напрашивается только один - не стоит. Любить, растить, воспитывать - ДА. Отказываться от своей жизни и интересов в угоду непомерных потребностей - НЕТ.
Любите себя. Не забывайте во время ходить в парикмахерскую и на маникюр, покупайте себе красивые вещи, встречайтесь с подругами. Детям больше по душе красивая и счастливая мама, чем заморыш, которого стыдно друзьям показать.
Любите своего мужа. Вы вместе сейчас и до конца ваших дней. Уделяйте ему внимание, проводите время вдвоем, балуйте друг друга подарками. Молодость не вернешь, наслаждайтесь ею пока не поздно.
Саморазвивайтесь. И муж, и дети могут вас оставить в любой момент. Вы должны уметь сама себя обеспечить и быть интересной личностью.
А детей любите, но не живите ими. Они - самостоятельные личности и имеют право на личную жизнь. Дети должны ходить в те кружки, которые им нравятся, получить ту профессию, которую хотят, жить там и так, как считают нужным. Мы же должны быть для них опорой и поддержкой. Когда вы даете детям расти самостоятельно и сами развиваетесь при этом, тогда получаются здоровые гармоничные отношения .
Как часто мы слышим фразу: «Я живу только ради своих детей»! Меж тем, это самая большая ошибка родителей. «Жить ради детей» не только неправильно, но и вредно. Для самих детей.
Текст: Лариса Бойцова
Несколько печальных, но поучительных историй
Отцы и матери, целиком посвящающие свою жизнь детям, отказывающиеся ради них от всего, в конечном итоге оказываются так же несчастны, как и их дети, ради которых, собственно, родители и отказывались "от всего". Вот реальные истории из практики нашего психолога. Все имена, конечно же, изменены.
Олег, 52 года:
«Мама растила меня одна. Они развелись с отцом, когда мне не было и трех лет. И я даже не помню, как он выглядит, все фотографии мама уничтожила. Она так и не вышла замуж, пока я рос, хотя я не был против, если бы у меня вдруг появился папа. Я помню, как завидовал мальчишкам, которые со своими отцами все время чем-то занимались. Но мама всегда говорила: «Нам с тобой никто не нужен». Мама работала на двух работах, сколько я себя помню. Она заботилась обо мне чрезмерно. Решала, чем мне заниматься, с кем дружить, какую одежду носить, она сама выбрала мне «правильную профессию» после окончания школы. Потом мы разменяли нашу квартиру, и я стал жить отдельно. Жизнь складывалась вполне успешно, я работал в хорошем месте, неплохо зарабатывал… Только вот так и не женился и детей не завел. Не смог найти такую же прекрасную женщину, как мама. Мамы уже нет несколько лет, а я живу с ощущением, что не сумел вернуть ей ее долг за жизнь, которую она мне посвятила…»
Ксения, 41 год:
«Я всегда была «папиной дочкой». Хотя выросла в полноценной семье. Отец любил меня до безумия, баловал, покупал все лучшее. Для этого он работал и днем, и ночью. И, как я потом поняла, у него изначально были на меня большие планы. Он заранее все придумал: хотел, чтобы я поступила в медицинский и стала врачом. Он оплатил мне учебу, хотя я совершенно не собиралась там учиться. Я вообще с детства хотела стать художницей, хорошо рисовала, но он этого как будто не замечал, считал, что это не профессия, а так, хобби. И, когда я однажды призналась ему, что уже полгода не хожу в институт, он негодовал, пытался меня «образумить»… А потом просто… выставил мне счет. Он включил в него все: сколько он потратил на мое обучение в школе, на кружки, одежду и даже еду. И потребовал эти деньги ему вернуть. И тогда у меня словно глаза открылись - я была для своего отца игрушкой, дрессированной куклой, которая должна исполнять все его пожелания в точности... Мы не общаемся с отцом больше 20 лет. Я переехала в другой город. С мамой мы созваниваемся, к ней у меня претензий нет. Но отца я так до сих пор и не простила».
Эти истории – лишь капля в море поломанных судеб руками слишком заботливых родителей. Мама, мечтающая, чтобы ее сын стал выдающимся пианистом, внушающая ему с детства, что он гений, а «гений» в 40 лет спивается из-за того, что он вовсе никакой не гений, а самый обычный человек... Девушка, боящаяся выходить замуж и рожать детей, потому что видела, как тяжело было ее матери воспитывать детей... Родители, которые не разводились только ради детей, желая вырастить их в полной семье, подали печальный пример своим детям, которые больше не верят в счастливые браки… Все эти истории «живут» рядом с нами, встречаясь на каждом шагу. И кто бы мог подумать, что причина таких жизненных неудач – чрезмерная любовь и забота родителей?
Дети-цветы, дайте им расти самостоятельно
Когда ваш сын или дочь становятся для вас смыслом жизни, вы рискуете задушить его своей любовью. Он все время подсознательно будет стремиться вырваться на свободу, а, когда вырвется, еще и будет мучиться чувством вины – что же он наделал, какой он неблагодарный. И что ему остается? Вечно возвращать вам долг? Или устроить протест? Или начать пить? Редкие из таких детей, ставшие взрослыми справляются с этой задачей правильно и начинают жить своей собственной жизнью. Часто это вообще не получается сделать без помощи психолога .
Поэтому никогда ни при каких обстоятельствах нельзя жить ради детей! Не делайте их заложниками своей любви. Найдите себе еще один, свой собственный смысл жизни. Живите не только для ребенка, но и для своего мужа (в конце концов, дети уйдут, а муж останется). Любите себя, не отказывайтесь от новых туфель ради новой игрушки для ребенка!
Дети – это прекрасно, и дав им жизнь, мы обязаны заботиться о них, но во всем нужно знать меру. Это уже – отдельные, самодостаточные люди. Вы должны лишь помочь им научиться жить в этом мире. Дайте им возможность дышать и развиваться самостоятельно. Вы помните, мы всегда называем детей «цветами жизни»? Вот и ваша задача – вовремя поливать этот цветок, защищать его от чрезмерного солнца, мороза и вредителей. А расти вверх он будет сам - такова его природа.
Если вы узнали себя в одной из этих историй, не важно, с какой стороны вы оказались – чрезмерно любящего родителя или взрослого ребенка с чувством вины, - вам всегда поможет семейный психолог «Центра преображения женщины». Хорошие результаты в этом вопросе дает так же такая интересная практика, как Аура-Сома , помогающая решить многие семейные проблемы, в том числе и эту.
Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей.
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно…
Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
История первая
Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
История вторая
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.
История третья
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
История четвертая
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
История пятая
Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам, не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных?
Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.
Любите своего мужа.
Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя.
Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта.
Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю.
Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!
Многие пары живут вместе, тихо ненавидя друг друга, только ради детей. Вообще, в нашем современном «детоцентричном» мире все делается ради детей. Мы ходим на ненавистную работу, только, чтобы обеспечить им нормальное будущее, мы тратим огромные деньги на игрушки и гаджеты для детей, чтобы они не плакали и были не хуже «Алисы из класса», жертвуем сном и отдыхом, не едем на моря…
Оценка
В общем, «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вот и тоже самое — родителям кажется, что расти в полноценной семье. Но так ли оно на самом деле? ХОЧУ.ua разобрался в этом вопросе!
Кто бы там что ни говорил, . Он никогда дается легко, даже для инициатора. Пусть вы разлюбили друг друга, но за годы брака было пережито не мало приятных моментов (по крайней мере мы надеемся на это, а не на то, что в браке вы были, как загнанная лань).
(3).jpg)
Оба супруга заслуживают счастья. Иногда в разводе вообще никто не виноват, просто постепенно отношения с обоих сторон сошли на нет.
Так зачем жертвовать своей жизнью ради детей, тем самым уничтожая все хорошее, что некогда было между вами и партнером? Мученичество еще никогда и никому не приносило радости.
Преувеличивание ценности брака для детей
И для детей, и , развод не пройдет незамеченным. Только вот, развод не разрушает мир ребенка. Да, ему будет непонятно, почему мама с папой перестали жить вместе и любить друг друга, а может быть кто-то из родителей вообще пропал с горизонта.
Только для ребенка важнее знать, что у него есть , что они оба любят его и принимают участие в воспитании. На этом и нужно сконцентрироваться, а печать в паспорте — всего лишь формальности.
Ребенок быстро подстроится под новую жизнь, привыкнет, что у папы — свой дом, а у мамы — свой. Тем более, что в большинстве семьях детьми занимается преимущественно мать, а отец торчит целыми днями на работе, . В таких семьях дети видят папу только по выходным, поэтому из-за развода мало что изменится, особенно, если вы договорите между собой об адекватной опеке над малышом. Главное, объяснить ребенку, что в разводе никто не виноват и всячески поддерживать его.
Спокойствие, только спокойствие!
Лучше спокойные родители отдельно, чем постоянно ругающиеся — вместе. В семьях, где царит , ссор, игнорирования, и не дай Бог драк, дети вырастают дерганными, с неправильными ориентирами. Ведь именно в детстве закладывается манера поведения, которую ребенок на бессознательном уровне будет использовать во взрослой жизни.
Развод в таких семьях — менее болезненная процедура, к тому же кратковременная, когда как «жизнь на пороховой бочке» может тянуться годами, если не всю жизнь.
Дети не чувствуют себя в безопасности
Для этого даже не обязательно ругаться каждый день. Вы можете просто ненавидеть друг друга, играть в молчанку, игнорировать партнера, жить как соседи. Такое поведение негативно влияет , он интуитивно чувствует конфликты и что его дом перестает быть крепостью.
Многие дети, когда в семье царит подобная атмосфера, часто сбегают из дома, стараются как можно позже прийти со школы домой, больше проводить времени на улице.
Если верить исследованиям, дети лучше переносят скандалы, что скрытые конфликты. Потому что из скандалов хотя бы понятны претензии родителей друг к другу, а — это что-то непонятное.
Дети не оценят жертву
Жертвуя своим счастьем и свободой от , вы автоматически перекладываете ответственность за свою неудавшуюся жизнь на маленького члена семьи. Тем более, что рано или поздно мысли «Я ради тебя всем пожертвовала» вас одолеют. Как вы думаете, что будет чувствовать ребенок после таких упреков? Гнет вины. Его слабая психика может просто не выдержать этого, поэтому, не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка.
Несчастные родители = несчастный ребенок
Улыбаться и быть счастливым — это настоящее искусство. Не каждый может видеть хорошее в пустяках и наполнять на половину пустой стакан. Атмосфера любви, взаимоуважения, радости учит ребенка быть счастливыми и создавать такую атмосферу вокруг себя.
Если родители каждый день ходят, как в воду опущенные, срываются по пустякам и натягивают улыбку — ребенок будет думать, что это вполне нормальное поведение и будет строить из себя «сироту казанскую».
Но это совсем не значит, что разводиться нужно при малейших трудностях и единичных случаях плохого настроения у второй половинки, тем более, то плохие и трудные дни бывают у каждого. Разводить нужно тогда, когда каждый из вас перепробовал все, что можно , но из этого ничего не вышло.
.jpg)
Жизнь только одна
Часто мы проживаем жизни, которые нам не свойственны. Мы откладываем все на потом, занимаемся не тем, чем действительно хотим, женимся …. Перечислять можно долго, а исправить сделанные ошибки не всегда просто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырос, побоялся связывать себя законными узами брака, а при неудачной попытке — подать на развод.
Загрузка...
