Всем привет. Хочу выговориться о наболевшем - может кто поможет советом - как быть(В конце декабря того года познакомилась парнем в ВК, начали общаться, быстро нашли общие темы, мне с ним было интересно. Общались так по сети где-то месяц примерно - встретиться он не предлагал тогда. Потом была выставка картин молодежная (я художник, занимаюсь живописью, участвовала в этой выставке). Мне он интересен, понравился и я решила как бы ненамеком дать понять, что можно было бы увидеться - сказала ему, что вот, мол, будет выставка (это было в феврале), там будут мои работы, если тебе интересно - приходи - то есть я сделала первой шаг (может это было моей ошибкой??) Он пришел. Там мы познакомились уже в реале, смотрели картины, общались, обсуждали каждую картину - в общем было интересно, как мне казалось и ему тоже. После мы гуляли по городу, я все больше чувствовала, что мне с ним хорошо - как будто сто лет его знаю. Потом отвез меня домой, проводил до квартиры - мне не хотелось расставаться, ему вроде тоже (по глазам было видно). Я его пригласила зайти домой, на чай (секса не было, сразу говорю) - мы разговаривали обо всем до поздней ночи. Потом, когда он уходил. сказал, что серьезных отношений между нами быть не может - мол, ты старше меня (мне 27, ему 26), я говорит, считаю, что девушка, а тем более жена, должна быть младше, так типа заведено (мне кажеться это все отмазки и отговорки). Я тогда расстроилась, расплакалась при нем, что мне он указал на возраст. Он потом еще полночи звонил, я не брала трубку, писал в ВК, что мол, хочет быть для меня просто другом. Я потом немного подуспокоилась, думаю, ну ладно - там видно все будет, мы начали опять общаться в ВК, переписываться. Потом где-то через неделю он мне предложил поехать к нему домой, мол, я тебе покажу свои монеты (он увлекается нумизматикой), я согласилась. Пока мы рассматривали монеты (их очень много) - пришла его мама, он меня с ней познакомил - назвал просто по имени и фамилии (то есть не моя девушка или не моя подруга). А время уже позднее- я ему говорю, ты, мол, отвезешь меня, - он конечно, мол. Мы поехали домой. Опять пили чай, разговаривали. Потом он начал ко мне прикасаться - я не отталкивала - мне были приятны его руки. Мы целовались, ласкались - он попросил остаться, я разрешила (живу пока одна - мама уехала на время). Мы опять целовались, но при этом он сказал, что не хотел бы мною пользоваться просто так, то есть спать, мол, все равно отношения вряд ли получаться - я ему говорю, что мол, не понимаю как так (я опять расстроилась - напрямую ему говорю, что не привлекаю тебя как девушка, он говорит, что ты мне нравишься, но спать с тобой не могу - врет небось). В общем он остался на ночь у меня - секса не было, только ласки и все. Начал зачем то мне помогать по дому - то зеркала повесил, то вешалку прибил, недавно шкаф навесной на кухню купил и сам собрал и повесил его. Спрашиваю - зачем ты это делаешь, раз мы не в отношениях - говорит, что хочу тебе помогать, мол. Ну ладно, я принимала его помощь. А тут на днях, на праздниках - смотрю у него в контакте стоит в статусе два значка знаков зодиака - Стрелец +Козерог = сапог с каблуком(рисунок сапога). Я напряглась. И точно такие же значки нашла у девки, которая у него в друзях, только без сапога - я это понимаю, как то, что он у нее под влиянием - она Стрелец - он Козерог (он мне ранее говорил, что у него была девушка, сказал, что иногда сней общается по дружески). И сразу у нас общение пошло на убыль((((Причем, я заметила, что когда он онлайн и она онлайн в ВК(((Стал неохотно со мной разговаривать, на сообщения в ВК теперь вообще не отвечает, хотя сидит онлайн. В последний раз когда мы с ним разговаривали, он мне сказал, что я якобы ограничиваю его свободу, якобы много общаемся, типа его это напрягает - так и сказал. Я обиделаьс и бросила трубку - звонить больше не звонила - он тоже не звонит, в ВК сообщения игнорит((Получилось сумбурно и много, но я просто не знаю как быть, что это все значит - тоже не совсем понимаю. Если я буду опять звонить - я чувствую, что я навязываюсь, сам он не идет на контакт, он прямо закрылся от меня - я это чувствую. Что делать не знаю. Может кто подскажет? Ждать? Когда сам объявится (но что-то мне подсказыает, что он просто вернулся к той, с которой до меня общался) (((В общем, не знаю((
Многие женщины жалуются на некоторую замкнутость, молчаливость и закрытость мужчин. И на то есть основания.
Мужчины часто живут по принципу «Я сказал, что люблю, значит, люблю; если что-то изменится, я дам тебе знать».
Отличие - в культуре
Итак, объяснение для женщин. Уважаемы барышни, важно понимать вот какую штуку - у мужчин совсем другая культура. Биологические отличия мужчины от женщин относительно (относительно!) невелики. А вот отличия культурологические (которые ещё зачем-то называют гендерными) часто очень колоссальны.
Оные отличия часто разнятся от культуры к культуре и вот в европейской (христианской?) мужской культуре долгое время было принято демонстрировать минимальную чувствительность. Слёзы - плохо. Улыбка - лишнее. Нежность - обабился. Чуткость - слюнтяй. Внимание к другим - размазня.
Не сказать, что это плохо. Скорее всего, в момент зарождения этих культурных норм именно такое поведение было важным, полезным и нужным. Возможно, дело в том, что слишком чувствительного мужчину было проще победить. Открылся, показал слабость, тебя по ней ударили и, в итоге, победили. Возможно, дело в было в чём-то другом. Возможно, во всём сразу. Не суть.
Главное, что сейчас это несколько устаревшая норма. Устаревшая, по крайней мере, для некоторых ситуаций в жизни мужчины. Одна из таких ситуаций - отношения с женщиной и детьми.
Однако культурные нормы не всегда меняются быстро, тем более такие, хм, крупные. Поэтому и сейчас многие мужчины твёрдо верят, что объятия - это телячьи нежности, а жене должно быть достаточно того, что он пришёл домой и ест её котлеты.
Причём верят всей душой, не очень-то даже выделяя эту культурную норму. Просто - так правильно, мужчина может быть таким и никаким другим. Здесь нет осмысления, просто тотальная интернализация, то есть включение убеждения в свою систему ценностей и следование ему из желания быть правым.
Плюс немного биологических подпорок, плюс установка на конкуренцию, подразумевающая сниженную чувствительность к другим людям и их эмоциям. В итоге мы получаем сухих мужчин, которые искренне любят своих жён и детей, но не показывают этого, чтобы не выглядеть слабаками.
Ещё раз, другими словами. Мужчины вполне себе чувствующие и открытые - просто усвоили норму, по которой быть чувствующим и открытым означает проявлять слабость. Эта норма слабеет, но встречается ещё не редко (причём чем брутальнее мужчина, тем, обычно, эта норма проявляется сильнее). Желая соответствовать норме, мужчины искренне не проявляют нежных чувств, не делятся им, не открываются своим женщинам. А в остальном мужики - вполне себе чувствующие и открытые (конечно, всё это ирония).
На всякий случай подчеркну, что я пишу не обо всех мужчинах, а о тех, кто придерживается упомянутой культурной нормы.
Как быть?
Итак, барышни, делать надо вот что. Прежде всего, знать, что у мужчин существует такая культурная норма, понимать, что, возможно, такая норма существует у вашего мужчины, и относиться к этой норме с пониманием и уважением, как и к другим культурным нормам.
Кроме этого, покажите мужчине эту заметку. Можно сначала, а можно - прямо с этого абзаца.
Уважаемые товарищи по полу, рассказываю - если вы хотите быть счастливы в браке, если хотите, чтобы жена была довольна, то быть открытым в чувствах и их проявлении просто необходимо.
Это не прихоть. Если люди открывают друг другу свои чувства и маленькие тайны (особенно маленькие тайны!), это, во-первых, увеличивает интимность в паре.
Что такое интимность? Это производное от прилагательного «интимный». А интимный это - касающийся отдельного лица, его личной жизни, отношений с близкими людьми; касающийся области чувств, глубоко личный, сокровенный; находящийся в тесной, дружественной связи, отношениях; близкий; лишенный сухой, строгой официальности.
В общем, со всех сторон хорошее это дело - повышать интимность.
Во-вторых, если вы открываете свои чувства друг другу, если рассказываете свои милые маленькие тайны («Дорогая, я всю жизнь мечтал попробовать себя в кино» - чем не тайна?), тем выше уровень удовлетворённости отношениями у обоих супругов.
Как это работает. Брак - это союз. В союзе предполагается возможность положиться на союзника. Чтобы положиться, ему нужно доверять.
Доверие - это знание, что тебя не ударят (то есть, не предадут).
Когда партнёры рассказывают друг другу о чувствах и тайнах, они как бы обмениваются секретами и как бы проверяют друг друга. Смотри, я признался вот в этом - как ты отнесёшься к такому? Если в ответ на секрет следует не удар, а интерес, сочувствие, поддержка, то человек, который открылся, понимает - здесь всё хорошо, здесь безопасно, здесь питательно. А - я напомню - безопасность и питательность является главными условиями счастливого брака.
Кроме ощущения «мы союзники» открытие чувств и тайн повышает интерес друг к другу (какие там ещё тайны есть у тебя?)
Поэтому не надо молчать, надо разговаривать и открываться.
Некоторые правила.
Если вам открылись, откройтесь в ответ. Хотя бы расскажите о чувствах, которые у вас вызвала открытость («Ты вот сейчас сказала, и у меня аж защемило в сердце где-то»).
Если открываться всё-таки не о чем, задайте вопрос, чтобы сподвигнуть человека к более глубокому раскрытию («И что это для тебя значит?»)
Ну и совсем уже прямое обращение. Мужики, хватит молчать. Женщина - не враг, а боевой товарищ. Крепи союз с ней не только подарками, помощью и заботой, но и открытием себя, интимностью. Если ты обнимешь жену, поцелуешь в макушку, скажешь о том, как она тебе дорога, это не уменьшит твою крутость. Твоя крутость связана с тем, что ты делаешь, а не с тем, что ты чувствуешь. И если ты чувствуешь нежность и проявляешь её, ты всё равно остаёшься крутым, если при этом можешь к трудной ситуации собраться и всё порешать.
УЗНАЙ БОЛЬШЕ
«Он такой закрытый, не может расслабиться даже дома, в кругу семьи!...» «Я часто не знаю, о чем он думает, он ничем со мной не делится и не хочет говорить о своих чувствах!...» «Он слишком жесткий, он никому не доверяет, даже мне, я это чувствую!...»
Такое часто можно услышать от женщин в отношении их мужчин, мужей. И действительно, мужчины куда чаще, чем женщины, бывают закрытыми, копят многое в себе, редко проявляют эмоции дома - скорее накричат на подчиненных на работе или «оторвутся» с друзьями на футболе. Недоверчивые и закрытые мужчины - какие они? Истоками недоверия всегда становятся жестокие жизненные уроки.
Начать чувствовать себя преданным ребенок может уже в утробе матери. Потому что ребенок может быть нежеланным, «не вовремя», «не от того» или «не того пола». Как правило, все люди, ставшие в последствии «закрытыми» и жестко соблюдающие свои границы, не стремящиеся раскрывать миру объятия и делиться своей душой, так или иначе прошли через этот опыт. Но это, как правило, только начало. Потому что потом на ребенка может вылиться и постоянный давящий контроль родителей, и вечное недовольство, сочетающееся с постоянными попытками исправить и переделать ребенка, а порой и безразличие к его внутренним переживаниям. Да и обычный эмоциональный сброс, который себе иной раз позволяют взрослые в отношении детей - крик, угроза, одергивание, перебивание и нежелание слушать, может оказаться для ребенка весьма травмирующим. Что интересно, описанные мной родительские шаги присущи вполне обычным семьям. И сами родители могут считать, что просто идет нормальный процесс воспитания. В чем же тогда дело? В личности этих детей.
Наш герой, Александр, очень разносторонний человек, у него два высших образования, в юности он получил кандидата в мастера спорта по шахматам, сейчас увлекается конным спортом, а когда выдается время - он изредка берет этюдник и уезжает на природу. Там, среди пейзажей, по его словам, он чувствует настоящую гармонию, и его картины, которые висят в доме, становятся для него источником покоя и уюта. А вот в семье и в социуме, по его признанию, спокойным до конца он себя никогда не чувствовал… «На работу я собираюсь как на войну, да и домой иду порой как на войну тоже, особенно последнее время» - говорит он, хотя утверждает, что очень любит жену. Но, видимо, не может сделать ее счастливой.
«Закрытые» и недоверчивые люди могут относиться к разным психотипам, но объединяет их несколько общих черт, среди которых изначальная тонкость восприятия, ранимость, неформальное мышление, порой - откровенное и ярко выраженное нежелание следовать общим стереотипам. И нередко именно они - носители очень неслабого интеллекта и творческой искры. Чаще всего эти дети еще чуть ли ни с пеленок становятся «белыми воронами», задают куда больше вопросов, острее реагируют на все. И как следствие - с ними трудно родителям, сверстникам, учителям, да и им с самими собой непросто.
Постоянно натыкаясь на непонимание, невнимание, обиды и желание окружающих причесать их под общую гребенку, дети вырабатывают способы защиты. Самый простой из которых - не подпускать близко. С возрастом это становится нормой поведения. Такие люди могут укорять себя за каждую случайно проявленную на людях эмоцию, за каждый проблеск откровенности, за малейший шаг навстречу этому миру. Потому что когда-то они уже просили у него понимания и тактичности, внимания и бережности. Но не получили. И, едва приоткрыв душу, уже боятся удара по этой тонкой субстанции.
В принципе, все вышеописанное может относиться и к женщинам, но у мужчин есть еще вот какой нюанс: общество, социальные нормы и установки подчас требуют от мужчины большей собранности, твердости, решительности. Требовать от мальчика, чтобы он с детских лет «был мужчиной», не «распускал нюни», начинают чуть ли не с пеленок, не до конца понимая, что чувства свойственны мужчине не меньше, чем женщине, но могут проявляться и выражаться по-другому.
Научить мужчину правильно выражать свои чувства - отдельное искусство, но большинство отцов (которые и должны были бы это воспитать в мальчике) - сами являются жертвами распространенного стереотипа воспитания, в котором чувства мужчины просто подавляются, считаются «стыдными» и «неуместными». В результате мальчик приучает себя к закрытости. Страх осуждения, страх боли, страх потери собственной мужской идентичности - вот то, что заставляет прятать себя за забором из молчания, отговорок и уходов от выяснений.
«Что это ты тут делаешь?» - спрашивал отец маленького Сашу, когда тот часами после школы срисовывал на балконе ветку дерева, - «тратишь время на мазню, лучше бы научился дрель в руках держать!» С тех пор Сашины рисунки никто не видел - он сидел после школы во дворе, чтобы отец не знал, чем он занимается. А в семье наврал, что играет в футбол со сверстниками. Друзей у него не было, но дома этого никто не замечал, и его вранье приняли без лишних вопросов…
«Закрытый» человек предпочтет, чтобы вы сначала показали ему свою «начинку», прежде чем он решит - пускать вас в свой душевный дом или нет. Это как обыск перед входом в апартаменты президента: нет ли на вас пистолета? Гранаты? Не прячете ли вы яд? Если вы пытаетесь пробиться к такой персоне - вам будет тактично предложено раздеться донага - в переносном смысле. Только тогда недоверчивый начнет успокаиваться. Он, как шпион, предпочтет выведать о вас все, не сказав при этом о себе ни слова. Если вы любите такого человека - вряд ли вам стоит бояться быть открытым, ведь такие люди не склонны к грубости, если конечно не вынудить их. Но, как правило, от природы они тактичны. И с удовольствием примут вашу откровенность. Хотя долгое время это может быть игра «в одни ворота» - откровенничать будете только вы. А он в вас будет сомневаться. И если у вас нет достаточного запаса терпения - лучше не вступайте в эту игру. Взять его можно только корректным и тактичным измором. Не требуйте, не давите, не настаивайте. Дайте свободу и возможность рассмотреть себя. Пока он не убедится в вашей безопасности для собственной душевной территории - сближения не будет.
Вспомните то, что привело к такому состоянию души этого человека и не повторяйте ошибок его родителей - не старайтесь «приспособить» его к общим меркам, не давите эмоциями, не контролируйте, не переделывайте. И особенно это относится к ситуациям, когда недоверчивый - мужчина. У женщины возникает желание тут же «согреть» его, дать ему все, что ему недодали. А для него это не первых порах может восприниматься как попытка «влезть в душу» и ограничить свободу. Поэтому обрушивать на таких мужчин всю нерастраченную нежность - равносильно самоубийству. Он точно отвернется и напугается. Главный принцип - строгое дозирование себя самой, постепенное приближение и жесткий контроль эмоций.
Именно так и произошло у наших героев - жена Александра сразу же вложила в него всю свою любовь, внимание, заботу. А он пугался этого, потому что в детстве его никто не любил просто так - только за что-то. И во взрослой жизни он старался «окупить» затраты, работая как проклятый и стараясь обеспечить семью и детей всем самым лучшим. Не подозревая, что никто не выставлял ему «счет», и что нужна была от него простая забота и простая нежность. И даже спустя годы после женитьбы, несмотря на то, что его чувства к жене не охладевали, а доверие росло, он так и не отучил себя ждать удара и по многу раз просчитывать, чем ему может «аукнуться» откровенность… Сделав шаг навстречу терапии, он стал постепенно возвращаться к себе - себе живому, себе чувствующему, себе, нормальному обычному мужчине, не супергерою, у которого "нет слабостей", а просто хорошему мужу и отцу. И надо ли говорить о том, что отношения в семье стали улучшаться?
Мужчины и стресс (Часть 2)
См. начало статьи >>>>
Женское
искусство просьбы
Чтобы обеспечить себе мужскую поддержку, женщина
должна научиться просить. Если она не просит, значит, и не получит.
Женщины полагают, что если они будут продолжать преподносить мужчинам
все больше подарков, то их партнеры станут щедрее и будут больше дарить
им в ответ. Понятно, что если вы дарите себя близкому человеку, то
ваши шансы что-либо получить от ваших взаимоотношений повышаются.
Но, что более важно, вы должны обучиться искусству
просить, но не требовать, и притом говорить о своих потребностях не
косвенно и хитро, а прямо и откровенно.
Женщины боятся обращаться к мужчинам с вопросами и просьбами. Мужское
недовольство пугает их. Женщина боится не получить поддержки, но еще
больше она боится ухудшить ситуацию тем, что, предоставив ей эту поддержку,
мужчина станет еще больше сердиться на нее. Когда мужчина ворчит в
ответ на ее просьбу о помощи, женщина не ведает того, что вскоре он
оправится от недовольства и его ворчание ни за что не перейдет в нечто
худшее для нее.
Принявшись за выполнение новой задачи (вынести мусор), Билл начинает
чувствовать себя лучше. Если, когда он вернется домой, она встретит
его благодарностью, от его дурного настроения не останется и следа,
и он, вероятно, почувствует себя еще лучше, чем прежде.
Мысль об этом чужда женщине, поскольку если бы была чем-то раздражена
она и при этом ей пришлось бы выполнить чью-либо просьбу, то после
этого она бы чувствовала себя еще более обиженной и утомленной. Поэтому
о поступках мужчин она судит так, как свойственно ее женской натуре.
Она боится просить о поддержке, поскольку полагает, что после этого
мужчина будет чувствовать себя еще хуже и еще сильнее обрушится на
нее со своими упреками.
Чтобы преодолеть этот страх, женщине нужно научиться просить о помощи
таким образом, чтобы предоставить своему партнеру право отказаться
от исполнения ее просьбы. Дать человеку возможность сказать "нет"
- это важнейший из навыков в искусстве обращения с просьбой.
Без такого примирения и без такой откровенности просьба превратится
в приказ; она превратится в принудительную обязанность или настоятельную
рекомендацию, которую обычно начинают словами "тебе нужно...".
Просить о помощи и не быть при этом откровенным - значит заведомо
обострять ситуацию.
Если он скажет "нет" и она его не осудит, это не останется
незамеченным. Возможно, он с большим желанием отнесется к ее следующей
просьбе. Откровенная просьба о помощи по крайней мере подскажет мужчине
о том, что счет между ним и его подругой постепенно становится неравным.
По этой просьбе он поймет, что в нем нуждаются, но при этом его не
критикуют и не осуждают. Он поймет, что она изящно откладывает исполнение
своих потребностей, выдвигая на первый план его нужды, но при этом
по-прежнему нуждается в его поддержке. Это даст ему больше возможностей
помочь ей и в целом облегчить ее жизнь.
Такое поведение противоположно тому, как нередко ведут себя многие
женщины. Они не просят о помощи, но втайне обижаются на мужчин за
то, что те им не помогают. А потом, когда счет становится 20:0, они
наконец-то просят о поддержке и, если мужчина противится, негодуют
в ответ: "Как смеет он возражать, когда я столько делаю для него,
а он только и знает, что сиднем сидеть". Даже попросив о помощи,
они в ожидании его недовольства внутренне напрягаются, и от этого
их просьба превращается в требование. Мужчины тяжело реагируют на
приказ, требование или выговор. Им хочется проявлять щедрость не по
приказу, а по доброй воле.
Подобный анализ помогает женщинам понять, почему мужчины в семейных
отношениях кажутся ленивыми. Часто мужчина полагает, что счет между
ним и его подругой равный, поскольку она остается по-прежнему щедрой,
даже если ничего не получает взамен. Он просто не представляет, что
при счете 20:0 она может продолжать трудиться с неизменной улыбкой
на лице. И это понятно: стоит мужчине подумать, что он отдает больше,
чем получает, как он тут же прекращает отдавать, пока счет опять не
сравняется.
И еще один совет женщинам: если вы хотите избежать пререканий с мужчиной,
то, попросив его о помощи, просто умолкните. Храните молчание. Не
пытайтесь оправдать свою просьбу всевозможными причинами и не объясняйте,
что именно он "должен" это сделать, поскольку теперь пришла
его очередь или потому что сами вы уже делали это двадцать раз подряд.
Просто попросите его помочь и замолчите. Это и есть знаменитая многозначительная
пауза. Она таит в себе массу возможностей.
Пусть, одеваясь, он поворчит, и пускай хлопнет за собой дверью. А
когда он выйдет из дома, мысленно поблагодарите его за любовь и заботу!
Когда же он вернется, покажите ему, что для вас он - прекрасный рыцарь
в блистающих доспехах, который спас вас от необходимости идти куда-либо
из дому на ночь глядя. В следующий раз он будет ворчать поменьше,
и так до тех пор, пока наконец он сам не станет искать случая, чтобы
оказать вам любезность, которую вы всегда так высоко цените. Столь
нежным своим отношением вы сможете излечить его от сварливости.
Мужская реакция на стресс №3: он "отключается"
Если Билл ощущает слишком сильный стресс, он может полностью "отключиться".
В этот момент может казаться, словно все чувства покинули его. Он
делается бесчувственным и холодным.
"Отключение" - это автоматическая
мужская реакция. Женщины не могут правильно понять ее, потому
что они "отключаются" только умышленно. Женщине кажется,
что, когда мужчина уходит в себя, он старается несправедливо ее наказать.
Она воображает, что он способен это как-то контролировать. На самом
же деле, когда его сознание переполняют болезненные
эмоции, мужчина "отключается" автоматически. Это срабатывает
защитный механизм, действие которого мужчина не в силах контролировать.
Когда он "отключается", это значит, что ему просто необходимо
свободное пространство, однако женщина воспринимает это как
признак полного к ней пренебрежения.
У американских индейцев существовала традиция, когда воин, если он
был расстроен, удалялся в пещеру, причем никто не смел следовать за
ним. Индейцы понимали, что, переживая стресс, мужчина должен побыть
один. Этому воину было необходимо отправиться в пещеру, чтобы там
поразмыслить над проблемой, которая его волновала. Его жена знала,
что если она бросится за ним вдогонку, то ее испепелит живущий в пещере
дракон. Наконец, все обдумав, воин выходил из пещеры.
"Отключаясь", мужчина словно подает
окружающим предупреждающий сигнал, прося никоим образом не пытаться
помочь ему. Просто предоставьте ему пространство, где он мог бы побыть
один, и постарайтесь понять, что там, в тишине одиночества, он хочет
разобраться с тем, что у него наболело и чем он недоволен. Поймите:
он настолько заботится о вас, что хочет сам разрешить свою проблему.
Поверьте, что у него хватит сил справиться с тем, с чем ему необходимо
справиться. Не тревожьте его. Индейцы не зря говорили о драконе: если
мы спровоцируем ушедшего в себя мужчину и выманим его из "пещеры",
он перейдет на свою "темную сторону".
Почему мужчины "отключаются"
Большинство мужчин реагируют на стресс, "отключая"
свои чувства и стараясь объективно оценить ситуацию. Даже если
во многих жизненных аспектах у мужчины преобладает женское начало,
он, находясь под воздействием стресса, скорее всего отреагирует на
него тем, что уйдет в себя, мысленно возвратится к минувшим событиям
и попробует выяснить, что же произошло. Иначе это еще называется "обмозговать
ситуацию". Все его сознание при этом сжимается и становится сфокусированным.
В это время он старается выйти из состояния стресса, отстраняясь от
своих эмоциональных реакций. Становясь таким образом объективным,
он начинает постепенно возвращаться в свое нормальное состояние.
Поскольку основой природы мужчины является его мужское начало, ему,
чтобы одолеть свой стресс, необходимо уйти в себя и какое-то время
побыть в одиночестве. Этот период позволяет ему преумножить
свою мужскую силу. Он не подходит для того, чтобы разбираться в своих
эмоциональных реакциях. Стресс выводит мужчину из равновесия, не позволяя
ему осмыслить свои субъективные чувственные реакции. Сталкиваясь со
стрессом, большинство мужчин прежде всего реагируют на него, отстранившись
от собственных чувств, чтобы подвергнуть объективному пересмотру происшедшие
события.
Женщины же видят угрозу в том, что мужчины отдаляются от них, ибо,
если "отключается" женщина, значит, она настолько расстроена,
что готова отвергнуть кого-то. Мужчины - совсем другое дело. В то
время как мужчины "отключаются" автоматически, проявляя
таким образом свою реакцию на стресс, женщины "отключаются"
вследствие своего сознательного решения. Женщина "отключается"
только в том случае, если намерена порвать отношения. Если кто-то
неоднократно причинял ей боль, после чего она утратила доверие и расположение
к этому человеку, только в этом случае она принимает сознательное
решение "отключить" свои чувства. Женщины не сознают, что
мужчина отстраняется от всех только для того, чтобы восстановить свое
душевное равновесие и избежать сокрушительной атаки негативных эмоций.
Мужчина способен полностью "отключиться" мгновенно. Женщина,
наоборот, "отключается" постепенно, с течением времени.
При этом она словно строит стену, кирпич за кирпичом возводя ее из
накопившихся в ней обид. В конце концов, когда стена готова, женщина
решает "отключиться", чтобы защитить себя от дальнейших
оскорблений.
В одно мгновение "закрывшись" от окружающих, мужчина может
тут же "открыться". Женщины обычно не доверяют мужчине,
когда он "открывается" с такой поспешностью. Им кажется,
будто он только притворяется, что ему стало лучше. С точки зрения
женщины, невозможно так быстро "закрыться" и тут же "открыться".
Если женщина "закрылась", ее нужно долго уговаривать и исцелять,
чтобы она "открылась" опять. Когда "закрывается"
мужчина, ему обычно нужно много пространства, и тогда он может быстро
"открыться" снова.
Если женщина пытается вывести мужчину из этого
"отключенного" состояния, тем самым она пробуждает в нем
"темную сторону". Спрашивать его о том, как он себя чувствует,
в момент, когда все его чувства "закрыты", - однозначно
нарваться на неприятность. Когда мужчина расстроен, он будет естественно
стремиться уйти в свою "пещеру", чтобы остыть и поразмыслить
о своих делах.
Обжегшись на этом пару раз, женщина еще больше начинает бояться, когда
мужчина вдруг "отключается". Она не осознает, что "дракон
выползает из пещеры" только в том случае, если его пытаются выманить
наружу, когда он еще не готов.
Мужчине нужно понять, что, поскольку женщина не может "закрыться"
быстро, она инстинктивно не понимает, как это удается ему, и поэтому
предполагает для себя серьезную опасность. Проблема представляется
ей гораздо большей, чем она есть на самом деле. Если у женщины возникает
такое предчувствие, мужчина может исправить ситуацию, просто убедив
женщину в том, что, когда он "закроется", а затем выйдет
из этого состояния, они смогут поговорить об этом.
Я предложил бы, чтобы мужчины, перед тем как "закрыться",
предупреждали своих подруг: "Мне нужно какое-то время подумать.
Пожалуйста, не мешай мне. Когда я выйду из своих раздумий, мы сможем
поговорить". Возможно, на ранних стадиях применения этой практики
мужчина сможет сказать лишь следующее: "Мне нужно немного времени,
чтобы подумать, но я вернусь". На начальной стадии мужчине трудно
даются слова "и потом мы поговорим" - для него это слишком
ответственный шаг, который очень сильно противоречит его мужской природе.
Когда мужчины обретают большее душевное равновесие, им становится
легче говорить о том, что их беспокоит.
Порой, когда мужчина возвращается из "закрытого" состояния,
ему бывает нечего сказать, поскольку он осознает, что его огорчения
были напрасны. Он сознает, что просто слишком резко отреагировал на
ситуацию или представил ее в искаженном виде, но теперь уже все в
порядке. В большинстве случаев, если мужчина, возвращаясь из "закрытого"
состояния, утверждает, что все в порядке, женщине нужно поверить ему
и расслабиться.
Загрузка...
