С большой буквы М
Накануне праздника эти женщины награждены Орденом Матери. А что для них значит быть мамой?
Оксана Юрьевна Журбина
, д. Великие Луки:
В первую очередь, это большая ответственность и нелегкий труд. Но большего счастья, чем дети, на свете нет. У меня их пятеро. В нашей деревне нет садика, ближайший находится в Русино. Отвозить туда ребят и забирать их каждый день у меня не получается. Поэтому воспитываю троих малышей дома. Например, сына Юру (сейчас он третьеклассник) я готовила к школе самостоятельно. И в первом классе он был единственным учеником, который знал все буквы.
В шесть утра я уже на ногах. До декретного отпуска работала оператором машинного доения, поэтому привыкла к такому режиму. Да и свою корову держу. Иногда так за день устанешь от уборки-готовки. А потом посмотришь на своих ребятишек и понимаешь, что все это не зря. Да и помощники у меня уже подросли. Моему старшему сыну - 19. Он скоро окончит Барановичский профлицей строителей.
Елена Михайловна Андреева
, г. Барановичи:
Дети - награда от Господа. Мы были рады всем пятерым. Теперь у меня и мужа еще и двое внуков растут. Так здорово идти семьей по городу, растянувшись на всю улицу! Семья - это сила, радость, счастье. Об этом мы постоянно говорим нашим детям и учим их взаимопомощи, любви и состраданию, уважению к старшим.
Папа у нас замечательный. И ужин приготовит, если я на работе задержусь, и ремонт в квартире сделает, и девочкам нашим хвостики завяжет. В сравнении со мной, он очень строгий. Я, как мне говорят, слишком мягкая и уступчивая.
Что касается воспитания, то мы стараемся оградить детей от опасной для них информации. У нас нет телевизора, только компьютер. Добрые советские мультики, сказки можно посмотреть и в интернете. Часто беседуем с младшими на важные темы.
Иногда приходится слышать от людей не самые приятные слова: мол, куда тебе столько детей, как ты их на ноги поставишь? А я уверена, что хорошего человека отличает доброе любящее сердце, а не деньги и высшее образование.
Елена Михайловна Богданович
, д. Полонка:
Никогда не задумывалась над этим вопросом! Но уверена, что многодетные родители никогда не теряют смысл в жизни.
Я стараюсь быть для детей близким другом, которому можно все-все рассказать. Много внимания мы с мужем уделяем реализации их способностей. Например, наши дочки-школьницы занимаются хореографией, играют на гитаре, фортепиано. Старшие дети уже выбрали свой жизненный путь. Сын учится на четвертом курсе семинарии в Пинске. А дочка - первокурсница БАТУ. Выбор детей мы поддерживаем, считая их самостоятельными. Да и вообще я не могу давить на детей.
Как ни странно, я понимаю женщин, которые становятся мамами в более зрелом возрасте - ближе к тридцати. Сужу по себе. К этому моменту рождения ребенка ждешь иначе, более осознанно, что ли.
Вообще, никогда не думала, что у меня будет пятеро детей. А сейчас, слава Богу, у нас есть еще и большой дом.
Ирина Вячеславовна Пташук
, г. Барановичи:
Ощущения меняются с возрастом. Когда в 21 у тебя появляется первенец - это одно, а вот ребенок после 30 - совсем другое, особенно, когда он четвертый, пятый. Сейчас у меня четыре мальчика и девочка. Старшие - 13-ти и 16 лет - мне очень помогают. С ними у меня уже и разговоры другие, взрослые.
Мы - верующая семья, по воскресеньям ходим в церковь, ведем здоровый образ жизни, стараемся не тратить время на пустое.
Мамы с одним-двумя детьми не понимают, как воспитать пятеро. Но среди моих родственников большие семьи не редкость. Поэтому для меня такой вопрос никогда не стоял. Конечно, иногда устаешь. Но когда дети подросли, стало проще. У каждого свои обязанности, о которых мне не нужно напоминать.
Елена СИНЕКОВИЧ
Здесь живет любовь
В этот раз местом проведения форума стала база отдыха «Без проблем» в Каменецком районе. Организаторы мероприятия - Брестский областной комитет Общественного объединения «Белорусский республиканский союз молодежи» и Главное управление идеологической работы, культуры и по делам молодежи облисполкома - подготовили насыщенную программу с экскурсиями, конкурсами и интересными встречами.
Барановичи на слете представляли две семьи - Дениса Горбача, работника комбината железобетонных конструкций, и Павла Марковича, работающего на БПХО.
Обе семьи, отправившиеся на слет, - это активисты нашей организации, люди неравнодушные, - рассказывает первый секретарь горкома БРСМ Игорь Войтович. - Поездкой мы хотели поощрить ребят за их активную жизненную позицию.
Слет действительно подарил его участникам немало радостных моментов. Незабываемые впечатления остались от знакомства с многодетной семьей Яковук, воспитывающей 13 детей, от посещения агроусадьбы, организованной молодыми и инициативными уроженцами каменецкой земли, от экскурсии по резиденции Деда Мороза в Беловежской пуще.
Мы с женой попали в Пущу впервые, - поделился впечатлениями Павел Маркович. - Дело в том, что в Барановичи мы переехали только около года назад, Брестчину не знали совсем. А Беловежская пуща - действительно грандиозный природный заповедник, каких на всей земле лишь единицы. Мы даже представить не могли, насколько величественный и неповторимый уголок есть совсем недалеко от нашего нового места жительства. Было действительно здорово увидеть его вживую, ведь ни одна самая лучшая фотография не способна передать всю красоту этого удивительного природного памятника.
Самые яркие впечатления от поездки остались и у семьи Дениса Горбача.
На подобное мероприятие наша семья попала впервые, - рассказывает Денис. - Мы довольно часто ездим на спортивные состязания, а здесь была возможность подумать о семейных ценностях, узнать, как живут и чем интересуются наши ровесники из разных уголков Брестчины. Мы, например, подружились с семейной парой из Жлобина. Они сразу удивили и заинтересовали нас, приехав на ретро-автомобиле. А вообще получили много интересной информации, впечатлений.
Ирина СОСНИНА
Не может Сын не внять мольбам Матери
Одним из самых известных и почитаемых праздников среди православных людей является праздник Покрова Пресвятой Богородицы, отмечаемый Церковью 14 октября. Примечательно то, что ни в одной другой поместной православной церкви такого праздника нет. Даже Константинопольская Православная Церковь, с которой связаны события, составляющие сам праздник, не отмечает его. Покров празднуется только на Руси.
В начале IX столетия на христианскую столицу мира Константинополь напали неприятельские языческие племена, осадили его и угрожали разорением. По некоторым данным это были племена наших предков-славян под предводительством князя Олега. Жители города не могли им противостоять, множество народа собралось во Влахернском храме и всю свою надежду возложило на Божию Матерь. Дело в том, что именно в этом храме с IV столетия хранились привезенные из Палестины головной убор и часть пояса, принадлежавшие Пресвятой Богородице. Перед этими святынями и молились греки об избавлении от опасности. Был среди молящихся и славянин, блаженный Андрей Христа ради юродивый, некогда взятый в плен греками и большую часть жизни проведший на чужбине. Всю ночь люди провели в молитве. И вот под самое утро дивное видение открылось святому Андрею. Сама Божия Матерь в сопровождении святых Иоанна Богослова и Иоанна Крестителя шла по храму как бы над головами молящихся. Пресвятая Дева вошла в алтарь, сняла с головы своей сияющее покрывало, распростерла его над людьми и, преклонив колени, стала слезно молиться Богу об избавлении христианского рода от напастей и бед. Видение вскоре исчезло, а с наступлением дня осада была снята, и неприятель отступил от города. Заступничеством Богородицы град Константина был спасен.
Как бы ни было странно, но вскоре это событие было позабыто и не вошло в церковный календарь у греков. Так что через два столетия князь Андрей Боголюбский с удивлением говорил: «Как это такое страшное и милосердное видение осталось без празднества?» В 1164 году по повелению князя на Руси было установлено празднество в честь Покрова, а в 1165 году построен храм Покрова на Нерли, к слову, сохранившийся до наших дней. С тех пор праздник Покрова широко празднуется на Руси.
Примечательно то, что многие люди не знают историю праздника, но само название звучит как-то притягивающе - Покров Пресвятой Богородицы. Русская душа откликнулась на событие, произошедшее в другой стране, давным-давно, но которое реально являет человеку милосердную заботу Пресвятой Богородицы о христианах. Каждый желает, чтобы этот покров простирался над ним, чтобы защищал, сохранял от бед и напастей. Ведь, имея такую Заступницу, христиане действительно становятся непобедимыми. Не может Сын не внять слезным мольбам Своей Матери, не может не исполнить Ее прошения о защите угнетаемых, обидимых, людей, называющихся Его именем - христиане. Однако следует помнить и о другой стороне праздника. Ведь стремления нападавших на Царьград не исполнились. Те, кто противится Богу, не чтит Бога, лишаются защиты и покрова Богородицы. Потому, желая иметь над собой распростертый покров Божией Матери, каждый должен выполнять волю Сына Ее и Бога Нашего.
Священник Иерей Антоний МОРГУН, клирик храма Святых Жен-Мироносиц
Прости, родная
Нам было некогда,
К тебе мы не спешили,
А ты жила с тревогами за нас.
У нас дела, - тебе мы говорили, -
Да-да, приедем, только не сейчас.
Не замечали все твои морщинки
И седину, закрашенную хной,
И в круговерти будней повседневных
Мы были больше заняты собой.
А ты нас понимала и прощала,
Для нас просила божью благодать,
Когда мы в утешении нуждались,
Старалась нам свою любовь отдать.
Так годы пролетали незаметно
И вдруг нам стало не к кому спешить,
Но только ничего уж не исправить
И с этим чувством очень горько жить.
София КЛИМЕЦ
В канун Дня матери выражаем благодарность и уважение тем, кому дано величайшее предназначение на свете - быть продолжательницей рода человеческого.
Мама - именно с нее начинается жизнь каждого на земле. Она остается самым преданным, близким другом! Любящее материнское сердце освещает наш путь, придает сил, когда нам трудно, дарит свое тепло.
Дать жизнь человеку, воспитать достойного гражданина своей страны - что может быть благороднее этих целей? Роль матери, традиционных семейных ценностей в современной Беларуси велика и получила заслуженное внимание: поддержка материнства - приоритетное направление государственной политики.
Мы восхищаемся вами, дорогие мамы, многодетные матери, женщины, которые решили отогреть одинокие сердца сирот и не делящие детей в своем доме на своих и чужих.
Любви, мира и добра вам и вашим семьям! Тепла и уюта в домах!
Городской и районный исполнительные комитеты. Городской и районный Советы депутатов.
Отправляясь в гости к костромичам Алексеевым, ожидающим рождения семнадцатого ребенка, я приготовилась к удручающей картине, которая в нашем представлении соответствует многодетной семье, - пеленкам и горшкам, грудам немытых тарелок, детским воплям и плачу. Но...
Но переступив порог их квартиры, я услышала лишь женский голос и негромкий детский смех - мама Нина читала книжку младшим детям.
Двухлетний Ванюша, пятилетний Тихон, Лариса, Даня и Георгий от души хохотали над смешным Карабасом-Барабасом. На кухне хлопотала шестнадцатилетняя Виктория, разливая чай для братишек и сестренок, а в комнатах царила почти идеальная чистота, что даже для небольшой семьи, в которой мама сидит дома с детьми, нереально, а уж для многодетной тем более.
А по-другому никак нельзя - ведь большая семья может жить только по принципу: один за всех и все за одного, а иначе она просто затрещит по швам.
Нина и Владимир Алексеевы уже сыграли свою серебряную свадьбу. Познакомились они в середине семидесятых в Крыму. Здесь Владимир проходил срочную службу, а Нина приехала отдыхать.
Когда Владимир демобилизовался, молодые поселились в Костроме, откуда родом Нина, здесь в 1977 году на свет появился первенец Алексеевых Игорь. Остальные дети рождались друг за дружкой с разницей в год или два: Николай учится в аспирантуре педагогического университета, Роман работает поваром в костромской епархии, Денис - ювелирных дел мастер, Анастасия - менеджер в торговой фирме, Виктория, Ирина, Влад, Ярослав, Алексей, Серафим, Георгий, Даниил - школьники, Лариса, Тихон, Иоанн - дошколята. А в мае ожидается появление на свет еще одного малыша. Ему уже придумали имя - Александр.
На сакраментальный вопрос: "Зачем столько детей?" мама семейства, Нина Сергеевна, отвечает просто: "А мы их всех очень любим и ждем, лишних ртов у нас в семье нет. Все дети долгожданные и желанные!"
И эта не поза. Стоит только посмотреть, как общаются мама и папа с малышами, как горят детские глазенки, понимаешь: детей здесь заводят не для того, чтобы поставить рекорд, не для получения льгот и пособий. Во всем чувствуется любовь и ласка родителей.
Воспитание ребенка - это бесконечный процесс, который начинается, когда малыш еще в утробе матери, - считает Нина Сергеевна, - от детей нельзя уставать, их нельзя перепихивать на бабушек и дедушек, на детсады и ясли. Только тогда ребенок вырастает человеком, когда он с рождения купается в любви. Нелюбимый, нежеланный малыш до конца жизни будет чувствовать свою ущербность.
Только я почувствую первые толчки ребеночка, сразу же начинаю с ним разговаривать, - улыбается Нина Сергеевна, поглаживая свой округлившийся живот, - перед родами настраиваю его, чтобы он не переживал, собрался, и все бы у нас прошло быстро и благополучно. Потому, наверное, все роды у меня проходят без осложнений. Даже когда предпоследний мальчик Тиша родился прямо в машине "скорой помощи", буквально на руках у мужа, все закончилось удачно. Каждого своего ребеночка я люблю, жалею, трясусь над ним, как клушка, и не понимаю, как это можно отдать малыша в детский сад, чужим тетям. Дети мне совершенно не мешают, наоборот, с ними я чувствую себя легко и, даже когда уходят на часик гулять во двор, скучаю по ним.
Конечно, в жизни многодетной семьи не только радостные моменты. Много лет тянется тяжба Алексеевых с администрацией Костромской области, которая все никак не может выделить многодетной семье отдельный домик на окраине города, ведь в их небольшой городской квартирке уже некуда ставить кроватку для новорожденного малыша. Но Алексеевы надеются на лучшее и не препятствуют своим детям появляться на свет. Им есть чем гордиться - папин стол завален благодарностями из школы за отличное воспитание детей, грамотами из спортивных секций и кружков, которые посещают все дети.
Год назад Нина и Владимир обвенчались. Когда они пришли к вере, стали ходить в церковь, то порадовались, что и раньше, интуитивно жили по Божиим заповедям, ведь детоубийство - один из самых тяжких грехов.
"Иногда огорчает непонимание окружающих людей, - вздыхает Нина, - многие смотрят на нас, как на инопланетян, осуждают. Но как можно осуждать за любовь?"
Жаль, что мы так быстро забыли, что у наших предков большие, или, как теперь говорят, многодетные, семьи были нормой, а бездетность считалась пороком и предметом поношения. Теперь же мы придумываем семейные детские дома, отправляем лишних детей на усыновление за границу, а тех, кто вопреки экономическим и финансовым бурям рожает и воспитывает детей, считаем чудаками.
Родина наградила Нину Сергеевну орденом "За заслуги перед Отечеством". И действительно, в наше время воспитать умных, послушных, образованных детей, которые в будущем станут достойными гражданами своего Отечества, гораздо труднее, чем слетать в космос или совершить кругосветное путешествие на плоту. Потому что это труд ежедневный и ежечасный, к которому способны немногие наши женщины. Здесь не помогут ни образование, ни гениальные способности. Только терпение и любовь материнского сердца.
У многодетных мам свой, особый опыт в отношении беременности. Ведь вынашивая второго, или третьего, или четвертого малыша, маме есть, с чем сравнивать! Так давайте узнаем, похожи ли беременности одна на другую у одной женщины? Что интересного и забавного происходило с мамами и их семьями?
Многодетные мамы делятся опытом
… По сравнению с первой беременностью, вторая была абсолютно другой! Во всем. Первая беременность была почти идеальной, я летала. Во вторую — ползала.
Самое главное отличие — то, что во второй раз я носила под сердцем двойню! Токсикоз — дайте два и по силе, и по длительности! Живот реально огромный, по силуэту я напоминала Карлсона, проглотившего арбуз. Ну и в больнице лежала почти все время после 20 недели.
… Все больше наслаждалась этим состоянием, больше прислушивалась к шевелениям малыша, меньше паниковала. Вела более активный образ жизни, так как понимала, что скоро в свободе появится ограничение. Проживала вторую и третью беременность уже не только с мужем, но и с детьми, рассказывала им о том, какой сейчас малыш, ходила с ними на УЗИ. Вещи малышке уже подбирали братик и сестра. Ощущение не просто счастья, а единства.
… Вторая беременность сопровождалась некоторой тревожностью, думала про первого ребенка, про то, как смогу уделять время им обоим, как вообще сложится быт, третья беременность пролетела незаметно, уже всё знакомо и привычно. Не думала, как справлюсь и как дети старшие отнесутся, уже всё налажено было и спокойно.
Как-то так сложилось, что и в первую беременность, и в последующие меня тянуло на какой-то экстрим. В первую, перед самыми родами уже, ездили по деревне на маленьком тракторе, во вторую начали ездить с палатками на природу, а в третью так вообще прыгала с сосны на веревочном курсе и плавала на горячих источниках.
… Каждая последующая беременность проходит быстрее предыдущей (по ощущениям). Вторая беременность: пролетали недели, как день, третья — месяц за месяцем летят, как недели. Четвертая — как недели, пролетают уже триместры!
… Первые две беременности были у меня в еще довольно молодом возрасте — в 20 и 22 года. Как мне сейчас кажется, не совсем осознанные. А вот третья (в 34) была очень осознанная, продуманная и желанная. Мне все казалось, как в первый раз, хотелось запомнить каждый момент, тем более, появились новшества — фото во время УЗИ, фетальный допплер (раньше трубка была). Чувствовала себя такой молодой, как будто мне снова 22)).
… Во второй и все последующие беременности был страх за здоровье будущего малыша, страх перед самими родами, т. к. в первый раз не знаешь, что именно тебя ожидает. Ну, и постоянное сравнение каждого этапа беременности с предыдущими беременностями, воспоминания о том, как было до этой.
… Мой четвертый сын на всех трёх обязательных УЗИ был девочкой, офигенный сюрприз при его рождении был не только для меня. Я отправила смс на работу, чем сорвала весь рабочий настрой коллектива — все обсуждали, как такое может быть. Муж, кстати, тоже думал, что я шучу. А свёкор выиграл у моей мамы ящик коньяка, он единственный был уверен, что родится мальчик.
… После трех родов панически боялась боли. На большом сроке пила валерьянку. Чем ближе роды, тем страшнее было. Итог: тяжело организму носить груз такой. И чем старше женщина, тем тяжелее. При этом по жизни я неутомимый оптимист. Но ощущение физической нагрузки непомерной до сих пор в памяти. Четвертые роды само по себе оказались очень легкими и предсказуемыми, четко понимался каждый этап родов, как по учебнику. И состояние эйфории после родов также было.
… В 30 недель третьей беременности я пошла на курсы подготовки к родам. Первые две беременности не было времени, денег, сил на это… А в третий раз решила пойти и узнать, как же правильно рожать! Было интересно.
… Каждая беременность была уникальной, вторая и третья беременности проходили уже более спокойно, умиротворенно, я наслаждалась этим моментом, зная, что ждет впереди.
… Все три беременности кардинально отличались друг от друга. Во время первых двух совершенно не было токсикоза, а вот в третью беременность начался токсикоз с 5-й недели и закончился 25 неделей, при этом я ела только одну редиску, похудела очень сильно. Редиску я поглощала килограммами просто, муж с самого утра ехал на рынок или в магазин и закупал несколько мешков, с тех пор я не ем редис вообще!
… Самое необычное — во время 4-й беременности, в 20 недель, живот был еще плоским. И только в 20 недель почувствовала шевеления, на УЗИ бегала чуть не каждый день из-за этого, беспокоилась.
… В первую беременность рыдала по любому поводу и долго не могла успокоиться. Ждала, не могла дождаться, когда наступит следующая неделя. Во вторую (через год после первой) на вопрос: какой срок у тебя, зависала на несколько секунд, высчитывая в уме, сколько же у меня недель.
… Беременность совпала с обустройством квартиры и, в том числе, покупкой новых штор. Хотелось сделать выбор вместе с мужем, но он допоздна работал. И когда настал торжественный момент похода в магазин, то отдел со шторами оказался закрыт. И я разрыдалась около него со словами «Две недели шторки ждала- а-а-а ». На тот момент это — трагедия Вселенского масштаба.
Уставшая и глубоко беременная зашла в автобус после проведенных нескольких пар лекций подряд. Посмотрела на пассажиров и сказала: «Здравствуйте, садитесь!»
… Во время беременностей каждый раз и мне, и мужу снился будущий ребенок, а наутро мы делились воспоминаниями сна, рассказывали, каким он был во сне, что делал.
… Вторых родов не могла никак дождаться, решила все незавершённые дела переделать (показалось, что роды не начинаются из-за этого). Дошивала вещи, которые давно уже бросила недошитые, довязывала носки какие-то, ленточку побежала покупать. Муж реагировал с энтузиазмом. До сих пор вспоминает, какая я была в ту неделю идеальная хозяюшка.
А дату рождения третьего ребёнка мне во сне подсказал странный голос: 19 декабря. Сбылось, родился сын как раз на Николу.
… Самое забавное: оказалось, что четвертый наш ребенок — тоже девочка.
… Если сравнивать все три беременности, то только во время первой меня мучил ужасный токсикоз, последующие беременности проходили легче.
… Первые дети погодки, вторая беременность пролетела незаметно вообще, легко. На фоне маленького первенца питание было правильным, эмоциональное состояние спокойное, второй ребенок нам подарил много любви и ласки, очень заботливый, не верила, что бывают такие дети. Оба мальчики, но разные очень, как белое и черное. Обе беременности протекали хорошо, без токсикоза и прочих неприятностей.
Третья беременность самая важная, сложная. Токсикоз, жуткие приступы мигрени, операция и общий наркоз на 20 неделе, запоры и прочие «радости». Опять, же в эту беременность всё осознанно, всему радуешься как-то иначе. Теперь долгожданная и выстраданная дочка, сестренка для братьев, радует всю семью.
Дети — это то, ради чего стоит жить, это жизнь! Нет ничего прекрасней этого.
… Буквально неделю назад на улице парень решил со мной познакомиться, а у меня уже и животик видно. И вот не смущает это некоторых. Мне так смешно стало: поздно, — говорю, — со мной знакомиться. Я четвертого жду!
… С последним малышом меня отказались положить заранее, хотя я предупреждала, что роды у меня всегда быстрые. И когда пришло время рожать, больница оказалась закрыта на ремонт, а до назначенной 40 км. И пришлось мне рожать в военных условиях — одна в закрытом отделении. Днём рабочие штукатурят стены, а на ночь приходила медсестра. Зато выписали быстро!
Говорят дети и мужья
А как ведут себя самые близкие — многодетные папы и старшие дети? Вся семья заботится о маме, а дети трогательно и непосредственно общаются со своими младшими братиками и сестричками.
… Третий сынуля, когда осознал, что в животике сестренка, стал все время шептать ей (то есть мне в пупок): «Виточка, я скоро что-нибудь придумаю и спасу тебя оттуда!» А мне сердито говорил — «Зачем ты скушала мою сестрёнку?!»
Помню момент, когда я носила четвертую малышку, и сердито возмущалась на старшего «откуда ж ты такой непонятливый?!», Ответ последовал очень логичный: «вот из животика ж твоего, не помнишь, что ли?»
… Старшая дочка (ей 7 лет) подошла ко мне со словами:
— Мама, а тебе не кажется, что ты беременная? Тебе бы к врачу.
Я, конечно, знала, что я беременная, срок был почти 5 месяцев, пол малыша был под вопросом.
— Мама, а ты знаешь, что там мальчик? Там мой братик, Левушка!
— Ну почему мальчик? А почему Левушка? Я бы другим именем назвала.
— А он мне сказал, что он Левушка.
А в конце марта родился Лев!
… Пришло время рожать (третьи роды) перерыв был 12 лет, разбудила мужа в 5 утра, трясусь от страха, отошли воды, а он, вместо того чтобы собираться в роддом, начал около меня бегать с камерой и составлять послание для будущего малыша. Вспоминать забавно)))
… У нас уже были две дочки. Очень хотели сына. До УЗИ, когда ещё не знали, что ждём сына, муж пришёл вечером с работы расстроенный, сел на стул и сказал, что у нас точно девочка — ему на работе сказали, что он поправился!)) К слову, в прошлые беременности, в первую и вторую, с дочками, он набирал вместе со мной! И после всю беременность боялся, что окажется, что вовсе не мальчик, а третья девочка. Родился всё же сын.
… Все три беременности проходили хорошо, без токсикозов и других хотелок. На что мне муж как-то сказал — может, тебя хоть раз стошнит? А вообще, сказал, как ему повезло, что не было у меня диких перепадов настроения.
… Старший сын недавно признался, что двадцать лет мечтал о сестре (хотя ему ещё 19). Средний уточнил, правда ли всё-таки сестра будет, и остановимся ли мы на достигнутом, произнеся фразу «горшочек, не вари». Это теперь крылатое выражение))) Младший практически ежедневно интересуется, когда уже сестра вылезет, и он сможет с ней играть!
… Рожая в первый раз, я даже не задумывалась о возможности присутствия мужа на родах. Во второй раз я предложила мужу рожать вместе, но не настаивала. В третий раз муж сразу сказал — я пойду на роды. Так что сами роды протекали немножко по-другому.
… Когда я была беременна в третий раз, старшим сыновьям было 7 и 5 лет. Они задавали очень много вопросов и рассуждали о нашей будущей многодетной жизни. А как ты узнала, что будет ещё один ребеночек? Как ребенок попал в животик? Что он там кушает? Может ему в пупок молочка налить? А как мы узнаем, что это девочка? А когда сестренка родится, как ты будешь нас всех за ручку держать, у тебя же только две руки? Вообще, старшие дети очень сильно заботились обо мне беременной, особенно самый старший сын. А средний радовался, что он теперь тоже старший)))
… Первый ребенок сын, после рождения сестренки очень просил братика. Третья беременность, УЗИ — девочка. Сын даже заплакал (на тот момент ему было 9,5 лет). Успокоившись и что-то поразмыслив, вынес вердикт: «Мама, ты будешь рожать еще, пока не родится братик!»)))))
… Интересна реакция детей на появляющийся животик. Они начинают придумывать имена, ласковые прозвища и спорить, кто же там внутри. Пол мы пока не знаем. Естественно, мальчишки хотят себе еще подельника, а дочь уже хочет, наконец, сестру.
В то время как одни жалуются на несложившуюся жизнь, на отсутствие нормальных мужиков, на бедность или неустроенность, другие, с нормальными и даже очень хорошими мужьями, с достатком и крепким здоровьем, не спешат осчастливить человечество рождением таких же гармоничных, крепких, уверенных в себе детей. «Один - потолок!», «Я молода, пожить хочу!», «Второго - это без меня, пожалуйста». Достаток тратится исключительно на себя. И мужья, прекрасные отцы, смущенно и беспомощно улыбаются. Они бы не прочь. Они так любят детей, что вместо летнего отдыха работали вожатыми. Но что поделать, если жена не хочет! Многодетность - это счастье и лучший выбор, уверена мать троих детей - Людмила СЕЛЕНСКАЯ.Один дома…
Почему-то считается, что с одним ребенком однозначно легче, и ему достается больше внимания и материальных благ. А каково ему? Я регулярно наблюдаю несколько однодетных семей. И пришла к выводу, что быть единственным чадом - это тяжелое испытание.
Возьмем дружную интеллигентную семью. На мальчика приходится шестеро взрослых: родители, две бабушки и два дедушки. И у всех у них на его счет планы, амбиции и пожелания. Несбывшиеся мечты. Невоплотившиеся проекты. Он обязан им всем. Его с раннего детства только и делают, что развивают. Ну прямо вдох научно, выдох научно. Он ест по часам, спит по часам, занимается в сотне кружков и секций. Но это еще полбеды. Любая свободная минута проходит под бдительным оком взрослых. «Кто так ест! Убери локти со стола! Хватит смотреть в окно, жуй быстрее». Он не имеет права на ошибку. Путь его уже начерчен. Родители его все время в напряжении, боятся упустить что-то важное, недодавить, недодать, недоконтролировать. Это напряжение передается ему.
Вспоминаю незаметную фигуру в «Войне и мире» - Веру, старшую сестру Наташи Ростовой. Она была первым ребенком, и родители подошли к воспитанию слишком напряженно, слишком ответственно, не доверяя себе и своему родительскому чутью, не давая власть чувствам и нежным эмоциям. И вырастили холодную безликую женщину. К появлению Наташи они оттаяли. Ее характер - тому подтверждение.
Другая семья. Сама задавленная своей мамой, мама не давит на девочку и предоставляет все естественному ходу событий. Трудный период бессонных ночей проходит быстро, девочка растет одна, без особого внимания, потихонечку и полегонечку. А потом выясняется, что у нее серьезный недостаток общения. Приходя к знакомым братикам-акробатикам, с порога вешается им на шею и не отпускает их ни на минуту. Отказывается идти домой, и перспектива «оставлю тебя тете» ее нисколько не пугает.
Когда вижу людей, с детства скрученных в бараний рог деспотичными родителями, думаю: да, легко скрутить и сломать одного. А троих-четверых наверно не получилось бы. Во-первых, внимание родителя-тирана все же должно делиться на троих, остается время на передышку. Во-вторых, братья-сестры всегда могут друг другу помочь.
От этого же и болезненное опекание великовозрастных детей, ревность к их спутнику жизни, соревнование «кто кого». А попробуй, опеки пятерых взрослых сыновей или дочерей! И кстати, когда старшие уже строят свою жизнь, под родительским кровом остаются младшие, так что нет времени на назойливое внимание к семьям старших. Так что проблема вредных тещ и непримиримых свекровей если не исчезает, то по крайней мере сглаживается.
Женщина ведь запрограмирована на шесть-восемь детей, а когда вся программа заботы достается одному, этот один изнемогает под ее бременем.
А еще такой вопрос: неужели не жалко на своего единственного ребенка сваливать заботу о нескольких немощных стариках? Легко ли ему будет одному ухаживать за престарелыми родителями, да еще, может, бабушками-дедушками?
Одна знакомая семья поделилась рассказом: встретились они, когда ей было семнадцать, а ему двадцать. К появлению детей не были готовы двадцать лет. Наконец, почувствовали себя готовыми, родили очаровательную девочку. Мама кормила ее грудью до пяти лет. Папа не мог ей ни в чем отказать. Вообще остроумный до язвительности и соблюдающий дистанцию с людьми, к дочке он был нежен до слез. «Она сидит в туалете, я с ней разговариваю через дверь. Скучно ведь человеку одному в туалете». Дочка спала в родительской постели, не могла с ними расстаться даже на ночь. У нее были все игрушки, какие можно вообразить... Но она хотела братика или сестричку…Лучшая интерактивная игрушка - братик
Когда у нас родился третий малыш, родные переживали: как бы старшие не ревновали, не были бы обделены вниманием. И вот интересно: если между собой старшие дети могут соперничать, то по отношению к малышу - ни малейшей ревности. А только счастье-удивление: и откуда он у нас, такой хороший?
Предоставляю слово детям.
Коля: «Пусть ушко болит, пусть что угодно, только чтобы Ванечка был». Он же, стоя рядом со мной, когда я кормила Ваню грудью: «Хоть бы я мог его кормить! Счастливые эти мамы!» (Феминисток - в студию!)
Идем из школы, малыш спит. Говорю старшим: «Не будите его, тише». Коля разбудил. Спрашиваю: «Зачем?» Коля: «Да, тебе хорошо, ты весь день с ним, а я шесть часов его не видел! Тебе этого не понять».
Федя: «Мама, роди еще много деток, чтобы десять было!» Я, в смущении: «Ну, десять, наверно, тяжеловато. Здоровья надо много и сил». Федя, лучезарно улыбаясь: «Господь даст сил! Ты не бойся!» (Сам, кстати, всегда готов помочь мне.)
Федя: «Сестричку хочу!» Коля, со смехом: «А беспорядку-то сколько будет!»
Время от времени урезонивают друг друга во время баловства: «Замолчи, Ваня ведь слушает и учится!»
Придя из школы и помыв руки, мальчишки первым делом бегут к братику целоваться-миловаться. В среднем обнаружился настоящий талант няньки. Оказывается, его призвание - быть старшим братом. Без малыша он бы всю жизнь был младшим.
Когда у меня много дел на кухне, спокойно оставляю с ним Ваню и знаю, что будет внимательно за ним смотреть, не хуже бабушки. Особенно часто прибегала к его услугам, когда кормила: «Федя, поагукай с маленьким, мне надо чаю перед кормлением попить». «Мам, долго еще? А то я устал улыбаться».
Еще имеет место настоящая «бейбитерапия» - когда старшим бывает грустно, они ласкают малыша, и это их успокаивает. Сколько раз с утра папа зовет Колю: «Скорее, завтракать и в школу», а Коля отзывается: «Сейчас, еще пяточку поцелую!»
А то в разгар драки прибегает Ваня и грозит братьям пальчиком, они начинают хохотать. Или малыш тоже присоединяется к драке, тогда они прекращают: боятся задавить кроху. А уж если он плясать начинает, тут вообще невозможно ссориться, все хохочем.
Ваня как-то чувствует, кого и когда надо пожалеть, погладить. Как только кому грустно, идет и целует, ласкает.
Нашим друзьям, у которых пятеро, старшие дети «плешь проели»: родите маленького, давно маленького не было!
Качество и количество
По поводу «качественного» общения с детьми. Пусть, мол, не количеством - зато качеством! За целый день, меняя памперсы, переодевая, сажая обедать, подмывая попку, подстригая ноготки - сколько раз поцелует и обнимет ребеночка мама? А няня? Я верю в закон перехода количества в качество. Он действует! Я - за количество. Качество появится в процессе.
Теперь старая поговорка о том, что воспитание не должно сводиться к «одеть-накормить», похоже, теряет смысл. Даже нормально накормить - уже непросто. Ну и что, что у ребенка на обед ветчина из магазина «Маркс энд Спенсер» с нарисованным паровозиком Томасом? Вкус настоящих каши и картофельного пюре он не знает. Опять вопрос: что толку его записывать во всевозможные развивающие кружки, если организм испытывает дефицит в ценных веществах и мозг недополучает витаминов?
На Западе стремятся отселить ребенка в свою комнату с месяца-двух. Пусть привыкает к самостоятельности. За ним ведется радионаблюдение (с помощью устройства, удачно прозванного в народе радио-няней). Но ведь ребеночку, даже спящему, важно чувствовать маму, слышать, обонять. В то же время растет число родителей, которые за глубокую связь со своими детьми: кормят до трех лет грудью, берут спать в свою кровать, постоянно с ними разговаривают, обнимают их. Одна американка, с большим трудом и риском для здоровья выносившая двоих детей и сдавшая их в ясли в трехмесячном возрасте, рассказывала: «У старшей дочки в группе есть мальчик - немец. Его мама очень эмоциональна, много его целует и обнимает. Без сомнения, это самый счастливый, спокойный и уверенный в себе малыш в садике».
Время от времени я не без основания впадаю в настроение «я плохая мама, любая на моем месте дала бы моим детям больше». И, оставляя изредка детей под чужим присмотром, каждый раз убеждаюсь: никто не заменит ребенку мать, ни прекрасные няни, ни дружелюбные тети, ни мудрые бабушки. Никто не знает и не чувствует ребенка так, как мама.
Технические помехи
Так получилось, что у нас в семье нет телевизора. Это не принципиальная позиция - какое-то время телик пылился невостребованно на шкафу, не было на него ни сил, ни места, ни времени. Оказывается, чтобы привлечь к себе внимание, не обязательно доказывать, что ты существо с другой планеты, как это делала я в пятом классе. Отсутствие телевизора в семье - сенсация похлеще. Люди в себя прийти не могут. То есть как это - нет? Чего - нет? Телевизора нет? Как это телевизора может не быть? И смотрят изучающе. Долго смотрят, чтобы запомнить и детям своим рассказывать. «Дети мои! Я знал в своей жизни человека, у которого не было телевизора».
Позже, когда дети-погодки немного подросли, и речь уже не шла об элементарном выживании, голубой экран прокрался в наш дом, но ненадолго. Смотреть оказалось нечего, дети нервничали, боясь пропустить что-нибудь важное, и мы опять отправили ящик в ссылку. Сначала мой папа возмущался по поводу «бедных детей и казарменного устройства». А потом вдруг бурно поддержал нас. А я заметила: если телевизора нет, дети играют, читают, вырезают и вообще стремятся себя занять. На особое зимнее безрыбье даже в шахматы выучились играть. Когда же летом во время нашего пребывания у бабушки и дедушки в нашей жизни появляется ящик - ничто не конкурентоспособно. На мои предложения порисовать, полепить, погулять машут рукой.
Ди-ви-ди мы смотрим (на компьютере), у нас неплохая коллекция. Любимые подростковые фильмы - «Звезда», «Шерлок Холмс» и «штирлинц» («Семнадцать мгновений весны»). Это - только благодаря совместному просмотру с папой. Он все время дает комментарии и оценку происходящему, которые дети жадно впитывают, заражает их своим интересом. Вместе с ним они смеются, печалятся, возмущаются и задумываются. В Америке провели исследование по поводу просмотра телевизора. Оказалось, что совместный просмотр сплачивает семью. Во многих же семьях на Западе у детей собственный телик в спальне, смотрят, что хотят.
Кстати, о сериалах. Четырехлетняя родственница: «А от кого она белеменна?» По-моему, за обилие сериалов на ТВ надо срок давать. Не знаю, правда, кому.
Познакомилась с мамой двух девочек. Она сразу меня спросила: «У вас, наверно, дома телевизора нет? И гейм-боя?» Я изумилась: откуда она знает? «У ваших мальчиков глаза другие. Мы - тоже без ТВ».
Она же дала мне как-то почитать американский педагогический трактат, в котором упоминалось, как плачевно обстоят дела с детским чтением: огромный процент семнадцатилетних американцев не в состоянии прочитать незнакомые длинные слова. Я бы подумала, что это очередной поклеп на Америку, но мамаша - сама американка.
Потом из другого источника узнала, что большой процент юных американцев при поступлении в школу обнаруживает непонимание речи учителя. Учитель бьется-бьется и удивляется, почему не может организовать детей. Оказывается, у них проблемы с пониманием человеческой речи. Недостаточно развиты лобные доли мозга. В частности, к этому ведет компьютерная игра для детей с семи-восьми месяцев: малыш размахивает ручками, на экране меняются картинки. Он быстро постигает зависимость изображения от его движений и начинает двигать ручками в определенной последовательности. Пока он играет, счастливая мама может заняться своими делами, думая, что дитя развивается.
Теперь об отечественной статистике. Оказывается, в семидесятые годы четыре процента детей страдали от речевых нарушений. А теперь - двадцать пять. Причем независимо от социального статуса родителей. Суть проблемы не в том, что дети плохо говорят. Самое ужасное - у детей нет внутренней речи. Сидение у постоянно болтающего телевизора, оказывается, совсем не способствует речевому развитию не умеющих еще говорить малышей.
Развитие речи - процесс двусторонний, а телевизор не предполагает собеседника. Так что родители могут «париться», пытаясь обеспечить чаду витамины, качественные игрушки и высшее образование в будущем. А зачем ему высшее образование? Он даже не в состоянии читать. У него нет внутренней речи. Его невозможно заинтересовать даже самыми интересными книгами.
Новый уровеньВсе многодетные подруги утверждают, что с третьим ребенком что-то такое открывается, чего с первым и вторым не бывает. Словно переходишь на новый уровень. Пришло время и мне это узнать. Мир становится объемным и цветным. Совершенно непонятно, почему все этого не чувствуют.
Правду говорят: с первым ребенком учишься, со вторым закрепляешь знания, а с третьим получаешь удовольствие. Я не перестаю удивляться однодетным родителям: неужели им элементарно неинтересно познать родительство вновь? Ведь привлекают же людей горы, путешествия, приключения - а чем новый ребенок не приключение? Бывают ли альпинисты - покорители одной вершины?
Смотрю на подругу, родившую пятого ребенка. У нас с ней общая черта: мы обе нервные и раздражительные. Но теперь я ее не узнаю: спокойная, философски настроенная, вполне уравновешенная матрона. А что, говорит, нервничать-то по пустякам. Ну, не послушались. Ну, порвали. Дело-то житейское. Значит, у меня тоже есть шанс.
Звоню подруге, маме четверых детей. Спрашиваю: не замечает ли она прибытия больших сил и способностей? А как же, говорит. Замечает. Если с первым ребенком вообще ничего не знала и не понимала, звонила тете в тоске: яблочко потерла, а оно коричневеет! Что делать, делать-то что? А теперь, говорит, я все умею и все могу. Ну вот могу - и точка. Ага, значит это не глюки. Так что про деградирующих у плиты я только слыхом слыхивала, но видом не видывала. Дайте нам только точку опоры - мы все можем.
Наблюдаем за семьей многодетных друзей. Приезжаем как-то летом - у них на холодильнике график наказаний. Папа проводит педагогический эксперимент. (Надо два слова сказать о папе. Таких пап не бывает. Мама семейства призналась, что еще в пору ухаживания она знала, что он будет прекрасным отцом: все дети и собаки в округе ходили за ним по пятам. Так оно до сих пор и продолжается, невозможно представить его без «мелкого» окружения.) Так вот. Одним летом изучаем график наказаний. Следующим летом на его месте висит график поощрений. Наказания не работают. А еще через лето видим сложный график наказаний и поощрений. Что там сейчас висит - не знаю. Давно не виделись. Но каждый раз на вопрос о детях отец потирает руки: «Нам все интересней и интересней!» - «А как же сложности переходного возраста?» - «О, это вообще самое интересное!»; cловно математик решает новую задачу.
Про них же. «У нас все можно. Почти. Но чего нельзя - того нельзя ни при каких обстоятельствах. Дети это хорошо понимают». «Пап, можно мы поживем немного в палатке?» Без проблем. Месяц жили с отцом в палатке. «Пап, можно, я буду иногда спать под кроватью?» Пожалуйста! Но если идут без спроса к бабушке смотреть сериал по телевизору…
Старшая подруга, мама четверых детей, считает, что сейчас из-за малодетности снижается качество мам. Считается, что можно стать отличной матерью, воспитав одного-двух детей. Педагогические труды пишут неопытные родители. А жизнь показывает, что с каждым последующим ребенком мама растет и развивается сама. Одна подруга, родив пятого ребенка, призналась, что только сейчас познала полноту материнства.
Шотландские друзья несказанно удивились, узнав, что в России сейчас типичная семья - с одним ребенком. И что все наши многодетные друзья - настоящие первопроходцы. В одной семье бабушка сокрушается: «Кому на рынке сказать стыдно: четверо внуков!» Это она еще про пятого не знала. Знакомым, ожидающим второго ребенка, родители намекнули, что их не мешало бы кастрировать. Кстати, если я не ошибаюсь, интеллигентные круги сейчас более сочувственно относятся к, многочадию, чем т. н. «простые люди», которым мешают стереотипы.
Знакомая американка, телеведущая, переехала из Бельгии жить в Ирландию. Мне, говорит, с четверыми проще в Ирландии. Пальцем никто не тычет. А прежние коллеги и друзья решили, что я - чокнутая. Они не понимают, что я гедонист. Если у меня четверо детей - значит, мне это действительно нравится! Я получаю от этого удовольствие!
Да здравствует сюрприз
Мне кажется, кризис некоторых семей - это отсутствие динамики. Одно и то же годы и годы. Все строго распланировано и просчитано, нет места неожиданному и новому. К появлению детей надо относиться серьезно - а мы еще не уверены, будем ли мы вместе. Карьера не ждет. Квартиры еще нет. Аврал на работе. Второе образование. Отношения свежевлюбленных растягиваются на пять-десять лет. И люди разбегаются. Никто никого не обидел. Никто не предавал, не растаптывал, не вонзал нож в спину. Просто как-то все надоело. Все одно и то же.
То ли дело у многодетных. Что ни день - то событие, то приключение. Да, бывает тяжело. Супруги сплачиваются перед общими трудностями. Это как работать у быстродвижущейся опасной техники: зазеваешься, будешь выяснять отношения - руку оторвет. Напарники дополняют друг друга, сплачиваются. Тут не до шуток и капризов. И всегда интересно.
Мы уже как-то привыкли, что рассказ о семье, особенно многодетной, – это парадный портрет (а иной раз – лубочная картинка), на котором подчеркнуты все достоинства и сглажены недостатки. Он должен быть полон полезных советов касательно отношений мужа и жены и непревзойденных лайфхаков по воспитанию чудо-детей – послушных, умных и талантливых во всех отношениях.
Почему-то ни одна дорогая редакция не сомневается в том, что многодетные, которые удостоились упоминания в прессе, – это существа другого мира, присланные на грешную землю исправить всё неправильное и улучшить всё плохое. Успешные бизнес-леди, актрисы и писательницы и при этом прекрасные жены и любящие матери, которым в мужья достались олигархи и бизнесмены, не лишенные творческой жилки, – вот краткое содержание этих чудесных сказок.
Я не говорю, что нас обманывают. Я прекрасно понимаю, откуда ноги растут. Нам преподносят эту волшебную сказку не потому, что многодетные хотят скрыть какую-то страшную тайну от мира и общества. Это происходит потому, что хорошее вспоминать легче и приятней, а плохое быстро забывается. А поскольку плохого в нашем грешном мире всё больше, защитные механизмы работают в ускоренном режиме. Мне тоже неприятно вспоминать некоторые события своей жизни. Но сегодня я всё равно попытаюсь открыть всю правду. Предлагаю вам рассказ о собственной семье – честный и без прикрас. Ну, разве что чуть-чуть. Но обещаю обуздывать фантазию и воображение.
Четверть века в поисках себя
Итак, нашей семье скоро будет 25. Мы – ровесники развала Союза, точнее – наш первенец: наша пионерка родилась ровно 2 декабря. А мы с мужем – еще советские дети, прошедшие банальный путь от обычной школы до университета, который мы закончили почти одновременно, но я успела «распределиться», а вот мужу пришлось искать работу уже самостоятельно. Так получилось, что начало семейной жизни совпало не только с поиском работы и жилья, но и с юношескими поисками смысла жизни и истины. Поэтому Бога мы нашли тоже вместе и постепенно входили в тысячелетнюю историю русского Православия со своей малой Церковью.
На этом пути нас ждали самые глобальные открытия. Отношение к детям, к женщине и мужчине, к роли Бога и человека в семье весьма своеобразно в Православии, особенно в русском его варианте. Мы с интересом узнавали о самых простых и ясных вещах типа «жена да убоится мужа» и бурно обсуждали это между собой и с друзьями – такими же юными во всех отношениях, как и мы сами. Особенно обидно было для женской половины нашей компании открытие про вину Евы в грехопадении. Мне всегда казалось, что в любом плохом деле виноваты оба...
Под знаком любви (или это была не очень умелая попытка понять друг друга?) проходили все наши ссоры и выяснения отношений. Не могу сказать, что мы так уж часто ругались с мужем, но случалось, и чем реже, тем грандиозней. Наверное, от идеальной семьи все ждут признаний типа «мы никогда не повышали голос друг на друга», но наша семья – не идеальная. Мы кричим. Иногда. До сих пор. Однажды в порыве гнева – и тут меня оправдывает только давность событий – я даже разбила пластмассовую чашку о голову мужа. Хорошо, что она была пустой (не голова, а чашка, конечно). Надеюсь, это признание никого не заставит повторить мой подвиг. Потому что я этим отнюдь не горжусь. Мне стыдно. Но в тот конкретный момент мне реально полегчало. И муж, надо отдать ему должное, выдержал это испытание с честью. Проявил ангельское терпение и показал самый настоящий мужской характер. И когда я слышу, что жена должна всегда уступать, смиряться и каяться, мне почему-то становится не очень хорошо. Потому что я понимаю, что это неправда. В семейной жизни это периодически приходится делать обоим супругам, иначе ничего не выйдет.
Послушание – не груз, а облегчение
Невозможно постоянно быть святыми. Невозможно не совершать резких движений. Невозможно быть идеальными, даже если очень стараешься, даже если очень хочется. Да, мы призваны стремиться к совершенству. Но у каждого в жизни бывают моменты, которые вспоминать неприятно и стыдно. Именно эти моменты нас изменяют, дают возможность расти над собой. В каком-то смысле наши ошибки лучше наших правильных поступков. Потому что ошибки невозможно не заметить, а хороший поступок выглядит просто нормальным, обычным, на нем ничему не научишься. И если ни разу в жизни вы не позволили себе выйти за рамки обычного своего поведения, вы не увидите своих недостатков. Помню, кто-то сравнил нашу душу с болотом: оно затянуто зеленой травкой, кое-где на кочках краснеет клюковка – лепота, но сто ит оступиться, как изнутри поднимается зловонная жижа и затягивает на глубину. Оступаться полезно, если вы хотите увидеть, осознать и побороться с той самой жижей внутри себя.
Да, «жена да убоится», но не потому, что получит за это в лоб. Если вы не выйдете из послушания мужу, вы не сможете понять, что послушание – это не груз, а облегчение. Когда муж берет на себя всю ответственность за семью и за то, что в ней и с ней происходит, – это прекрасное состояние безмятежности для жены и матери. Мы, женщины, несем и так неимоверное количество всевозможных забот, так зачем заботиться еще и о том, что так разумно легло не на твои плечи? Поэтому я искренне рада, что не я глава нашей семьи, что не я принимаю важные решения, не я разруливаю финансовые и прочие проблемы. И я с удовольствием мужа слушаюсь. А если иногда не слушаю, то последствия бывают, как правило, невеселые – обязательно всё пойдет наперекосяк, как бы расчудесно я ни придумала. Я не знаю, почему. Но вот таков мой личный опыт. Сегодня я доверяю мужу. Я его слушаюсь – во всяком случае, стараюсь, хотя иногда очень хочется сделать по-своему. Мы советуемся, мы всё обсуждаем, но не всегда приходим к единому мнению, и кто-то один должен сделать выбор и поставить точку. И хорошо, когда это не я.
Мне частенько говорят, что я очень спокойная. Это не от природы. На самом деле я человек южный и горячий. Но жизнь в многодетной семье приучила меня не обращать внимания на мелочи, не зацикливаться на второстепенном, не делать трагедию из рабочих моментов. Мы прожили практически четверть века вместе, и гладко не всегда получается. Иногда не получается совсем. Иногда накатывают усталость и раздражение, иногда апатия и тоска. Иногда наступает самый настоящий кризис любовного жанра, иногда – страсть. Бывают дни, когда всё рушится. Но всё можно пережить, кроме смерти. Когда я задумываюсь над этими словами, я понимаю, что это и есть правда о нас. Человек действительно может пережить много страшного и грубого, печального и ужасного, тревожного и мучительного. Вся наша жизнь состоит из периодов преодоления всевозможных неприятностей различного масштаба.
Радость и любовь – тревога и беспокойство
У нас шестеро детей, и каждый ребенок приносит не только дополнительную радость и любовь, но и дополнительную тревогу и беспокойство. Мне не хотелось бы признаваться, но не однажды я была на грани отчаянья от горя, не раз роптала: «Почему опять всё это испытывать мне, почему именно мой ребенок получил ожоги 2-й и 3-й степени и нуждается в пересадке кожи, почему у моей маленькой дочки отравление и обезвоживание, почему моему сыну потребовалось зашивать сквозную рану, а врач отказался, почему моя дочка лежит на операции после сложного перелома, а следом за ней в семье разразилась целая “эпидемия” переломов?..» А эти черные ночи в больнице, ненавистные перевязки, серые-серые дни и безрадостные тусклые рассветы, когда твой ребенок болеет? Никакая мать не может быть «железным феликсом» и ни разу не запаниковать, не заплакать, не захотеть: пусть это будет не со мной, не с нами! И – лучше бы не рожать!
Если уж говорить про болезни, то чего только мы не испытали на себе, включая ПЭП, мононуклеоз, синдром Жильбера и тиреоидит!.. Большая семья – это большие риски. В обычной семье ребенок подхватил вирус, переболел и забыл. А у нас эти самые вирусы поселяются всерьез и надолго. И не надо мне рассказывать про профилактику здоровых и изоляцию больных. Из профилактики работает только закаливание, да и то до первой серьезной болячки. А изолировать любвеобильного малыша от своих товарищей практически задача на уровне спецслужб: он просачивается в любую щель, устремляется в любое неохваченное вирусом помещение. Потому что именно в период болезни он внезапно осознаёт, как сильно ему нужны родные и близкие – те, на кого ему было начхать в обычной безболезненной жизни.
Многодетные = малоимущие и неблагополучные?
Кстати, это довольно частый случай: обычная незвездная многодетная семья до сих пор в глазах нашего общества – это семья неблагополучная, нуждающаяся и малоимущая. Вы очень удивитесь, но и пособия, по сути, мы получаем не по многодетности, а в зависимости от степени «малоимущести», то есть каждый раз государству нужно доказывать, что, сколько бы папа ни зарабатывал, вашей семье этого не хватает.
Это касается и жилья. Не так-то просто получить бесплатную большую квартиру. Лично мы свою трешку покупали. По льготной цене, как многодетные, но не бесплатно: пришлось продать свою двушку, приобретенную по «долевому участию», то есть оплаченную нами (и нашими родителями) в период строительства дома в рассрочку. Хорошо, что этих денег хватило. Нам повезло, если говорить светским языком (я предпочитаю считать, что так Господь управил): именно в этот период цены на покупку жилья выросли, а у нас была фиксированная стоимость новой квартиры. Так что «ножницы цен» сыграли нам на руку. Но к тому моменту детей было уже четверо, а пятого я ждала. Трешка – это было опять не решение проблемы, а небольшая отсрочка. От государства мы уже не ждали ни льгот, ни помощи.
И в результате мы пришли к выводу, что надеяться, с Божьей помощью, можно только на себя. «Не надейтеся на князи и на сыны человеческия». И как только с этим определились, начали строить большой просторный дом. Детей тогда было уже пятеро. Мы сразу планировали каждому отдельную комнату. И опять промахнулись – скоро родилась еще одна дочка. Тогда я четко поняла, что планировать в нашей семье невозможно. Да и не нужно. Как бы мы ни старалась заранее предугадать ход событий и подстраховаться, реальность преподносила сюрпризы и рушила все наши прекрасные планы. Мы пережили и испытали все прелести 1990-х, дефолты и кризисы, и не по одному разу. Муж брался за всё, включая паяние АОНов и установку домофонов, терял и находил работу, но реально больших денег никогда не было. Точнее, доходы росли, но не так быстро, как наша веселая семья. Интересно, что это не вызывало уныния или желания «прекратить плодить нищету». Это вызывало азарт и желание преодолевать трудности вместе.
И тогда мы с мужем решили, что нужно жить только сегодняшним днем и находить радость в мелочах. Пусть нет у нас возможности махнуть всей семьей на Канары, зато мы можем выехать на выходные на природу. Красота – ее же везде можно найти. Новые впечатления не всегда зависят от количества вложенных в мероприятие денег. Хотя последние увеличивают возможности, тут я не спорю. Но нельзя строить семью исключительно на материальном достатке. Сейчас старшие дети вспоминают голодные и холодные (во всех смыслах) 1990-е своего детства как время самое счастливое: мы ездили на автобусе в Архангельское и на метро в Кремль, мы катались с гор на старых тяжелых санках и утюжили посадки на деревянных лыжах, мы жгли костры в ближайшем лесочке и жили в настоящей деревне. Это было не просто весело. Это было замечательно здо рово!
Подростковые бунты форева
Многодетность ко всему прочему – это постоянное движение, постоянный рост, постоянное изменение. И постоянная неуверенность, да. Неуверенность в завтрашнем дне. Только скажешь себе: это счастье! Только попытаешься остановить мгновение, как всё меняется, всё умножается и делится, дробится на части и детали. Всё как бы повторяется, но в других интерьерах и в другом составе. И вызывает совсем другие чувства. Многодетность подтверждает тезис об изменчивости этого мира, о невозможности войти в одну и ту же реку. Сейчас мы с мужем с ностальгией вспоминаем о безумно трудных, но и необычайно прекрасных временах, когда мы были молодыми, дети маленькими, а их деревья – большими.
Сейчас уже даже самый младший сын выше меня ростом, а подростковые бунты «колбасят» нашу семью на протяжении последних десяти (!) лет почти непрерывно. В обычной семье это стихийное бедствие переживается остро, но быстро. В нашей – «удовольствие» затягивается до неприличия. Я не буду оригинальной, если напомню одну старую истину: не ждите благодарности от детей, тогда не придется разочаровываться и страдать. Какими бы хорошими родителями вы ни были, детям всегда найдется, в чем вас упрекнуть. И это нормально. Вспомните хоть себя. Наверняка вы тоже восставали против родительской власти, и в тот момент вам это казалось самым справедливым.
Как сказала одна мама: «Я очень старалась быть идеальной, но... Моему сыну есть что рассказать психотерапевту!» А может, это именно потому, что сильно старалась?
Итак, мы никогда не позволяли детям садиться нам на шею, даже если самим детям это очень не нравилось, даже если им казалось, что мы неправильно выполняем свой родительский долг.
В подростковом возрасте вообще очень трудно угодить детям. Родители и учителя – вот главные враги подростка. Нам порою кажется кощунством, хамством и предательством такое поведение сына (или дочки), но наши дети неумолимо и решительно вырываются из-под нашей опеки, из-под нашей любви и порою делают это довольно грубо и безжалостно. Наша любовь давит их свободу, она душит их в своих объятиях. И нам ничего не остается, как отпустить. Но как же не хочется, чтобы твое чадо «вляпалось» во что-то неприятное: попало под влияние нечестного манипулятора, связалось с плохой компанией, наворотило неприглядных дел. Нам кажется, что мы еще можем повлиять на ход событий, но это иллюзия. Всё, что вы дали своему ребенку, он уже получил. Теперь его черед и его выбор.
О жалости к себе
Я очень надеюсь, что все они рано или поздно к нам вернутся, но в самый момент перехода так не кажется. В этот момент думаешь, что ты в чем-то оплошал, где-то сделал промах, что-то упустил. На месте ушедшего ребенка зияет такая страшная черная дыра, что невольно задумываешься: а зачем всё это было? Все эти неизбежные жертвы, всё это мучительное недосыпание, все эти беременности и роды? Да-да, именно так и думаешь – в самом что ни на есть озлоблении. И понимаешь, что готов назвать это черной неблагодарностью, свинством и еще чем-нибудь похуже, но достаточно сильных слов не находишь. Вот ты растил этого ребенка и надеялся, что со временем он будет тебе опорой и помощью, а он в лучшем случае остается с тобой в добрых отношениях и строит свою собственную семью. А в худшем? Строит свою семью и о тебе не вспоминает. А в самом плохом – вспоминает недобрым словом.
А вы все эти четверть века, всю свою яркую молодость себе в чем-то отказывали, никогда не принадлежали себе, ни минуточки не испытывали целительного одиночества. Вы всё время были настороже, наготове, чтобы вовремя подставить плечо, поддержать, вылечить, научить и пожалеть. Пожалеть... Становится жалко себя, жалко до слез.
Но вот что я скажу – не в свое оправдание и не чтобы кого-то утешить. Мы действительно не идеальные родители, но именно нам Господь вручил этих самых детей, именно мы и являемся для них теми родителями, которые могут дать им нужную порцию любви и свободы. Выпустив в самостоятельную жизнь двоих старших, я уже имею право это сказать. И если вам, как и мне порою, кажется, что вы чего-то ребенку недодали, то скорее всего вы дали ему слишком много, оттого он и хочет всё больше.
На сегодняшний день я уверена только в одном: мы можем дать нашим детям ровно столько, сколько имеем. Мы не можем обеспечить каждого из шестерых большими деньгами, но мы можем помочь им найти свое место в жизни. Мы не можем отдать каждому всю свою любовь, но только ту порцию, которая остается на его долю, если разделить ее на всех. Да, это не так уж много на первый взгляд, но надо учесть, что в больших семьях действует такой же простой закон, как и в маленьких: отданная любовь умножается, а если каждый умножит свою порцию хотя бы на два и передаст соседу, то результат может впечатлить самого унылого скептика-математика.
Нам нечем гордиться. Я не люблю слышать: какие вы молодцы, что родили столько детей. Но мне не нравится слышать и обратное: зачем нарожали? Это настолько личное дело, что оно совершенно не зависит ни от одобрения, ни от осуждения окружающих. Как отшутилась мама в известном фильме про многодетных «Оптом дешевле»: «После шестого мы просто разогнались!»
Да, мы родили шестерых детей. Потому что нам это нравилось, потому что мы хотели, потому что для нас это и была полноценная семейная жизнь. Нет у меня рациональных объяснений. Нет у меня и рецептов: как захотеть или не захотеть. Я думаю, что в момент зачатия двое включаются в какую-то небесную программу, которая и отвечает за последствия. Я не перекладываю свою ношу на плечи небес. Я говорю о том, что в этом тонком деле мы являемся творцами, соработниками Бога. И тут всё зависит не столько от материальной обеспеченности, сколько от дерзновения и напора. И от любви, конечно.
И если в этом автопортрете не хватает красок и деталей, то я оставляю вам возможность дорисовать его. Но пусть он всё-таки не будет идеальным, пусть он будет жизненным – со всеми неудачами, провалами, сомнениями и ошибками. Но пусть в нем всё-таки будет и правда: радость новых жизней, доверие к Богу, чуткость, прощение и любовь. Потому что всё это есть в нашей жизни, и потому что мы благодарны друг другу за нашу жизнь и не хотели бы для себя другой.
Загрузка...
