В душе остается какое-то мучительно-болезненное чувство. Оно терзает и не дает покоя, заставляя то бросаться с мольбой о возвращении к былому объекту страсти, то строить планы страшной мести... Все это из-за влюбленности. Как же излечиться от этой напасти?
Метод профилактики.
Давайте рассмотрим чувство любви поближе. Оно по своей сути является ни чем иным, как психическим заболеванием. Вспомните, как вы переживали вашу влюбленность - эйфория и депрессия, волнение и полная пассивность, рассеянность и чувство того, что можешь свернуть горы. Буквально у каждого Ромео или Джульетты бывают подобные симптомы, а попробуйте-ка подойти с ними к невропатологу. Он вам тут же поставит диагноз - психопатия - и предложит полечиться.
К сожалению, чаще всего влюбленность начинают лечить уже в запущенной стадии, когда болезнь тяжело поддается лечению. Куда проще, принимать профилактические меры. Не допускайте даже мысли о любви, боритесь со всеми ее проявлениями, не читайте книг и не смотрите фильмы о любви, с головой погрузитесь в работу. И тогда, при соблюдении этих профилактических мер, резко снизится опасность заражения "вирусом" любви.
Метод логического осмысления.
Спокойно и объективно оцените все плюсы и минусы. Что может дать вам любовь? Даже если все дальше пойдет успешно, за кратким периодом эйфории, которая ничем не лучше обычного опьянения, неизбежно затухание чувств, а далее ссоры, конфликты и неминуемый разрыв. Пусть даже и вы, и ваш партнер поведете себя достойно, а в этом никогда нельзя быть уверенным заранее, все равно расставание доставит вам массу неприятных эмоций. Любить - значит терять. В том числе теряете вы и свою свободу.
Любовь есть добровольная, а потому высшая и наихудшая форма рабства; вспомните о своем достоинстве, неужели вы хотите быть рабом? Любовь отнимет у вас кучу времени, нервов, сил, денег; вы можете потерять друзей, работу, а взамен, в итоге, получите лишь воспоминания, далеко не всегда приятные. Вспомните, сколько зла и преступлений совершалось из-за любви во все века; вспомните обо всех этих людях, чьи безумства причиняли вред как им самим, так и окружающим. Неужели это опасное безумие все еще кажется вам привлекательным?
Метод Лопе де Вега.
"Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки," - учил герой одной из комедий испанского драматурга. Отнеситесь к объекту былой страсти критически. Как можно чаще вспоминайте его или ее недостатки. У него небольшой животик? - Отлично! Поверьте, через несколько лет он бы обрюзг и стал похож на борова. Она не умеет готовить? - И не научится! Каждый раз, войдя в дом, вас ждали бы недоваренная картошка и подгоревшие котлеты.
Находите недостатки даже в достоинствах. Она экономная хозяйка? Неправда, она просто скупа! Он хороший любовник? Значит "дополнительно тренируется" где-то еще! Чем чаще вы будете так делать, тем быстрее спадет пелена влюбленности с ваших глаз.
Метод Пастера.
Пастер, как известно, для предотвращения болезни предложил вводить в организм ослабленную инфекцию, дабы стимулировать выработку иммунитета. Если вас так уж сильно одолевают романтические мечты, и вы устали их давить, дайте им волю. Найдите себе подходящий объект страсти и попробуйте закрутить с ним роман. Как только вы почувствуете, что начинаете привязываться к нему - немедленно бросайте и тут же ищите следующий объект.
Сделав так раза три-четыре, вы получите необходимую дозу "лекарства" и избавитесь от мыслей о былой любви. Но помните, "все есть яд и все есть лекарство - разница только в дозе", главное не переборщить, а то влюбитесь заново. Правда, и недобор может стать причиной новых мучений.
Метод деромантизации.
Как известно, склонны влюбляться люди романтического склада ума. Они идеализируют любовь, и потому любое препятствие в этом вопросе является для них источником неимоверных страданий. Если вы относитесь к такому типу личности, то вам поможет деромантизация. Достаточно избавить человека от романтического представления о мире, как любовь проходит сама по себе. Для этого, сначала, прочтите несколько любовных романов побездарнее, впрочем, они все бездарны (особенно это рекомендуется мужчинам).
Поговорите с человеком, не одобряющим любовь вообще. Этих людей можно найти, где угодно, например, в Москве есть клуб "Синий чулок", где собираются женщины не признающие любви. Можно также поискать в интернете. Недавно, мне удалось отыскать сайт женоненавистников. Такая простая поддержка нередко оказывается эффективной.
Дальше, если это все еще не помогло, отправляйтесь-ка работать. Для романтически настроенных натур прекрасным лекарством будут профессии строителя, медсестры, швеи, грузчика. Обычно бывает достаточно побыть в этой среде месяц - полтора, как розовые очки навсегда снимаются.
Метод экстраполяции.
Несмотря ни на что, вас одолевают романтические фантазии или вам кажется, что еще можно сохранить, либо восстановить отношения. Не верьте, не занимайтесь самообманом. Вы думаете: "у нас все будет по другому". Попробуйте представить себе это "по-другому" день за днем, месяц за месяцем. Новизна отношений прошла; основные темы для разговоров исчерпаны, остается лишь обсуждать текущие дела или погоду, что вы с успехом можете делать с приятелями или подругами. В партнере открываются все новые неприятные черточки (они есть в каждом из нас, от этого никуда не денешься)...
Представьте себе это тесное общение, изо дня в день, из года в год, с одним и тем же человеком - и вы почувствуете, как великая скука овладевает вами, избавляя от влюбленности. Подумайте: к чему ведет данная любовь в дальней перспективе? Вы хотите жить вместе? А получится ли с предметом любви строить жизнь? Есть ли необходимое взаимопонимание? Если пройдет обожествление и идеализация, сможете ли вы договориться о чем-либо? Общие ли представления о финансовых, деловых, бытовых приоритетах?... Видите, сколько вопросов!? Получится ли у вас перенести все эти тяготы совместного быта... Почаще задумывайтесь об этом, и желание влюбляться просто пропадет.
Правильный образ жизни.
Помните, что праздность - источник практически всех пороков. Если ваш разум ничем не занят, то не удивительно, что голова заполняется всяким вздором; природа, как известно, не терпит пустоты. Если вы заняты активной интеллектуальной деятельностью, которая доставляет вам удовольствие, вообще, если у вас есть интересное дело (будь то ваша основная работа или хобби) - мысли о вашем партнере вряд ли овладеют вашим сознанием.
Hе поддавайтесь на лживую пропаганду тех, кто подчинен своим слабостям, не будучи способным их преодолеть. Эти люди, достойные в лучшем случае жалости, а в худшем - презрения, наводнили мир сентенциями типа "сердцу не прикажешь", "с неизбежным смирись, что поделаешь - влюбись" и прочее. Подобная чепуха напоминает разглагольствования алкоголиков и наркоманов, не желающих преодолеть свой порок. Будьте выше этого, и вы сможете гордиться собой, а это куда большее удовольствие, чем эфемерные "прелести" любви.
Метод Зигмунда Фрейда.
Великий Фрейд в своих научных работах описал такой механизм человеческого сознания как сублимация. Это процесс, в результате которого энергия, первоначально направляемая на сексуальные или агрессивные цели, перенаправляется на другие цели, часто на художественные, интеллектуальные или культурные. Вот и следует, влюбившись, все свои мысли направить на творчество. Любите рисовать? Рисуйте! Музицировать? Еще лучше! Попробуйте написать что-нибудь гениальное, например оперу или, на худой конец, кантату.
Не умеете делать ни того, ни другого, идите и учитесь! Никогда не поздно научится играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, изучить основы живописи или выучить несколько движений современного танца, выразив в нем свои чувства и эмоции.
Сублимировав энергию любви, вы сможете создавать, что-то прекрасное и, главное, ваша влюбленность уйдет, а вы обретете еще один талант, который, в свою очередь, может стать основой нового знакомства.
Метод Б. В. Зейгарник - закончите любовь.
Известный отечественный психолог Блюма Вольфовна Зейгарник в одном своем исследовании давала испытуемым 15-20 незначительных заданий, например, сделать домик из спичек, собрать мозаику, решить уравнение, причем часть задач испытуемому не давали завершить. Потом его, как бы невзначай, спрашивали, а что из заданий ему запомнилось, и чаще всего испытуемые вспоминали именно те действия, которые им не дали завершить.
Так и наша любовь не всегда бывает завершена. Она как бы застревает в потоке нашего сознания, мешая нормальному протеканию наших мыслей. Мы все время вспоминаем об этом человеке, когда нужно или не нужно, мысленно с ним разговариваем, злимся на него и прощаем... Часто эти мысли становятся настолько навязчивыми, что мешают работать, учится, спать. Как же избавиться от них?
Надо завершить свою любовь. Конечно, неплохо сходить к психологу и поговорить с ним. Но не у всех есть такая возможность, так что вам потребуется помощь понимающего друга или подружки. Опишите ей или ему всю ситуацию, начиная от знакомства и кончая расставанием. Не говорите о своих чувствах или эмоциях, старайтесь сделать это как официальный доклад.
Вторая часть предполагает тот же рассказ, но теперь уже с эмоциональной точки зрения, пускай ваш помощник почаще вас спрашивает: "Что ты чувствовал в тот момент?". Третий этап предполагает осознание вами того, что вы чувствуете сейчас к этому человеку, расскажите об этом. Четвертый этап заключается в разговоре с вашей бывшей половинкой, но не настоящей, а воображаемой.
Представьте ее сидящей напротив вас и скажите, что вы думаете о ваших отношениях. Потом пересядьте на ее место, и, представив себя человеком, с которым вы расстались, ответьте за него. Потом повторите этап номер четыре. Психологи говорят, что это помогает...
Вся эта статья явилась сублимацией моего последнего неудачного чувства любви. Очень скоро растает снег и наступит весна... и я вновь "заболею". Но теперь мне не будет страшно влюбляться, ведь у меня есть лекарство от любви.
Любовь зла… Разве с этим поспоришь? Вы влюбляетесь в человека «по самые уши», рассматриваете со слезами на глазах его фото, но предмет страсти не обязательно ответит вам взаимностью. Еще один момент: взаимная любовь по какой-то непонятной (или понятной) причине заканчивается, жизненные пути партнеров расходятся, любимый человек уходит, а вы продолжаете его любить. Да – обидно, да – жутко больно, да – хочется забыть о гордости и бросится объекту страсти под ноги или, наоборот, придумать самую страшную месть. Причиной всему влюбленность. Излечиться от этой напасти бывает сложно, но можно.
Примите профилактические меры
Рассмотрев детальнее чувство любви, вы поразитесь: это самое настоящее психическое заболевание! Недельная депрессия сменяется эйфорией, полная пассивность – волнением, рассеянность – бесконечными амбициозными планами. Естественно, при влюбленности бывает и обратная реакция (в смысле, от активного трудоголика до инертного планктона с мокрыми глазами). Опишите симптомы влюбленности психиатру, и он с деликатным видом поставит вам диагноз: психопатия. Большинство людей начинают лечить влюбленность в запущенной стадии, но куда проще принять профилактические меры. Постарайтесь не допускать мысли о любви и на корню уничтожайте все ее проявления. Фильмы и книги о любви замените работой, работой и еще раз работой. Одним словом, влюбитесь в работу, и тогда заразиться «вирусом» любви будет трудно.
Начните мыслить логически
В спокойной обстановке оцените все преимущества и недостатки любви, включите логику. Допустим, все пойдет успешно, и вы создадите ячейку общества, то есть, семью. Букетно-конфетный период не может длиться всю жизнь, его обязательно поглотят бытовые ссоры и конфликты. Эмоции и страсти потихоньку угаснут или вообще сойдут на нет. Количество разводов в некоторых странах часто превышает количество заключенных браков. Любовь нередко ассоциируется с расставанием, потерей, эмоциональным стрессом. Поверьте, любовь – это добровольное рабство, отнимающее у вас свободное время, деньги, нервы, силы. А сколько примеров приводит история! Задумайтесь, «оно» вам надо?
Лопе де Вега изгоняет любовь
Герой одной из комедий этого испанского драматурга учил искать недостатки в партнерах. Старайтесь почаще вспоминать минусы объекта былой страсти. Он любит творческий беспорядок в квартире? Да через пару лет ваше жилище станет напоминать грязный и вонючий барак! Она слишком мало времени проводит на кухне? Радуйтесь, что вовремя расстались, иначе вам пришлось бы выть от голода и стыдливо опускать глаза перед друзьями. В любом плюсе всегда есть минус. Аккуратный? Занудливый педант! Экономная хозяйка, покупающая всё и вся только на распродажах? Скряга первой степени! Опытный любовник? Интересно, а где он набрался такого опыта! Вот так, шаг за шагом вы избавитесь от розовых очков влюбленности.
Пастер приходит на помощь
Чтобы предотвратить болезнь, Пастер вводил в организм ослабленную инфекцию – это помогало стимулировать выработку иммунитета. Аналогичный метод применим и в лечении такой «заразы», как влюбленность. Если вы устали давить в себе романтические мечты, лучше дайте им волю. Достаточно найти объект страсти и закрутить с ним роман-интрижку. Бросать объект нужно сразу, как только почувствуете более серьезные чувства. Привязанность здесь недопустима! Чтобы получить нужную «дозу» лекарства и выработать иммунитет против влюбленности, вполне хватит трех-четырех страстных интрижек. Правда, здесь есть и минусы: трудно рассчитать правильную «дозировку».
Да здравствует деромантизация!
Люди романтического склада ума – именно они больше всех страдают от «вируса» влюбленности. Такие люди склонные идеализировать любовь, по поводу и без повода надевать розовые очки. Вас тоже называют неисправимым романтиком? Значит, пора стать на путь деромантизации. Например, станьте активным членом клуба женоненавистников или посетите собрание в клубе «Синий чулок» (здесь женщины, не признающие любви, научат вас уму-разуму). Просто пообщайтесь с человеком, который ненавидит лямурные отношения. Отдельного внимания заслуживает Интернет – настоящий кладезь для излечения романтических натур. Ну и, конечно, труд. Побудьте месяц-полтора в среде медсестер, швей, строителей или грузчиков – и вирусу любви капут!
Включите экстраполяцию
Вы активно боритесь с романтическими фантазиями, но они сильнее. Они словно гнойный не дают вам покоя круглые сутки. Не занимайтесь самообманом, а лучше обратитесь к экстраполяции. Визуализируйте свои отношения с бывшим партнером день за днем, месяц за месяцем, год за годом. Новизна отношений сменяется бытовой рутиной, все интересные темы для обсуждения исчерпаны, остается лишь погода, скука и ненавистный быт. Задайте себе главный вопрос: «Если бы мы остались вместе, получилось бы у нас построить жизнь?» Возможно, это были бы впустую потраченные годы. Задумывайтесь чаще об этом, и романтические фантазии сойдут на нет.
Правильный образ жизни
Источником многих пороков является праздность. Природа и пустота несовместимы. Когда разум человека не занят интеллектуальной деятельностью, голова начинает страдать от романтического вздора. Сердцу не прикажешь! Сколько раз вы слышали вокруг себя эту сопливую фразу? Так говорят лишь люди, не способные преодолеть собственные слабости. Как только вы влюбитесь в интереснейшее хобби или работу, для романтической чепухи в вашей голове не останется места.
Метод Зигмунда Фрейда
Сублимация – механизм человеческого сознания, при котором агрессивная или сексуальная энергия направляется на созидательные цели, например, культурные. Итак, вы влюбились и страдаете. С детства обожаете рисовать? Значит, рисуйте. Рисуйте много, страстно, проявите фантазию! Неравнодушны к музыке? Представьте себя известным композитором и напишите что-нибудь гениальное! Те, кто не считает себя креативной личностью, могут пойти учиться – рисовать, музицировать, говорить на иностранном языке, танцевать фламенко. Вкладывайте в дело свои чувства, эмоции, и результат не заставит себя ждать.
Метод Б. В. Зейгарник – закончите любовь
Блюма Зейгарник (известный психолог времен советской эпохи) проводила интересные исследования: испытуемый получал несколько простых заданий, вроде решения уравнения, но часть заданий ему не позволяли закончить. Когда у человека спрашивали о наиболее запомнившихся заданиях, он называл именно незаконченные. Точно так и с любовью. Пока романтические отношения не завершены, мозг их не отпускает. То есть, мы часто вспоминаем о бывшем партнере и видим его в своих фантазиях, ненавидим или прощаем его, но не отпускаем. Мозг зациклился на нем. Что же делать? Все просто: попробуйте завершить свою любовь, поставьте в ней жирную-прежирную точку. Конечно, идеальный вариант – общение с психологом, но если такой возможности нет, обратитесь к понимающему другу. Для начала изложите свою историю любви без эмоций, представьте, что вы защищаете диплом. На следующем этапе пусть друг задает вам вопросы. Затем следует этап-осознание и этап-общение с воображаемым партнером. Такой подход помог многим.
Влюблённость - страшное заболевание, которые может привести к катастрофе в жизни человека.
Как вам такой тезис? Слишком категорично? Да, согласен, перебор. Но - и это важно - перебор небольшой. Можно сказать - всего лишь небольшое преувеличение.
Начнём с термина. Что такое влюблённость? Это особое состояние человека, которое характеризуется некоторыми устойчивыми явлениями.
Профессор Дороти Теннов в лохматом 1979-м году выделила такие явления, характерные именно для влюблённости:
Навязчивые мысли (об объекте влюблённости);
- острая потребность в ответных чувствах (и одновременно - страх отвержения);
- сосредоточенность на поиске подтверждений взаимности, надежда на таковые подтверждения, принятие желаемого за действительное.
- постоянно приподнятое настроение («как на крыльях!»), если есть взаимность;
- игнорирование или пренебрежение всем, что не касается влюблённости (работой, учёбой, друзьями);
- идеализация объекта влюблённости («он идеал!»).
И до кучи - нарушение режима сна и питания, учащённое сердцебиение, расширенные зрачки. В общем, до полноценного психоза, конечно, не дотягивает, но близко, близко. Тем более что на биохимическом уровне влюблённость обеспечивается фенилэтиламином, который близок к амфетаминам или, скажем, мескалину. Проще говоря, это тоже алкалоид.
Кстати, упомянутый профессор таки посчитала, что влюблённость можно отнести к расстройствам психики и обозвала это состояние лимеренцией (limerence). А её научные последователи изучают лимеренцию в сравнении с обсессивно-компульсивными расстройствами и поведением наркоманов. Эти учёные согласны, что лимеренцию (влюблённость) нельзя пока включать в «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам», но, цитирую, «мы хотим двигаться в направлении - диагноз, прогноз и лечение».
В общем, уже очевидно, что с влюблённостью не всё так радужно, как это принято описывать в художественных произведениях.
Тут, конечно, нужно оговориться, что влюблённость (лимеренция) содержит в себе некоторые градации и некорректно говорить, что, скажем, игнорирование прочих забот одинаково выражено у всех людей сразу. Конечно, нет. Сила лимеренции бывает разной у разных людей.
Всегда ли влюблённость плоха? Разумеется, нет. Когда мужчина или женщина не состоят ни в какой связи и взаимно влюбляются, это очень даже хорошо (особенно, если они при этом более-менее сносно выполняют свои рабочие обязанности).
Более того, есть мнение, что влюблённость необходима, чтобы люди создали некоторый фундамент общих позитивных переживаний, на котором бы потом развивалась уже любовь. Наверное, так и есть.
Однако что, если лимеренция случится, например, у мужчины, находящегося в браке? И лимеренцируется он не в супругу, а в совершенно постороннюю женщину?
В этом состоянии наш герой обязательно наворотит делов. Его навязчивое стремление к этой женщине, подкреплённое игнорированием всего, что к этой женщине не относится, обязательно приведёт к глупым поступкам - например, уходу из семьи или разводу.
В здравом уме он ничего подобного не сделал бы, а тут - как помутнение какое случилось - наломал дров.
А потом лимеренция пройдёт (а она проходит), и вдруг выяснится, что новая женщина ему не нравится (чем сильнее влюблённость, тем, обычно, сильнее откат в ненависть), а к бывшей жене уже не вернёшься. Вот и упомянутая в самом начале заметки катастрофа.
Влюблённость — страшное заболевание, которые может привести к катастрофе в жизни человека.
Как вам такой тезис? Слишком категорично? Да, согласен, перебор. Но — и это важно — перебор небольшой. Можно сказать — всего лишь небольшое преувеличение.
Начнём с термина. Что такое влюблённость? Это особое состояние человека, которое характеризуется некоторыми устойчивыми явлениями.
Профессор Дороти Теннов в лохматом 1979-м году выделила такие явления, характерные именно для влюблённости:
- навязчивые мысли (об объекте влюблённости);
- острая потребность в ответных чувствах (и одновременно — страх отвержения);
- сосредоточенность на поиске подтверждений взаимности, надежда на таковые подтверждения, принятие желаемого за действительное.
- постоянно приподнятое настроение («как на крыльях!»), если есть взаимность;
- игнорирование или пренебрежение всем, что не касается влюблённости (работой, учёбой, друзьями);
- идеализация объекта влюблённости («он идеал!»).
И до кучи — нарушение режима сна и питания, учащённое сердцебиение, расширенные зрачки. В общем, до полноценного психоза, конечно, не дотягивает, но близко, близко.
Кстати, упомянутый профессор таки посчитала, что влюблённость можно отнести к расстройствам психики и обозвала это состояние лимеренцией (limerence). А её научные последователи изучают лимеренцию в сравнении с обсессивно-компульсивными расстройствами и поведением наркоманов. Эти учёные согласны, что лимеренцию (влюблённость) нельзя пока включать в «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам», но, цитирую, «мы хотим двигаться в направлении — диагноз, прогноз и лечение».
В общем, уже очевидно, что с влюблённостью не всё так радужно, как это принято описывать в художественных произведениях.
Тут, конечно, нужно оговориться, что влюблённость (лимеренция) содержит в себе некоторые градации и некорректно говорить, что, скажем, игнорирование прочих забот одинаково выражено у всех людей сразу. Конечно, нет. Сила лимеренции бывает разной у разных людей.
Всегда ли влюблённость плоха? Разумеется, нет. Когда мужчина или женщина не состоят ни в какой связи и взаимно влюбляются, это очень даже хорошо (особенно, если они при этом более-менее сносно выполняют свои рабочие обязанности).
Более того, есть мнение, что влюблённость необходима, чтобы люди создали некоторый фундамент общих позитивных переживаний, на котором бы потом развивалась уже любовь. Наверное, так и есть.
Однако что, если лимеренция случится, например, у мужчины, находящегося в браке? И лимеренцируется он не в супругу, а в совершенно постороннюю женщину?
В этом состоянии наш герой обязательно наворотит делов. Его навязчивое стремление к этой женщине, подкреплённое игнорированием всего, что к этой женщине не относится, обязательно приведёт к глупым поступкам — например, уходу из семьи или разводу.
В здравом уме он ничего подобного не сделал бы, а тут — как помутнение какое случилось — наломал дров.
А потом лимеренция пройдёт (а она проходит), и вдруг выяснится, что новая женщина ему не нравится (чем сильнее влюблённость, тем, обычно, сильнее откат в ненависть), а к бывшей жене уже не вернёшься. Вот и упомянутая в самом начале заметки катастрофа.
Вот поэтому я и говорю, что влюблённость — страшное заболевание. И таковое её поименование является лишь небольшим преувеличением.
Теперь уместно будет обсудить вопрос лечения. Ну, в обозначенных выше рамках (то есть, учитывая, что в «Руководство» лимеренцию её не ввели). Итак — как избавиться от влюблённости?
Есть два основных метода лечения: поведенческий и когнитивный.
Поведенческий очень прост — прекратить любые контакты с объектом влюблённости (лучше всего, конечно, в самом начале, едва почувствовали признаки лимеренции). Любые контакты — это именно любые, включая соцсети и смс. Лучший вариант здесь — уехать в глушь и сидеть там месяца три. Тогда — сработает.
Когнитивный метод разделяется на два способа.
1. Решение «Я буду только с супругом/супругой». Надо принять чёткое осмысленное решение и следовать ему. Тогда лимеренция не падёт на вас.
Однако, тут есть один подвох. Это должно быть свежее решение, можно сказать, утреннее. Если это решение принято сто лет назад, ничего не сработает. Решение «я буду только с…» нужно постоянно обновлять.
Тогда, благодаря механизму когнитивного диссонанса, все, кроме партнёра, будут казаться менее привлекательными (см. подробности в заметке ). А раз все, кроме законного супруга/супруги, менее привлекательны, то и влюблённость не случится.
2. Наличие когнитивного барьера. Здесь одновременно и сложно, и просто. Просто вот почему — достаточно знать, что влюблённость является болезнью, и она не прилипнет. Фактически, прочитав эту заметку, вы уже сделали вклад в создание этого когнитивного барьера.
Строго говоря, если бы вся машина культуры — песни, книги, фильмы, легенды — работала на признание влюблённости именно лимеренцией, то проблем бы не было. Когнитивный барьер был бы создан и отлично работал.
А сложно потому, что сейчас вся машина культуры работает на идеализацию влюблённости. И, следовательно, разрушает когнитивный барьер. Поэтому, если создавать его, приходится выстраивать сложную систему защиты против давления культуры.
Ну и, под занавес, ещё один поведенческий приёмчик. Чтобы справиться с лимеренцией, начните жить вместе. Очень скоро она испарится, и вы вылечитесь.
Если хотите больше знать об эмоциях, .
А у меня всё, спасибо за внимание.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Запись опубликована автором
в рубрике , .
Навигация по записям
Как избавиться от влюблённости : 121 комментарий
- Алена
Паша, насколько своевременно мне скинули ссылку на эту статью, я прямо рыдаю.
Уточни, пожалуйста, — «в сравнении (с) об(с)ессивно-компульсивными расстройствами» — пропущено два раза «с», я так думаю.
Повторять как мантру то, что ты написал. Ежеутренне, вместе с чашкой кофе. Ну и использовать мозг, да. Осознанность — наше всё.
А про культуру меня давно бесят все эти «люблюнемогу», воспеваемые и экранизируемые. Она ради него умрёт — да ради него жить (тем более с ним) куда сложнее! 🙂 - Анна
То есть резюмируя вышесказанное, человек влюбленный — это человек с замутненным сознанием. Ему дорог по сути не реальный человек в которого он влюблен, а некий идеальный образ, который в данный момент спроецировался на данного конкретного человека. В человек любящий, это тот, кто не идеализирует партнера, знает его недостатки, но при этом это партнер ему все равно дорог почему-то (если понятно почему С ТОЧНОСТЬЮ вроде не любовь так?)
- Аноним
А может, Павел, напишешь заметку, как этой влюбленностью заразиться?))) Мне кажется, для семейных отношений, где муж и жена взаимно влюблены друг в друга — это прекрасно)))
- scarecrowd
Я не выдам себя, осторожность моя не напрасна:
Чем приятней начало, тем гаже финал и ужасней…(Ц) Ольга Пулатова. «Человек тридцать три черты». Очень остроумная песя про ту самую влюбленность.
- sms
а почему при совместной жизни влюбленность проходит, а не укрепляется?
- bloom
всегда подозревала, что я «гормональная наркоманка». уже довольно давно я состою в отношениях, которые в целом меня устраивают, но если раньше других мужчин я не замечала, то в последнее время оказалось, что их вокруг много, и среди них есть интересные, талантливые и тд. и черт возьми, как порой хочется соскользнуть в эту самую влюбленность. удержать себя на грани и повернуть обратно всегда стоит титанических сил..
- Павел Зыгмантович
Автор записи
Осознание болезни — первый шаг к выздоровлению 🙂
- Инна
bloom, как я Вас понимаю! Сама такая же! И, по мне. без влюбленности так скучно! Ну понятно, наломать дров не хочется, но эти замирания сердца… Такая красота!
- Павел Зыгмантович
Автор записи
- Наталья
как хорошо! оказывается, я нормальный человек и на верном пути! иногда случается увлекаться, но это так меня тяготит, я прямо ощущаю эту неправильность, эту вязкость эмоциональную вместо легкости и прозрачности, действительно чувствую себя заболевшей. даже методики собственные получились для выхода из этого состояния))).
- Владимир
Угу, влюбленность — это эпизод гипомании. Ну или вообще мании 🙂
- Маша
Заметка просто прекрасна. Еще я бы добавила, что можно заболеть синдромом «снежной королевы», когда влюбленность не взаимна и вариант «пожить вместе» не возможен. Можно исключить все контакты, пережить ломку при этом, но тогда синдрома точно не миновать.
- Валерия
Здравствуйте!)
А если такое состояние, и все названные симптомы длятся уже 2года, пора к доктору(основательно подлечится;)?,на кладбище(ибо эмоциональный накал, трудно выносить)или это уже любофф?!;))):)))
Вопрос серьезный, по настоящему - Алексей
Здравствуйте!
За заметку спасибо, но…
Прекратить контакты не могу — работаем вместе. Я еще и начальник…
Уже год в описанном состоянии. То длительное время спокойно наблюдаю и тихо радуюсь наличию объекта, то начинаю искать «знаки подтверждения». И так из вялотекущего (длительное состояние) , перехожу в активное (короткое), пока не пойму, что со знаками ошибаюсь или есть подозрения на потенциального партнера у этой женщины…
Хочу таблетку, что бы в раз отпустило (( - Анастасия
Павел, а можно ли как-то избавить мужа от влюбленности? Естественно, он влюблен не в меня, а на объекте влюбленности собирается жениться, для чего сейчас разводится со мной и почти перестал общаться с нашим ребенком. И я бы пожелала ему счастья и отпустила бы с миром, но у него настолько «съехала крыша», что начал творить откровенные подлости по отношению к нам с сыном и я боюсь даже представить, чем кончатся судебные разбирательства… Ясно, что нашей семьи больше нет, но хочется расстаться мирно и не ждать постоянно ножей в спину. Как-то можно вернуть человека в адекват? Спасибо
- Павел Зыгмантович
Автор записи
Павел, а можно ли как-то избавить мужа от влюбленности?
_Увы, это только он сам может. Пройдёт полгода — и он протрезвеет.- Анастасия
Хм, а если полгода уже прошло? Или Вы имеете ввиду полгода от начала совместной жизни, а не от начала влюбленности?
Еще вопрос, если не возражаете… Вы пишете «чем сильнее влюблённость, тем, обычно, сильнее откат в ненависть», а в каких случаях этот откат наступает? Ведь не всегда влюбленность переходит в ненависть? Наверное, чаще все-таки в любовь?
И еще, означает ли появление влюбленности (мужа) к объекту на стороне то, что не было любви (к жене)? Я так понимаю, что это означает отсутствие питательной и безопасной среды в семье, иначе бы влюбленность не возникла (наверное?), а вот что касается именно любви в семье — ее значит тоже не было?
- Анастасия
- Павел Зыгмантович
Автор записи
- Елена
ооо,спасибо)))
есть такие лимеренцики или как их- годами страдают.
мне пригодится ваша статья по работе,
ещё раз спасибо. - Анастасия
«Анастасия, давайте на чистоту - ответ на какой вопрос вы хотите услышать на самом деле?» — сама не знаю. Сплошной сумбур и каша в голове уже полгода. Наверное как обычно — «кто виноват и что делать»?)) Или «что было, что будет и чем сердце успокоится?»)) Но на эти вопросы не ответит никто, понимаю.
Спрашивать «как можно было это предотвратить?» уже поздно. Некоторое время назад еще был актуален вопрос «Можно ли что-то исправить?», но теперь из человека поперло уже такое, что я уже сильно сомневаюсь в том, что мы с ребенком хоть что-то значили для супруга хоть когда-то.
Сможет ли человек хотя бы осознать, что он натворил, и просто оставить нас в покое? А то ведь он вздумал мстить нам за то, что мы с сыном «мешали его счастью». Думаю, это беспокоит меня сейчас больше всего. Самое сильное чувство, которое я сейчас испытываю — это страх за наше с ребенком будущее, и все вопросы связаны только с этим. Простите, Павел, за мой поток эмоций, я Вас читаю уже давно, но написать решилась впервые. - Светлана Кипиани
Просто. Лаконично. Внятно.
А главное весьма полезная статья. - Татьяна
Павел, подскажите пожалуйста, как избавиться от влюбленности, если никак нельзя избежать контактов? мы работаем вместе, сидим в одном кабинете. Сменить работу не вариант.
Дров уже наломала — ушла от мужа.Помогите пожалуйста)
- Анюта
Павел!) И все-таки интересно узнать альтернативный взгляд. Может и расстроюсь,но не обижусь,- я очень уважаю Ваше мнение.
- Анюта
Спасибо за ответ,Павел! Не обидели.)))Задумалась. А что понимать под » мелочами»,которым нужно уметь радоваться?И где прочитать про способы развить в себе большую чувствительность?
- Жанна
И все-таки состояние влюбленности — прекрасно!!! Есть только миг, но КАКОЙ!!! Это полет Души!!! Остановиться можно всегда, но забыть это волшебное состояние — НИКОГДА!!!
Благодарю Вас, Павел!!! Благодарю!!!
- Татьяна
Павел, а если эта влюбленность накрывает раз за разом?
Человек один и тот же) Расстались давно. И я, и он в браке.
Но стоит только пересечься (в инете, поздравление с чем-либо, личная встреча — это всего пару раз за много-много лет, при том, что специально общения я не ищу, сознательно дистанцируюсь) — все, моя крыша уезжает на пару месяцев гарантированно. Уезд односторонний (ну я так думаю, иначе бы все равно как-то себя проявил). Даже вот не знаю, к счастью или к сожалению он односторонний…
И это при том, что поначалу я считала, что все, расстались, чувств нет и т.д. Потом поймала себя на том, что смогла выбросить его письма только будучи уже 6 лет замужем…, сказав себе, что все, это не нужно, мы больше не встретимся, я замужем, у меня дети и т.п.
А потом «одноклассники»… как гром среди ясного неба, меня накрыло… брак на грани краха (замечу — отношений у нас нет!). Пережила, полгода ломки было. И теперь каждое поздравление — кровь в голову, шум в ушах, мысли в полете. Хорошо, что не часто это. Потому как выщелкивает меня всегда после них… Сама стараюсь не всегда даже поздравлять — чтобы не навязываться (понимаю, мои тараканы, человек может нормально отнестись, он ведь не знает о моих терзаниях). Уже несколько лет. Это у меня фантазия такая бурная? Или отношения просто незавершены?
Потому как сейчас у меня очередной заход… Но тут мне кажется, он меня раскусил, заподозрил неладное (потому как было 2 личных встречи в течение месяца — одна случайная, вторая по его инициативе, после многих лет невстречания, плюс какое-то время переписка в сети), теперь (мне кажется) сознательно избегает общения. И как же мне плохо… Я понимаю, что это не нужно все, он женат, отношений у нас не будет. Меня тоже это выводит из равновесия.
Но сейчас с моей стороны все осложняется тем, что я нахожусь в процессе развода, поэтому решения остаться с мужем быть не может.
Меня волнует именно сама влюбленность. Которая уже столько лет догоняет и догоняет меня вновь, несмотря на то, что раньше было и решение жить с мужем, и когнитивный барьер.
Что не так делаю? - Наталья
Павел, вы слишком категоричны, как всегда. Композитор
Дунаевский 7 раз женился и каждый раз был счастлив новой музой, каждой жене оставлял по квартире, не подавляя своих чувств и не издеваясь над своей психикой.
У меня несколько знакомых бизнесменов развелись и женились во второй раз, и в каждой семье дети.
Категоричность достаточно вредная умственная категория — может лишить счастья многих людей - Алексей
Т.е. брак надо выходить только по рассчету? брак по любви провален?
- Алена
Павел! Позвольте признаться Вам в любви!))))) (не влюбленности)))
Какую статью Вашу ни прочитаю — полный восторг! - Влюбленная
я так поняла, что влюбленность — это как наркотик, если не переходит в любовь и не прекращается. да? у меня сразу несколько вопросов: я
1) Я слышала от одного психолога, что когда человек часто влюбляется, это говорит о нехватке в его организме серотонина, который он восполняет этими ощущениями эйфории во время влюбленности. то есть, если это так, то, восполнив серотонин из других источников, можно не влюбляться?
2) не поняла на счет когнитивного барьера. Просто осознавать, что это влюбленность — типа болезнь и обязательно пройдет?
3) на счет «решения»: а если не в браке, а любишь человека, который ушел. какое тут решение?
4) возможно, я что-то не так поняла, но описанные способы избавления от влюбленности — это по сути подавление. а если что-то подавлять, не получится ли наоборот — еще хуже?Благодарю за ответы.
- Света
Павел, добрый вечер) Статья интересная, благодарю! Вроде бы с точки зрения логики и разума все правильно и может быть утешением в подобных ситуациях. Эмоции шкалят запредельно, мозг не справляется. Поведение меняется. А тогда как, с точки зрения Души, насколько я понимаю, вы специалист именно в этой области? Зачем природа придумала в человеках влюбленность?))
- Татьяна
Будучи в браке 15 лет, влюбилась. Жила еще 3 года в браке уже будучи влюбленной в другого мужчину. Муж знал. Развелась с мужем, расстались с любовником. Не считаю ошибкой ни развод, ни влюбленность, ни расставание с любовником. Это моя жизнь, и она прекрасна любая и с любовью и с расставанием. Влюбляться это прекрасно, так же как восхищаться красивым пейзажем, чудесным человеком, или негодовать, возмущаться несправедливостью, иногда грустить. Жить на одной эмоциональной ноте — скучно.
- Александра
Павел, здравствуйте!
Большое спасибо за полезные и интересные статьи!
У меня такая ситуация.
Муж влюбился на работе (чувства взаимны). Но девушка не хотела с ним развивать отношения, тк узнала, что он женат.
Муж ничего не стал скрывать от меня и ждать.
Сразу мне все рассказал и уехал жить на съемную квартиру.
Через пару недель уже начал жить с «возлюбленной» вместе.
Как только у них случился интим, он тут же потребовал у меня немедленный развод, т.к «возлюбленную» напрягает штамп в паспорте.
Говорит, возвращаться не собирается.
Муж признался, что мечтает уже о совместных детях с ней.)
У нас с ним есть дочь, которую он очень любит.
Говорит, что я его давно не маню, а в ней манит всё. И что мы с ним разные люди.
!!!Все эти чудесные события развиваются неприлично быстро: влюбился-уехал-давайразвод. От и до прошло около месяца. Сейчас уже два месяца, как он с нами не живёт.Хотя, до всех событий говорил, что ему никто не нужен, а наша семья самое дорогое в его жизни.
Мужу 39. Мне, со стороны кажется, кризис у него возрастной, и вскоре он придёт в себя и вернётся с раскаяниями.
Если этого не произойдёт, значит, я никогда не знала своего мужа и, вообще, ничего в жизни не понимаю.
Уважаемый Павел, какой Ваш прогноз?
Спасибо!- Александра
Добавлю.
С мужем 17 лет вместе.
Вашу статью «сколько длится роман на стороне» читала. =)
Всё дело в том, что он не стал развивать этот роман на стороне, а СРАЗУ уехал из дома.
Он и по жизни всегда был «торопыгой» во всём. - Павел Зыгмантович
Автор записи
Добрый день, Александра.
Простите меня за прямоту — я понимаю, что вам не это хочется слышать, но что поделаешь… Я не знаю, как будут развиваться события. И никто не знает. Может быть, он так же быстро её разлюбит и вернётся. Может — нет. Вы пытаетесь найти ответ, которого нет и быть не может. Это бесперспективно и вредно.
- Александра
- Анна
Спасибо большое за заметку, Павел! Уже который раз к ней возвращаюсь, описание влюбленности так вообще — узнаю себя в каждом слове 🙂 Только вот проблема, хроническая у меня болезнь, никак вылечить не могу. Работаю в мужском коллективе, да и вообще специальность у меня мужская, и постоянно влюбляюсь в коллег. Меняла работы, отделы, проекты, все равно, обязательно находится кто-нибудь к кому опять вспыхивают чувства, стабильно 1-2 раза в год. Длится это уже лет 8-9, из них почти 5 я замужем))) И я все уже знаю и понимаю, никакого флирта и попыток добиться взаимности, решение быть с мужем принято и не обсуждается. И каждый раз пытаюсь не влюбляться. Но все равно, как день сурка. И я уже почти привыкла к этому, но все эти переживания очень утомляют, да и на работе плохо сказывается когда постоянно усилием воли приходится переключать мысли с ‘ах, какой он классный’ на рабочие вопросы) Доктор, это можно вылечить? Что я делаю не так? Посоветуйте что-нибудь пожалуйста, Павел!
- Татьяна
Здравствуйте, Павел.
В силу того, что влюблялась я уже не раз, и знаю, что это такое, то влюбившись на этот раз, будучи более пяти лет в браке, который считаю счастливым, в мужчину, который меня почти на 10 лет моложе, естественно я даже не допускаю мысли о каких то внебрачных отношениях.
Тем не менее, я регулярно вижу этого мужчину, причем прилюдно, и меня очень злит, что непроизвольно опускаю глаза долу, и смущаюсь, как школьница, встретившись с ним взглядом. Уверена, что мужчина испытывает ко мне просто доброжелательность, впрочем его чувства вообще не играют никакой роли в этой ситуации. Сюжеты Анны Карениной и Эммы Бовари всегда производили на меня самое тягостное впечатление.
Но меня беспокоит, что люди ведь не дураки, мало ли, кто нибудь догадается о моих чувствах, начнутся пересуды, мое имя и моего мужа будут полоскать. Есть ли эффективный прием перестать вести себя как идиотка, если уж контакта нельзя избежать? -
Павел, здравствуйте. Если осознаешь, что у человека есть недостатки, что он далеко не идеален. Но все равно считаешь его классным и с человеком приятно общаться, рад его видеть, слышать, то это уже не влюбленность?
- Павел Зыгмантович
Автор записи
Добрый день, Анна!
Но все равно считаешь его классным и с человеком приятно общаться, рад его видеть, слышать, то это уже не влюбленность?
_Да, это не влюблённость. Это уже любовь 🙂
- Павел Зыгмантович
Автор записи
- Лера
Паша, добрый день, то есть, к примеру ситуация, когда я общаюсь с мч (2 мес ежедневно), потом мы встречаемся раз ненадолго, встречаемся и живем некоторое время вместе два (оба раза поездки в Европу, живем в разных странах, я на время влюбилась, от него в ответ на признание услышала «ты мне нравишься» и «нравишься еще больше» после второй встречи-отпуска с более длительным пребыванием вместе - это нормально? Или человека не зацепило - я не его человек/оказался неспособен почувствовать больше в силу других каких-то причин?
Нет на свете человека счастливее, чем тот, кому повезло влюбиться. Но иногда столь прекрасное чувство лишь мешает нормально жить. Как же от него избавиться?
Когда следует «лечиться» от влюбленности
Даже безответная любовь может подарить ощущение счастья и стать мотивацией для самосовершенствования. Но бывает, что сильные чувства к другому человеку несовместимы с нормальной жизнедеятельностью. Если они сопровождаются такими признаками, как:
- ощущение собственной неполноценности;
- депрессия, мысли о самоубийстве;
- тоска;
- повышенная раздражительность, слезливость;
- расстройство пищевого поведения,
то от такой любви следует бежать со всех ног. Чувства не должны опустошать любящего человека и причинять ему столько страданий впустую. Продолжая и дальше восхищенно наблюдать за своим идеалом, можно пропустить знакомство с действительно родственной душой.
Также лучше отказаться от отношений с человеком, который склонен проявлять агрессию, даже если с ним уже создана «крепкая» пара. Слепая любовь в таком случае должна идти за руку с разумом.
Как избавиться от влюбленности в короткие сроки
Заняться собой
Почему бы не переключить внимание на себя? Обновить гардероб, сменить прическу, поухаживать за кожей и т.д. Любая забота о теле не только улучшает настроение, но и значительно повышает самооценку. А уверенный в себе человек не склонен страдать от зависимостей, одной из разновидностей которых является влюбленность. Ненужное чувство пройдет само.
Перегореть
Страх можно побороть, если искусственно нагнетать его усилием воли. Когда психика не выдерживает переизбытка, ей проще и вовсе не испытывать боязни.
Точно также и с влюбленностью. Следует взращивать в себе это чувство до тех пор, пока от него ничего не останется. Желательно усиливать влюбленность не дольше нескольких дней: тогда перегорание сменится неким прозрением. Если растянуть «удовольствие» на длительный срок, то влюбленность может приобрести еще более пугающие масштабы.
Принять свои чувства
Не нужно пытаться убедить себя в том, что никакой влюбленности нет и в помине. Гораздо полезнее осознать наличие деструктивного чувства. Для этого следует несколько минут посидеть в тишине, наблюдая за своим внутренним состоянием. Когда мысли немного успокоятся, нужно признать: «Да, я люблю (имя). Я понимаю, что это не взаимно/небезопасно/бессмысленно».
Встречая объект влюбленности, необходимо повторять про себя эту фразу. Это поможет сохранять рассудок холодным и не бросаться в пучину эмоций.
Пережить боль
Расставание с любимым человеком всегда проходит тяжело, даже если пары как таковой никогда и не существовало. Нужно дать себе право на сочную истерику, сопровождающуюся слезами, завываниями и прочими способами самовыражения разбитого сердца.
Устраивать сцену следует для себя, а не в присутствии заинтересованных лиц: ведь цель – не привлечение внимания, а избавление от любовной боли. Необходимо вложить всю душу в плач и крики, чтобы от внутренних переживаний камня на камне не осталось. Затем нужно лечь поспать. При пробуждении будет гораздо легче.
Составить список против
Недостатки есть у каждого, но только не у любимого человека. Хорошо то, что это только так кажется.
Нужно на свежую голову продумать все плохое, что есть в избраннике или избраннице. Следует включить критический взгляд и проанализировать ситуации, когда «идеал» вел себя совершенно неподобающе.
Составив список недостатков, необходимо честно себе ответить, а тот ли это человек, с которым можно прожить всю жизнь. Особенно если учесть, что в близких отношениях люди не склонны скрывать свои дурные черты характера, считая: «Любишь – терпи».
Загрузиться работой
Мозг не может сосредотачиваться на двух вещах одновременно. Этим и нужно воспользоваться.
Следует по максимуму загрузить себя делами: сделать все несрочные проекты, взять дополнительные задания, помочь менее опытным коллегам. Днем все внимание будет посвящено рабочим моментам, и на сердечные томления просто не останется времени. А когда по приходу домой сил будет хватать лишь на то чтобы доползти до кровати, то мысли о любви сами по себе сойдут на нет. Главное, не доработаться до нервного изнеможения.
С глаз долой
Бессчетные фотографии, милые безделушки, личные вещи – следует избавиться от всего, что может напомнить о ненужной влюбленности. Зачем ежедневно травить себе душу видом плюшевого мишки, из вежливости подаренного на 8 Марта? Когда перед глазами не останется ничего, связанного с объектом обожания, чувства станут менее интенсивными, а затем и вовсе уйдут.
Опустевшие места в комнате можно заполнить новыми милыми сердцу вещами, приобретенными только с целью порадовать себя.
Жить своей жизнью
Счастье человека не должно находиться в зависимости от кого-то другого. Поэтому не нужно оценивать степень удачности дня по тому, произошла встреча с любимым или нет. Нет необходимости подстраивать столкновения с объектом влюбленности или названивать ему с неизвестных номеров: такие «игры» очень хорошо заметны противоположной стороне и в лучшем случае вызывают лишь доброжелательную усмешку.
Следует посвятить свое свободное время любимым занятиям, поездкам, новым знакомствам. Когда жизнь наполнена впечатлениями, то любые неприятности на личном фронте переживаются гораздо проще. Несчастной влюбленности трудно ужиться с человеком, который никогда не унывает и всегда готов открывать для себя новые горизонты.
Найти поддержку
Чтобы окончательно не потерять веру в себя, нужно как можно больше общаться с доброжелательно настроенными людьми. Они не только смогут оказать поддержку, но и при необходимости дадут добрый совет: ведь их взгляд не затуманен пеленой влюбленности и они прекрасно видят, что происходит.
Завести новый роман
«Клин клином вышибают». В личных делах это правило срабатывает на все 100 %. Даже если новая пассия и не станет любовью всей жизни, то гораздо приятнее осознавать, что сегодняшний вечер будет проведен на свидании, а не в тревожных мыслях о недоступном «идеале». Опытные сердцеедки утверждают, что достаточно 3 краткосрочных интрижек, чтобы навсегда избавиться от излишней романтичности и перестать терзаться из-за влюбленности.
Вполне возможно, что все вышеперечисленные способы даже не успеют быть опробованными. Ведь, к счастью, влюбленность очень быстротечна.
16 345 просмотров
Загрузка...
