Ушли на съёмную квартиру, денег у них нет, оплачиваем мы с мужем, она и туда хочет маму привезти не на время, а жить насовсем. Я сыну сказала оплачивайте квартиру сами и хоть пол деревни к себе поселите. Сын с тещей жить не хочет, но и жене не перечит, она угрожает, что заберет ребенка и уедет. Попросил меня с невесткой поговорить по поводу её мамы. В общем свел нас с ней и мы поругались, а он взял и стал на её сторону, говорит мол она права а ты нет, я тебя об этом разговоре не просил. Продуктами мы помогаем, за квартиру платим тоже мы (у него зарплата 25) а квартира стоит 15. Невестка к нам не ходит, как сын к нам зайдет так у них дома скандал. Внука видеть почти не дают, невестка заняла позицию мол её мама в деревне за 350 км внука видит раз в два три месяца и мы чаще не увидим. Жалко конечно, но мы с мужем терпим.
Сын говорит, что это мы виноваты в их с ней скандалах, к нам не заходит и не звонит, говорит что некогда. Звоним и говорим зайди за продуктами, берёт с удовольствием, а просто в гости никогда не заходит. У ребенка сломалась коляска, мы с мужем в подарок купили новую, сын забрал её с удовольствием. Потом вечером позвонил и сказал, что не такая мол коляска, я говорю что же подарок, а если не нравится покупайте сами другую, а эту верните. Сын разозлился, сказал, что эта коляска им и даром не нужна и вернул нам её на следующий день, сказал не звони мне больше и ходить к вам не буду одни проблемы от вас. Уже поняли, что вырастили эгоиста, оплачивать их квартиру больше не будем. Что делать не знаем, своя жизнь с мужем есть, хотим съездить куда-нибудь развеяться, очень . Его к себе не привязывали, помогаем им сильно потому что они фактически на последнем курсе забеременели, помочь им кроме нас некому. Боимся потерять контакт с сыном, но и то что есть нас не устраивает. Муж резче чем я и он настроен решительно, боюсь как бы дров не наломать.
Спасибо что выслушали!
Сын 23 года грубит и не хочет общаться из-за своей жены
Здравствуйте, Неля.Довольно интересно... После ваших последних слов:
Спасибо что выслушали!
- я даже начал сомневаться, отвечать ли вам:)
Но отвечу. Предположу, что все-таки вам хотелось не только высказаться, а и, возможно, что-то услышать в ответ.
В целом, я поддерживаю вашу позицию по ряду параметров. И я рад, что у вас с мужем есть своя жизнь, и вы решительны в области заботы о себе, и не позволяете садиться себе на шею. К сожалению, похоже, сын претендует на взрослую жизнь, но местами пока до нее не дозрел. И в то же время у меня есть ряд интересных наблюдений.
Логика отказа от спонсирования мне ясна, учитывая, что оно не только не ценится, а еще и осуждается периодически при мелких несовпадениях. НО, я так понимаю, сложные отношения формируются уже давно, а отказать в финансировании вы решаете после некоторого эмоционального события. И тогда, выходит, эмоциональное событие обратного спектра может восстановить желание помогать финансово.
И мне кажется такое положение вещей в эмоциональном смысле не очень безопасным. И в нем можно спутать, где финансы, а где отношения эмоциональные, возникает соблазн неосознанно манипулировать.
И тут, я думаю, вы могли бы установить какие-то ясные финансовые рамки.
Например, выделить бюджет 25 в мес. И сказать об этом ему прямо. А также сообщить, что с 2019 будет, например, 15. А с 2020 не будет. Ну, цифры и сроки будут ваши. И даже значительно лучше будет обсудить все цифры с сыном.
Так ему придется взять ответственность на себя за то, чтобы трезво оценить свои силы и размер помощи, на которую он рассчитывает, а также сроки. А опираясь на конкретные сроки, сможет собираться с мыслями и идеями, как организовать финансовую жизнь к такому-то моменту. И это будет серьезным шагом во взрослость. Если он откажется от такого обсуждения, вы сами можете принять на себя решения и сообщить ему об этом.
Желательно при таком договоре, чтобы ничто не влияло на оговоренные цифры. И получится тогда, что вы в этой ситуации не будет манипулировать сыном ("мы оплачиваем квартиру - мы решаем, кто в ней будет жить"; "вы не благодарите нас - мы не будем вам помогать"), и он сможет как-то опираться на что-то конкретное. Это может сделать отношения прозрачнее: финансовая сфера будет условно стабильной, и личные отношения показательно "всплывут".
Второе, на что обратил внимание. Вы пишете:
помогаем им сильно потому что они фактически на последнем курсе забеременели
Но а кто ответственен за их беременность? Они, конечно. И получается, что в этом месте вы забираете их ответственность у них , смещая ее на какие-то обстоятельства, но беременеют в обстоятельствах, созданных участниками процесса . Выходит, в этом месте, забирая полную ответственность у них, вы как бы и сами приуменьшаете возможность сына о себе позаботиться и принимать свои взрослые решения.
Также интересно наблюдение №3: сын предложил вам поговорить с невесткой (что само по себе возмутительно, поскольку это вообще-то его отношения с женой) о ее матери, но вы почему-то согласились
... почему? Думали ли вы об этом?
Жаль, конечно, что он повел себя лицемерно, не признав своих слов, но с другой стороны добровольное вступление в перипетии пары с целью изменить мнение одного по просьбе другого имело высокую вероятность, что кто-то окажется "за бортом". И в этом месте, выходит, вы тоже будто не верили в достаточную взрослость сына и его способность решить его вопрос самостоятельно.
Получается, есть уже 2 ситуации, где вы "прикрываете" сына от взрослых решений его жизни, которые он уже совершает. И выходит, "мамина" не только жена, а и сын...
И 4-ое - просто то, на что захотелось ответить:
Боимся потерять контакт с сыном, но и то что есть нас не устраивает.
Мне почему-то кажется, что он во многом уже потерян... Точнее, его форма точно очень сильно изменилась с тех пор, как он был положительный . И что делать в этой ситуации и возможно ли что-то сделать, мне пока не ясно. Это может быть яснее со временем.
А сейчас вы можете обратить внимание на ряд указанных выше моментов. Можете подумать над финансовой системой, которая была бы вам комфортна и которую вы смогли бы придерживаться в любом случае
. Можете подумать, почему вам кажется, что сын не справится со своими проблемами сам, а также с другой стороны: почему бессознательно, возможно, вам хочется оставлять сына недостаточно самостоятельным.
Если вам отозвался мой ответ и возникло желание развернуть исследование указанных (или других) тем, то можете написать на сайт с запросом на мое имя или прямо ко мне на рабочую почту.
Еще одна мама, жаловавшаяся на неразговорчивость современных подростков, привела на занятия двоих братьев. Однажды затронули тему компьютерных игр, ребята рассказали, что вышла игра-ужастик о заброшенном доме и семье зомби: «Сейчас смотрим обзоры - потом планируем купить».
Было видно, что тема цепляет, нашел видео о прохождении игры. И вот в два часа ночи сижу на кухне, на экране глава зомби-семейства угощает главного героя чьими-то внутренностями, а потом нападает на него с топором.
Не самые познавательные часы моей жизни, но это того стоило: когда во время разговора я упомянул странного персонажа со второго этажа, взгляд братьев мгновенно изменился. Потому что вдруг оказалось: взрослым тоже может быть интересно то, что цепляет их; взрослые не только ругают эти «глупые игрульки», но могут серьезно их обсуждать.
Но обижаться ведь проще?
Правда, на это нужно время: посмотреть обзор, почитать комментарии… Гораздо проще обижаться, потому что «обижаться» не мешает убирать, мыть посуду, косить газон на даче, смотреть футбол: включаешь телевизор - и спокойно себе страдаешь.
А чтобы быть с ними на одной волне, нужно напрягаться. Причем нельзя за вечер посмотреть пару видео, а потом до восемнадцатилетия получать дивиденды.
Помню, как когда-то на уроке впервые услышал «Иван Гай» - пришлось пересмотреть десяток видео в его блоге. Но уже в следующем году эти знания оказались абсолютно бесполезными: «Вы что, Дмитрий, Иван Гая сейчас уже никто не смотрит!»
Источник фото: ya-roditel.ru
Когда детей даже не спрашивают!
Разумеется, блогерами и играми темы не ограничиваются. Знакомая рассказывает, что они с мужем никак не могут решить, куда поехать отдыхать: выбирают между Грецией и Черногорией.
А что сын думает?
Ему точно будет лучше в Греции.
То есть ребенка даже не пытались спрашивать, а ведь это отличная тема для разговора. Предложил - спросили, в итоге, через день родители получили по почте (а как же еще!) экселевский файл, в котором по десятку критериев сын сопоставил два варианта и вывел средние баллы каждому из них.
Понятно, что сработает далеко не со всеми, в ответ на просьбу обсудить отпуск запросто можно услышать: «Мне все равно!» Но есть и другие семейные темы: кто-то из детей с радостью поможет выбрать автомобиль или компьютер, кто-то поучаствует в выборе платья маме для похода на корпоратив. Вроде ничего особенного в этих советах нет, но почему-то многие как раз о самых простых темах и забывают.
Только, пожалуйста, не надо сюсюкать
Милочка моя, расскажи, как твой денечек? Что интересненького? Какую хотела бы сегодня выбрать одежку? (лучше даже, «одежечечку»)
В том, что не работает, в очередной раз убедился на примере врачей. Когда кто-то из детей заболевает, приглашаем доктора Андрея - он мгновенно находит общий язык с ребенком.
Не сюсюкает, не спрашивает, как учатся и какие кружки посещают - сам инициирует беседу, показывает медицинские приспособления из волшебного чемоданчика, предлагает подержать фонарик, объясняет, как это все работает и зачем нужно. Когда доктор однажды уехал на конференцию, пришлось обращаться к другому врачу. И тот начал диалог с привычных:
А сколько тебе лет? А где учишься? А чем увлекаешься?
Ага, ребенок только и ждал, чтобы рассказать незнакомому бородатому дядьке о своем хобби. Причем врача абсолютно не смущает, что он задает тридцать девятый вопрос, а его пациент еще и на первый толком не ответил.
Будьте интересными для своего ребенка
Мои дети обожают проводить время со своим дедушкой. Он не спрашивает об оценках и прочих производственных успехах, а постоянно рассказывает что-то интересное.
Гуляем по лесу - о жучках и паучках, пролетел самолет - факты из истории авиации, потом о кораблях и много чего еще. Конечно, чтобы рассказывать что-то интересное, это интересное в голове нужно накапливать. А многие родители уверены, что с ними детям должно быть весело и увлекательно просто по факту рождения.
Источник фото: Alwaysbusymama.com
Это работает только в первые годы жизни малыша, когда мы для него - главный источник информации об окружающем мире. А потом у нас появляются конкуренты: телевизор, планшет, гугл… Знаний о том, что дерево - это что-то большое, а куст - поменьше, уже мало.
Понятно, интернет все равно будет знать больше, но мы можем отобрать самое интересное и преподнести это в самое подходящее время, мы можем высказывать свое отношение, слушать, что по этому поводу думает ребенок.
А еще мы можем шутить - и это мощнейший инструмент.
Взрослые упрямо хотят быть где-то высоко, на родительском пьедестале - отсюда и постоянные оценки, рекомендации, которых никто не просил. Как поступают многие мамы и папы, когда ребенок жалуется на учительницу или одноклассника-хулигана? Тут же выдают сотню готовых рекомендаций.
А их просили? Или просто хотели поддержки и сочувствия, понимания, в конце концов: «Да, сын, это обидно», «Маша странно себя повела, ты права».
Источник фото: ottawayouthcounselling.com
Советы нужно давать тогда, когда их просят. Если уж очень хочется, тогда без поучений, проще всего рассказать о своем опыте: «Когда учился в пятом классе, у меня были сложные отношения с математичкой…»
Вообще, нужно больше говорить самим. Если ежедневный диалог родителей сводится к обмену междометиями «ну?», «ыгы» и «ага», откуда тогда у детей появится желание часами рассказывать, как прошел день.
Нужно показать пример!
Выходим из кинотеатра и не спрашиваем, что тебе больше всего понравилось, а говорим о себе: «Момент с улиткой, конечно, самый смешной…» От допроса - к обмену мнениями.
То же самое с вечерними разговорами: когда мама с папой рассказывают друг другу, с кем встречались за день, обсуждают новости, ребенок видит, что так можно, и постепенно включается сам. Причем во время такой беседы можно и о школе спросить, но не об оценках и контрольных: «Чем закончилась та история с физичкой?», «Мы тут с мамой вспоминали, что в классе был парень, который всех доставал. Наверное, в каждом классе такой есть?».
Если интерес искренний, ребенок это чувствует и идет на контакт. В абсолютном большинстве случаев. Мало приходилось видеть детей, которые бы не хотели разговаривать с родителями. Обычно очень хотят! Но именно разговаривать, а не подвергаться допросам.
Дети растут, взрослеют и покидают родителей. Это нормально, но к сожалению, не всегда удаётся остаться близкими людьми, родственными душами и друзьями. Копившиеся долгие годы обиды и непонимание могут разлучить самых родных людей – мать и сына. Письмо Екатерины, как раз об этом.
Здравствуйте, уважаемые психологи и юристы сайта о разводе ! Подскажите, как быть? Рос парень в нормальной семье. Мать подала на развод из-за алкоголизма мужа , когда сыну исполнилось 12 лет. Купила мужу квартиру. Сын к отцу регулярно ходил. Тот все время «обличал» мать, выдумывая причины. За это время мать нанимает репетиторов сыну для поступления в институт. 2 раза его оттуда за грубое поведение выгоняли. Мать бегала, просила за него. В конечном итоге сын бросил институт. В 19 лет сына умирает отец матери (дед). Мать работала и перенесла трудное время, ухаживая за своими старыми и больными родителями. Сын захотел жить отдельно, т.к. был формально прописан в квартире деда, куда потом не разрешал наведываться матери. Затем он продает квартиру деда и просит прописать его вроде бы временно в квартиру матери (тогда еще была прописка), чтобы купить машину. Мать отказывает из-за боязни трудного характера сына и др. последствий. Сын купил, все-таки, себе однокомнатную квартиру, но теперь не общается с матерью уже 20 лет. Сейчас сыну уже 41, матери 71. Оставить как есть? Спасибо за возможный совет.
С уважением, Екатерина.
История многолетняя, а значит проблемы в ней хронически запущенные. Другими словами, на какую-то основную проблему с годами накручивались дополнительные. И если учесть, что накручивались они, как минимум, 20 лет… дать однозначный ответ язык не поворачивается. Двадцатилетний клубок обид и взаимных претензий распутать в форме переписки практически невозможно.
Как становится ясно из письма, сын не желает идти на контакт с матерью. Видимо для этого есть веские причины. А вот что предпринимала мать для того, чтобы наладить отношения, мы не знаем. Если ничего, то странно, что её обеспокоила эта ситуация только сейчас, спустя два десятка лет. А если постоянно искала выход из ситуации, но результатов ноль, то как же надо было осерчать сыну, чтобы так долго не обращать внимание на страдания мамы? Не из-за отказа же в прописке можно отказаться от матери на всю оставшуюся жизнь. Уверена, там всё намного сложнее и глубже, чем квартирный вопрос…
Единственный выход – найти способ поговорить матери с сыном по душам и простить друг друга. Именно от души и от сердца, без упрёков и оскорблений со стороны матери. Как именно это сделать, материнское сердце знает и подскажет.
Если уж не суждено такому сбыться, и сын наотрез отказывается и ничего слышать не желает, то есть ещё один выход для матери – пишите письма. Да, да, именно письма, обычные бумажные письма, которые мы так редко стали писать друг другу. Отправлять их сыну или нет – дело матери. Можно попробовать отправить парочку. А можно их просто писать для себя. Есть такая техника в психологии при работе с обидами. Заключается она в том, что клиент ежедневно пишет письмо (в данном случае мать пишет сыну), в котором просит прощения у родственника, с которым очень сильно испорчены отношения. Смысл в том, что сначала необходимо простить себя, а потом уже родственника (сына). Мы абсолютно не умеем прощать других, потому что не умеем прощать себя. Написание писем здорово помогает в этом. Начинать письмо надо примерно так: «Дорогой сынок, прости меня за….». Писать обязательно ежедневно, хотя бы в течение месяца. Не стоит недооценивать эту технику, она действует терапевтически и позволяет снять большой груз с души того, кто пишет. Обиды, чувство вины, разочарование, непонимание и многое другое переполняет и сына, и мать, и всё это не позволяет им взглянуть на ситуацию под другим углом.
Надеюсь, я хоть как-то смогла ответить Екатерине… Оставлять ситуацию как есть – не советую никому. Пока мы живы, нам полезно анализировать свой жизненный путь и опыт, искать решения и выходы, прощать и любить.
Закончу одной из любимых фраз: не знаешь, где выход – ищи, где вход.
Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.
Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.
О причинах ситуации
Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, - просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.
Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.
- При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна - мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, - отмечает Олег Геннадьевич.
О материнской привязанности
Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.
Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.
- Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, - подчеркивает Олег Торсунов.
Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.
О тяжелом астрологическом периоде
Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом - это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.
Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.
- Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке - это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, - подчеркивает Олег Геннадьевич.
О молитве, побеждающей судьбу
Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.
Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне - это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.
- Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, - поясняет Олег Торсунов .
На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей - он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.
Загрузка...
