Иногда у ребенка, маленького или подростка, а бывает уже и взрослого человека, складывается проблема в отношениях с родителями. И тогда кажется, что родители не любят своих детей, а в некоторых ситуациях - даже ненавидят. Действительно ли это так? И почему складывается такое ощущение?
Не удивительно желание детей избавится от назойливости, обеспечения родителей в подростковом периоде жизни, да и будучи уже взрослыми, мы все меньше хотим слушать советы старшего поколения. Встав на ноги, мы хотим самостоятельно жить, принимать решения, делать, то, что хочется нам, а не кому-то еще. Это одна из причин неприязни детей к родителям .
Но ведь бывает и обратная ситуация, когда родители не любят ребенка. По крайней мере, у ребенка складывается такое впечатление. В жизни случаются разные ситуация. Бывает так, что родители действительно ненавидят своего отпрыска и всячески издеваются над ним: бьют, унижают, эксплуатируют. Зачастую это происходит в неблагополучных семьях, где родители - социальные неадаптанты, не сумевшие реализоваться по той или иной причине. Такая ситуация ужасна и практически на 100% гарантирует, что ребенок никогда не сможет развиться в счастливого взрослого, который сумеет прожить радостную жизнь.
В этой статье речь пойдет о другом. Когда родители и дети не находят общего языка и вследствие этого, и у одних, и у других складывается впечатление полного непонимания друг друга. Такое напряжение может приводить к ссорам, стрессам, накалу страстей, и даже, полному прекращению всяческого контакта. Часто в такой период мы приносим себе и близким большую боль и вносим разлад в одно из самых ценных вещей в жизни человека - в семью.
Обозначим правила - что можно называть ненавистью родителей к детям?
Иногда приходится слышать претензии детей к родителям:
Родители меня ненавидят, не дают денег на карманные расходы/не покупают модный мобильный и так далее...
Конечно, у родителей есть обязанности по отношении к детям - это обеспечение их жизни, но требовать с родителей больше, чем они могут дать - невозможно. Если родители не дают денег столько, сколько хочется, или не покупают то, что хочется, это совершенно не значит, что они ненавидят ребенка. Если они обеспечивают жизнедеятельность ребенка, за это уже нужно сказать им спасибо. Лишение развлечений и другого - это не ненависть, а нормальная очевидность.
Поэтому сразу приготовьтесь - в этой статье не будет историй о том, какие плохие родители, не купившие лучший телефон или планшет. Речь о другом, о глубоких психологических проблемах, которые могут сложиться между родителями и детьми вследствие разности их психологии.
Сценарий 1. Родители, требующие скорости и выгоды во всем
Сказать, что кожные родители не любят своего анального ребенка нельзя. Они просто не понимают его и сами не желая того, могут своими постоянными спешками, ввести анального ребенка в ступор, что может на всю жизнь сделать его медлительным, трудно адаптирующим ситуацию.
Сценарий 2. Родители, требующие послушания и качества
Родители, обладающие анальным вектором , совершенно не похожи на кожных. Они спокойны и уверены, никуда никогда не спешат. Больше всего они ценят чистоту в доме, семейные традиции, отличную учебу. Самая большая ценность для них - это книга и знание, которое можно получить оттуда. Зачастую можно увидеть, как анальная мать заставляет детей упорно учить уроки, часами сидеть на одном месте и повторять один и тот же материал до полного усваивания. Анальные отцы любят рыбалку, отдых с друзьями и очень любят сыновей, которых с детства стремятся приучать к мужской компании.
Конечно, хорошо, если у анальных родителей рождаются анальные дети. А если нет? Кожный ребенок, юркий и быстрый от природы, тяжело воспринимает приказ сидеть и учиться. Ему просто необходимо соперничество, чтобы добиться лидерства, а его заставляют выполнять дело не быстро (как он хочет), а качественно (как ему совершенно не свойственно).
Настоящей трагедией может быть рождение у анальных родителей уретрального ребенка . Неуправляемый, гордый, он не подчиняется никаким приказам и может даже бежать из дому.
Как мы видим, и в этой ситуации родители хотят только лучшего для своего ребенка, но даже из лучших побуждений, результат далеко не всегда является оптимальным.
Сценарий 3. Когда ребенок звуковик
5% людей рождается со звуковым вектором. Их мышление абстрактное, они интроверты. Они почти постоянно как бы замкнуты на своих мыслях и погружаются в них. Звуковой ребенок задумывается о мироздании, о том, откуда люди появились на земле, и зачем они живут. Все это чуждо родителям без звукового вектора, им трудно понять своего ребенка.
Иногда родители считают такого ребенка отстающим в развитии. Обращаются к специалистам-психологам или к бабкам-гадалкам. А ведь на самом деле это не так. Он совсем не тормоз, просто к нему необходим правильный подход.
Сценарий 4. Слишком умные родители, помешанные на образовании и гордыни
Обратная ситуация возникает, когда родители обладают звуковым вектором, а ребенок – нет. Такие родители могут превратить жизнь ребенка в настоящий ад. Такие родители зачастую бывают "повернуты" на том, чтобы их ребенок был умнее других, и прикладывают все усилия, чтобы выявить в нем гения. Они начинают заниматься с ним с пеленок, обучая читать уже с полугода. Отдают в школу раннего развития, где детям уже в 3-4 года преподают по 5 иностранных языков. Воспитывают классической музыкой и другими высокими материями.
Конечно, они хотят лучшего, но если ребенок не обладает звуковым или хотя бы зрительным вектором, то он обречен на муки. Эти ценности не имеют для него никакого значения. Но постоянное напряжение, насильное запихивание в него сверх меры знаний, это настоящее издевательство над психикой ребенка. Частая проблема в этом случае состоит в том, что родители усиленно развивают верхние вектора и их таланты, совершенно опуская нижние вектора. В таком случае мы получаем социального неадаптанта, ведь в детском возрасте он так и не научился ранжировать в обществе.
В разделе на вопрос Что делать, если родители тебя ненавидят и презирают??? заданный автором Добросовестный лучший ответ это Сочувствую. А сколько лет твоей маме?
Ответ от Прослойка
[гуру]
Равнодушные ужас. Я бы со своей сестрой собрала чемоданы и " Асталависта, бейби"
Ответ от Невроз
[гуру]
потерьпи 4 года потом ты свободна)) ощути свободу)) если сейчас тебе плохо, это не значит что тебе всегда будет плохо
Ответ от Пётр Клеткин
[активный]
Стоит сказать об этом родителям. Поговорите с ними об этом.
Ответ от Ѐостислав Титаренко
[гуру]
Научись давать им отпор. Обычно наседают на тех, у кого не сформировался отпорный механизм в психике. Это своего рода воспитание, очень искаженное, но все же.
Ответ от Жанна
[гуру]
ты эгоистка, и проблемы у тебя надуманные. Родители тебя любят. Не груби им, а слушай маму и папу. Ты как думаешь, любовь в чем выражается? По головке тебя надо гладить? Родители не должны тобою наслаждаться, они должны вырастить из тебя настоящего человека, не эгостку, и для этого ты должна слушаться и не жаловаться
Ответ от SV
[гуру]
"Никому не воздавайте злом за зло. Заботьтесь о добром перед всеми. ?Насколько возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми. ?Не мстите за себя, дорогие, но дайте место гневу Божьему, потому что написано: "Мщение за мной, я воздам, говорит Иегова". Но "если твой враг голоден, накорми его, если хочет пить, напои его, потому что, поступая так, ты соберёшь ему на голову огненные угли". ?Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром". БиблияТо же применимо к родителям.
1. Вы твёрдо убеждены, что вы всегда правы. У родителей и детей есть разные версии одного и того же события, потому что они имеют противоположные точки зрения. Пока родители упрямо настаивают на своей версии, дети не могут даже высказать собственное мнение. Примите рассказ детей за чистую монету, позвольте им иметь свою точку зрения, отличную от вашей.
2. Вы не знаете, кем они стали. Жизнь преподнесла вашим детям такие уроки, о которых вы даже не догадываетесь. Они не остались теми же самыми детьми, что и раньше, и вам нужно принять этот факт. Не думайте, будто вы знаете, что их сейчас тревожит.
3. Вы всё ещё видите в них маленьких детей. Ваша дочь была расточительницей, сын постоянно что-то ломал, не умел сдерживать свои обещания? Теперь они выросли: и у неё есть собственный миллионный бизнес, а у него – ответственная и любимая работа, где его ценят и уважают. Не надевайте на них старые детские маски, принижая их достоинство. Позвольте им показать, какими людьми они стали, и вы будете удивлены!
4. Вы думаете, что ваш развод уже не беспокоит их. Возможно, это и так. Однако помните, что ваш развод – вовсе не их вина. Признайтесь, что вы были не способны предотвратить это. Не отвергайте собственную душевную боль, пусть даже со дня развода прошло много лет. Пусть и они расскажут вам, насколько это было неожиданно для них. Искренне скажите им, что сожалеете о случившемся. И скажите, что теперь они могут двигаться дальше.
5. Вы не позволяете им жить своей жизнью. Тем не менее, следует признать, что ваши дети выросли. Теперь у них может быть другая вера, другой образ жизни, они имеют права самостоятельно выбирать партнёров, принимать собственные решения и делать свой выбор.
6. Вы не уважаете установленные ими границы. Вы суёте свой нос не в своё дело. Вы не можете понять, почему же они не хотят говорить вам всю правду и принимать ваши советы. Ответ прост – вы игнорируете границы, которые установили ваши дети.
7. Вы слушаете, но не слышите их. Вы прерываете их на полуслове, заканчиваете фразу за них. Вы говорите не с ними, а сами с собой. Дайте им возможность раскрыться, сказать всё, что они так долго утаивали. Если вам что-то непонятно, попросите уточнить это.
8. Вы встаёте на чью-то сторону. Всякий раз, когда ваши дети ссорятся, вы поддерживаете кого-то одного. Пусть они решают свои проблемы самостоятельно, не вмешивайтесь в конфликт. Не так важно то, кого вы считаете правым. Помните, что они оба – ваши дети. Поддерживая одного, вы обижаете другого.
9. Вы используете посредника для общения. Вы не можете самостоятельно наладить общение с детьми, поэтому прибегаете к помощи посредника – брата или сестры, другого родителя, бабушки, дедушки и т. д. Вы фактически втягиваете третьего лишнего в ваши отношения. А ребёнок, скорее всего, хочет, чтобы какая-то информация осталась только между вами двумя.
10. Вы полагаете, что всё ещё можете распоряжаться их жизнью. Отпустить собственную власть очень сложно. Но ещё сложнее попытаться наладить отношения с детьми. Если вы являетесь родителем, это не значит, что вы имеете полное право вмешиваться в их жизнь. Вам следует отступить и подождать момента, когда им понадобится ваша помощь. Ваши дети будут вам безмерно благодарны за такое поведение.
Мои родители развелись когда я была совсем ещё ребёнком, поэтому 15 лет своей жизни я прожила с мамой. Конфликты начались когда она повторно вышла замуж, и родились двое моих младших братьев. Я не особенно проблемный ребёнок(хорошо учусь, не гуляю допоздна, не пью и не курю), главной моей проблемой является в некоторых ситуациях лень(в этом-то и обвиняют меня родители)я могу по каким-то причинам отложить дело на пол часа или на час, а когда собираюсь приступить к нему, родители запрещают мне это делать. Во время подросткового периода я испытывала проблемы с внешностью , и весь класс гнобил, издевался а в некоторых случаях даже бил меня. За советом и помощью я приходила к маме, которая к слову сказать, просто говорила, что во всём виновата я сама, и как следствие сама должна во всём разобраться. Было очень сложно, но со временем я научилась не обращать на них внимания, да и правильному уходу за собой я в какой-то момент научилась. Но я не робот, и без общения тоже не могу, мне нужна была ласка и любовь , а мама отказывалась дать мне это. Сейчас я думаю она меня считала каким-то снобом, я говорила ей, что хочу поступить в хорошее высшее заведение, на что она говорила мне, что я слишком тупа для этого. И как мне не приятно писать об этом, такие ссоры заканчивались не только обзывательствами и угрозами в мой адрес, но и физическим насилием. Она брала меня за голову и била головой об стену, говоря при этом, что я скоро умру, что у меня не будет мужа, детей и т.д. После года такого вот общения, у меня был нервный срыв, и я решила переехать, мой отъезд конечно тоже сопровождался ажиотажем, меня укоряли все соседи, родственники, к сожалению всего они не знали, да и я не собиралась их просвещать. Появившись в доме у отца, я ещё больше стала осознавать свою ненужность, конечно я не ждала что после пятнадцати лет отдельного проживания, он полюбит меня, но я не ожидала, что он будет относиться ко мне так. Он целыми днями безвылазно, не считая работы сидит за компьютером(играет в онлайн игру), и он считает, что я обязана делать всё, и когда я говорю, что не могу в данный момент помыть пол, потому что иду в школу или занятия иностранным языком, он орёт на меня, и говорит, что это всё глупые отговорки, что я просто ужасная лентяйка, что я только и умею, что клянчить у него деньги . У него очень странное отношение к деньгам , он с лёгкостью отдаёт деньги на гаджеты, которые он впоследствии даже не использует, но ему жаль деньги на любую необходимую мне вещь, я у него даже боюсь просить деньги за свои курсы по иностранному языку, он меня постоянно в чём-то подозревает, считает, что мне нужны исключительно деньги , я не понимаю, что мне делать. Я не могу вернуться к маме, и в то же время мне безумно cложно жить с отцом, в результате всех этих скандалов я стала абсолютна безразлична к окружающему миру, я знаю, что они оба меня не любят(в чём они неоднократно признавались), а я в ответ не могу полюбить их. Что мне делать подскажите пожалуйста, я просто не могу так жить, будто бы одна против всего мира!
Недавно работала с клиенткой, и там возникла тема неминуемой похожести отношений в браке с теми, что были в детстве с родителями. Клиентка очень удивилась обнаруженному сходству. И долго меня пытала – а почему так? Поскольку тема эта возникает практически в каждой первой клиентской работе, я решила, что это может быть интересно широкому кругу читателей. Вот вам мои соображения на этот счёт. Итак, что делать, если вас не любили родители?..
Для маленького ребёнка его родители или те, кто выполняет их функции, являются внешним миром, тем первым объектом за пределами своих физических границ, с которым встречается ребёнок. И именно в отношениях с ними он выстраивает своё взаимодействие по оси «Я – мир».
Самые тяжёлые психические нарушения случаются, если новорождённый младенец не получает любви и заботы матери или лица, её заменяющего.
Если ребёнка не берут на руки, не прижимают к себе, не дают тёплую и сытную грудь, не лепечут умилённо разные там «муси-пуси», глядя при этом на малыша со счастливой улыбкой, не целуют и не баюкают (всё это мы называем тактильным контактом) – он ощущает себя ненужным и брошенным и не представляющим никакой ценности для мира. Он страдает, и это страдание не даёт его психике формироваться так, как нужно.
Отношение матери к ребёнку в этот ранний период является критичным для формирования его чувства базовой безопасности (я не умру, обо мне заботятся!) и базовой ценности (меня любят, я хороший!). Всё это формируется, как вы понимаете, на уровне нервной системы и физиологии, так как мозг ещё не способен «думать» и «понимать».
Именно поэтому проблемы на этой стадии так разрушительны для будущей личности ребёнка. Потому что они закладываются на уровне тела, не сознания. На этой стадии возрастного развития человек может стать психотиком, если его базовые потребности фрустрированы.
Почитайте об этом в моей рецензии на потрясающий фильм «Что-то не так с Кевином», который блестяще иллюстрирует мысль о важности материнской любви в раннем возрасте:
Проблемы в отношениях с родителями в более позднем возрасте уже не так критичны для психики ребёнка.
Степень их влияния на его способ реагировать на мир будет зависеть от многих факторов – интенсивность, продолжительность, наличие компенсации и т.д. Тут уже психотический путь развития маловероятен, здесь невротики появляются.
У каждого ребёнка есть потребности быть любимым, принятым, понятым. А ещё он хочет удовлетворения своих потребностей, как биологических, так и психологических, причём сразу и сполна.
Удовлетворение биологических потребностей нужно для выживания и поддержания здоровья, с этим всё понятно.
А удовлетворение психологических потребностей необходимо для развития личности ребёнка. Если они не удовлетворяются, например, если ребёнка не любили родители, это самое развитие тормозится или идёт по нездоровому пути. И неудовлетворённая потребность как бы «фиксируется» в бессознательном и требует снова и снова своего удовлетворения.
Вырастая, мы выходим в мир со своими незавершёнными гештальтами, разной степени неудовлетворённости и энергетической заряженности.
И, встречая множество разных людей на своём пути, мы будем выбирать именно тех, кто, как нам кажется, сможет удовлетворить эти наши неудовлетворённые потребности.
И руководствоваться мы при этом будем во многом фактором «узнаваемости» и «привычности». Потому что это безопасно.
Вот вам пример, не конкретный, а скорее такой «собирательный». У меня таких клиенток были десятки, если не сотни.
Да, папа был алкоголиком и агрессором. Но дочь так приноровилась с ним жить долгие годы и так натренировалась «кривому», но эффективному в её обстоятельствах способу взаимодействия с ним, что будет выбирать себе в партнёры только таких же.
С другими она просто не знает, как обращаться, это раз. Строить с ними отношения – выходить из зоны комфорта, а это непросто. Особенно, если уровень осознавания себя и своих действий пока невысок.
А номер два, это то, что она эмоционально на них отзывается, когда встречает. Потому что там сидит сильно неудовлетворённая потребность, чтобы папа «не бил» и «не пил». Вот она и впрягается в эти отношения вновь и вновь. Ей необходимо победить в этой невидимой глазу борьбе и сделать своего папу «хорошим». Только, не имея уже рычагов воздействия на реального папу, она переносит всю свою страсть и энергию на партнёра-мужчину.
Эти женщины неустанно ищут новые способы борьбы с алкоголизмом, кодируют и подшивают своих мужей, терпят всё ради великой цели – чтобы муж бросил пить.
Они стараются не «отсвечивать», чтобы не нарваться, а когда всё-таки получают, оправдывают мужа и винят себя, что, дескать, сама спровоцировала пьяного мужа на агрессию.
При этом, конечно, будут жаловаться на свою тяжёлую жизнь, которая и вправду нелёгкая. И ничего не делать, чтобы поменять её.
Потому что там энергия, там смысл. Неведомый сознанию, но очень ёмкий по заряду. И возникший в детстве/юности, когда все эти нейронные связи интенсивно формировались.
Помните этот смешной эпизод из фильма «Армагеддон»?
Перед полётом на астероид команда бурильщиков под руководством Брюса Уиллиса проходит медицинское обследование, в том числе и у психолога. Тот показывает им «пятна Роршаха». Это такой психодиагностический тест, в ходе которого испытуемому показывают картинки с «кляксами» с целью вызвать эмоциональные реакции.
Так вот, один из бурильщиков, сексуально озабоченный Рокхаунд, видит в этих пятнах женщин с разного размера сиськами, а Эй Джей, герой Бена Аффлека, находящийся в тот момент в состоянии конфликта с героем Уиллиса, в тех же точно кляксах видит разные сцены своих стычек с ним.
Так устроена наша психика и наше восприятие. Депривация важных потребностей приводит к их фиксации и последующему доминированию в нашем бессознательном. И неизменно руководит потом нашими выборами и действиями.
А «отношенческие» потребности – одни из самых важных, как вы понимаете.
Ещё пример из моей практики.
Мужчина, лет примерно 35. Третий раз в серьёзных отношениях, два брака закончились разводом. Выбирает женщин ярких, «тонкой душевной организации», капризных и всем недовольных. Потом мучительно пытается их удовлетворить, естественно, безуспешно.
Выматывается и физически, и эмоционально, посылает всё на хрен и разводится. Потом находит другую такую же.
Угадайте с трёх раз, какая у него мама? Ага…
Когда мы это обнаружили, он был в шоке. Говорит, что с мамой отношения всегда были сложные, мучительные, эмоциональные качели вверх и вниз. То мама спускает его с лестницы, причём, иногда даже в прямом смысле, то «люблюнимагу». Это его сильно истощало, и поэтому он решил искать себя женщин другого типа, не похожих на маму.
Ну, сказано – сделано 🙂 .
Он спрашивает у меня: «Ну, они же не были такими, когда мы знакомились и в конфетно-букетный период. Я же специально их «тестировал» при знакомстве, чтобы не как мама. Где и что я делал не так?»
Объясню, как я вижу этот потрясающий феномен.
В этом месте у клиента сконцентрирована огромная энергия недовольства, фрустрации и потребности услышать от мамы «Спасибо, сынок! Как ты мне угодил! Как я рада!» и т.д. Она негативная и очень сильная, потому что это корневая потребность в отношениях с мамой.
Он даёт себе «честное пионерское», что будет искать женщину с противоположными качествами. Ему кажется, что тогда его боль будет вылечена, и он станет счастлив. И он ищет.
Проблема в том, что другие типажи женщин даже на подходе не привлекут его внимания. Он их не заметит просто, и ничего на них не дрогнет ни в одном месте.
То есть, он выделяет из толпы и ищет знакомства только с материнским типом женщин. Но не знает этого.
Дальше он же очень сильно хочет, чтобы она была другой. Сознательно. И его сознание прекрасно рисует ему эту картинку в голове. Что хотели – то и получили!
Если бы вы знали, как легко мы обманем сами себя, когда нам это действительно нужно!
«Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» (А.С.Пушкин)
Конфетно-букетный период вообще характерен тем, что мы, если партнёр нам нравится, очень тонко улавливаем его желания и его потребности и стараемся им соответствовать. Контролируем себя, стараемся на пределе своих возможностей, и даже сверх того. Это такой инстинкт «охмурения» симпатичного нам партнёра.
И куда потом что девается? 🙂
А потом выясняется, совершенно неожиданно, что жена-то — точная копия мамы. Только не признаётся он в этом себе до последнего. Потому что это очень фрустрирующее и печальное открытие. И человек избегает его, пока у него появится внутренний ресурс что-то менять в своей жизни.
Пока не наступает какой-то жизненный пипец и становится очевидным, что жить, как раньше, уже просто нельзя. Невозможно!
Когда он пришёл к психологу и заключил контракт, то деваться ему уже было некуда. И он это увидел, и уже не сможет «развидеть» обратно. Он может просто выбрать ничего с этим не делать, что довольно грустно, но так бывает часто, к сожалению. Но фарш назад провернуть уже не удастся точно.
В жизни своей он поддерживал свою идентичность и свою картину мира до последнего. Как и все мы. Это общее свойство психики – поддерживать привычную и удобную нам картину мира. Пока не клюнет жареный петух.
Ему казалось, как и многим в аналогичной ситуации, что дело тут в женщинах. Не та женщина ему попалась! Не такая, как мама, конечно (он же осознанно выбирал!), но недостаточно ещё идеальная. Надо другую поискать.
И он не осознавал, что его влечением к женщинам руководит не мозг и не сознание, не умные мысли и не понимание «какая женщина мне нужна», а та пульсирующая детская «боль», которая оказалась невылеченной и всё ещё саднит.
Пусть даже и загнанная на самый край психики.
Те слёзы отчаяния от маминого хронического неумения его понять и услышать… не высказанные ей слова, в которых упрёки перемежаются с признанием в любви… те минуты и часы одиночества и тоски, которые он проводил, отвергнутый ею в очередной, уже тысячный раз… и его неистребимая потребность, чтобы улыбнулась, обняла и услышала и сказала, что он самый лучший сын на земле…
Загрузка...
