А.А.Максимов,
психолог
"Взрослый" ребенок
Когда психолог разговаривает с такими родителями, он слышит от них различные "логические" объяснения этой печальной ситуации. Например, что окружающий мир полон опасностей, в нем живут плохие, злые люди, которые могут обидеть, избить и т. д. Беда в том, что логика здесь служит не более чем прикрытием, дымовой завесой, что легко увидеть на примере в буквальном смысле всех остальных семей со здоровыми отношениями, в которых родители отпускают своих детей не в какой-нибудь другой, а в этот же самый мир.
Увы, переубедить невротизированных родителей не удается почти никогда. Они с упорством, достойным лучшего применения, выхватывают из газет, из потока радио- и теленовостей информацию о происшествиях, грабежах, побоях, поскольку именно такие новости подтверждают их позицию, а самом деле - укрепляют невротическое расстройство.
Список реакций и действий невротизированных родителей бесконечен:
- встречи на трамвайной остановке своего 30-летнего сына/дочери;
- звонки в бюро несчастных случаев, когда 35-летний сын/дочь не пришел домой в 21 час;
- запись телефонных номеров друзей, знакомых, коллег сына/дочери;
- звонки его/ее друзьям, звонки к нему/ней на работу;
- приезды на место его/ее работы;
- огорчение, когда сын/дочь сообщает, что придет домой поздно;
- острая тревога, когда сын/дочь сообщает, что будет ночевать не дома и т. д.
Показательно, что для подтверждения разумности своих действий невротизированная мама приводила пример одного знакомого человека, который поступал так же. Тот факт, что десятки и сотни тысяч людей не встречают на остановках своих детей старше 10 лет, попросту игнорировался. Как я уже отметил, логика в этих ситуациях не работает. Мама не понимала, не могла почувствовать, что таким образом нормально беспокоиться о 10-летних детях...
Нередко невроз тревоги вызывает у больного так называемые навязчивости - определенные ритуалы, выполнение которых "помогает" предотвратить несчастье. Так, пожилой человек, всю жизнь далекий от религии, начинает бормотать молитвы, креститься - все это не имеет никакого отношения к подлинной вере, а является частью невротической картины.
Семьи не будет?
Двойственность описываемой ситуации заключается в том, что родители, несмотря на свое отношение к взрослому сыну или дочери как к ребенку, хотят, чтобы у него/нее появилась своя семья, свои дети. Природа и Жизнь берут свое: даже сквозь невроз родители чувствуют, что в их семье происходит что-то неправильное, какое-то отклонение от нормы.
Очевидно, что отношение родителей к своему взрослому сыну или дочери как к ребенку делает практически невозможным для него/нее создание своей семьи. Фактически невротизированные родители как бы хотят, чтобы их ребенок соответствовал нормам взрослых людей, но на самом деле закрывают ему путь в самостоятельную жизнь своим отношением к нему, зашкаливающей тревогой.
Можно подумать, что если "ребенок" будет выполнять то, что хочет невротизированный родитель, то он успокоится, однако это иллюзия. Если, к примеру, взрослый сын/дочь, поддавшись постоянным переживаниям о своих поздних приходах домой, станет возвращаться рано, то через некоторое время беспокойство станет вызывать, например, его бледность, или вялость, или что-то еще - так устроен невроз.
Другое проявление невроза состоит в наплевательском отношении невротизированного родителя к своему здоровью по принципу: "Твое здоровье - для меня все". Конечно же, это позиция больного человека, ведь ясно, что когда маму увозят в реанимацию, ее сыну/дочери от этого лучше не становится.
Страдают от невроза тревоги, разумеется, все стороны. Когда родственники и знакомые, которые, как правило, не в курсе подлинной ситуации внутри семьи, спрашивают, а не вышла ли замуж дочь или не женился ли сын, родителям приходится придумывать различные "псевдоправильные" объяснения, даже отчасти самим в них поверить, но в душе переживать из-за тягостного ощущения "неправильности" происходящего.
Возвратить к реальности
Ну, а каково приходится "взрослому ребенку", и говорить не приходится. Позиция и отношение родителей унизительны для него. Та забота, тревога, которые были уместны в 10 лет, уже не очень уместны в 20 и совсем неуместны в 30 лет и более... К сожалению, попытки "достучаться" до родителей почти никогда не заканчиваются успехом, и это понятно, ведь за родительской позицией стоит невроз тревоги - психическое расстройство, своеобразное умопомрачение. Родители могут быть вполне адекватны, разумны и даже практичны в любых областях и сферах жизни - за исключением одной-единственной, связанной с их ребенком.
Анамнез показывает, что, как правило, невротизированным является лишь один из родителей, а другого точнее будет назвать "инфицированным", т. е. поддавшимся влиянию. Это вовсе не удивительно: супруги, прожив вместе десятки лет, конечно же, неизбежно очень сильно влияют друг на друга.
Свобода от невроза одного супруга открывает, в принципе, путь выхода из этой сложнейшей ситуации. Ведь он, в свою очередь, может оказывать влияние на нездорового партнера, возвращая его к реальности, снова и снова обращая его внимание на возраст их "малыша", на его достижения, на его способности позаботиться о себе и т. д. К сожалению, работа эта длительная, и успех ее вовсе не гарантирован. Тем не менее, поскольку утрата связи с реальностью и есть определение невротического расстройства, единственно возможный выход лежит через возврат к ней. Очевидно, что больной неврозом тревоги сам пройти этот путь не в состоянии.
Разумеется, самым лучшим решением в данной ситуации было бы обращение родителей к психотерапевту. К сожалению, рассчитывать на такой шаг вряд ли можно, ведь невроз (в отличии, например, от депрессии) по своей сути старается замаскироваться и не выдавать себя - как раз поэтому абсурдные с точки зрения здорового человека действия получают у невротика "псевдологические" объяснения и обоснования.
Политик поделилась историями о непростом периоде в ее жизни. Ирина Хакамада не отказалась от борьбы за президентский пост, несмотря на болезнь ребенка. Умение совмещать карьеру и семью придало сил Маше.
08.02.2018 20:25
Ирина Хакамада родила дочь Машу в браке с четвертым супругом Владимиром Сиротинским. О том, что у девочки обнаружили синдром Дауна, она узнала еще во время беременности. Политик и общественный деятель боялась рассказывать об особенностях своего ребенка, так как боялась, что общественность будет жестока по отношению к малышке. Однако спустя время она решила брать девочку на различные мероприятия, чтобы представить ее публике.
«Я поняла, что Маша любит сцену, она хорошо танцует, играет в театре. Дико общительная, хорошо говорит, красивая. Что ее скрывать? Пусть девушка балдеет, она женщина», - объяснила Хакамада.
Ирина рассказала, что ее семье пришлось преодолеть довольно сложный период в жизни. В 2004 году она баллотировалась на президентский пост. В это же время стало известно, что у Маши обнаружили рак. Хакамада не могла оставить политическую карьеру. Она была рада, что супруг полностью поддержал ее стремление реализовываться в работе.
«Муж сказал: «Если не будешь делать то, что нравится, то не будет сумасшедшей энергии, мы ее не вытянем. Лучше иди в президентскую кампанию, мы будем помогать», - вспомнила Ирина в программе «Пусть говорят».
Женщине было непросто - ночью она приходила в больницу, а днем занималась своими делами. Хакамада призналась, что по завершении кампании у дочери произошла ремиссия.
Ирина считает, что дети с синдромом Дауна обязательно должны общаться со сверстниками и учиться в обычных школах. Она понимала, что Маше не избежать насмешек. После того, как девочка дала решительный отпор обидчикам, никто не смел ее оскорблять.
Почти три года назад дочь Хакамады влюбилась в молодого человека – спортсмена Влада. Они познакомились в театре и сразу поняли, что предназначены друг другу судьбой. Теперь Маша и Влад мечтают о свадьбе. Их родители рады таким теплым отношениям, но считают, что дети пока не готовы к семейной жизни. Мама молодого человека Марина намерена научить сына вести быт и распоряжаться бюджетом. Хакамада считает, что пока достаточно того, что Маша и Влад вместе путешествуют, проводят время, у них есть общие увлечения и друзья.
(2
оценок, среднее: 4,50
из 5)
Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.
Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.
Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.
Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:
Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.
Отношения матери и дочери подростка
Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?
Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной. Безусловная любовь
Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.
Кикие женские фигуры больше всего нравятся мужчинам и почему.
И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.
Полноценное общение
В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.
Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.
Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы.
Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.
Общие традиции
Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки . Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.
Хозяйственность
Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.
Приготовление пищи
Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи
: и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.
Проявление индивидуальности
Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери .
Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.
Друзья и знакомые
Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери
.
В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.
Самая популярная статья рубрики: К чему снятся змеи женщине, мужчине. Что они предвещают. Сонник — толкование змей в сне.
Доброта и милосердие
Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.
Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология
Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.
То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.
Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:
- будь рядом;
- отпусти меня;
- оставь меня в покое.
Типичные ошибки в отношениях:
В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.
Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.
Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.
И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:
Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.
В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.
Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки
Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.
Популярная статья рубрики: Свадьба 35 лет - какая это свадьба, что дарят, поздравления. Годовщина 35 лет.
В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.
Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:
- нежелание участвовать в жизни дочери;
- навязывание чувства долга перед родительницей;
- отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
- агрессия, возможно, рукоприкладство.
Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.
Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.
К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:
- замкнутость и закомплексованность дочери;
- отсутствие проявления женственных черт;
- неуверенность в себе и в своих силах;
- отсутствие желания стать матерью.
Авторитарная мать и дочь – психология
Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии
– авторитарная родительница.
Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.
- Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
- Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.
Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка . Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.
Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.
Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».
Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.
Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения . В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.
Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.
Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой . Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.
Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.
Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения . Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.
Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.
Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.
Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.
На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.
Отношения матери и взрослой дочери после замужества
Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.
Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.
Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.
Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.
Как правильно вести себя матери | Как правильно вести себя дочери |
| Попытаться найти общий язык с зятем . Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы. | Не злоупотреблять общением . Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу. |
| Не быть навязчивой . Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом. | Принимать помощь . Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях. |
| Найти хобби . Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя. | Уважать личную жизнь матери . Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё. |
| Научиться доверять . Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения. | Научиться принимать . Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право. |
О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:
Психология отношений мамы и взрослой дочки:
Сегодня гостьей ток-шоу «Пусть говорят» на Первом канале стала Ирина Хакамада. Она рассказала Дмитрию Борисову об особенностях своей дочери Марии, которой еще до рождения был поставлен диагноз «синдром Дауна». Женщина вспомнила о самом страшном периоде в их жизни.
В 2004 году, в разгар политической карьеры Ирины, ее семья столкнулась с серьезным испытанием. Заболела дочь: температура, боли во всем теле. Врачи взяли анализы и шокировали подозревавших простуду родителей диагнозом: рак. У Маши был обнаружен лейкоз - болезнь кроветворной системы.
«Муж (Ирина родила дочь Машу в браке с четвертым супругом Владимиром Сиротинским - прим. ред.) сказал: "Если не будешь делать то, что нравится, то не будет сумасшедшей энергии, мы ее не вытянем. Лучше иди в президентскую кампанию, мы будем помогать"», - вспомнила гостья программы.
Это непростое решение, огромное количество бессонных ночей были вознаграждены: после курса лечения, в тот же день, когда закончилась президентская кампания, у дочери наступила ремиссия. «Моя дочурка прошла через настоящий ад: химиотерапию, гормоны. Раз в месяц девочке делали пункцию спинного мозга. У Машеньки выпали все волосы. От гормонов ее раздуло, как шарик. Но доченька стоически переносила все испытания! Никогда не жаловалась», - рассказывала Ирина ранее. После болезни, вопреки запретам врачей, семья уехала на море. Ребенок, не чувствуя болезни, окончательно поборол ее.
Сейчас Маша живет активной жизнью, любит караоке, обожает восточные танцы. Планирует выйти замуж за своего возлюбленного Влада и даже обзавестись детьми. У партнера девушки - тот же диагноз, однако специалисты уверяют: у них есть шанс зачать здоровых детей.
«У этих детей нет никакой агрессии и зла, у них все люди - это прекрасные люди. Я поняла, что эти дети по-другому видят время и пространство. Для них нет молодости и старости. Для них нет никакого понятия "вчера", "в далеком будущем" или "завтра", у них все каждую секунду здесь и сейчас», - объяснила Ирина в эфире шоу, назвав дочь «инопланетянкой».
«Особенным» детям нужно особенное воспитание, считает мама девушки. Для себя она решила лишь поправлять дочь, не трогать ее мир и давать ей все возможности для развития и счастья. Хакамада уверена: ее дочь должна как можно больше соприкасаться с миром, учиться вместе с обычными детьми - окружающий мир также преподает уроки. Например - защищаться, когда тебя дразнят сверстники.
«Когда у вас наступает отчаяние, помните в этот момент, что у кого-то дети умирают от рака, а ваши здоровы. У кого-то дети не могут двигаться, у кого-то - глухонемые, а у кого-то - слепые. А у кого-то вообще нет детей, и они готовы пригреть и взять из детского дома, лишь бы только был свой ребенок. А кто-то вообще инвалид по жизни, он не то что о детях, ему хоть какую-то подружку найти. Прекратите. Несчастий много. Соревноваться, у кого круче, не получится. В этой жизненной гонке, такой короткой, зависит только от вас - будет ли она счастьем или вы потратите ее на проклятие того, что с вами случилось», - обратилась Хакамада к родителям «особенных» детей.
Фото: instagram, кадры из эфира шоу
В детстве девочка впервые узнает о том, кто она – в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Она понимает, что ее любят, и это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью.
Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает от жизни другие уроки. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но боится, какая реакция на этот раз последует, и не знает, как ее заслужить.
Психолог Юлия Лапина о том, (прим.ред.)
Амбивалентная привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.
Что самое важное, потребность дочери в материнской любви не исчезает даже после того, когда она осознает, что это невозможно. Эта потребность продолжает жить в ее сердце наряду с ужасным осознанием того факта, что единственный человек, который должен ее любить безусловно, просто за то, что она есть на свете, этого не делает. Чтобы справиться с этим чувством, иногда требуется вся жизнь.
У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.
1. Недостаток уверенности в себе
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей не знают, что они достойны внимания, в их памяти не осталось ощущения, что их вообще любят. Девочка могла расти, привыкая день за днем только к тому, что ее не слышат, игнорируют или, что еще хуже, за ней пристально следят и критикуют каждый ее шаг.Даже если у нее есть явные таланты и достижения, они не придают ей уверенности. Даже если она обладает мягким и покладистым характером, в ее голове продолжает звучать голос матери, который она воспринимает как свой собственный, – она плохая дочь, неблагодарная, все делает назло, "в кого такое выросло, у других дети как дети"…
Многие уже во взрослом возрасте рассказывают, что у них остается ощущение, что они "обманывают людей" и их таланты и характер таят в себе какой-то изъян.
2. Недостаток доверия к людям
"Мне всегда казалось странным, почему кто-то хочет со мной дружить, я начинала думать, не стоит ли за этим какая-то выгода". Такие ощущения возникают от общего ощущения ненадежности мира, которое испытывает девочка, чья мать то приближает ее к себе, то отталкивает.Ей и в дальнейшем будет требоваться постоянное подтверждение, что чувствам и отношениям можно доверять, что на следующий день ее не оттолкнут. "Ты меня и правда любишь? Ну почему ты молчишь? Ты не бросишь меня?"
Но при этом, к сожалению, сами девочки воспроизводят во всех своих отношениях только тот тип привязанности, который был у них в детстве. И во взрослом возрасте они жаждут эмоциональных бурь, спадов и подъемов, разрывов и сладостных примирений.
Настоящая любовь для них – это наваждение, всепоглощающая страсть, колдовская сила, ревность и слезы. Спокойные доверительные отношения кажутся им либо нереальными (они просто не могут поверить, что так бывает), либо скучными. Простой, не "демонический" мужчина, скорее всего, не обратит на себя их внимание.
3. Трудности в отстаивании собственных границ
Многие из тех, кто вырос в обстановке холодного безразличия или постоянной критики и непредсказуемости, рассказывают, что постоянно чувствовали потребность в материнской ласке, но в то же время понимали, что не знают ни один из способов ее получить. То, что вызывало благосклонную улыбку сегодня, завтра может быть отвергнуто с раздражением.И уже став взрослыми, они продолжают искать способ задобрить, ублажить своих партнеров или друзей, избежать повторения той материнской холодности любой ценой. Они не могут почувствовать границу между "холодно и горячо", то приближаясь слишком близко, ища таких взаимопроникающих отношений, что партнер вынужден сам отступить под их напором, то, наоборот, боясь приблизиться к человеку из опасения, что их оттолкнут.
Кроме трудностей с установлением здоровых границ с противоположным полом, у дочерей нелюбящих матерей часто возникают проблемы и с дружескими отношениями. "Как мне узнать, что она действительно моя подруга?" "Она моя подруга, мне трудно ей отказать, и в конце концов об меня снова начинают просто вытирать ноги".
В романтических отношениях такие девушки проявляют избегающую привязанность: они избегают близости, хотя ищут близких отношений, они очень ранимы и зависимы. "Свет клином сошелся" – это их лексика. "Бросали трусливые взгляды, прикрывшись книжкой", – тоже про них.
Или, как крайняя степень проявления оборонительной позиции, – "сразу нет" на любое предложение, приглашение и просьбу, исходящую от мужчины. Слишком велик страх, что отношения принесут им такую же боль, какую они испытывали в детстве, когда искали материнской любви и не находили ее.
О том, как отстоять свои границы написано множество статей, читайте их в разделе (прим.ред.)
4. Заниженная самооценка, неспособность признать свои достоинства
Как рассказывала на терапии одна из таких нелюбимых дочерей: "В детстве меня воспитывали, в основном борясь с недостатками, о достоинствах не говорили – чтобы не спугнуть. Теперь, где бы я ни работала, мне говорят, что я не проявляю достаточно инициативы и не стремлюсь к продвижению".Многие рассказывают, что для них стало настоящим сюрпризом, что они оказались способны чего-то достичь в жизни. Очень многие до последнего оттягивают момент в том, что касается новых знакомств, поиска лучшей работы, чтобы избежать разочарования. Неудача в этом случае будет значить для них полное отвержение, напомнит о том отчаянии, которое они испытывали в детстве, когда их отвергала мать.
Только в зрелом возрасте нелюбимой дочери удается поверить в то, что у нее была нормальная внешность, а не "три волосины", "не в нашу породу" и "кто ж тебя такую возьмет". "Я случайно наткнулась на свою старую фотографию, когда у меня уже были свои дети, – и увидела на ней симпатичную девочку, не худую и не толстую. Я как будто посмотрела на нее чужими глазами, даже не сразу поняла, что это я, мамин "валенок".
5. Избегание как защитная реакция и как жизненная стратегия
Знаете, что происходит, когда наступает пора искать свою любовь? Вместо "Хочу, чтобы меня любили" девочка, ощущавшая в детстве материнскую нелюбовь, где-то в глубине души чувствует страх: "Не хочу, чтобы меня обидели еще раз". Для нее мир состоит из потенциально опасных мужчин, среди которых каким-то неведомым способом нужно найти своего.6. Чрезмерная чувствительность, "тонкая кожа"
Иногда чья-то невинная шутка или сравнение вызывает у них слезы, потому что эти слова, такие легкие для остальных, падают неподъемной тяжестью в их душу, пробуждают целый пласт воспоминаний. "Когда я чрезмерно остро реагирую на чьи-то слова, я специально напоминаю себе, что это моя особенность. Человек, может быть, и не хотел меня обидеть". Также таким нелюбимым в детстве дочерям трудно справляться со своими эмоциями, ведь у них не было опыта безусловного принятия их ценности, который позволяет прочно стоять на ногах.7. Поиск материнских отношений в отношениях с мужчинами
Мы привязаны к тому, что нам знакомо, что составляет часть нашего детства, какое бы оно нам ни выпало. "Только спустя годы я поняла, что мой муж относился ко мне так же, как моя мать, и я сама его выбрала. Даже первые слова, которые он мне сказал, чтобы познакомиться, были: "Вы сами придумали так повязать этот шарфик? Снимите". Тогда мне это показалось очень забавным и оригинальным".Популярное на сайте: (прим.ред.)
Зачем мы об этом рассказываем сейчас, когда мы уже выросли? Не затем, чтобы бросить в отчаянии те карты, которые нам сдала судьба. У каждого они свои. А для того, чтобы осознать, как мы поступаем и почему. Это очень тяжело – расти без любви, вам выпало это нелегкое испытание, но множество людей переживали то же и смогли его преодолеть.
Загрузка...
