Для начала вам нужно понять, из-за чего возник конфликт. Иногда причина кроется в плохом настроении, усталости, раздражении или даже попытке привлечь внимание супруга. В таких случаях ссора может начаться буквально на пустом месте. Лучшее решение – заняться решением истинной причины. Отдохнуть, поднять себе настроение или поговорить с партнером о недостатке внимания.
Во время конфликта не переходите на личности и следите за своими высказываниями. Ссора закончится, а слова забрать назад не получится. Поэтому когда почувствуете, что начинаете терять над собой контроль, предложите сделать пятиминутную паузу. Выйдите из комнаты, подышите свежим воздухом, попейте воды, а когда успокоитесь - возвращайтесь и продолжите беседу.
Способы решения конфликта
Иногда можно идти на уступки. Если вы чувствуете, что вы готовы отказаться от победы, лучше объявить перемирие. Но не должно быть так, что всегда уступает один человек. Подобная тактика только создает иллюзию благополучия, но напряжение накапливается. А когда чаша терпения уступающего перельется, неразрешенные конфликты могут разрушить брак.
В некоторых случаях можно пойти на компромисс. Например, если вы хотите купить виноград, а супруг - груши, можно купить и то, и другое. Но такая тактика срабатывает не во всех случаях. Иногда супруги приходят к решению «ни тебе, ни мне», когда никто не получает желаемого. Тогда обида появляется у каждой стороны.
Самый лучший способ решения проблемы – сотрудничество. Вы должны встать на место оппонента и понять его желания. Совместными усилиями можно найти решение, которое может разрешить конфликт мирно. Не должно быть криков или споров, каждый выдвигает предложения и они обсуждаются. Перебирая все варианты, можно найти достойное решение, которое устроит каждую сторону.
Если ничего не помогает
Когда супруги заходят в тупик и никто не хочет идти на уступки, нужно воспользоваться услугами специалиста. Обратитесь к психотерапевту, который сможет взглянуть на ситуацию беспристрастно, выслушает обе стороны и поможет прийти к достойному решению.
Чтобы не было роковых конфликтов, из-за которых разрушается семья, необходимо заранее обговаривать серьезные вопросы. До свадьбы нужно узнать человека, определить вашу совместимость, насколько совпадают ваши взгляды в тех или иных вопросах. Ведь если один супруг хочет много детей, а другой их не хочет совсем, найти решение, обе стороны, почти невозможно. Кому-то придется идти против своих желаний или семья разрушится.
10.3. Причины семейных конфликтов
В первый период, период притирки супругов, наиболее типичными причинами конфликтов являются:
Межличностная несовместимость;
Претензии на лидерство;
Претензии на превосходство;
Разделение домашних дел;
Претензии на управление бюджетом;
Следование советам родственников и друзей;
Интимно-личная адаптация.
1. Межличностная совместимость подразумевает взаимоприятие друг друга, основывающееся на сходстве ценностных ориентации, социальных установок, интересов, мотивов, потребностей, характеров, темпераментов, уровня развития личностей. Межличностная несовместимость дает о себе знать в том случае, когда по этим индивидуально-психологическим характеристикам у каждой стороны имеется свое, противоположное другой стороне мнение.
2. Лидерство в семье. Жена или муж (или оба) могут сформироваться до брака лидерами. Сохранение таких позиций в браке чревато постоянными конфликтами. Лидер может вести семью за собой удачно, а может подавлять инициативы другого, формируя у него внутреннее противостояние, чреватое открытыми или скрытыми конфликтами. Выходом из такой ситуации будут взаимное обсуждение проблемы и категорический отказ от претензий на лидерство, лояльное отношение к альтернативному мнению другого, совместное решение семейных вопросов.
3. Превосходство. В начальном периоде семейной жизни нередки случаи, когда один из супругов стремится доказывать свое превосходство. Подобное поведение Э. Берн описывает в новелле «Дорогая». Муж при гостях дает нелестные характеристики жене и шутливо обращается к ней за подтверждением: «Да, дорогая?». Жена, при таком поведении мужа, оказывается в не очень приятной для нее ситуации, ее настроение испорчено.
Подобное поведение мужа (жены) по отношению к близкому человеку есть проявление невоспитанности. В нормальной семье муж и жена находятся в равном отношении друг к другу. Следовательно, чем раньше супруги откажутся от унижающих друг друга претензий на превосходство, тем благополучнее будет дальнейшее взаимодействие между ними. Следует искать хорошее друг в друге и подчеркивать его, в таких случаях обратная реакция будет всегда положительной.
4. Домашние дела. Некоторые семейные пары делят домашнюю работу на женскую и мужскую. Есть семьи, у которых эта проблема особых инцидентов не вызывает. Но для многих дележ домашних дел - вечная неразрешимая проблема и причина конфликтных ситуаций. Влияют на это типы личности и даже лень одного из супругов, или их обоих. На все случаи жизни договориться невозможно, всегда найдется в доме непредвиденный случай - «кому закрыть дверь?». Поэтому при помощи договоров межличностных конфликтов избежать нельзя.
4. Семейный бюджет. Проблемы между мужем и женой могут возникать в тех случаях, когда жена зарабатывает больше мужа, когда она ему об этом постоянно напоминает, стремясь унизить его мужское достоинство. Конфликтные ситуации могут возникать и тогда, когда одному из супругов кажется, что другой нерасчетливо тратит деньги, например, покупает вещи, без которых можно обойтись. При совместной жизни необходимо привыкать к мысли, что все семейные проблемы решаются вместе, не в ущерб друг другу, а во благо. Конфликтов будет меньше, если расходы будут всегда согласованы между супругами. В таких случаях каждому будут известны возможности бюджета, и каждый будет знать, что без его участия никаких серьезных расходов не будет предпринято. Следует иметь в виду, что не всегда будет положительно воспринят дорогой подарок для другой стороны без предварительного обсуждения.
5. Родственники и друзья. Каждая семья приобретает свой собственный жизненный опыт совместного взаимодействия, в процессе которого встречаются трудные ситуации. Преодолеть их самостоятельно мужу или жене не всегда под силу. В таких случаях, иногда прибегают к советам родственников, друзей, специальной литературы. Например, жене показалось, что муж стал меньше уделять ей внимания, неоправданно грубит. Она обращается за советом к родителям, подругам, убеждает их в том, что она делает все для мужа, а он оказывается ей неблагодарным. Если родственники или подруги окажутся опытными людьми, которые пережили сами нечто подобное, то быстрее всего предложат ей самой во всем разобраться, проанализировать свое поведение, нет ли у нее упущений.
6. Интимно-личная адаптация требует от супругов достижения морально-психической и физиологической удовлетворенности друг другом в интимных отношениях. Если один из супругов начинает испытывать психические или физиологические неудобства от интимной близости, неудовлетворенность от ее результатов, проблему нельзя оставлять, чтобы она решалась сама собой. На неудовлетворительные результаты интимной близости могут влиять необоснованные страхи за свою половую «слабость», неудовлетворенность и т.д. Такое положение дел чревато конфликтами.
Семейные и межличностные конфликты можно классифицировать по следующим признакам:
1) по субъектам конфликтных ситуаций : конфликты между супругами; супругами и их детьми; супругами и родителями каждого из супругов; бабушками и дедушками и внуками; членами семьи и воспитателем детского сада, учителем школы, врачом поликлиники и т.п.;
3) по сфере проявления конфликтов : конфликт в семейных отношениях (личных или имущественных); в отношениях между родственниками; в отношениях членов семьи с членами коллективов различных государственных и общественных организаций.
И хотя «каждая несчастная семья несчастлива по-своему», как заметил классик, все же можно выделить некоторые наиболее типичные проблемы, возникающие между родственниками.
Ими являются:
* нежелание или невозможность одного из супругов иметь детей; 4 кс.ЗИ
* требование мужа, чтобы жена не работала и занималась домашним хозяйством;
* различное социальное положение супругов до вступления в брак;
* разность интересов супругов и неспособность идти на компромиссы;
* один из супругов - из «ущербной семьи», как следствие - не совпадающие представления супругов о том, что в семейной жизни должно быть нормой;
* сложности во взаимоотношениях между родителями и детьми;
* необходимость жить в одном доме с родителями мужа или жены: тещи и зятья, свекрови и невестки;
* девиантное поведение одного из супругов: алкоголизм, наркомания и так далее;
* проблемы неполной семьи, отсутствие в семье отца или матери, отношения между ребенком и отчимом или мачехой;
* ситуация, когда один из супругов является инвалидом;
* создание семьи в пожилом возрасте;
* большая разница в возрасте между супругами.
По основной причине , т.е. по ведущему мотиву, можно выделить следующие группы семейных конфликтов, возникающих в результате:
Стремление одного или обоих супругов реализовать в браке, прежде всего личные потребности (развитая направленность «на себя», т.е. эгоизм);
Сильно развитых материальных потребностей у одного или обоих супругов;
Неудовлетворённой потребности в самоутверждении;
Наличия у одного или обоих супругов завышенной самооценки;
Несовпадения представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи;
Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе;
Неумение супругов разобраться в причинах, вызывающих нежелательное поведение одного из них, в результате чего возникает взаимное непонимание; нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства;
Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадения взглядов на методы их воспитания;
Разница в типах темперамента супругов и неумении учитывать тип темперамента в процессе взаимодействия.
Конфликты лучше предупреждать. Для этого психологи и конфликтологи предлагают много различных вариантов собственного поведения:
Выдержка в любой ситуации, не втягивайтесь в конфликт, дайте полностью высказаться стороне, провоцирующей конфликт;
Относитесь к любому инциденту с пристальным вниманием, подвергайте его анализу;
Исключайте из общения любые претензии на превосходство, унижением другого не возвышайте себя, показывая свою невоспитанность;
Признавайте и анализируйте открыто свои ошибки, не переносите свою вину на других;
Не делайте катастрофы для семьи, когда ошибаются другие (что произошло, то произошло);
Чрезмерное переживание и сопереживание утрат чревато физическим разрушением организма каждого из членов семьи (язвы. стрессы, инфаркты и т.д.);
Любые замечания друг к другу выясняйте только наедине, а все претензии высказывайте исключительно в дружелюбной уважительной форме («как аукнется, так и откликнется»);
Если не дает покоя мысль, что ваша жена (муж) стала «вашим личным врагом», спросите себя, почему это произошло, почему вы стали таким, что так дурно думаете о любимом ранее человеке?
Ищите недостатки в себе, а не у своих близких;
Все недоразумения между собой выясняйте в отсутствие детей, не втягивайте в разрешение конфликтов родственников, друзей;
Усилие в разрешении конфликта направляйте не на победу своего близкого человека, а на совместное разрешение создавшейся ситуации;
Позиция по отношению к действиям детей должна быть единой;
Не обещайте детям, если не сможете выполнить их просьбу;
Не подчеркивайте недостатков у детей, найдите у них хорошее в поведении, желаниях, стремлениях, заострите внимание на этом;
Укрепляйте нити, сближающие вас с детьми (доверие, искренность, правдивость и т.д.);
Помните, если вы сказали малышу: «Ты у нас совсем взрослый», он будет пытаться выглядеть таким всегда, а ему это еще не под силу;
Не укоряйте ребенка по любому случаю, но и не перехваливайте его;
Слушайте любые советы, но помните, что жить вам вместе не с советчиками, а с тем, на кого вы жалуетесь.
1. Будьте хладнокровными. Оставайтесь спокойными и ровными во взаимодействии с супругом. Если вы сами остаетесь спокойными, это будет побуждать другую сторону к серьезному обсуждению спорного вопроса. Избавьтесь от установки, что за вами должно быть последнее слово. Воздержитесь от отрицательных высказываний в адрес супруга, не унижайте его личное достоинство, иначе отношения могут обостриться.
Постарайтесь выяснить основную причину конфликта. От этого зависят ваши действия: либо необходимо осуществить коррекцию собственного поведения, либо ограничиться лишь обсуждением проблемы. Помните, что нужно реагировать на фактическую часть критических замечаний и, по возможности, не реагировать на оценочную.
Избегайте столкновений личностного плана. Не показывайте, что сейчас вам супруг антипатичен, что вы сильно раздражены его личностными особенностями.
Тщательно выбирайте слова и выражения. Избегайте слов и выражений с негативным эмоционально-оценочным, обобщающим содержанием: «Ты всегда...», «Ты никогда...», «Вечно ты...». Помните, что подобные эмоционально-оценочные суждения, как правило, провоцируют ответные защитные реакции и будут обострять, а не ослаблять конфликт.
Оставайтесь открытыми к рассмотрению взаимных потребностей. Ищите области взаимных интересов и возможных компромиссов. Чем больше вы стремитесь отстаивать только свою позицию, тем больше сопротивления вы встретите с другой стороны. Рассмотрите ситуацию с позиции интересов и потребностей супруга.
Избегайте догматических высказываний. Речь, содержащая в себе намеки на высокомерие, превосходство, педантизм, все больше и больше будет разделять вас с супругом.
Внимательно анализируйте, что говорит ваш(а) супруг(а). Обращайтевнимание не только на слова, но и выражения чувства, которые могут стоять за ними. Дайте партнеру возможность высказать свою точку зрения на вашу позицию. Это демонстрирует ему, насколько искренне вы стремитесь понять его мысли и чувства.
В одном известном публицистическом издании любопытное исследование на тему семейного счастья:
Вопрос 1: Что нужно для семейного счастья?
Вопрос 2: Какие качества вы цените в вашем спутнике жизни?
Вопрос 3: Почему возникают семейные конфликты между супругами? Причины конфликтов в семье.
Если попытаться охарактеризовать собранные ответы в целом, обращает на себя внимание то особое значение, которое люди придают сегодня морально-психологическому климату в семье, взаимоподдержке, взаимопониманию и общности интересов и целей всех ее членов.
Что нужно для семейного счастья?
Среди перечня условий, обязательных для семейного счастья
, и мужчины и женщины на первое место ставят взаимопонимание супругов, на второе-взаимное уважение, доверие, ответственность друг за друга, на третье-взаимопомощь супругов в воспитании детей и только затем-участие в хозяйственных делах и выполнение других бытовых функций. Материальные соображения по мере роста благосостояния и духовных интересов народа играют роль, но не ставятся на первое место. Таким образом, представления о счастливом браке все больше связываются с углублением психологических, эмоциональных контактов между всеми членами семьи, с личностными качествами каждого из супругов.
Что нужно для семейного счастья? Супружеские отношения не всегда свободны сот психологических коллизий и конфликтов, что они приносят им полное удовлетворение. Повышение требований к интимным отношениям и личностным качествам каждого партнера не только не исключает, но иногда даже предопределяет конфликтные ситуации, неизвестные прежним семейно-брачным отношениям. Исследование показало, что не вполне довольны своим браком 30 процентов мужчин и около 50 процентов женщин.
Какие качества ценятся в спутнике жизни?
Большая часть мужчин, судя по их ответам, женились бы на своих женах вновь, если бы им пришлось начать жизнь сначала. Для них жены - труженицы, хорошие хозяйки,они очень добры, у них развито чувство ответственности за семью, а внутренний мир богат.
Женщины чаще оказываются недовольными отношением супруга к себе, к детям, сетуют на иждивенческое поведение в семье, в быту. Возможно, это объясняется тем, что у женщин, как правило, выше требования к семейному счастью, и поэтому они более ранимы, острее воспринимают недоразумения и конфликты. Нет, они не отказываются от своих избранников, а хотят, чтобы муж стал сердечнее, добрее, внимательнее.
Недовольство браком говорит о возникновении в семье «опасной зоны», о появлении фактора, который, если не обратить на него внимание, может создать серьезную угрозу супружескому счастью.
Почему возникают семейные конфликты между супругами?
Разлады в семье, как свидетельствуют ответы на анкеты, нередко вызываются пьянством мужа. Другой серьезной причиной конфликтов в семьях называлось отсутствие взаимопонимания и поддержки. Нередко семейные конфликты возникают
из-за неумения супругов
разумно строить отношения друг с другом.
Наиболее остро недопонимание проявляется в самом начале семейной жизни. Сколько недоразумений, а порой и трагедий происходит там, где совместная жизнь начинается с попыток отстоять свою «независимость», за которой нередко скрывается эгоистическое нежелание считаться с настроениями и привычками остальных членов семьи, неумение поставить себя на место другого, а то и попытки командовать.
Известно немало фактов, когда одна и та же причина вызывает самые полярные реакции: у одних-шумные скандалы, у других-полное взаимопонимание. У последних налицо-умение понять и уступить друг другу, «талант» организаторов семейных отношений, у первых-психологическая неподготовленность к браку.
Социологические исследования говорят, что в начальный период брака мужчины более уступчивы, чем женщины: в 2,5 раза чаще соглашаются с женой, в три раза реже ведут споры в резкой форме.
В тех семьях, где женщины властны, самоуверенны, бескомпромиссны, не стремятся понять причину поступков и помыслов других членов семьи, гораздо больше вероятность конфликта. Ту же обстановку создают не признающие критики мужчины. Показательно, что основная масса мужчин среди причин конфликтов в семье на первое место ставят «неуважение», «недоверие», «непонимание», а среди черт, которые они больше всего ценят в жене,-«доброту», «внимание», «мягкость».
А. С. Макаренко мудро сказал о любви, что это обыкновенное дело, которое нужно организовать. Тем более нуждается в организации основанный на любви институт семьи.
Чувство ответственности супругов за судьбы брака (а брак-это всегда ответственность) помогает организовать взаимоотношения таким образом, чтобы они стали основой крепкой семьи. Первые и необходимые защитники семейной «крепости»-сами супруги.
Почему возникают семейные конфликты между супругами? Семейная жизнь в редких случаях течет ровно и безмятежно, бывают споры и ссоры, без них не обойтись. Важно не обижать, не оскорблять друг друга при этом, пытаться найти общие точки зрения. Исследования социологов показывают, что и мужчины и женщины далеко не всегда следуют этому правилу при разрешении противоречий. Речь идет не о серьезных разногласиях, не о разном понимании категорий добра и зла, чести и бесчестья, когда нужно защитить высокие нравственные принципы. Часто конфликты в семье вспыхивают по пустяковому поводу. Вместо того, чтобы мирно уладить спор, уступить друг другу, супруги упрямятся, начинают запальчиво говорить о непонимании, о потере любви. В таких случаях обычно первый шаг навстречу делает тот, кто мудрее. А если мудрых не нашлось, непонимание начинает расти. В конфликтную ситуацию порой втягиваются родственники, друзья, соседи.
Около 45 процентов женщин сознают, что они неоднократно позволяли себе в присутствии посторонних оскорбительные замечания и негативные характеристики в адрес мужа. Естественно, что такое унижение человеческого достсинства, да еще на людях, неизбежно приводит к нежелательным последствиям, к разрушению нормальных отношений. Конфликт разгорается. Супругам трудно быть вместе, и они начинают искать понимание вне семьи. И нет покоя, нет счастливого супружеского союза.
Почему возникают конфликты в семье?
Всякий знает, что большие разногласия вырастают иногда из самых мелких-ничтожных даже в начале-расхождений. Всякий знает, что ничтожная ранка или даже царапинка, которых каждому приходится получать в своей жизни десятками, способна превратиться в опаснейшую, а то и безусловно смертельную болезнь, если ранка начала загнивать, если возникает заражение крови, так бывает во всяких, даже чисто личных, конфликтах.
Широко распространено суждение, что на взаимоотношения молодых отрицательно влияют родители, живущие вместе с ними. Однако данные исследований свидетельствуют, что жизнь под одной крышей двух поколений родственников редко бывает причиной серьезных конфликтов в семье . И при совместном и при раздельном проживании они возникают с одинаковой частотой. Более того, среди молодых, живущих с родителями, довольных браком больше, чем среди тех, кто живет отдельно. Это объясняется, по-видимому, помощью старших в домашних делах, особенно в воспитании ребят. У молодых супругов оказывается больше свободного времени для общения, для совместного досуга. А кроме того, присутствие родителей заставляет контролировать свое поведение, сдерживать негативные эмоции. Умные, тактичные родители многое могут сделать для укрепления супружеского союза, если они помогают невестке или зятю войти в новую семью и сразу стать «своими». Многие высказывали пожелания «жить с родителями рядом, но не вместе». Думается, это наиболее оптимальный вариант, позволяющий ненавязчиво осуществлять родительскую помощь.
Многочисленные исследования свидетельствуют: упорнее всего пережитки былого неравенства, отсутствие взаимоподдержки, сотрудничества держатся в сфере бытовых забот семьи. Приготовление пищи, стирку, ежедневную уборку квартиры, обслуживание детей, больных, престарелых в большинстве случаев (около 70 процентов) выполняют женщины. Участие мужа и других членов семьи в таких делах незначительно-ответы «посмотреть за детьми, когда нет матери», «сходить за продуктами, если дома ничего нет»,-свидетельствуют о его периодическом характере. «Я помогаю жене, так как мне ее жалко,-пишет один из участников интервью,-то в магазин схожу, то на рынок. Если попросит, вынесу мусор, помогу пропылесосить пол, мебель. А что я еще могу?»
Интересные процессы были обнаружены при анализе воспитательной функции семьи. Оказалось, что в повседневных заботах, связанных с уходом за маленькими детыми и их воспитанием, постоянно заняты до 30 процентов отцов. Приблизительно столько же помогают в этом жене от случая к случаю. Остальные устраняются от ухода за детьми. В результате большая часть женщин занята домашним трудом и обслуживанием членов семьи от двух до четырех часов в сутки, а 60 процентов мужчин тратят на эту работу менее часа. В таких семьях женщина загружена домашними делами. Она устает, раздражается, не находит времени для отдыха. А следствие: обеднение духовных и эмоциональных контактов, конфликтные ситуации, которые угрожают семейному благополучию.
Но ссоры возникают не только из-за перегрузки женщины домашними обязанностями, а часто из-за несоответствия установок супругов на их обязанности и права. Не случайно в семьях, где супруги не удовлетворены браком, такое несоответствие наиболее ощутимо. От традиционного распределения обязанностей, при котором муж был «добытчиком», «кормильцем», а жена-домашней хозяйкой, обслуживающей всех членов семьи, давно отошли, однако старые взгляды еще не полностью преодолены.
Способность к устойчивым и глубоким чувствам, умение видеть в общении, в детях, в любви высшие ценности-вот внутренние предпосылки стабильности семьи. Климат в семье создают двое. Они одинаково ответственны за прочность супружеских уз. Как говорится, наше счастье-в наших руках.
Метки: что нужно для семейного счастья, качества характеров супругов, почему возникают семейные конфликты между супругами, причины конфликтов в семье.
Вам понравилось? Нажмите кнопочку:
1. Введение ……………………………………………………….....3
2. Основная часть…………………………………………………...4
2.1 Типичные семейные конфликты и пути их решения ………………4
3. Практическая часть……………………………………………………..9
4.Заключение………………………………………………………..10
5. Список литературы………………………………………………11
1.Введение
Семейные конфликты актуальная тема в современном обществе, к сожалению. Мне бы хотелось, как молодой семье разобраться, какие существуют конфликты, какие способы решения и как не допустить этих семейных конфликтов. Ведь семья это самое ценное, что есть в мире. Это взаимопонимание и взаимоуважение друг друга. И не хотелось бы чтоб все разрушилось от недопонимания.
2. Основная часть
2.1 Типичные семейные конфликты и пути их решения.
Любая семья сталкивается в процессе своей жизнедеятельности с проблемными ситуациями, разрешение в которых осуществляется в условиях противоречивости индивидуальных потребностей, мотивов и интересов. Конфликт определяется как столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений.
Семейные конфликты подразделяются на конфликты между: супругами, родителями и детьми, супругами и родителями каждого из супругов, бабушками (дедушками) и внуками. Основную роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Можно выделить причины супружеских конфликтов: -психосексуальная несовместимость супругов; - неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», неуважение чувства достоинства со стороны партнера;
- неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;
- пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих
потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя);
- неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, воспитания детей, в отношении к родителям и т.д.;
- различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.
Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских
отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи.
Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств.
Второй кризисный период связан с появлением детей:
Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.
У них становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).
Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.
Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам
воспитания ребенка
Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате
многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом.
Четвёртый период конфликтности отношений супругов наступает после 18-24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей.
Значительное влияние на возникновения супружеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость одного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нормального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.
В современном обществе на семейные конфликты и само общество это и рост социального отчуждения; снижение моральных ценностей, в том числе традиционных норм сексуального поведения; изменение традиционного положения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являются полная экономическая самостоятельность женщины и синдром домохозяйки); кризисное состояние экономики, финансов, социальной сферы государства.
Разрешения супружеских конфликтов зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать. Одно из условий завершения конфликта любящих супругов - не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, детей, друзей, соседей и
знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.
Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения
супружеских конфликтов, как развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий:
а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви;
б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию;
в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.
Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем
мужчина, подвержена нервно-психическим расстройствам. Негативные последствия развода для детей гораздо значительнее по сравнению с
последствиями для супругов. Ребенок теряет одного любимого родителя, и во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми.
Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.
Семье также могут возникать конфликты между родителями и детьми.
Одна из самых распространенных проблем в повседневной жизни.
И так почему же возникают конфликты между родителями и детьми?
1. Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия.
Дисгармония семьи - это негативный характер супружеских отношений,
выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.
2. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют следующие черты
деструктивных типов воспитания:
Разногласия членов семьи по вопросам воспитания;
Противоречивость, непоследовательность, неадекватность;
Опека и запреты во многих сферах жизни детей;
Повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений,
3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Выделяют следующие возрастные кризисы детей:
Кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);
Кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);
Кризис б-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);
Кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту 12-14 лет);
Подростковый кризис 15-17 лет.
4. Личностный фактор. Среду личностных особенностей родителей,
способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ
мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным
привычкам (употребление алкоголя и т.д.). Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.
Выделяют следующие типы отношений родителей и детей:
Оптимальный тип отношений родителей и детей;
Конфликт с близким человеком - это верхушка айсберга. То, что причиняет нам боль, находится глубже
Общение в семье
Люди, которые хотят построить семью, решаются на очень отважный шаг. Им предстоит столкнуться с множеством различных трудностей. Увы, не только тех, которые имеют отношение к материальному миру. Всё, что можно купить за деньги - уже дешево, если возникают проблемы с финансовым положением семьи, их можно преодолеть. Страшнее, когда из союза двух любящих людей исчезает взаимопонимание. Это происходит, когда пара не умеет общаться.
Общение в семье часто бывает нездоровым. Что происходит, можно легко увидеть на примере игривого ребенка, которого выставили за ворота детской площадки. Учитель услышал шум, и, не разобравшись, кто виноват, выгнал его. Хотя ребенок и не был причиной беспорядка, он всего лишь среагировал на конфликт так, что это стало заметно. Так и в супружеской жизни - когда существуют проблемы, мы часто обвиняем в них партнера, вешаем на него вину за то, что нам не нравится. Гораздо лучше разобраться в ситуации, понять, что конфликт с близким человеком - это верхушка айсберга. То, что причиняет нам боль, находится глубже.
1. Люди меняются
Мы женимся на людях, которые нам нравятся. Вот неожиданное открытие: люди меняются, это происходит постоянно. Нужно быть готовым к этому. Если близкий человек в чем-то переменился, тут нет ничего удивительного, ты тоже меняешься. Секрет не в том, чтобы хвататься за постоянство и застывать в одном состоянии, не давая партнеру возможности меняться. Нужно это делать вместе, развиваться и расти одновременно, чтобы перемены были гармоничны и лишь в хорошую сторону. Любовь создана делать людей лучше, не стоит забывать об этом.
2. От одиночества не спастись
3. Детские комплексы
Всё, что тебя беспокоит, находится внутри тебя. Другой человек не заставляет тебя чувствовать стыд, не усугубляет твои комплексы. Ты делаешь это самостоятельно. С детства у всех нас есть определенные психологические проблемы, и если твой партнер способствует их проявлению - это не его вина. Вместо того, чтобы злиться на супруга, сделай что-то более конструктивное. Научись понимать себя, разбираться в том, что тебя задевает, что заставляет тебя переживать негативные эмоции. Тогда общение с второй половинкой не будет омрачено обвинениями в твоих личных бедах и огорчениях.
4. Эго
У каждого из нас есть свое эго, оно возникло еще в раннем возрасте, когда ребенок столкнулся с враждебным миром. Чтобы защититься, он построил вокруг себя непроницаемую стену. В сложных ситуациях эго спасало тебя, но в семье эта стена - лишняя. Брак - чудесная среда, чтобы наконец узнать себя, выйти из плена собственного эго. Добиться этого можно, практикуя открытость вместо защищенности, прощение вместо мести, извинения вместо потребности обвинять. Если двое понимают это, получается крепкий союз.
5. Неприятности случаются
Жизнь полна грязи, неприятностей, неожиданных поворотов. Брак - это тоже часть жизни, и он не застрахован от такого. Когда происходят неприятности, мы начинаем взваливать весь этот груз на партнера, забывая, что в жизни не бывает всё гладко. Обвинения только усугубляют ситуацию. Вместо того, чтобы тыкать пальцем на другого, прими эти проблемы как общие. Если не искать виноватого, можно пройти через все жизненные трудности вместе, и так намного легче.
6. Эмпатия - это сложно
Эмпатия - способность чувствовать переживания другого человека. По своей природе, эмпатия явление сложное и не может происходить с двумя людьми одновременно. Кто-то всегда должен пойти навстречу, понять партнера. И нет никакой гарантии, что тебя поймут в ответ - это бескорыстная жертва. Потому мы и боимся так поступать - эгоизм и страх мешает нам. Это противостояние изматывает, сочувствуя и понимая, ты как бы признаешь свое поражение. Вместо этого лучше избавиться от своих эгоистичных амбиций. Сопереживание - позитивное состояние, если оно тебе доступно - ты хороший человек. Даже если партнер не оценит этого, понимать и проникаться чувствами другого стоит.
7. Дети - это важно, но важен и партнер
Часто мы думаем больше о детях, чем о том человеке, благодаря которому они появились на свет. Дети не должны быть важнее партнера, это вредно в первую очередь для них - ты рискуешь вырастить законченных эгоистов. В семье важны все составляющие, они должны находиться на одном уровне. Только так возможны гармоничные отношения.
8. Власть
Партнеры часто превращают свою жизнь в борьбу за власть. Женщины обычно хотят больше, мужчины - меньше, иногда эти роли меняются. Кому решать, насколько близкими будут ваши отношения? Кто кого должен контролировать? Люди находятся в постоянном поиске ответов на эти вопросы, но это - напрасная трата энергии. Достижение баланса - это процесс, вся семейная жизнь будет подчиняться ему. Просто прими это.
9. Интерес
Сколько всего интересного вокруг! Как много людей тебе будут казаться более интересными, чем твоя вторая половинка. Странно это осознавать, но на деле, если бы жена и любовница поменялись ролями, ничего бы не изменилось - тебя бы всё равно тянуло к человеку на стороне, тебя бы влекло к той женщине, которой нет рядом. У женщин та же история. Отчего так происходит? Всё новое очаровывает, притягивает.
Секрет счастливой семейной жизни состоит в том, чтобы направить свой интерес на того человека, который уже рядом. Он здесь, и он очень интересный - ты полюбил его таким. Как в медитации, ты можешь отвлекаться на посторонние предметы, но потом - снова и снова возвращаться к своему истинному состоянию.
Если научиться это делать, ты сможешь наблюдать за красотой мира, за интересными людьми, взаимодействовать с ними, но при этом вспоминать, чем ценен твой партнер. Благодаря этому вы сможете остаться вместе.
Как прекрасны люди, которые принимают себя, которые способны идти на компромисс, которые выбирают прощение вместо мести. Семья дает тебе шанс научиться всему этому, перестать быть эгоистом, увидеть что-то большее, не зацикливаться только на своих желаниях. Это момент, когда можно вырасти духовно. Кроме того, что ты станешь на порядок лучше, благодаря семье, таким образом ты сохранишь любовь и гармоничные отношения. Может, стоит попробовать себя вести не так, как говорит твое эго? Тебе это может понравиться…
Нет ничего более трогательного и настоящего, чем гармоничная семья. опубликовано
©Kelly M. Flanagan
Загрузка...
