Наказан мачехой за то что мешал заниматься. О сложных чувствах женщины-мачехи. Ребенок с вами борется: манипулирует, провоцирует, жалуется

Ответ психолога:

Юля, здравствуй,

Верно ты подметила;) Да так и есть, ведь любое совместное проживание людей – это общежитие. Да, вижу, что не просто вам всем налаживать и поддерживать отношения друг с другом, так как и семья получилась большая, и семейные связи между некоторыми из вас образовались совсем недавно. По-хорошему, тут бы очень пригодился семейный психолог, но думаю, все вместе вы к нему не пойдёте, поэтому постараюсь помочь тебе, насколько это возможно, опираясь лишь на твоё видение и описание ситуации.

Как я поняла, твой папа воспитывал тебя один с достаточно раннего возраста, и всё это время вы жили с ним вдвоём. Думаю, Юля, ты вполне понимаешь и нормально относишься к тому, что каждый взрослый человек имеет право на личную жизнь, (в том числе и наши родители;) , и то, что папа женился не вызывает у тебя сопротивления. Во всяком случае, мне так показалось из твоего обращения. Ты также уверена, что папа любит тебя, и твою младшую сестру Катю. Это замечательно.

Суть конфликта – отношения с мачехой, которые ты, к сожалению, совсем не раскрыла. У меня сложилось впечатление, что более всего тебя в мачехе не устраивает то, что она неприветливо относится к Кате… Но ты пишешь: «вообще она и ко мне так относится».
Юля, тут может быть масса вариантов. Если мачеха третирует тебя, постоянно намеренно обижает и т.п., то это одно. Если она не слишком ласкова и приветлива, но в целом намеренно не обижает – это совсем другое. Мне показалось, что у вас скорее второй вариант…

Юля, тебе 16 лет, и ты вполне уже способна начинать выстраивать отношения с людьми по типу «взрослый-взрослый». А это значит, нужно спокойно договариваться, здраво учитывая и принимая во внимания все обстоятельства.
Например, у тебя сейчас выпускной класс. Для тебя крайне важны сейчас школа и подготовка к экзаменам. С другой стороны, так как ты уже взрослая девушка, работать дома по хозяйству отказываться никак нельзя, и ты это сама, надеюсь, прекрасно понимаешь. Кроме того, очень даже хорошо помочь в чём-то и мачехе, раз у неё маленький ребёнок на руках. Кстати, ведь это твой братик или сестричка, ты почему-то не написала, кто именно…

Сама составь своё расписание, свой график. Сколько времени на учёбу и домашние задания. Сколько на обязанности по дому. Сколько на общение с друзьями. И сколько ты сможешь помогать мачехе. Распиши всё это, и покажи папе и его жене. Только это должно быть в форме предложения обсудить, а не в виде претензии… Иначе конфликт только усугубится.

Постарайся быть честной самой с собой. Бывает, человек начинает неосознанно манипулировать другими, считая, что имеет на это право, так как вроде он «потерпевшая сторона». Ну, бывает такое… Я просто на всякий случай об этом упоминаю.

Так что постарайся искренне и доброжелательно инициировать разговор, обсуждение. Покажи папе и мачехе своё расписание, расскажи, как бы тебе хотелось, чтобы вы общались, а потом обязательно выслушай каждого из них. Юля, главное – честно и доброжелательно.

Про сына твоей мачехи. Как я поняла, тебя задевает то, что он ничего по хозяйству не делает, не помогает, а мачеха его об этом не особо просит. Знаешь, Юля, не акцентируй своё внимание на их между собою взаимоотношениях, они имеют на них право, мать и сын. Просто если тебе нужно, то сама проси этого парня тебе в чём-то помочь. Обратишься нормально, по-товарищески, может, и он сам рад будет.

Юля, удачи тебе! Общежитие, то есть совместное проживание, штука непростая. Но лишь от самого человека зависит, насколько комфортно и уютно ему будет. Уважение к своим и чужим личным границам, способность пойти на компромисс, готовность откликаться на просьбы других и помогать, а иногда и отказать, если это идёт в ущерб важным и необходимым для нас самих делам – вот залог, что всё будет в порядке. Главное, спокойно, разумно, без нервов, как взрослые люди;)

Стать хорошей мамой очень сложно. И не каждой женщине это удаётся. Сколько проблем придется решить, сколько препятствий придётся преодолеть, сколько провести бессонных ночей, чтобы вырастить ребёнка.

Это для родной мамы. Что же говорить о женщине, которая решила растить чужого ребенка. Стать хорошей мачехой — во много раз сложнее. Женщине порой придётся пройти через массу недоразумений и неприятностей, начиная от обычной ревности и мелких пакостей со стороны детей своего нового мужа и заканчивая откровенной злобой и ненавистью, как детей, так и всех их ближайших родственников.

Как же стать хорошей мачехой?

Трудно ответить на этот вопрос. Ведь каждая семья – это крошечная страна со своими правилами и законами, обычаями и традициями, выработанными на протяжении совместной жизни. И любое изменение в этой стране – это всегда трагедия. И каждая семья переносит её по-разному.

Для начала будущей мачехе нужно позаботиться о том, чтобы у ребёнка сложились о ней приятные впечатления с первой же встречи с ним. Здесь немалую роль может сыграть отец ребёнка. Было бы хорошо, если бы он сам представил свою любимую женщину сыну или дочери, объяснив, что ребёнок – самое дорогое, что у него есть. Но папе очень трудно и жить, и воспитывать ребёнка одному, и он был бы очень рад, если бы сын принял его любимую женщину в качестве помощницы воспитателя и подружился с ней.

Женщине необходимо суметь заинтересовать ребёнка чем-либо. Малышу рассказать интересную сказку или поиграть с ним в его любимую игру. Дети от двух до пяти лет очень любят играть в ролевые игры. И, если женщина запасётся терпением на часик-другой и побывает в роли собачки или кошечки, зайчика или лисички, а кроме того, поиграет в школу, проведёт спартакиаду, то, можно сказать, что своё первое испытание она с успехом выдержала. И очень важно после этого не опустить планку авторитета, завоёвывая всё новые вершины совместного общения.

Ребёнка постарше заинтересовать сложнее, но можно. Если будущий пасынок интересуется футболом, поговорите с ним о его любимом футболисте. Или купите билеты на концерт его любимой группы. Сходите втроём на каток, в зоопарк, в цирк. Считается, что общие интересы и увлечения сближают людей больше, чем что-либо другое.

Если дети тепло вас приняли в семье, это ещё не значит, что они считают вас своей мамой. Родную мать ребёнку не сможет заменить никто. А вы можете стать для него хорошим другом. Скажите об этом ребёнку. И постоянно доказывайте это на деле.

Помните мудрые слова: «То, что позволено Юпитеру, то непозволительно быку». Не кричите на детей, не наказывайте их за провинности, пусть это сделает отец.

Докажите, что вам не безразлична судьба ребёнка. Интересуйтесь событиями его жизни, его успехами в учёбе, спорте, увлечениях. Постарайтесь ему помочь, но не навязчиво, а только с его согласия. И никогда не обижайтесь, если вас будут сравнивать с родной мамой, и, к тому же, не в вашу пользу. Поговорите вместе о ней, погорюйте, посмотрите её фото, вспомните свою маму.

Не пытайтесь устанавливать в семье свои порядки. Придерживайтесь установленных в доме традиций, введите что-то новое, приятное.

Если ребёнок вам чем-то насолил, не отвечайте неприязнью на неприязнь и никогда не мстите. Не наживайте себе нового врага. Будьте терпеливы и сдержанны. И обязательно искренни, ведь малейшая фальшь способна разрушить зарождающееся доверие.

Не каждой паре посчастливилось построить крепкую и дружную семью с первого раза. Вполне возможно у вашей половинки был предыдущий брак, от которого могли быть детки. Если вы решитесь официально оформить ваши отношения, то вы неизбежно станете для его детей мачехой. Как нужно себя с ними вести, чтобы они не избегали вас? Как не стать злой мачехой? Воспитывать их или стать им другом? Попробуем разобраться в этих нелегких вопросах.

Как стать любимой мачехой?

Приготовьтесь к тому, что строить отношения с детьми вашего мужа вам придется долго и упорно. Возможно, будут возникать скандалы, мелкие подколы и пакости, явная или завуалированная ревность к отцу семейства. Что же нужно делать, чтоб не превратить свою жизнь в сущий кошмар?

Ситуация, когда вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть дети, аналогична ситуации, когда женщина с ребенком второй раз идет замуж. Если детки живут не с родной мамой, а с отцом и его новой избранницей, то молодой супруге нужно стать настоящей мачехой.

С первый дней общения с ребенком постарайтесь расположить его к себе. По статистике, чем старше ребенок, тем сделать это сложнее. Маленькие дети могут довольно легко идти на контакт, порой их достаточно привлечь улыбкой, игрушкой или ласковым словом. Подростки относятся к новому члену семьи озлобленно или настороженно. Они видят в мачехе конкурентку их родной матери, настраивающей отца против них.

Они будут стремиться во что бы то ни стало вернуть привычный образ жизни, и не станут задумываться о том, что «новая» мама может быть очень хорошим, добрым и ласковым человеком. В таком случае вам нужно заручиться поддержкой родного отца детей, постараться узнать лучше их характер, познакомиться с их занятиями. Ребенку важно дать понять, что вы думаете, так же как и он, у вас могут быть общие интересы и темы для бесед. Главное, делайте все искренно, ведь дети очень хорошо распознают фальшь и притворство.

Не старайтесь подкупить ребенка вседозволенностью или дорогими игрушками. Такое отношение не даст явного положительного эффекта и может привести к тому, что ребенок будет шантажировать вас, а уважения и признания так и не будет.

Если ребенок оскорбляет вас или делает неприятные вещи, чтобы вас позлить, ни в коем случае не отвечайте ему той же монетой. Если вы себе это позволите, то конфликт может выйти у вас из-под контроля. Будьте терпеливыми, сдерживайте свои эмоции, только при таком поведении есть шанс, что ребенок распознает в вас друга. Один раз, усмирив чувства возбужденного чада, вы можете стать к нему на несколько шагов ближе. Поговорите с подростком в спокойной обстановке, разберите по полочкам его чувства, выясните обстоятельства и мотивы его поведения. Будет здорово, если в вашем «задушевном» разговоре примет участие отец, тогда ребенок сможет понять, что не только злая мачеха недовольна его поступками.

Чтобы не создавать у детей вашего супруга новые поводы для гнева, не следует устанавливать в доме жесткие порядки, делать это нужно постепенно, для того, чтобы к ним успевали привыкать все члены вашей семьи. Не вздумайте воспитывать и поучать детей с первых дней их появления в вашем доме. Ваша цель - завоевать их уважение, стать им другом, а воспитательную роль доверьте отцу.

Если и у вас есть ребенок от предыдущего брака или же в новом союзе у вас успели появиться совместные дети, постарайтесь относиться к ним одинаковым вниманием и лаской. Назначайте им равные наказания за одинаковые проступки, найдите для каждого из них время для нежности и беседы, постарайтесь хвалить и поощрять за помощь по дому. Если вы будете придерживаться данной схемы поведения, то это позволить сократить ревностные чувства между сводными сестрами и братьями.

Постарайтесь не обижаться, если дети будут вас постоянно сравнивать со своей родной матерью. Это нормальное поведение! Мама для них всегда была и останется идеалом на всю жизни, конечно, если речь не идет о пьянице или наркоманке. Они всегда будут помнить и чтить свою маму, особенно если ее нет в живых. Поставьте себя на место ребенка, поймите его чувства, дайте понять, что вы его любите, будете за ним ухаживать, и ни в коем случае не займете место его мамы.

Конечно, никто не в силах заставить любить и обожать чужих детей. Но если вы выходите замуж за мужчину, у которого уже есть сын или дочь, постарайтесь проявить к ним понимание и уважение. Помните, что брак не только для вас является важным шагом в жизни, но и для детей тоже. Они очень сильно переживают родительский развод и папину новую пассию, даже если не показывают свои чувства. Приложите все усилия, чтобы помощь их нежной психике пройти все испытания на пути к созданию крепкой и счастливой семьи, станьте для них любимой мачехой!

18.10.2011 ВТОРНИК 00:00

КЛИМАТ СЕМЬИ

Климат семьи

МАЧЕХА

О мачехе столько сказано! Причём, в основном, недоброго и часто - несправедливого. Действительно, быть мачехой - очень не просто.

Мачеха из сказки

Чаще всего женщины, воспитывающие чужих детей в семье мужа, имеют большие проблемы, и безоблачные отношения с детьми складываются очень редко. А виной тому во многом …волшебные сказки! В народном фольклоре жестокая, злобная мачеха является воплощением зла; ее задача - избавиться от детей, которых она считает чужими. А о тец, неспособный защитить родную кровиночку, предстает в народном творчестве искренне любящим, но по-мужски наивным, а иногда и попросту подкаблучником, который не в силах противостоять чарам второй жены.

Конечно, ни один ребенок не станет полностью проецировать сказочный сюжет на свои отношения с мачехой, но факт остается фактом: стереотип существует и работает на разрушение семьи. Нередко мачеха и дети мужа не выносят друг друга, но вынуждены жить вместе. Драматические семейные истории, как правило, не имеют счастливого конца, и такие семьи обречены на очередной развод или расставание партнёров (при гражданском браке).

Жизненный сценарий мачехи

Мачехе приходится строить отношения с мужем, его детьми, даже с его бывшей женой, дедушками-бабушками и родственниками мужа. Это очень трудно. Я рекомендую всё спокойно обдумать и воспользоваться некоторыми советами:

1. Расценивайте роль мачехи как новую должность на работе, где нужно постигать много ранее не известного, приспосабливаться к окружающим, быть деликатной, не давить своим авторитетом, находить возможность успешного общения.

2. Забудьте всё, что вы знали о мачехе, её кознях и авторитарности. Роль мачехи требует постоянной работы над собой. Очень важно понять, что если значение родной матери в жизни ребёнка постоянно и устойчиво, то связь с мачехой может оказаться временной.

3. Постарайтесь не думать о том, что вы взяли на себя тяжёлый труд - заботиться о чужих детях, проявляйте спокойствие и помните, что вы многое делаете из любви к мужу. Если хотите сохранить новую семью, то необходимо налаживать отношения с его детьми.

4. Примените все свои способности и таланты, чтобы ваш муж и его дети чувствовали себя с вами комфортно и надёжно.

5. Постарайтесь почаще общаться с родителями мужа, обращайтесь к ним за советом. Тогда они поймут, что вы не только хороший человек, но еще и очень хотите заботиться об их внуках. Может быть, именно благодаря этим людям вы найдете общий язык с детьми.

Житейская история

Между тем, есть немало позитивных сценариев отношения детей и мачехи. У мужа Елены - две дочери, Верочка (6) и Ирина (14). Отношения с девочками не складывались, особенно со старшей, у которой был переходный подростковый возраст. Появление новой женщины в жизни отца они восприняли враждебно. «Как только я появилась в жизни Андрея, ко мне приклеилось это ужасное слово - мачеха, - рассказывает Елена. - Моей огромной ошибкой было то, что я сразу же решила завоевать сердце Ирины. Я ей покупала модные вещи, звала в клубы, пыталась жить ее жизнью. Надо было все это делать постепенно, а не так, как я, нахрапом».

Родная мать настраивала девочку против мачехи, решив, что Елена хочет завоевать сердце её дочери, покупая ей дорогие вещи. Ещё одну ошибку Елена допустила по отношению к младшей дочери, которая пошла в первый класс. Отстранив ее отца, Елена взяла на себя все школьные заботы Верочки - провожала и встречала ее из школы, водила в различные кружки и пр. Через некоторое время Елена буквально выдохлась и морально, и физически.

По совету психолога, она сказала себе: стоп, пришла пора подумать о себе! Посоветовавшись с мужем, Елена пригласила женщину для Верочки, чтобы она помогала ей со школьными делами. А сама даже сменила имидж, стала уделять себе больше внимания. И через некоторое время произошло то, чего Елена меньше всего ожидала, - дети стали к ней тянуться. Прекратились бесконечные конфликты, язвительные замечания, постепенно отношения наладились, дети стали называть Елену «второй мамой». П ройдя через серьёзные ошибки в отношениях с детьми своего мужа, Елена сумела установить с ними хорошие, дружеские отношения, стать некоей уравновешивающей силой в контактах детей с отцом, словом, создала полноценное семейное общение. К сожалению, это получается не у всех.

Не спешите - пусть пройдет время

Если вы попали в ситуацию «злой мачехи», то буквально с первых дней вхождения в семью мужа хорошо было бы разработать для себя «пошаговую» систему отношений с его детьми, а также с ним самим. Раз уж вы получили незавидный «статус мачехи», почаше говорите себе следующие слова:
- Я действую не спеша. Приход новой женщины в дом вместо родной матери, изменения в обычном образе жизни могут сильно встревожить ребенка. Помните, что как бы неправильно, с вашей точки зрения, не вел себя ребенок, это его выбор. Если вы будете сразу пытаться навязать ему свою заботу, он может вообще отвернуться от вас. Пусть пройдет время, и всё пойдёт своим чередом.
- Я буду стараться уважать родную мать ребенка. Если у вас сложились нормальные отношения с бывшей женой вашего мужа (такое иногда бывает), попробуйте убедить ее, что вы не собираетесь занять ее место. Если нет - пересмотрите свои цели. Даже если вы уверены, что родная мать ребенка - неуравновешенная, безответственная, может причинить ребенку вред, вы обязаны помнить, что она, тем не менее, его родная мать! Дети любят своих матерей, какими бы они не были, и это нормально. Согласовывайте некоторые свои действия с родной матерью ребенка (например, если хотите подарить дочке сережки и для этого решили проколоть ей ушки).
- Я поддерживаю мужа. Есть множество способов участвовать в жизни приемного ребенка, находясь «за кулисами». Поддержка не означает, что вы должны взять на себя все обязательства мужа. Если вы считаете, что ему лично нужно уладить какой-то вопрос с детьми, поговорите с ним об этом. Старайтесь поддерживать и подбадривать его. Помните, он делал это задолго до вашего прихода в семью, поэтому уважайте его методы воспитания, даже если считаете, что что-то нужно изменить.
- Я обращаю внимание на свои потребности. Если вы расстроены, потратьте время на заботу о себе. Не стоит направлять всю свою энергию на построение взаимоотношений, если вы не чувствуете отдачи. Это не означает, что следует изолироваться от семьи, но это определённый способ держаться в стороне от конфликтов. Делайте то, что вас радует, и гоните прочь чувство вины.
- Я не должна взваливать на себя заботы мужа. Многие мачехи берут на себя все заботы о ребенке, ограждая от этого мужа. Как правило, проблемы возникают, когда муж начинает критиковать вторую жену или же родная мать ребенка требует, чтобы мачеха оставила ее ребенка в покое. Гораздо лучше помогать мужу заботиться, но не следует заменять его полностью. Пусть и у него останутся обязанности по отношению к своему ребёнку.

- Я не думаю, что мой пасынок (падчерица) будет идеальным ребенком. Зачастую мачеха расстраивается из-за несносного поведения ребенка и полного безразличия к этому со стороны мужа. Некоторым мачехам, прежде не имевшим тесного общения с детьми, кажется, что они знают, как дети должны себя вести. Почитайте книги по вопросам воспитания, чтобы лучше разобраться в детской психологии.

- Я обращаю внимание на свои чувства. Вам может быть грустно, особенно, если у вас нет своих детей. Как бы сильно вы не любили мужа, очень сложно принять тот факт, что у него и его детей раньше была другая семья. Если у вас родится ребенок, он уже не будет первым для вашего мужа. Когда вы сидите за праздничным столом, дети автоматически могут сравнивать торжество с тем, что было до вас. При всем уважении к прошлой жизни мужа и его детей, это своего рода потеря - когда все традиции и воспоминания связаны с другой семьей.
- Я совсем не жду, что муж будет понимать все мои потребности и восполнять их. Порой люди сами не могут понять, чего хотят. Не ждите, что муж догадается о том, что вас тревожит. Будьте откровенны с ним, распределите обязанности по отношению к детям, с которыми они должны ознакомиться. Например, вы поддерживаете порядок в комнатах, на кухне, в душевой, но вы не говорите детям: «Убери свою комнату! Сходи в парикмахерскую. Сделай уроки» - пусть хотя бы на первых порах это говорит только ваш муж, иначе вы напоритесь на ответ: «Не делай мне замечаний, ты не моя мать!»

- Я пытаюсь построить отношения не только с мужем, его детьми, но и с дедушками-бабушками. Бабушки и дедушками всегда готовы поддержать любимых внуков. Нередко родители мужа не питают любви к новой жене их сына, поэтому своими высказываниями они дают понять внукам, какая «злая мачеха» к ним пришла. В таком случае женщине придется налаживать отношения не только с ребенком, но и с его бабушками-дедушками. Советуйтесь с ними, иногда вовлекайте их в общие проблемы вашей новой семьи - уверяем вас, что это им понравится!

Безусловно, женщине, получившей в придачу к мужу его детей, очень не просто. Безоблачного семейного счастья не бывает. Счастье, в любом случае, нужно заслужить и заработать. Поэтому не ждите чудес, а делайте все возможное, чтобы создавать в доме теплую семейную атмосферу и стать для детей хорошей мачехой - по сути, «второй мамой».

Если ваш отец женился снова, вам нужно будет найти общий язык с мачехой. Появление мачехи изменит вашу жизнь. Вы будете чувствовать себя неуверенно, и это нормально, но знайте, что есть вещи, которые помогут вам быстрее наладить отношения с мачехой.

Шаги

Как справиться со своими чувствами

Поговорите с психотерапевтом. Многим людям помогает разговор со специалистами. Психотерапевты имеют опыт работы с ситуациями, связанными с приемными родителями. Наверняка они смогут дать вам практические рекомендации. Поищите психотерапевта, который работает с детьми и подростками.

• Психотерапевт сможет объективно оценить вашу ситуацию. Психотерапевты обладают многолетним опытом помощи людям в преодолении трудностей.
• Специалист является сторонним наблюдателем и может помочь вам взглянуть на проблему по-новому.

1. Расскажите о своей проблеме друзьям и родственникам. Скорее всего, вы и так разговариваете с ними и проводите с ними время, поэтому вам не придется искать повод поговорить с ними. Друзья и родственники заинтересованы в том, чтобы у вас все было хорошо.

   • Поскольку друзья и родственники будут вовлечены в ситуацию, их помощь, возможно, будет не такой полезной, как помощь стороннего человека. Лучше всего прислушиваться к советам людей, которые никак не связаны со сложившейся ситуацией.
   • Лучше всего попросить помощи у нескольких людей, включая друзей, родственников и психотерапевта.
   • Если вы религиозны, обратитесь за помощью к людям в своей общине. Нередко священнослужители знают, как помочь человеку в такой ситуации.

2. Поговорите с отцом. Если вы не знаете, как общаться с мачехой, попросите отца поговорить с вами об этом. Лучше объяснить ему все четко и без злости. Скорее всего, ваш отец сможет помочь вам советом. Возможно, вам стоит поговорить с психотерапевтом или друзьями о том, как вам лучше начать этот разговор. Попробуйте сказать так:

   • “Папа, мне грустно, и я не понимаю своих чувств. Принять мачеху сложнее, чем я думала. Ты можешь мне что-нибудь посоветовать?”
   • “Я не знаю, как мне относиться к мачехе. Она не моя мама, но она теперь твоя жена. Что мне делать?”
   • “Я хотела поговорить с тобой об изменениях в нашей семье. Мне неуютно в обществе мачехи, и я не знаю, что с этим делать”.

3. Напоминайте себе о своей ценности. Все, что вы говорите и делаете, имеет ценность. Когда вы поймете, что вы являетесь важной частью семьи, вы придете к выводу, что ваше мнение имеет вес. Если вам кажется, что вас недооценивают или не замечают, скажите об этом - пусть отец и мачеха знают о таких ваших чувствах.

   • Желание безопасности и защищенности совершенно нормально. Они приходят, когда у человека появляется ощущение, что его видят и ценят.
   • Большинство людей хотят видеть, что их эмоции и мнения ценятся в семье. Если вам кажется, что в вашей семье это не так, поговорите с кем-нибудь об этом.

4. Проанализируйте свое собственное отношение. Может, вы ухудшаете ситуацию, отталкивая мачеху? Человек склонен защищаться, когда что-то в привычной среде меняется. Если вы будете позволять себе резкие замечания, неуважительно вести себя по отношению к мачехе, вы усугубите проблему. Если вам грустно, если вы расстроены или злитесь, неудивительно, что вы позволяете себе колкости. Ссоры и злость на мачеху будут мешать вам концентрироваться на домашних заданиях и приятных занятиях вроде встреч с родственниками и друзьями.

   • Споры с мачехой не сблизят вас. Скорее всего, ситуация лишь усугубится.
   • Вы не обязаны всегда соглашаться с тем, что говорит мачеха, однако вам стоит относиться к ее мнению так же, как бы вы хотели, чтобы она относилась к вашему.

5. Постарайтесь принять ситуацию. Вам будет сложно смириться со случившимся, но мысли о прошлом лишь усилят боль и продлят время адаптации. Лучше не думать о том, что осталось в прошлом, а принять ситуацию, которая существует сейчас, и настроиться на позитивное будущее.

   • Один из способов принять ситуацию - это переключить свое внимание на что-то более позитивное. Не размышляйте о тех проблемах, которые у вас возникли с мачехой, а старайтесь больше времени посвящать учебе и друзьям, несмотря на перемены в жизни.
   • Займитесь чем-то новым - запишитесь на языковые курсы, попробуйте скалолазание, станьте волонтером.
   • Если вы выйдете из дома, познакомитесь с новыми людьми и начнете пробовать что-то новое, вы отвлечете себя от постоянных обид, вызванных появлением мачехи.

6. Попробуйте вести дневник. Дневник поможет вам размышлять о событиях дня. Это отличный способ самопознания, поскольку ведение дневника позволяет вам узнавать новое о себе. Если у вас в отношениях с мачехой возникли трудности, каждый день выделяйте 20 минут на записи в дневнике, и вам будет проще принять свои чувства.

   • Ведение дневника поможет вам понять, что получилось бы, если бы вы повели себя иначе или отнеслись к ситуации по-другому.
   • Некоторым людям нравится после описания дня написать немного о том, чему день научил их. Они анализируют, как они могли отреагировать на стресс, обдумывают отношения с другими людьми и учатся ценить мелочи жизни.
   • Рекомендуется записывать как минимум три вещи, за которые вы благодарны, в день. Это позволит вам чаще думать о хорошем.

7. Займитесь спортом. В результате исследований было установлено, что занятия спортом не менее часа в день способствуют хорошему настроению и помогают лучше приспосабливаться к стрессу. Умеренные физические нагрузки - это отличный способ справиться с напряжением.

   • Умеренные нагрузки - это нагрузки, при которых дыхание учащается.
   • Бегом, быстрой ходьбой, плаванием можно заниматься самостоятельно. Командные виды спорта (баскетбол, футбол, волейбол и другие) помогут вам чаще общаться с другими людьми.
   • Старайтесь заниматься силовыми тренировками несколько раз в неделю. К силовым нагрузкам относится тяжелая атлетика, гимнастика, подтягивания и другие упражнения с сопротивлением.

8. Развивайте в себе позитивное отношение к жизни. Если заметите, что жалуетесь на что-то, попробуйте возразить себе чем-то положительным. Делайте небольшие комплименты мачехе каждый день. Даже если вы нервничаете или расстроены, в любой ситуации можно найти что-то хорошее.

   • Следите за своими мыслями о себе. К примеру, если ваш внутренний диалог (разговор с собой) содержит одни негативные утверждения о себе и других людях, постарайтесь изменить ситуацию.
   • Попасть в ловушку негативного восприятия себя очень просто, но от этого нужно избавляться. Если вы боретесь с негативными мыслями, разговор с человеком, которому вы доверяете (например, с отцом, психотерапевтом, другим взрослым человеком), будет полезен вам.

   Поиск решений

   1. Поговорите с другими детьми, у которых есть приемные родители. Мачехи есть у многих детей. Наверняка у вас есть друг или подруга со схожей семейной ситуацией. Совет ровесника обязательно поможет вам.

      • Если вы поймете, что вы не одни оказались в такой ситуации, вам будет проще принять изменения.
      • Постарайтесь найти в своей ситуации и ситуации своего друга что-то общее и не ищите различия в ваших семьях. Даже если ваши ситуации отличаются друг от друга, ваш товарищ наверняка поймет, что вы чувствуете.

   2. Поговорите с мачехой. Разговор о том, что вас беспокоит, поможет вам лучше узнать друг друга. Иногда совместное решение проблемы сближает людей. Это позволит вам избавиться от напряженности в отношениях и прояснить все недосказанности. Расскажите мачехе о том, что вас беспокоит, честно и без эмоций. Можно начать разговор со следующих фраз:

      • “Я злюсь из-за того, как все складывается. Мы можем поговорить об этом?”
      • “Я хочу, чтобы наши отношения наладились. Мы можем обсудить это?”
      • “Я знаю, что вы не такая, как моя мама, но мне очень не нравится, когда … Можно ли это изменить?”
      • “Я еще не привык к тому, как вы все делаете. Мы можем поговорить о том, какими должны быть правила в этом доме?”

   3. Придумайте план действий для ситуаций, когда ваше мнение не учитывают. К сожалению, не все родители готовы признать, что у детей есть свое мнение. Авторитарные родители считают правильными лишь свои убеждения и не дают детям свободы выбора. Если вас не слушают и просто говорят, что вы обязаны приспособиться, потому что мачеха так сказала, вы наверняка будете чувствовать себя подавлено. Если отец или мачеха не обращают внимание на ваши слова и чувства, вам придется решать проблему другими способами.

      С осторожностью подбирайте слова. Старайтесь чаще соглашаться и стремиться к решению, которое устроит всех. Но если вам действительно нужно, чтобы ваши слова восприняли всерьез, стойте на своем. Ваше мнение имеет значение.

      Начните заново. Никогда не поздно начать решать проблемы с мачехой. Скажите ей, что вам не нравится, как все складывается, и что вы хотите начать заново. Искренне извинитесь, если ситуация требует этого. Возможно, вам удастся коренным образом изменить ситуацию.

      • “Я прошу прощения за свое поведение. Мы можем попробовать наладить отношения?”
      • “Мне не нравится, как складываются наши отношения. Может, мы попробуем это исправить?”
      • “Я знаю, что вы не моя мама, и вы никогда ею не будете, но иногда вся эта ситуация выводит меня из себя. Мы можем вместе найти решение?”

   4. Предложите свою помощь. Иногда важнее не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Спросите мачеху, не нужна ли ей помощь с домашними делами или с покупками. Если вы предложите свою помощь мачехе, этим вы дадите ей понять, что вы готовы работать над улучшением ваших отношений.

      • Если вы видите, что у мачехи был тяжелый день, предложите ей помочь с уборкой или разложите по шкафам постиранные вещи.
      • Если вы уже водите машину, поезжайте в магазин за покупками для всей семьи.
      • Соберите всю грязную одежду и постирайте ее. Вынесите мусор, когда заметите, что ведро переполнено.
      • Покормите домашних животных и почистите лоток кошки, даже если сейчас не ваша очередь. Предложите готовить ужин на всю семью раз в неделю.

   5. Проводите время с мачехой. Сходите в кино или на прогулку, чтобы поговорить с ней, - это поможет вам сблизиться. Если она попросит вас помочь с чем-нибудь, не отказывайтесь. Очень часто для того, чтобы разрядить обстановку и увидеть ситуацию по-новому, достаточно просто выйти из дома и посмотреть по сторонам.

      • Попробуйте успокоиться и посмотреть на мачеху другими глазами. Есть вероятность, что у вас есть что-то общее, что может сблизить вас.
      • Даже если вы просто посмотрите телевизор вместе или поиграете в компьютерную игру, это поспособствует укреплению ваших отношений.
      • Если вы не знаете, с чего начать, попробуйте подыскать групповые занятия: отправляйтесь в сплав или запишитесь на танцы.

   Важность реалистичных ожиданий

   1. Будьте терпеливы. Ваша семья меняется, и всем нужно время на то, чтобы привыкнуть к этому. В семьях, где не все приходятся друг другу родственниками, некоторые вещи происходят не так, как в обычных семьях. Привыкнуть друг к другу мгновенно невозможно. На все нужно время, и не всегда итог соответствует ожиданиям. Всем нужно приспосабливаться, и отношения в таких семьях будут развиваться и меняться со временем. Открытое и искреннее общение - обязательное условие таких отношений.