Экология сознания. Психология: Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга
Есть такой момент внутри каждых отношений, не важно, длятся они неделю или несколько лет, когда партнеры начинают уставать друг от друга .
Внешне всё может быть нормально, но ты словно переключаешься. Теряешь заинтересованность. Тебе может быть хорошо с человеком, но ты почему-то чувствуешь, что устал от этого «хорошо».
Давайте говорить друг с другом
Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка – начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…
И это действительно так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.
И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?» И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять .
Это большая проблема для отношений – скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера . Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.
Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?
Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоится где-то в районе запрета на секс до брака и порицания разводов.
Да, это была классная утопия – один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И всё это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.
Вот, ссори, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.
И в этом вся проблема: система просто иногда сбоит. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, запрятываем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим….
Пока не приходит момент сказать «стоп!». А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» – мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания – мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог – мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.
И выход тут, действительно, только один – начать говорить друг с другом об этом . Не бояться того, что ты разобьёшь вдребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Её нет и никогда не было. Есть чувства как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Всё.
Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба» - «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.
От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7.
Обновите отношения
Рано или поздно в каждой семье возникают периоды, когда кажется, что любовь прошла и вернуть ее уже невозможно. И именно в такое время, если не предпринять нужных мер, счастливый брак может распасться. И все это происходит в первую очередь из-за того, что в отношениях пропала новизна и они стали обыденностью. И если вдруг вашу семью затронула данная проблема не стоит сразу бросаться в разнообразные крайности, а к такому деликатному вопросу нужно подойти основательно подготовившись.
В первую очередь пересмотрите свое отношение, а также вспомните несколько золотых правил для идеальных отношений.
Здесь не стоит винить кого-то, а стоит разобраться в первую очередь в себе.
— Мужчина — не подружка
, частые телефонные разговоры могут оттолкнуть. Поэтому не стоит названивать по всякому незначительному поводу. Особенно тяжело в тех случаях, когда ты по натуре очень разговорчивый человек. И воспринимаешь своего молодого человека как не только спутника жизни, но и еще одного слушателя. И, если первое время, ваши новости об увиденном, им будут восприниматься нормально, то в дальнейшем, это может стать причиной многочисленных споров и обид. Ведь если он на работе, то слушать о том, что случилось с соседкой или показывают по телевизору, ему будет неприятно. И к тому же стоит помнить: телефон — средство срочной связи. И когда ты постоянно надоедаешь мужчине по пустякам, то он может просто не взять трубку, когда случиться что-то серьезное. Да и время, проведенное врозь, позволяет соскучиться друг по другу, что очень важно в отношениях.
— Еще одним из важных принципов счастливой семейной жизни — не возводи мужчину в ранг бога . Так как в такой ситуации ваш спутник жизни может просто запросто загордиться. Найдите себе увлекательное занятие, занимайтесь своим внутренним и внешним видом. Ведь вид ухоженной и красивой спутницы рядом льстит любому мужчине. Да и к тому же, занимаясь каким-либо хобби, вы получите кучу новой информации, о которой потом можно будет поговорить со своим спутником, особенно если она интересна обоим. Чтобы мужчина ценил вас и чувствовал вашу любовь, не висните на нем постоянно. Общайтесь с друзьями, проводите время с родителями.
— Многие даже очень пары сталкиваются с проблемами, а порой даже расстаются, из-за недосказанности . Когда двое людей начинают совместную жизнь, то по любому в какой-либо области возникнет столкновение привычек и разных образов жизни. Кто-то не закрывает зубную пасту, а кто-то не ставит чашку в мойку; один шаркает обувью, а другому не нравятся такие звуки. Здесь причин и поводов для негодования может быть много и причем самых разных и обыденных. И когда мы все недовольство оставляем в себе, то рано или поздно оно выплеснется грандиозным скандалом. При чем может так оказаться, что ваш спутник и не догадывается о данных нюансах. Поэтому, чтобы не отравлять свою жизнь неприятными моментами и не разрушать мир в семье, стоит всегда делиться своими переживаниями со спутником жизни. Ведь мужчины ценят открытость в отношениях очень высоко. И как говорится они не телепаты, чтобы прочесть ваши мысли. Да и к тому же здесь палка о двух концах, ведь мужчине также могут не нравиться ваши привычки. Поэтому стоит сразу обсудить что, как и почему. Чем потом рыдать у разбитого непониманием семейного очага.
— И одно из самых главных правил — не бойтесь быть слабой . Ведь, как правило, мужчин может напугать и даже оттолкнуть вид сильной женщины. Здесь не стоит быть нюней, но ваш спутник должен всегда чувствовать себя главой семьи и, самое главное, мужчиной. Не стоит за все хвататься самостоятельно, оставьте трудную работу сильному полу. Так если вы будите опекать своего мужчину и делать все работы самостоятельно, то рано или поздно он может почувствовать себя просто не нужным. Да и к тому же если с самого начала вы поставите себя в такое положение, то в итоге может так получиться что рядом с вами окажется неженка. И от него не будет совершенно никакой помощи и поддержки, так как он привыкнет, что вы и сами все сделаете.
Данные небольшие хитрости помогут не допустить появления однообразия и рутины в семейной жизни
. Однако не стоит забывать о самом главном: любовь. Старайтесь как можно чаще проявлять ее в любое время. И это не должны быть заученные и однообразные фразы, а лучше что-то идущее от самого сердца и души.
Особенно важно знать не только лекарство от недуга, но и причины возникновения. Так очень часто охлаждения в отношениях возникают из-за того что оба спутника пускают ситуацию на самотек. А также когда оба супруга имеют завышенную самооценку и ждут, что именно спутник должен измениться, а он сам идеален. У многих семейных пар причиной охлаждения в чувствах является банальное незнание друг друга, а также того что им нравиться в спутнике. Только после прожитого совместного времени начинают выясняться многие подробности о характерах и привычках. И самой большой причиной всех семейных драм — отсутствие компромиссов. Ведь всем известно чтобы иметь счастливый и прочный брак нужно уметь не только прощать, верить и любить, но и уметь идти на компромиссы. Именно умение уступить, а не идти напролом, помогает многим семейным парам обрести гармонию и долгожданный покой.
Не стоит недооценивать пожелания друг друга
. Ведь, если один ждет от другого какого-либо поступка, а он не оправдывает этих ожиданий, то в конце концов не избежать неприятных ситуаций.
Семейные отношения очень хрупкие и поэтому нуждаются в постоянной поддержке и защите. И если относиться к ним особенно серьезно, то в них не нужно вносить никаких изменений и поправок.
В гармоничных отношениях все довольно сбалансировано и уравновешенно . В них нет не периода отчужденности, не моментов охлаждения. У таких пар жизнь протекает спокойно и счастливо.
Усталость наступает во многих отношениях, независимо от того, насколько долго люди вместе. Кажется, что всё по-старому (то есть, хорошо), но внутри ощущение опустошенности. Почему?
Нужно разговаривать
Самое худшее, что можно сделать, когда вы начали ощущать усталость, - скрыть это. Промолчать раз, промолчать два, а потом и вовсе забудете, как вы разговаривали.
Притворяться и делать вид, что всё хорошо, - это ошибка. Часто фатальная. Не нужно думать, что будет, как в фильмах: любовь до гроба без проблем. Нет. Жизнь более реалистична, в ней случается всякое, в том числе усталость от партнера.
Страх быть непонятым, обидеть человека, ранить его, приводит к молчанию. Капля за каплей терпение накапливается, а потом выливается в один день. И чаще заканчивается расставанием, потому что терпеть и «уставать» больше нет сил.
Источник: iStock
Слушать партнера
Не показывайте себя, как слишком ранимую личность, которой и двух негативных слов не скажешь.
Ситуации, когда люди отдаляются друг от друга, требуют серьёзной проработки. Если начать думать об этом, наверняка придешь к конкретным вещам, которые не нравятся в партнере. С них и нужно начинать.
Важным моментом также является реакция, если вам вдруг сказали об усталости. Это может быть неприятно, больно и страшно. Но соберите волю в кулак и совладайте с собой! Не нужно впадать в истерику, злиться и обижаться.
Подумайте над тем, как можно изменить ситуацию. Если вы нашли смелость признаться в проблеме, первый (и самый важный) шаг сделан!
Если вы до сих пор любите друг друга, любые проблемы можно преодолеть. Слушайте партнера, разговаривайте с ним честно и искренне, открывайтесь и позволяйте другому быть открытым.
В каждой семье бывают ссоры и невзгоды, которые благополучно разрешаются со временем под воздействием ежедневных обязанностей. Но если мужчина реагирует на это как на обычные проявления семейного быта, то девушка в виду своей эмоциональности склонна накапливать горький опыт, постоянно прогоняя через себя мысли о конфликте.
Это часто заканчивается тем, что женщины, уставшие от семьи и брака, попросту отказываются от дальнейших отношений с мужем.
Устала от брака и мужа: в чем причина?
Перед замужеством у слабого пола складывается положительное мнение о семейной жизни, что вызвано позитивной реакцией на действия партнёра. Причём это актуально и для тех пар, что начинают конфликтовать уже до бракосочетания.
Встречи, разговоры тет-а-тет, прогулки вдвоём, совместное проживание в гражданском союзе – всё является частью процесса, который формирует будущую семью.
Изначально пара абсолютно совместима, так как они стараются дополнять чувства и эмоции друг друга. Главное, чтобы отношения поддерживали должный уровень внутреннего комфорта.
Например, отстранённость партнёра в решении насущных проблем женщина воспринимает как проявление фундаментальной надёжности. А мужчина при этом испытывает абсолютное удовлетворение, считая, что его темперамент полностью её устраивает.
Такая жена обычно старается заботиться о супруге, принимая на себя большую часть ответственности.
И когда рождаются дети, женщина по мере роста озабоченности делами начинает смотреть на мир по-другому: поведение мужа уже не кажется ей правильным.
Так возникает конфликт интересов, что часто перерастает в ссоры и функциональные разлады внутри семьи.
Следует уже в начале пути присмотреться к характеру партнёра, чтобы в будущем избежать неприятных сюрпризов.
Эмоциональная усталость как причина развода
Никто не желает заключать союз, беря за основу возможные жизненные трудности и негативные последствия. Перед тем как выйти замуж, девушка не ищет непреодолимых проблем, всё кажется простым и осуществимым.Но такое состояние очень быстро проходит. Усталость от брака может возникать уже на второй год совместной жизни .
В начале это только симптоматические проявления в виде непродолжительных периодов пассивности и раздражительности.
С каждым следующим годом, если не предпринимать никаких действий, формируется чёткая и последовательная реакция на действия партнёра, подобно условному рефлексу.
Следующий пример свидетельствует о том, как развивается утомляемость. Год назад девушка купила себе красивое платье, которое ей очень нравилось. Она одевала его на годовщину свадьбы, встречи с друзьями, прогулки по вечернему городу.
И спустя некоторое время, стоя перед выбором «что надеть», она вдруг понимает, что платье уже не так хорошо, как было в начале, ей просто надоело его носить.
Так и в семейных отношениях: всё, что партнёрша воспринимала ранее как должное, может стать для неё раздражителем. Этому способствует множество причин: регулярный уход за ребёнком, неурядицы на работе, частые стрессы, головные боли и безответственность мужа.
Когда женщина часто утомляется, а партнёр при этом не желает помочь ей в обыденных вещах или хотя бы морально поддержать, становится единственным выходом из сложившейся ситуации.
Как воскресить остывшие чувства?
Помимо влюблённости и страстных отношений, у супружества есть и негативные стороны.
Чтобы преодолеть закономерные трудности и при этом получить положительный опыт, нужно знать некоторые особенности спасения личной жизни и восстановления отношений в ключе взаимного уважения:
- делитесь пережитыми эмоциями . Воспоминания уже много тысячелетий служат человеку для того, чтобы получать и накапливать знания. Иногда их можно использовать для обретения душевного равновесия и призыва творческого вдохновения. Любое чувство, которое навсегда осталось в памяти в образе положительной эмоции, считается якорем для семейного корабля. Это может быть первое свидание, яркий поцелуй или внезапная встреча;
- разнообразие в браке – залог семейного счастья. Не стоит заострять слишком много внимания на уборке, готовке, стирке, разных бытовых мелочах. Любая попытка сделать быт более интересным придётся кстати. Это всем известные действия: вечернее свидание, подарки, свежие цветы или кофе в постель, поездки за границу;
- благодарите друг друга за то, кем являетесь, а не кем хотите быть . Человек – не идеальное существо. У каждого есть свои изъяны и недостатки. Многие привычки сильно надоедают уже на второй год жизни, но с ними тоже можно мириться. Главное, определить самые важные аспекты отношений, чтобы незначительные поведенческие факторы не влияли на совместную жизнь;
- разберитесь, для чего вы нужны друг другу . По мере взросления человек начинает понимать, почему он меняется с каждым днём, и что его на это побудило. Возможно, причиной изменений стала связь с партнёром, а хорошо это или плохо, рассудит жизнь.
Брачный союз – это ячейка общества, в которой для пользы дела следует заботиться друг о друге при помощи налаженных средств коммуникации.
Советы психологов женщинам, уставшим от семьи и брака
- ели партнёр чего-то не понимает, нужно объяснить ему это;
- не следует принимать скоропалительные решения;
- один из лучших методов избежать ссоры – это отсутствие реакции на неё.
MyJane.ru
Ни для кого не секрет, что люди устают друг от друга, особенно те, которые живут близко и соприкасаются ежедневно. Мы очень часто принимаем простую усталость (сверхдостаточность общения) за окончательный разрыв отношений. "Он меня разлюбил!" "Я больше не испытываю к этому человеку прежних чувств!" "Он мне надоел!" - сигнализирует наше сознание, и мы готовы порвать все связи и завести новый роман, потому что скука - это не то, чего мы ждем от жизни. Большая часть разводов происходит именно из-за скуки и эмоциональной усталости супругов друг от друга, пишет MyJane.ru .
Конечно, создавая семью, сближаясь с людьми, мы изначально вовсе не нацелены на то, что с этим человеком вдруг заскучаем. Каждый день видится нам если не праздником, то хотя бы чем-то выдающимся и заслуживающим нашего внимания. Как только в жизнь вторгается обыденность, нам становиться горько. "Как же я ошибся!" "Он такой зануда!" "Она просто невыносима!"
Но, дело в том, что большая часть нашей обыденной жизни как раз и похожа на скучный затянутый сериал. В нем бесчисленное количество самых ординарных дней и ночей, рутины, бытовых мелочей, которые далеки от захватывающего жизненного триллера. И это просто нужно принять как данность. То есть относиться к этому спокойно.
Есть люди, которые нарочно стремятся "добавить горяченького" и превращают обычные ежедневные дела в проблемы, цейтноты и вулканические извержения гнева, критики, самодурства и прочей негативной лавы.
По большому счету, только от нас зависит, чем мы заполняем свои дни. Скучными делами или новыми открытиями, пусть они даже касаются самых простых бытовых мелочей. Превратить жизнь в постоянный праздник нелегко, но вполне возможно. Другое дело, нужен ли вам этот постоянный праздник. Ведь даже от праздников человек устает.
Усталость - естественная реакция организма
Мы устаем от тяжелой напряженной работы так же, как устаем от отдыха. Нам надоедают спокойные и ровные отношения точно так же, как надоедает постоянно действующий семейный вулкан. Наверное, надо смириться с тем, что мы всегда от чего-то устаем. Просто принять этот факт как естественное явление нашей жизни. Немного отдохнуть, принять ванну, выпить чашечку чая, посмотреть любимый фильм, завернуться в одеяло и просто поспать. И все, усталости как не бывало.
А как быть с эмоциональной усталостью от человека и от отношений? В нашей жизни, вы замечали, само собой даже без нашего участия или желания происходят эмоциональные затухания и эмоциональные всплески. Мы сближаемся ближе некуда, а потом незаметно отдаляемся друг от друга. Иногда это происходит на подсознательном уровне. Сегодня я видеть тебя не хочу, а завтра оторваться не могу. И это нормально. Хотя в некоторых случаях приобретает некоторые черты экзальтированности и излишней зацикленности на периодах охлаждения и сближения.
Не отрицайте усталости друг от друга
Некоторые люди просто приходят в отчаяние, когда их накрывает усталость от партнера. Они готовы землю рыть и рвать на себе волосы, только бы вернуть прежний накал страстей. Им видится в периоде охлаждения чуть ли не катастрофа, с которой срочно нужно что-то делать. Как минимум, разводиться.
Конечно, усталость и охлаждение могут быть симптомами более серьезных проблем, чем простая перенасыщеность (сверхдостаточность) общения. Поэтому, столкнувшись в своих отношениях с охлаждением и усталостью, не пугайтесь. Время и качественный отдых все расставят по местам! Просто отойдите, отодвиньтесь немного друг от друга. Так как делают даже очень влюбленные пары, чтобы заснуть. Они соприкасаются частью тела, руками или ногами, чувствуют тепло рядом, но в то же время, дают своему любимому собственное пространство для полноценного отдыха.
То же самое практикуйте в жизни. Не отходите слишком далеко, не закрывайтесь наглухо и надолго, будьте на связи, сохраняйте тепло легкого соприкосновения. Займитесь собой в период вашего временного отдаления. Оно необходимо каждому из нас, чтобы наполниться новым содержанием, новыми впечатлениями, новым смыслом своей собственной жизни. А потом идите навстречу. Вы почувствуете новый прилив любви. Вам снова захочется жарких поцелуев и жарких объятий. Из таких периодов, по большому счету, состоит вся наша жизнь. Просто не стоит воспринимать охлаждения как черные полосы ваших отношений.
Во-первых, они неизбежны и необходимы вам для эмоциональной реабилитации и расслабления.
Во-вторых, они дают вам возможность самостоятельного развития.
В-третьих, они исключают пресыщение. Наверное, не случайно многие семьи практикуют путешествия порознь, разную работу, девичники и мальчишники, даже секс на стороне. Когда мы постоянно видим перед собой одно и то же, пусть даже очень красивое лицо, слышим одну и ту же, пусть очень умную, речь, нас тянет на что-то другое. Можно, конечно, попробовать разнообразить свою жизнь. Даже нужно это делать. Некоторые женщины чуть не каждый месяц меняют цвет волос и свою внешность. Но даже от этого разнообразия человек иногда устает не меньше, чем от одного и того же домашнего халата. Так устроена его психика!
Что делать при возникновении эмоциональной усталости?
Не паниковать. Любая усталость проходит. И тогда становится ясно, действительно ли вы близки или это просто механический или вынужденный мезальянс, который не связывает вас сердечными узами. Многие семьи держатся на детях, материальных обязательствах, совместных моментах быта, привычке. Даже, если вам кажется, сердце ваше уже молчит, дайте себе "поголодать" без этого человека, не разрывая с ним окончательно.
Дайте своему партнеру хорошенько отдохнуть от вас! Пусть он соскучиться по вашим губам, вашему телу, прикосновению, улыбке, слову. Возьмем, например, ежедневный секс, это, конечно, хорошее дело, если есть желание и возможности. Но, согласитесь, если вы занимаетесь сексом каждый день, а то и несколько раз в день, он теряет свою остроту и превращается в какую-то обязательную программу, отправление естественных надобностей, рутину. Дайте себе соскучиться, подержите друг друга в напряжении ожидания. Подразните друг друга… И секс не утратит новизны и запала.
Не надоедайте друг другу нарочно. Иногда мы просто одолеваем любимого то ли излишней заботой, то ли страхом потерять контроль над ним. Мы мучаем его непрерывными звонками, смс-ками, утрированным вниманием. Это тоже утомляет. Всего должно быть в меру. Даже если вы очень дорожите этим человеком и ни за что не хотите его потерять, дозируйте свое присутствие и влияние на него.
Не забывайте о сердечной связи, том легком прикосновении (мысленном даже), которое всегда должно оставаться между вами, как теплота присутствия рядом пусть даже и в отдалении. В противном случае, долгий холодный отдых друг от друга превратится в отчуждение, превратит трещину усталости между вами в настоящую пропасть чужести.
"Отдохните от меня!" - скажите однажды своим близким и отправьтесь в кругосветное путешествие на своем воздушном шаре, пусть немного поскучают. Пусть попробуют обойтись без вас, может быть, тогда они начнут вас по-настоящему ценить, а не принимать как обязательный и скучный элемент своей жизни.
Placement code for key after_article not found.
Placement code for key m_after_article not found.
Загрузка...
