On-line консультація
Кажется, я разлюбила мужа – у нас нет общих интересов; Не хочу секса с мужем. Как сохранить семью?
У меня проблема в отношении к мужу. Недавно в скайпе познакомилась с коллегой по работе, начали общаться, он старше меня на 11 лет (ни о чем таком мы впринципе не общались, просто мне с ним интересно разговаривать как с другом). И после общения с ним я начала рассуждать о моей семейной жизни, что я уже давно не люблю своего мужа, что мы совершенно разные, что у нас нет совместных интересов и увлечений. Я и до этого задумывалась над этим, но думала, что это кризис в семье, что нужно просто переждать (замужем я уже 6,5 лет, есть ребенок 3 года). Начались частые соры из-за сексуальных отношений (меня не возбуждает мой супруг и я придумываю каждый раз разные причины для отказа), муж злится, есть еще и финансовые трудности в семье. Сейчас я подумываю о разводе, но муж даже и не подозревает о моем намерении, он считает что у нас все нормально. Подскажите пожалуйста, почему у меня поменялось отношения к когда-то любимому и родному человеку? Не хотелось бы рушить семью и лешать ребенка полноценной семьи. Вообщем, я уже совсем запуталась в себе и в наших отношениях. Жінка, 24 рокиВідповідь:
Супружескую жизнь можно сравнить с цветочной клумбой. На ней растут разные цветы и все они нуждаются в одном – уходе. Если эти цветы не поливать, очищать, подкармливать – то со временем они увядают. Чтобы прекрасная клумба не превратилась в заросли – необходимо начать ухаживать за цветами пока они не погибли. В начале супружеской жизни почти у всех супружеских пар все области их жизни (сексуальная, материальная, эмоциональная) не вызывают особых проблем т.к. гормональный всплеск, связанный с влюбленностью, новизна в отношениях, способность идти на уступки друг другу помогают проходить через трудности приспосабливания друг ко другу. В этот период брак похож на только что высаженную цветочную клумбу. Но со временем в жизни появляются трудности, усталость, разочарование, не встреченные ожидания и мечты, скука. Все это приводит отношения в совершенно другое состояние.
Когда мы ступаем в брак, конечно, мы не думает, что у нас так будет. Наша цель – это счастье и мы надеемся что у нас все будет по-другому, чем у других. Но для того, чтобы мы могли пройти эту дистанцию без сожалений: мыслей о том, что «я ошибся», что «если бы на месте моего супруга был другой человек – все было бы по-другому», что «я достоин большего» – важно ухаживать за отношениями в браке. Для вас важно понять, что ваши отношения не будут всегда такими, как они были в начале вашего брака. И это правильно и хорошо. Да, ваши отношения могут стать более сложными, но также и более близкими. В браке вы подходите друг ко другу настолько близко, что все, что не было заметно на расстоянии, становится очевидным. С течением времени супруги кардинально не меняются (разве что произойдет особое Божье вмешательство), просто они начинают видеть друг друга более реалистично. И тут важна мудрость понять то, с чем вам нужно согласится жить, а над чем стоит работать. У любых отношений есть свои плюсы и минусы, и если обращать внимания только на минусы, а плюсы воспринимать как должное, то мы создаем почву для роста саможалости, которая рушит ваш как личность и рушит ваш брак.
Совершенных отношений не бывает, но если мы понимаете, что за браком нужно ухаживать, то у нас получится. Конечно, при условии, что обе стороны будут вкладывать в это, а не жить с мыслью: «а меня все устраивает – тебе нужно ты и делай». Мы приветствуем ваше желание сохранить семью, но мы желаем, чтобы это было не только ради ребенка, но чтобы и вы могли возродить отношения в браке, а не жить «параллельно».
Вы можете честно поговорить с мужем о том, что вы чувствуете (так как он может чувствовать себя по-другому). Не обвиняйте его в том, что вы стаете чужими друг другу, но говорите о том, что вам нужна его помощь. Важно мотивировать и себя и вашего партнера к тому, что над отношениями надо работать. И это нужно делать правильно, чтобы не вызывать в нем защитную реакцию.
Если вам нужна помощь в понимании того, над стоит работать уже сегодня – рекомендуем вам книгу прочесть
Здравствуйте. Моя личная жизнь никогда не была особенно насыщенной. Парней было немного, друзей тоже. Несколько лет назад я познакомилась с молодым человеком. В это время я переживала из-за разрыва прошлых отношений, решила, будь что будет, не планировала серьезных отношений. Но все вышло иначе, я даже ждала его из армии. За это время родители купили мне жилье, скорее даже нам, т. к. относятся к нему хорошо. Я была счастлива, когда он вернулся, но по работе его отправили в другой город и приезжает он лишь на несколько дней в неделю и то не всегда. Я снова оказалась одна. У меня нет друзей, и я не сильно нуждаюсь в них, т.к. был негативный опыт. Мне нужен только он, по сути… Он же, наоборот, общительный и, даже когда приезжает редко, норовит пойти со мной к друзьям или хочет позвать в гости кого-то. Мне не нравится это, его друзья не вызывают восторга. У нас мало общих интересов с ним. Просто мне с ним спокойно, тепло и приятно. Мы иногда стали ссориться, и я устала быть одна.. Недавно я почувствовала, что мне больше не интересно. Все надоело, я почти не жду, когда он приедет… Он же говорит, что любит, но не хочет находиться только со мной, хочет и с друзьями. Это обижает меня, он единственное, что мне нужно, а я для него, похоже, нет. Стоит ли нам быть вместе, если это можно так назвать, дальше?
Виктория
Виктория, да, вы разные люди. Но чтобы выявить сможете ли вы строить совместную жизнь "на века", представьте себе вашу семью лет через 10, например. С детьми, со всеми мельчайшими подробностями. Кто чем занимается. Кто куда ходит, ездит. Кто за что несет ответственность. Кто и как себя чувствует. А теперь ответьте себе сами, устраивает ли Вас эта картина. Если и тогда останутся вопросы (а я подозреваю, что так может и быть), то приходите на консультацию, разберемся.
Здравствуйте, Виктория. Верно ли будет мое предположение, что вы строите отношения по принципу пользы друг от друга. Вроде, раз вы "даже ждали из армии", то теперь молодой человек вам что-то должен? На ваши слова "все вышло иначе" у меня возникает вопрос - а был ли и каким ваш вклад, что отношения из временных для вас перешли в стадию, когда родители покупают жилье для вас обоих? Мне кажется, в вашей жизни мало вас самой - вы и говорите: нужен только он, но не друзья. Только при этом он нужен на ваших условиях - быть рядом и без своих друзей, чтобы вам было интересно. Люди встречаются на разных этапах жизни, и каждый со своим багажом опыта, друзей, привычек. Уважать это в партнере и идти на компромиссы и есть одни из составляющих пары.
Здравствуйте, Виктория. Быть ли вам вместе решать конечно же только вам. Вы самый главный эксперт по собственной жизни! Наверное непросто принять решение в вашей ситуации, когда вы так устали и страшитесь быть одной, но в то же время явно или не явно делаете всё чтобы остаться в одиночестве! Друзей исключили из своей жизни, разрыв прошлых отношений с молодым человеком и эти отношения движутся к тому же финалу. Похоже вы вновь и вновь проигрываете какую то заезженную пластинку, раз от раза идёте по одному и тому же сценарию. Когда раньше в вашей жизни было такое,когда тот кто вам так дорог, с которым было спокойно, тепло и приятно бросил вас? Возможно с тех пор вы считаете,что вы этого заслуживаете, что в этом разрыве были вы виноваты и теперь наказываете себя за это?! Вы ждёте готового решения в этом важном вопросе, не перекладываете ли вы тем самым ответственность за свою жизнь на других? Не говорит ли это об некоторой инфантильной, детской позиции? Мужчины не женятся на детях, не в этом ли причина отдаления вашего молодого человека?
Виктория, здравствуйте! Положительно уже то, что вы думаете о совместимости с партнёром сейчас, а не потом, после заключения брака и рождения детей. У человека есть одно право - это право выбора и сделав выбор он несёт огромную ответственность перед судьбой. Вы очень ответственная девушка. Итак, по существу: 1. по поводу совместимости, рекомендую прочитать мою статью "Главное - уметь разговаривать "ДО": http://vita-happy.ru/glavnoe-umet-razgovarivat-do/. 2. Если вы оба заинтересованы в серьёзных отношениях, то рекомендую вам с молодым человеком сесть и поиграть в игру: взять два листка А4, расчертить его на две части. С одной стороны написать то, что мне НЕ нравится в моей половинке, что я бы хотел/ла изменить. С другой стороны написать положительные качества и привычки партнёра. Делать это надо вместе. Потом проговорить (зачитать друг другу) каждый пункт и разобрать его "по полочкам", выслушать доводы друг друга. В качестве завершающего аккорда предлагаю записать на отдельном листе каждый для себя: "Я принимаю все рекомендации своей половинки, обязуюсь поработать над качествами и по пунктам. Повесить листики на видное место. 3. Надо понять одно: после замужества женщина думает, что мужчина изменится - он НЕ меняется. После свадьбы мужчина думает, что женщина не изменится - она МЕНЯЕТСЯ. Это закон такой. И ничего тут не поделаешь. Другого изменить не получится. Выход: меняйтесь сами! Найдите себе подруг! Начните общаться! Вы пишите, что книги не помогают, с дружбой плохой опыт, может быть. Тогда начните слушать лекции именитых психологов, счастливых женщин. Хватит разбираться в нём, займитесь собой! Мужчина притягивается к открытому, доброму сердцу, от которого он получает любовь, уважение и чувствует себя героем рядом. Задайте себе вопрос: "Ваше сердце открыто? На сколько оно наполнено бескорыстной любовью?" Никто не сделает вас счастливой. МИФ: "Когда я выйду замуж - я буду счастливой". Везде и со всеми вы носите себя саму. Без личной встречи сложно давать точные рекомендации, т.к. основная трудность может быть совершенно из другой сферы отношений. А ситуация в вопросе - может быть только проекцией основной проблемы. Искренне желаю Вам обретения новых смыслов и ответов!
Здравствуйте Виктория! Чтобы понять чувства необходимо себе ответить на вопросы: Чувствуете ли вы с ним себя легко, защищено, в безопасности? Для женщины это очень важно. Вас ничего не раздражает, не отталкивает? Закончены ли в голове ваши прошлые отношения? Удовлетворены ли вы сексуальными отношениями? Если чаша весов перевешивает в положительную сторону, то развивайте отношения! Гармоничные отношения, это когда мы уважаем желания и личное пространство своего партнера, в данном случае - его общение с друзьями, а в вашем случае - общение наедине. Гармоничные отношения можно сравнить с частично пересекающими кольцами, где есть общие интересы и каждый имеет право на свои личные желания. Второй момент в гармоничных отношениях - это готовность уступать, идти на компромиссы и отдавать. Вам необходимо договориться и найти компромиссное решение (когда с друзьями общаться, когда вдвоем). Вы можете прийти на консультацию и вместе с психологом обсудить эти моменты. Также Вы пишите, что у Вас нет друзей, из-за негативного опыта, в этом случае важно понять, что с вами происходит, возможно есть более глубокие процессы, которые формирует обиду к партнеру из-за того, что у него есть друзья, возможно нет, но в любом случае, вы пишите, что вы устали. Здесь можно рекомендовать личную, индивидуальную работу с психологом. Желаю удачи!
Здравствуйте!
Обращаюсь за помощью. Я замужем уже 6 лет, с мужем мы никогда не обращали внимания на различия друг друга. Хотя разные мы во всем: общение, интересы, друзья, работа, образование (муж рабочий со средним образованием, я педагог с 2 высшими). Не понимаю, что нас связывает, возможно действительно любовь. Хотя я уже и не знаю, чувствую ли я что-либо. С каждым годом я все больше впадаю в депрессивное состояние, обострение случается каждую осень. Недовольна жизнью, хочется достичь высот, не выходит, а главное волнует и то, что с мужем никогда этих высот не будет. Он тянется ко мне, к знаниям, но эта разница в уровнях развития не будет одинаковой. Он идеален как муж, умеет делать все, помогает в быту и работе, огромный его минус - его язык, он измучал нытьем, что я ничего не делаю (хотя преподаю в школе, вечером занимаюсь репетиторством и два раза в неделю уезжаю в университет в другой город, это все помимо домашних работ), он не умеет спокойно разговаривать и всегда переходит на крик. Я являюсь ведущей в отношениях, и он это понимает, но этот его приказной тон, даже в простых вещах что-то принести, просто раздражает. Пыталась поговорить.. все понимает.. но каждый раз снова начинает кричать. Итак, мой главный вопрос, что мне делать, как найти этот компромисс и возможно ли это? и как быть справиться с душевной неудовлетворенностью жизнью??
Спасибо Вам.
Арина, Орел, 25 лет
Ответ арт-психолога:
Здравствуйте, Арина.
Справиться с душевной неудовлетворенностью жизнью помогает длительная работа с психологом. К сожалению, одного ответа на письмо будет не достаточно. Нет волшебных таблеток. Есть длительный путь восстановления душевного состояния, трансформации установок и мировоззрения. То есть шесть лет у вас депрессия, ваша неудовлетворенность растет, желания не реализуются и это правда проблема. Проблема, когда мы игнорируем себя, свое самочувствие ради.. чего? У вас есть четкое ощущение, я бы сказала установка - с мужем достичь высот не возможно. И вы бессознательно выбрали себе такого мужа, в отношениях с которым эта установка реализуется. Установку нужно менять. ЭТО КЛЮЧЕВОЕ. И ваш муж бессознательно "считывает" ваше состояние. Поэтому защищается и унижает вас, что бы самому не чувствовать себя униженным, что бы как-то справиться с тем посылом, который вы ему транслируете, что он до вас не дотягивает. А ДО КОГО НЕ ДОТЯГИВАЕТЕ ВЫ? Над этим важно подумать. На самом деле в вашей ситуации необходимо разбираться. Возможно, поменяв установку - изменится ваше отношение к мужу и вы увидите в нем потенциального мужчину. С другой стороны, может быть реальность, в которой вы находитесь с мужем - не изменится, потому что он может не захотеть расти. И ваша интуиция вам настойчиво об этом говорит. Вы обсуждаете с ним, чего вы хотите? Конечно, это здорово, что у вас есть потребность развиваться дальше. Но вопрос в том, что вы свое развитие связываете с мужем. И причины этого нужно исследовать. Работать с вами лично, с вашей депрессией и вашими состояниями. Пишите.
С уважением, Ирина Потемкина.
Когда взаимоотношения между мужчиной и женщиной находятся еще на стадии формирования, то влюбленные люди проводят большое количество времени вместе.
Каждый из партнеров стремится узнать не только особенности характера избранника , но и область его интересов . При этом будущие полностью уверены, что у них совпадают увлечения со второй половиной, и им не придется скучать в семейной жизни.
Но, когда проходит определенное количество времени совместной жизни, можно услышать следующую фразу: «У нас с мужем разные интересы. Он весь вечер сидит за компьютером». Часто один из партнеров недоволен тем, что его избранник мало времени уделяет выполнению каких-либо совместных занятий. В результате наступает холодность в и безразличие друг к другу, которое подкрепляется раздражительностью партнеров и развитием конфликтных ситуаций. Отсутствие общих интересов приводит к разрыву отношений и разрушению даже самого крепкого брака.
Исходя из статистических данных, между мужчиной и женщиной чаще всего отмечаются следующие общие интересы:
1. Музыкальные предпочтения .
Если у вас с супругом одинаковые музыкальные вкусы, то это отличный способ еще больше сблизиться с ним. Для этого посещайте вместе с партнером концерты любимого исполнителя или группы, а также организовывайте дома романтические вечера под звучание любимых мелодий. Но если ваши предпочтения в музыке резко отличаются от эстетических вкусов супруга, то желательно, хотя бы принимать стиль музыки, что ему нравится. Ведь это также отличная возможность расширить собственный диапазон познаний в музыкальном искусстве. Партнер обязательно обратит внимание на ваши стремления и обязательно оценит их.
2. Вкусы в еде .
Если вы любите с избранником вкусно покушать или вам нравится процесс приготовления пищи, то можно отлично разнообразить семейный досуг. Для этого найдите рецепты вкусных или экзотических блюд и приготовьте их совместно с супругом. Если вы не хотите практиковаться в навыках кулинарного искусства, посетите с партнером ресторан, в котором вместе выберите любимые блюда, основываясь на общие предпочтения в еде.
3. Активный образ жизни .
Спорт и здоровый образ жизни отлично сближает членов семьи. При этом у вас появляется множество тем для общения, что не только объединяет вас с супругом, но и положительно сказывается на общем самочувствии. Но если предпочитает футбол, то вам не обязательно посещать секцию женского футбола. Вы можете просто «поболеть» за любимого на стадионе или обсудить с ним результаты футбольного матча. Кроме этого, перед вами открывается прекрасная возможность провести свободное время вместе с любимым человеком.
4. Друзья .
Если у вас с партнером есть общие приятели, то вы сможете весело провести время в кругу друзей. Для этого организуйте совместное мероприятие и пригласите на него близких для вас людей. Это может быть вечеринка в стиле «Мафия» или выезд на природу. Если у каждого из супругов свой круг знакомых, то не стоит расстраиваться по этому поводу. Вы можете продумать с партнером общее мероприятие, на которое пригласите ваших друзей.
Если вы ощущаете, что все меньше времени проводите с любимым человеком и ваши интересы больше не совпадают, то поговорите с ним на эту тему. Для этого стоит подобрать самые теплые и нежные слова. Не следует начинать разговор с претензий или обвинений в адрес избранника.
Скажите спутнику жизни о том, что вы чувствуете себя одиноко и хотели бы больше свободного времени проводить за совместным занятием.
Кроме этого, психологи рекомендуют выполнить с супругом тренинг по поиску общих интересов
Для этого возьмите по листочку бумаги и ручку. Далее каждый из супругов должен самостоятельно написать список из 20 любимых занятий, которые он хотел бы делать совместно со своим избранником. Можно даже добавить в перечень мероприятия, которыми вы никогда не занимались, но вам они кажутся интересными и увлекательными. После этого обменяйтесь с супругом листочками и оцените каждое занятие из списка по десятибалльной системе. Затем определите
, какие у вас с избранником общие точки соприкосновения
. Если вид деятельности набрал более 5 баллов, то его можно относить к категории актуальных. Выпишите совпавшие интересы на отдельный листочек и запланируйте совместное времяпровождение на ближайшие выходные дни.
В некоторых случаях психологи советует даже определить специальные дни недели, которые можно посвятить друг другу. Например, в субботу вы посетите театр, а в воскресенье отправитесь с супругом играть в теннис.
Таким образом, общие интересы пары укрепят семейный союз , а также помогут восстановить гармонию и взаимопонимание во взаимоотношениях с человеком.
Загрузка...
