Что делать, если у вас сложный подросток, и вы считаете, что упущено время вашего воспитания. С подростками всегда непросто. Вроде все раньше делалось «само собой» - родители говорили, ребёнок слушался. Но вдруг он отказывается воспринимать что-либо, родители перестают быть для него авторитетом, отчуждение растет в геометрической прогрессии. Можно ли что-то исправить? Об этом - в беседе с Екатериной Бурмистровой, семейным психологом, мамой десятерых детей.

Вы говорите, что к подростковому возрасту родителям нужно копить багаж отношений. А вот если упустили, не строили отношения, занимались работой, а потом спохватились. Уже поздно что-то делать? Ребёнок «ушёл» от них?

В таких случаях мы имеем вариант «жесткой посадки» в отношениях, наподобие того, когда брак родителей распадается на фоне подросткового возраста ребёнка. Осознанно или неосознанно он начинает не то чтобы мстить, а пытаться как-то «компенсировать» себе ситуацию, добрать внимание любыми способами.

Нужно быть готовыми к тому, что придётся потерпеть. Невзирая на парадоксальные примеры поведения ребёнка, понимать, что всё лечится общением и, невзирая на «иголки», которыми пытается уколоть подросток, пытаться общаться.

Понятно, что время упущено, точек соприкосновения нет, и их нужно искать: ездить в поездки - только родитель и ребенок, ходить в кино, да просто банально - по магазинам. С мальчиком можно вместе заниматься спортом: можно вместе начать осваивать какой-то его вид. Еще вариант - ходить в гости, может быть, какие-то ваши друзья или их дети покажутся подростку интересными, разделяющими его взгляды. Это может стать точкой входа в отношения.

Для всего этого нужно выкроить время, каким бы сложным это ни казалось, если есть желание все-таки совсем не «потерять» ребенка: приходить не слишком поздно домой, не работать в выходные. Стараться строить совместные планы в каникулы, если они у подростка в какой-то степени свободны.

- Как это все можно начать? Ребёнок же не привык, что им занимаются, а тут: «Сын (дочь), давай мы вместе…»

Да, не привык. Но ребенок, подросток - пластичное существо. Полгода систематических усилий, и результат будет. Нужно просто не обращать внимания на первое отторжение и недоверие и понимать, что с точки зрения ребёнка родитель получает по заслугам. Объяснить, почему так родители много работали, можно будет значительно позже: например тогда, когда ребёнок сам станет родителем.

А если родители всегда были вовлечены в жизнь своего ребёнка, но вот он превратился в подростка, и стало ясно, что с ним не работает то, что работало, он стал другим, отчуждается, удаляется?

Вовлечённых родителей к подростковому возрасту ребёнка нередко характеризует гиперопека. Когда включенность в ребёнка большая, сложно принять изменения, которые с ним происходят, сложно его «отпустить». Слишком вовлечённым мамам, как правило, ещё и нечем себя занять: они привыкли всё время посвящать ребёнку или детям, а те уже выросли. Причём профессия утеряна, социальных связей мало.

Конечно, нужно, с одной стороны, читать литературу про подростков, чтобы понимать, с кем имеешь дело, беседовать с людьми, которые прошли через этот этап. С другой - организовывать свою жизнь. То есть противоположная задача той ситуации, которая была изложена в первом вопросе, где родителям нужно выкроить время среди насыщенной жизни и отдать его ребёнку. Здесь же нужно, может быть, на первых порах даже искусственно, искать, чем себя занять, чтобы выйти из состояния гиперопеки.

С гиперопекой подростки борются серьёзно, она для них - проявление нелюбви.

- Но как в этой ситуации выстраивать отношения с подростком, как перестроиться?

На самом деле это не так сложно. Обычный подросток много времени занят: школа, потом уроки, которые не нужно контролировать, а потом либо общение со сверстниками, либо какие-то внешкольные занятия, либо и то и другое вместе.

Как раз в случае с чересчур включенными родителями, у них на подростка больше времени, чем ему полезно. Кстати, мама, которая занята каким-то своим делом, вызывает больше уважения. Ребёнку (детям) можно объяснить: «Вы выросли, и я уже не могу заниматься вами в том объеме, как раньше. Теперь мне нужно заниматься тем, чем мне интересно, своим делом». «Своё» дело может быть любым - это и работа, и учеба по освоению другой профессии, и добирание навыков по своей, и благотворительная деятельность.

Но страшно же вот так, резко, все менять. А вдруг наоборот, потеряется то, что было накоплено в отношениях с ребенком?

Родительский страх, что если ты отойдешь от ребёнка, то он отдалится, - нередкое явление. Хотя всё наоборот: подросток будет больше ценить ваши отношения. Нужно просто найти соответствующие вашей семье, темпераменту, возрасту, полу ребёнка пропорцию близости и отдаления, оптимальную дистанцию. Та дистанция, которая нужна трехлетнему малышу, которому полезно проводить с мамой много времени, и даже семилетнему, совершенно не нужна шестнадцатилетнему человеку. Она воспринимается, как издевательство, более того - портит характер.

Если человек может не только сам разогреть себе суп, но и приготовить нехитрый ужин, то ему и полезнее сделать это самому, а не получить готовую еду на тарелочке. Это разовьет и подростка, и отношения.

Есть такая метафора, может быть несколько грубоватая - отпускать поводок. Вот и нужно его отпускать грамотно, постепенно, иначе он просто порвется, и это будет болезненно для всех.

Если вдруг на подростка «накатило», ему захотелось особой заботы, захотелось почувствовать себя маленьким?

Да, для подростка характерно такое амбивалентное поведение, когда признаки усиленной сугубой взрослости сменяются проявлениями несамостоятельности. Что делать родителям? Проявлять гибкость. Захотелось человеку усиленной заботы? Дайте ему её.

К тому же, если мама сидела с ребенком 13-16 лет, ей не получится резко уйти в работу. С этим, наоборот, обычно бывают трудности.

Нашему поколению родителей строить отношения с подростками еще помогают воспоминания о собственном детстве. Мы в детстве были гораздо самостоятельнее, чем сегодняшние дети. С 7-9 лет - с ключом на шее, возвращались из школы, сами себе разогревали обед, садились за уроки. И эти воспоминания очень поддерживают родителей.

Если человек твердо знает, что есть кто-то, кто за него все сделает, самостоятельность не появится. Даже у взрослого дяди с бородой.

Есть такой тип родителей - родители «малышей», которым проще строить отношения с детьми младшего возраста. Но вот милый малыш превращается во вредного подростка. Как «расти» вместе с ребёнком, как принять, что он взрослеет? Что делать, если опоздали ?

На самом деле, у родителя здесь нет вариантов. Если он не «растет», пытается использовать старые методы в общении с ребёнком, то он (ребёнок) обязательно покажет, что так не годится. Потому какие-то моменты в возникающих конфликтах сопротивления являются обучающими.

Бывают противоположные случаи, когда человек взрослеет, понимает это, но сознательно не хочет увеличивать самостоятельность. Здесь родителям тоже стоит задуматься: может быть, такая несамостоятельность в чем-то удобна родителям. А что будет с их ребенком дальше?

Я знаю реальные истории, как вместе с выпускниками институтов, которые собираются устраиваться на работу, в отдел кадров приходят и мамы. Можно представить себе, какое впечатление это производит на работодателей.

Как быть, если казалось, что с ребенком всё в порядке, и вдруг он резко «отбивается от рук», настолько, что перестает, например, ночевать дома?

Родителям все-таки неплохо знать круг знакомых подростка. И вот такое резкое отпадение бывает редко. Но если все-таки родитель не видел, как меняется ребенок, воспринимая его по-прежнему малышом, значит, пора просыпаться и разбираться с происходящим. Обычно подобные встряски быстро приводят родителей к новому пониманию отношений с ребенком. Это болезненно: родители пытаются включить рычаги, которые уже не работают, взять под контроль то, что под контроль не берется.

Здесь снова один выход - пытаться налаживать диалог. Нужно пытаться разговаривать, в том числе о проблемах ребенка.

Если раньше диалога не было, нужно приготовиться выслушивать миллион упреков, жесткие критические оценки всего стиля жизни родителей, их личностей, их убеждений, в том числе религиозных.

- Как же родителям всё принять вот так, сразу?

- Им просто некуда деваться. Это такой вот вариант шоковой терапии. Мне кажется, что подростковый кризис похож на кризис трех лет, который проходит под девизом «Я сам».

То есть подростковый кризис не правая встряска, которую переживают родители. Когда ребёнку был год, мама переживала, что он убегал от неё на улице, потом родители переживают это «я сам» трехлетки. Всякий раз с ребёнком происходили необратимые метаморфозы. Ребёнка, который побежал, нельзя насильно засунуть обратно в коляску.

- Но ведь родитель может испугаться и начать поддакивать ребенку…

То есть родитель начинает терять границы: позволяет ребенку оскорблять, говорить с собой панибратски… Обычно у родителей все-таки позволяет притормозить неправильно развивающуюся ситуацию если не интуиция, то ощущение, что тебя, взрослого, потеснили.

Переходный возраст ребёнка - он и для родителей тоже переходный. Это не момент, это процесс, когда месяцы, годы формируется новый тип отношений. Которые могут и не возникнуть: ребёнок вырастет и станет внутренне чужим. В том случае, если родители категорически не будут давать самостоятельности ребёнку или полностью согласятся на такое панибратское отношение, если не возникнет новый, уже взрослый диалог.

Ситуация может быть необратимой до тех пор, пока у ребенка, например, не возникнет своя семья, или не появится какой-то болезненный опыт, который его смягчит.

Когда ребёнок маленький, он слушается родителей просто потому, что они - родители. Они привыкают к этому. Но вот ребёнок становится подростком, и авторитет родителей в его глазах снижается до нуля, он просто перестаёт их слушать, воспринимать. Здесь можно что-то сделать?

Существует авторитарный стиль воспитания, существует - либеральный. Но оба они, как показывает опыт нескольких поколений, не очень подходят. В отличие от авторитетного стиля воспитания, когда ребёнка уважают, но голос родителей все равно оказывается весомей. То есть у ребенка есть голос в семье, его готовы выслушать, обсудить его мнение, но голос этот - совещательный, не решающий.

Чтобы подросток ощущал авторитет родителей, важно правильно расставить приоритеты. Так, подросток еще полностью материально зависит от родителей. Другое дело, он к этому привык. Привык, что все необходимое появляется у него без лишних вопросов и часто по первому требованию.

На самом деле - это большой ресурс. Если не родителям перестать быть чересчур жертвенными, на всё готовыми, и аккуратно, корректно подчеркнуть подростку: «Да, ты уже взрослый, но пока не можешь вот этого и вот этого». Мне кажется, здесь важны первые опыты ребёнка заработать какие-то деньги, чтобы почувствовать их стоимость. В родительском кошельке, как известно, деньги воспринимаются без счета.

Очень важно, чтобы у детей были домашние обязанности. Родители сами часто смещают акценты: «Ты только учись, мы все сделаем сами». В итоге - растят потребителя. Но у подростка дома, кроме прав, должны быть и обязанности. Когда у ребенка миллион прав и никаких обязанностей, он просто не понимает, как даётся родителям достижение существующего уровня жизни, качество его образования и так далее.

Важно и демонстрировать поступками, что родитель что-то понимает в жизни. Подросток, конечно, с этим активно борется и в глаза не готов этого признавать, однако за глаза, когда родители не слышат, он может буквально копировать родительские убеждения.

Если ребёнок грубит, ни во что не ставит родителей - это не потому, что он такой плохой, а потому что у родителей нет авторитета. Например, в случае детоцентрической модели семьи. К подростковому возрасту становится понятна её неработоспособность. Кому-то из родителей удается изменить эту модель, перестроиться.

То есть они изменяют жизнь, в которой ребенок существует на всем готовом. Перестают будить в школу, помогать готовить уроки, безоговорочно нанимать репетиторов, покупать вещи. Но не грубо, резко, в военном порядке, а постепенно, продуманно, вводя ребенка в мир ответственности. Например, перед началом учебы в восьмом классе, они могут сказать: «Ты уже большой и можешь вставать в школу сам».

Если вы будете и возите ребенка в школу ежедневно - это не ценно, а привычно и невидимо, как воздух. Сразу это не изменишь. Ребенок будет просыпать, опаздывать, говорить, что его родители не любят… Взрослым потребуется спокойствие.

И вот так, постепенно появится понимание ценности родительского участия в жизни ребенка.

Но помимо всего этого, как я уже говорила, обязателен контакт с ребёнком, положительно окрашенные совместные события.

Как найти грань между тотальными запретами и тотальной вседозволенностью. Вообще можно ли подростку что-то запрещать или смысла не имеет? А что делать, если подросток, например, пошел пиво с друзьями пить?

Здесь речь об установленных границах. И начинается все обычно не с пива, а с мелких вещей, когда нарушаются границы дозволенного или просто не было установлено таких границ, заключено договора о правах и обязанностях.

Каждый раз разговор о «запретах» - отдельная тема. Если в 10-11-м классе все одноклассники на концерте до 12 ночи, то стоит обсуждать со своим ребенком не «разрешить-запретить», а то, как подросток вернется домой. И если вы будете забирать его на машине, то какую пользу он за это потом принесет семье.

В этом возрасте удерживать - уже поздно. Нужно иметь доверие и понимать, что ребенок, который остается до 12 ночи, ничего плохого не натворит.

Запрет же не сработает.

Если время упущено, и в 17 лет человек настолько не ориентирован, что не различает полезное и неполезное для себя, то он будет приобретать собственный опыт. И нужно не бросаться сразу спасать его, а дать возможность получить отрицательную часть опыта: пошел пиво пить, например, - забрали в милицию.

Но речь уже о старшем подростке. И ни с того ни с сего подобное поведение не возникает. Проблемы, повторяю, появляются в 11-12 лет, просто они еще другие. На них вырабатывается модель более взрослого взаимодействия.

Запреты должны быть внутри взрослого подростка, который понимает, что полезно ему, что приносит вред, а не боится, что его за это отругает мама.

Беседовала Оксана Головко

Подростковый период один из самых интересных и сложных в развитии личности. Сложен как и для самого подростка, так и для его родителей. Пожалуй, для родителей даже в большей степени, поскольку им приходится не только принять метаморфозы ребенка, но и помочь ему преодолеть их негативное влияние, а также перестроить характер взаимоотношений с окружающим миром.

Проблема родителей в том, что они позабыли, что тоже когда-то были в этом возрасте и возможно испытывали подобные проблемы и что они не пытаются понять своего выросшего ребёнка.

Переходный возраст

Подростковый период подразделяется на три этапа:
Ранний подростковый период: с 10-11 до 14 лет жизни
Средний: от 14 до 16-17 лет
Поздний: от 16-17 лет до взрослого возраста

Переходный возраст – это время полового созревания с окончательным формированием вторичных половых признаков. У разных подростков этот период может начинаться в разное время. У девочек переходный возраст обычно наступает немного раньше, чем у мальчиков. В основном переходный возраст начинается в 11-12-13 лет. В это время у многих девочек начинается менструация, а у мальчиков появляется эякуляция. У ребёнка появляется резкая смена настроений, раздражительность, беспокойство, упрямство, ему хочется больше времени проводить среди сверстников, возможны трудности в учёбе и т. д. Родителям обязательно стоит учитывать эти закономерные физические и психологические изменения. Различные конфликтные ситуации могут встречаться гораздо чаще, чем раньше и Ваш ребёнок может переживать их сильнее, чем прежде. Если родители начинают способствовать возникновению конфликта, часто упрекать ребёнка, показывать своё недовольство, это лишь усугубит ситуацию.

Отмечено, что переходный возраст протекает тяжелее у единственных в семье детей. Этот возрастной период сложен как для родителей, так и для детей, но никто не сможет точно сказать, на сколько сложным он будет конкретно у Вас. Если не проявлять должного терпения у ребёнка может развиться невроз. Как правило, к 15 годам ситуация налаживается.

Сложная задача воспитания подростков: любить и ценить их, даже такими колючими, какие они сейчас.

Воспитание подростков, пожалуй, самая сложная задача, которую предстоит решить родителям. Особенности подросткового возраста: растущее стремление к самостоятельности, чувство взрослости, стремление к независимости и самовыражению, преимущество авторитета сверстников перед авторитетом взрослых, — заставляют подростков бунтовать буквально против всего. Естественно родителям, еще недавно бывших главными в жизни своих детей, непросто принять такие изменения.

Трудности воспитания подростка

С 11 до 18 лет лети становятся юношами и девушками. В физическом и психическом состоянии подростка происходят изменения, требующие большого терпения и понимания окружающих и близких.

Для подростка характерно критическое восприятие действительности.
В его жизни появляются новые кумиры.
У подростка часто меняется настроение.
Повышаются финансовые требования.
Появляется свое мнение в оценке партнера и в вопросах выбора профессии.

В крайнем случае возможно возникновение болезненного влечения к наркотикам, анорексия или склонность к преступной деятельности.

При воспитании всех ли подростков возникают проблемы?

Какие трудности возникнут у подростка в период полового созревания, зависит от многих факторов: характера, темперамента, отношения с родителями и т.п. Если с детства отношения между ребенком и родителями были близкими и доверительными, то родителям бывает легче сохранить их и в трудном подростковом периоде. Чем демократичнее отношения родителей со своим ребенком, тем больше вероятность, что он их не отвергнет и не отдалится. Родители, пытающиеся с детства внушить своему ребенку, что они являются совершенными и достойными подражания, скорей всего будут безжалостно свергнуты с пьедестала, созданного ими самими. Подросток начинает открыто конфликтовать с матерью или отцом, дискутировать о стиле их воспитания, часто не избегая суровой критики. У него появляется ощущение собственной силы и значимости.

Как решать проблемы подросткового возраста?

Родителям необходимо быть терпеливыми, любящими и убедить подростка, что он всегда может рассчитывать на их помощь и поддержку. Не следует обижаться на своего ребенка, если он начинает больше доверять постороннему человеку, пытается подражать ему и следовать его примеру. Дело в том, что связь ребенка с отцом и матерью с эмоциональной точки зрения всегда значительно сложнее, чем отношения с другими людьми. Конечно, период полового созревания — это временное явления, однако к этому надо отнестись серьезно и постараться понять своего ребенка. Иначе подросток будет чувствовать себя одиноким и никому не нужным. Последствия таких переживаний могут привести к самоубийству подростка. Поэтому, если ребенок угрожает самоубийством, ни в коем случае нельзя не обращать внимания на такие разговоры, тем более смеяться. Необходимо внимательно за ним наблюдать. Возможно, он действительно разочаровался в жизни и чувствует себя очень несчастным. Так как родители обычно считают своиметоды воспитания подростка правильными, то неожиданная критика ребенка выбивает их из колеи. Им кажется, что их ребенок неблагодарен и не прав. И все-таки необходимо постараться принять критику в любой форме, не прерывая разговора с эмоционально настроенным подростком. Очень важно быть терпеливым и постараться спокойно изложить свое мнение, тогда дети, возможно, смогут понять родителей, их позицию и даже с ней согласиться.

Родители не должны навязывать свое мнение детям. Молодые люди должны сами принимать решения и делать свой выбор, родители могут им только помочь.

В период полового созревания у подростка могут возникнуть серьезные проблемы, напр., трудности в общении, злоупотребление алкоголем, наркотиками и т.п. Если родители почувствовали, что их детям грозит реальная опасность и никакие разговоры не помогают, они должны обратиться к подростковому психиатру, психологу или школьному психологу.

Особенности развития подростков

В процессе воспитания подростка родителей могут насторожить многие моменты — родители начинают беспокоиться. Но не нужно бояться обычных вещей, которые являются нормальным развитием подростка (как физиологическим так и психическим):

Физиологическое развитие подростка

Половое созревание: у девочек — начало менструаций, у мальчиков — поллюции.
Быстрый рост и заметные внешние изменения: у девочек — женские формы тела, у мальчиков — рост бороды, мутация голоса.

Психическое развитие подростка

Состояние беспокойства и жажда новых впечатлений.
Осознание собственной значимости и желание самоутверждения.
Поиск примеров для подражания.
Появление новых друзей, критическое отношение к взрослым.
Частая смена настроения.
Чрезмерная чувствительность.
Мечтательность.
Желание завязать отношения с противоположным полом.
Излишняя самостоятельность в принятии решений.

Как воспитывать подростка

В течении подросткового возраста, дети очень сильно прогрессируют. Безусловно, предстоит пережить множество кризисов, однако, в конечном счете, ваш ребенок станет независимым, ответственными, общительными молодым взрослым.

Так что, рекомендуем вам запомнить девиз многих родителей подростков: Мы проходим это вместе, и мы выйдем из этого - вместе! Этот принцип можно расшифровать. Собственно, эта статья – как бы карта, по которой можно ориентироваться, воспитывая подростка.

Самоподготовка

Не пускайте на самотек. Родители, которые знают то, чего ожидать, справляются с этим намного лучше. И чем больше вы знаете, тем легче вам будет.

Вот что может действительно помочь:

Изучайте интернет ресурсы и книги о подростках.

Вспомните свой собственный подростковый период. Вспомните, как вы боролись с прыщами, общались со сверстниками, воспринимали свое половое созревание.

Ожидайте изменений в настроении своего ребенка. Будьте готовы к возможным конфликтам, ведь ребенок пытается стать взрослым.

Подготовка вашего ребенка

Лучше начинать говорить о предстоящих изменениях заранее. Скажем, разговор о менструации после того, как она уже началась, не очень актуален. Детей беспокоят вопросы о различиях между мальчиками и девочками, откуда они берутся, и так далее. Не перегружайте их лишней информацией - только отвечают на вопросы.

Ну, что говорить – вы ведь знаете своего ребенка. Когда вы заметите, что Ваш ребенок начинает шутить по поводу пола или когда внимание к вторичным половым признакам увеличивается. Это — хорошее время, чтобы влезть со своими собственными вопросами, такими как:
Ты замечаешь какие-нибудь изменения в своем теле?
У тебя есть какие-нибудь странные чувства?
Накатывает ли иногда вроде как беспричинная грусть?

Ежегодный визит к врачу также хорошее время, чтобы поднять эти вопросы. Доктор может сказать Вашему ребенку в пред подростковом возрасте - и Вам - чего ожидать за следующие несколько лет. Визит к доктору может послужить отправным пунктом для хорошего обсуждения созревания.

Учтите, чем дольше вы ждете, чтобы иметь это обсуждение, тем более вероятно Ваш ребенок сформирует неправильные представления или смутится или испугается физических и эмоциональных изменений.

Кроме того, чем ранее Вы открываете линии коммуникации, тем лучший шанс Вы имеете сохранения их открытыми в течение всего подросткового возраста. Дайте ребенку свои детские книги по половой зрелости, написанной для детей, проходящих это. Поделитесь воспоминаниями о Вашей собственной юности. Нет ничего лучшего, чем знание, что мама или папа прошли это.

Постарайтесь помогать ребенку, но делайте это непринужденно.

Как разговаривать с подростками?

Конечно, общаться с подростками непросто. Но отступиться и просто стараться общаться поменьше, опасаясь грубости и недоверия, гораздо хуже. Разговоры — это один из методов, когда ненавязчиво, но эффективно может происходить процесс воспитания.

В первую очередь, запомните, что в разговоре не надо касаться (с критической стороны) внешности ребенка: в десятый раз перекрашенных волос, рваных джинсов и прочих вещей, к которым дети этого возраста относятся крайне болезненно. Это их стиль, средство самовыражения, и с этим пока ничего не поделаешь. Для разговоров есть темы поважнее и поинтереснее.

Хотите поговорить? Схитрите. Начните разговор между делом, по дороге, в машине, когда готовите ужин. Так вы избежите естественной настороженности, которую вызывают серьезно сказанные фразы типа: «Нам надо серьезно поговорить». Не давите на подростка, говорите мягко и доброжелательно. Если вам действительно важно сохранить доверие, не читайте лекций. Лучше попробуйте вместе порассуждать на тревожащую вас тему в будущем времени: «А что если…?» Воспитание – это не выдача готовых вариантов поведения и реагирования. Предложите ребенку подумать и найти варианты действий в тех или иных ситуациях самостоятельно, расскажите что-нибудь из своего личного опыта.

Уважайте друг друга. Но будьте тверды в тех моментах, которые вы считаете важными, которые касаются здоровья и безопасности ребенка. Никогда не пытайтесь доказать что-то подростку если видите, что он рассержен, устал или просто не готов спокойно обсуждать проблему. Дайте ему возможность остыть и прийти в себя. Не переходите на повышенные тона сами. Требовать к себе уважения справедливо в том случае, если вы сами относитесь к подростку уважительно и тепло.

Что еще надо помнить родителям?

Имеет значение количество сил и времени, которые родители тратят на воспитание. Крайности, как и в любом деле, здесь излишни. Ситуации, когда ребенок становится единственным смыслом жизни или наоборот, за его воспитание принимаются в случае серьезных проблем, как правило, не способствуют формированию ответственной гармоничной личности.

Родители, на плечах которых лежит воспитание подростков, важно быть адекватными, гибкими и быть способными к принятию и прогнозированию развития событий.

Они должны видеть и понимать особенности подросткового возраста у своего ребенка, чувствовать происходящие в его душе изменения.

При этом воспитание подростков должно подстраиваться под его индивидуальное взросление, адаптироваться к изменениям в семье и ее окружении. Родители должны принимать существование других точек зрения, возможно отличающихся от их собственных.

И важно помнить, что на любых детей навешивание ярлыков: «хулиган», «бандит», «лентяй», — не оказывает ожидаемого полезного действия, а имеет совершенно обратный эффект. Хулиган? Хорошо, буду хулиганом!.. И постепенно ребенок теряет уверенность в собственных возможностях к исправлению и начинает подтверждать все сказанные про него слова.

На первый взгляд может показаться, что все особенности подросткового возраста способствуют отдалению ребенка от семьи, но это только на первый взгляд. У подростков очень сильна потребность эмоционального контакта и доверительного близкого общения с родителями. Очень важен эмоциональный фон семьи. Атмосфера любви и взаимоуважения поможет пережить многие трудности и депрессии. Не скрывайте свои чувства, чаще говорите своим недавно совсем ещё малышам, а теперь уже подросткам, как вы их любите и цените, даже таких колючих, как они есть. И они обязательно ответят вам взаимностью.

Воспитание подростков

Возраст от 14 до 16 лет считается самым сложным в воспитании детей, так как это период пубертата, когда сходятся вместе гормональные, психологические, и социальные проблемы. Подростковый период тяжело переживается не только родителями, но и самими тинейджерами. Задача родителей – максимально облегчить прохождение ребёнком такого непростого, но необходимого этапа взросления.

Делать это надо тактично, уважительно, именно в подростковом возрасте дети начинают принимать наркотики, уходят из дома, примыкают к экстремистским группировкам, попадают в секты. За каждым таким «выплеском» стоит ребёнок, которого не нашёл понимания дома в среде самых близких людей.

Первое, на что нужно обратить внимание родителей и учитывать это при общении с подростками, — гормональные изменения продуцируют большинство подростковых проблем. Бурный рост, изменения в теле, практически обязательная дистония приводят к перепадам настроения, повышению температуры, раздражительности, беспричинным слезам, вялости, повышенному аппетиту. Эти проявления уйдут сами собой, как только закончится активный рост, к 18-19 годам.

Второе – это психологические изменения. Ребёнок постоянно отторгает всё, что предлагают ему родители, и активно принимает всё, что предлагают ему друзья и музыкальные кумиры. Причём, касается это всего: от выбора стиля одежды и музыкальных пристрастий до характера питания, сленга, походки и жизненных устремлений. Родители должны учитывать, что если подросток хочет пойти в кино или боулинг, но ему предложили такой досуг родители, подросток откажется. Даже если очень хочет, мечтал посмотреть фильм, а потом он будет переживать, плакать, но не пойдёт.

Это необходимо самому подростку: чтобы стать взрослым он должен полностью оторваться от родителей, поэтому всё родительское принимается в штыки. Если надо провести воспитательно-нравоучительную беседу, то лучше обратится к своим друзьям, у которых есть ребёнок чуть старше (20-22 года). Те несколько фраз, которые бросит он за столом в гостях с небрежной улыбкой, запомнятся вашему подростку лучше, чем часы занудных родительских лекций.

В период 14-16 лет подростки стараются максимально оградить свою личную и внутреннюю жизнь от постороннего вмешательства. Идеально, если у ребёнка будет своя комната, которую можно и оформить по своему вкусу и с подругой уединиться, да и просто полежать музыку послушать. Входить в комнату к тинейджеру можно только после стука, особенно маме в комнату сына, а папе в комнату дочери.

Никогда не приходите с уборкой – пусть подросток сам убирает в своей «берлоге»: вытирает пыль, пылесосит, разбирает вещи в шкафу и т.д. Если ребёнок будет уверен, что в его отсутствие никто не трогает вещи, не перекладывает, не листает дневники как личные, так и учебные, он будет чувствовать себя спокойнее дома, доверие между родителями и ребёнком возрастёт.

Если нет возможности выделить подростку отдельную комнату, то можно купить ему небольшой ящик или сундучок, который будет запираться на ключ. В этом сундучке можно будет хранить личный дневник, фотографии и т.д.

Временами родителям кажется, что подростковый период не кончится никогда, на самом деле, он пролетает также быстро, как всё детство ребёнка.

Пройдёт несколько лет и родители увидят, что их тинейджер из гадкого утёнка превратился в прекрасного лебедя, который, расправив крылья, покинет своё гнездо.

Удачи вам, дорогие папы и мамы!

Комментарии:

    Дмитрий, давайте для ясности уточним, что такое т.н. девиантное поведение, причины его поведения и т.д.

    Итак, это, с одной стороны, поступок, действия человека, не соответствующие официально установленным или фактически сложившимся в данном обществе нормам или стандартам, а с другой - социальное явление, выраженное в массовых формах человеческой деятельности, не соответствующих официально установленным или фактически сложившимся в данном обществе нормам или стандартам. Социальный контроль - механизм социальной регуляции, совокупность средств и методов социального воздействия, а также социальная практика их использования.

    Под девиантным (от лат. deviatio - отклонение) поведением в современной социологии подразумевается, с одной стороны, поступок, действия человека, не соответствующие официально установленным или фактически сложившимся в дан ном обществе нормам иди стандартам, а с другой - социальное явление, выраженное в массовых формах человеческой деятельности, не соответствующих официально установленным или фактически сложившимся в данном обществе нормам или стандартам.

    Исходным для понимания девиантного поведения служит понятие социальной нормы, которая понимается как предел, мера допустимого (дозволенного или обязательного) в поведении или деятельности людей, обеспечивающие сохранение социальной системы. Отклонения от социальных норм могут быть:

    • позитивные, направленные на преодоление устаревших норм или стандартов и связанные с социальным творчеством, способствующие качественным изменениям социальной системы;
    • негативные - дисфункциональные, дезорганизующие социальную систему и ведущие ее к разрушению, приводящие к девиантному поведению.

    Девиантное поведение - своего рода социальный выбор: когда цели социального поведения несоизмеримы с реальными возможностями их достижения, индивиды могут использовать иные средства, чтобы добиться своих целей. Например, некоторые индивиды в погоне за иллюзорным успехом, богатством или властью выбирают социально запрещенные средства, а иногда и противозаконные и становятся либо правонарушителями, либо преступниками. Другим видом отклонения от норм является открытое неповиновение и протест, демонстративное неприятие принятых в обществе ценностей и стандартов, свойственные революционерам, террористам, религиозным экстремистам и другим подобным группам людей, активно борющихся против общества, внутри которого находятся.

    Во всех этих случаях девиация выступает результатом неспособности или нежелания индивидов адаптироваться к обществу и его требованиям, иначе говоря, свидетельствует о полном или относительном провале социализации.

    Формы девиантного поведения

    Девиантное поведение относительно, потому что соизмеряется только с культурными нормами данной группы. Например, преступники считают нормальным видом заработка вымогательство, однако большая часть населения считает такое поведение девиантным. Это касается и некоторых видов социального поведения: в одних обществах они считаются девиантными, в других нет. В целом к формам девиантного поведения обычно относят уголовную преступность, алкоголизм, наркоманию, проституцию, азартные игры, психическое расстройство, самоубийство.

    Одной из признанных в современной социологии является типология девиантного поведения, разработанная Р. Мертоном в русле представлений о девиации как результате аномии, т.е. процесса разрушения базовых элементов культуры, прежде всего в аспекте этических норм.

    Типология девиантного поведения Мертона основывается на представлениях о девиации как разрыве между культурными целями и социально одобряемыми способами их достижения. В соответствии с этим он выделяет четыре возможных типа девиации:

    • инновация , предполагающая согласие с целями общества и отрицание общепринятых способов их достижения (к «инноваторам» относятся проститутки, шантажисты, создатели «финансовых пирамид», великие ученые);
    • ритуализм , связанный с отрицанием целей данного общества и абсурдным преувеличением значения способов их достижения, например бюрократ требует, чтобы каждый документ был тщательно заполнен, дважды проверен, подшит в четырех экземплярах, но при этом забывается главное - цель;
    • ретретизм (или бегство от действительности), выражающийся в отказе и от социально одобренных целей, и от способов их достижения (пропойцы, наркоманы, бомжи и т.п.);
    • бунт , отрицающий и цели, и способы, но стремящийся к их замене на новые (революционеры, стремящиеся к коренной ломке всех общественных отношений).

    Единственным типом недевиантного поведения Мертон считает конформное, выражающееся в согласии с целями и средствами их достижения. В типологии Мертона акцентируется внимание на том, что девиация не является продуктом абсолютно негативного отношения к общепринятым нормам и стандартам. Например, вор не отвергает социально одобряемую цель - материальное благополучие, он может стремиться к ней с таким же рвением, что и молодой человек, озабоченный служебной карьерой. Бюрократ не отказывается от общепринятых правил работы, но исполняет их слишком буквально, доходя до абсурда. Вместе с тем и вор, и бюрократ - девианты.

    Некоторые причины девиантного поведения носят не социальный характер, а биопсихический. Например, склонность к алкоголизму, наркомании, психические расстройства могут передаваться от родителей детям. В социологии девиантного поведения выделяется несколько направлений, объясняющих причины его возникновения. Так, Мертон, используя понятие «аномия» (состояние общества, в котором старые нормы и ценности уже не соответствуют реальным отношениям, а новые еще не утвердились), причиной девиантного поведения считал несогласованность целей, выдвигаемых обществом, и средств, которое оно предлагает для их достижения. В рамках направления, базирующегося на теории конфликта, утверждается, что социальные образцы поведения являются отклоняющимися, если они основаны на нормах другой культуры. Например, преступник рассматривается как носитель определенной субкультуры, конфликтной по отношению к господствующему в данном обществе типу культуры. Ряд современных отечественных социологов считает, что источниками девиации являются социальное неравенство в обществе, различия в возможностях удовлетворения потребностей для разных социальных групп.

    Между различными формами девиантного поведения существуют взаимосвязи, при этом одно негативное явление усиливает другое. Например, алкоголизм способствует усилению хулиганства.

    Маргинализация является одной из причин девиаций. Главным признаком маргинализации выступает разрыв социальных связей, причем в «классическом» варианте вначале рвутся экономические и социальные связи, а затем и духовные. В качестве характерной черты социального поведения маргиналов можно назвать снижение уровня социальных ожиданий и социальных потребностей. Последствием маргинализации является примитивизация отдельных сегментов общества, проявляющаяся в производстве, быту, духовной жизни.

    Другая группа причин девиантного поведения связана с распространением различного рода социальных патологии , в частности ростом психических заболеваний, алкоголизма, наркомании, ухудшением генетического фонда населения.

    Бродяжничество и попрошайничество , представляющие собой особый образ жизни (отказ от участия в общественно полезном труде, ориентация только на нетрудовые доходы), получили в последнее время широкое распространение среди различных видов социальных отклонений. Социальная опасность социальных девиаций этого рода состоит в том, что бродяги и попрошайки нередко выступают в роли посредников в распространении наркотиков, совершают кражи и другие преступления.

    Девиантное поведение в современном обществе имеет некоторые особенности. Это поведение все больше становится рисковым и рациональным. Основное отличие девиантов, сознательно идущих на риск, от авантюристов - опора на профессионализм, вера не в судьбу и случай, а в знания и осознанный выбор. Девиантное рисковое поведение способствует самоактуализации, самореализации и самоутверждению личности.

    Часто девиантное поведение связано с аддикцией, т.е. со стремлением избежать внутреннего социально-психологического дискомфорта, изменить свое социально-психическое состояние, характеризующееся внутренней борьбой, внутриличностным конфликтом. Поэтому девиантный путь выбирают прежде всего те, кто не имеет легальной возможности для самореализации в условиях сложившейся социальной иерархии, чья индивидуальность подавляется, личностные стремления блокируются. Такие люди не могут сделать карьеру, изменить свой социальный статус, используя легитимные каналы социальной мобильности, в силу чего считают неестественными и несправедливыми общепринятые нормы порядка.

    Если тот или иной вид девиации приобретает устойчивый характер, становится нормой поведения для многих, общество обязано пересмотреть принципы, стимулирующие отклоняющееся поведение, или провести переоценку социальных норм. В противном случае поведение, которое считалось девиантным, может стать нормальным. Чтобы деструктивная девиация не получала широкого распространения, необходимо:

    • расширять доступ к легитимным способам достижения успеха и продвижения по социальной лестнице;
    • соблюдать социальное равенство перед законом;
    • совершенствовать законодательство, приводя его в соответствие с новыми социальными реалиями;
    • стремиться к адекватности преступления и наказания.

    Девиантное и делинкветное поведение

    Поведение, которое не соответствует требованиям социальных норм, называется девиантным (или отклоняющимся).

    Противоправные действия, проступки и правонарушения принято называть делинквентным поведением. Например, к делинквентным можно отнести хулиганство, нецензурную брань в общественном месте, участие в драке и прочие действия, нарушающие правовые нормы, но еще не являющиеся серьезным уголовным преступлением. Делинквентное поведение является разновидностью девиантного.

    Позитивные и негативные девиации

    Девиации (отклонения), как правило, бывают негативными. Например, преступность, алкоголизм, наркомания, самоубийство, проституция, терроризм и т.д. Однако в некоторых случаях возможны и позитивные девиации, например резко индивидуализированное поведение, характерное для оригинального творческого мышления, которое может оцениваться обществом как «чудачество», отклонение от нормы, но при этом быть общественно полезным. Аскетизм, святость, гениальность, новаторство - признаки позитивных девиаций.

    Негативные девиации делятся на два типа:

    • отклонения, которые направлены на причинение вреда другим (разнообразные агрессивные, противоправные, преступные действия);
    • отклонения, которые причиняют вред самой личности (алкоголизм, самоубийство, наркомания и др.).

    Причины девиантного поведения

    Причины девиантного поведения раньше пытались объяснить исходя из биологических особенностей нарушителей норм - специфическими физическими чертами, генетическими отклонениями; на основе психологических особенностей - умственной отсталости, различных проблем психического характера. При этом психологическим механизмом формирования большинства девиаций объявлялось аддиктивное поведение (аддикция - пагубное пристрастие), когда человек стремится убежать от сложностей реальной жизни, используя для этого алкоголь, наркотики, азартные игры. Итогом аддикции является разрушение личности.

    Биологические и психологические трактовки причин девиации не нашли однозначных подтверждений в науке. Более достоверны выводы социологических теорий, рассматривающих происхождение девиации в широком общественном контексте.

    Согласно концепции дезориентации, предложенной французским coциологом Эмилем Дюркгеймом (1858-1917), питательной почвой для девиаций являются социальные кризисы, когда происходит рассогласование принятых норм и жизненного опыта человека и наступает состояние аномии - отсутствия норм.

    Американский социолог Роберт Мертон (1910-2003) считал, что причиной девиаций является не отсутствие норм, а невозможность им следовать. Аномия — это разрыв между предписанными культурой целями и доступностью социально одобряемых средств для их достижения.

    В современной культуре ведущими целями считаются успех и богатство. Но общество не предоставляет всем людям законных средств для достижения этих целей. Поэтому человеку приходится или выбирать незаконные средства, или отказываться от цели, заменив ее иллюзиями благополучия (наркотиками, алкоголем и т.д.). Еще один вариант девиантного поведения в такой ситуации - бунт против общества, культуры и установленных целей и средств.

    В соответствии с теорией стигматизации (или навешивания ярлыков) все люди склонны к нарушению норм, но девиантами становятся те, на кого «наклеен» ярлык девианта. Например, бывший преступник может отказаться от своего преступного прошлого, но окружающие будут воспринимать его как преступника, избегать общения с ним, отказывать в приеме на работу и т.д. В итоге у него остается только один вариант - вернуться на криминальный путь.

    Отметим, что в современном мире девиантное поведение наиболее характерно для молодежи как нестабильной и наиболее уязвимой социальной группы. В нашей стране особую тревогу вызывают молодежный алкоголизм, наркомания, преступность. Для борьбы с этими и другими девиациями требуются комплексные меры социального контроля.

    Причины объяснения девиантного поведения

    Девиантность возникает уже в процессе первичной социализации человека. Она связана с формированием мотивации, социальных ролей и статусов человека в прошлом и настоящем, которые противоречат друг другу. Например, роль школьника не совпадает с ролью ребенка. Мотивационная структура человека носит амбивалентный характер, в ней находятся как позитивные (конформные), так и негативные (девиантные) мотивы действий.

    Социальные роли постоянно меняются в процессе жизни человека, усиливая или конформные, или девиантные мотивации. Причина этого - развитие общества, его ценностей и норм. То, что было девиантным, становится нормальным (конформным), и наоборот. Например, социализм, революция, большевики и т. п. мотивы и нормы были девиантными для царской России, и их носителей наказывали ссылками и тюрьмой. После победы большевиков прежние девиантные нормы были признаны нормальными. Крах советского общества превратил его нормы и ценности снова в девиантные, что стало причиной нового девиантного поведения людей в постсоветской России.

    Для объяснения девиантного поведения предлагают несколько версий. В конце XIX века возникла теория итальянского врача Ламброзо о генетических предпосылках девиантного поведения. «Криминальный тип», по его мнению, является результатом деградации людей на ранних стадиях развития. Внешние признаки девиантного человека: выступающая нижняя челюсть, пониженная чувствительность к боли и т. п. В наше время к биологическим причинам девиантного поведения относят аномалии половых хромосом или дополнительные хромосомы.

    Психологическими причинами девиации называют «слабоумие», «дегенеративность», «психопатию» и т. п. Например, Фрейд обнаружил тип человека с врожденным психическим влечением к разрушению. Сексуальная девиация якобы связана с глубинным страхом кастрации и т. п.

    Зараженность «плохими» нормами духовной культуры представителей средних и высших слоев от низших слоев тоже считается причиной девиантного поведения. «Инфицирование» происходит во время общения «на улице», в результате случайных знакомств. Некоторые социологи (Миллер, Селлин) полагают, что низшие социальные слои обладают повышенной готовностью к риску, острым ощущениям и т. п.

    Одновременно влиятельные группы обращаются с людьми низшего слоя как с девиантными, распространяя на них единичные случаи своего девиантного поведения. Например, в современной России «лиц кавказкой национальности» считают потенциальными торговцами, ворами, преступниками. Здесь можно упомянуть и влияние телевидения, назойливую демонстрацию сцен девиантного поведения.

    Туманность нормативных формул мотивации , которыми руководствуются люди в сложных ситуациях - также причина девиантного поведения. Например, формулы «делай как можно лучше», «ставь интересы общества выше своих» и т. п. не позволяют достаточно адекватно мотивировать свои действия в конкретной ситуации. Активный конформист будет стремиться к амбициозным мотивам и проектам действий, пассивный - сократит свои усилия до пределов собственного спокойствия, а человек с кон- формистско-девиантной мотивацией всегда найдет лазейку для оправдания своего девиантного поведения.

    Социальное неравенство — еще одна важнейшая причина девиантного поведения. Фундаментальные потребности у людей достаточно схожи, а возможности их удовлетворить у разных социальных слоев (богатых и бедных) разные. В таких условиях бедные получают «моральное право» на девиантное поведение по отношению к богатым, выражающееся в разных формах экспроприации имущества. Данная теория, в частности, легла в идеологический фундамент революционной девиации большевиков против имущих классов: «грабь награбленное», аресты имущих, принудительные работы, расстрелы, ГУЛАГ. В этой девиации налицо расхождение между неправедными целями (полное социатьное равенство) и неправедными средствами (тотальное насилие).

    Конфликт между нормами культуры данной социальной группы и общества - тоже причина девиантного поведения. Субкультура студенческой или армейской группы, низшего слоя, банды существенно разнятся между собой своими интересами, целями, ценностями, с одной стороны, и возможными средствами их реализации, с другой стороны. В случае их столкновения в данном месте и в данное время - например, на отдыхе - возникает девиантное поведение по отношению к принятым в обществе культурным нормам.

    Классовая сущность государства , якобы выражающая интересы экономически господствующего класса, - важная причина девиантного поведения как государства по отношению к угнетенным классам, так и последних по отношению к нему. С точки зрения этой конфликтологической теории, издаваемые в государстве законы защищают прежде всего не трудящихся, а буржуазию. Коммунисты оправдывали свое негативное отношение к буржуазному государству его угнетательской природой.

    Аномия — причина девиации, предложенная Э. Дюркгеймом при анализе причин самоубийств. Она представляет девальвацию культурных норм человека, его мировоззрения, ментально- сти, совести вследствие революционного развития общества. Люди, с одной стороны, теряют ориентацию, а с другой стороны, следование прежним культурным нормам не ведет к реализации их потребностей. Так случилось с советскими нормами после распада советского общества. В одночасье миллионы советских людей стали россиянами, живущими в «джунглях дикого капитализма», где «человек человеку - волк», где действует конкуренция, объясняемая социал-дарвинизмом. В таких условиях одни (конформисты) адаптируются, другие становятся девиантами вплоть до преступников и самоубийц.

    Важной причиной девиантного поведения являются социальные (в том числе воины), техногенные и природные катаклизмы. Они нарушают психику людей, усиливают социальное неравенство, вызывают дезорганизацию правоохранительных органов, что становится объективной причиной девиантного поведения многих людей. Например, можно вспомнить о последствиях нашего затянувшегося вооруженного конфликта в Чечне, Чернобыль, землетрясения.

Как заставить (не знаю как сказать — учить, приучать уже поздно) ребенка соблюдать порядок в своей комнате? И соблюдать гигиену тела?

Девочке 17 лет. Не глупая, много читает, рукодельничает, в школе учится средне, я довольна.

Но порядок и гигиена не считает это важным. Это для неё на последнем месте. Семья благополучная, но не полная. Финансовый достаток, все есть.

Как сделать так чтобы она помогала по дому, на кухне и т д…

    Алина, ваша проблема — всеобщая, многие мамы взрослых детей на это сетуют. Кричать и читать нравоучения бесполезно, это имеет обратный или временный эффект. Наверное, следует набраться терпения и искать подход. Одна знакомая мама нашла такой путь. Просит сына убраться, немного ждет. Если результата нет, она просто выворачивает ящики на пол, собирает все в большой пакет и выставляет его в прихожую. Воспитательный эффект потрясающий. Ребенок, конечно, обижается, пытается что-то найти в пакете, но вскоре понимает, что невозможно, и раскладывает все по полочкам. Потом надолго водвораяется порядок. Словом, работает! А еще важно молиться за детей, Господь все управит, Он — лучший наш воспитатель

Обсудить на форуме

Переходной возраст – это то время, когда ребенок постепенно становится взрослым человеком. В это время формируется его личность. Такие перемены происходят довольно часто, но сейчас речь идет про самую сильную из них. Начинается она в 13-14 лет и заканчивается в 19-20. Этот период очень сложно дается родителям и самому ребенку.

Подростковый возраст дается сложнее всего потому, что в этот период начинают играть гормоны. Подростки стремятся доказать свою правоту во всём, не соглашаются абсолютно ни с каким мнением, кроме своего, считают себя лучше остальных. В этот промежуток времени психику ребенку повредить легче, чем когда-либо, поэтому нужно общаться с ним крайне аккуратно. Так как же наладить контакт с таким подростком?

В этом возрасте очень важно показать ребёнку взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Ребёнку нужно уделять больше внимания , но с этим нельзя переусердствовать. Чем больше вы будете с ним общаться, тем лучше начнете понимать его взгляды на жизнь. Благодаря этому вы научитесь находить с ним общий язык. Не стоит с ним спорить, больше времени уделяйте слушанию , если же хотите доказать ему, что он не прав, сделайте это максимально аккуратно, намекая. В ином случае он может отвернуться от вас, так как вы не поддерживаете его точку зрения.

Вы должны помогать тинейджеру верить в свои силы . Большинство детей в это время стараются подражать своим кумирам, выражают недовольство о своей и чужой внешности и так далее. За каждый хороший поступок ребёнка нужно хвалить , упоминая об этом максимально часто. Опять же, здесь тоже нельзя переусердствовать. К интересам подростка нужно относиться как можно лучше, старайтесь вникнуть в их суть. Если даже вас они не устраивают, постарайтесь понять его и не запрещать ему заниматься своим делом.

Многие родители не любят, когда их дети целыми днями играют в компьютер, запираются в комнате и слушают музыку и так далее. Они начинают упрекать их по этому поводу, даже не подозревая, что делают только хуже. Чем больше вы будете уважать интересы ребенка , тем больше он будет с вами общаться. Старайтесь искать во всём свои плюсы, ведь они есть везде. Пройдёт время, интересы ребёнка поменяются, а обида на вас за всякие запреты останется еще на долгие годы. Если вы заметили, что он курит или пьёт, то не устраивайте скандал. Обратитесь к специалисту, он подскажет, как правильно поступить в данной ситуации.

Будьте внимательны к каждой мелочи, ведь мелочь это только для вас, а ребёнка она смогла затронуть, значит для него это имеет особое значение в жизни. Вас должно интересовать эмоциональное состояние ребёнка, а не смысл его увлечений. Придумывайте для него разные занятия, которые будут интересными. Старайтесь делать максимально много дел вместе , это очень укрепит доверие друг к другу.

Вы должны любить своего ребёнка и поддерживать его во всём. Особенно в трудный период. Это очень сильно сближает вас. Малейшая проблема может сбить подростка с толку, ваша задача – видеть подобные проблемы, помогать ему с ними бороться всеми силами.

· Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

· Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

· Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

· Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

· Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

· Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

· Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

· Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

· Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

· Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

· В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

· Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

· Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

· Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

· Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

· Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

· Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте их в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

· Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Общение родителей и детей-подростков

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку-подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.

· Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

· Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

· Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

· У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Педагог-психолог ЦПСМ Ольга Еремеева

Базенков Илья Львович, психолог, с 1989 г. работает с родителями и детьми, имеет уникальный опыт работы с подростками в условиях турпоходов, экспедиций, лагерей

Этот «трудный» подросток. Что делать родителям? Как помочь себе и ему?

Статья для родителей об особенностях подросткового возраста и о том, как помочь себе и подростку пройти этот переходный возраст без лишних хлопот и огорчений. В основе изложенного не только данные психологической науки, но и многолетний профессиональный опыт работы.

"Трудным" подростка называют в тех случаях, когда его поведение сильно отклоняется от социально-приемлемых норм. Но часто обычный подросток становится "трудным" для своих родителей. Все сказанное в этой статье относится ко всем подросткам, даже с сильно отклоняющимся от нормы поведением. Ее задача сделать общение родителей с ребенком-подростком более осознанным, опирающемся не только на эмоции и свои представления, но и на объективные научные знания о подростковой психологии.

1. Переходный возраст.

Казалось бы, нет более избитой темы, чем подростковый возраст. Но практика показывает, что новые поколения родителей часто оказываются безоружными, когда в жизни их детей наступает этот самый период. Но все не так страшно, просто надо знать и учитывать особенности подростков.
Биологические особенности подростков давно известны. Если хотите узнать о них досконально, можно обратиться к специальной литературе или к поисковикам в интернете. Здесь совсем кратко отметим самое основное.

Начало этого периода развития человека связано, в первую очередь, с половым созреванием. Усиливается обмен веществ, формируются и активно функционируют железы внутренней секреции, что иногда называют «гормональной бурей». Все это влияет на центральную нервную систему и отражается на психике - появляются новые поведенческие реакции, обостряется эмоциональное восприятие, могут возникать резкие перепады настроения (эмоциональные качели), появляется неусидчивость, ухудшение концентрации внимания, и т.д.

Но так ли опасен подростковый возраст, как его часто изображают? Ведь все взрослые прошли через него и ничего, живут нормально, а многие свои собственные проблемы в переходном возрасте вообще забывают. Более того, активно ругают «современных подростков» и молодежь в целом.

Действительно, иногда подростки доставляют хлопоты и неприятные переживания родителям. Одни - больше, другие - меньше. А у многих этот период проходит совсем без «внешних осложнений», незаметно для окружающих. Похоже на детские болезни. Могут протекать легко, могут тяжело и, к сожалению, в отдельных случаях (в большинстве своем, к счастью, редких) - дают осложнение на всю жизнь.
Есть этому предпосылки и в биологических причинах, но в основном протекание переходного возраста зависит от окружающих подростка взрослых, в первую очередь, родителей. Кстати, говоря о подростках, мы чаще обращаем внимание на всякий негатив. Но подростковый возраст – это ведь не только одни проблемы для родителей.

Подросток взрослеет, становится умнее, могут проходить детская капризность и раздражительность, с ним становится интереснее общаться, у него появляются новые интересы и т.д. Именно в подростковом возрасте происходит формирование характера. И если рядом умные и внимательные взрослые, то так называемый переходный возраст нельзя будет назвать «трудным». А если обращать внимание только на «проблемы», то и получите в соответствии со своим восприятием. Как же наладить отношения с подростком, научиться жить с ним гармонично и не забывая про свою собственную жизнь? Об этом эта небольшая статья.

2.Почему подростки такие?

Начнем с того, что само понятие «переходный возраст» появилось только в XIX веке в индустриальных странах. Связано это с очень простой вещью – удлинился разрыв между взрослением и социальной взрослостью, увеличилось время обучения и вступления во взрослую жизнь.

У подростка возникает потребность освободиться от контроля взрослых, почувствовать себя самостоятельным и независимым. Есть предположения, что эта потребность имеет биологические корни. Но вряд ли для родителей это имеет значение. Что нам до биологических предпосылок? Надо решать проблемы общения и воспитания, а теорией эволюции пусть занимаются ученые. Главное - у подростков эта потребность есть. Но в современном мире, в отличие от первобытных обществ, вступление во взрослую жизнь затягивается на много лет.

Основное противоречие данного периода жизни – это разрыв между потребностью в признании себя самостоятельным и взрослым и отсутствием для этого социальных условий.

В результате возникает так называемая «реакция эмансипации», в основе которой лежит стремление самоутвердиться и почувствовать себя независимой личностью. Проявляться она может по-разному (вспомним о детских болезнях). У кого-то она почти незаметна (как правило, родителям это нравится), а у некоторых может принимать крайние формы – в этом случае мы часто получаем «трудного подростка». Эта потребность в переходном возрасте может проявляться в виде демонстративного поведения, пренебрежения правилами и запретами, желанием выделиться (подростковая мода), отвержением каких-то моральных норм и ценностей, и т. д. Она может носить систематический характер или давать всплески по тому или иному поводу.

Надо ли бороться с подростковой потребностью в независимости и самостоятельности? Или, наоборот, поощрять ее всеми силами? А может, просто не обращать внимания?

Однозначного ответа здесь нет и быть не может. Люди разные, многие их особенности предопределены биологическими причинами, а также развитием на более ранних этапах. Да и «созревание» у всех протекает по-разному.

Но если вы будете всеми силами пытаться сделать подростка правильным, удобным для окружающих, то с большой вероятностью получите несамостоятельную, инфантильную личность. Кстати, вполне возможно, что через сколько-то лет ваш ребенок вам же за это претензии и предъявит.
Или вызовете защитную реакцию в виде усиления «бунтарского» поведения.

Означает ли это, что на все проявления бунтарства подростков надо смотреть «сквозь пальцы»? Разумеется, нет. В подростковом возрасте еще не в достаточной степени развиты механизмы саморегуляции. Вспомним, что лобные доли мозга, отвечающие за целенаправленное поведение, окончательно формируются только к двадцати годам. Для многих подростков контроль нужен. Вот только какой и какими методами? Об этом расскажем ниже.

Еще одна важная особенность подросткового возраста – это сильная потребность в общении со сверстниками, в принадлежности к какой-либо группе. Дети более младшего возраста такой ярко выраженной потребностью не обладают. Можно предположить, что в основе тоже лежат биологические причины. Эксперименты с подростками-шимпанзе показали, что изоляция от сверстников вызывает у них депрессию, что не наблюдалось в случае взрослых обезьян и маленьких детенышей.


Подростку свойственно почти инстинктивное стремление к общению со сверстниками и принадлежности к какой-либо подростковой группе.


Он стремится найти свое место в группе сверстников, соответствовать требованиям этой группы. В этом возрасте особенно остро переживается отсутствие друзей и отвержение сверстниками.

И еще, как это ни печально звучит для многих, но мнение сверстников для подростка чаще гораздо важнее, чем окружающих его взрослых.

В стремлении к общению со сверстниками есть глубокий психологический смысл. Именно через включенность в групповое общение подросток учится примерять разные социальные роли, контролировать различные формы поведения, участвовать в общей деятельности, развивать навыки общения, формируется самооценка. Говоря коротко – подросток социализируется, учится жить в обществе.

Некоторые другие особенности подросткового возраста.

Возникает склонность к самоанализу, подросток начинает размышлять о себе – какой я, кто я, зачем я, что со мной происходит, почему это со мной происходит... Но подростки склонны к эгоцентризму, и в размышлениях о себе часто преувеличивают внимание окружающих (взрослых и сверстников) к их мыслям, внешности, поведению, чувствам и другим проявлениям, к содержанию их личности вообще.

Поэтому у подростков может быть повышенная чувствительность к критическим замечаниям и оценочным суждениям в свой адрес. А это, в свою очередь, может приводить к негативным защитным реакциям (негативизм, гнев, грубость и т.п.).

Никогда не переходите на личность, оценивайте только конкретные поступки.

Подростковому возрасту часто свойственен максимализм, особенно нравственный, повышенное чувство справедливости, романтизм, склонность к преувеличению событий и чувств. (Вспомните Ромео и Джульетту – они ведь тоже были подростки…).

Родители, не оскорбляйте и не высмеивайте своих детей, обращайте внимание на положительные черты (часто взрослые сосредоточены только на негативе), не требуйте того, что подростку еще не под силу, будьте справедливы.

3.Как повлиять на подростка.

Самый главный вопрос взрослых – как повлиять на подростка? И тут мы подходим к самому важному для многих родителей.

Но если вы, уважаемый читатель, все еще ждете готовых рецептов, как в поваренной книге, то дальше читать не имеет смысла.

Что могут сделать взрослые, окружающие подростка, особенно родители? А могут они только одно – по мере сил создать благоприятную атмосферу, оказывать психологическую поддержку в адаптации к изменениям, происходящим в переходном возрасте.

Только, пожалуйста, не понимайте под благоприятной атмосферой полное попустительство и безразличие к тому, что происходит в жизни подростка.


Создавать такую атмосферу - это значит создавать среду в соответствии с потребностями возраста. Напомним, что эти потребности являются врожденными, обусловленными биологическими причинами. Если это удастся сделать, то влияние родителей возрастает многократно. Влияние не с помощью запретов и контроля, а через общение и свой авторитет.

Помните, что ваши установки влияют на установки другого человека, а подростка в особенности. Ваше видение и восприятие ситуации влияет и на саму ситуацию. Будете воспринимать своего ребенка с позитивной позиции, значит, возрастет вероятность, что ваше влияние будет положительным.

Большинство подростков, выросших в благоприятных жизненных условиях, благодаря психологической поддержке со стороны взрослых, вполне плавно адаптируются и спокойно переходят во взрослую жизнь.

И еще, уважаемый читатель, доказывать недопустимость жестокости, грубости, равнодушия к подростку не будем. Если вы читаете эти строки, то к вам это не относится .

Поговорим о родительском контроле, как способе влияния на подростка.

Самый эффективный стиль характеризуется следующим:

1.Родители ценят в ребенке проявления самостоятельности и дают ему это понять.
2.Не ущемляют его прав, но требуют выполнения своих обязанностей (к вопросу о том, что можно считать обязанностями подростка, мы еще вернемся).
3.Ребенок может иметь свое мнение, свободно его высказывать и даже принимать решение по каким-то вопросам (в зависимости от возраста и желательно при одобрении со стороны родителей). В любом случае взрослые прислушиваются к мнению подростка, учитывают его, идут на компромиссы.
4.Если что-то запрещается, то это всегда обосновывается в спокойном и доброжелательном тоне.
5. Демонстрируются внимательность и заинтересованность.

Контроль осуществляется через обсуждения, внимание к проблемам и потребностям подростка, через авторитет родителей, помощью в решении проблем (но без мелочной опеки), обоснованные требования.
Дело в том, что, несмотря на свою потребность в самостоятельности, подростки психологически нуждаются в поддержке и помощи со стороны взрослых в решении своих проблем, в доброжелательном внимании к их жизни.

В большинстве случаев подростки вполне нормально воспринимают такой контроль, ощущая в родителях опору, поддержку и привязанность. Более того, многочисленные исследования показали, что при таком стиле вырабатываются самостоятельность и уверенность в себе, повышается самооценка, а требования родителей воспринимаются справедливыми и разумными.

Увы, часто встречаются другие стили контроля. Коротко их рассмотрим (подробно не имеет смысла, т.к. их суть очень простая)

Авторитарный. Родители почти всегда указывают детям, что им делать, причем в категоричной форме, без объяснений. Ты должен и все! К мнению подростка не прислушиваются, даже если он его и выскажет. Послушание – вот основная ценность для таких родителей. В основном используются запреты, наказания, попытки регламентировать жизнь подростка.

В результате с большой вероятностью тем самым формируются неуверенность в себе, неспособность самостоятельно мыслить и брать на себя ответственность. Более того, дети таких родителей чаще чем другие подростки считают, что родители их не любят, а их требования несправедливы.
Часто такой способ контроля приводит к тому, что подросток становится «трудным».

Попустительский (псевдодемократичный) . Решения принимает сам подросток, родители не вмешиваются в его дела, не интересуются его проблемами. Часто такие родители считают, что воспитывают таким образом индивидуальность, использование собственного потенциала, равноправие в семье. Другими словами, родители просто пускают все на самотек. Кстати, за этим иногда кроется просто нежелание заниматься своим ребенком, брать на себя какую-либо ответственность за него.

Тем самым подросток лишается (как и в случае с авторитарными родителями) необходимой ему опоры, он лишается модели ответственного взрослого поведения.

Большинство подростков, несмотря на свою потребность в самостоятельности, не хотят видеть в родителях себе равных. Им нужны доброжелательность, понимание, уважение, ощущение поддержки, но не равенство в отношениях. Им нужны любящие, уважающие, понимающие родители, в которых подросток, со всеми своими возрастными проблемами, ощущает любовь и поддержку.

Самая жуткая смесь – это авторитарный и попустительский стиль одновременно: в одних ситуациях один, в других противоположный, или их чередование в зависимости от настроения родителей. Это прямой путь к воспитанию невротика, причем со своими невротическими проблемами он будет жить всю жизнь, если только ему не попадется хороший психотерапевт.

Обязанности подростка.

Начнем с учебы. Именно ее многие взрослые считают основной обязанностью подростка. Только вот беда: сами подростки не всегда придерживаются такого мнения. Да и психологические особенности подросткового возраста (помните?) учебе не очень соответствуют. Но деваться некуда ни подросткам, ни родителям. Да и в жизни нам приходится выполнять не всегда приятные обязанности. Как же сделать так, чтобы учеба стала обязанностью подростка?

Самый эффективный способ – это делегировать ему ответственность за нее. Сказать и себе, и ему, что учеба – это его зона ответственности, где он сам отвечает за результат.


Если взрослые постоянно пытаются контролировать учебу подростка, сидят с ним вместе над домашними заданиями, постоянно напоминают ему об уроках, то и ответственность за результат ложится на них. А если учесть, что все это часто в ущерб взаимоотношениям, да и с сомнительным результатом…. И зачем это надо?

Это не означает, что вы должны стать безразличными к учебе вашего ребенка и не помогать ему при необходимости (когда он сам попросит) . Вот только не ведите себя как начальник и подчиненный, или как учитель и ученик. Учитель обязан учить и, кстати, отвечать за успеваемость в классе. Вот пускай учителя и занимаются этим делом.
А задача родителей – помочь своему ребенку пройти этап взросления, стать самостоятельным, ответственным за свою жизнь.

Самое трудное – это принять, что учеба – зона ответственности подростка, внести некоторые изменения в свои взгляды на воспитание.

Надо предупредить, что, несмотря на свою потребность в независимости и самостоятельности, подростки далеко не всегда приветствуют освобождение от контроля и опеки. Но вспомним, что даже взрослые люди часто находятся в противоречии – быть самим собою, но при этом бояться ответственности за свои поступки. (Кстати, боязнь ответственности формируется в подростковом возрасте).

А как же другие обязанности? В каждой семье свои правила и обстоятельства. Но, опираясь на потребности подросткового возраста, можно сформулировать несколько правил:

1.Обязанность должна быть обоснованной, не выглядеть надуманной или прихотью родителей.
2.Если доверяете в чем-то, то не контролируйте процесс.
3.Не сваливайте то, что не хочется делать самим.
4.Обязанность должна быть конкретной, четко сформулированной.
5.Учитывайте возраст и возможности.

Все просто. Не так ли?

4. Как помочь себе.

Начнем с того, что родители тоже люди. Со своими проблемами, потребностями, желаниями, интересами и правами. Они имеют полное право жить полной жизнью и заботиться не только о ребенке - подростке, но и о себе.

В практике консультирования - да и просто в жизни - часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда родители чрезмерно принимают на себя ответственность за разные стороны жизни подростка. Но всегда ли это дает желательный для них эффект? Ответ – чаще всего нет.

Более того, результатом могут быть – издерганность родителей, ухудшение взаимоотношений, пассивность подростка, его уход в себя и нежелание что-либо делать, и т.д. и т.п. Да и не могут родители полностью отвечать за все, что в жизни их ребенка-подростка происходит, не получится. Нет у них такой возможности.

Первым шагом к нормализации своей жизни будет передача ответственности хоть за что-то самому подростку .

Выше была рассмотрена ситуация с учебой. Но также можно делегировать ему ответственность и за разные другие вещи. Например, уборка его комнаты, внешкольные занятия, как ему одеваться, когда приходить домой, общение с родственниками, забота о своих вещах, какие книги читать, с кем общаться, поведение в школе…. Список можно продолжать до бесконечности.

Понятно, что это будет трудно. Но задайте себе вопросы. На что вы можете реально повлиять? Как влияет тот или иной пункт лично на вас? Чем вы жертвуете, приняв на себя ответственность за что-либо в жизни вашего ребенка, и стоит ли оно того?

Чем больше вы снимете с себя ответственность, тем вам будет легче. А на подростке это скажется рано или поздно позитивно. Ведь делегируя ответственность, вы, тем самым, даете ему ощущение самостоятельности и независимости.

Но что делать, если поведение подростка в каком-либо случае доставляет вам сильное неудобство, нарушает ваши права? А что вы делаете в своей взрослой жизни, когда ваши права нарушаются? Наверное, отстаиваете их. Так и в случае с подростком поступайте также. Только не на эмоциях, раздражении, угрозах, морализаторстве или задевая личность, а на основе спокойного аргументированного объяснения своей позиции показывайте, в чем нарушаются ваши права.

Но делать это стоит только по принципиальным вопросам и не с позиции – я родитель, поэтому ты должен… , а как человек с равноправным партнером.


Например, подросток регулярно приходит домой поздно и при этом не предупреждает. Вы волнуетесь, не можете спокойно отдохнуть или заняться своими делами после работы. Так объясните ему все это, поделитесь своими чувствами, постарайтесь прийти к компромиссу.

Только обсуждайте строго конкретную проблему, не отвлекаясь на другое и не припоминая старые грехи. Помните, что у подростков повышенное чувство справедливости, и даже если в первый момент ваши аргументы не сработают, то в результате проблема сгладится.

Если родители аргументировано отстаивают свои права, то взаимоотношения с ребенком улучшаются.

Кроме снятия с себя ответственности и отстаивании своих прав есть еще одна вещь, о которой стоит задуматься. Какие переживания по поводу того, что происходит в жизни ребенка – подростка обусловлены не тем, что происходит на самом деле или действительно имеет большое значение, а вашими внутренними установками, тревогами, потребностями, желаниями, фантазиями и т.д.

Простой пример. Подросток получил плохую отметку в школе. Ответьте себе – что вас здесь больше всего задевает, что он не выучил какую-то тему, или боязнь оказаться в глазах окружающих «плохим родителем»? Проведите инвентаризацию своих мыслей и чувств, постарайтесь осознать, что лежит в их основе. А потом лишнее просто надо выбросить. Зачем тащить лишний груз? В жизни и так хватает серьезных проблем, какой смысл нагружать себя еще больше? Жить станет легче, да и на взаимоотношения с подростком это повлияет благотворно. А так ведь взрослые часто нагружают не только себя, но и детей. Кому это надо?

В заключение несколько слов. В статье приведены общие принципы. В жизни каждая ситуация уникальна, т.к. все люди разные, даже близнецы. Но если вы подойдете к своей ситуации на основе того, что вы здесь прочитали, результат будет. Только не ждите его сразу. Пробуйте, анализируйте, не отступайте сразу и все получится.