Исчезает, уходит любовь — нет чувства или отношения? Куда пропадает любовь

. Почему так получилось? Чего ему не хватало?

Почему исчезает любовь, рушатся отношения? Почему мужчина/женщина уходит? И что же делать, если все это коснулось меня?

Милые женщины, нижесказанное ни к кому лично не относится. Я давно поняла, что советов давать не нужно. Даже, когда о них спрашивают, все равно люди поступают по-своему. И правы. Каждый сам делает свою судьбу.
Просто было время, когда мне была интересна и важна тема, затронутая в ваших последних письмах. Я тогда попыталась для себя проанализировать. Вот что получилось. Это, кстати сказать, плод моих размышлений 15-летней давности. Но до сих пор верю в то, что пишу сейчас ниже, и для меня это работает.
Вдруг окажется интересным хотя бы одной из Вас.

Вот и с Вами такое случилось: сначала была любовь, да такая сильная, что казалось никогда не исчезнет, эйфория чувств, эмоций; он - единственный, неповторимый, наконец-то Вы его нашли; все удавалось, все получалось, не жизнь - сказка.
А потом, годы спустя, что у нас остается и почему? У кого-то брак распался (сильные личности, компромисса не хотят, им или все или ничего); другие привычно продолжают жить вместе, но уже без любви (какая там любовь, если ребенок опять болен и быт все еще не устроен, а в отпуске не была уже сто лет); третьи "уходят в работу", делают потрясающую карьеру, искусственно прячась от домашних проблем или одиночества. Вариантов бесконечное множество.

Я не знаю, какая именно Вы, как именно с Вами случилось, но случается почти со всеми. А почему? Потому, что все мы меняемся. Меняемся постоянно. Сегодня - не как вчера, другой опыт и знания, другой "багаж".

Вспомните, как начинались ваши отношения.
Вспомните, как Вы влюбленно смотрели на вашего партнера, как слушали каждое сказанное слово и все понимали; вспомните комплименты, которыми Вы одаривали; как важно было все, что он делал, чувствовал, говорил.
Сравните с тем, как Вы чувствуете и, соответственно, поступаете сейчас. Еще смотрите, а влюбленно ли? Еще слушаете, а слышите ли? Еще говорите, какой он самый лучший или чаще высказываетесь о его недостатках?

Когда в последний раз Вы с партнером долго "разговаривали по душам"? Знаете ли Вы, чем в настоящий момент он живет, знаете ли Вы не только о его проблемах, но и о его чувствах? Когда Вы в последний раз сделали ему комплимент? Когда в последний раз Вам захотелось его соблазнить? А неожиданно обрадовать? Хочется Вам побыстрее прийти домой после веселой вечеринки с друзьями? Спрашиваете ли Вы его совета? Уважаете ли Вы его мнение, даже если оно противоположно Вашему? А считаетесь ли с таким противоположным мнением?
Если Вы сейчас мысленно говорите: "Нет, нет, нет...", удивлены ли все еще, почему все стало по-другому?
Я не спрашиваю, куда это все исчезает. Я знаю, что делают с нами повседневность, усталость, заботы, трудности.

Все стало по-другому. Вы изменились, а с Вами вместе - и ваши чувства, и ваши поступки. Но изменились не только Вы, но и партнер тоже.
Хорошо, если вы идете по жизни хотя бы в одном направлении, а ведь часто бывает, что и в противоположном, все больше отдаляясь друг от друга. Даже в пору вашей влюбленности, наверняка были у него черты, не совсем для Вас приятные. Только тогда Вы не замечали, ну или хотели не замечать, а сейчас почему-то именно эти черты для Вас так раздражительно значимы.

Раньше так радостно уделяли ему время, внимание, сейчас кажется, что Вам приходится этим "жертвовать". "А почему, собственно?!" - восклицаете Вы, обнаружив, что у Вас есть свои собственные (отличные от его) интересы, собственные друзья, да и делать Вам почему-то хочется совсем не то, что ему.

Еще набегают откуда-то бесконечные претензии: "Я же делаю для тебя это и это, и еще вот это! Значит ты должен делать то-то и то-то в ответ!" И не стесняетесь, так прямо и говорите ему об этом!

Еще мы смотрим на себя в зеркало и понимаем, что стареем, не смеемся больше звонким смехом, как когда-то. Фигурка поплыла и не все мы смотрим на последние новинки макияжа. С этими долгими, совместно прожитыми годами приходит успокоение, безразличие, усталость.
У нас так мнoго ежедневных забот, и времени на себя совсем нет - и нет времени на него, да и желания уже нет…

Дорогие мои, все это происходит и с ним тоже. Параллельно вашему миру, меняется и его мир. Плюс еще критический возраст мужчины, когда мужчине кажется, что вот еще несколько лет - и все безвозвратно уйдет. И не важно, какая женщина появляется в его радиусе, если она начинает (как Вы когда-то!) слушать, смотреть, замечать цвет его галстука, мужчину просто "уносит".
Потому что всё, что ему хочется - это немного внимания, блеска в глазах, сексуальной дразнящей улыбки, ну а если и большее возможно... тут уж не остановиться!

Мы задаем себе вопрос: "Чем же она лучше меня?" Да ни чем, как правило, и совсем не лучше. Просто она дает ему то, что уже давно разучились давать мы. Просто она "работает" над их отношениями ежедневно, ежеминутно, держит его в эмоциональном плену, таком приятном, волнующем, новом и непредсказуемом. Она опять видит в нем мужчину, она ценит любое его движение, слово, - поощряет, мотивирует, вдохновляет!

А мы? Что делаем мы? Чаще всего ничего, мы его вообще не замечаем. Живем по привычке. А потом, когда узнаем об измене, что мы делаем? Скандал, развод, трагедия? Или, еще хуже, закрываем на все глаза, представляем, что ничего такого не было, а может шантажируем детьми и чем там еще можно...

Некоторые из Вас, дочитав до этого места, воскликнут: "А почему я должна, все время что-то кому-то должна?!" И правы будете, потому что - нет, не должны. Но правило простое: сад не будет цвести, если его не поливать.

Милые женщины, никто никому не принадлежит, никто никому ничего не должен. А живете вы вместе, потому, что оба (это очень важно - оба!) хотите! Потому что, если у Вас другая причина, тогда и незачем вместе жить.
Нельзя "получить" другого человека раз и на всю жизнь, над отношениями нужно кропотливо работать каждый день. То, что он с Вами сейчас или Вы с ним, не значит, что так будет всегда. Завтра все может измениться и не удержите, не сможете. А, может быть, ему не удастся удержать Вас, кто знает.

Это совсем не значит, что надо каждую минуту жить в страхе потери. Нет, конечно! Просто живите вашу собственную жизнь. Не надо "отдавать" ему свою жизнь, он от Вас и не просил об этом. Не надо "жертвовать" свою жизнь ни мужу, ни детям. Жертвы от Вас не требуется. "А что требуется?", спросите Вы.

У каждого человека своя собственная жизнь, которую он сам себе создает и сам проживает. Вы же умница, интересная женщина! Вспомните, какой Вы были, когда он в Вас влюбился. У Вас были собственные цели, хобби, друзья. Вы так жарко спорили о новых книгах, фильмах и бегали на концерты; Вы были такой неотразимой и уверенной в себе.
Так что же, собственно, изменилось? Ничего, кроме того, что мы почему-то начинаем жить не свою жизнь, а жизнь нашей семьи.
И еще почему-то начинаем наводить порядки и строить правила, по которым все члены нашей семьи "обязаны" жить. А если они вдруг имеют собственное мнение и не хотят жить так, как мы?!
Помните анекдот о женщине, которая всю свою жизнь переделывала собственного мужа. Когда она его, наконец, переделала по-своему, то посмотрела на него и... ей не понравилось то, что она увидела.

Так что же от Вас требуется?
Жить Вашу собственную, яркую, интересную жизнь и... участвовать в жизни вашего мужа и вашей семьи. Быть рядом, быть вместе, но... тогда, когда они нуждаются в этом. Одновременно дать им свободу, право решать самому, право выбирать.

Если будете проживать "вашу жизнь", не будет Вам горько и больно, если вдруг партнер ушел. Он - только часть вашей жизни, очень важная и значимая, но часть. Есть еще многое другое: дети, друзья, карьера. Есть ваша собственная личностность, ваши желания и интересы.

На мой взгляд, есть только две непоправимые вещи: тяжелая болезнь или смерть близкого человека. Здесь уж ничего не поделаешь, только время лечит. А все остальное поправимо.
Ну и что, если ушел? Что такого страшного случилось? Смотрите на это по-другому. Вы вдруг оказались свободной! Все, что Вы когда-то мечтали сделать и не хватало времени, вот он ваш шанс - делайте! Вы - свободна, а если сумели стать независимой, вы вдвойне счастливы!
Я думаю, поймут меня женщины, у кого второй или третий брак. Когда первый рушился, казалось, что все так безвыходно. А потом Вы встретили нового любимого. Вы сейчас счастливы? Замечательно. А тогда, пару лет назад, все казалось таким мрачным. А сейчас, я уверена, и представить себе не можете, как бы Вы с ним, другим любимым, в жизни разминулись.

Я всегда говорила себе, что хочу быть открытой для любых перемен в моей жизни. Я не хочу бояться менять, терять, потому, что знаю, что перемена принесет новые ощущения, потеря - новую встречу, даже из страданий я выйду обновленной, сильной, мудрой.
Вы - женщина, и все Вам по силам, нет ничего такого, что вы не смогли бы достичь.

Ваш ум, доброжелательность, внутренняя привлекательность, сексуальность, ваше очарование и неотразимость всегда останутся с Вами.
Одна умница-женщина сказала, а я лишь повторю: "Есть женщины умнее меня, есть женщины красивее меня, есть женщины моложе меня, но нет женщины лучше, чем я!"

Какого бы Вы не искали себе партнера: традиционный ли брак, равноправный ли или просто, какой уж получился, помните: цветы не растут, если не прикладывать постоянных усилий. А чувства иногда намного более ранимы, чем цветы.

Ответ на письмо Анны из Голландии: Мою "проблему", честно говоря, большой проблемой назвать нельзя

Национальность не имеет значения, важно встретить "родного" по духу человека. Ответ на второе письмо Алексея из США "Идея понятна и проста: лишь бы уехать из России, а там..."

Все мы, хоть когда-то, хоть как-то испытывали любовь – это жгучие чувство. Все мы, испытывали чувство, когда исчезает, уходит любовь к нам, - когда «всё пропало», «когда жить не хочется». Или чувство, когда у нас ушла, пропала любовь, - когда просто, «да, что я в ней, в нём, нашёл, нашла».

Исчезает, уходит любовь - нет чувства или такие отношения

Вопрос жизни: Почему исчезает, уходит любовь?

То есть, дамы и господа, вопрос: Почему и как так получилось, что я любил, любила, но «вот теперь»? - стоит или стоял перед всеми.

Так же, как вопрос: Почему меня перестали любить? Перед всеми, кто хоть когда-то любил и кого любили, а разве есть другие, среди адекватных, и даже не очень, людей?

Проблема-то в чём? Если мы любим и нас любят, то мы поднимаемся на вершины своей жизни – мы живём, ощущая всю полноту жизни – чувства, страсти, ощущение – «это жизнь».

Если мы чувствуем и видим, понимаем, что исчезает, уходит любовь, мы ввергаемся в бездну: от «она, он, меня не любит», до, извините, «нет в жизни счастья».

Вопрос: Почему исчезает, уходит любовь?

Исчезает, уходит любовь – это чувства или отношения?

Исчезает, уходит любовь – это чувства или отношения? – лично мне, видится философским вопросом.

Но, дамы и господа, давайте согласимся, что, даже не обладая способом мышления «философская диалектика», исходя из чисто своего житейского и жизненного опыта, мы все можем задуматься: А что такое любовь? Чувства или отношения?

И не только задуматься, но и, при желании, ответить. Ну, типа, вот так:

1. Что было вначале, любовь - чувство или отношения? А в жизни как бывает? И чувства и любовные отношения, вдруг, всё сразу, приходят. Так и есть, разве не так? НО, вот далее.

2. Исчезает, уходит любовь. Почему!? – ведь, если, не было ощущения счастья, то, «было всё так здорово!».

3. Моё чувство любви исчезло, и я перестала (я перестал) относиться к нему, к ней, как любимому.

4. Исчезло моё чувство любви к данному человеку: мужу, жене, любовнику, любовнице, или изменилось моё отношение к мужу, к жене, любовнице, любовнику?

То есть: я перестал, перестала их любить? Или: я, больше, не отношусь к ним С ЛЮБОВЬЮ, как к жене, мужу, любовнику, любовнице?

Исчезает, уходит любовь, чувства и реальность

Давайте, дамы и господа, женщины и мужчины, мыслить реальностями, а не тем, что нам впихнули в сознание в виде стадного пропагандируемого мышления и что мы сами вообразили, в силу своего тупизма и ограниченности знаний.

Что есть любовь? Это чувство, однозначно. Что есть любовь? Это отношение к любимому человеку, однозначно. Что есть ситуация, когда исчезает, уходит любовь? – это исчезли или чувства или отношения.

Вот и всё: от этого и надо танцевать.

То есть:

1. Исчезли чувства.

Не важно, в связи с чем: гормоны перестали играть или вы обнаружили, что «любовь была ошибкой». Главное, что чувства любви больше нет.

Нет любви, не чувствуете её больше, значит, отношения с этим человеком будут хоть какие: от ненависти до безразличия, но не любовные.

2. Испортились отношения.

Не важно, что вы там себе воображаете относительно вашего чувства любви: любите или ненавидите, или что-то близкое к этому.

Важно то, что ваши отношения изменились: Я больше не люблю его, её! – и, самое главное, больше не веду себя как любящий и любимый.

3. Вы чувствуете, что исчезает, уходит любовь. Что исчезло чувство или отношения?

4. Если вы в своём уме, то любые ваши чувства адекватны – соответствуют вашему отношению к объекту чувствования.

То есть, если вы чувствуете свою любовь или любовь к себе, то это соответствует вашему любовному отношению или любовному отношению к вам.

5. Но, бытийная реальность отношений мужчины и женщины такова, чаще всего, что они не могут, не в состоянии, или не хотят проявлять свои любовные отношения. Вот в чём суть вопроса: Куда и почему исчезает, уходит любовь?

6. Всё оказывается просто до безобразия: Муж, жена, любовник, любовница НЕ МОГУТ вести себя как любимые и любящие, в бытийной своей ипостаси.

7. А раз, они себя так не ведут – не показывают, не проявляют свою любовь в отношениях, то и любовь исчезает, уходит.

8. Ведь чувство – это реакция на действительность.

Нет любовного отношения – не видно любви в поступках, в словах – в жизни: исчезает, уходит любовь как чувство, и заменяется каким-то другим чувством к этому человеку.

Например: безразличием, ненавистью, презрением, и тому подобное. И уже это новое чувство будет формировать новые отношения между бывшими любящими и любимыми мужчинами и женщинами.

Исчезает, уходит любовь, потому что её убивают отношения

Любовь – сильное чувство.

Почему? Потому что она устанавливает близкие и интимные, личностные и гендерные – половые, отношения между мужчинами и женщинами.

Поэтому, кстати, она и сильна в своих антагонизмах: ненависти, презрении, безразличии, если чувство любви перешло в свою противоположность.

И вот она, истина - трагичная, злободневная, актуальная для большинства мужчин и женщин: Исчезает, уходит любовь, потому что исчезают любовные отношения – отношения любви.

То есть, тупо и примитивно, муж, жена, любовник, любовница, перестают относиться к мужу, жене, любовнику, любовнице, как к ЛЮБИМЫМ И ЛЮБЯЩИМ.

А начинают относиться, под напором быта и собственной тупости и бездумности, как к хозяйке, как к источнику денег, как к сексуальному партнёру, как отцу своих детей, и так далее, и тому подобное.

И всё: исчезает, уходит любовь, как чувство не соответствующее реальным отношениям: не любят ни жену, как таковую, ни мужа, как такового, если они проявляют себя в отношениях всеми чем угодно, только не любимыми и любящими людьми.

Любовь не живёт ни в каких отношениях, кроме как любовных, – вот и вся суть проблемы, куда исчезает, уходит любовь. То есть: или вы любите – чувствуете любовь и, соответственно, строите отношения любви, или вы не любите, и не строите отношения любви. Другого не дано.

Неделю назад почувствовала первый раз какое-то безразличие к человеку. Всегда радовалась ему, когда приезжал, обнимал, целовал. Я чувствовала любовь, тепло...
А теперь не могу из себя выдавить ничего. Человек очень дорог, другого не хочу, все устраивает, лучше никогда не найду. Просто не понимаю почему так случилось, мы не ссорились, не скандалили. Просто из ничего..
И обманывать не хочу, через силу делать ничего не хочется, хочу как раньше чувствовать тепло и радость когда целую, обнимаю и думаю о нем

Почему! Все поменялась? Как вернуть то чувство к нему

Больше всего на свете хочу просто любить его и все, больше ничего не нужно...

Sofochka

Светлана Дьяченко

Администратор , Россия

Sofochka, здравствуйте!
Сколько лет Вам и Вашему избраннику?
Чем Вы занимаетесь - работаете, учитесь?
Психолог Алиса Шакуро ответит в теме через некоторое время.

Мне 18, ему тоже
Учимся, только в разных учебных заведениях

Sofochka

Здравствуйте, Sofochka !
Подскажите, как к Вам лучше обращаться?
Слышу, что Вам тяжело от того, что Вы не понимаете, что происходит. Давайте вместе разбираться!
Опишите, пожалуйста, подробнее ситуацию:
Сколько уже длятся отношения?
В каком формате они происходят (как где общаетесь, проводите время вместе)?
Как раньше выглядело вот то сильное чувство, которое Вы упоминали?
Попробуйте описать те эмоции, ощущения, которые возникают сейчас при общении с ним?
Что происходило ещё в Вашей жизни вот в тот период неделю назад? Возможно, это что-то никак напрямую не связанное с отношениями, просто опишите, что делали, о чём, может, размышляли, в тот период, может, какие-то события были, связанные с другими людьми?

Можете просто Соня

Мы вместе ужу месяцев 5. Мы очень близкие люди, доверяю ему очень, в свое время он очень мне помог, он спас мою маму. Но я с ним не из-за благодарности, а потому что очень полюбила.

Из-за учёбы и работы начали реже видится, но он как мог так сразу приежал ко мне, иногда отвозил домой, иногда я оставалась у него

Ранше, свего посути пару дней назад я чувствовала к нему тепло, от каждой мысли о нем, не говоря уже о встречах и прочем, тогда я вообще была на 7 небе
Я просто навсего чувствовала любовь к этому человеку.

Сейчас стало как то не так
Все началось неделю назад когда он приехал ко мне в универ, очень радовался что наконец увидел меня, обнимал, брал наруки, а я... Я просто не чувствовала той радости и тепла что ранше..

Именно в этот по сути период где-то 2-3 недели я была занята репетициями (готовились к масштабному выступлению) и они забирали у меня все силы, может я устала просто, как физически так морально

Еще я думала может это из-за одногруппника (пару раз на репетиции он мне помагал, и я невольно разрешила подумать себе о нем чуть больше чем о друге, но сразу себя карила за это) тепер думаю и нем тоже бо ведь это тоже может служить причиной этому всему, этот человек мне обсолютно не нужен, я не вижу с ним ни какого будущего, но и одновременно боюсь вдруг я что-то там себе почувствовала к ниму и все, теперь я потеряю чуства к любимому навсегда

Мне очень плохо находится в таком состоянии, в состояние равнодушия, не чувствовать любви к нему...

Сейчас я как бы понимаю что оно гдето глубоко в середине, я ему звоню, мы нормально разговариваем, он все знает, я не могу от него ничего скрывать, впринципе он растерен как и я, но питается успакоить..

Я просто хочу разобраться, как так быстро могло все пройти, или эта маленькая жалкая мысль о одногрупнике, и серце тепер не может думать о любимом изза этого мальчика, или это просто на время угасло и нужно отдохнуть

Я просто хочу розобратся, а главное вернуть то что потеряла, без любви к нему смысл и краски потеряло абсолютно все...

Sofochka

Я просто не чувствовала той радости и тепла что ранше..
Нажмите, чтобы раскрыть...

Я правильно понимаю, что Вы по-прежнему рады его видеть, но это не настолько выражено, как было до?

Мне очень плохо находится в таком состоянии, в состояние равнодушия, не чувствовать любви к нему...
Нажмите, чтобы раскрыть...

Я просто хочу розобратся, а главное вернуть то что потеряла, без любви к нему смысл и краски потеряло абсолютно все...
Нажмите, чтобы раскрыть...

Давайте разбираться! Мне кажется, что одна из сложностей в том, что в отношение к чувством к нему намешано много разного, и из-за привнесение в это многих смыслов и становится плохо.
То есть. Есть чувство. Чувство по самой своей природе весьма неустойчиво. То есть один раз ощущить и так, чтоб оно само по себе на всю жизнь осталось - не бывает. Поэтому то, что Вы можете испытывать к нему разные чувства и эмоции - это нормально. С близким человеком может быть связано очень много разных чувств - и злость, и раздражение, и грусть, и радость, и желание отстраниться. Потому что чувства не равно отношения. Отношения - это другое, это взаимодействие друг с другом, которое может рождать разные чувства и эмоции, главная функция которых ориентироваться в своих реакциях на происходящее, чтоб лучше понимать свои потребности. Поэтому скорее неестественно, когда к человеку одинаковые эмоции. Такое утрированное стабильно любящее состояние характерно для первого периода отношений и длится где-то до года, а более сниженное, но то же более стабильное - до трёх где-то лет. А дальше эмоции, которые возникают или нет - следствие тех отношений, которые удаётся строить. И при чём эти отношения, чем дальше, тем больше строятся с реальной личностью. Потому что вначале мы, особенно на фоне влюблённости в другого, больше склонны не показывать свои другие стороны, которые могут не понравиться, но которые всегда есть - та же злость, например. И поэтому воспринимает друг друга немного идеализированно. А потом, когда постепенно становится понятно, что не смотря на многое общее, мы всё-таки очень разные, и эта разность не всегда приятная, вот тогда начинается притирка к друг другу более реальным. И успешность вот этой притирки в том числе зависит от того, насколько мы умеем признавать и принимать наличие у нас разных сторон, не пытаться их вытеснить. Вот, например, Вы можете подумать о каком-то другом парне и даже прикинуть, какие бы могли быть с ним отношения. И это нормально. Но если пытаться табуировать это для себя, то оно всё равно никуда не исчезнет, просто будет неосознанно проявляться, а так есть возможность осознанно смотреть на происходящее.

И ещё один нюанс в том, что похоже, Вы в эти чувства вкладываете много смысла, определяющего Вашу жизнь. Из-за этого создаётся много напряжения, которое тоже может гасить чувства.
Вот, например, представим, что Вам почему-то разонравился парень (просто или другой даже понравился) и Вы бы захотели закончить с ним отношения. Пофантазируйте, что бы это для Вас значило? И что бы тогда было?

Алиса Шакуро, я очень боюсь потерять его как человека, как поддержку и опору
Ведь он родной, и он очень меня любит, скучает, а сейчас и очень об этом переживает

Я просто не понимаю как можно так быстро разлюбить такого человека еще и без повода

Я ооочень хочу вернуть к нему чувства, но не знаю как. Не видела его пару дней, то он скучал умирал, а я... Я холод какой-то...

Просто не пойму можно ли вообще что-то вернуть, или это уже необратимый процесс, и уже ничего не изменить

Но жить так очень сложно, настраивать себя, притворяться иногда
Просто не могу его обманывать...

А за других бывает мысли появляются, я как бы могу подумать за какого-нибудь парня, но понимаю что нормальных отношений с НИМ у меня не будет
Просто хочу свои прежние теплые отношения с парнем. И ВСЕ.

Sofochka

Добрый вечер, Соня!

Я ооочень хочу вернуть к нему чувства, но не знаю как. Не видела его пару дней, то он скучал умирал, а я... Я холод какой-то...
Просто не пойму можно ли вообще что-то вернуть, или это уже необратимый процес, и уже ничего не изменить
Нажмите, чтобы раскрыть...

С одной стороны мы не можем напрямую управлять своими чувствами. Более того, вот такие чувства, когда не виделись пару дней и скучаем-умираем - это точно временные чувства, которые через какое-то время естественно проходят. То есть даже если те чувства, что у Вас были, таки вернутся, то через некоторое время они всё равно гарантированно пройдут.
А с другой стороны, чувства/эмоции сами по себе не являются самоцелью, а являются индикатором происходящего, помогают нам ориентироваться. Поэтому то, что Вам так плохо от того, что нету той степени чувств, что была, вызвано не самим по себе отсутствием этих чувств, а теми смыслами, которые Вы в них вложили. В голове выстроилась цепочка: раз не чувствую чувства, значит отношения испортятся, значит мы расстанемся, значит я потеряю ту опору и поддержку, что была благодаря нему, а без этой поддержки и опоры совсем страшно. И от этого раскручивания ситуации плохо и хочется уцепиться за те чувства, что были, а они от этой тревоги ещё больше исчезают.

Просто хочу свои прежние теплые отношения с парнем. И ВСЕ.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Я не увидела ответы на часть вопросов, что задавала выше. Поэтому, чтоб была возможность продуктивно двигаться дальше, предлагаю сверить происходящее:
1) Что Вы уже взяли из этой консультации?
2) Что бы Вы хотели как результат этой консультации и что в связи с этим Вам важно с моей стороны? При этом результат важно формулировать достижимый, то есть в рамках того, что находится в зоне Вашей ответственности/контроля.

Что Вы уже взяли из этой консультации
Нажмите, чтобы раскрыть...

Как минимум, то что не нужно так сильно переживать по этому поводу
Принимать ситуацию такой какая она есть..

Что бы Вы хотели как результат этой консультации и что в связи с этим Вам важно с моей стороны?
Нажмите, чтобы раскрыть...

Мне очень важно услышать Ваше мнение на эту проблему, попробовать помочь мне разобраться с собой. Что бы вы оценили ситуацию со стороны, и своим опытом в роботе и жизни могли ответить решается такое ли вовсе, много ли через такое проходили, и прошли ли вовсе.
Возможно даже дать какие-то советы о возможных конкретных действиях в этой ситуации..

А вообще хочу Вам сказать спасибо, за то что и так пытаетесь разобраться и помочь мне. Спасибо.

Любовь – очень загадочное чувство, никто толком не может дать ему определения. Вернее, для каждого оно свое. Но наверняка все согласятся, что именно любовь скрашивает жизнь, делает ее осмысленной и насыщенной.

К сожалению, чувство не вечное, и желательно научиться вовремя распознавать его уход. В статье мы расскажем о признаках и разных причинах: почему может разлюбить мужчина и женщина.

Об этом могут сказать разные «симптомы» и изменения в отношениях. Перечислим основные.

Упреки и скандалы. Нелюбимый человек начинает раздражать, причем иногда без особой причины. Он может слишком громко открыть пачку с кофе, не так выдавить зубную пасту, разбросать по комнате личные вещи. Раньше это считалось нормальным, на многое вы и внимания не обращали, а тут – раз, и просто бесит.

Одиночество. Бывает так, что рядом с вами присутствует человек, вы вместе ходите по магазинам, обедаете, убираете квартиру и даже засыпаете, но… внутри вам очень одиноко. Понимаете, что связывает только быт и какие-то привычки. Поговорить по душам не можете, тепла не чувствуете, даже как-то спокойнее и комфортнее, когда его рядом нет.

Отсутствие секса и частые измены. Логично, что если испытываешь к человеку чувства, доверие, то хочется быть рядом, наслаждаться прикосновениями, поцелуями и заниматься любовью чаще. С чужим же во всех смыслах этого слова желание просыпаться и засыпать вместе вряд ли появится.

Что касается измен, то обычно это попытка найти утраченное тепло или внести в жизнь разнообразие, и то, и другое говорит, что ваши отношения стали далеко не идеальными.

Давайте попытаемся точки над «i» расставить: если мужчина начинает вас упрекать, реже говорить комплименты, это не всегда означает, что любовь прошла. Просто период «розовых очков» закончился, вместо достоинств ваша половинка стала замечать недостатки. Тут главное, искать компромиссы. Если есть чувства, то люди непременно будут работать над отношениями.

Как же понять, что любовь остыла? Во-первых, с вами уже неохотно проводят свободное время, стараются вечно находить предлоги, чтобы никуда не ходить, сбежать к друзьям или на работу. При этом все реже предупреждают, извиняются и перезванивают. Во-вторых, мужчина попросту может пропасть на длительный период и, опять же, выдумать небылицу. Такое стало происходить часто? Делайте выводы! В-третьих, о многом скажет ваша интимная жизнь, мужчина вряд ли откажется от секса с любимой женщиной, если нет проблем со здоровьем или других серьезных причин. Возможно, вы перестали привлекать его как сексуальный объект.

Мужчине также важно видеть в женщине друга и партнера во всем. Если он не находит в вас участия, то наверняка поищет понимания где-то в другом месте.

Женщине важно общаться, иметь общие темы для разговора, получать удовольствие от беседы. Если контакта как такового нет, все сводится к нейтральным вопросам и ответам или бытовым проблемам, то любовь тускнеет. Отсюда вытекает вторая причина – отсутствие внимания. Если девушка постоянно одна, парень ссылается на занятость, предпочитает ей футбол, встречи с друзьями за бокалом пива, то рано или поздно терпение закончится.

Бывает и по-другому. Пара проводит все вечера и выходные вместе, но счастья от этого не испытывает. Рутина съедает радость, становится попросту скучно и неинтересно. Многим не хватает приятных сюрпризов.

Ну и, конечно, большинству женщин сложно любить неверного человека, делить его с кем-то, понимать, что сейчас он с вами, а еще вчера лежал в одной кровати с другой.

Если вы рано поженились, не жили до этого вместе, то, вполне возможно, что любви и вовсе не было. Просто закончился . Также бывает, что спустя несколько лет мужчина или женщина понимают: это явно не моя половинка. Только сейчас все качества раскрылись в полной мере, стало понятно, как проявляет себя человек в разных ситуациях, чего действительно хочется.

Еще тяжелее, когда идеальный мужчина постепенно становится совершенно другим: ленится, кричит, регулярно выпивает, агрессивно себя ведет. Тогда от любви остается лишь жалость и терпение. И, естественно, в большинстве случаев быт «съедает» всю романтику и глубину чувств.

Ошибки в браке допускают и мужчины и женщины. Казалось бы, только вчера все было хорошо, а сегодня супруги общаются как кошка с собакой. Почему в паре пропадает любовь и доверие и что делать, если в семье нет уважения?
Для начала надо попытаться обдумать и проанализировать, какой стала ваша жизнь в браке и почему пропало чувство любви. Возможно, кто-то просто накручивает себя, а проблемы как таковой нет. Если же супруги все-таки осознали, что такая важная часть брака, как любовь и уважение ушли насовсем, надо начинать действовать.

Грамотные ссоры

Психологи говорят: не бойтесь ссорится. Скандал и ссора разные понятия. Ссора – это диалог двух грамотных и взрослых людей, организованный для того, чтобы прийти к общему решению.

Для этого необязательно ругаться и кричать.
Научитесь отстаивать права и обязанности по-умному.
Выясняя отношения, обращайте внимание не на тон и интонацию, а на саму информацию.

Любовь и уважение к себе

Говорят: если в твоей жизни пропадает любовь, для начала полюби себя самого.

То же самое касается и уважения: оно возникает на основе самодостаточности и внутренней гармонии.
Поэтому каждому из супругов важно быть независимым и не давить друг на друга эмоциональными поступками.

Не переучивайте жить

Если в семье нет уважения и вы считаете что вдруг пропала любовь, надо пересмотреть свое отношение к партнеру.

Возможно, кто-то из супругов сильно давит на другого, то есть навязывает ему свою линию жизни, а это не по душе второму.
Дайте себе и любимому человеку право на самоопределение.
Даже если в семье нет уважения, научитесь принимать недостатки и достоинства человека, не критикуйте его без повода.

Цените труд друг друга

Психологи считают: чем меньше супруга следит за хозяйством и домом, тем выше ценит ее труд муж, и наоборот.

Если один человек в доме все делает сам: готовит обеды и ужины, делает генеральную уборку, бегает по магазинам, работает на трех работах, ремонтирует машину, а второй просто созерцает, то скоро этот труд просто обесценится.
Второй партнер начинает принимать это как данность. Важно дать понять, что один человек не обязан взваливать на себя все рабочие, семейные и бытовые проблемы.
Потом исправить ситуацию будет сложно. Ласка и еще раз ласка. И тогда вам не придется искать куда же пропадает любовь.

Как давно в вашей семье звучали комплименты? А ведь они – важная часть повседневной жизни. Услышав приятные слова, супруг или супруга вдохновится на новые свершения ради любимого человека.