История - наука серьёзная. Но знает она немало и курьёзных, забавных случаев, о которых интересно узнать.
Незнайка на Луне
В 1991 году у правительства России случилась запарка - на носу коронация Ельцина, то есть, инаугурация. И надо бы ему поклясться на чем-нибудь, а не на чем. Устав КПСС уже не подходит, Библия - мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на Конституции РСФСР (Российской Советской Федеративной Социалистической Республики - если кто запамятовал). А вы эту Конституцию видели? Она же тоненькая! Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин, как пионер, на тетрадке должен?
Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась. Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают.
И тут кого-то осенило: Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти любой томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит - и все. Кинулись искать.
Понятное дело, что ни у кого с собой книг не оказалось. Только какой-то оператор вез книжку своему ребенку. В результате, Ельцин принял присягу на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм - жестокий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами?
Ларчик открывается просто. "Духовный лидер нации", человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова "Незнайка на Луне". И стало по сему..
Забытый секрет
Рассказывают, что однажды, когда армия Александра Македонского шла через пустыню и изнывала от жажды, приближенным Александра удалось где-то раздобыть целый шлем воды, и они поднесли его своему царю. Но царь отказался. Царь сказал:
- Здесь слишком мало для всех и слишком много для одного!
И на глазах у воинов вылил воду в раскаленный песок.
Так Александр открыл секрет, как должен вести себя правитель в трудные для своего народа времена.
К сожалению, в наши дни это опять засекречено...
Непредвиденные последствия
Как-то на рубеже XVI и XVII веков в Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко, ни валко. Однажды он обругал за что-то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы.
Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которой лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.
Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто лет торговый дом Коноикэ стал богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.
В XIX веке другой предприимчивый самурай "выбил" у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, названная Мицубиси ("Три чилима"), выросла в одну из крупнейших финансово-промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы - и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что своим появлением они, похоже, обязаны тому пакостному слуге
Как Смелый оказался несмелым
Собаки-космонавты, летавшие в космос до космонавтов-людей, тоже проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке, пёс по кличке Смелый так испугался, что изо всей прыти рванул в степь и поймать его не удалось.
Что делать? Сотрудники понимали - гнев Королёва будет страшен - полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из Москвы, нет времени. И решили подменить пса. Пошли и поймали у солдатской столовой схожего со Смелым кобелька. Засунули его в ракету, благо Королёва при посадке собак в ракету не было.
Зато Королёв увидел новую собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично - каждое утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег Смелого не удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте в космос нетренированной собаки (кобелёк, названный "ЗИБ" - Замена Исчезнувшего Бобика, отлично перенёс полёт, даже в сравнении с тренированной собакой).
ЗИБ больше в полётах не участвовал, его забрал к себе академик Благонравов, у которого он и прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба Смелого неизвестна
Именем Бога
Для начала напомню известный :
Один маляр-художник был приглашён в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счёт. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:
"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребёнка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков.
На счёте резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не перепортил всех святых".
Подписал настоятель храма отец Иоанн."
К сожалению, нет никаких доказательств того, что этот замечательный документ действительно существовал. Зато следующий документ существовал реально, и он может очень многое рассказать нам о нравах и образе жизни слуг Божьих в средневековой Европе.
27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. "Папа, - говорил Клемент VI, - имеет в своём распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение". Вот расценки за отпущение некоторых грехов:
Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабёж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).
Избиение жены мужем - 3 ливра 4 су. Убийство жены - 17 ливров 15 су. С сообщников мужа взимается по 2 ливра.
Убийство епископа - 131 ливр 14 су.
Убийство нескольких священников: за первого - 137 ливров 6 су, за каждого следующего - половина цены.
Еретик, вернувшийся в церковь - 269 ливров.
Освобождение священника от уплаты всех долгов - 17 ливров 3 су.
Ну, и какой из документов смешнее и интереснее?
Нынешний кризис и повышение цен долбанули по всем без исключения категориям наших граждан, в том числе, и алкоголикам.
Сижу недавно в адвокатской конторе, жду приятеля. В соседней комнате несколько молодых адвокатов обсуждают такой случай. Мужик проснулся с жуткого похмелья. Денег нет, похмелиться надо. Иначе, как утверждают его собратья по стакану, можно легко «задвинуть кеды». Что ж, важнее условностей. Мужик (Николай Иванович) пошел в ближайший супермаркет «Перекресток», остановился у стеллажа со спиртными напитками и тут же, «не отходя от кассы», засосал из горла пузырь дешевого красного и закусил дешевым плавленым сырком.
Пьяница оказался человеком юридически подкованным, а может, среди собутыльников этот вопрос обсуждался не один раз, короче, о том, что уголовная ответственность начинается с суммы в тысячу рублей, он знал.
Административная ответственность его не пугала, здоровье дороже. Камеры наблюдения, конечно, его засекли, прибежали охранники, выпивоху скрутили (впрочем, тот не сопротивлялся) и сдали в отделение.
Пока там решали, что с ним делать, Николай Иванович уютно расположился в «обезьяннике» на лавочке. Спиртное приятно обжигало желудок, жизнь вновь приобретала смысл. Через несколько часов его выпустили, но за это время он успел протрезветь и заработать .
Анекдот про похмелье
Просыпается мужик со страшного похмелья, размышляет: «Вчера была пятница, завтра суббота… Вот черт, а сегодня что за день?»
Помня, что здоровье дороже, незадачливый нарушитель общественного порядка, не заходя домой, вновь отправился в знакомый «Перекресток». Остановился у стеллажа со спиртными напитками и тут же, «не отходя от кассы»…
В отделении полиции удивились, когда наряд привел веселого обитателя «обезьянника» во второй раз. Но отнеслись к нему на этот раз более благодушно. Полицейским почему-то понравилось такое постоянство и стабильность в действиях.
Анекдот про похмелье
Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей
Они поржали, пообсуждали его прегрешения, потом сбросились рублей по сто, вручили ему эту сумму и, сказав на прощание, что-то типа, так больше не делай, отпустили с миром.
Николай Иванович, выйдя из заточения, опять почувствовал тошноту, как призрак надвигающегося похмелья. Поэтому рассудил вполне логично, что деньги понадобятся на опохмелку завтра.
А пока еще родной «Перекресток» не закрылся, он вошел, остановился у стеллажа со спиртными напитками и тут же, «не отходя от кассы»…
Посмотреть, понять, простить
У ментов случился припадок от смеха, когда их протеже нарисовался в отделении третий раз.
Но, судя по тому, что этот случай обсуждали адвокаты, дело получило продолжение. Не знаю, чем уж там кончилось, пришел мой знакомый, и мы отправились по делам.
Намеренная порча имущества
Последнее, что я слышал, были рассуждения адвокатов.
Прозвучало: «Порча имущества»… И тут же возражение: «Какая же это порча, вот если бы он спиртное из бутылки вылил»…
Мы спустились по лестнице, вышли на улицу. Напротив адвокатской конторы светился витринам «Перекресток», из динамика доносилась песня «
Томас Эдисон
«Ты так устал, на тебе лица нет, – сказала жена известному американскому изобретателю Эдисону. – Уходи из дому на сутки, отдохни в свое удовольствие». Эдисон послушался и куда-то исчез.
Через день она нашла его… в лаборатории за очередным опытом. «Так хорошо отдохнул!» – радостно сказал ей муж при встрече.
Однажды в возрасте шести лет, Томас Альва Эдисон обратил внимание на гусыню, высиживающую яйца, и вскоре заметил, что вокруг нее забегали гусята. Спустя несколько дней маленький Аль куда-то исчез. После долгих поисков мать нашла его в курятнике, где мальчик сидел на утиных яйцах, ожидая появление утят.
Однажды Эдисон (9лет) решил проверить теорию, по которой газы при своем образовании, подымаясь вверх, могут дать возможность некоторым предметам полетать. И вот он убедил своего друга Михаэля Оата принять сильную дозу порошков Зейдлица, которые применялись при производстве сельтерских вод, заверив мальчика, что образовавшиеся газы дадут ему возможность полетать. Результаты получились неожиданные. Доверчивый Михаэль почувствовал сильные боли, а юный экспериментатор был наказан плеткой.
Томас Альва Эдисон, один из изобретателей электрической лампочки впервые задумался о возможности электрического освещения когда разгневался на газовую кампанию, отключившую газ в его мастерской за неуплату. Вот как он сам писал об этом: «В то время я платил шерифу по пять долларов в день, чтобы как-то отсрочить наложение ареста на маю маленькую мастерскую, а тут еще пришел газовщик и отключил у меня газ. Я так рассердился, что прочел все о газовой технике и экономике, чтобы выяснить, а нельзя ли сделать так, чтобы электричество заменило газовое освещение и пусть тогда эти скряги получат сполна!»
Как-то к Эдисону пришел изобретатель и сказал, что он может синтезировать универсальный растворитель, который способен растворять все на свете. «Это очень-очень здорово» – сказал Эдисон, – «Но в чем вы будете хранить Вашу замечательную жидкость?!»
Чарльз Рихтер
Как-то на обочине шоссе, ведущего к Калифорнийскому университету, полицейский патруль обнаружил пустую машину, а рядам, в кювете – лежавшего без сознания престарелого человека. В больнице выяснилось, что это 81-летний профессор-сейсмолог Чарлз Рихтер, разработавший в 1935 году шкалу для оценки интенсивности землетрясения. В дороге он почувствовал себя плохо, принял таблетку и… стал засыпать за рулем. Решив подышать свежим воздухом, он открыл дверцу, вышел на шоссе и свалился в облицованную камнем канаву. – Как же так? Надо быть в ваши годы осторожнее. Хорошо хоть, что падение прошло благополучно… – заохали коллеги, посетившие ученого в больнице. – Если не считать сотрясения мозга, – едко уточнил тот. Последовало неловкое молчание, которое кто-то вздумал разрядить шуткой: – И сколько же это было баллов по шкале Рихтера? – Пора пересмотреть эту шкалу, – проворчал профессор, отвернувшись, – в моем случае прибор зашкалило бы…
Роберт Вуд
Роберт Вуд (1868-1955), американский физик-экспериментатор начинал свою карьеру служителем в лаборатории. Однажды его шеф зашел в помещение, наполненное грохотом и лязгом насосов и оборудования и застал там Вуда, увлеченного чтением уголовного романа. Возмущению шефа не было предала. – Мистер Вуд! – вскричал он, распаляясь от гнева. – Вы… Вы… позволяете себе читать детектив?! – Ради бога, простите, – смутился Вуд. – Но при таком шуме поэзия просто не воспринимается.
Роберт Вуд был довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт – испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно – начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; «Банан велик, а кожура еще больше…»
Роберт Вуд увлекался фотографией и как-то захотел сфотографировать мост объективом «рыбий глаз». Но стоило ему установить аппаратуру, как вокруг него собиралась толпа зевак. Тогда он выкрасил аппарат в ярко- красный цвет, навел его и со всех ног бросился прочь, как будто тот вот-вот взорвется. Зеваки последовали его примеру, и аппарат запечатлел, наконец, мост без человеческих фигур.
Однажды Роберт Вуд и Норберт Винер положили в чемодан очень тяжелый гироскоп. Этот гироскоп можно было раскрутить с помощью веревки, пропущенной через отверстие в крышке. Выходя из вагона, Вуд запустил гироскоп и дал чемодан носильщику. Все шло хорошо, пока Вуд резко не свернул за угол. Носильщик попытался следовать за ним, и чемодан встал на попа, вызвав среди присутствующих большое замешательство.
Нильс Бор
Однажды во время обучения в Геттингене Нильс Бор плохо подготовился к коллоквиуму, и его выступление оказалось слабым. Бор, однако, не пал духом и в заключение с улыбкой сказал: – Я выслушал здесь столько плохих выступлений, что прошу рассматривать мое нынешнее выступление как месть.
Над дверью своего деревенского дома Нильс Бор прибил подкову, которая, согласно поверью, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул: – Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу? – Нет, – ответил Бор, – конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.
Однажды, когда Нильс Бор работал в лаборатории, потребовалось измерить напряжение в цепи. Лаборант – любитель крепких выражений, – уже было отправился за вольтметром, но Бор остановил его и предложил определить напряжение на ощупь. «Но как же я смогу это сделать?» – удивился лаборант. «Очень просто, – ответил ученый, – если в сети будет 10 В, Вы воскликните «О, черт»», а если 220, то выражение будет гораздо крепче».
Бор с женой и молодым голландским физиком Казимиром возвращались поздним вечером из гостей. Казимир был завзятым альпинистом и с увлечением рассказывал о скалолазании, а затем предложил продемонстрировать свое мастерство, избрав для этого стену дома, мимо которого вся компания в тот момент проходила. Когда он, цепляясь за выступы стены, поднялся уже выше второго этажа, за ним, раззадорившись, двинулся и Бор. Маргарита Бор с тревогой наблюдала за ними снизу. В это время послышались свистки, и к дому подбежало несколько полицейских. Это здание оказалось отделением банка.
Когда Нильс Бор выступал в физическом институте Академии Наук СССР, то на вопрос о том, как удалось ему создать первоклассную школу физиков, он ответил: «По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся признаваться своим ученикам, что я дурак…» Переводивший речь Нильса Бора Е.М. Лифшиц донес эту фразу до аудитории в таком виде: «По-видимому потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что они дураки…» Эта фраза вызвала оживление в аудитории, тогда Е.М. Лифшиц, переспросив Бора, поправился и извинился за случайную оговорку. Однако сидевший в зале П.Л. Капица глубокомысленно заметил, что это не случайная оговорка. Она фактически выражает принципиальное различие между школами Бора и Ландау, к которой принадлежит и Е.М. Лифшиц.
Нильс Бор блестяще излагал свои мысли, когда бывал один на один с собеседником, а вот выступления его перед большой аудиторией часто бывали неудачны, порой даже малопонятны. Его браг Харальд, известный математик, был блестящим лектором. «Причина простая, – говорил Харальд, – я всегда объясняю то, о чем говорил и раньше, а Нильс всегда объясняет то, о чем будет говорить позже».
Исаак Ньютон
Отражательный телескоп Исаака Ньютона (1643-1727), позволивший избавиться от свойственной телескопам-рефракторам хроматической аберрации, произвел в Англии настоящий фурор. Сам король Карл II внимательнейшим образом изучил прибор и, вдоволь налюбовавшись через него на звезды и планеты, передал новинку в Лондонское королевское общество, которое в январе 1672 года поспешило избрать своим сочленом кембриджского провинциала. Много лег спустя Кондуитт – родственник ученого – как-то раз поинтересовался у него: – Скажите, кто же этот искусный мастер, изготовивший зеркало для вашего телескопа? – Я, зеркало сделал я сам, – простодушно ответил Ньютон. – Но где же вы достали станки и инструменты? – И их я сделал сам, – пояснил Ньютон. – Если бы я ждал, пока кто-то чего-то мне сделает, я вообще никогда не сделал бы ничего. Ньютон отличался рассеянностью, что, как известно, признак глубокой сосредоточенности на какой-то теме. Поэтому с великим физиком происходило множество забавных вещей. Так, задумав сварить яйцо, он сделал это по всем правилам, со всей тщательностью. Ошибся он лишь в одном: взял в руки яйцо, а часы положил в кастрюлю. У Ньютона были кошка с котенком. Чтобы они не мешали спать по утрам, Ньютон пропилил в двери два отверстия – большое и маленькое. Увидав это, сосед Ньютона заметил, что можно было сделать лишь одно отверстие – большое. – А ведь верно! – воскликнул Ньютон. – Эта замечательная идея не пришла мне в голову.
Эрнест Резерфорд
Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников. – Что вы делаете так поздно? – спросил Резерфорд. – Работаю, – последовал ответ. – А что вы делаете днем? – Работаю, разумеется, – отвечал ученик. – И рано утром тоже работаете? – Да, профессор, и утром работаю, – подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст знаменитого ученого. Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил: – Послушайте, а когда же вы думаете?
Эрнест Резерфорд пользовался следующим критерием при выборе своих сотрудников. Когда к нему приходили в первый раз, Резерфорд давал задание. Если после этого новый сотрудник спрашивал, что делать дальше, его увольняли.
Гей- Люссак Жозеф Луи
Гей Люссак (1778–1850) – крупнейший французский химик и физик – во время одного из своих химических опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский – самонадеянный богослов, попавший в число «бессмертных» Французской академии по протекции. – Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом? – Да побольше вашего, – не растерялся Гей-Люссак. – Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!
В 1802 году французский ученый Жозе Луи Гей-Люссак проводил в Париже научные опыты. Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стеклодувами только в Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложили такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку. Об этом узнал Александр Гумбольд и решил помочь Гей-Люссаку. Он посоветовал отправителям запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: «Осторожно! Немецкий воздух!» Воздух? Таможенного тарифа на воздух не существовало, и на этот раз трубки дошли до французского ученого без всяких пошлин.
П. Л. Капица
Когда молодого советского физика Петра Леонидовича Капицу направили на учебу к Резерфорду, тот сказал, что все 30 мест в лаборатории заняты. Петр Леонидович спросил, какую точность допускает профессор в научной работе. Получив ответ – 2-3%, Капица сказал, что один сотрудник в дополнении к 30 составляет всего около 3%, и это не выходит за рамки требуемой точности. Профессор спрятал улыбку в усы… и принял молодого физика. И был вскоре этому очень рад.
Однажды одна английская фирма попросила Капицу ликвидировать неполадки в новом электродвигателе, который по неизвестным причинам отказывался действовать. Капица внимательно осмотрел двигатель, несколько раз включил и выключил его, потом попросил принести молоток. Подумав, он ударил по нему молотком и электродвигатель заработал. За эту консультацию фирма заплатила Капице 1000 фунтов. Представитель фирмы, увидев, что дело решилось в несколько минут, попросил Капицу письменно отчитаться за полученную сумму. Капица написал, что удар молотком по двигателю он оценил в 1 фунт, а остальные заплачены ему за то, что он безошибочно знал, в какое место надо ударить.
Как известно, явление сверхтекучести жидкого гелия было в предвоенные годы экспериментально исследовано П.Л. Капицей и теоретически объяснено Л.Д. Ландау. Менее известно, что в конце 40-х годов идею Ландау о том, что при температуре, меньшей 2,17 К, жидкий гелий состоит из двух компонент, нормальной и сверхтекучей, с помощью ряда изящных опытов подтвердил Э.Л. Андроникашвили, впоследствии академик АН Грузинской ССР, родной брат литературоведа И.Л. Андроникова. В конце 50-х годов посещая знаменитую Лейденскую лабораторию, основанную еще в начале века Г. Камерлинг-Оннесом, где и начались исследования свойств жидкого гелия, Андроникашвили познакомился с лауреатом Нобелевской премии по физике Р. Фейнманом и однажды спросил его: «– Скажите, Фейнман, когда вы начали заниматься гелием?» – Ха! – ответил тот. – С того дня, как прочитал вашу работу «Два вида движения в гелии- II». – Бросьте шутить! – Я не шучу. Мне сказали, что какой-то Андроникашвили написал работу о том, что гелий-II может стоять и двигаться одновременно. «Чепуха, – подумал я. – Это какой-то сумасшедший». Потом я услышал об этой работе второй раз. Дай, думаю, посмотрю, кого благодарит этот Андроникашвили. Оказывается, благодарит Капицу и Ландау. Тогда я решил, что в одном институте не может быть сразу трех сумасшедших и постарался понять, в чем тут дело. А потом заинтересовался этой проблемой и стал работать сам».
В. К. Рентген
В январе 1896 года В. Рентген проводил беседу с сотрудниками одного американского журнала об открытых им Х-лучах. Ученый продемонстрировал своим посетителям по порядку все важнейшие эксперименты с лучами. Он также рассказал в общих чертах о своей опытной установке и описал то, что он наблюдал вечером 8 ноября 1895 года. На вопрос репортера, что он подумал при вспышке платиносинеродистого экрана, Рентген ответил: «Я исследовал, а не думал».
Когда Рентген открыл Х-лучи, страну пополнили самые невероятные слухи об их могуществе. И вот ученый получил письмо из Венского управления полиции; в нем говорилось: «До получения особых указаний с лучами больше дела не иметь…»
А однажды Рентгену пришла корреспонденция с просьбой прислать несколько рентгеновских лучей и инструкцию, как ими пользоваться. Оказалось, что у автора письма в грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к ученому у него не нашлось времени. Рентген был человеком с юмором и ответил так: «К сожалению, в настоящее время у меня нет Х-лучей, к тому же пересылка их дело очень сложное. Считаю, что мы можем поступить проще: пришлите мне вашу грудную клетку».
А. Эйнштейн
Однажды Эйнштейна спросили: – Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне? – Не знаю, – ответил ученый. – Но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему предложили взять шляпу. – Зачем? – сказал Эйнштейн. – Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.
В начале научной карьеры Эйнштейна один журналист спросил госпожу Эйнштейн, что она думает о своем муже. – Мой муж гений! – сказала госпожа Эйнштейн. – Он умеет делать абсолютно все, кроме денег.
Альберт Эйнштейн познакомился с Милевой Марич в 1896 году в Цюрихском политехническом институте, когда оба учились на одном курсе. В конце концов они в 1903 году поженились. В 1912 году Эйнштейн и Марич развелись. В договоре, подписанном при разводе, фигурировал необычный пункт, по которому Эйнштейн обязывался при присуждении ему Нобелевской премии выделить соответствующую сумму своей бывшей жене. Через три года он действительно удостоился премии и тотчас выполнил соглашение.
В своем выступлении на конференции по ускорителям (октябрь 1968 г., Москва) академик М.А. Марков привел слова Жолио-Кюри: «Чем дальше эксперимент от теории, тем ближе он к Нобелевской премии».
Одна дама попросила А. Эйнштейна позвонить ей вечером па телефону. «Правда, мой номер так трудно запомнить, – сказала она. 24361». «О нет, – возразил физик. – 12 умноженное на 2 и 19 возведенное в квадрат. Так просто!»
– Никак не могу найти себе помощника, – пожаловался однажды Эдисон Эйнштейну. – Каждый день заходят молодые люди, но ни один не подходит. – А как вы определяете их пригодность? – поинтересовался Эйнштейн. Эдисон показал ему листок с вопросами. – Кто на них ответит, тот и станет моим помощником. «Сколько миль от Нью-Йорка до Чикаго?» – прочел Эйнштейн и ответил: «Нужно заглянуть в железнодорожный справочник». «Из чего делают нержавеющую сталь?» – «Об этом можно узнать в справочнике по металловедению…». Пробежав глазами остальные вопросы, Эйнштейн сказал: – Не дожидаясь отказа, свою кандидатуру снимаю сам.
Вальтер Нернст
Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил: – Странный выбор. Кур разводить и то интересней. Нернст невозмутимо ответил: «Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных – это значит обогревать на свои деньги мировое пространство».
Профессор В. Нернст, обсуждая первый и второй законы термодинамики, обычно говорил: «Первый фундаментальный закон термодинамики был сформулирован и теоретически обоснован тремя физиками – Майером, Джоулем и Гельмгольцем, второй закон термодинамики был сформулирован двумя великими физиками – Клаузиусом и Томсоном; третий закон я открыл самостоятельно. Это доказывает, что четвертого фундаментального закона термодинамики быть не может.
Лоранд Этвеш
Венгерский физик Лоранд Этвеш (1848–1919), прославившийся исследованиями в области гравитации, проводил цикл измерений на озере Балатон в декабре 1902 года. Как- то раз льдина, на которой он находился со своим помощником, откололась от берега, и ветер понес ее к середине озера. И тут на Этвеша снизошло вдохновение. Он стал лихорадочно записывать в блокнот решения долго волновавших его проблем… Когда через несколько часов закоченевшего исследователя сняли со льдины и отогрели в отеле, коллеги и журналисты обнаружили в его знаменитой книжке среди цифр и формул, ставших достоянием науки, какие-то трудные для прочтения каракули. Когда ученого попросили расшифровать их, он смущенно сказал: – Тут я записал некоторые мои мечты о будущем. – А о чем вы мечтали в роковые минуты, которые могли бы стать для вас последними? – Если откровенно? О кружке горячего грога…
Энрико Ферми
При въезде в США при проверке уровня образования известного физика, нобелевского лауреата Энрико Ферми попросили найти сумму: 15 + 27 = ?
Ко всем этим атрибутам власти Ферми относился с юмором и предпочитал обходиться без пышных костюмов. С этим связан один забавный случай. Однажды карабинеры не хотели пускать затрапезно одетого ученого на заседание Королевской академии. Однако, услышав следующий текст: «Пропустите, я шофер Его превосходительства профессора Ферми!», охранники стушевались, и Энрико все-таки прошел в здание.
Как-то на семинаре по ядерной физике Э. Ферми, пояснив зависимость эффективного сечения рассеяния электронов от их энергии, изобразил на доске график. Затем задумался, извлек из кармана маленькую логарифмическую линейку, быстро произвел какие-то вычисления и со словами «немного пониже» стер старую кривую и произвел новую. После минутного молчания аудитория разразилась смехом (ведь никаких численных значений ни на том, ни на этом графиках не было). Ферми сначала не понял в чем дело, но затем понимающе улыбнулся и продолжил лекцию.
Д. И. Менделеев
Д. И. Менделеев, кроме химии, занимался вопросами воздухоплавания. Так же много времени он посвящал переплетному делу и… изготовлению чемоданов. Рассказывают такой случай. Однажды ученый покупал в лавке материалы. – Кто это? – спросили лавочника. – Неужели не знаете? – удивился тот. – Известный чемоданных дел мастер Менделеев! Дмитрий Иванович был очень польщен этой характеристикой.
А. Б. Мигдал
Из воспоминаний Э.Л. Андроникашвили. Известный физик-теоретик А.Б. Мигдал был мастером розыгрышей. Однажды, проходя мимо книжного магазина, Мигдал увидел книгу, на которой фамилия автора была сдвинута вправо относительно середины. Он мгновенно оценил возможность вписать свою фамилию перед фамилией автора, купил пару десятков этой плохо распродававшейся книги и попросил знакомого инженера написать «А. Мигдал и» тем же шрифтом, что и фамилия автора. Вскоре ряд ведущих физиков с удивлением получил от Мигдала подарок – книгу А. Мигдала и В. Черномордика. «Воспитание пресмыкающихся в условиях неволи». Игорь Васильевич Курчатов получил эту книгу с трогательной надписью от автора: «Вот что вынуждены публиковать научные работники, когда им не разрешают печатать статьи по физике». Это был, конечно, намек. (Имелась в виду полная закрытость результатов работ И.В. Курчатова и его коллег для широкой научной общественности в первые послевоенные годы.)
фото из интернета
Летели из Баку. Все набрали живых раков. Рейс ночной, после рациона заметили, что раки прогрызли пленку и расползлись. Ночь, спящие пассажиры и проводники в темноте на карачках ловят раков.
2. Во время короткого рейса бортпроводнице достался полный салон неугомонного бизнеса, который пил уже сутра не только горячие напитки, но и горячительные. Дело к посадке, проводница краснея бегает между пассажирами, собирая у них подносы и мусор и всех с лучезарной улыбкой и красиво поставленной речью истинной английской леди спрашивает: «Что-нибудь еще для Вас?». Все отказываются и она с улыбкой скрывается за шторкой с грязным подносом. И тут она задает этот вопрос последнему оставшемуся с подносом пассажиру и он подумав выдает: «Да.... Давайте еще чайку черного и коньячку, пожалуйста». Проводница улыбаясь говорит «Конечно», уходит за шторку. За шторкой раздается басом громкое «БЛ@ДЬ!!!», которое слышно было аж в экономе, через секунду шторка открывается и проводница с лучезарной улыбкой ставит на столик пассажира чай и коньяк.
3. Полный самолет, проводники в запаре и тут девочка подъезжает с напитками к последнему ряду, последний ряд оказался с юмором и увидев тележку один выдал: - Мне борщ с пампушкой и котлету по-киевски! Проводница посмотрела на остальных ржущих соседей, сняла телегу с тормоза и с фразой «Пошла готовить» укатилась в обратную сторону.
4. Проводник читает информацию «Уважаемые дамы и господа, наш самолет произвел посадку... *пауза*... (не отпуская кнопку спрашивает коллег): Бл$, где мы?... Наш самолет произвел посадку в Екатеринбурге...»
5. Пассажир проходит мимо проводника в передней стойке и начинает ломиться в кабину. Дверь естественно заперта, а он все дергает за ручку. Проводница не выдержав: - Простите, а что вы делаете? - Я в туалет хочу! - *вздыхая* Мужчина, вы где-нибудь видели, чтобы самолет летал вперед туалетом?
6. Командир читает приветственную речь «... Мы выполняем полет по маршруту Москва- Штутгарт...» У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону «Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте».
7. Дама, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками: - Позовите мне командира! - Извините, но боюсь, он немного занят. - Чем он может быть занят?!
8. Наша авиакомпания решила всем пассажирам перед аперитивом ассибори раздавать... так вот пока их раздашь, человек 10 спросят: «А что, суши будут давать?»
9. На рейсе Бухара-Москва во время демонстрации АСС, пол салона узбеков бросились открывать отсек с масками!!! На вопрос: «Зачем?» - отвечали: «Ну вы же показали, что надо надеть!»
10. 2 пилота летели в командировку в форме пассажирами. Салон полупустой, рейс ранний, все спят. Сели спереди. Перед снижением 2ой пилот пошел в туалет мимо пассажиров. Командир, подумав об очереди, тоже пошел назад. Один пассажир, заподозрив неладно спрашивает командира: - П-п-п-п-простите, а в кабине кто-нибудь остался? - В кабине? - удивленно спросил командир и поняв в чем дело добавил - Да вы не переживайте, у нас девчонки опытные! Они и тележку водить умеют и самолет...
11. Пассажира не пустили в туалет во время взлета: - Лучше я разобьюсь, чем обоссусь!
____________________________
1. Существует почти легендарная история. Полет в самолете ИЛ-86. А в этом самолете есть лифт! Пришла жалоба от пассажира со следующим содержанием: Я пошел к проводникам попросить стакан водички. Открывается шкаф, оттуда выходит проводник у которого я попросил воды. Он посмотрел на меня, сказал "как вы все зае.....ли и ушел обратно в шкаф!!!"
2. Проводник раздают горячее питание. Телега подъезжает к трем светловолосым девушкам-хохотушкам. У одного закончилась курица. Он обращается к коллеге: - Саша, там 3 курицы! - и показывает на девушек. Проводник с курицей согнулся пополам и полез ржать в телегу.
3. Во время облива пассажирка устроила панику: - Зачем нас поливают? Мы что уже горим???
4. Во время раздачи горячего, пассажирка: - А у вас рыба приличная? - Да! Вы открываете касалетку, а она здоровается!
5. - Что это за странные звуки? - А как по-вашему должны звучать нестранные? - Эээээ....
6. Пассажир берет с подноса конфету с фразой: - Можно я у тебя конфетку спи#@у? Проводник невозмутимо: - Пиз$и!
7. На эшелоне начало трясти, включили табло. Проводники шуршат по салону, проверяют все ли пристегнулись. Пассажир: - А в туалет-то можно? - Конечно! Он же у нас отдельно от самолета летит!
8. В Симферополе очень долгое руление, пассажиры по очереди отстегиваются и встают. Бортпроводник в 3ий раз просит всех сесть. В итоге выдает в салон следующие: - Кто встанет до выключения светового табло "пристегните ремни", останется убирать самолет. Даже после того как табло выключили, вставали с опаской.
9. «Существует примерно 50 выходов из неудачных отношений, но всего 4 – из этого самолета».
10. Пассажир заходит за шторку к проводникам и спрашивает: - У вас тут есть комната отдыха? Мне бы ноги вытянуть, размяться. Проводник показывает на железный ящик накрытый пледом и говорит: - Пожалуйста! Ни в чем себе не отказывайте!
____________________________
1. Короткий рейс из Москвы. Подхожу к мужчине кавказской национальности, спрашиваю, что желает, сок, воду... Он мне: «Апл». И продолжает смотреть, потом повторяет: «Апл!». Я тянусь за яблочным и тут его прорвало: «Аплсынавый!». Занавес.
2. Во Внучке не знаю по какой причине не работал цех бортовой посуды, еду пассажирам раздавали в пакетах, как новогодние подарки, а порционной соли в пакетиках почему-то не было, время было такое. Представьте картину: Баклажан-86, рейс в Новосибирск, полный салон элиты Российской науки с полны недоумением созерцающие проводов разбрасывающих пакеты с подарками где вместе лежит и склизская синяя птица, пирожное и яйца в потрескавшейся скорлупе. А следом за телегой с подарками шествует миловидная молодая девочка и так интимно предлагает: - Уважаемые пассажиры, кто хочет посолить свои яйца - выставите их в проход, я к вам подойду.
3. После набора эшелона командир читает информацию для пассажиров. В кабине инструктор и новенький стажер только с училища, глаз да глаз. Шуршим в салоне. Командир закончил речь, забыл выключить связь с салоном и во всеуслышанье продолжил: " Б$ать, да что ж ты делашь-то!". Далее мы слышали ценные указания стажеру в том же стиле. Экипаж, как профессиональные бегуны, возносились над тележками, чтобы добежать до кабины или станции и связаться экипажем. И всё это происходило в гробовай тишине, видно было только как бледнеют лица пассажиров.
4. Летели из Певека во времена Внуковской практики. Загрузка была небольшая, что-то около 30 человек, сидящих в первом салоне, а бригада изрядно утомленная празднованием дня рождения коллеги во время эстафеты. В полном сознании только бригадир, ковыряется себе спокойно на кухне. Остальные члены прикорнули до рациона во втором салоне. Бригадир варила для бригады чудный суп в сотейничке и решила пригласить коллег на трапезу перед обслуживанием пассажиров по СГУ, но видимо тоже была не совсем... в форме. -Ну что, расп... дяи, жрать будете или как?-, но по запарке отключила вещание не на тот салон... Пассажиры в недоумении зашевелились, надо признать оригинальное приглашение к приему пищи. Причем смеялись потом всем самолетом, ни одной жалобы, всех обработали до Москвы, благо лететь не близко.
5. На выходе дама благодарит экипаж: - Спасибо, так хорошо долетели, только не поняла, какой это самолет, Ан или Як? - Это Эирбас 319. - Это понятно, так Ан или Як? - Ан...
6. Зима, рейс из Домодедово, погода миллион на миллион, от облива отказались, конечно же. Заходят пассажиры, один спрашивает: - А мы обливаться будем? - Нет, не будем. - Как не будем? Зима же! - При такой погоде в обливе необходимости нет, пожалуйста, проходите, присаживайтесь. - Давайте обольемся, иначе я не полечу! - Так вас, собственно, никто и не заставляет...
7. Дело было давно на Антоне. Зима, 30 градусов мороза. Многочленный экипаж. Командир всегда выбегал на улицу в короткой рубашке и шапке. Посадили пассажиров. Один спрашивает в виде шутки: «Девушка, а летчики трезвые?». И тут проносится командир с улицы и в одной рубашке, с фразой: «Мужики, да там совсем не холодно» - и убегает в кабину. Следующий вопрос пассажира: - Девушка, вы умеете убедительно врать? - Да. - Тогда начинайте.
8. Пассажирка: У вас химчистка на самолете работает? Б/п: Нет, сегодня выходной.
9. Захожу после рейса сдать аптечку. Медик спрашивает: «Откуда прилетели?». Немая пауза... «А откуда же мы прилетели?...»
10. Примерно через год с небольшим после увольнения... Сижу на работе (на новой, к АФЛ отношения не имеющей), звонок на мобильный. Диспетчер: «Диспетчерская. А это Такая-то?» Я, очень удивившись: «Да» Д., не давая опомниться: «В отпуске?» Я: «Нет» Д.: «На больничном?» Я: «Нет...» (уже становится интересно) Д.: «Тогда завтра в 9:05 летите в Лондон на 777 бригадиром. Я в полном недоумении с телефонной трубкой в руке и круглыми глазами... Коллеги спрашивают: «Что-то случилось?». «Да вот в Лондон завтра отправляют...». Пока дозвонилась в диспетчерскую, мне со смехом все советовали в Лондон все-таки слетать, ну или хотя бы приехать на рейс, и посмотреть, улечу ли я. Дозвонилась до диспетчерской, минут 5 уверяла диспетчера, что я не могу лететь, потому как прошлой весной (а дело было летом уже следующего года) уволилась, и это ПРАВДА, а не отговорка! Было смешно! До сих пор вспоминаю... Кстати, жалею, что не слетала.
11. Раньше, кто помнит, булки привозили в полиэтиленовых пакетах и на них был прилеплен «аэромаровский» ярлык на котором была надпись фломастером «БУЛКИ». Так вот, летала одна девушка которая очень любила пошутить над нами, а именно над мальчиками... Представьте картину: подходит к Вам эффектная девушка, красивая, стройная всё при ней и слегка проводит Вам рукой по попке. Разумеется Вы воспринимаете это как знак внимания и мыслей о каком-то подвохе и близко нет!!! Всё узнаётся немного позже, когда Вы выходите в салон, а у вас на пятой точке красуется наклейка с надписью «БУЛКИ»!!!
12. Инструктор и уж очень не понравилась длина юбки одной девочки. Короткая - нормальная, короткая - нормальная... Спорили долго, благо инструктор в адеквате и может слушать. Инструктор заявляет: «Хорошо, сейчас прилетаем и первого мужчину который заходит на самолёт спрашиваем. Если он говорит что юбка короткая, не обессудь - напишу на тебя...» Сели, вышли пассажиры и первый мужчина который зашёл на самолёт был таможенник. - Инструктор: мужчина, скажите, у стюардессы юбка короткая? - Ну что вы, можно и покороче!!!
13. Пустой подлет, все расслабились после рейса, один проводник побежал в кабину. Разбег, отрыв и фраза командира: «А техника-то мы не забыли?»
14. По прилету после высадки пассажиров, в салон заходит команда уборщиков Один из них, желая заменить пакет с мусором на кухне: «Ну-с, где тут у вас мусорок?».
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: "Всем быстро лечь на маты!".
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!
Суббота, утро (8.15 утра) я еду в Драгоманова на учебу... Сажусь в маршрутку на Пушкинском парке. Маршрутка полупустая, сзади меня едут папа с дочкой, разговаривают о том как вечером в театр пойдут... ребенку лет 8-9...
Ну наконец-то мы доехали до м.Университет. С маршрутки вышла я и папа с ребенком (а папа такой на вид интеллигентный)... спустились мы в переход, идем, и смотрю девушка вкручивает обычную лампочку в цоколь и у нее что-то не получается и она говорит "ой, б^&"...
И тут дочь спрашивает у отца:
- Папа а что такое "Б^&???"
Отец думая наверно с секунды 2 отвечает:
- Это, доця, твоя мама...
В годы застоя довелось мне работать на предприятии со строгим пропускным режимом.
Однажды на проходной был задержан работник Вова - пытался вынести бутылку спирта. Начальник охраны вручил ему ручку, бумагу. "Пиши объяснительную, откуда спирт".
Некоторое время спустя нач. охраны вышел с совершенно обалдевшим видом и сказал: "Всякую х..ню приходилось читать, но такую!"
В объяснительной была изложена трогательная история, как Вова протирал спиртом контакты в радиоприборах и у него закончился спирт. Кладовщица ему больше не выдавала в связи с перерасходом.
И тогда Вова в обеденный перерыв съездил домой, привез бутылку спирта, который он когда-то купил в аптеке для троюродной бабушки. Этот спирт он частично использовал, а оставшийся нес домой.
Внешне в момент задержания Вова выглядел так: Красная физиономия, мутные глаза, и жуткий выхлоп.
Вычитано в Интернете.
"В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки.
Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду", он стряхнул "чл#н" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."
Вот сегодня случай был.
Приходила пациентка с ожирением, стремится снизить вес. Помимо разговора о диете был с ней примерно такой диалог:
- Есть ли у вас дома какой-нибудь тренажер?
- Есть беговая дорожка, но по ней только собака бегает.
- И что, ей нравится?
- Нет, но если привязать и включить дорожку - бежит...
- А зачем вы это делаете?
- Так ведь овчарке надо в день по 5 км пробегать! А мы с ней столько гулять не можем.
- Кажется, я понимаю, в чем ваша проблема...
(Удовиченко Олег)
Да что вы знаете о любви!!! Помнится как-то муж разбудил меня нежным поцелуем и спросил: "Ты помнишь, какой сегодня день?". "Конечно!, - бодро рапортую я, - сегодня кони с "Партизаном" играют!!!".
Оказалось, имелась ввиду 10-я годовщина нашей свадьбы.
А ведь до замужества я пенальти от углового не отличала.
Доперестроечная Москва. Северный Речной Вокзал. Прогуливаемся с приятелем. Смотрим на корабли, привозящие туристов в Москву - порт пяти морей.
Стоит мороженщица, продавая с передвижного лотка вкусное мороженое в стаканчиках (по 20 копеек). В очереди перед нами стоит девушка - румяная, сдобная, миловидная, здоровье и свежесть во всем теле. Явно не москвичка.
Мороженщица работает быстро. Открывает коробку, стаканчиков на 40, ссыпает деревянные палочки и продает, прикладывая палочку к каждому стаканчику.
И вот подходит очередь милой гостьи столицы, та подходит к лотку и с непередаваемым милым простонародным говорком спрашивает:
- Скажите, а это плОмбир?
- ПломбИр, пломбИр, - вежливо соглашается продавщица.
- Ну дайте тогда пожалуйста, - протягивается десятка.
- Сколько? - спрашивает продавщица.
- КОробку!
Еще больше разрумянившись, девушка уходит, глядя на коробку с такой любовью, какую мне, увы, редко доводилось видеть в женских глазах.
И тут какой-то остряк мужик из очереди спрашивает ее:
- Эй, красавица, а палочки тебе не нужны?
Та останавливается и легкая задумчивость, совершенно ей не идущая, на секунду омрачает ее чело, но всего лишь на секунду. Потом она поворачивается к продавщице:
- Да, дайте... Одну...
«Что они ни делают, не идут дела,
Видно в понедельник их мама родила…»
Один мой товарищ во времена советского дефицита урвал за взятки и знакомства жутко дефицитный польский шкаф. Шкаф как и полагается в то время был темный, лаком покрытый. Привезли они его с другом домой. И стали собирать.
Что такое собрать польский шкаф - отдельная история. Мало того, что ничего категорически не собиралось, так еще 4-х летняя дочь хозяина жутко мешала со своей помощью. Чтоб она от них как-то отстала, ей был сказано: "Наташенька, вот соберем шкафчик и дадим тебе поиграть молоточек". Наташенька села в углу комнаты и стала дожидаться обещанного.
Часа через 4 борьбы с мебельной промышленностью братской Польши шкаф обрел нужные формы и Наташка получила обещанный молоточек. Друг семьи показывает Наташке, что этим молоточком можно стучать по полу, забивая гвоздики.
В этот момент в комнату входит мама и говорит, что на кухне тружеников ждет субботний обед со всеми вытекающими из этого последствиями...
Мужчины удаляются на кухню, где культурно обмывают собранный шкаф. Чинно беседуют, вся беседа протекает на фоне Наташкиного стука молотком по полу.
Часа через два друг собирается домой и предлагает шкаф поставить на место. Мужчины заходят в комнату... Шкаф, по периметру, ровно на высоту Наташкиного роста, обстукан этим самым молоточком.
В следующие выходные шкаф был покрашен и отвезен на дачу, где и обитает до сих пор.
Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив это, приказал арестовать провинившегося.
- Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на посту, - заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя.
- Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, - сказал император, когда ему доложили о случившемся.
И повысил офицера в чине.
На лавочках в парке сидят тинейджеры. Уже типа взрослые, распальцованные, с пивом, все дела. Обсуждают всех прохожих, особенно девчонок.
Мимо идет вполне симпатичная особа, но, увы, с немного кривоватыми ногами. Не колесом, конечно, и особо никто внимания не обратил бы, но... зоркий козел всегда найдется. Пацаны аж про пиво забыли:
"Гы, девушка, вас наверно так вчера е@#ли, что ноги вместе не сходятся! Га-га!"
Девушка - УМНИЦА - не замедляя шаг:
"После твоей щетины само собой не сойдутся".
Рожи их представляете?
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: - Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так: - А бабушка говорит меня тараканы обоср@ли...
Брат описывает по телефону свой автомобиль потенциальному покупателю:
"... а на переднем бампере вмятина величиной с человеческую голову"...
Клиент встречу назначать повременил.
Приятель рассказал как в одном кабачке познакомился с девушкой для создания крепкой связи на ночь, или как пойдет..
Человек он простой-простой. И в отношениях тоже любит простоту. Подошел, представился.
- Сергей.
- Я рада, - сказала девушка.
Еще больше она была рада мохито, текиле-бум и другим дарам барной стойки.
Надо ли говорить, что связь получилась крепкая-крепкая. До самого вечера следующего дня. Прощаясь, она еще раз сказала, что рада.
- Ну, еще бы, - подумал Сергей. А потом догадался. Теперь вот думает - перед уходом она еще раз представилась, или была искренна? А может иронизировала...
Мучается...
История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные".
В одном городе N решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов.
Результат не заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец бассейн, гордость города.
На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач. милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой.
Разделись значит все, плавают, удовольствие получают...
Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!"
А финны плавают чуть в стороне и улыбаются смущенно...
Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто), когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает...
Дело было пару лет назад.
На одной тусовке байкерской парень из Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хочется настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое. Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный пакет травы... Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо. Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева воркутинца. Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты... Чебурашки... Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
ЗЫ: А черепа с ушами - это круто!
Занимаюсь свадебной фото- и видео-съёмкой более десяти лет. За это время на моих глазах и глазах моих коллег произошло немало курьёзных и, временами, грустных эпизодов, которых легко можно было избежать. Как говорится, кто предупреждён - тот вооружён!
История первая.
Молодожёнов встречают на пороге ресторана. Предлагают откусить кусок каравая. "Кто больше откусит, тот и главой семьи будет!". В результате - у невесты вывих челюсти и, пока ей эту челюсть вправляют в отделении челюстно-лицевой хирургии, жених с дружком сидят в приёмном покое и пьют пиво.
Позже история повторилась, но тогда в роли невесты выступала сама свадебная тамада (они тоже иногда выходят замуж) и опять укус каравая, закончившийся вывихом челюсти. С ней знаком давно и этот эпизод она не любит вспоминать.
История вторая.
После выкупа невесты кортеж едет в ЗАГС. За рулём головной машины - сам жених. Друзья просят показать обручальные кольца с бриллиантами, сделанные по спецзаказу. Жених, не отвлекаясь от дороги, отдаёт кольца своим кунакам. По приезду в ЗАГС их не могут найти. Подозревать друг друга лучшие друзья и не пытаются.
Выясняется, что "погуляв по рукам" коробочка с кольцами каким-то образом (стараниями одного друга) оказалась лежать в кучке мусора на заднем сиденье (бутылка из-под шампанского, обёртки от шоколада, шкурки бананов etc...
Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии.
Потом подумал и пригласил свою подругу Машу.
В этой коварной тишине сессию мы завалили, зато у нас родилась дочка.
Было дело в славном городе Минске - обрыв провода. Мне домой, а троллейбусы не идут. На кольцевой, где я хотел сесть, набежала огромная толпа народа и я решил быть хитрее - я пошел на остановочку перед кольцевой.
Троллейбус-таки пришел, но я обнаружил, что был народ и похитрее - они отошли на две остановки и теперь сидели довольные такие. Я встал, держась за поручень, около сидящей могучей женщины с могучей грудью.
На кольцевой в троллейбус ворвался поток. Я с трудом держался за поручень, но тут какой-то здоровячок придавил меня сзади и случилось страшное - мои руки оторвались от поручня и, ища опору, уперлись в могучие груди.
Я ожидал, что последует взрыв эмоций, поднял взгляд и... увидел довольную расплывшуюся улыбку знойной женщины. Сзади давили, руки убрать с грудей не было никакой возможности - так и ехали - я, как ребенок, держался за грудь, дама улыбалась.
Но самое страшное случилось, когда в троллейбус штурмом полезли рабочие после смены - меня толкнули и я сел даме на колени. Она лишь томно вздохнула.
Представьте ситуацию - на коленях у дамы сидит 23-летний балбес и держится за грудь. Это зрелище развеселило целый троллейбус. Начались шуточки-прибауточки, в том числе и от знойной женщины (она оказалась без комплексов), я пытался встать, но был буквально пригвожден к ней.
Так и доехали - весело, с шутками...
Вчера иду мимо офисного здания, оттуда выходит гаишник и идёт в направлении BMW X3. Вот, думаю, тварь, взяточник ср@ный, мне на такую машину полжизни работать. А он вдруг сворачивает и идёт пешком вдоль припаркованных машин. Мне даже немного стыдно стало - может, нормальный человек, может быть, даже почти честный. Печально так идёт, да и морда у него вроде бы не очень наглая.
Тем временем гаец проходит пешком метров пятьдесят и садится в BMW X6.
И вот знаете, хочется иногда про них хорошо подумать, но Х6 сильно подрывает это желание...
Загрузка...
