Канал GopherVid показал 10 полезных, хотя и глупых советов, которые эффективны. Хоть они и кажутся нелепыми, но автор ими неоднократно пользовался и они полезны.
1. У вас было такое, что , которую вы постирали, не успевает высохнуть до утра? Возьмите несколько пластиковых бутылок и наберите в них горячей воды из крана. На эти бутылки можете положить футболку, рубашку, трусы…, все что угодно. И оно спокойно просохнут до утра.
2. Модные в наше вреся селфи палки. Но лайфхак не об этом, а о том что делать если вам нужно снять что-то с помощью монопода, а его у вас нет. Возьмите обычную швабру. К ней аккуратно примотайте телефон скотчем и снимайте. Такая штукенция не раз выручала автора ролика о глупых, на первый взгляд, советах.
3. Часто бывает, когда вы забываете что-то при выходе из дома. Ключи, телефон, кошелек. Чтобы этого не было, кладите все вещи в ботинки. Даже если вы забудете, что они у вас там, то когда будете одевать обувь – вспомните.
4. Знакома ситуация, когда вы кладете что-то на сковородку с маслом, а оно раздает горячие брызги и обжигает вас? Изготовьте небольшой щит из картонной коробки. Он не занимает места и его можно спрятать за холодильником. А когда вам нужно что-то пожарить, то воспользуйтесь им. Хоть это и странно, но зато вы не обожжетесь маслом.
5. Любите смотреть фильмы в кровати? Но вот незадача, от долгого держания телефона в руках они устают. Вот вам один совет. Для этого примените скотч. Прилепите его к потолку и сделайте петлю. На эту петлю нужно прикрепить телефон. Получается чудаковатая держалка для телефона, зато работает и шея и руки не устают.
6. А вот если вы любите смотреть кино с кружкой компота, то сталкивались с проблемой, куда его поставить. Возьмите длинную книгу и засуньте под матрас. Таким образом у вас образуется устойчивая и плоская площадка.
8. Если вы любите лук и его полезные свойства, но он слишком горький, окунайте его в шоколад. Со стороны это выглядит очень тупо, но зато такое блюдо очень вкусное.
9. Когда вы слишком долго говорите по телефону, ваша рука также устает. Для решения проблемы примотайте телефон к рукаву. Таким образом помимо разговора вы сможете заниматься еще каким-то делом. Кстати, специально для этого существуют специальные держатели для телефона, но если такового у вас нет, то сойдет и скотч.
10. Глажка одежды утром занимает слишком много времени. Чтобы сократить его, гладьте только ту часть, которая будет видна. Тратить время на все остальное нет смысла.
Ну что ж. Вот такие вот сегодня необычные глупые, но невредные, советы. Не смотря на это, надеемся, что они вам понравились. Обязательно поставьте лайк этому видео и подпишитесь на канал.
Когда нас что-то тревожит - мы готовы на все, даже на самые странные вещи. Мы собрали 5 советов, которые на первый взгляд глупые, но зато они реально помогают!
Совет 1: Болит голова? Зажмите карандаш зубами
Одна из самых распространенных болей - головная боль напряжения. Главная причина - стресс. Вы даже не замечаете, как напрягаются мышцы шеи, головы и спины в это время. Если вы зажмете карандаш зубами, то во-первых, сразу поймете, что мышцы сжимаются и расслабитесь, а во-вторых - карандаш во рту изначально не позволит этим мышцам напрягаться и головная боль будет уменьшаться.
Совет 2: Хочется есть, а вы худеете? Поиграйте в игру на телефоне
Мозг не умеет думать сразу о двух вещах. Это называется неврологическая доминанта! Используйте ее в своих целях! Если придя домой после работы, вы думаете только «Как хочется есть!» - поиграйте в игру типа тетриса хотя бы 3 минуты. Вы дадите мозгу новую доминанту, на которой он полностью сконцентрируется, поэтому про еду вы просто забудете.
Совет 3: Не спиться? Попускайте мыльные пузыри
Надувание мыльных пузырей заставит вас заснуть сразу двумя способами. Во-первых, равномерное дыхание просто успокоит вас, а во-вторых при глубоком дыхании активируется парасимпатическая нервная система, которая отвечает за сон. Хорошая техника дыхания для успокоения - делайте вдох на раз-два-три-четыре, задержите дыхание на 1-2 секунды и выдыхайте на пять-шесть-семь-восемь.
Совет 4: Хотите в туалет? Подумайте про секс
Тут работает тот же принцип неврологической доминанты. Мозг будет полностью поглощен размышлениями о сексе, и вы сможете с удовольствием дождаться своей очереди в туалет. Этот совет не для того, чтобы не ходить в туалет, а для того, чтобы не мучиться пока вы ждете. Долгое терпение может привести к проблемам с мочеиспусканием в дальнейшем.
Совет 5: Заложен нос - потрите между бровей
Если у вас заложен нос, повторяйте поочередно два движения. Первое - нажмите языком на нёбо (верхнюю часть ротовой полости). Второе - надавите пальцем на точку между бровями. Если повторять эти два движения поочередно, то уже через 20 секунд вы почувствуете облегчение носового дыхания. Это происходит из-за того, что особая пористая кость - сошник, расположенная в носовой области, как бы «раскачивается», постепенно открывая проход для вдыхаемого и выдыхаемого воздуха.
Совет 6: Болит зуб - положите в рот кубик льда
Лед - это природное обезболивающее. Холод понижает чувствительность нервных окончаний, которые отвечают за боль. Так вы сможете без мучений дойти до врача и разобраться с больным зубом. Ни в коем случае не оставляйте больной зуб без внимания специалиста. Кстати, этот прием со льдом используют врачи, если ребенок или взрослый не хочет принимать лекарство из-за неприятного вкуса. Холод понижает чувствительность вкусовых рецепторов, и вы спокойно проглотите нужный препарат.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Псевдомудрость сейчас находится на пике своей популярности. Родила ребенка - стала специалистом в области педиатрии и педагогики, прочитал умную книгу про бизнес - сделал выводы о всей Вселенной. И ладно бы все этот багаж знаний при себе держали - так нет же, некоторых хлебом не корми, дай посоветовать, как надо жить. И большинство советов таких назойливых псевдомудрецов не только не помогают, но и мешают «выздоровлению».
AdMe. ru предлагает вам ознакомиться с 10 самыми бесполезными советами, которые вам наверняка уже кто-нибудь давал. А может, вы и сами это практикуете? Прекращайте!
1. «Подумай о тех, кому тяжелее, чем тебе»
Обесценивать собственные переживания так же вредно, как и погружаться в них с головой. Всегда есть люди, которым на первый взгляд хуже, чем вам. Но это не повод совать нос в чужую жизнь и за счет подобного контраста поднимать собственную самооценку.
Хочется переключиться? Тогда стоит помочь тому, кто действительно в этом нуждается. Но перед этим убедитесь, что вас не «разводят» профессиональные попрошайки.
2. «Отпусти ситуацию»
Если этот совет дает вам однокурсник перед экзаменом, то можно и прислушаться. Если же в вашей семье разлад, то отпустить ситуацию = пустить все на самотек. Тут, конечно, можно и переусердствовать, таская мужа на принудительные еженедельные консультации к семейному психологу. Но если вас не устраивает жизнь вашей семьи, начните с себя - без ожиданий, что ваши изменения сразу оценят.
3. «Попей витамины / БАДы / фреши / протеин»
Рекомендацию пить витамины может дать только врач и только после анализов. Рекомендации по спортивному питанию имеет право давать только спортивный диетолог. Фреши, конечно, можно советовать. Только, опять же, кислотность желудка у всех разная, и одному утром выпить фреш - полезно, а другому - изжога на неделю.
4. «Купи новое платье, туфли и сходи в клуб»
Покупки действительно могут отвлечь от переживаний, но гораздо полезнее сам поход за ними в компании подруги, желательно веселой. Здесь главное не платье, а процесс. Если вы начнете бродить в одиночестве по торговому центру, лучше вам точно не станет, да и слишком велик риск спонтанных покупок, которые потом еще больше расстроят.
5. «Ты должен справиться с этим»
Никто не любит быть должным, а когда слышишь что-то из серии «ты должен справиться», возникает ощущение, что ты напрягаешь собеседника и ему не хочется с тобой возиться и поднимать эту тему еще раз. Тут одно из двух - или перед вами не друг, или вы слишком часто ноете, а не стараетесь найти выход.
6. «Не вини себя за прошлые ошибки»
Прекрасно, если ваш собеседник - психолог, и после этой фразы он вам еще набросает несколько вариантов проработки опыта прошлых ошибок и методы прощения себя и других. Если же это говорит ваш друг-автослесарь или подруга-бухгалтер, то данный совет просто пустой и бесполезный.
7. «Просто забудь его / ее»
Серьезно? А так можно? Даже сам советчик знает, что если не выстрадать до конца, если не дойти до дна этой боли, то не от чего будет оттолкнуться, чтобы вернуться к нормальной жизни. Поэтому лучшим ответом на такую рекомендацию может быть только «А нормального совета у тебя нет?»
8. «Меняй стратегию»
Опять же, нет веры человеку, который прочитал 2 умные книги и теперь навязывает методы из них всем вокруг. Тут как с витаминами: стратегии нужно подбирать под каждый конкретный организм. Если вы смогли бросить курить благодаря книге, то другой покрутит у виска, но впечатлится фильмом про животноводство и бросит есть мясо. Стратегии должны советовать те, кто
Те, кто может, делают это, те, кто не может - дают не очень умные советы. Такое утверждение можно с полным основанием отнести к любовным отношениям. Следующие советы, найденные в Сети, не просто глупые: они также абсурдные и садистские. Что интересно, многие из них дали эксперты, утверждающие, что знают, как привязать к себе возлюбленного. Совет 1: сделай глоток горячей воды перед тем, как заняться с ним оральным сексом. Держа рот закрытым, сведи его с ума. Почему этот совет тупой: к сожалению, асбестовых презервативов человечество пока еще не придумало, а обычный не спасет от ожогов.
Совет 2:
помассируй его спину деревянной скалкой. Почему этот совет тупой: в тесте-то костей нет, а в спине их полно. Нажми ты чуть сильней, чем надо - и твой партнер рискует стать инвалидом.
Совет 3:
ролевые игры станут прекрасным поводом залезть к нему туда, куда еще никто не залезал. Разве он сможет отказаться от массажа простаты, который ему предложит сексуальная медсестричка? Разве не наклонится пониже, чтобы "врачу" было удобнее? Почему этот совет тупой: если ты проходила процедуру маммографии, и она показалась тебе возбуждающей, это вовсе не означает, что и обследование простаты должно привести твоего партнера в восторг.
Совет 4:
возьми воздушный шарик и, медленно выпуская из него воздух, води им над телом своего партнера. Почему этот совет тупой: это секс или детский праздник с клоунами?
Совет 5:
сделай "сексуальное буррито" - закутай свою вторую половину в одеяло так, чтобы его руки были плотно прижаты к телу, оставив открытыми только голову и плечи. А теперь делай с ним, что хочешь. Почему этот совет тупой: если называть вещи своими именами, то "сексуальное буррито" больше напоминает смирительную рубашку.
Совет 6:
надень на его достоинство пончик и медленно откусывай от него по кусочку. Почему этот совет тупой: секс втроем с участием куска жареного теста - вовсе не то, о чем мечтают мужчины. Бубликам, каннелони и тортикам место на кухне, а не в постели.
Совет 7:
поройся в детских игрушках. Ты за них заплатила - так почему бы не использовать их на всю катушку? Почему этот совет тупой: серьезно, ты уже выросла. И можешь позволить купить себе игрушки для взрослых, если уж на то пошло.
Совет 8:
налей ему в пупок мятный шнапс и направь на него вентилятор. Почему этот совет тупой: ах, этот мятный шнапс - любимый напиток прыщавых начинающих алкоголиков и почтенных мужей с густыми усами - ты хочешь, чтобы твой благоверный ассоциировал себя с ними?
Совет 9:
выключи свет, возьми фонарик и свети им на те части своего тела, которые он должен поцеловать или облизать. Даже если ты светишь на такую сравнительно несексуальную часть тела, как спина, он должен целовать ее до тех пор, пока ты не уберешь фонарик. Почему этот совет тупой: фонари пригодятся при чтении под одеялом, или в темном лесу, или, на худой конец, на взлетно-посадочной полосе. Но не в спальне.
Совет 10:
в мужской сперме содержится цинк и кальций, которые предотвращают разрушение зубов. Почему этот совет тупой: приведенный выше факт мягко намекает, что можно обойтись и без чистки зубов. Увы, это не так.
Совет 11:
когда ты разденешь его до трусов, сними эту деталь его туалета, используя только свои зубы. Почему этот совет тупой: зачем заниматься акробатикой, если у тебя свободны руки? Ты же не собираешь в это время кубик Рубика.
Совет 12:
охлади горсть стеклянных шариков для украшения интерьера в холодильнике. Разбросай их по кровати и повали на них своего партнера. Почему этот совет тупой: скорее, такое проделает отрицательный персонаж из фильма "Пила", чем любящая женщина.
Совет 13:
обмажь его член острым соусом. Если в холодильнике не завалялась лишняя бутылочка приправы, наверняка можно найти порционные бесплатные пакетики с соусом в мексиканских ресторанах. Почему этот совет тупой: манипуляции с соусом напоминают каннибальские игры. Вдобавок ко всему, перец чили может вызвать неслабый ожог нежной кожи гениталий.
Загрузка...
