Первая встреча с любовью не забывается никогда. Как и предвкушение первого свидания, мороз по коже, сердце в пятки. Правда, со временем и наступлением полного счастья буря эмоций проходит. А так хочется сохранить свои романтические чувства при себе навсегда. И представьте себе, есть способы это сделать!
Любовь воображаемая
Чем ближе мы узнаем друг друга, тем быстрее проходит романтика. Поэтому для сохранения светлых чувств надо встречаться как можно реже: раз в год, раз в 5 лет. А лучше всего — не встречаться совсем, а хранить в душе идеал Прекрасного Принца. Иногда можно подкармливать этот драгоценный образ сценами из фильмов и романов. Можно питать к своему Принцу любые чувства и воображать все, что хочется, — идеальный образ нам в этом никак не воспрепятствует. В отличие от реального, покрытого кожей и шерстью мужчины.
4 33283
Однако: В таком режиме живут барышни среднего и старшего школьного возраста. Они охотно влюбляются в артистов или книжных героев. До тех пор, пока реальный мужчина (хотя бы на время) не станет соперником идеального Принца мечты. Но даже если этот реальный возникнет на горизонте, его всегда можно победить с помощью фантазии, постоянно сравнивая с Идеальным Избранником. Ни один мужчина в мире не выдержит такой конкуренции: вскоре он соберет свои вещи и снова скроется за линией горизонта.
Любовь с односторонним движением
Дорогой и ненаглядный продолжает вас в упор не замечать — разве это не повод для радости? Такая ситуация тоже консервирует полный набор романтических чувств! Безответная, односторонняя, не взаимная любовь может храниться десятилетиями, как праздничный сервиз. Она сродни любви к воображаемому Принцу. Проверка реальностью вашим отношениям не грозит: какие слова произносит любимый, попав молотком по пальцу; храпит ли он по ночам; сколько раз в десятилетие он дарит цветы? — эти тайны так и умрут вместе с ним.
Однако: Такие отношения похожи на многолетнюю хроническую болезнь, заставляющую отказываться от многих реальных удовольствий. Верная односторонняя любовь иногда обходится своей владелице очень дорого.
Гонки с препятствиями
Если эти инфантильные способы вас не устраивают, вы всегда сможете сохранить свою любовь, найдя непреодолимое для двоих обстоятельство. Прямо как в «Ромео и Джульетте»! Кстати, совершенно неизвестно, что бы произошло, если бы эти романтические герои соединились под одной крышей с целью прожить вместе долго и счастливо. «Дорогой Ромео, как же мне надоело собирать твои носки по углам!» «Джульетта, но ты же ничем не занята, а я устал, как собака.
"А как там ужин — не готов?"
Однако: Романтика подвергается постоянной опасности: а вдруг вы преодолеете все препятствия? Вдруг ваше упорство вознаградится полным успехом? Что тогда станет со священным трепетом любви?
Любовь в вечном движении
Психологам известно, что средний период полураспада романтических чувств у двух существ, поселившихся под одной крышей, равен 90 дням.
То есть можно ожидать, что через три месяца чувства станут в два раза менее интенсивными, чем были в начале. А через год они и вовсе превратятся в прах. Об этом, видимо, догадывался неутомимый «ходок» Дон Жуан. А в последние десятилетия такое поведение перестало быть привилегией мужского пола. Некоторые так и живут, чередуя два состояния: «любовь пришла» и «любовь прошла».
Однако: немногим удается быть последовательными всю жизнь. Потому что жить без стабильности для большинства взрослых людей слишком утомительно.
Любовь треугольная
Вы, как поезд из учебника математики, постоянно курсируете из пункта А в пункт В. В пункте А у вас имеется муж, по отношению к которому слово «романтика» звучит просто неприлично. В пункте В — любовник и вся прелесть романтических отношений. Муж придает жизни стабильность и комфорт, а любовник — возбуждение и страсть. Муж видит жену «во всей домашней красе», а перед любовником, на фоне препятствий, риска и экзотической обстановки она предстает неземным романтическим существом.
Однако: Допустим, когда-нибудь мужу это надоест, и он скажет: «А иди-ка ты к своему возлюбленному». И вот, казалось бы, блаженный миг соединения: бывшие тайные любовники образуют стабильную пару. Вот только романтика быстро скиснет от такого поворота событий. Об этом, кстати, свидетельствует статистика: после разрыва с мужем из-за измены женщина остается жить с любовником только в одном случае из 10, чаще всего она оказывается с кем-то третьим.
Сохраняя романтику, мы открываем счет потерям. Они бывают двух видов: либо надо резко снизить интенсивность общения и практиковать поверхностные отношения; либо спрятать голову в песок и уйти в фантазии. А может, стоит отказаться от консервов и перейти на свежие продукты? Может быть, стоит пожить с любимым и посмотреть: что будет дальше, за пределами 90-дневного романтического срока? Есть ли там место для любви? Некоторые пары уже совершили подобные открытия. Любовь — слишком сложная штука, и романтическая составляющая — лишь ее небольшой компонент. Но именно его прославляют песни, кинофильмы и романы. Так что многим кажется, что другой любви просто не бывает. А если в это поверить, то любовь будет «проходить» каждые три месяца!
Существует альтернативное мнение, что жар любви — это нечто вроде аванса. Иначе мы бы никогда не осмелились совершить эту рискованную авантюру: начать жить вместе. А ведь что будет дальше, покажет только практика!
Говорят, что любовь проходит. Можно ли ее сохранить? Этот вопрос интересен многим. Но не каждый может получить на него ответ. Все мы не однократно сталкивались с ссорами, и битьем посуды, которые сопровождают любовь.
Но ссоры, крики и битье посуды – это мелочи, сопровождающие любые взаимоотношения. Но, если эти мелочи начинают происходить все чаще и чаще, тогда настало время задуматься, как же сохранить любовь?
В первоначальном конфетно-букетном периоде, когда пара только-только начинает строить свои отношения, любовь, безусловно, присутствует. Но проходит эта пора, и надо начинать поиск механизмов, необходимых для поддержания любви в дальнейшем. Первый вариант сохранения любви в ваших отношениях – это чуткость к партнеру, прислушивайтесь к потребностям своим и своего мужчины. Если ваши потребности совпадают, значительно проще поддерживать костер любви. Существует мнение, что мужчина в отношениях ищет много страсти, когда женщина ищет в отношениях много денег. Но это явно не так. Мужчина так же нуждается в деньгах, как и любая женщина тоже нуждается в страсти. Поэтому будьте чуткими друг к другу.
Ссоры, как правило, возникают в тот момент, когда желания партнера задвигаются на задний план. Подобные ссоры не редко приводят к существенным конфликтам. Но ссоры не начинаются на ровном месте, и, если проанализировать их возникновение, можно понять, что это есть своеобразный крик души вашего партнера. Он кричит вам о том, что вы забываете о его желаниях и потребностях. Не стоит накалять обстановку. Лучше всего в таких случаях найти время для разговора друг с другом, время, в течение которого они должны поговорить о своих проблемах, возникших внутри пары, постараться понять друг друга, и то, что им нужно от этих отношений. Это время крайне важно, особенно для тех пар, которые долго живут вместе, бытовые проблемы, как правило, имеют свойство копиться, заслоняя собой всю романтику отношений.
Иногда паре может показаться, что их любовь прошла, отношения уже не такие интересные, как раньше. Поэтому спасать эту любовь, по их мнению, нет никакого смысла. Но ведь это не так, это явное заблуждение. Всегда необходимо задумываться над своим будущим. Подумайте о том, что, разорвав эти отношения, у вас начнутся безрадостные дни, сопровождаемые болью от расставания с родным человеком. Как правило, большинство людей, разорвавших свои отношения, потом жалеют об этом.
К тому же женщины, в отличие от мужчин, от расставания оправляются гораздо дольше. Они надеются вернуться к прежней жизни, дарившей им массу положительных эмоций, но ждут при этом, что первый шаг сделает мужчина. Поэтому до разрыва ваших отношений многократно проанализируйте последствия, которыми ваше расставание обернется для вас. А, может, все-таки, пока не поздно, попытаться сохранить любовь?
Как пары, состоящие в отношениях уже некоторое время, попадают в ловушку биохимии.
На уровне гормонов исчезает подпитка, поддерживающая чувство влюбленности и желание стараться для партнера и отношений.
«Но неужели всё так печально? - спросите Вы. - И этот вечно недовольный, эгоистичный, обиженный или невнимательный партнер - та реальность, с которой мне предстоит жить?.. И мне еще надо стараться для него?!»
По правде, всё не так плохо. Даже наоборот!
Вы вполне можете избежать этой ловушки - или выбраться из нее, если ваши отношения уже переживают кризис.Для этого давайте прежде всего ответим на два важных вопроса.
- В тот момент, когда влюбленность ослабевает - так ли сильно на самом деле «портится» партнер?
- И в чем заключается лично Ваша задача, если Вы хотите сохранить любовь? Стараться быть очень-очень хорошей или хорошим для партнера, чтобы вновь завоевать его расположение? Или надо заняться чем-то другим - тем, что на самом деле может спасти ваши отношения?
Проблемы в отношениях: иллюзии и реальность
По поводу проблем, которые возникают в паре, есть одна радостная для всех новость. Большая часть конфликтов и негативных переживаний в паре связана вовсе не с тем, что происходит на самом деле!
Их причина - в тех «искажениях», которые вносят бессознательные установки, убеждения и стратегии обоих партнеров. Именно они чаще всего заставляют вас испытывать боль в отношениях и отдаляться друг от друга. Как это происходит?
Каждое наше действие имеет цель, но иногда мы даже не осознаем эти цели. И если у Вас нет осознанной цели, к которой Вы идете, то Вашими действиями и восприятием руководит подсознание.
Подсознание диктует Вам, как интерпретировать поведение партнера и как реагировать на него. А основная, инстинктивная, цель подсознания проста - избежать боли и получить удовольствие любой ценой. И любому поступку партнера Ваше подсознание автоматически присваивает, как сигнал светофора, «красный» (плохое и опасное) или «зеленый» (хорошее и приятное) цвет.
Проблема в том, что в отношениях оценку «опасность» получают часто не те моменты, которые реально несут Вам вред. А то, что по ассоциации с ранним детским опытом, кажется угрожающим Вашему подсознанию.
Будучи маленькими детьми, мы вырабатываем разные способы для «выживания» в непонятном и сложном взрослом мире - чтобы избежать болезненных переживаний и хотя бы минимально получать то, что хотим.
Так формируются неосознанные автоматические стратегии. Например, стремление быть всегда правым и главным в отношениях, привычка обижаться и обижать в ответ, возвращая боль за боль, стремление бесконечно угождать и быть «хорошим» для партнера, чтобы получить желаемое….
Надо ли говорить, что детские стратегии, выбранные маленьким ребенком, далеки от эффективности! Но психика устроена так, что запоминает то, что когда-то хорошо «работало».
И тогда многие действия и поступки партнера оказываются вдруг опасными! Обидными, ущемляющими Ваши интересы, говорящими о неуважении, равнодушии, отсутствии любви…
Партнер не так посмотрел - недоволен мною; ответил резко - хотел обидеть и унизить; не хочет сделать по-моему - не любит и не поддерживает; предлагает другое решение - не уважает и учит жить.
Благодаря детским стереотипам, Вы видите в поведении партнера негатив, а не любовь. И в ответ начинаете автоматически воспроизводить свои защитные стратегии каждый раз, когда почувствуете себя ущемленными или не в безопасности.
И тогда кажется, что любовь «уходит». К сожалению, многие пары не знают об этой закономерности и распадаются в этот момент. При этом оба убеждены, что им просто попался «не тот», недостаточно хороший или неподходящий партнер!
Действуйте осознанно
Конечно, некоторые поводы для ссор и обид имеют под собой реальные основания - проблемы, которые действительно надо решать, меняя свое поведение и договариваясь об ответных шагах с партнером.
Но сегодня мы говорим о тех моментах, которые зависят только от Вас и которые можно изменить, ничего не требуя от партнера!
И для этого есть только один способ: Вам нужно начать действовать в отношениях осознанно и с целью поддержать уважение и любовь.
Поэтому сейчас я предлагаю Вам посмотреть на трудности и конфликты в Ваших отношениях вот с какой точки зрения: как на то, что может сделать Ваши отношения ближе.
Внимательно глядя на то, что происходит, что Вы чувствуете и думаете, Вы можете осознать свои негативные убеждения. И решить не применять их больше к партнеру и к самому себе!
Такое решение многое изменит в Ваших отношениях. Постепенно Вы научитесь видеть и чувствовать в действиях партнера больше любви, поддержки, уважения и желания действовать во благо вашей пары или семьи.
Подумайте: если глубоко внутри Вас существует убеждение «Я недостойна любви» или «Мужчины всегда уходят», ни один самый заботливый партнер не может доказать вам обратное - что он относится к Вам действительно хорошо!
А что будет, если в тот момент, когда поведение партнера в очередной раз вызовет у Вас недовольство или обиду, Вы спросите себя:
- а что, если этими словами или действиями он хотел проявить свою заботу обо мне?
- возможно ли, что за его (или ее) реакцией стоит желание быть ближе?
- хотел ли партнер таким образом сказать мне о чем-то действительно важном для него?
Вопросы могут быть разными, важен смысл.
Можете ли Вы увидеть в действиях и словах партнера, что на самом деле он вовсе не хочет ранить Вас?
И что ранит не сам поступок, а то негативное значение, которое Вы ему придаете?
Для того, чтобы отделить реальность от собственных «искажений», задайте себе еще один вопрос: «Чего я на самом деле хочу?» (в этой ситуации, от отношений и т.д.).
И если в ответе звучит что-то вроде: «Хочу, чтобы партнер изменился, тогда мне будет хорошо» - это обычно признак того, что происходящее попадает в Ваше «больное место». И, по ассоциации, вызывает негативные переживания из детства - когда Вы чувствовали себя зависимыми, несостоятельными, неспособными справиться с ситуацией.
Если Вы уделите этому внимание, Вы сможете осознать, что, скорее всего, Ваш партнер не имеет к Вашим негативным чувствам никакого отношения. И Вам нет никакой нужды обижаться, злиться или не доверять ему!
Тому, как справиться с собственной негативностью, как преодолеть свои детские стереотипы и перестать автоматически обижаться, бороться, угождать, отстраняться, критиковать, мстить, разочаровываться, уходить, сдаваться, - я учу на многих своих программах. Например, на онлайн-курсе «Я - Жена», консультациях, практических онлайн-занятиях.
Иногда очень важно сделать терапию, чтобы снять болезненность прошлых ситуаций и освободиться от слишком сильных эмоциональных блоков и реакций.
Но даже простое решение перестать идти на поводу у своих автоматизмов может сотворить в Ваших отношениях чудеса! Если Вы учитесь останавливаться в трудные моменты и задавать себе вопросы, которые я написала выше.
Если Вы говорите себе: «Да, я сейчас злюсь и мне больше всего хочется оскорбить партнера в ответ и хлопнуть дверью. Но я решил(а) не действовать из этого! Что я могу сделать, чтобы действовать для уважения и любви?»
И кстати, если эмоции захлестывают Вас с головой - прежде всего придите в спокойное уравновешенное состояние, и лишь потом действуйте. Помните? Хотя бы подышите в живот или положите руку на лоб!
А когда внутри Вас будет спокойствие, любая реальная трудность в паре может быть решена - через сотрудничество и доверительное общение.
Консультации и тренинги по теме
- Консультация психолога (индивидуально и для пар): Вы сможете прояснить причины трудностей в Ваших отношениях, отделить реальные проблемы от иллюзий и понять, как Вы можете действовать во благо отношений в Вашей конкретной ситуации, чтобы сохранить любовь или восстановить отношения.
- Онлайн-курс «Я-Жена»: самый полный курс про все важные моменты в отношениях, с индивидуальной работой со стратегиями и реальными практическими шагами по улучшению отношений. Старт следующего потока в мае!
- Дзен-консультация: в любой, даже самой сложной, ситуации в отношениях, Вы найдете свой индивидуальный и самый правильный ответ или решение, благодаря особой методике и снятию эмоционального напряжения, связанного с проблемой.
Когда молодые заключают брак, их обычно переполняют планы на совместную жизнь. Они мечтают о будущем, им все кажется в розовом цвете. Ведь они создали брак исключительно по любви, которая, по их мнению, главное в жизни. Действительно, любовь - великое чувство. Она дарит крылья, кружит голову и озаряет мир яркими красками.
Для влюбленных нет на свете лучше человека, чем их избранник или избранница. И в тот день, когда звучит для них вальс Мендельсона, они надеются, что вот такое волшебное состояние будет длиться вечно и никогда не закончится. Но проходит некоторое время и только единицы пар могут похвастаться тем, что их чувства остались неизменными. А остальные все время задаются вопросом: " А почему это я не замечал(а) раньше и где были мои глаза до свадьбы?". Любовь куда-то улетучивается, а на смену ее приходит нетерпимость, раздражительность и прагматизм.
Интересно , можно ли сохранить любовь после марша Мендельсона? Почему же чувства куда-то деваются, когда появляются кастрюли, пеленки, вечно недовольные тещи, свекрови и другие родственники. Любовь - очень хрупкое чувство, ее надо беречь, как стекло. Сталкиваясь с обыденностью, с жизненными трудностями и привычным образом жизни, она легко бьется, тогда от нее остаются лишь осколки, которых уже невозможно собрать. Однако считать, что брак - это кладбище для любви неправильно. Психологи утверждают, что сохранить любовь в семьи можно, а иногда именно брак может стать причиной появления более глубоких и нежных отношений между супругами. Вот что для этого нужно:
1. Быть друзьями
. Главной причиной семейных ссор становится то, что между мужем и женой всегда существует какие-то подозрения и обиды. У супругов отсутствует желание делиться со своими интересами друг с другом, рассказывать о своих желаниях и проблемах. У брака должно быть содержание, то есть между супругами должно существовать нечто совместное, что подпитывает интерес друг к другу.
Именно поэтому браки
, где жена интересуется работой и принимает активное участие в ней, бывают весьма прочными. Футбол, туристические походы, путешествия и другое хобби, если им увлечены оба супруга вместе, становятся отличными помощниками в сохранении любви. Если же смыслом жизни становится воспитание детей, постройка дома или накопление денег, то с достижением этих целей наступает пустота и разочарование. Ведь дети вырастают и уходят из дома, а накопленное богатство не дает чувства взаимопонимания супругам.
2. Умение понимать друг друга . В семьях, где отсутствует любовь, супруги перестают понимать друг друга. Обычно они обмениваются ничего не значащими фразами, обсуждают проблемы детей, покупки вещей, денег и других вещей, касающихся быта и совместной жизни. А затрагивать темы о прочитанной книге, увиденных фильмов, своем настроении они не будут. Их пугает возможность выяснения отношений друг с другом, поэтому они предпочитают молчание общению. Как известно, нет ничего губительного для брака, чем молчаливое накопление взаимных упреков.
3. Сохранять спокойствие в кризисы
. У брака есть несколько этапов кризиса:
1 этап - первый год совместной жизни, в этот период отношения переходят от праздничных к обыденным. На этом этапе на поверхность выходят несовпадение взглядов между супругами. Если в это время рождается и первый ребенок, то добавляется кризис перераспределения ролей. Женщина становится больше матерью, чем женой.
2 этап - кризис седьмого года совместной жизни. В этот период происходит привыкание друг к другу и снижается сексуальное влечение. Первый ребенок идет в школу и перестает быть смешным и бесхитростным. У супругов из отношений вымывается праздничность, которую дарило восхищение малышом. И если в это время появляется на свет второй ребенок, то отношения могут стать еще более напряженными. На этом этапе супругам надо найти совместные дела и увлечения, чтобы взглянуть друг на друга по-новому и выскочить из привычной колеи.
3 этап - кризис среднего возраста, когда супругам исполняется примерно 40 лет. Этот этап особенно тяжело дается мужчинам, им хочется доказать, что они по-прежнему молоды и полны сил. В случае отсутствия взаимопонимания и уважения в семьи, они начинают искать доказательство своей привлекательности на стороне. В этот период дети уже взрослые, отсутствие взаимной любви особенно становиться опасным для сохранения семьи.
4. Присутствие страсти . Наш организм так устроен, что при виде любимого человека в кровь поступают гормоны адреналин, допамин, фенилэтиламин, которые вырабатывает мозг. Слишком большая доза этих гормонов может навредить организму, поэтому природа позаботилась о том, чтобы через некоторое время после совместной жизни страсть утихла. Это нормальное явление, все мы вначале испытываем романтическую страсть.
Нам кажется, что в этом человеке заключается весь смысл нашей жизни, только рядом с ним мы чувствуем гармонию и мир, а расставание с ним мы переносим с большим трудом. Брак, в котором отсутствуют эти чувства хотя бы в начальный период совместной жизни, лишен стабильности. Все счастливые семейные пары схожи с тем, что в них живет память о незабываемых отношениях и сумасшедшем времени начала их романа.
По-настоящему люди узнают друг друга только после того, как начали жить вместе. До свадьбы - мечты, после свадьбы - разочарования.
Верилось, что праздники встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось, что после свадьбы все станет лучше, а любовь - крепче. Поженились, а проблемы остались. И прибавились новые: на что жить, как уживаться... До брака мужчина обеспечивал встречи, а теперь надо обеспечивать семью. Девушка из принцессы превратилась в служанку. Поклонники, свидания, цветы, танцы и прочие атрибуты красивой свободной жизни сменяются семейными заботами, тяжелыми сумками, грязными кастрюлями, а там и мокрые пеленки на подходе... Кончился медовый месяц - любовью объелись, наласкались, наговорились, устали, глаза уже не горят. До свадьбы чувства подогревались расставаниями, а теперь каждый день вместе.
Самым большим испытанием в браке является повседневность, обыденность, ослабляющая способность с прежним волнением воспринимать друг друга. Может наступить эмоциональная пресыщенность, и последует глубокое безразличие. Никакие условия, никакие усилия при постоянном общении партнеров не смогут удержать чувства на том же высоком уровне, который был характерен для начала отношений. После эмоционального подъема непременно последует спад.
Большую роль в сохранении брака играет психологический настрой партнеров. Пессимисты и оптимисты по-разному воспринимают периоды преобладания тех или иных эмоций. Оптимисты обращают больше внимания на благоприятные для взаимоотношений периоды, отличающиеся комфортностью отношений, приподнятостью настроения, взаимодействием. Заметив между собой и партнером некоторое отчуждение, они спокойно ожидают благоприятного периода ("После туч будет солнце").
Пессимисты не могут забыть о прошлых конфликтах, что усиливает и без того повышенную внутреннюю напряженность, которая часто усиливается настолько, что само понятие счастья они начинают связывать прежде всего с отсутствием проблем, спокойствием, стабильностью, а не со страстью, радостью, восторгом. Все это не может не накладывать своеобразный отпечаток на их любовь. С возрастом отношение к любви меняется. На первый план выходят уже другие ценности, оттесняющие любовь.
Свою роль играют и стереотипы: считается, что любовь - это для молодых. С самого возникновения семьи в ее современном, моногамном варианте семейная жизнь не была чем-то безоблачным. Пушкин имел все основания заявить, что несчастье семейной жизни есть "отличительная черта во нравах русского народа".
Югославский писатель Бранислав Нушич писал, что брак - это интересная повесть, иногда роман, с исключительно хорошим началом, похожим на лирическую поэму, но часто с плохим содержанием и еще чаще с неожиданным концом. Конечно, любовь - это одно из сложнейших явлений. Отношения между любящими включают в себя великое множество индивидуальных, неповторимых характеристик и черт. И это индивидуальное, неповторимое нередко оказывается более существенным, значимым, чем общее.
Психологическая совместимость - это совместимость темпераментов, характеров, эмоционально-волевых особенностей людей. Один человек, например, может быть очень эмоционально-зависимым, постоянно нуждающимся в поддержке, в одобрении, и потому трудно переносит одиночество. Другой склонен к уединению, в обществе других людей постоянно испытывает напряжение. У одного гипертрофия "супер-Эго", он зажат, другой раскован и легко относится к жизни.
Бывают люди жизнерадостные, легко настраивающиеся на чужую волну (синтонные), "легкие в общении", бывают зацикленные на себе и с трудом чувствующие настроение других. Одни стремятся лидировать, подавлять и подчинять других, переделывая их на свой вкус, другие предпочитают приспосабливаться и быть ведомыми. Одни могут легко ссориться и так же легко забывать о ссоре, другие каждую мелочь переживают глубоко и долго, накапливают обиды и хранят их до конца жизни, вечно страдают.
Один человек постоянно ищет сильных впечатлений, импульсивен, легко сходится с другими людьми и так же легко расстается, весел и жизнерадостен, любит шум и компании, другой сдержан, нерешителен, склонен к самокопанию и держит чувства под контролем, хотя и переживает их значительно сильнее. И от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности влюбленных или супругов, во многом зависит характер их общения, их взаимоотношений.
Как сказано в одной старинной новелле, "супружество есть не что иное, как могила романтической любви". Тысячи романов, пьес и фильмов, повествующих о влюбленных, заканчиваются трогательным поцелуем под крики "Горько!", за которым следует (или только подразумевается) констатация: "Они жили долго и счастливо и умерли в один день". А вот как именно они "жили счастливо" - об этом сказки, романы и фильмы умалчивают.
Нет смысла доказывать, что супружество - дело двух взрослых людей, у каждого из которых свое представление о счастье. Однако многие браки рушатся потому, что один или сразу оба партнера, несмотря на свой "взрослый" возраст, эмоционально все еще остаются детьми. С чего начинается любовь? Со счастливой волшебной встречи, за которой следует не менее счастливый брак? Нет, любовь, как правило, начинается намного раньше - с первых романтических грез.
Сколько девочек мечтает, что в один прекрасный день дверь распахнется, войдет Он, самой судьбой предназначенный, красивый и благородный, не мешкая припадет к ее ногам и срывающимся от волнения голосом скажет: "Ты ждала меня, любимая! Я пришел!" Годы, однако, идут, девочка взрослеет, превращается в девушку, а принца что-то нет.
Романтические грезы не рассеиваются, они только уходят в глубину, затаившись там, и если девушка встретит того, кто хоть отдаленно напомнит ей давний романтический образ, она готова сказать себе: "Он пришел! Я проснулась для настоящей жизни". Это, так сказать, один из типов современной "спящей красавицы". Романтическое представление об идеальном муже не покидает и многих замужних женщин.
Они сравнивают своего партнера с мужьями своих подруг, и всегда оказывается, что мужья подруг хоть на капельку, а лучше их собственных. И тогда они начинают терзать себя вопросами: ну почему я такая невезучая? Почему у других мужья как мужья, а у меня не муж, а сплошное недоразумение? Что же тогда заставляет девушку выходить замуж не за "принца", а за простого мужчину, которого она тем не менее любит?
Чаще всего - тайное убеждение: погоди, милый, вот станешь моим мужем, быстренько избавишься от всех своих дурацких привычек! И действительно, едва выйдя замуж, молодая жена, засучив рукава, начинает выбивать из мужа все его "дурацкие привычки": отныне он должен забыть всех своих приятелей и сидеть дома, есть только то, что подадут на стол, а не нравится - пусть готовит сам, выбросить свою нелепую куртку на помойку и так далее, и так далее, и тому подобное.
При этом женщина, поступающая так, считает себя "доброй феей", которая действует только мужу во благо! Весь фокус семейной жизни состоит в том, что она способна только выявить заложенные в партнерах качества, а не кардинально изменить их или породить новые. Научитесь прежде всего уважать в другом человеке личность и поскорее избавьтесь от розовых очков, с которыми вы не расставались до свадьбы.
Как писал один американский психолог: "Успех женщины в супружестве основывается в гораздо большей степени на собственной способности быть подходящей партнершей, чем на поиске подходящего партнера". Между тем многие ошибки проистекают из недооценки женщиной своего назначения в жизни, почему она и спешит обвинить в своих неудачах партнера.
Успех семейной жизни решает не "переделка" партнера по собственному образу и подобию, а степень нашей приспособляемости и снисходительности, способность "вжиться" в мысли и чувства партнера, умение общаться и прощать. Если с первых же дней супружеской жизни мы сознательно станем воспитывать в себе эти качества, они впоследствии надежно защитят нас от всех невзгод. До брака каждый из партнеров жил своей жизнью.
Они встречались, провели вместе немало времени, их чувство развивалось и крепло, но каждый при этом старался выглядеть в глазах другого чуточку лучше, чем был на самом деле. После свадьбы необходимость в этом "чуточку" отпала, и люди предстали друг перед другом без прикрас, со всеми своими достоинствами и недостатками. Тот, кто видит в супружестве возможность диктовать свою волю, как правило, всегда оказывается в проигрыше и расплачивается собственным душевным покоем. Самолюбивые и эгоистические натуры заботятся прежде всего о своих правах, но так как именно на этом сосредоточено их внимание, им все время кажется, что кто-то на эти права посягает. Такие навязчивые идеи, ничего общего не имеющие с реальным положением дел в семье, служат причиной затяжных конфликтов как с окружающими, так и с самим собой.
Еще недавно психотерапевты считали, что неврозам больше подвержен тот супруг, который находится в зависимости от партнера, будь то зависимость материальная или эмоциональная. Исследования, однако, показали, что это не так. Женщина, воспитывающая детей, и к тому же работающая, настолько втянута в орбиту самых разнообразных межличностных отношений, что в буквальном смысле слова забывает о себе. Живя для других, она как бы раскрывает створки раковины своего "Я" и благодаря этому обретает душевную уравновешенность и иммунитет против неврозов.
И напротив, мужчина, считающий себя непререкаемым авторитетом, человеком, которому все должны угождать, утверждается в своем самомнении, а по сути дела наглухо запирается в своей раковине. Это делает его легко ранимым. Мужчина, опоздавший или задержавшийся в эмоциональном развитии, надолго остается инфантильным и несамостоятельным в отношениях с женщинами. Женщины привлекают его только до той поры, пока проявляют заботу о нем и охраняют его от неблагоприятных внешних воздействий.
Стоит же этой заботе уменьшиться (в связи с рождением ребенка, например, который поглощает все внимание матери), как такой мужчина начинает враждебно относиться к жене и в конце концов уходит от нее. В новом знакомстве он опять ищет ту же заботу о себе, снова стремится к тому, чтобы его оберегали, - и история повторяется. Американский специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что разводиться вообще бессмысленно.
Надо просто (хотя это совсем не просто) все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод. В противном случае вся энергия отношений, вырабатываемый в них опыт, вся мудрость идут на то, чтобы в конечном счете обвинить друг друга, переложить вину и ответственность на другого. И тогда люди выходят из брака абсолютно нищими в духовном смысле.
Они - вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего спектакля. У Андерсена есть сказка: муж поехал на базар, чтобы обменять старую лошадь на что-то более полезное в хозяйстве. Но был этот муж страшный недотепа. И лошадь он сначала обменял на корову, корову - на козу, козу - на гуся, вспомнив, что жена давно мечтала жареного гуся к обеду приготовить. Но не удержался и гуся сменял на мешок гнилых яблок. Вы думаете, жена набросилась на него с руганью?
Нет, она его похвалила, порадовалась яблокам и даже нашла им какое-то применение (может, яблочный уксус сделала). Наверное, женщины обеспечивают устойчивость отношений, мужчины - их изменчивость, и только вместе они делают возможным закрепление нового и обновление старого - развитие отношений, их долголетие.
Для любого человека характерно стремление побыть какое-то время наедине с собой - в спокойной обстановке о чем-то подумать, что-то вспомнить, проанализировать - так же, как врожденная потребность иногда сменить обстановку. Помимо супруга и интересов семьи, у нас есть друзья, есть свои интересы. Это нормально и естественно. Брак не означает конец вашего личного развития, а чтобы развиваться, нам нужны личное время и пространство.
Советы женщинам
Американский психолог Джен Кинг советует женщинам: если ваш муж хочет один-два раза в неделю поиграть в покер с друзьями, поймите его желание расслабиться. Не создавайте ситуации, в которой ему придется делать выбор между друзьями и вами. Воспользуйтесь свободным вечером как возможностью почитать, сделать маникюр, принять роскошную ванну или посмотреть свой любимый фильм, который ему все равно не нравится. Так поступает спокойная и уверенная в себе женщина.
Она также знает, что, когда муж придет домой и встретит теплый, радостный прием, а не упреки и хныканье, он будет безмерно рад. Возможно, впоследствии он даже откажется от покера, чтобы провести вечер с вами. Это реальное достижение. Психология учит нас, что человеческие взаимоотношения в развитии представляют собой процесс, состоящий из связей, разрывов и вновь обретаемых связей. Вы сходитесь с кем-то, потом расходитесь, опять сходитесь и расстаетесь вновь. И опять замыкаете и размыкаете цепочку.
Другого пути нет, если вы хотите, чтобы ваше сближение с кем-то имело перспективы. Конечно, многие из нас хотели бы никогда не расставаться с теми, кого любим. Или, по крайней мере, расставаться только когда мы сами этого захотим. Слава богу, такое невозможно. Разлуки, пусть и не слишком длительные, вторгаются в жизнь каждой пары, и это следует принимать как должное.
СЕРГЕЙ САМЫГИН. ЛЮБОВЬ ГЛАЗАМИ МУЖЧИНЫ
Загрузка...
