На сегодняшний день проблема потребительского отношения между людьми является весьма актуальной для нашего общества. Ведь вряд ли можно найти такого человека, который бы ни разу в своей жизни не сталкивался с подобным явлением. Одним людям пришлось испытать на себе потребительское отношение. И это вряд ли доставило им удовольствие. Другие же просто наблюдали подобные отношения со стороны. Но все они вряд ли могут признаться в том, что порой играют роль потребителей в глазах окружающих и близких людей. Ведь осознать это довольно сложно. Как правило, об этом говорит жертва, которая устала от того, что ее постоянно используют.
Что же это - потребительское отношение? В этом вопросе стоит разобраться более детально. Ведь супруге это позволит понять, почему муж постоянно недоволен ролью вечного добытчика, а супругу - отчего жена обижается на него, говоря об отсутствии уважения и внимания. Узнав более подробно, что это - потребительское отношение, родители поймут, отчего их в общем-то воспитанный ребенок не способен произносить слова благодарности.
Глобальная проблема человечества
Представителей современного общества нередко считают приверженцами культа потребления. Способствует этому постоянно повышающийся уровень социальных благ. Рост индекса потребительских отношений довольно часто проявляется только через призму удовлетворения тех или иных запросов.
Люди начинают коллекционировать вещи. И делают они это только потому, что могут себе это позволить. Если же что-либо приходит в негодность, то мы, как правило, выбрасываем его, приобретая взамен новый предмет. И опять-таки делаем мы это только потому, что можем это себе позволить.
Определение понятия
Потребительское отношение - это явление, которое обладает многими отрицательными сторонами. Об этом сказано уже достаточно много. Однако все это не настолько страшно. Ведь хуже, если речь заходит не о неодушевленных предметах, которые, собственно говоря, и созданы для того, чтобы ими пользовались, а о потребительском отношении к людям. Жертвы подобного явления, описывая характер своих ощущений, нередко указывают на то, что чувствуют себя обычной вещью.
Человек, который проявляет потребительское отношение к людям, использует окружающих как ресурс. При этом его вовсе не волнуют их чувства и у него не возникает желания дать кому-либо что-нибудь взамен. В тех случаях, когда жертва начинает осознавать свое положение и понимает, что все продолжаться так просто не может, именно она проявляет инициативу и разрывает подобную связь.
Однако, к сожалению, объективно оценить ситуацию получается далеко не всегда. Порой жертва живет с потребителем, мучается, но продолжает страдать. Иногда она переживает молча, порой возмущается вслух, но терпит, до конца не осознавая своего положения.
Примеры негативного явления
Существуют различные отношений. В чем они могут выражаться? В общем, потребление является процессом, позволяющим полностью удовлетворить собственные желания, потребности. При этом оно позволяет человеку достигнуть целей при использовании всевозможных средств. Судя по определению, потребительское отношение - это явление, с которым мы так или иначе ежедневно сталкиваемся в нашей жизни. Однако проблемой оно является далеко не всегда. Отрицательные его стороны проявляются лишь при ущемлении интересов определенной личности, за счет которой человек начинает реализовывать свои желания.
Если не принимать во внимание чисто материальный аспект, то потребительское отношение в обществе проявляется в следующих аспектах:
- Нередко подобные неурядицы возникают между женщиной и мужчиной. При этом представители сильного пола используют дам лишь для того, чтобы те поддерживали комфорт жизни, удовлетворяли чисто физиологические потребности, были у них просто для «галочки» и т.д. Вариантов подобных отношений существует великое множество.
- Порой потребителями являются дамы. Они используют представителей сильного пола ради своей материальной выгоды, а также для реализации своего женского начала и т.д.
- Еще одним видом потребительства являются порой несправедливые отношения детей к своим родителям. Причем это явление распространено достаточно обширно. Родители порой делают все возможное, чтобы вывести свое чадо в люди. Но в итоге сын или дочь не просто не благодарят их за приложенные усилия, но и сводят все их старания на нет.
- Потребительские отношения к людям часто можно встретить и в дружбе. С таким видом подобного явления наверняка сталкивался практически каждый человек. Ведь бывают такие друзья и подруги, которые появляются только тогда, когда им что-нибудь нужно - одолжить денег, переночевать и т.д.
- Проявляются потребительские отношения и на работе. Чаще всего подобное явление исходит от начальства. Оно использует своих подчиненных, выжимает из них все соки, а платить за это не собирается. Или наоборот. Человек, находясь на руководящем посту, старается относиться ко всем по-хорошему. Он уважает чужие мнения и интересы, но надоедливый сотрудник постоянно просится уйти пораньше домой, не выполнив до конца задание, так как якобы у него опять заболела бабушка.
Стоит иметь в виду, что в том случае, когда любой из описанных выше видов отношений к человеку начинает переходить всякие границы, и он чувствует, что им просто пользуются, с этой проблемой необходимо решительно бороться.
Потребительское отношение к мужчинам
В случае патриархального общества все функции главы семьи непременно возлагаются на представителя сильного пола. В это время считается, что женщина должна подчиняться тем решениям, которые были приняты им. С одной стороны можно утверждать, что мужчине отводится весьма привилегированное положение. Однако у этой медали есть своя оборотная сторона. Подобные социальные роли постепенно приводят к тому, что начинают стираться личностные черты супругов. Каждый из них оказывается в четких рамках патриархальных стандартов.
В таких семьях в проигрыше оказываются обе стороны. Муж страдает от того, что его рассматривают только лишь в качестве источника дохода, благосостояния семьи и бытового комфорта. Никто не воспринимает его как живого человека с его желаниями, потребностями и эмоциями. Любовь в подобных браках, как правило, либо отсутствует изначально, либо довольно быстро начинает отходить на второй план, сходя на нет.
Потребительское отношение к мужчине постепенно приводит к его осознанию того, что нужен он супруге в основном только лишь для материального обеспечения. Это просто замечательно, когда глава семьи способен оплатить семейный отдых или подарить своей второй половинке дорогую вещь. Однако ненормально, если:
- его сюрпризы и презенты воспринимаются как должное;
- он ничего и никогда не получает взамен;
- при отсутствии дорогого подарка женщина выражает непонимание, раздражение и высказывает обиду;
- Общение с супругом сводится лишь к односторонним упрекам с требованиями типа «ты должен».
В подобной ситуации мужчине следует дать себе отчет в том, готов ли он терпеть подобное отношение к себе всю оставшуюся жизнь. К сожалению, перевоспитать уже взрослого человека вряд ли получится. И если в голове у супруги еще с детских лет заложен определенный сценарий семейной жизни, где с ее стороны находит выражение одно лишь потребительство, и где отсутствует взаимное уважение, поддержка и сочувствие, то вряд ли ее подход к этому вопросу можно будет изменить с помощью ссор, просьб и разговоров.
Стоит отметить, что подобный взгляд на отношениях порой вырабатывается у дамы уже в браке. Происходит это из-за того, что супруг первым начинает потребительски относиться к своей второй половинке. Он лишает ее права голоса, принимая важные решения, а также требует, чтобы жена безоговорочно выполняла «типично женские» функции, воспитывая детей, работая по дому и т.д. Этим он и вынуждает супругу относиться к нему аналогичным образом.
Потребительское отношение к женщинам
Многие мужья порой даже не замечают того, что сами же создают в семье отношения, более похожие на рабовладельческие, чем на любовные. Таких представителей сильного пола абсолютно не волнует настроение жены. Не важно им и то, как смотрят на их вторую половинку окружающие люди.
Потребительское отношение мужчины к женщине выражается в том, что супруг никогда не помогает ей в решении бытовых вопросов и проблем. Главное для него - порядок в доме, приготовленная еда и то, что мать занимается воспитанием детей. Но все это, как они полагают, должно происходить без их участия.
Жены в таких семьях постоянно жалуются на свою жизнь на различных форумах, ходят к психологам, ищут поддержки у подруг. Их не устраивает равнодушие мужа, его отстраненность и непонимание сложившейся ситуации. Однако разговоры непосредственно с главой семьи никаких положительных результатов не дают. Ведь потребительское отношение к женщине у этих мужчин имеет место именно потому, что они не видят в ней личность, имеющую собственные убеждения, желания и привычки. Для них супруга - рабыня, которая живет ради выполнения его прихотей. Добиться женщине уважения и нормального отношения к себе, как правило, очень непросто.
Как объяснить подобное потребительское отношение? Это явление не всегда может быть обусловлено высокой зарплатой мужа или его социальным статусом. Ведь нередко бывает так, что супруг, приносящий в семью значительно меньшие суммы, чем его вторая половинка, и менее занятый другими делами, все равно стремится к тому, чтобы переложить на хрупкие плечи своей партнерши все бытовые проблемы. И подобное явление можно наблюдать сплошь и рядом. Чаще всего основы подобных отношений закладываются у мальчишек в самом раннем детстве. К сожалению, далеко не все родители могут вовремя понять, что их чадо стремится только получать от жизни, ничего не отдавая людям взамен.
Нередко женщина не понимает, почему ей так не повезло с мужем. Она пытается найти ответ на вопрос, что же она делает не так. Но причина, как правило, кроется именно в мужчине. При этом психологи выделяют три типа личности представителей сильной половины человечества, каждый из которых по-своему относится к своей половинке. Рассмотрим их подробнее.
Ценитель
Мужчина, обладающий таким типом личности, заботится о своей второй половинке. Он относится к ней непременно с нежностью. Для таких мужчин особенно важно, чтобы их партнерша всегда выглядела на все сто процентов.
Именно поэтому они ничего не имеют против того, чтобы любимая стремилась к совершенству. Такие женщины не акцентируются на домашних делах, да и их супруги стремятся брать часть семейных забот на себя.
Демократ
Мужчина с таким типом личности уважает предпочтения и вкусы жены. Происходит это даже в тех случаях, когда в том или ином вопросе он с ней не может согласиться. Демократ никогда не станет будить свою женщину в выходной день, чтобы она встала и приготовила ему завтрак. Он будет терпеливо дожидаться, пока она поднимется с постели. К тому же этот мужчина и сам сможет приготовить себе яичницу и бутерброды. В подобных отношениях партнеры проявляют заботу друг о друге, не перекладывая свои обязанности на чужие плечи. Такой мужчина уважает женщину и видит в ней человека.
Рабовладелец
У такого мужчины развито к женщине потребительское отношение. Ему неинтересно, как выглядит его жена и во что она одета. Стоит отметить, что даме порой также не важен ее внешний вид. Ведь времени на себя у женщины просто нет.
Психологи отмечают, что подобное потребительское отношение мужчины не сможет привести ни к чему хорошему. Ведь люди счастливы только тогда, когда они могут сделать счастливыми других. В противном случае они будут ощущать душевное истощение и чувствовать себя нелюбимыми.
Что делать, чтобы ребенок не вырос потребителем?
Большинство родителей мечтают видеть свое чадо послушным, стараясь всячески пресечь его проявления инициативы. Результатом этого становится детская инфантильность, которая сохраняется в дальнейшем на протяжении многих лет. В тех случаях, когда в годовалом возрасте малыши относятся к родителям, да и ко всем окружающим, как к источнику благ, винить ребенка в этом не стоит. На своем раннем этапе развития он просто не осознает, откуда берутся конфеты и игрушки и какой ценой они достаются взрослым. Если же подобная ситуация повторяется и в дальнейшем, то есть в детсадовском, школьном и в студенческом возрасте, то это уже ненормально.
Как отучить ребенка от потребительского отношения к жизни? Для этого родители должны оставлять ему пространство, которое позволило бы принимать самостоятельные решения. И пусть это будет пока еще на минимальном уровне, который доступен для соответствующего возраста ребенка и безопасен для него. Детям нужно позволять помогать родителям. Тогда обмен благами будет между ними двусторонним. Этим родители смогут привить своему сыну или дочери ценности, которые в обществе считаются более важными, чем потребительские. Благодаря такому воспитанию, дети уже с самых ранних лет приобретут умение проявлять благодарность и уважение, сострадать и оказывать помощь.
Потребительское отношение в дружбе
Близкие в духовном плане люди всегда делятся своими эмоциями, временем, действиями, а порой и материальными ценностями. Именно поэтому о дружбе можно говорить как о взаимоотношениях, которые основаны на взаимовыгодном обмене. Только в таком случае они будут иметь продолжение и развиваться. Однако порой случается так, что равноценного обмена между людьми не происходит. В таком случае рано или поздно, но у отдающей стороны непременно наступит истощение. Ей либо нечем станет делиться, либо пропадет желание делать это.
Что же является причиной потребительского отношения в дружбе? В его основе лежит неуважение к ценностям и личности другого человека. Порой складывается такая ситуация, когда человек хочет дружить. Однако при этом он проявляет невнимательность к чувствам и мыслям другого. Он просто не обращает внимания на его реакцию на свои поступки и не делает при этом никаких выводов. Например, он может сильно обидеть друга и не заметить этого.
Наверное, сложно найти человека, ни разу в жизни не столкнувшегося с проявлениями потребительского отношения: кто-то испытал все его «прелести» на личном опыте, став жертвой потребителя, кто-то просто наблюдал со стороны. А вот признать, что сам являешься потребителем, гораздо сложнее.
Обычно об этом сообщают окружающие, уставшие от того, что их постоянно пытаются использовать.
Чтобы понять, почему вашего мужа так бесит роль вечного «добытчика» , почему жена обижается на отсутствие внимания и уважения с вашей стороны, считая, что вы относитесь к ней, «как к вещи» , и по какой причине в общем и целом воспитанный ребенок так и не научился словам благодарности, следует досконально разобраться в проблеме.
Что значит потребительское отношение?
Современное общество часто обвиняют в приверженности культу потребления: возросший уровень социального благополучия зачастую внешне проявляется сугубо как удовлетворение покупательских запросов.
Мы начинаем коллекционировать вещи, потому что можем себе это позволить, а если какой-то предмет приходит в негодность, не задумываясь, выбрасываем его и покупаем новый - опять-таки, потому что можем себе это позволить!
Об отрицательных сторонах данного явления сказано немало, но все не так страшно, пока речь идет о неодушевленных предметах, которые, как ни крути, созданы для того, чтобы ими пользовались. Гораздо более серьезные опасения вызывает использование того же принципа по отношению к людям: жертвы такого подхода, определяя характер своих ощущений, часто говорят, что чувствуют себя вещью.
Человек-потребитель использует другого человека как ресурс, не заботясь о его чувствах и не стараясь что-то дать взамен. Если жертва понимает, что где-то есть подвох и дальше так продолжаться не может, она постарается как можно скорее разорвать связь с потребителем.
Но, к сожалению, не всегда получается оценить ситуацию объективно, и нередки случаи, когда человек всю свою жизнь проживает бок о бок с потребителем - страдая, мучаясь, но «продолжая есть кактус» , как мышь из пресловутого анекдота. Иногда возмущаясь вслух, иногда молча переживая (и тогда отсутствие претензий с ее стороны будет основным аргументом потребителя, если он захочет оправдать свое поведение в глазах окружающих).
Потребительское отношение к мужчине
В патриархальном обществе функция главы семьи традиционно возлагается на мужчину, в то время как женщина подчиняется его решениям. Казалось бы, мужчина получает весьма привилегированное положение, но существует и обратная сторона медали: такие социальные роли постепенно стирают личностные черты жены и мужа, загоняя их в четкие рамки патриархальных стандартов.
Именно в подобных семьях чаще всего страдают обе стороны, и трагедия мужа обычно заключается в том, что его воспринимают в основном как источник дохода, бытового комфорта и благосостояния семьи, а не как живого человека со своими эмоциями, потребностями и желаниями. К сожалению, любовь в таких браках либо изначально отсутствует, либо быстро отходит на второй план и постепенно сходит на нет.
На определенном этапе муж начинает понимать, что его роль в семье сводится преимущественно к материальному обеспечению.
Хорошо, когда у мужчины есть возможность подарить жене дорогой подарок или оплатить семейный отдых, но ненормально, если:
- взамен он не получает абсолютно ничего и никогда;
- все подарки и сюрпризы воспринимаются как должное;
- реакция женщины на отсутствие очередного дорогого подарка выражается в обиде, раздражении, непонимании;
- общение с мужем сводится к односторонним упрекам и требованиям («ты должен», «это твоя обязанность» , «мужчина за все платит» и т. д.).
В этой ситуации муж должен понять, готов ли он всю жизнь терпеть такое отношение к себе.
К сожалению, перевоспитать взрослого человека сложно, и если жене с детства вложен в голову определенный сценарий, в котором есть место потребительству, но нет места взаимному уважению, поддержке, сочувствию и личной ответственности, вряд ли получится изменить ее подход к вопросу с помощью разговоров, просьб или ссор.
Впрочем, иногда такой взгляд на мужскую роль в отношениях вырабатывается у женщины уже в браке, поскольку муж первым начинает относиться к ней потребительски - лишает права совещательного голоса при принятии важных решений и требует безоговорочного выполнения «типично женских» функций (воспитания детей, работы по дому и т. д.), тем самым вынуждая относиться к себе аналогичным образом.
Многие мужья даже не замечают, насколько потребительски они относятся к своим супругам, создавая в семье условия, больше характерные для рабовладельческих отношений, чем для любовных. Таких мужчин абсолютно не волнует ни настроение жены, ни ее отношения с окружающими, они не стремятся помогать супруге в решении бытовых проблем и вопросов. Главное - чтобы дома был порядок, еда готовилась, а дети воспитывались, и все это должно происходить по возможности без мужского участия.
Их жены могут бесконечно жаловаться на форумах, подругам за чашкой чая или в кабинете психолога на отстраненность, равнодушие и отсутствие понимания со стороны супруга, но разговоры с самим «виновником торжества» , как правило, положительного результата не приносят. Если мужчина видит в женщине не личность с собственными убеждениями, привычками и желаниями, а рабыню, которая должна положить жизнь на выполнение его прихотей, добиться адекватного отношения и уважения к себе бывает очень непросто.
И далеко не всегда такое положение дел обусловлено социальным статусом или высокой зарплатой мужчины (хотя эти факторы, безусловно, нередко влияют на внутрисемейный баланс): случаи, когда муж, зарабатывающий на порядок меньше жены и располагающий гораздо большим количеством свободного времени, все равно стремится переложить на нее все бытовые заботы, встречаются сплошь и рядом. Довольно часто основа для такого отношения закладывается с самого раннего детства, потому что не все родители способны вовремя понять, что воспитывают потребителя.
Что делать, если ребенок проявляет потребительское отношение к людям?
Почему ребенок становится потребителем?
Во многом по вине родителей, которые предпочитают видеть своего малыша скорее послушным, нежели инициативным. В результате привитая в детстве инфантильность сохраняется на долгие годы. Если ваш сын или дочь в годовалом возрасте относится к родителям (да и к любым взрослым людям, с которыми контактирует) как к источнику благ, нет смысла винить ребенка - находясь на раннем этапе развития, он пока еще не осознает, откуда и какой ценой берутся эти блага.
Но если такая ситуация повторяется в более сознательном - детсадовском, школьном или даже взрослом возрасте - это ненормально.
Поэтому целесообразно с самых ранних лет оставлять детям пространство для самостоятельных решений (пусть даже на том минимальном уровне, который доступен и безопасен в их возрасте) и давать им возможность помогать родителям, чтобы обмен благами был двухсторонним. Тем самым вы сможете привить сыну или дочери более важные ценности, чем потребительские - они смогут оценить важность взаимопомощи и сострадания, научатся проявлять уважение и благодарность.
Что касается конкретных обязанностей, их определяют обстоятельства: в раннем возрасте это может быть посильная помощь родителям по дому, в подростковом - подработка (чтобы располагать собственноручно заработанными карманными деньгами). Только так преодолевается свойственный в какой-то мере каждому ребенку эгоцентризм.
Разбаловать детей очень легко, ведь они любые проявления внимания и заботы склонны воспринимать как должное. А если родители испытывают по каким-либо причинам чувство вины (например, переживают, что из-за работы уделяют подрастающему чаду слишком мало времени) и регулярно пытаются «откупиться» подарками, довольно быстро у малыша сформируется соответствующее восприятие семьи как группы взрослых, обязанных угождать ему всегда и во всем, невзирая на собственные потребности и внешние обстоятельства.
Проблема потребительского отношения к жизни
Вырастая с мыслью о том, что любого человека следует рассматривать в первую очередь как источник жизненных благ, ребенок-потребитель испытывает во взрослой жизни серьезные проблемы в общении с друзьями, родственниками и коллегами. Именно так появляются женщины, которые даже не посмотрят на мужчину, если он не начнет заваливать их дорогими подарками или не докажет свой высокий социальный статус, и мужчины, отводящие женщинам роль домашней прислуги.
Изменить сформированную личность практически невозможно (редкие исключения лишь подтверждают общее правило), поэтому следует с детства учить детей выходить за рамки потребительских ценностей.
Потребительское отношение
Нередко случаются такие ситуации, когда человек сталкивается с потребительским отношением, а вот что это значит — разберемся дальше.
Вот, к примеру, есть такой тип людей, когда вспоминает о существовании, так называемой дружбы, только тогда, когда это выгодно. То есть, потребительское отношение – это в своем роде «использование» другого человека в корыстных целях.
Сегодня приходится очень часто сталкиваться с потребительским отношением к людям. Но чаще всего случается так, что какие-то нестыковки происходят именно между мужчиной и женщиной.
Некоторые женщины, нередко задаются вопросом, почему некоторым везет больше, в чем их заслуга. Нет, они не делали ничего особенного. Причина кроется в их мужчинах. По тому, как мужчина относится к своей женщине, можно выделить три типа отношения:
- Ценитель
. Мужчина заботится о возлюбленной. Относится к ней с нежностью. Такому мужчине очень важно, чтобы его женщина выглядела на все 100%, поэтому он не имеет ничего против того, что любимая стремится к совершенству. Нет, это не говорит о том, что женщина обязательно сидит на шее у мужчины, она может быть и независимой от него. Такой мужчина воспринимает свою «королеву» как дорогую картину, любуется ею и восхищается.
Опять-таки, это не говорит о том, что эта женщина не любит никого кроме себя и не тратит время на ведение домашнего хозяйства. Нет, она просто не акцентируется на домашних и бытовых проблемах. Да и ее партнер не из тех, кто будет навязывать ей кучу обязанностей. Он и сам вполне может справиться со многими делами.
- Демократ
. Такой мужчина уважает вкусы и предпочтения своей женщины, даже если не всегда с ними соглашается. Он не станет будить ее с утра пораньше в выходной день, чтобы она приготовила ему завтрак, а терпеливо будет ждать ее пробуждения. Ему самому под силу поджарить яичницу, сделать бутерброды – он готов удивлять свою возлюбленную.
Быть может, он не будет превозносить свою женщину на пьедестал и лежать у ее ног, но если вдруг она решит, что ей нужен новый свитер, то его ей, скорее всего, купят.
В таких отношениях оба партнера заботятся друг о друге и не перекладывают обязанности. Просто каждый выполняет ту работу, которая у него хорошо получается.
Такой мужчина понимает, что женщина тоже человек и ее нужно уважать. Многих женщин волнует, почему мужчины такие разные? Тут и гадать нечего: всему виной воспитание матери. Как мама воспитает своего сына, так он и будет относиться к женщинам.
- Рабовладелец . Такой мужчина имеет к своей женщине потребительское отношение, он считает ее своей прислугой. Его волнует только порядок дома, еда на кухне и поглаженная одежда. Этого мужчину не волнует, как выглядит его жена и что она носит. Его больше волнует, чтобы не было пыли на шкафу, а то, что супруга ходит в дырявом халатике – да и ладно! Его женщине тоже наплевать, как она выглядит, а все от того, что у нее просто не хватает времени на себя. То есть «мужчина-рабовладелец» не видит в партнерше женщину, он видит в ней рабыню, выполняющую все его прихоти.
К сожалению, но и у многих женщин в современном мире, потребительское отношение к мужчинам. Некоторые даже не скрывают этого и заявляют, что не будут строить отношения с мужчиной, у которого нет квартиры в центре и дорогого автомобиля.
Стоит отметить, что такое отношение к мужчине не принесет ничего хорошего. Люди счастливы, когда делают других счастливыми. Если дарить любовь, нежность, поддерживать, то становишься счастливее от этого. Если женщина все время будет что-то требовать от мужчины, то однажды она будет душевно истощена, а значит несчастна.
Потребительское отношение к женщине
Мужчины по сути своей влюбляются не в женщин, как таковых, а в их внешность. Кто-то в тощее тело, кто-то в прокачанное, кто-то в пышное, все завит от вкусов. но всегда это ТЕЛО, ЛИЦО. но НЕ ДУША. Эти фразы любителей пышек " нравица, когда есть за что схватиться", любителей стройных " люблю упругую маленькую попку" . а вот эти " я бы ей присунул, я бы ей вставил". и т.п. . Вообщем, обидно. Никто никогда не говорит, о чертах характера, о внутреннем мире. Только о внешности. мне уже неприятно ловить на себе мужские взгляды, потому что, смотря на меня, они думают не о том, что у меня за душой, чем я живу, как чувствую, а о моей заднице и сиськах. Наивненько, конечно, но блин, это возмутительно.
На СЗ в разделе ищу у 80 % первое слово девушка, второе — стройная)
Угу, полно таких
Я стройная, но раз он фигуру ищет, значит только секс на уме. может потом и влюбится, только зачем время то на такого тратить
Красота приятгивает лишь вначале, а вот содержание — уже удерживает надолго 🙂
Мужчины по сути своей влюбляются не в женщин, как таковых, а в их внешность.
Неправильно. Мужчины-то как раз влюбляются именно в женщин, как таковых. От той, у которой и красота, мозги и душа на месте (не по её мнению, а по его) — вряд ли кто-нибудь захочет уйти. А вот для женщин — судя по форуму — мужчина как таковой является незначительным дополнением к своему антуражу 🙂
ОксиУгу, полно таких
нет фото — свободен, кому нахрен твоя душа сдалась, раз ты страшный как атомная война. Пузо — пошел нафик, я подтянутых люблю. Очки? Прыщи. пффф мальчик тебе лет сколько, ты все как Гарри Поттер ходишь. итд итп
у баб нет ДУШИ как в прочем и мозгов.
есть душа у женщин, даже если мозгов нет, то душа есть. просто она тоже разная у всех
нет, я не говорю, что бы оценили душу с первого взгляда- это невозможно, я говорю о том, что они ищут, о чем думают, смотря на женщину. каждый смотрит и думает " да опа мясистенькая, я бы вдул", а мне бы хотелось, что бы думал " интересно, км она работает, какие книги читает"=)))
Отзеркалим запросы женщин:
АнастасияОксиУгу, полно таких
Так что мужчины влюбляются именно в женщин как таковых 🙂
В первую очередь — состоятельный и москвич, затем — без вредных привычек (но хрен с ними, если он состоятельный и москвич), симпатичный (пусть ***, если он состоятельный и москвич и без вредных привычек), нацеленный на серьезные отношения (хотя бабам уже похрену на что он там нацелен, если он симпатичный состоятельный москвич без вредных привычек)
"Вдул" — эта одна цель, "та, с кем я хочу провести жизнь" — совершенно другая. Вот для второй то, какие она книги читает — будет важно. Для этой цели важен КОМПЛЕКС качеств — и "вдул", и "книги".
Душу люди узнают уже по ходу действия. И то как ее можно оценить или познать? Может нравится подход к жизни,характер,отношение к себе,какие то мелочи в человек,даже чисто бытовые,но все это познается когда люди УЖЕ в отношения или готовы в них вступить.
ОксиАнастасияОксиУгу, полно таких
так в том-то и дело, что все ищут фигуру и лицо. сз-это вообще катастрофа, о характере ни слова, главное, что симпатичная. и самое печальное, что за внешностью на душу уже не смотрят, верти ими как хочешь. обидно и за женщин, и за таких одноклеточных мужиков.
так с ними надо так же))
меняйте свое отношение к ним просто, хватит быть белыми и пушистыми
ну это называется уже коса на камень. если мы тоже опустимся до такого уровня, то капец котятам, как говориться)
при чем тут коса то?))
просто они нас за внешность выбирают, так и вы не теряйтесь
а вам было бы приятней, если бы наш критерий был " член от 17 см". бицепс от 53х см
Но как показывает РЕАЛЬНОСТЬ, женщинам мужчина как таковой не нужен 🙂 По крайней мере надолго 🙂
ну если важен комплекс, то почему первая мысль не про книги, а про вдул? получается, все равно приоритет вдувательству.
Ну без "вдул" сложно 🙂 В отличие от женщин у мужчины просто физически не выйдет спокойно полежать, рассматривая трещины на потолке. "Вдул" — это необходимое условие, но недостаточное 🙂
вы мне тут рассказываете про мифических мужчин. основная масса влюбляется именно во внешность, это ГЛАВНОЕ, а дальше-это уже так, приятное приложение (внутр мир, интересы)
Нет, если кроме внешности ничего нет, тогда "вдуванием" всё и ограничится. Влюбленность будет когда есть не только внешность
Мне 29 лет.имею высшее образование, работаю юристом и являюсь муниципальным служащим.Ситуация у меня такова. Я была ранее замужем, с мужем прожили 7 лет и воспитывали совместного сына, сейчас ему 9 лет. Жили очень счастливо и любили друг друга. родителя всячески помогали, своя квартира, машина, хорошая работа. но начались вскоре проблемы. как только мой муж устроился на работу в полицию. начались частые выпивки, часто не приходил ночевать, скандалы, но при этом первоначальные извенения и раскаяния. а потом и вовсе наглое поведение. И наконец кадировка. я всё это время терпела и прощала. а водин прекрасный момент решила что всё надо менять что то, так больше нельзя. но такой выход из ситуации я не планировала и не хотела, как произошло дальше. Я познакомилась с молодым человеком и поняла что хочу с ним продолжения отношений, но будучи ещё за мужем. мЫ СКРЫВАЛИ ОТНОШЕНИЯ ОКОЛО ГОДА. А потом развелась с мужем. Конечно муж был в шоке и пытался ни смотря ни на что меня вернуть. но я твёрдо в то время решила, что не хочу с ним никаких отношений. И тут мне звонок по телефону и сообщение что мой муж полчаса назад повесился в нашей спальне на дверной ручке. как щас помню этот ужасный день. Мне хотелось исчезнуть куда нибудь и вообще не понимала что произошло (сейчас уже 2 года как он умер). Через пол года после трагедии мы со своим молодым человеком решили уехать в Саратов, так и сделали. я устроилась на работу, ребёнок пошёл в 1 класс, живём на съёмной квартире, но мой молодой человек ни как не может устроиться на работу, мне кажется он не очень то и старается. А теперь о настоящем: плачу за квартиру я, за комунальные я, продукты покупаю тоже я, иногда он. Я что то стараюсь, суечусь. а он спит до утра, а иногда на работу временную ходит, но в последнее время денег мне не даёт. У него одни притензии и ревность: прихожу поздно с работы, не успеваю готовить разнообразную пищу и т.д. То ему купи сигарет, то дай на проезд. а теперь он ещё и учится в институте (оплатили родители). так и на экзамены у меня спрашивает. А я так разозлилась, что на принцеп иду хоть и есть деньги , а думаю почему я должна тебе их давать. когда ты в семью ни чего не даёшь. Да впринципе какая семья , как он сказал, ни ребёнка общего, да и я тебе не муж. Вот приехали. А сам следит за моим каждым шагом и звонком,ревность его замучила и тут он сообщает хочу жить спокойно и не очём не переживать. Да думаю, мне бы твои переживания. Не раз собирал вещи и уходил, но возвращался потому что признавался что меня любит и не может без меня. А я каждый раз убеждаюсь, что он не может просто с родителями жить и сдесь ему просто удобно, какое то потребительское отношение. как мне быть дальше не знаю с этими некчёмными отношениями, и без него тоже не могу. Жду от вас помощи.
Ответы психологов
Здравствуйте.Анна.Быстрее всего,эта история указывает на ВАши расплывчатые представления в выборе мужчин.Первого мужчину Вы выбрали,как будто,серьезного.Но,его серьезность была временна,и,вероятно,была некоторым внутренним доказательством,что он достоин порядочных оношений.Но,больше некоторого срока он не выдержал и стал тем,кем с Вами и познакомился.Вы не смогли увидеть в нем зависимость и инфантильность.Правда,Вы приняли очень достойное решение и ушли от него.За то,что произошло с ним-Вы ответственности не должны нести,и с этим Вы справились.Во вторых отношениях Вы снова выбираете слабого и зависимого мужчину.По сути,такого же,как первого,но по другому.Для второго Вы-мама,и снова семья держится на Вас.И снова она не имеет серьезной перспективы.Невозможно развернуть мужчину в другую сторону.Он изначально должен быть развернут в сторону любви ,к Вам,тогда компромиссы совершенствуют брак.Так как у обоих есть мотивация.Ваши мужчины не мотивированы.Они циничны и эгоистичны.Это указывает на Ваши внутренние страхи выбирать более достойных мужчин.Вы выбираете мужчину-не очень,так как сами себя,вероятно,чувствуете -не очень.И выбрать мужчину надежного-для Вас,наверне,навеяно страхом ожидания брошенности и отказа от Вас надежного мужчины.Где-то здесь надо искать истинную причину происходящего.Во внутренних установках,идущих с детства.И Вам важно не только сделать работу над ошибками,но и наполнить себя новыми взглядами и стратегиями,позволяющими быть самой более уверенной рядом с мужчиной,и выстраивать с ним именно равные по вкладу отношения.Изначально.Для этого нужен анализ и работа с психологом в формате психотерапии.Если будет мотивация-пожалуйста,обращайтесь.Я также к Вашим услугам.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Да, ситуация сложная и неприятная.
Вам нужно понять, чего Вы сама хотите от этих отношений.
Нужно признать, что ваш мужчина - действительно незрелый и не способен нести ответственность за семью . Судя по всему, он даже не способен нести ответственность за самого себя. Это происходит, не потому, что он ленивый или он это делает сознательно или специально - он просто, пока, не может по-другому. Ему не хватает ресурсов личности. Не нужно от него требовать большего - он пока на это не способен. В этом нет его вины, это скорее его беда. Возможно у него были жесткие и не принимающие родители, они пережали его волю, и он так и развился во взрослую, самостоятельную личность. И теперь, осознанно или неосознанно, он пытается адаптироваться в этом мире, так как может. Пока, что он способен, только решать свои проблемы только за счет Вас. И пока вы это ему позволяете - ситуация не изменится.
Что можете сделать Вы в такой ситуации?1) Вы можете оставить все как есть (но это видимо Вас не очень устраивает).2) Вы можете решить его любить и поддерживать и помогать ему расти и развиваться (вы не обязана этого делать, но можете если захотите). 3) Решить, что такой мужчина вам не нужен и оставить его (но при этом подумать - почему у вас в жизни сложилась такая ситуация. Это урок и для Вас тоже. Может быть Вы слишком требовательны к другим? Может в Вас слишком мало женского принятия. Есть шанс, что эта же проблема, под разными соусами, будет преследовать Вас и дальше.)
Я вам подскажу, что делать дальше, в зависимости , от принятого вами решения. Я поддержу любое ваше решение. Нет такого, что одно решение лучше другого, что одно правльное а другое нет - это ваша жизнь, и только вам решать, как для вас лучше.
Лично, я за то, чтобы всегда давать людям шанс. Но это сугубо мое мнение. А во вторых - эти отношения возможность и для Вас самой, тоже чему-то научится.
Инициативу придется проявлять Вам самой - он сам менять ничего не будет - его в этой ситуации все устраивает. Вам нужно просто сесть и поговорить, но только без обвинений в его адрес. Скажите ему просто, что вы его любите и принимаете, но жить так дальше вы не можете - потому, что вы не чувствуете защиты, или поддержки с его стороны, что вы не чувствуете, что эти отношения для него тоже важны. А это вас больше не устраивает. И честно обсудите с ним возможные варианты событий. Пусть он сам предложит какие-то варианты - только следите, чтобы он не скатывался в свои привычные манипуляции. Заставьте его принять взрослое решение. Но не будьте жестокой - помните, он сам страдает от своего состояния. Ему очень нужна поддержка.
Если вы решите его поддерживать - тогда не требуйте от него слишком многого сразу, и не ждите, что он быстро изменится. Шаг за шагом, как ребенок он будет постепенно взрослеть, если вы создадите для этого соответствующие условия. В этом случае нужно быть принимающей и терпеливой. Я бы соглашался на этот вариант, только если он скажет, что он сам хочет измениться, просто не знает как. Если он скажет, что он хочет быть хорошим мужем, что ему хочется заботиться о вас и вашем ребенке - просто он не знает как это делать. Что-то внутри ему не дает и ему нужна помощь.
Это пожалуй все на сегодня, я могу еще много чего подсказать, но это после того, как вы примите решение. Подумайте хорошенько - эта ситуация в вашей жизни не с проста. Не нужно переваливать всю ответственность только на него. Этот мужчина может сильно помочь вам стать более чуткой и принимающей женщиной, конечно, если Вы сама, готовы и хотите меняться.
Часто меня упрекают в излишней идеализации отношений мужчины и женщины. Ничего не поделаешь, такой у меня взгляд на мир. Вот и сегодня хотелось бы затронуть тему, которая будет переплетаться с идеальностью. А именно, желание мужчин получить от женщин всё даром.
С этим я столкнулся в разговорах со знакомыми женщинами. Как бы ни было прискорбно признавать, но мужчины сейчас хотят максимум выгоды от встреч, но при этом ничего не делать самим. Не хотят делать не то что «глобальное», но вообще ничего. И касается это не только интимной стороны отношений (хотя мужской эгоизм проявился здесь во всей красе). Что они хотят от отношений? Правильно - вкусная еда, порядок в квартире, чистые выглаженные вещи и умопомрачительный секс. Но с другой стороны, что ты дашь женщине взамен? И ответа нет…
Идеальный пример этого мне рассказала знакомая. Она общается через сайт знакомств со своими знакомыми за границей, и в процессе ей постоянно пишут завсегдатаи этого сайта. Предлагают разное, кто на что горазд. По первым сообщениям все смелые, просто герои, сразу же свидания, предложения встречаться. Но единственный вопрос «А что ты мне можешь дать в этих отношениях, кроме интима?» выбивает из колеи почти каждого. Многие же после этого вопроса и вовсе перестают писать. То есть кроме потребительского отношения и предложить нечего. Печально.
И так дела обстоят не только на просторах интернета. Ещё в первых выпусках я уже писал, что от нынешних мужчин не дождёшься ни комплимента, ни цветов. Так вот, по прошествии времени парней с цветами я видел только 14 февраля и 8 Марта. Почему? Не знаю, может, денег жалко. Хотя купить розу своей девушке, мне кажется, можно. Тебе всё равно, а ей приятно. Но ведь это не выгодно! Хочется получить всё на халяву, с минимальными затратами. В тех же клубах сейчас мужчины действуют по-другому: знакомятся только тогда, когда дама уже что-то себе заказала. Логично, ни к чему лишние траты. А отдельной популярностью пользуются женщины, проживающие одни. Своя свободная жилплощадь есть у единиц, а тут тебе и подруга, и свободная квартира. Не нужно думать, куда её вести, тратить деньги на съёмную квартиру. Просто идеальный вариант! И так везде. Куда ни глянь, всюду мужчины ищут лёгкие пути. Почему красивые хорошие девушки одиноки? Правильно, потому что их нужно добиваться. А это трата времени, сил и нервов. Но если можно получить то же самое с меньшими «затратами», то и смысла нет распаляться на достойных.
Я окончательно убедился, что мы, мужчины, постепенно теряем свою мужественность и свой имидж «добытчика» (во всех смыслах этого слова) в глазах женщин. Как бы это ни было печально осознавать, но это так. Мы не дарим своим девушкам цветы и подарки, не делаем романтических сюрпризов - мы перестали удивлять. А почему? Да потому, что изначально нет такой цели. Осталось лишь потребительское отношение, а единственная цель - как можно скорей затянуть девушку в кровать. Девушки из прекрасных муз стали некой вещью, которой можно попользоваться и выбросить, не заботясь о её будущем.
Нет, я не хочу показаться идеальным и хорошим. Просто мне действительно становится противно, когда возле проходящей девушки останавливается авто и оттуда доносится предложение «поехать развлечься». Неприятно, когда единственное, что может предложить мужчина женщине, это секс (со слов женщин, и здесь не всё идеально, умением могут похвастаться не многие). И просто стыдно, когда единственный комплимент, который слышит девушка в свой адрес от парней, это «Я б тебе вд..л»…
Скинули на днях ролик. (Сначала посмотри его, потом читай дальше).
Что сказать?
Показаны 2 типа мужчин с разрушениями в голове по части отношения к девушкам.
Первый, по взгляду на девушек, типичный пикапер.
К девушкам у него абсолютно потребительское отношение.
У него не устанавливается эмоциональная близость с девушками, и он даже не понимает что это. Он не получает удовольствие от самого процесса нахождения рядом с девушкой. Его главная задача - секс. Даже не так. Его главная задача - кончить. От самого секса он удовольствия также не получает.
Проявления романтики он считает слабостью.
Кстати, это типичная пикаперская идея - не дарить цветов, не делать подарков, по возможности меньше вкладываться.
Буквально, "эффективное соблазнение - это соблазнение с минимальными затратами ресурсов." Там это звучит складно только потому, что рассматриваются ситуации, когда проявление романтики делается как инструмент соблазнения, что по своей сути тоже самое потребительское отношение, только в товарно-денежной форме.
Тут я согласен, что если мужчина не нравится женщине, то заваливание её цветами и подарками не изменит её отношения к нему.
Но если между мужчиной и женщиной взаимная влюблённость или глубокая симпания (которую можно получить ещё во время знакомства) цветы, внимание и романтика - это отлично. Это очень быстро сближает.
Вернёмся к первому типу.
Заплатит за это он тем, что у него никогда не будет глубоких отношений.
Когда он придёт к тому, что захочет построить отношения с одной девушкой (а рано или поздно все к этому приходят, какими бы не были на уровне личных качеств), то столкнётся со следующей ситуацией. Эта девушка будет с ним либо из-за денег и комфортной жизни, которую он для неё создаст, либо это будет девушка, забитая и слабая в эмоциональном плане, которую он затянет в отношения на одном доминировании и будет в этих отношениях постоянно прессовать.
Итог: в этих отношениях девушка будет глубоко несчастна и в качестве отдушины найдёт себе близкого в эмоциональном плане мужчину и будет встречаться с ним тайком, в глубине души ненавидя и проклиная своего мужа. Жить вместе они будут возможно даже до старости, но он так и не узнает, какими глубокими и эмоциональными на самом деле могут быть отношения.
Потребительское отношение к девушкам проявляется в нежелании оставаться с девушкой после секса. В отсутствии желания делать для девушки красивые поступки. В том, что в сексе во главу угла мужчина ставит своё удовольствие и не думает об удовольствии девушки.
Это на заметку пикаперам. Если у вас так, чем за это платят, я уже написал выше и напишу ещё.
Теперь по второму типу.
Если у мужчины правильное отношение к девушкам, то такое поведение не вызывает у него дискомфорт. От всего происходящего он получает ровно такое же удовольствие, какое получает от него девушка.
Если говорить конкретно про этого парня, который второй, то вести себя так, как первый, ему просто мешают страхи. И скажем, если он пойдёт на пикап-курсы, то там тренер (первый тип) просто проработает его страхи и встроит ему такую же модель, как у себя. Модель "эффективного соблазнения" = "потребительского отношения с девушками". Но это ли ему на самом деле нужно? И сделает ли это его счастливым?
Тут ведь речь не только о том, что с потребительским отношением не построить хорошей семьи.
Даже при серийном соблазнении, можно получать гораздо больше удовольствия, если иметь глубокую эмоциональную связь с каждой новой девушкой. Можно от каждой секунды контакта с каждой новой девушкой получать удовольствие. Можно оставляя друг о друге тёплые приятные воспоминания. А можно бездушно соблазнять и оставаться в той же пустоте.
Поведение на свидании первого и второго типа вроде разное, но в основе лежит одно:
оба в глубине души ненавидят и бояться женщин.
Что им делать?
Для начала перестать считать девушку противником и перестать считать процесс соблазнения поединком.
Девушки не ставят целью своей жизни сделать мужчинам больно. Они тоже хотят любви, ласки, тепла и понимания. Отказы от знакомств, про которые так много говорят, как про женское "сучество" - это просто реакция на конкретного мужчину, а не жизненная позиция женщины. В целом же женщины для мужчины могут быть друзьями, даже более близкими, чем мужчины.
И тут речь не идёт о дружбе без секса. Речь идёт о глубокой дружбе с сексом в рамках любого формата: долговременных отношений или гарема - не важно.
Успехов и удач. Томас
Загрузка...
