Как пережить расставание с любимым. Не давайте себе скатиться в эмоциональную яму после расставания

Это молчаливый договор о равноправии и доверии, это понимание и сострадание, готовность дать утешение - и всем сердцем порадоваться за другого. Но это не значит, что мы всегда и во всем согласны. Просто когда между нами возникают разногласия и непонимание, мы не жалеем времени и сил, чтобы в них разобраться и преодолеть противоречия. «Я нужен другому, он радуется мне, ему интересно со мной!» - дружба поддерживает нашу самооценку и побуждает развиваться.

«Дружба схожа с любовью тем, что в ней много заботы, нежности, восхищения и принятия, - замечает экзистенциальный психолог Катерина Борщева. - Но в отличие от любви, она не включает нашу сексуальность, хотя и учитывает ее. С другом у нас меньше взаимных обязательств и общей ответственности (за детей, род­ственников, имущество), чем с партнером. Поэтому в дружбе нам легче сохранять свои границы, целостность и отдельность, в то же время переживая привязанность и защищенность, которую дают близкие отношения». Но, как это ни парадоксально, даже самая прочная дружба - хрупкая материя. Иногда испытания, которым она подвергается, оказываются чрезмерными - и она не выдерживает.

Иди рядом со мной

«Не иди позади меня - я могу завести не туда. Не иди и впереди меня - я могу не поспеть за тобой. Но иди рядом со мной и будь моим другом». Эти слова написаны французским философом Альбером Камю в пьесе «Праведники» 71 год назад, но и сегодня они могут служить формулой идеальной дружбы, того духовного родства, к которому стремится большинство из нас.

«Иногда кажется, что найти друга легко - в такое заблуждение вводят социальные сети, где можно «подру­житься» одним щелчком мыши, - продолжает экзистенциальный психолог, - но в этом случае речь скорее о знакомстве, приятельстве, общем круге интересов. Тогда как дружба предполагает глубокое раскрытие, взаимопомощь, возможность обсуждать по-настоящему интимные темы и представать друг перед другом в не самом парадном виде».

Американский социолог Джен Ягер утверждает, что сегодня миф о «дружбе на всю жизнь» пришел на смену мифу о вечной любви. К тому же сегодня друзья играют гораздо более разнообразные роли, которых не было у предыдущих поколений. Друзья сидят и гуляют с детьми, возят их на занятия, дают нам консультации по поводу финансов и выгодного размещения ресурсов, утешают и вдохновляют. Поэтому неудивительно, что потеря даже не слишком близкого друга становится чувствительной и может иметь далекоидущие последствия.

Почему так трудно расставаться?

Мало что можно сравнить по болезненности с предательством близкого друга, ничто не уязвляет наше самолюбие сильнее, чем пренебрежение того, кому мы верили, кого считали надежным. И по-видимому, общественный климат, в котором мы живем сегодня, усугубляет эти травмы, делает их более серьезными, чем раньше. «Наши связи с людьми строятся на основе взаимодействия. Иногда два человека вместе переживают очень тяжелые, кризисные времена, а иногда - счастливые, - размышляет психотерапевт, специалист по травме Анель Науде-Лестер. - Это заставляет их вкладывать в отношения много эмоциональной энергии. Когда мы придаем отношениям большое значение (неважно, по какой причине), то при их разрыве неизбежно теряем какую-то часть себя. Эмоциональные вложения, сделанные за время дружбы, обостряют потерю, независимо от того, сколько времени эти отношения длились».

Поэтому неожиданная отставка, полученная от друга, глубоко ранит нас, неизбежно наносит удар по самолюбию и вызывает чувство личной несостоятельности, заставляет сомневаться в способности давать верную оценку окружающим и в итоге подрывает наше доверие к себе. И действительно, многие психологи приравнивают травму от разрыва дружеских отношений к горю, вызванному смертью любимого человека. «Даже если то, что мы теряем, это всего лишь наши собственные иллюзии, все равно мы переживаем утрату, - подчеркивает Катерина Борщева. - Даже если эти отношения были разрушительными для нас, все-таки они были значимыми, отсюда и страдание. И только когда мы признаем значимость утраченных отношений и зададимся вопросом, что именно в них было для нас важным и к чему сейчас у нас нет доступа, мы сможем пережить, оплакать свою утрату и, возможно, найти эту ценность в других отношениях».

«Я почувствовала, что свободна»

Елизавета, 36 лет, маркетолог

Мы с Яной стали подругами еще в детском саду, когда играли в песочнице. Мы дружили все школьные годы, жили в одной комнате в университетском общежитии и буквально все делали вместе. Неважно, с какими парнями мы встречались или что еще происходило с нами, - но друг для друга мы были как сестры. Поэтому я была потрясена, когда узнала, что за глаза она говорит обо мне гадости, пытается подсиживать меня, например, рассказывает, что я не справляюсь с работой. Это было для меня очень болезненно, я совершенно растерялась и долго размышляла, прежде чем наконец решила разорвать многолетнюю дружбу. Я сказала Яне, что мне все известно, и очень откровенно объяснила, почему больше не хочу иметь с ней дела. Иногда я по ней скучаю, и мне все еще грустно думать о ней, но, что удивительно, я чувствую себя гораздо свободней. Вместо одной «лучшей подруги» теперь у меня несколько хороших друзей, с которыми я могу делать разные дела. По-моему, разрыв с Яной сделал меня более открытой.

Потеря друга подталкивает нас к пересмотру самооценки и к мысли о том, что на деле мы не так хороши, как нам казалось. В то же время она открывает перед нами некоторые возможности.

«Теперь есть шанс оглянуться назад, чтобы во всем хорошенько разобраться, - напоминает Анель Науде-Лестер. - Каков был контекст дружбы? Какова была ее динамика, чего ожидал от нас друг? Поняв это, мы сможем определить, какова была природа отношений и почему они завершились. Осознание того, что разрыв не обязательно происходит по чьей-то вине, или размышления о том, кто же мы есть на самом деле, предоставляют неплохие возможности для личностного роста, - объясняет психотерапевт. - Если друг видел в нас какие-то особые достоинства и часто подчеркивал их, то нам может показаться, что с потерей друга мы теряем и эти качества. Разумеется, это не так. Просто мы нуждаемся в новых доказательствах индивидуальности, того, что достоинства и отличительные качества по-прежнему остаются при нас и были при нас еще до начала дружбы».

Когда разрыв идет на пользу

Если дружба не основана на честности и взаимном доверии, если один из друзей эгоцентричен и подавляет другого, если дружба пробуждает в нас не лучшие, а худшие качества, то она деструктивна и бесполезна.

«Отношения не на равных, в которых пользу, сочувствие и внимание получает только один, а второй чувствует себя использованным, где нет взаимопомощи, можно называть дружбой только по ошибке», - считает Катерина Борщева. Тем, кто угнетает нас своей ревностью или унынием, не оказывая никакой поддержки, Джен Ягер дает определение «друзья-враги». Они крадут энергию, которую мы могли бы потратить на создание других важных отношений. Дело в том, что каждый способен быть надежным другом лишь для ограниченного круга, и было бы неразумно включать в него тех, кто высасывает из нас энергию, ничего не давая взамен. Освободиться от такой ложной дружбы значит открыть дорогу новым отношениям, которые обогатят нас.

«Она требовала слишком много внимания»

Марина, 41 год, преподаватель

Я познакомилась с Тамарой, когда устроилась на новую работу. Я была новенькой, а она оказалась очень дружелюбной, помогала мне, мы стали часто видеться - и в офисе, и за его пределами. Я познакомила ее с детьми и мужем, она бывала у нас, мы подолгу разговаривали. Но со временем у меня появилось ощущение, что с Тамарой постоянно происходят эпохальные события - и по значимости они не могут сравниться ни с чем в моей жизни. Все самое важное случалось с ней, а я нужна была в качестве аудитории, но не друга. Она звонила или приходила, чтобы рассказать мне нечто потрясающее, и обижалась, если я не могла уделить ей много времени, но это просто невозможно, когда у тебя двое маленьких детей. Я не решалась сказать ей об этом и понемногу начала ее избегать - перестала отвечать на звонки и приглашать к себе. При этом я чувствовала себя виноватой. Но вскоре к нам пришла еще одна новенькая, и Тамара переключилась на нее. Теперь они всюду ходят вместе. Мне не очень понравилось, как закончились наши отношения, но, честно говоря, я рада, что мы с Тамарой больше не дружим.

«Дружба призвана делать нашу жизнь лучше, - замечает Науде-Лестер. - Она должна служить надежной опорой и создавать благоприятную среду, в которой мы можем быть сами собой. У друзей мы можем брать, не чувствуя вины, можем отдавать, не чувствуя опустошения. Если вы видите, что это не так, стоит задать себе вопрос о природе этих отношений и о том, какую роль они играют в вашей жизни».

По-видимому, идея дружбы на всю жизнь нуждается в пересмотре. Не всякую дружбу стоит сохранять любой ценой. «Это вопрос везения - встретить друга на всю жизнь, - убеждена Катерина Борщева. - Иногда после периода близкого общения наступает охлаждение или разочарование. Возможно, это сигнал о том, что пора изменить дистанцию. Кто-то нам интересен как собеседник или спутник для похода в театр, но мы знаем, что он не бросится на помощь. Помня об этом, мы можем сохранять знакомство, одновременно поддерживая эмоциональный баланс: не вкладывая слишком много собственных чувств там, где не встречаем взаимности. А с некоторыми мы проходим плечо к плечу какой-то отрезок пути, а потом приходит время расстаться». Мы взрослеем и меняемся, и на новом этапе жизни нам может встретиться новый друг.

Наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Только если встречи и новые знакомства, как правило, связаны с положительными эмоциями, то расставания мы переносим тяжело. Как пережить расставание с любимым человеком, как при этом быстрее вернуть себе душевное равновесие, именно об этом я хочу поговорить с вами.

Расставаться тоже нужно уметь. Во-первых, для того, чтобы в любой ситуации, будь вы инициатором разрыва или пострадавшей стороной, уметь «сохранять свое»лицо» и уважение того человека, с которым у вас были отношения. А во-вторых, чтобы уметь завершать жизненный этап, расставлять все точки над «і». Ведь до тех пор, пока вы не расчистите место, вряд ли вам удастся выстроить новые счастливые отношения.

Кому тяжелее при расставании?

Если вы были инициатором разрыва, вам чуточку проще. Ведь вы уже смогли взвесить все «за» и «против», принять данное решение. Вы даже немного «победитель», ведь именно вы решаете «казнить» отношения или «миловать».

Если же вас поставили перед фактом, что вы больше «не нужны», то принять это всегда тяжело. Если вы и понимали, что отношения не имеют будущего, но сохраняли их, значит все равно была жива надежда, вера и, возможно, любовь.

Брошенный человек всегда ощущает обиду, разочарование и даже гнев.

Почему происходят расставания

В любых отношениях важно взаимодействие: один из партнеров что-то дает, а другой — берет, затем они меняются ролями. И это хорошо, это правильно.

Ведь только благодаря желанию совместно развиваться, учиться прощать, искать компромисс, вместе борясь с эгоизмом, можно построить длительные и гармоничные отношения. Но так бывает не всегда.

Влюбленность, как правило, не поддается здравому смыслу, а потому мы может влюбляться совершенно не в «тех» людей. Со временем воздействие нейромедиаторов любви ослабевает, и человек понимает, что у этих отношений и с этом человеком нет будущего, а само расставание неизбежно.

Если компромисс не найдет, тогда постепенно накапливаются обиды, разочарования, а нежелание меняться, эгоцентризм способствуют тому, что отношения «идут ко дну».

Вы расстались, что дальше?

А теперь ближе к делу. Что нужно делать, если вы расстались с любимым человеком? Как пережить расставание с мужчиной, с которым вы планировали прожить всю жизнь?

Нужно трезво взвесить ситуацию

Не рубите с плеча, постарайтесь все здраво оценить. Выждите немного времени. Как говорила легендарная героиня «Унесенных ветром» Скарлетт О’Хара: «Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра». Если вы начнете действовать сразу же, тогда точно наломаете дров, ведь эмоции не дадут разуму поступить правильно.

Поразмыслите пару дней над вашими отношениями и их итогом, над тем, насколько гармоничными были отношения, было ли у них будущее, а у вас — любовь и взаимопонимание.

Необходимо разобраться в причинах расставания

Не всегда люди расходятся из-за того, что не подходят друг другу, не могут дальше вместе развиваться и расти. Порой причина расставания — импульсивность, неспособность выслушать и понять партнера.

Если это действительно ваш случай, если осталось чересчур много невыясненных моментов, можно попробовать спокойно поговорить. Хочу вас сразу же предупредить: не тешьте себя преждевременными надеждами.

Если ваши отношения уже достигли финала и назад нечего возвращать, да и незачем, тогда ваша основная задача — как можно скорее восстановить душевное равновесие. Это будет непросто, однако именно к этому необходимо стремиться.

Итак, какие шаги вам нужно сделать, чтобы пережить расставание с любимым человеком?

Шаг 1. Выплесните наружу весь негатив

Необходимо выговориться, выплеснуть все те негативные эмоции, которые переполняют вас, буквально разрывают на части. Только не вздумайте пытать выговориться бывшему партнеру. Ни к чему хорошему это не приведет. Можете выплакаться на плече у подруги, мамы, даже подушка, в конце концов, подойдет.

Все свое разочарование, обиду гнев, все те слова, которые вы хотели сказать, но смолчали, попробуйте изложить на бумаге, а затем сожгите.

Поплакать-погоревать можно несколько дней, максимум — неделю. Но не более. Ведь жизнь продолжается. Если не получилось с этим человеком, значит, это всего лишь «не ваш трамвай». Вы обязательно встретите «своего» человека, только чтобы все получилось, необходимо быть готовым к этой встрече, а потому переходим к следующему шагу.

Шаг 2. Отпустите человека

Если вы действительно поговорили, во всем разобрались, и назад дороги нет, тогда необходимо принять этот факт. Не нужно строить в своих фантазиях воздушных замков, додумывать того, чего не было и не будет. Не стоит постоянно в мыслях возвращаться к тому, что было, идеализировать отношения. Так и до психологической травмы недалеко. Если вы расстались, значит, все, финиш. Зато будет старт в чем-то другом.

Иногда, наоборот, всплывает вся обида, весь гнев. Начинаешь вытягивать наружу все плохое, что было, рассказывать окружающим о всех недостатках бывшего. Такого нельзя допускать. Это кидает тень, прежде всего, на вас.

Еще раз повторюсь: нужно научиться красиво расставаться, без обид и оскорблений!

Простите бывшего, поблагодарите за все то хорошее, что было, и отпустите. Так будет легче всем.

Шаг 3. Поднимаем самооценку

Если вас бросили, то это обязательно отразиться на самооценке. Особенно это характерно для женщин. Сразу же начинаешь копаться в себе, под увеличительным стеклом разглядывать свои слабые стороны и зацикливаться на них. А так делать нельзя ни в коем случае.

Да, у каждого человека есть «достоинства» и «недостатки». Свои преимущества необходимо уметь выгодно подчеркивать. Нужно любить себя и ценить. А имеющиеся «недочеты» — это всего лишь изюминки в кексе, которые придают дополнительный вкус!

Помните, что вы представляете огромную ценность, и если даже кто-то не смог вас оценить, то это просто был » не ваш» человек, все еще будет!

Итак, как можно поднять свою самооценку? Для женщин самый простой способ — приложить максимум усилий в плане ухода за собой, за своей внешностью. Поход в парикмахерскую, маникюр, педикюр, посещение косметолога, массажиста, визажиста, покупка нового платья, туфель, шубы.

Если сейчас вы не располагаете достаточными финансовыми средствами, это еще не повод пренебречь данной составляющей. Вы можете сделать маски, пилинги для лица, тела, волос и в домашних условиях, из подручных средств, купить какие-то недорогие аксессуары (шарф, бижутерию), которые подчеркнут вашу неотразимость, украсят ваш гардероб.

Если хотите, чтобы кто-то по-настоящему полюбил вас, для начала покажите, что вы и сами себя любите, ухаживаете за собой, за своей внешностью.

Поднятию самооценки также способствует изучение чего-то нового, интересного. Курсы иностранного языка, изготовления самодельных украшений, психологические тренинги, тренинги личностного роста. Это может быть что угодно!

Шаг 4. Ищем новые впечатления и чаще выходим в люди

Чтобы побыстрее избавиться от той пустоты, которая появиться в душе после расставания с любимым человеком, необходимо чем-то заполнять эту пустоту. Нужны новые положительные эмоции, впечатления.

Поход в кино, театр, на выставку, прогулки по магазинам, посиделки с друзьями в кафешках, путешествия. Так, с одной стороны, у вас будет гораздо меньше возможностей скучать, а с другой — существенно возрастают возможности познакомить с новыми людьми, а, возможно, и с вашей второй половинкой.

Шаг 5. Стремитесь стать лучше

Чем лучше, добрее, открытее человек, тем приятнее с ним общаться, тем больше тянутся к нему окружающие.

Вы не задумывались, на каких девушек всегда обращают внимание мужчины? На ноющих? На скандальных? На вульгарно накрашенных? Нет, нет и еще раз нет. Ухоженная, опрятная, приятная и ненавязчивая в общении девушка, не похожая на других, обязательно привлечет внимание представителей противоположного пола. Как стать такой девушкой, я обязательно расскажу в одной из следующих статей.

С самодостаточной девушкой всегда проще общаться, ведь она излучает уверенность, доброту изнутри, не пытается никому и ничего доказывать, не ищет возможностей самоутвердиться. И, конечно, с такой девушкой мужчинам будет гораздо проще общаться.

Не кидайтесь в крайности

Некоторые люди действуют по принципу: клин клином выбивают. Чтобы забыть прежнего партнера, они сразу же заводят отношения с новым человеком. Важны не чувства, не общие интересы и даже не уважение. Важно — просто наличие любого партнера.

Только такие отношение, в большинстве, ни к чему хорошему не приводят. У вас еще не затянулись старые раны, а вы уже пытаетесь получить новые.

Я не говорю, что нужно страдать от одиночества, однако чтобы начинать выстраивать что-то новое, необходимо к этому быть готовым, хоть немного отойти от предыдущих отношений. И подойти максимально ответственно, продуманно к выбору партнера. «Пусть будет хуже, но другой!» — это не наш девиз!

Да, пусть у вас за плечами есть опыт неудачных отношений, даже если вы расстались с любимым человеком, то жизнь все равно на заканчивается, а потому, необходимо сделать все, чтобы эти неудачные отношения остались в прошлом, и никоим образом не омрачали вашу будущую жизнь!

Не верите в себя, в свои собственную неотразимость? Переживаете, что не сможете найти человека, с которым у вас получится создать семью, либо по любому другому поводу? Однозначно, нужно что-то делать со своим мировоззрением! А для начала ознакомьтесь с .

Когда отношения разваливаются, даже если человек сам этого хочет, расставание проходит очень тяжело. Чтобы пережить разрыв отношений, не впав в глубокую , возьмите себя в руки и следуйте проверенным временем рекомендациям психологов.

1. Дайте себе погрустить

Ваши отношения закончились? Тогда позвольте себе немного погрустить, а не пытайтесь сразу отвлекаться, не обращая внимания на произошедшее, с головой уйдя в работу. Запритесь дома и послушайте любимую музыку или позовите в гости друзей, выговоритесь, поплачьте в чью-нибудь жилетку наконец! Однако не увлекайтесь и, запершись в четырех стенах, не настраивайтесь долго лелеять утрату.

2. Сожгите все мосты

Зная, что отношения закончились и их нереально возобновить, избавьтесь от всего, что ассоциируется с ними: от подарков, фотографий, вещей, напоминающих о прежних отношениях. Можно, конечно, драматично избавиться от подаренного кольца или золотого браслета, но не бросайтесь в крайности. Ценные подарки можете вернуть бывшему возлюбленному, сдать в ломбард или убрать вместе с общими фотографиями в дальний ящик, дав обещание себе туда не заглядывать полгода-год.

Не утешайте себя надеждой, что люди после расставания снова сходятся. Неожиданно не уходит никто. Ваш муж может сгоряча (после спонтанной ссоры) выбежать из дома и уехать к другу, но он обязательно вернется. Подобные эмоциональные моменты даже укрепляют брак. А вот разрыв длительных взаимоотношений происходит осознанно – это решение принимается на холодную голову, в спокойном состоянии.

3. Попросите близких о помощи

Вы не представляете, как пережить расставание с любимым человеком самостоятельно? Этого делать и не нужно. Избавить вас от лишних переживаний поможет частое общение с друзьями, приятелями и коллегами. Как вариант, вы можете или начать общаться в соцсетях с людьми, сумевшими успешно пережить разрыв отношений.

Не скрывайте, что вам плохо, не стесняйтесь просить совета или помощи. Это лучше, чем, замкнувшись в себе, подорвать свое психическое состояние и впасть в депрессию.

4. Найдите повод для радости

Рассказывая, как пережить расставание с любимым человеком, психологи советуют найти способ поднять себе настроение. Вы можете заняться любимым делом, затеять дома ремонт, ежедневно устраивать себе «время развития и изменения» — будет это поход в спортзал, на курсы или , чтение книг или написание стихов. Подобные приятные дела помогут вам отвлечься и зарядят позитивом.

5. Будьте неотразимы

Люди после расставания могут вновь обрести смысл жизни и быть счастливыми, а потому не ставьте на себе крест. Многие женщины совершают в такой ситуации большую ошибку: перестают следить за своей внешностью. Но грустить все же приятнее с красивым маникюром и безупречной укладкой. Хотите завязать новые отношения после расставания или, наоборот, вернуть мужа? Или вам никто не нужен и вы хотите пожить для себя? В любом случае — оставайтесь на высоте. Регулярно посещайте салон красоты, спортзал, смените прическу, займитесь йогой или пройдите курс массажа.

6. Поставьте перед собой новые цели

Как пережить расставание с мужчиной и забыть о нем? Проведите ревизию своих планов, ведь когда нас двое, мы следуем общим ориентирам и постоянно идем на компромиссы. Если вы хотели , а ваш любимый человек был против этого, значит, сейчас настало время собирать чемоданы. Вы никак не решались уволиться и сменить профессию или, к примеру, приобрести автомобиль? Действуйте! Теперь никто вам не помешает.

Поймите главное — ваша жизнь зависит только от вас. И вам решать, какой она будет.

7. Экспериментируйте

Новые отношения или избавление от боли после расставания не заставят себя ждать, если вы вместо того, чтобы впадать в депрессию, будете радоваться жизни, развиваться, посещать мероприятия. В этом вам помогут смелые эксперименты. Для женщин это — кардинальная смена имиджа, для мужчин – переезд или покупка новой мебели. Или вы тайно мечтали танцевать, но стеснялись?

Так вот конец отношений — идеальное время для поиска нового увлечения.

8. Простите и отпустите

Женщине, размышляющей о том, как пережить расставание с мужчиной, сложно представить, что она сможет его простить. Подождите. Но со временем такой момент неизменно наступит. Вы почувствуете, что прощаете и отпускаете человека, ведь уважаете его выбор и не желаете ему зла.

После разрыва отношений не стоит преследовать человека и пытаться выяснить, кто из вас двоих виноват. Сохраняйте достоинство и не забывайте о самолюбии. Не мстите за нанесенную вам обиду – так вы дадите бывшему возлюбленному понять, что он прав в своем решении от вас уйти. Лучше оставить завершившиеся отношения в прошлом, восприняв их как этап развития на пути к лучшему.

И напоследок совет. Не спешите заводить новые романы: пока вы не избавитесь от прежних любовных оков, не разберетесь в себе, вы не сможете построить полноценные новые отношения.

Позвольте себе погоревать. Тот, кто говорит вам не плакать и не тратить время на огорчение, неправ. Хотя ваши друзья могут сказать вам: "Ты должна забыть и двигаться дальше", вы никогда не сможете двигаться дальше, пока не дадите себе время прийти в себя после прошлых отношений. Сделайте следующий день после расставания вашим днем скорби. Позвольте себе поплакать. Позвольте себе быть несчастной. Пролежите в постели весь день, если хотите, смысл в том, чтобы дать выход всем вашим эмоциям. Если вы дадите себе целый день погоревать, вы будете удивлены тем, насколько легче вам будет двигаться дальше уже через неделю.

Первый шаг – простить себя. Возможно, вы в некотором роде способствовали решению порвать с вами. Однако это не делает разрыв вашей виной и не делает вас плохим человеком. Это потеря вашего бывшего партнера – вы можете предложить многое, и жаль, что он не смог разглядеть этот неиспользованный потенциал.

• Не вините себя. Когда кто-то расстается с вами без конкретной причины, слишком просто решить, что это полностью ваша вина. Может быть, вы чувствуете, что вы недостаточно красивая или, возможно, недостаточно популярная. Если ваша бывшая вторая половинка рассталась с вами из-за таких тщеславных побуждений, то она не стоит вашего времени. Есть много других, которые увидят в вас положительные качества.