В последнее время редко можно увидеть многодетную семью, да и семьи, где двое детей – почти что раритет. Чаще всего молодые семьи ограничиваются одним ребёнком, а иногда и вовсе предпочитают жить без детей, как говориться – для себя. Но так ли хорошо, когда в семье растёт один ребёнок?
От молодых мамочек нередко слышишь, что единственному ребёнку в семье более комфортно: у него нет повода для ревности, всё своё внимание родители уделяют только ему. Все игрушки в доме – это только его игрушки, ими ни с кем не надо делиться. Родители могут ребёнка водить в различные кружки, так как не надо делить своё время между ним и его братьями и сёстрами. Но насколько это верные рассуждения?
Единственный ребёнок в семье в итоге вырастает эгоистом. Он требует повышенного внимания к себе, начинает чувствовать себя этаким царьком, вокруг которого кружится вся его семья, а родители существуют для того, что бы ему было комфортно жить. Бабушки и дедушки души не чают в своём единственном внуке, не дают ему шага лишнего ступить без их помощи, окружают своё любимое чадо гиперопёкой, что, в конечном счёте, очень часто приводит к детским страхам. Тревожность взрослых за своё дитятко передаётся ребёнку. Он боится окружающего мира, где, со слов его родных, его подстерегают опасности.
В итоге вырастают зависимые от своих близких люди, которые, уже, будучи взрослыми, не в состоянии совершать обдуманные поступки. Естественно, это их угнетает, появляется недовольство собой, которое перерастает в затяжную депрессию, а иногда заводит в дебри под названием «алкоголь» и «наркотики».
Часто родители терзают себя вопросом: "Почему у моего ребёнка столько эгоизма, грубости по отношению к нам? Ведь мы в нём души не чаяли, ни в чём ему не отказывали, всё делали для того, что бы ему жилось комфортно и непринуждённо. Почему он не может проявить к нам хоть чуточку уважения?»
Хотя, если разобраться, «единственный и неповторимый» ведёт себя вполне соответственно его воспитанию. Именно так и должно было произойти. Вы ведь души в нём не чаяли, пылинки с него сдували, вот и получили в конечном результате маленького королевича, который требует к себе повышенного внимания. Он предъявляет претензии по поводу и без, требует от родителей дорогостоящих модных вещей и много денег для своих разнообразных развлечений, даже не пытаясь подумать, каким трудом эти деньги достаются.
В многодетных семьях такое тоже может случиться, но вероятность этого почти равна нулю. В такой семье дети априори не могут вырасти избалованными. Между детьми в семье распределяются обязанности, старшие заботятся о младших. У детей в таких семьях постепенно развивается чувство ответственности, они привыкают к домашним работам, что в итоге сказывается на дальнейшей их жизни. Такие дети более коммуникабельны в быту и в общении с людьми.
В современном мире много инфантильной молодёжи, воспитанной на непомерном обожании их родителями. Пытаясь создать семью, такая молодёжь не в состоянии заботится о своих детях. Сколько семей прекратили своё существование только из-за того, что молодая жена, привыкшая к роли обожаемой дочери, не в состоянии быть прилежной женой и заботливой матерью? А если из маленького мальчика вырос «маменькин сынок», то он им останется до гробовой доски, и переделать его, всё равно, что ловить рыбу в ванне.
Кстати, из великих людей много выходцев из многодетных семей. Великий русский учёный Дмитрий Менделеев был четырнадцатым ребёнком в семье, Чехов – третьим, а немецкий композитор Людвиг ванн Бетховен – седьмым.
Говорят, те, кто вырос один в семье, всегда завидуют тем, у кого есть братья или сестры. А стоит ли? Некоторые выходцы из многодетных семей могут им возразить: "Да кому вообще нужны братья?" Согласиться с ними мы не можем, однако вот по крайней мере 17 причин считать, что небольшая семья - это замечательно.
1. Не страшно обзавестись собственным жильем
Комфортное времяпрепровождение начинает напрямую быть связано с независимостью, и остаться наедине с самим собой уже не страшно. А в детстве моменты, когда вы возвращаетесь из школы, а дома никого нет, вообще были самыми любимыми.
2. Вы хорошо справляетесь с выбором подарков для близких
Вам не с кем было посоветоваться, когда в детстве вы приобретали что-то на праздник для родителей. Во взрослом возрасте вы понимаете, что это с вами начинают советоваться в выборе.
3. Вы мастер проведения времени в одиночестве
Вам не бывает скучно, потому что вы всегда сможете самостоятельно развеселить себя и придумать, чем заняться. Возможно, это просмотр программ по телевизору, игры на телефоне или чтение.
4. Вам не приходится распределять роли
Собака в «Монополии» — всегда ваша. Какую одежду надеть, собираясь в гости? Выбор только за вами!
5. Выбор — это приятно
Поскольку вы никогда не дрались из-за этого с братом или сестрой, вам на самом деле нравится делить что-то с людьми. Конечно, ты сможешь надеть мое платье! Вот, угощайся чизкейком!
6. Вам никогда не приходилось бороться за внимание родителей
Еще бы, ведь вы их единственный ребенок.
7. У вас всегда была личная комната
И там могло быть настолько грязно или чисто, как вы того пожелаете.
8. Новый опыт
Как ни странно, это также означает, что, когда вы начнете делить комнату в общежитии с соседями — это будет новый и забавный опыт. Вам, например, придется мириться с тем, что нужно гасить свет, когда сосед ложится спать раньше, но вы быстро привыкнете к этим уступкам.
9. Общительность
Вы не будете стесняться заговорить с незнакомцами и подружиться с кем-то. В детстве, когда вы хотели поиграть с кем-то, нужно было искать друзей самостоятельно, и вам приходилось упражняться в общительности, которая теперь может быть такой полезной на занятиях или на работе.
10. Дружба со взрослыми
Вам комфортно разговаривать с людьми, которые старше вас, потому что вы с детства были окружены взрослыми. Возможно, у вас даже много друзей, которые старше вас.
11. Вы не испорчены
Вы всегда с радостью принимали тот подарок, который родители покупали. Вам не на кого было смотреть, чтобы сравнивать и требовать, например, джип для Барби. У вас и так всегда было много подарков на все праздники.
12. Ваши лучшие друзья заменяют вам сестер и братьев
Иногда даже родители привязываются к ним и скучают, если долго не видят их в гостях.
13. Каникулы с семьей — это фантастика!
Пока вы были ребенком, родители наверняка звали с собой родственников или знакомых с детьми, чтобы вам было с кем поиграть. В подростковом возрасте вам разрешали взять кого-то из друзей на каникулы, чтобы не было скучно. А во взрослом возрасте вам нравится путешествовать с родителями, потому что это круто, и вы наконец можете общаться на общие темы.
14. Вы прекрасно приспособлены ко всем условиям
А причина проста: всю жизнь вам приходилось самостоятельно решать возникающие проблемы и справляться с трудностями. Некогда было винить кого-то или искать помощи.
15. Не надо делиться
Вам никогда не приходилось беспокоиться о том, что кто-то съест ваше любимое лакомство до того, как вы его попробуете. Разве что папа мог, но, к счастью, в нем можно было вызвать чувство вины щенячьими глазками — и тогда он купит еще.
16. Право выбора за вами
Вы всегда самостоятельно выбирали, какой фильм смотреть, потому что вы один его и смотрели. Третий раз за неделю «Аладдина»? Да без проблем!
17. Вы обладаете лучшими качествами интроверта и экстраверта
Вы хороши в общении с кем угодно, но в то же время отлично чувствуете себя в полном одиночестве.
Семья с одним ребенком – норма в современном обществе. У этой ситуации есть как плюсы, так и минусы. И родителям важно знать об этом, определяя линию воспитания единственного ребенка.
Нередко можно слышать, что низкий уровень рождаемости в нашей стране объясняется сложным материальным положением и неуверенностью в завтрашнем дне. Но этот аргумент все больше и больше теряет свою актуальность: в последнее время даже в странах с очень высоким уровнем развития родители все реже решаются на второго ребенка. Сегодня совершенно полноценной считается семья из трех человек — мамы, папы и ребенка.
Плюсы и минусы
Единственный ребенок нередко опережает сверстников в интеллектуальном развитии, и это вполне объяснимо: ему одному достаются все силы, время и внимание родителей и других родственников. Такие дети, как правило, раньше начинают говорить, читать, с ними много занимаются, стараясь развивать любые способности.
Находясь преимущественно во взрослой компании, малыш часто слышит серьезные разговоры и учится на равных общаться с взрослыми. Он привыкает, что с его мнением считаются, и это повышает его самооценку. Но многие взрослые при этом признаются: воспитывая одного ребенка, трудно избежать сложностей и перекосов. И то, что в большой семье дети получают естественным путем – в процессе общения, игры, благодаря необходимости выстраивать отношения с самыми разными людьми – единственный ребенок может получить благодаря лишь каким-то специальным усилиям, предпринятым взрослыми.
Психологи считают, что в семье, где растет единственный малыш, родителям важно понять – почему они не хотят иметь детей больше. Не секрет, что многие рожают ребенка не ради него самого, а для себя. В этом случае все ожидания и надежды переносятся на него, единственного. Родители не принимают его таким, каков он есть, а как бы формируют некий идеальный образ и потом стараются «встраивать» малыша в эту искусственную схему. А это может привести к отклонениям в поведении и развитии ребенка. Что же делать? Прежде всего постараться признать, что ребенок — совершенно отдельное существо, которое имеет право на свой путь развития и очень нуждается в уважительном к себе отношении.
Единственному ребенку нужно предоставлять те способы взаимоотношений с людьми и с окружающим миром, которые естественным путем формируются в больших семьях. И хорошо бы еще взрослым при этом знать об основных возрастных периодах детского развития, чтобы не вынуждать ребенка перескакивать через ступеньки этого естественного, природой определенного пути.
Есть контакт?
Аллан Фромм, известный американский педиатр и психолог, заметил, что о психическом здоровье ребенка лучше всего говорят его взаимоотношения со сверстниками: «Это именно та область, где мы способны многое сделать для предотвращения типичных для единственного ребенка проблем. Самое главное — как можно больше расширять его контакты с окружающим миром».
· Многие родители, вспоминая свое нерадужное садовское детство, не хотят той же участи для своих детей. В лучшем случае ребенок идет в сад перед поступлением в школу. Если у вас один ребенок, желательно отдать его в детский сад не позже четырехлетнего возраста. Ему очень нужен коллектив!
· Ваш дом должен быть открытым не только для ваших друзей, но и для приятелей ребенка. Особенно если ваш малыш — «не садовский» ребенок. Походы в кружки и секции могут развить интеллектуальные, спортивные или эстетические способности ребенка. Но приобрести навыки настоящего детского общения он там не сможет: все внимание сосредоточено на занятиях, а когда они заканчиваются, детей уводят по домам. В лучшем случае им удается повозиться в песочнице друг с другом. Но этого недостаточно. Значит, ваш удел — стать режиссером всевозможных праздников, детских вечеринок, организовать домашний клуб. Конечно, это нелегко, но зато окупится сторицей.
Учитесь отпускать!
Мамы, у которых один ребенок, бывают чересчур тревожны. Это объяснимо, но для ребенка часто становится обузой. Строгий контроль может загубить первые ростки самостоятельности, а в подростковом возрасте, когда большинство ребят стремится получить независимость, станет причиной серьезных конфликтов между ребенком и взрослыми.
Когда детей несколько, родители волей-неволей распределяют любовь, заботу и строгость на всех. И дают детям больше самостоятельности.Единственного труднее отпустить от себя, это в глазах чужих людей он уже большой, но мама уверена, что он много чего еще не умеет и не знает. Невозможно не переживать за ребенка, но скрывать от него этот страх – вполне по силам. Научитесь не показывать тревоги, старайтесь разговаривать спокойно и быть сдержанными. Одним для этого будет достаточно здравого смысла, другим помогут элементы аутотренинга, а третьим, возможно, потребуется уделять больше внимания своим собственным достижениям и неудачам, чтобы не так сосредотачиваться на детских.
Ребенку необходимо душевное пространство, в котором он мог бы существовать свободно и при этом чувствовать, что его постоянно поддерживает крепкая родительская рука. Но единственному нередко отказывают в этом, навязывая ему определенные стереотипы поведения. Известный австрийский педагог Хансхайнц Райпрехт считает, что семья, в которой растет один ребенок, должна руководствоваться правилом: «Только никакой исключительности!» Тогда окружающий мир станет для ребенка более естественным, жизнь всей семьи не будет подчинена только лишь одной персоне, и малыш сможет самостоятельно войти в реальную жизнь и столкнуться с ее трудностями.
А что ожидает единственного ребенка в будущем? Люсиль Форер, автор книги «Фактор очередности рождения», в главе, посвященной единственным детям, замечает: «Единственные дети, как правило, вырастая, могут быть счастливы и без детей, а если заводят их, то максимум двоих. Они хорошие родители, хотя слишком усердствуют при воспитании. У отца, имеющего одного ребенка, могут возникнуть проблемы при воспитании. То же касается и матери с одним ребенком».
Советы родителям
Наши родители часто росли «во дворе», где даже единственный ребенок усваивал общие правила справедливости, детской морали. Сейчас другое время, мы не отпускаем маленьких на прогулку одних. Многодетным родителям не нужно прикладывать специальных усилий, чтобы обучить детей социальным навыкам. А вот родителям единственного придется просчитывать воспитательные действия на несколько шагов вперед.
· Ребенок привык любым способом добиваться высшей оценки и похвалы? Но многие ровесники, как правило, недолюбливают тех, кто постоянно ищет признания и поддержки у взрослых.
· Вы одеваете свое чадо с иголочки и гордитесь, что ребенок — чистюля и аккуратист? Не забудьте все же предупредить его, что это отнюдь не считается достижением в компании сверстников. А вот умение играть в команде, постоять за себя — другое дело!
· Очень важно сформировать у единственного ребенка физические умения и практические навыки. Если он будет ловким, сильным, умеющим ездить на велосипеде и бегать на лыжах, владеть мячом и защищаться, его уверенность в себе возрастет, и он сможет стать своим среди сверстников.
· Не стоит постоянно привлекать ребенка к участию в разговорах взрослых. Друзья родителей — это их друзья, ребенку же необходимо общение со сверстниками и простые детские радости. Английский — это, конечно, хорошо, но не отменяет необходимых дворовых баталий и ребячьих игр. Януш Корчак когда-то писал: «Ради завтра пренебрегают тем, что радует, печалит, удивляет, сердит, занимает ребенка сегодня. Ради завтра, которого ребенок не понимает и не испытывает потребности понять, расхищаются годы и годы жизни».
Единственные дети с самого рождения развиваются в особенной, любящей атмосфере. Окруженные долгое время лишь взрослыми, они получают более ограниченный личностный опыт по сравнению с детьми, имеющими братьев и сестер. Развиваясь в атмосфере чрезмерной опеки,любви, единственные дети не только теряют уверенность, но и привыкают воспринимать служение, помощь родителей как само собой разумеющееся, требуют ее, когда нужно и ненужно. Единственные дети склонны считать себя уникальными, ценными, ставить себя выше других; они попадают в ситуацию сравнения с другими, которая часто раскрывает их завышенное самомнение, они изо всех сил борются за то, чтобы поддержать фиктивный образ "Себя", чтобы достичь этого они часто шалят и проказничают.
Скачать:
Предварительный просмотр:
«Семья начинается с детей»
А. И. Герцен
Единственный ребенок - плохо или хорошо?
Мы держать его будем за руки...
Мы держать его будем за руки,
Мы любовь отдадим ему вечную
И счастье подарим беспечное.
Мы трое – семья очень дружная,
Друг для друга мы люди нужные.
Он улыбнётся нам – родителям,
И мы в ответ ему упоительно.
Мы будем идти держась за руки.
Ты – папа, Я – мама, Он – маленький.
(Т. Снежина)
Особенности воспитания в семье единственного ребенка
Единственные дети с самого рождения развиваются в особенной, любящей атмосфере. Окруженные долгое время лишь взрослыми, они получают более ограниченный личностный опыт по сравнению с детьми, имеющими братьев и сестер. Психологи начала нашего века очень скептически относились к такой семейной структуре. Слова американского психолога С. Холла о том, что быть единственным ребенком - это уже иметь болезнь в себе, постоянно цитировались в специальной и популярной литературе. Однако такая однозначная оценка недостаточно обоснованна и в последнее время встречает все больше возражений. Главное в развитии единственного ребенка заключается в том, что он длительное время близко общается лишь со взрослыми. Быть одному, маленькому в стране великанов не так легко и просто,не имея возможности сравнивать себя в семейной обстановке с братьями и сестрами подобного возраста, а видя перед собой лишь недосягаемых, все умеющих и могущих взрослых, ребенок остро ощущает свою слабость, несовершенство. Так, опосредованно, самой ситуацией развития ребенок обескураживается и в итоге может потерять веру в свои силы.
Единственный ребенок всегда на глазах у родителей. Они бдительны, замечают, когда ему не удается, когда ему трудно, и спешат скорей помочь. Если в большой семье малыш никак не может застегнуть пуговицу,натянуть колготки и др. и только после десятой неудачной попытки, разразившись плачем, получает помощь, то единственный ребенок часто делает лишь первую попытку, и то вполсилы. Единственным детям, как правило, слишком много помогают, и со временем малыш начинает осмыслять себя постоянно нуждающимся в помощи.
Развиваясь в атмосфере чрезмерной опеки, единственные дети не только теряют уверенность, но и привыкают воспринимать служение, помощь родителей как само собой разумеющееся, требуют ее, когда нужно и ненужно. Ребенок начинает чувствовать силу в своей слабости, злоупотребляет вниманием и заботой окружающих. Так родители зачастую просто попадают в сети маленького деспота: ему во всем необходима помощь, ему ни в чем нельзя отказать. Иначе - истерика, слезы, злоба или очередная демонстрация слабости. Ребенок иногда использует и менее привычные способы манипулирования поведением родителей. Например, демонстрирует ночные страхи, соматические расстройства (головные боли, боли в животе и т. п.) для того, чтобы удерживать родителей в постоянной заботе о нем, чтобы настоять на том, чтобы было так, как она - он) хочет. Дети становятся маленькими тиранами, причем родители, хотя и чувствуют себя из-за этого изможденными, не понимают, что творится: думают, что ребенок просто чрезмерно чуток или заболел.
Другая характерная особенность развития единственных детей - они не имеют возможности близко общаться с другими детьми своего возраста (братьями, сестрами) что чаще всего приводит к неверной самооценке. Единственные дети склонны считать себя уникальными, ценными, ставить себя выше других; они попадают в ситуацию сравнения с другими, которая часто раскрывает их завышенное самомнение, они изо всех сил борются за то, чтобы поддержать фиктивный образ себя. Чтобы достичь этого они часто шалят и проказничают.
Отсутствие возможности близко общаться с братьями и сестрами приводит и к тому, что единственным детям труднее общаться со сверстниками. Они не имеют опыта, как приспосабливаться к нуждам других детей, не учитывают их интересов. Единственный ребенок от остальных часто отличается и лексиконом. В его речи много терминов, не понятных ему самому и окружающим детям, взрослых выражений, ему нелегко понимать детские шутки.
Все это приводит к тому, что единственные дети менее популярны в среде сверстников, что, в свою очередь, влияет на развитие личности ребенка. Испытывая недостаток близкого общения с другими детьми, единственные дети уже в дошкольном возрасте начинают активно искать такие контакты. Они просят родителей, чтобы им купили братика или сестричку, в других случаях страстно хотят иметь собаку или кошку.
Однако в ситуации развития единственных детей есть свои положительные стороны. Особенности воспитания единственного ребенка приводят к тому, что, во-первых, он получает больше внимания и любви родителей. Только в тех случаях, когда родители перегибают, не оставляют места для инициативы ребенка, не дают возможности ему самому испробовать свои силы, преодолевать препятствия, вреда бывает больше, чем пользы. К сожалению, тенденция именно такова: ведь у родителей он единственный. Однако есть родители, которые пересиливают эту свою слабинку и создают ребенку нормальную обстановку развития.
Во-вторых, родители единственного ребенка имеют больше возможностей развить его способности, быть внимательными к его внутреннему миру, его переживаниям. Будучи ближе к ребенку, родители больше влияют на развитие его личности, чем в других семьях. Таким образом, можно заключить, что как плохие, так и хорошие аспекты родительского отношения в семьях с одним ребенком оставляют более яркий след в его личности. В социальном плане единственные дети также имеют определенные преимущества над другими. На их обучение тратится больше времени, привлекаются различные репетиторы, дети устраиваются в разнообразные кружки и т. п. Позже, в юности, единственные дети лучше обеспечиваются материально, что важно для начала самостоятельной жизни.
Возможные риски при воспитании единственного ребенка
Если несколько лет назад единственный ребенок в семье был редкостью, то сейчас - это норма жизни. О единственных детях можно услышать расхожее мнение, что они вырастают эгоистами. Однако эти выводы базируются на исследованиях начала двадцатого века. Современные же исследования показывают, что нет значимой разницы в уровне развития и личностных особенностях между единственными детьми в семье и их сверстниками.
Значит ли это, что родителям единственного чада беспокоиться не о чем? Это не совсем так. Ситуация развития в семье с несколькими детьми и с одним ребенком действительно серьезно различается. Есть определенные особенности и риски, которые нужно учитывать родителям в воспитании.
Риск первый: ребенок - маленький взрослый
Единственный ребенок загодя оказывается в менее благоприятной ситуации с точки зрения социального развития. Ведь до поступления в детский сад, а то и в школу он общается преимущественно со взрослыми. Даже лексикон такого малыша бывает «недетским», он часто не понимает
Детского юмора, дразнилок и т.п. Безусловно, ему бывает непросто адаптироваться в детском коллективе, часто в группе детей он предпочитает игры в одиночестве.
Ребенок, не имеющий достаточного опыта общения со сверстниками, очень часто не умеет играть в ролевые игры. А ведь именно такая игра - основной инструмент социального и эмоционального развития в дошкольном возрасте. Конечно, родители могут сами попытаться играть с ребенком, но он быстро почувствует фальшь, ведь редко какой взрослый может так искренне отдаваться игре, как ребенок.
Это связано еще и с тем, что ребенок хорошо усваивает модель отношений, в которой один выше по иерархии (родитель), а другой ниже (ребенок). Так или иначе, один подчиняется другому. В детском же коллективе требуется выстраивать принципиально другие отношения - отношения равных, отношения сотрудничества. Зачастую от неумения выстраивать партнерские отношения ребенок «перепрыгивает» на другой, более простой вариант - отношения конкуренции с другими детьми.
Такое развитие событий может привести к тому, что в детском коллективе ребенок станет либо «одиночкой», либо будет всячески противопоставлять себя коллективу, привлекать к себе персональное внимание взрослого (учитель, воспитатель). Ну и ясно, что самому ребенку в такой ситуации будет непросто. Эти трудности в отношениях могут сохраниться и во взрослом возрасте.
Решение: дать ребенку возможность больше общаться со сверстниками.
Поступление в детский сад часто бывает серьезным стрессом для единственных детей, ведь он впервые оказывается в большой группе таких же малышей, без пристального обожающего внимания родителей. Однако именно детский сад позволяет ребенку компенсировать ту среду сверстников, которой ему не хватает дома.
Обычно дети в течение первого года полностью осваиваются в новых правилах. Детский сад становится для них первой настоящей школой жизни, где они учатся дружить, заботиться и помогать другим, спорить и мириться. Родителям очень важно обсуждать с сыном или дочкой ситуации, возникающие в детском саду, помогать находить верные решения в отношениях с другими детьми.
Водить ребенка в детский сад не всегда есть возможность по разным причинам. В таком случае важно найти другие способы общения со сверстниками. Приглашайте в гости двоюродных братьев и сестер, друзей с детьми, посещайте спортивные и другие секции, группы кратковременного пребывания.
Очень важно при этом, чтобы ребенок общался с другими детьми не под постоянным надзором родителей, важно давать ему возможность самому разрешать сложные ситуации, выстраивать отношения.
Риск второй: ребенок - центр вселенной
Очень часто семьи с единственным ребенком становятся, как обозначают психологи, «детоцентрированными». Это означает, что вся вселенная семьи крутится вокруг одного центра - ребенка. Особенно этому способствует, если ребенок поздний и долгожданный.
Если детей в семье несколько, они так или иначе образуют свое сообщество, внимание родителей неизбежно разделяется между ними. Единственный же ребенок в семье как минимум постоянно на виду, зачастую за него больше беспокоятся, тревожатся. Пока двое братьев носятся по двору и набивают шишки, единственному сыну часто «подстилают соломку» и трясутся за каждое движение...
С одной стороны, такая центрация на ребенке дает ему больше возможностей: родителям легко обеспечить единственного ребенка, в том числе дать ему хорошее образование, больше времени на занятия и просто беседы с ребенком. В итоге малыш чувствует себя в безопасности, окруженным заботой, вниманием. И это, конечно же, важно.
С другой стороны, если с взрослением ребенка этот уровень заботы и опеки не снимается, происходит следующее. Ребенок, чувствующий себя в безопасности в семье, чувствует повышенную тревогу и страх при выходе во «внешний мир».
Еще один возможный негативный фактор. Эту родительскую заботу и внимание ребенок естественным образом принимает как должное. При этом самому ему обычно не приходится заботиться о ком-то. В итоге у него просто нет такого опыта, а он, естественно, необходим для выстраивания отношений с людьми, для построения своей семьи.
К тому же при таком раскладе в школе ребенку бывает сложно принять необходимость разделения внимания учителя с другими учениками. Он может капризничать, шалить и другими способами привлекать внимание.
Самолюбие таких детей становится болезненным: отсутствие пристального внимания взрослых означает для ребенка, что он плохой, что-то делает не так.
Ну и, наконец, ревность. Единственные дети, избалованные родительским вниманием, часто воспринимают родителей как свою собственность. Пока мама или папа занимается с ним, малыш может быть идеально покладистым, как только они разговаривают между собой либо занимаются своими делами, ребенка как подменяют. Он начинает закатывать истерики, бросаться предметами, кричать. В итоге можно увидеть картину абсолютно измотанных родителей, которые даже не могут спокойно поговорить по телефону в присутствии ребенка.
Решение: децентрировать семейные отношения.
Важно понимать, что единичными реакциями ситуацию не разрешить. Родители должны изначально строить отношения в семье таким образом, чтобы ребенок понимал, что родители - это отдельные люди, у которых есть свои важные дела и заботы, кроме ребенка. Ребенок должен понимать, что между мамой и папой тоже есть отношения, а не только между каждым из них и ребенком.
Имеет смысл и контролировать уровень заботы и опеки. Иногда лучше дать ребенку самому набить шишку, падая с горки, а не ходить за ним по пятам, предостерегая от опасности. Нельзя держать ребенка в «тепличных условиях», он должен осознавать разнообразие и сложность мира, чтобы не ощущать его центрированным на себе.
Нужно учить ребенка быть самостоятельным, мало того - заботиться о других. Даже если вам совсем не сложно убрать за ребенком игрушки или налить себе воды, попросите об этом малыша.
Риск третий: ребенок - лучший друг мамы (папы)
Этот риск наиболее типичен для неполных семей с единственным ребенком, хотя встречается и в полных. Довольно распространена ситуация, когда ребенок и родитель (чаще мама) становятся лучшими друзьями. Можно услышать, как девочка говорит, что они с мамой «лучшие подружки», можно увидеть и мальчиков, очень привязанных к матерям.
Взрослые за счет такой дружбы зачастую решают собственные личные проблемы, ребенок же готов принимать любую модель отношений, подаваемую родителем.
Конечно, это не худшая модель детско-родительских отношений, но все же далеко не самая оптимальная. Во-первых, при такой ситуации у ребенка пропадает необходимость поиска друзей среди сверстников, ребенок замыкается в родительской семье.
Ясно, что во взрослом возрасте это вызовет большие трудности, когда придет время отделения от родителей и создания своей семьи.
Во-вторых, такая ситуация ведет к тому, что ребенок теряет авторитет родителя, в котором он, на самом деле, остро нуждается. Он не получает и образца «взрослого поведения».
Решение: оставаться для ребенка родителем.
Все описанное не означает, что нельзя дружить с собственным ребенком, можно и даже нужно. Однако важно соблюдать грань, важно оставаться для ребенка (пока он еще ребенок) все же родителем. У взрослого должны оставаться свои взрослые вопросы, которые он решает без участия ребенка. Взрослый должен диктовать определенные нормы и правила, транслировать моральные нормы, семейные традиции и т.д.
Что касается рычагов влияния на ребенка, то в большой семье обычно братья и сестры учат чему-то друг друга. Влияние братьев и сестер, практически сверстников, оказывается гораздо более существенным в подростковом возрасте, чем влияние родителей. Семья с единственным ребенком такой возможности уже лишена. Хорошо бы, чтобы ребенок дружил со старшими двоюродными братьями или сестрами, другими родственниками. Ведь родственная дружба - это дружба особая .
Многие единственные дети считают, что быть одним в семье, - по-настоящему круто. Я предложила некоторым из них написать, почему так? Какие плюсы в том, чтобы оставаться единственным у родителей.
На мой взгляд, мнения получились интересные, разноплановые, хотя, в чем-то и схожие.
Но давайте подумаем, почему дети не хотят кого-то еще?
Первенцы, у которых появились младшие братья/сестры - это маленькие короли, свергнутые с трона. Психологи, изучающие влияние порядка рождения на личность людей, признают, что такое свержение - серьезное испытание для маленького человека. Иногда, оно сопоставимо с психической травмой. Важно понимать, что происходит с малышом (а чем он меньше, тем сложнее эти процессы, ведь многое попросту им не осознается) и давать ему нужную поддержку. Тогда единственный и свергнутый становится первым, старшим и... более сильным.
Получается, что единственные дети интуитивно понимают риск и приходят к выводу, что таких потрясений им не надо:).
Но давайте узнаем, как живется им? Правда ли, что они слишком эгоистичны? И что они думают о бонусах от своего положения?
Быть одним НЕ взрослым в семье…
Артем Шевченко - единственный ребенок, подросток, начинающий актер и продвинутый геймер.
О, это, блин, круто. Ты один в семье! Весь бюджет или, точнее часть, выделенную мамой и папой на подарки и развлечения своим кровинушкам, не разделят между другими приоритетными потребителями. Просто потому, что их нет.
Тебе не надо делить ни с кем свою комнату. Если, конечно, у твоей семьи нет большого бюджета и огромного загородного дома с 3-мя или более спальнями, ведь тогда и делить ничего не надо. Но это не мой вариант:).
У тебя есть все внимание твоих родителей: оно не рассеяно между тобой, и еще братом, и еще сестрой…
Ты можешь взять огромный кусок торта и у тебя никто не потребует долю лакомства Правда, тут надо знать меру: съешь треть торта и оставь родителям, ведь 1/3 - это тоже много.
Знаю, что иногда родители заводят второго претендента на твой трон лишь потому, что: «Ему (единственному) будет одиноко одному…» Ложь! Клевета! Чушь! Абсурд! Это поистине большое заблуждение. У меня много друзей, они мне не дают спокойно самому поиграть: видят, что я онлайн - и давай мне звонить, писать, спамить в чате (вот прямо сейчас мне кто-то звонил). Мне совсем не скучно!
Если подумать, то не эгоизм ли хотеть кого-то еще в семье, чтобы мне не было скучно? Ну не знаю...
Даже если ваша кровинушка необщительная, это не значит, что она будет такая со всеми. Друзья будут и у него.
К примеру, мой друг общается со мной, шутит, подкалывает, хотя дома он закрытый, а, вообще, непубличный.
Если ты вдруг флегматик, то, как показывает практика (не стану называть имена), тебе вообще противопоказаны братья и сёстры, ведь если твой брат или сестра оказался(ась) холериком, то твой трон теперь будет не твоим: тебя сдвинет кто-то более яркий и шумный.
Разумеется, у всех все по-разному. Это лишь мое мнение, и оно не должно никого ни в чем убеждать, я лишь показываю свою картину мира.
Ну ладно... я лично знаю, что сестер и братьев могут заменить подруги и друзья, но должен все-таки признать, что с братьями можно тоже неплохо себя чувствовать (у меня три двоюродных). Они защищают, помогают (правда, иногда ревнуют и ругают), но, все же, с ними чувствуешь себя силой.
При этом я думаю, для того, чтобы стать мощной командой, нужно быть либо близнецами либо погодками (год разницы - не больше). Остальное - не формат.
Откровения единственного ребенка
Валерия Лещенко - единственный ребенок, редактор сайта сайт и человек с отменным чувством юмора
«Быть единственным ребёнком в семье - это кайф», думала я лет до 10, потом лет до 20 и сейчас продолжаю так думать.
Помимо полного обожания со стороны бабушек и дедушек, один ребенок в семье еще получает все, что он хочет от родителей. Это правда! Родители между собой шушукаются: «У нас один ребенок, мы должны ему дать все, что он хочет».
Услышав это один раз, меня уже было не остановить. Но ради справедливости скажу, что с неба ничего не падало, нужно было заслужить. Первый велосипед был за заслуги перед школой, точнее, перед учителем «трудов». Пришлось пальцы исколоть крючком, но связать лоскуток 3 на 5 см. Пятерка в аттестате, и вот папа ведет меня на базар за велосипедом. Ролики я получила, потому что дала повод для гордости родителям: громко, на всю школу, на линейке поздравила старшеклассников с выпуском. «Звезда растет», - думали родители, споря, в кого такая умница-доця.
А в школе на родительских собраниях только и слышно было: «Видно, что ребенком занимаются». Еще бы! У родителей столько амбиций, а я одна, поэтому первым делом мама отвела меня на танцы, а папа параллельно предложил заниматься дзюдо, тайно мечтая, что я скоро, совсем скоро проявлю интерес к машинам, и он научит меня ездить. Еще было фортепиано, актерское мастерство и английский с репетитором.
Помню слова своей двоюродной сестры (ей было 9, мне - 4): «Никогда, никогда не говори родителям, что ты хочешь братика или сестричку. Я сказала, теперь у меня отобрали половину моей комнаты». Звучало и тогда и сейчас забавно.
Но правда, мне настолько было комфортно расти одним ребенком в семье, что я даже не заикалась на эту тему.
Один ребенок в семье получает всю любовь и внимание, трехэтажный торт на день рождения, несколько подарков, с его мнением всегда считаются, а не ищут компромисс, а мама с папой показывают фото гостям, в надежде, что те определят, на кого больше он похож.
Правда, есть небольшая проблема во взрослой жизни – такое количество любви не каждый может дать, а привычка – великая сила
3 плюса единственного ребенка
София Балахтарь - спортивная девушка-подросток, дочь психолога и просто красавица.
Когда мне было 3 года, бабушка спросила, хочу ли я братика или сестричку. На что я ответила: "Нет. Мне придется делиться с ними своими игрушками!!!"
Если бы мне задали этот вопрос сейчас, я ответила бы примерно так же. Я - единственный ребенок и вижу в этом одни преимущества. Их много, но я остановлюсь на самых значимых для меня.
- Мне не приходится соперничать за внимание родителей. У меня с ними отличные отношения и прекрасное взаимопонимание. Мы провели столько времени вместе и мне было бы очень тяжело привыкнуть к новому человеку, которому в силу его возраста уделялось бы больше внимания.
- Для меня важно пространство, в котором я живу, важно, чтобы там все было по моим правилам. И то, что не приходится делить свою комнату, можно там все обустроить так, как нравится, и не переживать, что по всей комнате будут раскиданы фигурки пони и пластилин или (в случае старших братьев/сестер) какие-то другие личные вещи.
- Мне нравится планировать своё время и распоряжаться ним самостоятельно. Поэтому плюс то, что мне не приходится следить за младшими детьми/быть обузой для старших. Младших не нужно отводить/ забирать из/в садик/школы, посидеть, пока родителей нет дома, а старшим не пришлось делать этого со мной. Я считаю, что мне очень, повезло, что я единственный ребенок.
Дети - для меня роскошь
Ирина Бранд - художник, антиквар, любящая мама единственного ребенка, живет в Линкольне.
Когда я была маленькая, мама иногда спрашивала, а как насчет братика или сестрички?
"Я выброшу в окно!"- был мой вердикт. Сейчас уже неизвестно, насколько серьезно тогда звучала моя угроза, но очевидно, что очень занятые и любящие интересный досуг родители восприняли ее с энтузиазмом. Братика или сестричку мне они не завели.
Причина такого возмутительного заявления была проста: не хотелось делить родителей ни с кем. Даже у взрослых детей-одиночек с родителями совсем другая степень близости, которой, очевидно, не хватает всем. Потребность ребенка в родительском внимании первые годы жизни очень сильна.
Со временем у меня появился сводный брат, чему я очень рада, но приступов энтузиазма по поводу малышей у меня все еще не случалось.
И так примерно до "после 30", когда в сознании начали пробиваться смутные идеи о том, что неплохо бы завести семью. Однако по прежнему желания иметь детей не было.
Для меня понятие "появление детей" всегда было связано с огромной ответственностью, ограничениями, аскетизмом и самоотречением, которые должны накрыть меня, как мокрой простыней и кардинально поменять жизнь, и, как я опасалась, в не лучшую сторону.
Странные мысли, потому что мои собственные родители никогда особо не заморачивались и всегда могли отдать меня прабабушкам-дедушкам, оставить на "продленке" в школе, забросить на лето в село и прочее...Но вот в 36 лет у меня появилась семья и сынок, который кардинально поменял отношение к младенцам в частности и детям вообще.
Кстати, то же самое говорит и моя мама. До беременности, как и я, детей она не хотела.
"Дети - это богатство", осенило меня. Это же эквивалент счастья, просто в биологической форме
Забота о детях, если они появляются вовремя - мощный инстинкт.
Мой малыш получил и кормление грудью почти до 2,5 лет (пока не бросил), и маму в полное распоряжение на три года. Он очень любит все маленькое, умиляется младенцам, котятам, хочет себе baby. Жаль, что его желание иметь братика исполнить проблематично.
Завидую иногда многодетным родителям. В том числе и потому, что дети в таких семьях не зациклены на взрослых, весело валтузятся, выясняют отношения и гасят свою гиперактивность. В то же время я понимаю, что есть люди, для которых дети - часть жизни, и они приходят в нее естественно, без усилий и особых условий. Я отношусь к другой категории людей, и, боюсь, мы всегда обречены иметь меньше детей, чем другие.
Для таких людей, как я, дети - роскошь, бонус и признак наличия необходимых стандартов жизни, иначе говоря, ее качества.
Потому, очевидно, инстинкт продолжения рода при такой программе не включается, пока ты не достиг нужной степени зрелости и не создал условий.
Связано ли это с тем, что я - один ребенок у мамы? Думаю, что отчасти да, отчасти нет. Главное что у меня была любящая семья, и я была желанным ребенком, чего и всем желаю, как самого необходимое условия.
Часто родители боятся, что один ребенок " " и делают все для того, чтоб ребенок всем делился, умел во всем себе отказывать. Что и произошло со мной. Теперь приходится учиться по доброму заботиться о себе, и о ужас, даже тратить на себя деньги, что дается очень непросто.
А что думаете вы о единственных детях?
Загрузка...
