Что делать если не любишь детей. Последние просьбы о помощи

Здравствуйте. Наверное Вам покажется это кощунственным, но я пишу к Вам с просьбой о
помощи. Проблема у меня такая - я не люблю своих детей. они меня просто раздражают, у меня
хватает сил с ними говорить, объяснять, читать книжки. Причем было так не всегда...Выросла
в семье, второй ребенок, отец меня в принципе никогда не любил, все время обзывал и
унижал, чего не делал этого по отношению в моему старшему брату, мама иногда меня
защищала, но видно нелюбовь нашего отца и к ней, она свою любовь отдавала сыну. Даже
сейчас, уже в таком возрасте все это продолжается. Мужа я нашла себе такого же. он вроде и
старается мне дать всю любовь, а мне просто необходимо поглаживания, поцелуйчики, но он
быстро очень срывается, посылает меня.....Родила я дочь в 24 года, очень активно с ней
занималась, был какой-то бешеный инстинкт по отногению к ней, я даже не хотела давать ее
моим родителям....Но очень сильно уставала....потом забеременела вторым ребенком, он погиб
в утробе в 7 месяцев - обвитие попуповиной.....Сильнейший стресс испытала, хотя наверное
была в этом виновата сама, потому что во время беременности все время боялась как мы будем
жить, т.к. у нас 1окмн.квартира. Послу случившегося этот страх я преодолела и же через 4
месяца я вновь забеременела и родила сына с разницой в 1 год и 1 час со вторым ребенком.
Это было какое-то перерождение второго ребенка.....Я была счастлива, НО моя любовь к
первому ребенку гасла....я как и мать когда-то ко мне начала повторять обращение к
дочери....Я на нее орала, когда она подходила к сыну....В общем даже стыдно писать...Сын
подрос, ему сейчас 3 годика, но он неуправляемый, дочь не слушается, я не могу с ними
справиться. ору, бью, унижаю (в точности как мой отец меня), потом от бессилия
рыдаю....понимая, что из этого получится, что дети вырастут и возненавидят меня. А от моей
злости, мне кажется, даже иногда что в меня вселился бес, потому что даже скриплю зубами.
Ходила к психотерапевту, кроме антидепрессантов, как от наркотиков, состояние опьяняющее,
становилось еще хуже потом....Я очень Вас прошу, помогите, что мне делать....Мне кажется,
я тихо схожу с ума......Понимаю, что все тянется из детства, я пыталась все забыть, НО НЕ
любовь ко мне отца продолжается до сих пор, он человек такой. Любовь его к своим родителям
была только к матери, отца, нашего деда, мы даже его знали, он его не признавал. Не знаю
что делать, жалко своих детей, своего мужаю......Помогите. пожалуйста....
Поддержите сайт:

Lilu , возраст: 29 / 24.10.2011

Отклики:

У тебя не нелюбовь к детям, у тебя перенос на детей твоих отношений с родителями, ты это и сама
понимаешь. Ты до сих пор думаешь, что любовь - это пирог, чем больше отдаешь одному, тем меньше
достается другому. Вот и решила, что из-за малыша разлюбила дочку. А еще ты банально устала.
Ведь у тебя просто не было времени восстановиться после беременностей и родов, да еще заботы о
девочке, ей же только 5 лет? Ну и чего ты хотела, какие силы могут у тебя быть? Да еще куча
советчиков вокруг, которые "в их время и пятерых одновременно воспитывали, и на производстве
вкалывали и т.д." Поэтому изначально тебе нужно постараться восстановить физическую форму,
привести в порядок тело. Твое раздражение имеет совершенно нормальную основу, а ты как
порядочная и щепетильная мамаша, казнишь себя за то, что твои душевные силы на исходе.
Остановись. Ты замечательная женщина, ты прекрасная мать, которая ЛЮБИТ своих детей, иначе бы
сюда не писала и не искала причин. Конечно, тяжелое детство у тебя было, да и стресс после
потери ребенка, но вдумайся - как тебя любит Бог, если дал тебе как бы "перерождение" твоего
малыша. А ведь в твоем письме я не увидела и намека на то, что ты обращалась к Нему! Ты ходишь к
психотерапевту, принимаешь лекарства, ты молодец, но почему ты не зайдешь в храм и не попросишь
о помощи Его? У тебя есть семья, дети, муж, родители, у тебя есть все то, за что можно держаться
и радоваться. Обратись к Богу так, как можешь, как умеешь, лишь бы искренне. И увидишь - сначала
станет легче, а потом потихоньку все наладится.

Марина, возраст: 34 / 24.10.2011

Lilu, я думаю вам нужно сначала простить своих родителей за ту боль,которую вам пришлось
испытать.Дело в том,что непрощение очень часто является причиной внутреннего конфликта.Простить
всегда трудно,но сделайте это хотя бы ради себя.Просто отпустите все свои обиды, и увидите- вам
станет легче!Это действует гораздо лучше антидепрессантов.
К сожалению очень часто так происходит,что мы ненавидя поведение наших родителей, в будущем всё
равно копируем его...
Посмотрите на ваших детей.Вы хотите,чтоб всё это повторялось до безконечности в вашем роде?!Вы
чотите,чтоб ваши дети были счастливы и гордились вами а не ненавидели?!Вам стоит
подумать.Просите у Бога терпения,потому что воспитать действительно хороших людей из детей
сродни искусству.Пусть Бог вам поможет в ваших сложностях.Любите своих детей,тогда ваш муж будет
любить вас.

kit , возраст: 30 / 24.10.2011

Здравствуйте, Лилу!
В Библии написано: не суди, и не судим будешь, ибо, каким судом судишь, таким и судим
будешь...Вы просто осудили своего папу, и поэтому в действие вступил духовный закон, и вы стали
поступать точно также. Возможно, что и ваш папа, в свое время, точно также тихо плакал от
бессилия, что не может к вам отнестись по другому. Вам нужно пойти в церковь, покаяться,
поговорить со священником, пусть помолится за вас, да и сами молитесь и просите Господа, чтобы
Он дал вам силы простить вашего папу, и наполнил вас любовью к мужу и деткам. Как написано в
Библии: просите и дано будет вам...Вот вы и просите, и Господь обязательно ответит на ваши
молитвы. И еще, в молитвах благословляйте своих детей, ведь молитвы матери самые сильные.
Удачи вам и пусть Бог благословит вас!

Алеана, возраст: 41 / 24.10.2011

Cо вспыльчивостью бороться надо, конечно. И знаете, если вы корите себя, что вы
плохая мать, то это не так. Вы просто живой человек и у вас не стальные нервы. Вам поговорить с
кем-то надо, обсудить свои проблемы. В идеале с мужем, но если не получается, то можно с близкой
подругой, например. Еще прекрасная возможность - с батюшкой поговорить. И мне кажется вам не
нужны антидепрессанты, просто успокоительное, чтобы легче было расслабиться. Лучше к доктору
сходить подобрать. Счастья вам.

Ф, возраст: 24 / 24.10.2011

Деточка, мне думается, что дело в том, что ваша нервная система сейчас истощена, ей нужно
подкрепление, ей нужно время. Беременность - серьезная работа для женского организма, а смерть
ребенка - тяжелейшее горе, независисмо от того, успел малыш родиться или нет. Лиля, выражаю вам
глубочайшее соболезнование. Ведь независимо от того, будут у матери еще дети или нет, рана от
потери ребенка болит... Чтобы все же понять, что произошло, как отпустить малыша, улетевшего от
вас в вечность, прочитайте материалы вот этого сайта: http://www.memoriam.ru/ Может быть, стоит
и выговориться там на форуме, попросить горюющих помочь пережить ваше горе. Вы ведь не успели
пережить горе... А тут на вашу нервную систему легла нагрузка (гормональная перестройка всего
организма). Вот где-то организм и забуксовал, попросил помощи.
Совершенно правильно сделали, что обратились к врачу. Но раз вам не подходят лекарства,
попросите врача сменить тактику лечения. обратитесь к другому врачу. Вам сейчас обязательно
нужно как-то укреплять здоровье. Деткам не так нужны интеллектуальные занятия, как спокойная
улыбающаяся мама. Оставьте пока занятия. Постарайтесь спать днем хотя бы час. Обязательно
гуляйте с детьми. И ваш организм будет потихоньку приходить в себя.
И обязательно просите Божию Матерь дать вашей душе покой, мир и любовь. Она - Сама Мать, Она
поможет. Ну и, конечно, сами идите к Ее Сыну. Попросите мужа, чтобы раз в неделю он помогал вам
довести малышню до храма и причастить их. Сами исповедуйтесь и причащайтесь почаще. Кормящей
маме поститься не надо. И Господь устроит все в вашей жизни к Своей славе.

Елена, возраст: 54 / 24.10.2011

Lilu искренне поддерживаю тебя в твоих переживаниях, сочувствую тому, что в твоей жизни все
так происходит, и верю что ситуация сможет измениться.
А изменится она сможет - не иначе как твоими усилиями. Ты же сама понимаешь - что другого пути
- как изменить себя - для решения ситуации нет. Есть еще один - отдать детей в детский дом. Но
этот путь мы сразу отметаем. Ведь так?
Наркотики, антидепресанты - тоже не помогут. Они могут угасить какие-то эмоции, но не дадут
любви. Никак.
Тогда что?
Если есть вера в Бога - то конечно в первую очередь - молитва, участие детей и тебя в
Таинствах церкви. Это то действенное средство - которое тысячелетиями проверено многими
людьми. Когда дети и мама, живут с Богом, у них бывает в семье все мирно и все любят друг
друга.
Второе средство - которое нужно принимать наряду с первым, или вместо него, если нет ни какой
веры в Бога - это постоянный контроль своих мыслей, с тем, чтобы не сорваться на детей, вплоть
до заклеивания рта. Не исключено что в сердце вернется любовь к детям, если она была - в это
варианте. Подпитываться она должа горячим желанием - полюбить мужа и детей, и делать все для
их блага (пусть пока такое желание будет просто теоретическим).
Постараться найти в своей жизни и в своих чувствах - все самое светлое, доброе - и
оринетироваться на это. Поделить с мужем обязанности по воспитанию детей - и ненадолго
"отдыхать" от них.
Записывать в свой дневник - победы над своим гневом и радоваться им. Ставить ориентиры новые
на каждый день - по изменению себя - и добиваться этого. Читать духовную литературу, учения
Святых Отцов, которые очень помогают отдыхать душе. Или хотя бы сказки.
Итак изо дня в день стараться - чтобы победить себя и научиться любить других.

Света, возраст: 29 / 24.10.2011

Lilu, вашим детям на самом деле плохо оттого,что вы их ругаете и кричите на них. Сейчас они не
могут выразить это, но когда подрастут и поймут что может быть по-другому, почувствуют КАК это
когда в семье все по-другому(например, увидят у других ребят, когда будут в гостях) очень
вероятно, что они будут обижаться на вас за это. С другой стороны очень хорошо, что вы
понимаете, что вы себя ведете с детьми плохо. Многие родители, которые бьют и кричат на детей
даже не считают себя виноватыми, ничего не видят и считают, что это норма. Тогда как все эти
обзывания и побои могут очень глубоко западать в душу(смотря какой ребенок, какая у него
психика).

Вы говорите они неуправляемые. А в каком смысле? Понимаете, неуправляемым можно быть по-
разному. Одно дело, когда ребенок: поджигает что-то(хотя он у вас маленький для этого пока),
ругается матом(среди маленьких детей не редкость, к большому сожалению), бьет других детей(не
дерется, а именно бьет: первый начинает), бьет Вас...Здесь надо принимать какие-то серьезные
воспитательные меры.

Другое дело если он просто излишне капризный. Плачет: хочу эту игрушку. Говорит: не пойду
туда-то, не буду делать то-то, не хочу есть кашу, буду сам завязывать ботинки или застегивать
куртку, вредничает: разукрасит обои, порежет шторы, поцарапает мебель, таскает бездомных
котят, пачкается... Это совсем другой случай. Это как раз норма для таких маленьких детей.
Если ребенок не вредничает - это повод для беспокойство. Если у ребенка нормальная психика, то
он будет лазать везде, пачкаться, царапать что-то, неслушаться, показывать свое Я. Он же
ребенок. Психологи говорят, что в возрасте до 5 лет формируется основной характер ребенка на
всю жизнь,он начинает осозновать себя как личность. Главное ребенка в этом возрасте не
сломать.

Но даже если ребенок вытворяет действительно что-то ужасное, то в таком возрасте его поведение
это по-любому отражение поведения родителей. Дети ведь все копируют и перенимают, и
обзывательные слова впитывают как губка. Плюс детки ваши могли родиться на самом деле излишне
эмоцианальными, нервными, неусидчивыми. Болезни мамы конечно передаются зачастую и детям. От
этого они страдают еще больше.

Мое мнение такое. В вашем случае никто не виноват. Дети не виноваты. Вы тоже не виноваты в
сложившейся ситуации. Любой на вашем месте было бы ой как трудно. И думаю выдержали бы такое
единицы, чтобы не сорваться. Могу пожелать только: дай вам Бог терпения. Сходите на исповедь и
на причастие. Должно стать легче. Деток сводите.

А ваша лишняя агрессия может говорить о том, что у вас невроз или что-то подобное, а не
депрессия. При неврозе тоже такие симптомы, как вы описали. А вот пить антидепрессанты, когда
они на самом деле не нужны очень вредно. Я много читала в и-нете, как люди писали что
антидепрессанты им не помогали или что им от них становилось только хуже.

А еще вы просто-напросто устали, очень вымотаны. Но дети растут и уже годика через два вам
станет намного легче. А еще через два дети сами начнут помогать вам. Подумайте, насколько
станет легче когда они смогут сами за собой ухаживать: мыться, чистить зубы, одеваться.

Лет в 13 дочка может сможет приготовить вам обед, хотя бы супчик)

Сейчас понятное дело они ищут вашего внимания, хотят чтобы вы почитали им книжки. Вы же очень
уставшая и у вас нет на это времени. Я не знаю что делать в такой ситуации. Просто всех жалко.
Никто не виноват.

Ну а про " вселился бес" это бред. Если бы это было так вы бы с нами сейчас не разговаривали.
Это у вас просто нервы.Когда нервная система измотана, стрессы, организм ослаблен, голова
затуманена, дурные мысли лезут в голову. Сходите на причастие. Попейте освещенной воды. Она
очень помогает поправить здоровье. Почаще креститесь.

Ну а ругаться на детей, я считаю можно, если они делают что-то, что угрожает их жизни.
Например, уйдут в чужой двор и вас не придупредят, пойдут к кому-то без спроса, если полезет в
разетку, будет вертеться у плиты, или (был случай) старший захочет искупать младшего -это
ужасно опасно, ребенок может, не дай Бог, захлебнуться.

Lilu, солнышко, чувствуется, что вы очень хороший человек. Терпения вам. Просите Бога о
помощи. Ну а любовь к детям придет. Иногда Бог посылает болезни, чтобы мы смогли понять что
кого-то любим.

Моя мама, когда родилась моя младшая сестра целый час плакала, оттого, что думала, что никогда
не сможет полюбить эту девочку(мою сестру) так же сильно как меня. А меня мама очень любила, я
первый ребенок в семье. И так ей было жалко мою сестричку, что лежала в палате и навзрыд час
плакала. Ну ничего) время прошло. И она очень-очень ее полюбила. Так же как и меня. Так что
мне даже казалось, что мама ее больше любит чем меня)) Все детство так казалось. Она младшая,
ей все внимание уделяется.)

Удачи Вам!

Радуга, возраст: 24 / 25.10.2011

Что то в последнее время почти всегда солидарен с Еленой. Действительно, просто Ваш организм
сейчас под тяжелым прессом ответственности. Вы просто очень устали. Вы в себе разберитесь,
постарайтесь поговорить с мужем, объяснить что Вас беспокоит, и что Вы ждете от него. Что в этом
плохого, что Вам требуется его понимание и ласка? Постарайтесь строить свои отношения с мужем на
доверии, а то потом будет только хуже. Он должен знать о Ваших проблемах. Сейчас, я стараюсь
брать внука почаще от родителей, чтобы они "отдохнули" от него, соскучились, чтобы им было
интересно с ним заниматься. У Вашего сына просто такой возраст и кажется, что он неуправляемым.
Они все в этом возрасте неуправляемые. Я смотрю на своего и вижу, что он не понимает, что можно
, а что нельзя, их надо просто учить. Неплохо конечно, чтобы и Ваши родители могли давать Вам
передышку. Не отчаивайтесь! Храни Вас Господь! Простите.

Олег, возраст: 49 / 25.10.2011

Посмотрите фильм "Прислуга", он в инете есть он лайн, я когда его смотрела сама себя узнала, хотя таких проблем вроде и не было, но потом Вам будет очень тяжело когда дети станут старше. Не горюйте, то что Вы осознаете проблему, это половина решения. Удачи.

Ольга, возраст: 51 / 05.06.2012

«Про своих детей принято рассказывать с трепетом, придыханием и бесконечной любовью. А что делать, если ребенка ты не любишь? Нет. Ты от него не устал, и это не „временное состояние“. Ты просто не любишь его, и точка. К сожалению, лично я смогла откровенно признаться в этом лишь через 10 лет после рождения дочери. Сначала думала, что негативные эмоции вызваны тяжелой беременностью, затем – сложными родами, а потом бессонными ночами и бесконечными болезнями ребенка, но позже поняла, что все дело в отсутствии любви к нему. Возможно, кому-то будет интересен и полезен мой опыт, поэтому расскажу обо всем честно», – написала нам Наталья.

Все плохое в ней от отца

«С биологическим папашей (уж простите за это слово) дочери мы жили недолго. Банально не сошлись характерами. Была яркая влюбленность и, как следствие, беременность, а затем – горькое разочарование и расставание. В гражданском муже меня раздражало все: как он ест и как чистит зубы, как от него пахнет и какими словами он выражается, как чистит уши ватными палочками и как разбрасывает носки по дому… Когда мы расстались, я вздохнула с облегчением, а потом начала все это видеть в дочке. Она делала точно так же! И даже в носу постоянно ковыряла как он! И каждый раз, когда я это видела, то не могла удержаться, говоря: «Вылитый папаша!» или «Всю гадость от отца взяла». Причем, конечно, делала это со злостью. А как иначе, если судьба будто в насмешку заложила все плохие качества моего несостоявшегося мужа в моего новорожденного ребенка?!

Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки

После рождения дочери я не помню светлых и радостных моментов. Наверное, они были только тогда, когда родственники отпускали меня из дома, чтобы дать возможность погулять и побыть одной. Все думали, что у меня послеродовая депрессия, и старались как-то помочь. Однажды я даже уехала на неделю на море. БЕЗ ДОЧЕРИ. Но, когда вернулась, легче не стало. Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки, а плакала дочь часто. То живот болит, то зубы режутся, то мокрая лежит. Говорят, так у всех, но лично мне казалось, что мой ребенок недоволен постоянно. Позже врач сказал, что у дочери действительно наблюдаются некоторые проблемы с нервной системой, из-за чего она плохо спит, нервная и мало улыбается.

Мне не хотелось брать своего ребенка на руки, проводить с ней много времени и даже просто прикасаться. Чтобы вы понимали, я не являюсь асоциальным элементом или «матерью-кукушкой», и в бытовом плане у дочки было все, что нужно. Не было только любви с моей стороны. Впрочем, я это тщательно скрывала…

А потом она разрушила мои отношения

Когда Еве исполнилось четыре года, у меня появился мужчина. Он был ласковым, добрым и заботливым, и я понимала, что за такими мужчинами сейчас выстраивается настоящая очередь из незамужних и разведенных, поэтому старалась как можно сильнее очаровать его и окружить заботой. Про дочь я ему не говорила, думая сказать позднее. Все шло хорошо, пока мой мужчина не предложил поехать с ним в длительный отпуск. И надо же такому случиться, что именно в это время дочь упала с большой горки и получила сразу два перелома. Требовалось не просто лечение, а госпитализация. Бабушка ложиться в больницу отказалась, и мне пришлось все рассказать моему мужчине. По его словам, он был в шоке от того, что я как мать скрывала своего ребенка и хотела надолго уехать от него с «чужим дядей». После этого мужчина заблокировал мой номер и улетел один. Кто-то скажет, что Ева в этом не виновата, но иногда мне кажется, что она каким-то шестым чувством ощущает, когда я могу уйти от нее в другую жизнь (замуж, уехать в командировку и прочее) и специально заболевает, травмируется или начинает устраивать истерики, чтобы меня позлить!

Папа может: 5 плюсов мужского воспитания

• Подробнее

Подросток с дурным характером

Сейчас Ева – подросток. Она учится в школе, и у нее есть все, о чем мечтают дети такого возраста. Несколько раз мы даже вместе с дочкой ездили на море (морской воздух ей рекомендовали врачи). Любви у меня не появилось. Ответственность – да. Интерес к ее делам – возможно. Но точно не любовь. Тем более что с годами проблем с дочерью стало больше. Только теперь к нелюдимому характеру добавилось бесконечные трудности с учебой и безумная тяга к интернету (может сидеть там часами). Я пыталась с ней разговаривать – бесполезно. Замыкается и молчит. Ходила к психологу (одна и с дочкой) – не помогло. Поэтому просто решила оставить все как есть.

А теперь – главное. Чтобы расставить все точки на i и не слышать от читателей, что я просто не могу никого любить. Недавно я узнала, что снова беременна. И это было настоящее счастье!!! Теперь я поняла, что по-настоящему готова и ничего не боюсь. И это осознанное материнство, и у меня действительно будет очень желанный ребенок, которого я втайне просила у высших сил. И они услышали. И снова послали мне девочку, и я не скрываю, что уже бесконечно ее люблю. Второе материнство даже с первого дня кардинально отличается от первого. И даже жуткий токсикоз расстраивает только одним – не повредит ли он будущей доченьке? Да. Уже известно, что у меня снова будет девочка. Случится это только через пять месяцев, но я уже выбираю крохотные наряды, красивые игрушки и самые дорогие и удобные коляски и кроватки. А еще часто вижу свою малышку во сне. Кажется, она будет белокурая и светловолосая. Опережая вопросы, скажу, что с отцом своего второго ребенка я также не стала жить вместе, но какое это имеет значение, если он уже оставил мне самое главное, что может быть в жизни. Любимого малыша!»

Кажется, что может быть естественнее: папа любит маму, мама любит папу, папа и мама любят Мишу и Катю – своих детей. Любящая семья, где все ее члены относятся друг к другу с теплотой и нежностью, уважением и пониманием вызывает только положительные эмоции. На нее равняются, ее преподносят как идеал. Но как быть, если в программе семейных отношений произошел сбой – мама не любит своего ребенка?

Об этом не принято говорить, в этом больно признаться даже себе, но такое бывает. Несмотря на дни и месяцы проведенные вместе, мама и ребенок не находят общий язык. Когда они остаются наедине, скрывать свои чувства становится труднее, ребенок чувствует прохладное отношение матери и замыкается в себе.

С самого рождения дети настроены на волну любви, они ждут от близких теплых объятий, нежных прикосновений, приятных слов. Не получая всего этого, ищут причину в себе. Дети чувствуют себя виноватыми в том, что не соответствуют родительским представлениям.

Внешне это может выражаться в плохом поведении, слишком острой реакции на определенные слова, нервозностью, капризами и плаксивостью. В этом случае родители обычно говорят: «Ребенок одет, обут, чего ему еще не хватает?». Но эти слова ранят еще больше, потому что ребенку не хватает любви, родительской любви. И он не понимает, почему ее лишен, и как это исправить?

Мать, которая не любит своего ребенка – кто она?

Если попросить вас представить образ матери, не любящей своего ребенка, кого вы увидите? Первым возникнет образ асоциальной личности, занимающейся устройством своей личной жизни, невзирая ни на кого. Она может бросить ребенка по первому звонку мужчины, чтобы помчаться к последнему на край света. Ее ребенок будет страдать, терпеливо ожидая маму с очередного загула, но холодное сердце матери этот факт не растопит.

Еще один вариант – образ мачехи, которой ребенок достался в виде дополнения к любимому человеку – супругу или любовнику. Она не имеет ничего против самого ребенка, но, все же, считает, что ему лучше жить с родной матерью, чем с ней – чужой женщиной. Отношения между ней и ребенком могут сложиться вполне дружественные, но естественно, они будут далеки от сердечной привязанности.

И первый, и второй вариант имеют место в реальной жизни, но очень часто встречается еще одна вариация . Когда внешне мать производит самое приятное впечатление: она регулярно играет с ребенком на детской площадке, выполняет все предписания врача, покупает ребенку сладости и развивающие игрушки. О том, что она не испытывает материнских чувств по отношению к своему продолжению знает только она сама и малыш.

С первым образом матери, который мы нарисовали в своей голове, лучше говорить посредством буквы закона и при непосредственном участии органов опеки. В особенности, если ее действия угрожают безопасности и жизни ребенка.

Второй образ – мачехи, является вариантом нормы и не требует вмешательств со стороны.

А вот третьему образу – женщине, которая хочет, но не может полюбить своего ребенка, мы просто обязаны помочь.

Помните: осудить проще всего, а вот изменить ситуацию к лучшему – очень трудно.

Почему у мамы холодное сердце?

Извини, но ты не вовремя!

Если верить божественному происхождению человека, каждый ребенок сам выбирает момент, когда ему появиться в этом мире. Иногда его зачатие не совпадет с желаниями матери, в особенности, если она еще учится в институте, активно строит карьеру или новая жизнь возникла в ней сразу же после расставания с биологическим отцом. Неосознанно женщина видит в ребенке причину всех ее бед, и хотя сама же понимает абсурдность своих обвинений, не может с ними справиться.

Все в тебе от него…

По интернету сейчас гуляет шутка о новорожденном: «9 месяцев вынашивала, 6 часов рожала, а он, видите ли, на папу похож!». Маме, окруженной вниманием мужчины, радостно видеть в своем ребенке зеркальное отражение любимого человека. Драматичная ситуация возникает, когда отношения между взрослыми накалены. Если партнер не оправдал ожиданий женщины, это провоцирует неприязнь. Последняя, увы, часто проецируется на ребенка.

Ты пришел слишком рано

С точки зрения медицины существует идеальный возраст, когда женщина может зачать, выносить и родить ребенка. А вот если рассуждать с позиции психологии, такого возраста не существует. Нельзя сказать однозначно, когда конкретная женщина будет готова к продолжению рода, когда она будет расположена не только получать любовь, но и дарить ее в ответ.

Вспомните, юные мамочки часто наслаждаются своей беременностью: как же к ним столько внимания! Они воспринимают свое положение как повод получить больше заботы о них самих. А новорожденный, мало того, что забирает все внимание к себе (и это естественно!) так еще и требует круглосуточного ухода.

Мне так плохо…

Иногда отсутствие материнских чувств к малышу может быть естественной временной реакцией. Так бывает, когда новоиспеченная мать испытывает на себе все прелести послеродовой депрессии. Находясь в подавленном состоянии и не получая помощи от близких в уходе за малышом, она может испытывать раздражение к беззащитному ребенку. Но как только женщина придет в себя (обычно это происходит в течение нескольких недель) проблема сама снимется с повестки дня. Но если депрессия затянется и женщина, занимаясь самобичеванием, поменяет местами причину и следствие – «Я не люблю своего ребенка, потому что мне сейчас очень тяжело», ситуация примет устойчивую негативную окраску. В этом случае женщине непременно стоит обратиться к психологу.

Как полюбить своего ребенка?

Первой и главной рекомендацией психологов будет принять свое состояние. Не прятать чувств, не стыдиться их, а работать с ними до получения желаемого результата. Все дело в том, что на отрицание «холодных» эмоций уходит слишком много душевных сил и, как следствие, возникает раздражение к самой себе и неподъемное чувство вины.

Удивительно, но чистосердечное признание «Я не испытываю любви к своему ребенку» способствует появлению большей к нему привязанности и потеплению чувств.

Что можно сделать еще?

1. Следите за своей речью. Никогда не говорите ребенку фраз, которые могут его ранить. Например, «До твоего появления на свет я жила лучше». Поставьте себя на место ребенка, что бы вы испытали, услышав подобное в свой адрес?

2. Всегда извиняйтесь перед ребенком за свои вспышки гнева и раздражение. Даже если вы не чувствуете себя виноватой. Это нужно, чтобы сгладить отношения и понизить градус напряженности.

3. Приучите себя обнимать, целовать и гладить ребенка. Пусть это будет сначала формально, исключительно в виде рекомендаций. Телесные контакты играют в отношениях огромную роль, совсем скоро вы заметите, что «симулируете любовь» уже с удовольствием и сами чувствуете в этом потребность.

Вот так шаг за шагом можно воспитать в себе искренние, теплые и нежные чувства к ребенку. Работайте над собой, чтобы он рос счастливым!

"Всем. Присутсвием и жизнедеятельностью, полной противоположностью моей. Она жаворонк-я сова, например. Младшую уложу, сама отдыхать сяду, она обязательно начинает ходить туда сюда. то попить, то пописать, то еще чего. Говорит ерунду. Вещи раскидывает. На просьбы не реагирует.Учится не желает. Пока не рявкнешь, за дело не берется. И все у нее через охи -ахи. Попросишь посуду помыть раз в месяц-вся изноется. В комнате убираться вообще только со скандалом."

У меня тоже дочка 8лет, точно так же себя ведёт и тоже вызывает кучу негативных эмоций, иной раз даже агрессию. Так же обожала её раньше и души в ней не чаяла, а теперь когда она рядом, то чаще всего раздражение. Когда её нет, то чувствую облегчение, но и начинаю всё осознавать, винить себя, жалеть её и обещаю себе сдерживаться.
Не в такой степени как у вас, но тоже проблема существует. Я матом не ругаюсь, просто ору, хотя иной раз хочется на неё обозваться каким-нибудь нехорошим словом или дать ей хорошенько, но сдерживаю себя, т.к. не хочу в последствии от неё услышать эти слова в ответ.

Причины своей проблемы я знаю, устранить не могу - не знаю как. Как следствие основной проблемы - я к ребёнку отношусь слишком требовательно, как ко взрослой, не всегда отдаю себе отчёт, что ей всего 8 лет и она ребёнок. Плюс я страдаю комплексом отличницы.

Сейчас я в процессе работы над собой и единственное, что мне помогло существенно улучшить ситуацию, снять внутреннее напряжение - я говорю себе "относись ко всему проще, ну это же всё фигня!".
Выстроила чёткий режим дня, на каждое занятие определенное время - что успела сделать за это время, то успела. На уроки, например, 1,5 часа времени (если не отвлекаться, то она за час спокойно всё сделает, даю время ей с запасом) - не успела, отвлекалась, значит идёшь с несделанным д/з. Утром не успела до завтрака убрать кровать, причесаться, значит идешь в школу без завтрака. Что успела одеть на себя, в том и пойдёшь и т.п. Вот такие ограничения очень дисциплинируют. Вводилось это всё не без истерик, но я решила лучше немного перетерпеть, но зато потом будет проще, т.к. будет восприниматься спокойно, как должное. Только я обязательно заранее неоднократно предупреждаю сколько времени есть у дочки, сколько осталось, какие последствия. Часы у ребенка всегда на виду. Иногда завожу таймер, если торопимся куда-то, тоже помогает.
Еще ввела листок наказаний - там все промахи ребёнкины фиксируются (ну те, которые более-менее серьезные и нарушают ритм жизни). За каждое непослушание рисую минус, накопится за неделю определенное количество минусов (сначала было 20 минусов в неделю, сейчас уже 10, т.к. вести себя лучше стала), значит наказываю - лишаю чего-то приятного, запланированного мероприятия какого-то (планирую заранее, чтоб ребёнок предвкушал и ждал этого).
На некоторые вещи вообще забила, просто включаю автопилот и не замечаю - всякие глупости, которые она говорит, хождения туда-сюда. Если я чувствую, что начинаю заводиться, то так ей и говорю, предупреждаю, чем это может закончится, смотрю "многообещающе" и прошу на данный момент оставить меня в покое. Тоже очень помогает. Обычно я быстро остываю и иду ей об этом сказать, что я опять в доступе для неё. Говорю, что заведённая от усталости или проблем каких-то своих, она на удивление с большим пониманием к этому относится.

Я таким образом груз ответственности свалила на режим, на листок непослушания, на то, что ребёнок сам отвечает за последствия сделанного или не сделанного. Не критикую, не выговариваю, не ругаю. Часто напоминаю себе, что всё фигня и не стоит нервов. Это очень меня смягчило! Освободившуюся энергию я трачу на позитив с дочкой - ей очень не хватает меня, маминой ласки, она очень скучает, а я из-за накрученности не могла просто физически ей это дать, мне хотелось побыстрее от нее отделаться. А сейчас могу! Не в таком количестве, как нужно в идеале, но всё же. Я лишний раз ее стараюсь похвалить, просто поболтать с ней, обнять её, поцеловать. В спокойном состоянии я могу с ней обсудить некоторые воспитательные моменты, она воспринимает это уже не как критику в свой адрес. Могу просто с ней в обнимку завалиться на кровать и расслабиться. Она в такие моменты просто тает, боится шелохнуться, чтоб меня не спугнуть, я это чувствую и так жалко её! Крепче её обнимаю, целую в макушку и говорю, что очень её люблю, даже когда ругаюсь. И она мне в ответ говорит, что любит и потом она надолго такая здоровская становится и совершенно меня не раздражает!

Может Вам хоть что-нибудь поможет из того, что я написала из своего опыта. Желаю Вам гармонии в душе и удачи! Обязательно всё наладится, нужно только вспомнить как Вы сильно любите дочку!!! 18.10.2010 13:26:58,

«Я не люблю своего ребенка...» Для многих девушек эта фраза может показаться абсолютно странной и глупой, но на самом деле так случается, что родитель ничего не чувствует по отношению к малышу. Более того, семейные психологи утверждают, что за жизнь хоть однажды, но у каждой женщины возникала мысль, что она не любит своего ребенка. Другое дело, что каждая нормальная мать старается моментально гнать ее от себя, и это абсолютно правильный подход.

И если общество уже давно привыкло к неблагонадежным мамам, которые оставляют своих детей на попечительство государства, то холодность женщины, воспитывающей ребенка, встречается крайне недоброжелательно. И для того чтобы решить проблему, в первую очередь необходимо найти причину, а их может быть очень много.

Ожидание малыша

Привычно считать, что беременность - это счастливый период ожидания появления малыша на свет. Но зачастую это совсем не так, тело переносит сильные изменения, а вместе с ними проблемы и дискомфорт. Новый распорядок дня, а что уж говорить о вкусовых предпочтениях и поведении! Поэтому иногда женщина не любит того, кто в ней растет, ведь из-за него приходится переживать все трансформации.

А еще беременность бывает незапланированной, которая полностью меняет планы на жизнь, из-за чего будущей маме сложно свыкнуться с предстоящими переменами. Иногда девушка даже бросается фразами вроде: «Не люблю ребенка, которым беременна!» Если дела обстоят подобным образом, то паниковать рано. Зачастую с появлением малыша на свет или совсем в скором времени проявляется и материнский инстинкт.

Новорожденные

Но бывает и иначе. В первые дни, недели, а иногда и месяцы мать не испытывает абсолютно никаких чувств к ребенку. И это нормально. Чаще всего именно это явление и называется послеродовой депрессией, причины которой сложно исследовать, так как чаще всего женщины боятся неодобрения в социуме и стараются меньше распространяться о своей проблеме. В целом страшного в этом ничего нет: она длится недолгое время, и с послеродовой депрессией проходит апатия, хандра, нервозность. А на смену им приходит огромная к своему чаду. И будет даже страшно представить, что не так давно в голове крутилась фраз: «Не люблю ребенка».

Случается и так, что причиной может стать простое разочарование. Девушка надеется увидеть милого карапуза, но чаще всего малыш рождается не слишком симпатичным, тем самым не оправдывая ожиданий. Ведь, как и для девушки, для него роды тоже становятся большим стрессом. Но в скором времени все изменится, и он станет для матери самым милым созданием. Да и всему виной с ее исчезновением пройдут и все негативные эмоции, и всевозможные сомнения.

Иногда причиной может стать сложная беременность или же тяжелые роды. На подсознательном уровне мать винит своего ребенка в том, через что ей пришлось пройти. Но в скором времени это минует. И то, в какой момент появилась эта любовь - в первые секунды или же через месяцы, не имеет значения, так как в результате каждая мать будет любить своего малыша одинаково сильно.

Слишком активный ребенок

Бывает, что ребенок излишне активен и не дает матери ни минуты отдыха, ведь за таким малышом нужно неустанно следить. А помимо всего прочего, есть обязанности по дому, работа и другие дела. У девушки совсем не остаётся времени на отдых, который необходим любому человеку. Так, чрезмерная загруженность проявляется негативным отношением к ребенку, а иногда женщина даже ловит себя на мысли, что ее раздражает собственное чадо. Разозлить может любой, даже самый незначительный проступок.

Решается эта проблема в зависимости от степени усталости матери. Возможно, будет достаточно на выходные отвезти ребенка к родственникам, женщине же побыть одной, потратить время на себя, разнообразить свой досуг или же попросту выспаться. И тогда с новыми силами она может вернуться к своему малышу, да и чаще всего уже к концу выходных она сама начинает скучать по своему ребенку.

Если же проблема зашла слишком далеко, и женщина находится на грани нервного срыва, тогда наилучшим вариантом будет обратиться за помощью к специалисту. Но в данном случае мать не может сказать: «Я не люблю ребенка». Здесь попросту сказывается накопленная усталость и излишняя раздражительность.

Слишком воспитанный малыш

«Я не люблю своего ребенка из-за того, что он слишком воспитан», - как бы это странно ни звучало, но иногда именно это и чувствуют родители не по годам образованного малыша. Если ребенок очень умный, воспитанный и опережает своих сверстников по уровню знаний, иногда взрослые вместо гордости чувствуют лишь собственное несовершенство рядом с ним. Они не знают, как себя вести, и единственное, что делают, так это постоянно злятся на малыша, тем не менее понимая, что на самом деле неправы они, а ребенок И получается своеобразный замкнутый круг.

Но главная неприятность этой проблемы в том, что родители редко признают, что она у них есть. Им сложно сознаться себе, а уже о профессионале и речи быть не может. И так ребенок растет в семье, где для родителей он является постоянным напоминанием их несостоятельности. Наиболее верным решением будет помощь специалистов или же штудирование литературы, в которой затрагивается данный вопрос.

Подростковый возраст

С достижением ребенком подросткового возраста во многих семьях начинаются сложности, ведь порой даже самое послушное чадо начинает вести себя абсолютно безрассудно. И там, где совсем недавно царило взаимопонимание и любовь, начинается разлад. Дети грубят своим родителям, а тем, в свою очередь, невероятно обидно в ответ на ласку и заботу получать дерзость и хамство. Из-за этого они начинают злиться на ребенка и постепенно отдаляться от него. Иногда даже в сердцах бросают фразу: «Я не люблю ребенка». Подросток также чувствует, что отношение к нему изменилось, начинает протестовать известными ему способами - злостью и грубостью. Наиболее верно будет обратиться к семейному психологу, чтобы специалист помог наладить отношения в семье и вывел родителей и ребенка из стрессового состояния. Ведь наиболее опасно в этой ситуации то, что подростковый возраст пройдет, а вот взаимные упреки и обиды так и останутся на всю жизнь.

Ребенок жены от первого брака

Зачастую, когда распадается брак, ребенок остается жить вместе с матерью. И когда в жизни девушки появляется новый мужчина, он должен жить с ребенком, воспитывать его или, по крайней мере, просто общаться.

Часто избранник, придя в дом, считает себя авторитетом и начинает руководить малышом, учить его, а иной раз и требовать. Крайне ошибочно считать, что ребенок сразу же безоговорочно должен слушаться. Каждое чадо понимает, что все взрослые различны, и в любом случае нужно для начала заслужить его уважение или любовь, особенно если ребенок продолжает общаться со своим отцом. В этом случае он совсем может не понимать функции нового человека. И именно поэтому, если чувствует давление на себя, начинает проявлять свой характер с негативной стороны. Что, в свою очередь, отрицательно встречается отчимом и сопровождается ответной реакцией. Избранник заявляет: «Не люблю ребенка жены от первого брака».

Что делать? Как решить эту проблему? А попросту нужно завоевать его расположение делами и своим добрым отношением. Ведь дети очень хорошо умеют угадывать эмоции, которые к ним испытывают. И на подсознательном уровне понимают отношение к себе: любят ли их, или же относятся лишь как к трудности, которая мешает новому человеку строить взаимоотношения с его матерью. И не следует забывать, что именно отчим вторгается в привычный уклад жизни ребенка, поэтому он и должен пытаться наладить контакт.

Один из наиболее важных нюансов в решении возникшей проблемы - это время, которое нужно ребенку, чтобы в действительности начать уважать и полюбить главу обновленной семьи.

Иногда же, несмотря на все попытки наладить отношения, ничего не получается, ребенок не любит своего отчима, а тот не любит его в ответ. И отношения все никак не могут наладиться. Очень часто причина кроется в том, что ребенок ревнует мать к новому избраннику. Ведь до прихода нового «папы» все внимание было адресовано только ему, а сейчас оно разделилось. Его стало меньше, и малыш боится, что дальше все будет только хуже. Поэтому он начинает изливать весь свой негатив на нового человека, что, в свою очередь, может вызвать ответную реакцию. И это абсолютно естественно, совершенно не удивительно, что глубоко в душе мужчина решает: «Не люблю ребенка жены от первого брака». Ведь даже если в арсенале знаний имеются прочитанные книги и прослушанные лекции по педагогике, применить на практике эти знания бывает достаточно сложно: когда эмоции и ярость захлестывают, становится крайне сложно рационально мыслить.

Поэтому нужно решать причину проблемы, мать должна объяснять своему ребенку, что она не будет любить его меньше из-за нового мужа. Он так же дорог и важен для нее, как и раньше. Но хотелось бы отметить: если чадо будет пытаться получить выгоду из сложившейся ситуации, никак нельзя идти у него на поводу. И вот только когда полностью наладится взаимопонимание между матерью и ребенком, отчиму можно смело начинать строить взаимоотношения.

Ребенок мужа от первого брака

Здесь же дело обстоит немного иначе, чем было сказано выше. Чаще всего ребенок остается с матерью, а к отцу он приходит просто в гости. Поэтому будет достаточно наладить дружественные и доверительные отношения, но бывает сложно выполнить и это. «Не люблю ребенка муже от первого брака», - эти слова очень часто можно услышать от новой избранницы.

Обычно изначально девушка заблуждается. До свадьбы, пребывая в мечтах, она думает, что если любит своего избранника, то сможет проникнуться теплыми чувствами и к его чаду. Но наладить контакт сложнее, чем кажется первоначально. Ребенок может приревновать папу. Это совсем не удивительно, ведь в его жизни появился новый человек. И тогда женщина, видя такое отношение к себе, также начинает испытывать неприязнь к ребенку. В данном случае нужно попросту привыкнуть и принять друг друга. Со временем, скорее всего, взаимная неприязнь останется далеко позади. Стоит отметить, что девушке нельзя задабривать ребенка различными подарками, так как в этом случае он не станет сильнее любить, а попросту будет относиться к ней потребительски.

Бывает и так, что для женщины камнем преткновения становятся деньги. Ей жаль тех средств, которые ее супруг вкладывает в бывших детей. А порой мужчина, чувствуя свою вину, отдает своей бывшей жене значительно больше денег, чем нынешней. В семье начинают происходить скандалы на этой почве, и тогда женщина может заявить: «Не люблю ребенка муже от первого брака», - так как считает, что косвенно именно он является виновником всех неприятностей.

В этом случае правильнее всего будет спокойно побеседовать со своим супругом. И попытаться более адекватно распланировать бюджет, так, чтобы он устраивал обоих.

Иногда случается, малыш от прошлого брака становится преградой для рождения совместного. Женщина хочет ребенка, а мужчина сетует на то, что у него уже есть дети. Получается, что ребенок не дает исполниться мечтам женщины. И тут уже здравый рассудок отходит на второй план, а остается лишь неприязнь, а иногда даже ненависть. Тогда зачастую от девушки можно услышать: «Не люблю ребенка мужа!»

Здесь, в первую очередь, важно постоянно повторять, что ребенок ни в чем не виноват, и нельзя его обвинять в своих личных промахах. Прежде чем связывать свою жизнь с человеком, особенно если у второй половинки уже есть малыш от первого брака, необходимо обсудить этот нюанс. Хочет он детей или нет? Эта ситуация, к слову, может затронуть и сильный пол. Принято считать, что женщина, сойдясь с новым мужчиной, дарит ему совместного ребенка, но это утверждение не всегда верно. Иногда девушка, у которой уже хочет вновь проходить через беременность и роды.

В любом случае главное - прийти к компромиссу, желания пары касательно столь серьезного вопроса должны совпадать. Ведь на этом и строятся хорошие взаимоотношения, нельзя, чтобы кто-то ставил ультиматумы и шел наперекор стремлениям другого. И если будет найден компромисс, вряд ли у девушки появится в голове мысль: «Не люблю ребенка мужа».

Ревность

Иногда же малыш отлично относится к новой знакомой или знакомому, он ничем не мешает, не стесняет, никак не влияет на жизнь, но все равно безумно раздражает. В основном в этих случаях речь идет о ревности. Обычно пара, когда только начинает встречаться, много времени проводит вместе. Однако с началом совместной жизни все приходит в свою норму, график становится прежним, часть времени уделяется работе, друзьям, увлечениям и ребенку от прошлого брака.

Иногда супруге или супругу кажется, что ребенка любят больше, чем их. Из-за этого проявляется ревность, а вместе с тем и неприязнь к малышу. Как чаще всего бывает, и эту проблему можно решить при помощи беседы. Достаточно поговорить со своей второй половинкой и обсудить, как партнер планирует проводить свой досуг, сколько тратить на него времени, брать ли ребенка с собой в отпуск. Хотелось бы отметить, что решать все вопросы следует именно во время разговора, и нельзя надеяться, что со временем удастся отстранить ребенка от жизни любимого человека. А главное - поменьше драматизировать, негативные мысли гнать подальше.

Есть еще один нюанс: иногда ревность в большей степени направлена не на ребенка, а на бывшую жену или мужа. Но так как ребенок становится поводом для общения между бывшими супругами и чем-то общим, неосознанно человек начинает винить ребенка. Они могут видеться, встречаться или же общаться по телефону. И одна эта мысль может доводить до отчаяния, поэтому буря негативных эмоций не утихает внутри и находит выход подобным образом.

Здесь помочь сможет лишь время и рациональное мышление. В первую очередь важно осознать, что уж кто-кто, а ребенок наверняка не виноват в происходящем, не следует его винить в неумении решить ситуацию и разобраться в чувствах. Сначала нужно определить, беспочвенны ли эти страхи, или же действительно есть основания ревновать свою вторую половинку. И если опасения - плод фантазии, то тогда следует заняться собой и разобраться в индивидуальных проблемах. Ведь красивая и уверенная в себе личность не станет опасаться, что ей предпочтут кого-то другого.

Разные личности

Иногда так случается, что люди попросту не сходятся в общении. Или человек признается: «Не люблю маленьких детей». И если в силу обстоятельств или различий в характере новый человек не может сойтись с ребёнком, то, возможно, не следует себя заставлять, а попытаться по максимуму сократить общение, придя лишь к уважительным отношениям. Далее время покажет, возможно, в будущем ситуация изменится к лучшему.

Главное, следует осознать, что ребенок — это навсегда, поэтому нужно либо смириться с присутствием еще одного человека в жизни избранника, или же разрывать отношения с этим человеком.

Ребенок от бывшего мужа

Иногда от некоторых женщин можно услышать: «Не люблю ребенка от бывшего». Возможно, малыш незапланированный, а чувства к человеку уже давно прошли или же их вовсе не было. Возможно, произошло болезненное расставание. А еще, хуже того, бывший унижал морально и физически. И тогда еще более вероятно услышать: «Не люблю ребенка от бывшего мужа».

Женщина разводится и остается в тяжелом душевном и материальном положении. Поэтому вся боль, обида и злость может сказаться на малыше. Иногда выводит из себя их внешнее сходство, просто нервы не выдерживают, и мать срывается на ребенке, не любит его. Или же любит, но время от времени он ее очень раздражает.

Как же решить эту нелегкую проблему? Важно научиться управлять своим гневом, ни в коем случае не срываться на малыше, ведь вне зависимости от чувств по отношению к чаду нужно помнить, что главная задача - воспитать хорошего человека. А если он будет расти в некомфортной атмосфере и чувствовать нелюбовь к себе - это чревато множеством проблем в его дальнейшей взрослой жизни. Ну и осознать, что нелюбовь к ребенку связана лишь с бывшим, и только отпустив все обиды на отца малыша, можно перестать злиться и на ребенка. Тогда не придется даже вспоминать о фразах вроде: «Не люблю ребенка от первого брака».

Чужие дети

Если присутствует антипатия к чужим детям или ребенку подруги, то для некоторых это может стать проблемой, особенно если не хочется терять близкого друга. И если девушка четко понимает: «Не люблю ребенка подруги», - в этой ситуации следует все хорошенько проанализировать и понять, из-за чего именно возникли подобные эмоции. К примеру, подруга приходит в гости с малышом, и нервирует бардак, который остается после ребенка. Наиболее правильным будет решение встречаться где-то в нейтральном месте, к примеру, в кафе. Или даже сократить общение с подругой, избегать личных встреч и ограничиться лишь телефонными разговорами. Можно просто поговорить с подругой и напрямую обсудить все, что не устраивает.

«Как любить ребенка», Януш Корчак

Это замечательная книга, которая, возможно, станет первым шагом на пути к решению проблем и исправлению. Она является настоящим пособием по воспитанию детей для родителей. Она поможет справиться со сложностями, с которыми сталкиваются родители детей разного возраста, от новорожденных и до подростков. И все это написано отличным литературным языком с использованием интересных метафор и сравнений мастером слова и своего дела педагогом Я. Корчаком.