От пережившей психоад: Как выжить в отношениях с психопатом. Социопатия - отклонения в социализации человека. Как порвать отношения с социопатом

Во все времена есть люди, пренебрегающие обществом. Они отвергают основные правила, по которым живет большинство, институты, создававшиеся тысячелетиями, и всячески пытаются существовать «не как все». Сегодня подобных бунтарей называют социопатами, и относиться к ним считается модным. В кино и на телевидении появляются картины, где социопаты предстают как очень обаятельные и умные люди, такие герои моментально находят множество поклонников, часть из которых пытается им подражать. Если тенденция продолжится, общество начнет трещать по швам, ведь социопаты не признают никаких прочных связей с окружающими – ни дружеских, ни любовных, ни семейных. Следуя за модой, большинство людей, называющих себя социопатами, даже не знают, что социопатия является психическим заболеванием, а не отреченным образом жизни.

Стадия первая.

Допустим, Вы познакомились с очень необычным человеком. Сначала он ведет себя довольно отстраненно, мало говорит и находится в постоянных раздумьях. Волей случая Вам все же довелось вступить с ним в беседу, и тут Вы сражены наповал: перед Вами невероятно обаятельный человек с огромным интеллектом, он разговаривает так, что невозможно оторваться, он знает все обо всем, имеет свою уникальную позицию и выглядит настолько убедительным, что его слова становятся непреложной истиной. Для Вас такая беседа умопомрачительна, для него – обычное дело.

Стадия вторая.

Ваше общение продолжается. Вам кажется, будто Вы лучше узнаете друг друга. Оказывается, что этот обаятельный человек совсем не любит находиться в обществе. Шумным вечеринкам и посиделкам в компании знакомых он предпочитает вечер с книгой. Он не выходит на улицу в разгар дня, когда вокруг слишком много людей. Ему не нужны друзья, его не прельщает идея создания семьи и рождения ребенка, он не ходит каждый день на работу, для него имеет вес только его личность, его раздумья и его творчество. Вам кажется, что Вам он отводит особую роль, из всех вокруг лишь Вас он пускает в свою жизнь, доверяет Вам свои мысли и проводит с Вами свое время. У Вас он спрашивает совет, делится новыми идеями и ругает общество, власть, религию и всех людей в целом за их ограниченность и глупость. Тем временем, у Вас возникают к нему не просто дружеские чувства, а любовные. Вы можете не догадываться, что помимо Вас, он крутит роман с кем-то еще. Поздравляем, Вы оказались в западне.

Стадия третья.

А теперь мы расскажем, что ждет вас обоих впереди. Между вами вроде бы складываются отношения, но они весьма нестабильны. Вы можете провести вместе кучу времени, а потом Ваш возлюбленный куда-то пропадает. Почувствовав Ваш восторг относительно него, он начинает Вами манипулировать. Самое малое – перекладывает какую-то работу на Вас, просит решить некоторые его дела. Он способен позвонить в любое время суток и попросить отвезти его в другой конец города, потому что «ему надо». Если Вы откажетесь — выслушаете массу негатива в свой адрес. Вы бросаете все и едете к нему. Можете даже не думать, что он отплатит Вам той же монетой: если проблемы у Вас, он даже толком не выслушает, Вы будете говорить, а он — витать в облаках и молчать. Все Ваши жалобы в любой ссоре окажутся направленными против Вас. Менять свой образ жизни и отношение к вещам он не намерен. Если Вам что-то не нравится – уходите. И он прав: бегите от него как можно дальше.

Чтобы определиться с дальнейшей стратегией, необходимо понять, страдает ли Ваш возлюбленный психическим заболеванием или же просто играет придуманную им роль. Если Вы встречаетесь с реальным социопатом – человеком с расстройством личности — без помощи специалиста Вы никогда его не измените. Но отправить к врачу-психиатру законченного эгоиста и нарцисса для добровольного осознания своего диагноза окажется практически невозможно. Вы можете потратить кучу времени на попытки оказания ему помощи, как в его проблемах, так и в его болезни, но взамен не получите ничего, кроме потребительского отношения, агрессии и даже жестокости. А однажды он просто соберет чемодан и уедет в другой город «искать себя», а Вы останетесь с серьезным нервным расстройством. Если он все-таки пойдет на создание с Вами семьи, будьте готовы, что он не будет принимать участие в домашних делах и воспитании детей. Зато не исключены измены, потому что «ему не хватает кислорода» и он «устал от однообразия». Признайтесь, Вам нужна такая жизнь?

Во взаимоотношениях с человеком, который сам намеренно называет себя социопатом, как ни странно есть шанс на счастливое будущее. Дело в том, что реальный социопат никогда не признается в этом, ведь он же идеальный, не страдающий недугами. А вот человек, который на самом деле просто является интровертом, но нацепил на себя модный ярлык, вполне способен измениться. К нему можно найти подход, и из озлобленного и циничного затворника он превратится в доброго и чуткого человека. Чтобы он открылся с другой стороны, ему понадобятся пресловутые внимание, любовь и забота.

Поразительно, сколько вокруг нас разных людей со своими особенностями. Если Вы хотите для себя счастливой жизни, где Ваша вторая половина будет для Вас надежной опорой, с социопатом лучше избегать взаимоотношений. Крайне маловероятно, что Вам удастся его переделать, зато попасть под его манипуляции – легко. Он вытянет из Вас всю энергию, а затем переключится на другую «жертву». Социопатия – серьезная проблема как для построения отношений на личностном уровне, так и для общества в целом. К сожалению, как с ней бороться или взаимодействовать, толком не знают даже специалисты. Все, что Вы можете сделать – не поддаваться влиянию социопатов и не позволять им вмешиваться в Вашу жизнь. Не фантазируйте и не надейтесь, что именно у Вас все получится. Поберегите свои нервы и найдите достойного Вас спутника жизни.

Может. Как ни странно, может. Однако не стоит путать это с любовью. Укротить социопата может только точно такая же социопатка, но которая переиграет его, которая не позволит ему бросить ее, и тогда в роли зависимой жертвы окажется он сам. Их отношения будут напоминать деловой союз и будут длиться до тех пор, пока каждый из них будет помогать другому добиваться поставленной цели - как это было у Вальмона с маркизой де Мертей.

Этот союз может длиться годами, иногда - до последнего вздоха одного из участников союза, и он будет достаточно ровен и устойчив, настолько, что у непосвященных может сложиться впечатление, что социопат, наконец-то, обрел свое счастье.

Но это впечатление обманчиво. Хитрая и умная партнерша-социопатка будет играть им, то отдаляя его, но ровно настолько, чтобы он не ушел совсем, то привлекая его к себе, но ровно настолько, чтобы он не вообразил, что властен над нею.

Расставание с социопатом

Эту часть статьи я решила выделить в отдельный блок. Дело в том, что расставание с социопатом настолько травматично для его жертв, что многие из них перестают верить мужчинам вообще и больше никогда не вступают в новые отношения, боясь очередной травмы.

Как-то мне попалась статья зарубежного психолога, который сказал, что социопат вполне способен довести свою жертву до глубокого невроза и даже до самоубийства. Это правда. Не все женщины способны выдержать тот позор и унижение, которым подвергает их социопат.

Ошибка многих женщин, которых угораздило вляпаться в отношения с социопатом, в том, что они довольно долгое время не решаются на разрыв. Они надеются, что их мужчина перевоспитается и раскается. «Я изменю его своей любовью, я его вымолю, я сделаю его другим».

Запомните раз и навсегда: социопаты не меняются. Социопатия это не просто недостаток воспитания, это болезненное состояние, корни которого лежат в генетике и нейрологии. Работа с социопатами - удел специалистов, а вы своими силами никогда не сможете его перевоспитать.

Расставание всегда травматично, а расставание с социопатом - особенно, потому что ему мало просто уйти - ему надо растоптать вас. На каком бы этапе отношений вы не расстались бы с ним, он все равно отыграет свою роль и постарается унизить вас по максимуму. Но, тем не менее - чем раньше вы это сделаете, тем меньше потерь вам предстоит пережить. Это и моральные потери, и материальные.

Уходя, социопат не ограничится унижениями жертвы - он постарается еще и обобрать ее по максимуму. И его не остановит наличие детей - он заберет все. Знакомая рассказывала, что ее муж после 10 лет разрушительного брака, собрал в сумки все, что смог, а что не смог - разбил и переломал.

Социопату не ведомы такие качества как великодушие, жалость, сострадание, чувство долга - в этом как раз и заключается социопатия, поэтому даже не рассчитывайте на какую-то порядочность с его стороны. Он будет отжимать у вас имущество до последней ложки, будет драться за каждый гвоздь.

Он не постесняется унести туалетную бумагу, спички и полупустой тюбик с зубной пастой. Но этого будет мало. Он будет дразнить вас своим мнимым благополучием с другой женщиной на своей страничке в Фейсбуке или Вконтакте. Многие женщины подсаживаются на этот вид мазохизма и продолжают страдать годами по тому, чего не было и быть не могло.

Если вы хотите по максимуму благополучно выйти из отношений с социопатом, то сразу рубите все концы и бегите, не оглядываясь назад, иначе превратитесь в соляной столб. Беги и не оглядывайся - закон сохранения разума и собственной психики.

Судя по тем материалам, откликам и отзывам, которые стали всплывать в последнее время в сетях, в среде верующих имеется достаточно большая прослойка мужчин-социопатов. Не являются исключением, увы, и духовенство. Оно подвержено тем же заболеваниям, тем же патологиям, что и все общество в целом. Из этого можно сделать вывод, что христианство обладает некоей притягательной силой для социопатов.

Они находят в нем нечто, что позволяет им оправдывать себя. Установлено, что социопат не способен учитывать потребности окружающих (у социопатов крайне развит эгоизм), соответственно, он считает, что и окружающие не будут учитывать его потребностей. Значит, чтобы добиться чего-то от окружающих, ему следует подчинить их себе. Для этой цели они прекрасно подстраивают под себя христианство.

По минимуму - они всегда весьма озабочены послушанием жены и детей. Послушание, а не любовь ставит социопат во главу угла в вопросе семейных отношений. По максимуму - социопаты нередко проникают в среду духовенства все с той же целью: контролировать, получать, пользоваться и быть недосягаемым для наказания и порицания.

Христианство и сан притягивают их тем, что позволяют на «законных» с точки зрения социопата основаниях требовать от окружающих слепого подчинения.

Можно ли бороться с социопатом?

Весьма сложно из-за его любви к ударам ниже пояса, изворотливости, мстительности и склонности к самой циничной лжи. Собственно, есть только один способ усмирить социопата - предать огласке все его неблаговидные действия. Огласка - единственное, чего боится социопат, потому что огласка лишит его имиджа хорошего мальчика, и ему тогда будет затруднительно использовать свои чары для обольщения новых жертв.

Если вы помните, Вальмон нанес маркизе свой последний удар именно таким способом: предал огласке ее причастность к интригам против мадам де Турвель, Сессиль де Воланж и других лиц, ставших жертвами ее развращенного ума.

Из этого следует сделать вывод, что если среди ваших знакомых появился человек с признаками социопата, его следует открыто осаживать в его действиях, даже если он имеет духовный сан. Если кто-то проповедует насилие в семье за норму (да, это я о нашумевшей проповеди о. Ткачева), то надо в лицо говорить, что такое поведение не допустимо. Если кто-то грубо ведет себя с женой, издевается над детьми - об этом тоже надо открыто говорить.

Ну вот, собственно, и все, что я хотела сказать.

А что Вы думаете по этому поводу? Комментируйте в соцсетях!

Источник: matrony.ru

aloha-plus.ru

Осторожно, социопат! или С кем точно не нужно строить отношения

Шерлок Холмс – тот, которого играет Бенедикт Камбербэтч, – социализированный социопат. Доктор Хаус – тоже социопат (правда, куда менее социализированный). Но думать, что, если тебе встретится товарищ со схожим диагнозом, то он непременно будет похож на этих симпатяг, – непростительная ошибка. Куда вероятнее, он наведет в твоей душе настоящий кавардак, после чего таинственно испарится, оставив тебя в злости, тоске и недоумении.

Социопатией называется расстройство личности, при котором человек испытывает серьезный дефицит внутренних моральных устоев, не способен к эмпатии (читай, к сочувствию) и относится к другим людям – в том числе, к прекрасным девушкам - как к способам получить для себя выгоду. Сочетание этих особенностей дает такой брутальный психологический замес, что социопат, когда ему надо, идет напролом и берет штурмом любые крепости. Сомнения, рефлексия, уважение к чувствам другого – все эти понятия ему незнакомы. Звучит устрашающе? Увы, все это чистая правда. А значит, в твоих интересах научиться вовремя распознавать этот малосимпатичный и опасный типаж.

1. Социопат стремительно нарушает границы. Вы едва познакомились, а человек ведет себя так, словно знает тебя со школы? Он подходит максимально близко, пытается обнять? В тебе нарастает дискомфорт и желание отстраниться? Попробуй твердо сказать, что ты никуда не спешишь и отойди. Если же в ответ на эти слова атака продолжится – вероятность, что ты столкнулась с социопатом, очень велика.
2. Социопат уверен, что законы не для него. Эта установка легко проявляется в рассказах. Если молодой человек бравирует сомнительного рода похождениями, делится, как кого-то обвел вокруг пальца, или упоминает, что предпочитает штрафы соблюдению глупых правил на дороге – это еще один плохой сигнал. Будь начеку.
3. Социопат с удовольствием демонстрирует пренебрежительность и обесценивание. Этот пункт – прямое следствие предыдущего. Будучи искренне убежденным в своем привилегированном положении, социопат находит большинство окружающих его людей наивными, трусливыми и недалекими. Эта установка не касается лишь тех, в ком социопат видит родственную душу, кого побаивается. Так что если в повествованиях твоего знакомого люди делятся на избранных и стадо – лучше вовремя сделать ноги.
4. Социопат любит драму. Вы повздорили? Не исключено, что для того, чтобы снискать прощение, он бросится перед тобой на колени в метро в час пик. Или же осыплет тебя розами на глазах у посторонней публики. Как ни печально, но в красивых жестах социопатам нет равных. Если твой ухажер снова и снова совершает экстраординарные жесты, демонстративно сорит деньгами и работает на публику – насторожись.
5. Социопаты не склонны к длительным отношениям, поэтому их жизнь полна скоропалительных романов и невнятных разрывов. На одной он почти что женился после месяца знакомства, но в последний момент встретил другую – ту, от которой зачем-то сбежал в соседний город, как персонаж известного фильма. Там он встретил третью, это был взрыв, но она оказалась расчетливой стервой... Если тебе рассказывают истории, похожие на сюжет плохого сериала, постарайся в него не попадать.
6. Социопат не реагирует на слово «нет». Тебе нездоровится, и ты хочешь побыть дома, а молодой человек настроен ехать в гости? Тебе не до секса, а он жаждет любовных утех? Если ты столкнулась с социопатом, твои попытки защитить свои интересы будут высмеиваться как неуместные и несущественные – люди подобного склада привыкли добиваться своего любой ценой.
7. И самое главное – социопаты не меняются!

ЧИТАЙ ТАКЖЕ

Если муж - тиран

Мужчины, которых не стоит выбирать

Плохие парни: что мы должны о них знать

whealth.ru

"Тихий социопат" Виорел - Перверзные нарциссисты, психопаты

Нарциссу трудно долго скрывать от нас свое расстройство. Он отчасти действует на автопилоте, поэтому обесценивает и унижает нас, часто не задумываясь, что и почему он делает. Вот почему нарциссическую суть - если знать, на что смотреть! - довольно легко распознать в первые недели и даже дни знакомства. Нарцисс попросту не может контролировать свои обесценивания. Когда его накрывает зависть, выхода у него не остается: либо обесценить вас, либо корчиться от нарциссического стыда. Никакой нарц не предпочтет второй вариант.

Другое дело - социопат. Он тоже изрядно нарциссичен, но есть в его личности и свои нюансы. Зависть ему очень даже не чужда, но не она составляет его главный драйв, как у нарциссов. А желание власти, превосходства. Которое он утверждают широким спектром способов: от физической агрессии до «культурного» развода на деньги. Вот такие, «тихие» социопаты, пожалуй, особенно коварны тем, что способны очень долго косить под нормальных людей, опутывая жертву чарами и сводя ее с ума невероятно сильным газлайтингом. Вас могут выжать досуха, и слова грубого не сказав и уж тем более, не подняв руку...

Такой социопат далеко не всегда изначально злонамерен. Он тоже поначалу может идеализировать свою жертву и искренне считать, что с ней все будет по-другому, чем с ее обесцененными и обобранными предшественницами. Выкруживание денег и прочее «доение» происходит само собой, и в этот момент социопат и правда может верить, что вернет долг и выполнит прочие взятые обязательства. Но никогда - разве что под очень сильным нажимом (суд, «братки», давление общества и т.д.) - их не выполняет. Поэтому таких людей часто называют инфантильными, безответственными, «не хозяевами своему слову». На самом деле, это социопаты - хамелеоны без совести и моральных установок, с нулевой эмпатией. Им пофиг, что беременная жена попала в ДТП и обрывает телефон с просьбой о помощи - они сейчас пьют пиво и не шелохнутся, хоть камни с неба.Пострадавшие от «тихих» социопатов встречают меньше всего сочувствия. Рассказываешь человеку историю про облапошенную женщину и первым делом слышишь: «Она страшненькая, что ли? Ну, раз содержала мужика... И это... она глупая, наверно? А что, нет? Какой же надо быть дурой, чтобы отвалить такие деньги...»

В ближайшее время я расскажу вам две истории с социопатами, в которые влипли читательницы. Анна и Лена - мои землячки, поэтому мы встречались лично, и у меня была возможность убедиться, что обе девушки красивы, образованны, умны и успешны в своем деле. То есть, и речи нет о том, что мифическая «страшненькая лохушка» «платила за любовь», дабы удержать около себя мужчину. Схема работает совсем иначе. Я очень постараюсь донести до вас, как. Социопат Ани выкружил у нее 430 тысяч одним способом, социопат Лены работал несколько иначе и «развел» ее на два с половиной миллиона.

«Тихие» социопаты - парадоксальные люди. Они могут быть простыми как валенок - видимо, от абсолютной бессовестности и незамутненности сознания рефлексией. При этом они очень хитры, изворотливы, «терпеливы» и настолько виртуозны, как лицедеи, что способны полностью имитировать человека нормального. Это совсем не тот уровень лжи, когда человек палится, почесывая нос и путаясь в деталях...

Но это все не значит, что мы бессильны перед социопатами. Их тоже можно распознать достаточно рано! По ходу этой истории мы с Аней попытались сформулировать рекомендации по раннему распознаванию социопата.

Разведка (апрель 2013)

«Мне было 28 лет, я два года как развелась с мужем-нарциссом, от брака с которым у меня была пятилетняя дочь. Эти два года я «отходила» от нашего брака, поэтому желания заводить отношения с мужчиной у меня не было. Я с интересом занималась бизнесом (я тогда была заместителем директора крупной фирмы), строила собственный дом и растила дочку.

Я наняла гастарбайтера из Молдавии. Клементий был мужчина под шестьдесят с золотыми руками, поэтому когда он занемог и решил вернуться домой, мне было очень жаль, что я теряю такого работника. Он позвонил мне из Молдавии и сказал, что у него нашли рак, и он не вернется, но взамен пришлет своего сына.

И вот через полгода я увидела за калиткой молодого (38 лет) темноволосого мужчину весьма посредственной внешности. Он сказал, что Клементий умер и что он готов продолжить строительство дома. Я решила, что Виорел и есть сын Клементия. Его рекомендация была для меня ценна, поэтому я сразу же согласилась.

Месяц моего нового работника было особо не заметно. Я видела, что по утрам он читает Библию, что он играет с моей дочкой, и ей это нравится. Мы с Виорелом за этот месяц связали пару слов - исключительно на рабочие темы. А вот с моей мамой он свел куда более близкое знакомство, и мама рассказала ему обо мне очень многое. Так Виорел исподволь собирал обо мне информацию.

Дошло уже до того, что мама стала делать мне замечания: мол, я слишком сухо общаюсь с Виорелом, его это может обидеть, а ведь он человек. И какой человек! Верующий, семьянин - в Молдавии у него жена и пятеро детей. Но, даже выслушав маму, я сохраняла с Виорелом прежнюю дистанцию.

Обольщение (май 2013)

Через месяц сложилось так, что Виорелу потребовалось мое присутствие при выборе сначала одних стройматериалов, потом - других. Так получилось, что в разъездах мы провели вместе два дня. Общение стало более живым и непосредственным, однако по-прежнему чисто деловым. Никаких подкатов ко мне Виорел не делал, однако я интуитивно почувствовала, что в воздухе пахнет сексом, что я очень привлекаю его как женщина.

Но словесных подтверждений этому не было. Наоборот, Виорел много рассказывал про семью, детей, а о жене отзывался с почтением - мол, она хорошая хозяйка и мать, но он ее не любит и не любил никогда, а женился на ней внезапно, случайно и вроде как даже назло другой своей девушке. Но, несмотря ни на что, он будет нести свой крест всю жизнь, смирять себя молитвой и до последнего противостоять соблазнам. Также Виорел рассказал, что у него духовное образование, которое он получил в Англии. Так он нарисовал в моих глазах образ очень положительного, чуть ли не святого, человека.

(Впоследствии я узнала, что его жена не хотела иметь так много детей, но он принуждал ее к деторождению, и что за 18 лет брака она дважды лежала в клинике неврозов).

Я чувствовала, что его интерес ко мне выходит за рамки дружеского, и сама не заметила, как стала терзаться загадкой: правда ли это, или мне показалось. И это при том, что я категорически не рассматривала Виорела даже для секса. Женатые мужчины для меня табу. К тому же, он был не в моем вкусе. Неинтересен, несимпатичен, не моего уровня. Но странное дело: он не шел у меня из головы. В этих терзаниях прошла неделя. И вот он пришел ко мне сам...

Впоследствии Виорел рассказал мне, что такой тактики ни одна женщина не выдерживает больше 2-3 дней и «сама бросается». Что, мол, я единственная, кто продержался неделю, поэтому он и решил сделать первый шаг, т. к. почувствовал, что «не срабатывает».

Случился секс, который мне категорически не понравился. Он был очень быстрым и примитивным. Кроме того, Виорел пообещал вовремя прерваться, но не сделал этого.

Мне было стыдно, что я нарушила свои принципы - не спать с женатыми. И я решила, что это было в первый и последний раз. Но Виорел сказал: «Я не вынесу, если ты меня оставишь. Я так тебя люблю. С первого взгляда. Я искал тебя и хочу быть с тобой». И эта скоропалительная любовь меня тоже удивила.

Я сказала ему: я не буду твоей любовницей. На что Виорел сказал, что скоро вернется ко мне свободным мужчиной (у него как раз истекал срок рабочей визы, и ему надо было уезжать).

В то же время Виорел много рассказал мне о себе. Что до приезда в Нижний Новгород работал на объектах в Москве и дорос до директора строительной фирмы, и что будучи обычным строителем, он крутил одновременно с тремя девушками 22-25 лет, и никто из них не догадывался о сопернице. Я слушала это и недоумевала. Не был он похож на мужчину, на которого вешаются гроздьями и к которому приезжают на секс по щелчку его пальцев.

Как-то он грустно вздохнул: «Почему-то все, кого я люблю, страдают. Я этого не хочу, но так получается». И признался, что в Москве он два года жил с девушкой, но вынужден был с ней расстаться, т. к. она настаивала на браке. Впоследствии тема этой девушки часто всплывала в его разговорах. У меня большое подозрение, что с ней он провернул похожую схему, как со мной, и из-за этого сбежал из Москвы.

Еще он говорил: «Я все время хочу быть хорошим, но голоса говорят мне: сделай гадость».

Итак, как видим, первые звоночки звучат еще на этапе Обольщения, и даже Разведки. Вот на что мы с Анной призываем обращать внимание.

Прежде чем подкатить к вам, человек наводит мосты с вашим ближайшим окружением. В данном случае Виорел втерся в доверие Аниной маме и обаял дочку.

Человек вам не нравился или был вообще никак, и вдруг в вашем мозгу словно включается какая-то лампочка, и он кажется вам средоточием всех добродетелей, идеалом, «о боже каким мужчиной».

Двусмысленность ситуации. Вы чувствуете, что вас активно клеят, но... ни словами, ни поступками это не подтверждается. И вы мучительно пытаетесь понять, так это или вам «показалось». Это означает, что вербальное и невербальное расходятся.

Вы поступаетесь своими незыблемыми доселе принципами. Для меня таким сигналом стал секс с женатым.

Социопата часто выдает характерная внешность. При всей улыбчивости у человека какое-то злое лицо, взгляд - неотрывный и как бы сканирующий, пронзительный, пустой и голодный.

Вам быстро признаются в любви, и обычно это первое подобное чувство, которое якобы испытывает социопат. Слово «любовь» может и не звучать, а заменяться синонимами («я жить без тебя не могу», «без тебя на сердце пустота» и т.д.), которые нормальный человек считывает, как признание в любви.

Вам говорят о любви и нежности, но в сексе человек проявляет себя как холодный и (или) агрессивный. Нарушает договоренности о предохранении.

Обращайте внимание на лексику! Виорел тоже говорил Ане: «Я тебя съем». (подробнее об этом - два поста «Язык нарцисса: трудности перевода»)

Социопат рассказывает много историй из своей жизни, и все они кажутся вам несколько фантастическими. Кроме того, количества этих историй хватило бы на три среднестатистические жизни, а с социопатом они произошли за последние 10 лет. Рассказывает много, с живыми подробностями и очень правдоподобно (подробнее смотрите пост «Лжец, лжец»).

Социопат может сильно фильтровать базар, но так или иначе в его словах проскальзывает презрительное, насмешливое отношение к людям.

Говорит взаимоисключающие вещи. Например, Виорел говорил, что любит маленьких смуглых женщин, при этом Анна и его жена - обладательницы славянской внешности.

Вы чувствуете магнетическое притяжение, словно гипноз, в его присутствии. У Анны было так: «вижу - хочу, не вижу - не хочу».

Как видим, в распознавании социопата имеет очень большое значение наша интуиция. Она, как правило, безошибочно определяет чужую психопатологию, но мы своей рационализацией (т. е. попыткой логически объяснить непонятные нам вещи) сами забиваем наш внутренний голос. На будущее: если «показалось» - то, скорее всего, не показалось. Да и перебдеть всегда лучше, чем недобдеть.

Опутывание сетями (июль - декабрь 2013)

Через 2 месяца Виорел вернулся и объявил,что развод назначен на 22 января - т. е. Через полгода. Он в красках описал свой разговор с женой. В его версии это звучало так:

«Она сказала: «У тебя что, другая женщина появилась?» И я ответил: «да». И тогда она сказала: «Я подаю на развод».

Позднее я услышала версию его жены:

«Я спросила его: «У меня такое ощущение, что у тебя кто-то появился». На что он ответил: «Ну что ты опять себе надумываешь? Зачем своими подозрениями разрушаешь наши отношения? У меня никого нет, кроме тебя и детей».

Услышав о разводе, я разрешила себе влюбиться. Мы стали жить вместе. Виорел много о себе рассказывал. Жалел об упущенных возможностях - о том, например, что не смог стать пастором, несмотря на полученное в Англии образование. Впоследствии я поняла, как такие люди сочиняют свои байки: просто берут любую информацию и «перерабатывают» так, как будто они сами принимали участие в этих событиях.

(Примечание Тани Танк: характерная черта социопатов - «прихватизировать» себе чужие истории. Эффекта правдивости они достигают тем, что не вешают вам лапшу на уши, как низкопробные лжецы, а живут в новом образе. Т.е. когда социопат рассказывает об учебе в Англии, он сам в это верит.)

Ложь социопата правдоподобна еще и потому, что вранье тесно переплетается с правдой. Виорел не врал. Он или жил в роли, или умалчивал о чем-либо.

Он рассказывал о себе столько всего положительного, столько говорил о своих достижениях (которых не было!), что я со своими двумя высшими образованиями, хорошей работой и собственным домом стала ощущать себя никем. (примечание Тани Танк: вот оно, "мягкое" обесценивание, которое так трудно сразу распознать)

Только потом я отфиксировала, что в это время Виорел стал все меньше и меньше заниматься строительством моего дома. Он сказал, что должен много зарабатывать, все-таки он многодетный отец, и ему надо отсылать деньги на детей. Я нашла ему еще несколько объектов и зарегистрировала на него фирму. Так мой дом оказался отодвинутым на задний план.

Был неприятный момент: один заказчик пожаловался мне, что Виорел плохо сделал ему фундамент. Я вступилась за любимого мужчину, вспылила и разругалась с этим давним знакомым. Впоследствии выяснилось, что Виорел киданул нескольких подрядчиков, которых нанимал на работы...

На этом этапе были небольшие Пробы Пера. Как-то Виорел пришел домой в плохом настроении и слегка повысил на меня голос. Я тут же сказала: «Больше в таком тоне со мной не разговаривай». И действительно, ничего подобного больше не повторилось.

В другой раз он преувеличенно громко стал чавкать. Я и ухом не повела, а он спросил: «Тебя что, чавканье не раздражает?» «Да нет», - ответила я. Больше чавканья я от него не слышала...

(Окончание в следующем посте)

tanja-tank.livejournal.com

Похитители радости | Журнал Eclectic

Совместный смех – это лучшая диагностика отношений. Искренность заразительна: волна смеха прокатывается – и моментально создается ощущение общности. И как хорошо потом на душе…

Но есть люди, которые не смеются. Более того, они крадут у нас радость жизни, особенно, если мы им близки или зависимы от них. Они способны изобразить смех, могут высмеять, уязвить, иронично усмехнуться, но смеха, как неконтролируемого взрыва радости, у них не будет.

Но кто же они: монстры из сказок, выдумка психологов или герои нашего времени?

Это социопаты – те, у кого отсутствует способность к эмпатии. Почему же они опасны для нашего эмоционального благополучия? Вступая с ними в близкие или производственные отношения, мы рискуем очутиться в железном лесу инструментализма, полном неожиданных ловушек. Мы рискуем терять энергию и жизненный тонус только лишь потому, что наша энергия нужна им. Мы рискуем таким резким снижением самооценки, что поднимать ее придется из глубины, равной Марианской впадине, и уйдет на это уйма времени и сил. И чем выше эти люди в социальной иерархии, тем значительнее может оказаться их воздействие. И здесь нет гендерных различий – социопатом может оказаться как мужчина, так и женщина.

Чтобы уберечь себя от всех этих ужасов, последуем за древней мудростью – предупрежден, значит вооружен. Существует так называемый «контрольный перечень», штрихи к портрету, по которым можно вычислить социопата.

Говорливость и поверхностность

Социопат, как правило, умеет на все давать быстрый ответ и рассказывать невероятные истории, выставляющие его в ярком свете. При этом его рассказы поверхностны и похожи на повторяющуюся мелодию любимой пластинки так, что люди из одного круга с удивлением узнают конкретные фразы и интонации, которые уже слышали от других. Это показательная мимикрия социопата, который способен встроиться в любое пространство, выдавая именно то содержимое, которое в данном месте нужно, чтобы занять там привилегированное место.Эгоцентричность и претенциозность

в особенности присущи социопату. Но это не столько честолюбие, сколько центрированность на себе самом. Не истинная уверенность в своей силе, а непредусмотрительность. Испытывая недостаток связи с миром, не замечая других людей, социопат жаждет признания и отклика, он способен страстно искать внимания и постоянно его возбуждать, он весьма болезненно относится к любому небрежению. Его самолюбие крайне ранимо, а реакции – несоразмерны обиде, и тогда социопат способен мстить. Это тот самый тип маньяка-«мстителя».

Отсутствие чувства вины, сожаления, сопереживания –

одни из главных черт, отличающих социопата от других людей. Окружающие для него – это средство выполнения его желаний и потребностей; он не в состоянии представить, что чувствует другой человек и не считает нужным вообразить. При этом социопат способен на искусственную «верность»: то есть будет поддерживать постоянные отношения с человеком, считая его собственностью или привычной деталью окружающего пространства, вроде кровати или холодильника. Единственное, к чему такой тип может быть чувствителен, – это к картине мучения жертвы и своей над ней власти, потому что она им приятна. Смущение, обида и растерянность отвергнутой женщины доставляют социопату – казанове удовольствие как явные признаки его власти над ситуацией. Эмоциональное переживание социопата распадается на два противоположных полюса, где между ядом власти над жертвой и жаром гнева на отвергающего лежит бесплодная ледяная пустыня без ярких и живых эмоций, без чувств, без привязанности, без симпатии. Если кто-то может быть полезен – он должен быть использован. Вместе с тем, свою ответственность социопат значительно преуменьшает. Он всегда чист, прав и невинен в собственных глазах.

Коварство и склонность к манипулированию –

это «естественные таланты» социопата, способы для достижения своих целей. В его мире нет «просто слабых». «Слабый», по его мнению, – это глупый и достойный того, чтобы быть жертвой. Мир социопата состоит из «хищников» и «жертв».

Поверхностность эмоций

Хотя внешне социопат обычно холоден, бесчувствен и «роботоподобен», он все же склонен проявлять свои эмоции бурно, в драматичной и кратковременной форме. Его определения чувств – грубы и недифференцированны, он путает сексуальное влечение с любовью, любовную привязанность с дружбой, разочарование с грустью, раздражение с гневом. Потому легко подменяет понятия. Характерный монолог выглядит следующим образом: «Почему ты ревнуешь? Ведь каждый человек – личность и должен быть свободен в своих привязанностях. Ты хочешь ограничить мою свободу? Но я волен быть с любой женщиной, с какой захочу! Ты хочешь наплевать на мои добрые чувства к тебе, на мою дружбу!».

Бедность эмоциональной палитры социопата может быть определена как «знает слова, но не знает мелодии». Его поведение хоть и внешне душевное, при внимательном взгляде оказывается формальным. Для него характерны «фавориты на час», которые будут забыты и отброшены до очередного раза, когда вновь смогут пригодиться. У него, как правило, нет устойчивых дружеских связей и отношений; у мужчин может вовсе не быть друзей своего пола, или не существовать ни одной положительной и продолжительной связи с женщиной.Потребность в психическом возбуждении

Поскольку, как правило, социопат носит хорошо расписанную «маску здравомыслия», он предпочитает достаточно законные способы устраивать себе регулярные «оттяги», участвовать в авантюрах. Работа охранником в рискованном предприятии, занятия единоборствами или даже группы психологического роста – все, что дает такому субъекту возможность получения психической и эмоциональной власти над другими, а также возможность для «яркого выступления», – как раз для него. Обратная сторона этой страсти к приключениям – полная непереносимость рутины или монотонности. От этого импульсивный социопат начинает скучать.

Безответственность

что характерно, не только по отношению к другим, но и к себе тоже. Обязательства и долги для социопата значат мало: он предпочитает притвориться жертвой и вынудить близких заплатить за него, нежели честно возьмет в долг. Он может быть беспечен на дороге, в работе и сексе – везде, где требуется большая или меньшая техника безопасности, социопат стремится избавить себя от лишних забот, рискуя здоровьем и благополучием.

Смена масок и ролей

Как правило, социопат с готовностью демонстрирует различные излюбленные маски и быструю их смену. Самые предпочитаемые им роли – «Благодетель», «Свой парень» и «Жертва». Он способен предстать приветливым, юношески беспечным человеком (вне зависимости от возраста, что нередко подкупает) или величественно-покровительственным, щедрым дарителем благ и советов. Или же «несправедливо обделенной» жертвой обстоятельств и злых, неправедных людей (на это обычно покупаются люди сильные, и те, кто привык верить, доверять и помогать другим). Начерченный легкими мазками, едва уловимой текстурой – однако предельно отчетливо видимой в сумеречном свете критических ситуаций – на этих масках можно разглядеть лик жестокого властолюбца.

Этот человек явится в образе вальяжного покровителя, но временами вы будете замечать его жестокость к другим и благоволение к вам (что притупит вашу бдительность). Потом вы сблизитесь и увидите в нем Жертву, узнаете, как тяжело ему пришлось в жизни, как его бросали, предавали, заключали в темницу, не давали жизни. И в своем желании помочь, в приятии, или уже увлеченности, вы сами предложите и сами ему все дадите. Потом, когда вновь почувствуете, «что-то не так» и попытаетесь выяснить ситуацию – он извернется, выкрутится и станет почти Невидимкой. А когда вы, при должном старании, припрете его к стенке – то именно вы и окажетесь Злобной фурией или Насильником, о чем Жертва будет впредь рассказывать остальным «очарованным».

Именно мгновенные переходы от Покровителя к Хозяину, от Жертвы к Шантажисту и есть характерные черты «хищника». Смена масок обусловлена не душевным движением героя, а лишь сценой, в которой он участвует.

Что делать

В личной жизни совет один – отдаляться. Помните, что человек может измениться только сам, своими усилиями, а не вашим терпением, добрыми поступками или всепрощением.

Если вы связаны с социопатом деловыми отношениями, то важно всегда быть начеку и не расслабляться, не доверять этому человеку, не поддаваться его тщательно выстроенному обаянию. Общий принцип – «не верь, не бойся, не проси». Именно этот лозунг возник в социопатической криминальной культуре для выживания внутри нее.

Если ваш начальник кажется вам социопатом: – улыбайтесь и не показывайте своих истинных чувств. Нужно научиться «держать лицо», даже если вы очень эмоциональны по своей природе; – не поддавайтесь на уговоры сомнительных предприятий: вы же и окажетесь в итоге крайним; – не давайте себя продавить, даже если уступаете, держите оборону ближних рубежей. Даже если уступили, но с идеей все же не согласны, важно не прогибаться целиком и не принимать чужую точку зрения. Помните о своем несогласии и не берите слишком близко к сердцу поражение. Однако это работает только в том случае, если вы были правы, а контрагент – нет. В противном случае вы можете зафиксироваться на своей обиде и тоже пострадать. – пользуйтесь социальными клише и принятыми этикетными сценариями. В ситуации конфликта импульсивного социопата можно отпугнуть правилами и рутиной. Но это очень индивидуально и работает не всегда и не со всеми.

Если вам был причинен очевидный вред и ущерб, важно сделать так, чтобы причинение этого вреда прекратилось. По возможности, стоит обратиться к общественному мнению и предать поступок огласке или наказанию. Это заодно восстанавливает и внутреннее чувство справедливости. Важно говорить о своей правде, даже если это неловко. В случае единого сообщества подобный момент значим. Если это невозможно, то попытайтесь описать историю метафорически, оформить как эстетический продукт: стихи, песни, рассказы. Но правда в любом случае должна быть предложена миру.

Галина Бедненко Иллюстрации: Юлия Блюхер

Метка Психология

Еще на эту тему

Уролог-андролог, популярный Инстаблогер Андрей Лычагин о принципах мужского здоровья, бесплодии и главных советах как сохранить свою интимную жизнь.

Давайте разберемся, кому шаг в новую жизнь станет в пользу, а кто очень пожалеет о содеянном.

Человек использует множество способов, чтобы обмануть самого себя. Зачем и какими способами мы это делаем?

Социопат, социопатия, психопат и социопат возле нас и в нас

Психопат и социопат возле нас и в каждом из нас

Кто такой социопат

Социопат, социопатия - это одна из форм проявления психопатии.

Мы рассматривали основные моменты психопатии и нашего, нормальных людей, поведения относительно психопатов в статье: Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом.Ссылка на эту статью в конце.

К сожалению, в социуме ещё встречается часть людей с врождёнными психическими отклонениями, которых общество и государство не находит нужным изолировать от остальных людей.

К ним относятся и социопаты, как больные одной из форм психопатии люди.

Что такое социопатия? Кто такой социопат?

Это врождённое психическое отклонение человека, которое проявляется в неприятии норм и правил социума.

И, прежде всего, у социопата отсутствует отношение к людям, даже близким, включая родителей, как к себе подобным.

Социопат, социопатия, как заболевание

Предполагается такая история этого заболевания - социопатии. Человек, с рождения, имеет две ипостаси – две формы своего существования:

1. Как биологическое существо – наиболее развитое животное (зверь) на нашей планете, из известных нам.

2. Как человек – существо, которое проживает в социуме – пользуется, воспроизводит и производит материальную и духовную культуру, совместными усилиями с другими людьми.

Совершенно очевидно, что за тысячелетия своего развития, у человека закрепились в геноме – в системе передачи наследственности, свойства человечности – способности быть человеком.

Установлено, что и нервная система и тело человека рождаются уже приспособленными быть, при дальнейшей социализации – обучении и воспитании, человеком.

Это собственно видно и невооружённым взглядом и без особых знаний. Например: челюстно-ротовая и гортанная части человека с рождения приспособлены к человеческой речи.

Учёные совершенно справедливо предполагают, что значительная часть информации, которая находится в сознании человека, тоже передаётся посредством наследственной памяти. То есть, тоже записана в генах и является безусловной.

Социопатия - отклонения в социализации человека

Иначе говоря, человек, с момента своего зачатия, уже является человеком, ибо, у него уже на молекулярном уровне заложены те свойства, которые его делают человеком, при дальнейшем развитии его тела.

И становление человеком лишь заканчивается его социализацией при рождении и взрослении.

Кстати, эта информации и к размышлению об абортах.

На мой взгляд, как и на взгляд очень многих людей, в том числе специалистов самых разных областей науки, абортирование даже суточного зародыша человека – это уже убийство человека.

Социопат - человек с нарушениями психики

С таких позиций, социопатия представляется не чем иным, как нарушением формирования нервной системы, прежде всего мозга, при зачатии ребёнка и внутриутробном его развитии.

А социопат - человек, с врождёнными отклонениями в психике.

То есть, у социопата происходит некий сбой в генной системе, который не позволяет наследственной памяти формировать в мозгу данного существа человеческие свойства.

А, вполне возможно, наследственная память срабатывает таким образом, что животная ипостась человека становится изначально доминантной и угнетает человеческие свойства.

Следовательно, социопат - это больной человек, который не может, в силу заболевания, социализироваться - включится в общественную человеческую жизнь.

Социопаты, как «маугли»

Есть незначительная часть социопатов, которые рождены психически здоровыми детьми. Но, в силу обстоятельств, были лишены влияния социума и выросли среди животных. Это, так называемые, «маугли».

В силу того, что социализация человека происходит с рождения и заканчивается к возрасту от 5-6 лет до 10-12.

То, даже, вновь попав в человеческую среду, эти несчастные дети или уже взрослые люди - маугли, не могут быть социализированы.

Хотя к этому, часто прилагают много усилий и учённые, и добрые люди.

Но, социопат, не получив в период естественного формирования социальных навыков жизни, так и остаётся социопатом - не человеком, а животным, в человеческом облике.

Особо хочу обратить внимание вот на что:

Социопаты, как и все психически больные люди, имеют различные степени проявления своего заболевания – от умеренной формы до ярко выраженной.

Социопат, рождение и детство

Конечно, рождение социопата, является трагедией для родителей.

Притом, даже при умеренной форме заболевания, его признаки наблюдаются у ребёнка с первых дней.

Внешне здоровый, с нормальной рефлексией жизнеобеспечения, он отличается повышенной активностью, ускоренным ростом и проявлением животных свойств.

Но самое важное и ужасное то, что родители всё больше начинают на подсознательном уровне бояться своего ребёнка.

По свидетельствам очевидцев, большинство социопатов, с рождения, вызывают у людей, включая родителей, неприязнь и страх находиться рядом.

Люди чувствуют, на уровне подсознания, что в этом существе - социопате, нет или заглушена человеческая ипостась. И боятся его, как боятся всякого зверя.

У ребёнка социопата нормальной социализации не происходит: с возрастом, всё более проявляются животные начала, которые доминируют в поведении и в сознании социопата.

Социопат агрессивен с рождения

Социопат легко возбудим. Прежде всего, это проявляется в агрессивности по отношении буквально ко всем окружающим людям.

Причина понятна: люди пытаются, так или иначе, вовлечь его в человеческую среду – социализировать. А его сущность не принимает это, сопротивляется этому в виде агрессии.

Единственный способ хоть как-то совладать с социопатом, это жестокое наказание: избиение, лишение пищи, сна, запирание одного в комнате.

Что всё крайне опасно, потому что, мало того, что вызывает новые приступы агрессии. Но и может привести к полному разгрому вещей вокруг, и приступам неуправляемой ярости.

Но иного пути отношений с социопатом нет: можно только создать простейший рефлекс – будешь себя так вести, будешь жестоко наказан. Это, в принципе, – дрессировка животного.

Приспособляемость психопата, обман окружающих

Но, есть и ещё один аспект: несмотря на отсутствие должной социализации, социопаты бывают умны, хитры и обладают незаурядным актёрством.Вспомните Ганнибала Лектера в фильме «Молчание ягнят».

Как так получается?

Предположительно, то, что мешает обучаться и рационально жить обычному человеку - чувства, эмоции, сомнения.

Как раз, при их отсутствии у социопата, и позволяет ему, в некоторых случаях, стать «умом выше среднего».

Спросите: А какое отношение имеет данная статья к этому сайту: вроде, она более подходит медицинскому сайту. И должна быть изложена специалистом психотерапевтом, и так далее.

Кто такой социопат и признаки психопатии, знать нужно каждому

Причины, по которым я написал эту статью, две:

Знания о социопатии необходимы всем - пригодится в жизни

1. Подобные знания, в жизни всякому пригодятся. Как это ни печально, но социопаты, как и психопаты, живут среди нас. Иногда, ближе, чем мы предполагаем.

Например, меня, однажды, едва не до смерти забила свора бездомных подростков, которых появилось много, после «демократизации и перестройки общества» в 90-х.

Разве эти дети и взрослые, которые выходят каждую ночь на тропу войны с людьми, в большинстве своём, не социопаты?

Ведь, от того, что государство и общество делают вид, что не видят и не знают, что в каждом городе проживают не только одиночки больные социопатией, но и целые их сообщества, они никуда не исчезают.

И спасло меня, кстати, лишь знание и применение звериных повадок, по которым живут эти городские сообщества асоциальных людей - социопаты.

Психопатия и социопатия присутствуют у каждого человека

2. Даже медики, на что уж консервативный и метафизичный народ, многие уже понимают, что нельзя смотреть ни на человека, ни на его болезни однобоко.

Ведь, это они, по-моему, уже сказали: Абсолютно здоровый человек – это мёртвый человек.

И это, учёные медики предполагают, что в КАЖДОМ человеке есть абсолютно все известные заболевания.

А болезнью мы называем лишь то, когда эта болезнь просыпается в организме и начинает развиваться.

И вылечить – это загнать болезнь опять вовнутрь – куда-то там, в сложнейшие структуры организма человека. Которые мы знаем, предположительно, не более, чем наполовину.

А посему, ВСЕ мы, в определённый момент и при определённых обстоятельствах, можем быть не только психопатами, но и социопатами. В каждом из нас живёт и психопат и социопат.

Вопрос только в том: спит псих и социопат, «придавленный» человеческим в человеке, или бодрствует в виде зверя. Контролируем ли мы состояние своей психики и организма или они руководят нашим «Я».

Так что, будем здоровы, в том числе, и психически. И будем, хоть немного, докторами-диагностами – докторами Хаусами для себя и для окружающих.

Чтобы, извините, какой-нибудь социопат нам голову «не отвинтил». Или самим что-нибудь не натворить, когда зверь, который сидит в каждом, выйдет на волю.

А вы сталкивались с социопатами? Чувствовали, хоть раз, что в вас просыпается социопат?

Ещё статьи по этой тематике

Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом

Психопатия – личность с отсутствием эмпатии

Почему не стоит вить гнездо с психопатом. Признаки эмоционального психопата.

Стервозность – болезнь психики несчастных женщин в больном обществе

Насилие в семье – виды, причины и как избежать

Ребёнок не слушается – наказывать, терпеть, не замечать?

Истерика, истеричность, истерия. Что делать при истерике?

Закон курятника - общение и отношения людей по Закону курятника

Общительность и замкнутость человека, и его личные границы

Жизнь для себя, единственного – причины, способы, последствия

love-family-life.info

12 простых способов успокоиться и не нервничать / Surfingbird

12 простых способов успокоиться и не нервничать

Бывает так, что мы ищем сложные рецепты для улучшения качества жизни. Мы думаем: «Вот пойду на йогу, так сразу спокойней стану». И конечно, на йогу мы не идём. И у нас появляется душевнейшая отмазка – отчего нам так плохо. Йоги хорошей в районе нету! Печально...

А тем не менее, существуют примитивные скоропомощные средства самопомощи, которые испокон веков применяют при стрессе, раздражении, фрустрации, в ситуации, когда кто-то или что-то выедает тебе мозг.

Ими пользовались для рекомендаций врачи-терапевты (и не только) старой школы. Из тех, которые брали больного за руку, и тому уже от этого становилось легче. Советам по самопомощи обучали физиотерапевты, массажисты и спортивные инструкторы. Теперь советы стоят дороже и формулируются сложнее. Самопомощь пресекается, это же не рыночный подход.

А мы вернёмся к старым добрым временам, когда самопомощь приветствовалась.

Способ 1 Отвлекитесь на что-нибудь

Этот способ снять эмоциональное напряжение годится в тех случаях, когда вы пойманы в ловушку, загнаны в угол и сбежать никуда не можете. К примеру, сидите на планёрке и слушаете своего босса, внутренне закипая. Сбежать нельзя, но... Отвлечение при этом на созерцание чего-то постороннего, нейтрального и увлечение этим посторонним - лучший способ не накручивать себя по пустякам.

Например: «Какой, однако, у Маши маникюр... Интересно, как она его делала?»

Это работает только, если вы сами понимаете выгоду такой стратегии – не смотреть на гадость, не слушать гадости. Если же вам нравится кипятиться и лезть в споры – это ваше право.

Способ 2 Уйти из раздражающей ситуации (она же - эмоциогенная зона)

Вас что-то опечалило на чужом дне рождения? На пикнике? Вы не выносите какую-то группу, паблик, страницу в социальной сети? Вы мечтаете удалить из списка своих друзей неприятного человека?

Так, быстро вышли из группы навсегда. Забанили провокатора-спорщика, тролля, хама, дурака. Удалили свой профайл, если что.

Быстро вызвали такси (не жмотьтесь, не жмотьтесь) чмокнули хозяйку и мчите домой – прочь с вечеринки, прочь с шашлыков, прочь из раздражающей, эмоциогенной зоны.

Способ 3 Попейте водички

Вот это уже – коронный рецепт всех гениальных врачей-терапевтов, которые не подторговывают БАДами от фармкорпораций.

Стакан воды, выпитый не спеша, купирует все известные науки приступы. Первое, что предлагают человеку, которого скрутило что-то страшное - стакан воды. Выпитая вода запускает механизм самореабилитации организма. Чаще всего людям становится плохо по двум причинам:

истерика (симпато-адреналовый криз по-другому),не замеченное вовремя обезвоживание организма.Поскольку мы свой организм не слушаем и ОБЖ не учим, пьём целый день чай, кофе и газировку - обезвоживание есть у нас всех, и у вас оно есть тоже. Пойдите выпейте прямо сейчас стакан воды, а потом читайте дальше.

Способ 4 Вовлекитесь в захватывающее, интересное дело

Этот способ годится в ситуации, когда вас не может «отпустить». Нужно перебить застревание на пережёвывании «А они, А я, А да ну их всех» чем-то улётным, пусть даже и глупым, и безвкусным. Чтением детектива. Компьютерной игрой. Охотой и собирательством. Слежкой и выслеживанием. Попыткой раскрыть чью-то тайну. Даже подглядыванием и подслушиванием, чёрт побери.

Вы должны быть вовлечены в интригу, в детектив, в стремительное развитие событий, в охоту, в игру, в кураж, в полёт.

У вас должны подняться ушки и задёргаться хвостик.

Вы сами знаете, что может вас увлечь и позабавить. У каждого – это своё, индивидуальное. Только не заиграйтесь в эту слежку. Не причиняйте никому зла.

Способ 5 Физическая разрядка

С этим способом понаслышке знакомы все, но, как обычно, всем пофиг. А я вам ещё раз напоминаю, что стремительная физическая разрядка, к которой относятся:

ходьба пешком,заплыв,генеральная уборка квартиры (можно – чужой),секс,уничтожение хлама,работа в огороде,танец,мытьё полов и стирка рукамирасслабляет перекрученные в узел мышцы и снимает стресс, фрустрацию фантастически эффективно. Генеральная стирка руками даже помогает справиться с горем – опять совет старого врача, которым я с вами делюсь.

Способ 6 Вступите в контакт с водой

Мытьё посуды – это бесплатный сеанс гипно-психо-терапии. Шум чистой бегущей проточной воды снимает нашу усталость и уносит с собой всю «грязь», не только бытовую.

Кроме мытья посуды существует общеизвестная классика: примите ванну, примите душ, сходите в баню, пойдите рано утром или к вечеру - купаться на море, на реку, на озеро, на родник. Освежитесь, короче говоря.

Способ 7 Позитивный рефрейминг стрессового события

О позитивном рефрейминге написано столько (в том числе и мной),что повторяться не хочется. Просто приведу пример:

«Как хорошо, что так вышло, что этим летом я никуда не поеду! Наконец-то я похожу на курсы английского языка, на фитнес и ещё на курсы саморазвития! Когда бы ещё я позволила себе такую «бесполезную» роскошь? Да и летом везде мёртвый сезон и вокруг одни скидки. Так что ещё и сэкономлю!»

Способ 8 Могло быть и хуже, другим ещё тяжелее

Вас не устраивает исход события? Представьте себе, что мог бы быть и худший исход. Представьте себе, как плохо некоторым людям вокруг вас. Если вы овладеете этим искусством и перестанете воротить нос от данной стратегии, то вам не нужна будет никакая психотерапия вообще.

Способ 9 Смех убивает всё страшное и страшно важное

Высмеивание, снижение, опошление чего-то надутого и важного – старинный рецепт человеческой культуры, начиная от неолита. Спасибо дедушке Бахтину за его термин «карнавально-смеховая культура». Почитайте, поинтересуйтесь.

Или посмотрите одну серию про приключения Губки Боба Квадратные Штаны. Когда он панически боялся выступать на школьном семинаре, умная белка подарила ему супер-очки. Надев эти очки, Губка Боб видел всех учеников и учительницу... в их трусах. Вот было смешно! Правда, от смеха, он так и не зачитал свой доклад. А какие были труселя у училки.. Ммм...

Способ 10 Счёт до 10

Просто почитайте до десяти. Медленно. Контролируя свои вдохи и выдохи. Про себя, не вслух. Это рекомендация врачей и спортивных тренеров.

Способ 11 Поплачьте

Плач снимает стресс. Со слезной жидкостью организм покидают те токсичные вещества, которые образуются под влиянием гормонов стресса. Не можете плакать о своём - придумайте жалостливую тему и специально поплачьте над ней.

Способ 12 Вербализация всего, что на душе

Проговаривание или вербализация – облекание смутного «чего-то» в чёткие слова. Однако, великая вещь. А ещё лучше – выписывать всё это на бумагу, писать длинное письмо.

Только никуда его не отправлять!

Вот вам 12 советов по борьбе со стрессом и болезнями, которые хорошо помогают успокоиться и не нервничать.

Одноклассники

материал с vk.com

surfingbird.ru

женщина-социопат, которая 28 лет притворялась слепой

Готовы спорить, вы слышали историю о женщине, которая около тридцати лет притворялась слепой, чтобы не общаться с людьми. И она действительно могла стать идеальной иллюстрацией крайней формы социопатии, если бы… не оказалась выдумкой. Рассказываем, с чего все началось, что об этом писали в мире и кому все-таки удалось узнать правду.

Как это было

О том, что 57-летняя Кармен Хименес (Carmen Jiménez) из Мадрида много лет скрывалась свою способность видеть не только от знакомых, но даже от самых близких людей, мы узнали благодаря испанскому порталу Hay Noticia. Сообщалось, что много лет назад женщина потеряла зрение из-за хронического заболевания. Во всяком случае, так думали ее друзья и родственники - потому что когда обман наконец открылся, выяснилось, что Кармен просто устала общаться с людьми, до которых ей, откровенно говоря, не было никакого дела.

Возможно ли заставлять окружающих верить в свою слепоту на протяжении 28 лет? Кармен Хименес, очевидно, это удавалось. С другой стороны, нельзя сказать, что близкие люди ничего не подозревали. Муж Хименес, например, признался журналистам Hay Noticia, что всегда замечал способность Кармен идеально наносить макияж или ее попытки посмотреть на экран телевизора из-за угла. Но женщина, тем не менее, не признавалась, что отлично видит.

«Я устала встречаться с людьми на улице и останавливаться, чтобы поздороваться с ними. Я никогда не была социальным человеком, а слепой притворялась для того, чтобы избегать социальных обязанностей, которые сводили меня с ума», - прокомментировала Кармен Хименес. Кроме того, благодаря членству в Обществе слепых, предприимчивая испанка получала материальную помощь от государства.

А что на самом деле

Выше мы изложили историю, которая звучит удивительно и, давайте будем откровенны, неправдоподобно. Однако, столкнувшись с ней впервые, критическое мышление оказывается запертым в круговороте вопросов: «Серьезно?», «Как ей это удалось?», «Такое вообще возможно?» и других с тем же посылом.

Именно поэтому СМИ, которые принялись пересказывать жизнь Кармен Хименес со ссылкой на Hay Noticia, не заметили очевидного. Дело в том, что портал, первым опубликовавший эту новость, имеет интересный слоган: «Не верьте всему, что видите в интернете» (Don’t believe everything on the internet). То есть, Hay Noticia - не новостной, а сатирический портал, который наряду с настоящими историями публикует вымышленные. И, как мы видим, некоторые и них становятся невероятно успешны.

Версии истории, в частности, были опубликованы на вирусных агрегаторах «новостей» Viral Thread и Oddity Central, после чего ее взяли в работу средства массовой информации из разных уголков мира (не говоря уже о «лайках» и «шерах» в социальных сетях). Докопаться до правды удалось порталу BuzzFeed. Они же выяснили, что блондинка в очках на фотографии - не Кармен Хименес (которой не существует), а модель с одной из стоковых фотографий, доступных для скачивания на сайте Pixabay.

Мораль: доверяйте, но проверяйте. И всегда помните, что психические расстройства, конечно, могут стать причиной нетипичного поведения, но определенно не в таких масштабах. Еще больше о том, в какие мифы о проблемах с психикой пора перестать верить - в нашем материале.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Вот уж кому психотерапевт не нужен, так это социопату. Его с ультиматумом направляет на лечение директор школы (исключу!), жена (разведусь!), работодатель (уволю!), начальник лагеря (лишу свиданий!), начальник тюрьмы (пойдешь в карцер!) и прочие страдающие добропорядочные граждане. Сам социопат не страдает - ему некогда: он в постоянном поиске. В процессе поиска может заскочить и в кабинет психотерапевта - как очаровательное создание, болеющее чем-то этаким... что требует рецепта. Получив от «купившегося» врача желаемое, страдалец немедленно исчезает - и начинает манипулировать кем-то другим. Потому что люди для социопата - лишь манекены, которые нужно раздеть: не ходить же Человеку голым! «Человек», конечно, сам социопат, причем социопат - вовсе не обязательно мужчина.

Это не про вас? Даже если так, и вы - невинная «овечка», то, наверное, небесполезно будет узнать побольше о «волках»-социопатах, которым вы ОЧЕНЬ нравитесь. Помните, как Пятачок, с надеждой и страхом ожидая поимки в ловушку ужасного Слонопотама, мучился вопросом: «Интересно, Слонопотамы любят поросят? И если да, то КАК они их любят???» Вот и давайте посмотрим - как.

1. Не запутайтесь в терминах!

Злостные социопаты хитры и изворотливы, и первая исходящая от них опасность - терминологическая путаница. Есть три слова: психопат, социопат и антисоциальный, описывающих, по сути, одно и то же . Казалось бы, какая разница, если мы договоримся о терминах? Однако слово тем лучше служит, чем вернее отражает вкладываемый в него смысл. «Психопат» плохо уже потому, что означает буквально «патологию психики» - но ведь это весь спектр психических заболеваний и расстройств, а нам нужно определенное.

«Антисоциальный» ближе к делу, но рассматриваемые люди обычно НЕ противопоставляют себя обществу/социуму и НЕ удаляются от него (как при шизофрении): они активно используют людей именно в существующих социально-исторических рамках (вспомните Остапа Бендера, «сына» лейтенанта Шмидта, «инспектора» домов престарелых, и прочая, и прочая...). Занятно, что при определенных условиях, о которых поговорим ниже, именно «антисоциальные» являются движущей силой общественного развития. Но они, действительно, «патологичны» с точки зрения среднестатистического обывателя, добропорядочного представителя социума. Поэтому предлагаю остановиться на имени « социопат ».

2. Социопат: детство и отрочество

Социопатами рождаются. Игра генов. Стандартная ситуация: в одной и той же семье один ребенок - «нормальный», другой - социопат. Родителям остается только удивляться и стараться «воспитать» непокорного, приводя в пример брата/сестру. Результат обычно плачевный - озлобляются оба: социопат из-за постоянных и, в сущности, несправедливых, обвинений, что он «плохой» (памятка родителю: с самого раннего возраста никогда не говорите ребенку, что он плохой, но всегда проясняйте - для себя и для него, когда он поступил плохо), а примерный из-за того, что, несмотря на все его старания и постоянные словесные поощрения со стороны родителей, они любят больше почему-то социопата, по крайней мере, сильные чувства у них вызывает именно «плохой».

Ситуация многократно описана в художественной литературе. Почитайте, например, «Владетеля Баллантрэ» Стивенсона . Это хороший писатель, и написал он не только хрестоматийный «Остров Сокровищ»: знаменитая история о докторе Джекиле и мистере Хайде - тоже Стивенсон. Внутренняя и внешняя пружина цитируемой ниже книги - «братоубийственная распря» между непутевым любимчиком Джеймсом (Баллантрэ) и добродетельным страдальцем Генри в изложении преданного слуги последнего, Маккеллара:
«- На вашем месте, мистер Генри, я поговорил бы с милордом начистоту, - сказал я.
- Маккеллар, Маккеллар, - отозвался он, - вы не осознаете шаткости моего положения. Ни к кому я не могу пойти со своими подозрениями, меньше всего к отцу. Это вызвало бы у него только гнев. Беда моя, - продолжал он, - во мне самом, в том, что я не из тех, кто способен вызывать к себе любовь. Они все мне признательны, все твердят мне об этом: с меня этой признательности хватит до смерти. Но не мной заняты их мысли. Они и не потрудятся подумать вместе со мной, подумать за меня».

Думать бедняге пришлось самому, и ни к чему хорошему это не привело.
«Мистер Генри отложил карты. Он медленно поднялся на ноги, и все время казалось, что он погружен в раздумье.
- Трус, - сказал он негромко, как будто самому себе. И потом не спеша и без особого ожесточения ударил Баллантрэ по лицу.
Баллантрэ вскочил, весь преобразившись, я никогда не видел его красивее.
- Пощечина! - закричал он. - Я не снес бы пощечины от самого господа бога!
- Потише, - сказал мистер Генри. - Ты что же, хочешь, чтобы отец снова за тебя вступился?»
Генри вроде бы убил брата на дуэли, но социопаты живучи, как кошки, и издевательство над примерным братом продолжилось. За что, спрашивается?

Следует различать социопатический склад личности и социопатическое расстройство; в первом родители не властны, но их задача - уберечь своего ребенка от пути наименьшего сопротивления, пути к расстройству. В школе будущих родителей этому не учат (а жаль!), читать соответствующую литературу у взрослых нет времени и желания (лучше Дарью Донцову!), и в результате ребенок может продемонстрировать папе и маме такие особенности поведения, которые в дальнейшем (диагнозы личностных расстройств ставятся только после 18 лет!) вносят его в графу социопатов. По DSM-III-R, современной международной классификации психических болезней и расстройств, соискатель должен до 15 лет успеть совершить, по крайней мере, три из двенадцати «подвигов» :

«1. Пациент часто прогуливал занятия в школе;
2. Не менее двух раз тайком от родителей или лиц, их заменяющих, уходил из дома на всю ночь (или один раз, но не возвратившись наутро);
3. Часто затевал драки;
4. Использовал оружие более чем в одной драке;
5. Заставил кого-то вступить с собой в сексуальную связь;
6. Проявлял жестокость к животным;
7. Проявлял жестокость к людям;
8. Преднамеренно разрушил чью-либо собственность (кроме поджога);
9. Преднамеренно совершил поджог;
10. Часто лгал (не в целях защиты от физического или сексуального насилия);
11. Воровал, не нападая на жертву, более чем в одном случае (включая подлог);
12. Воровал, нападая на жертву (например, грабеж с насилием, выхватывание кошелька, вымогательство, вооруженный грабеж)».

Ммм-да... Почитаешь такое, и складывается впечатление, что большая часть подростков современной России - потенциальные социопаты. Похоже, нам не следует слишком серьезно ориентироваться на определитель, созданный в цивилизованных странах. Вот если бы средняя семья в России жила, как средняя американская семья... Так что рекомендация российским родителям - побольше здравого смысла и понимания проблем детей, растущих в столь буйных условиях. А мы перейдем к клинике, памятуя, что социопат - он и в Африке социопат. Рассмотрим характерные аффекты (эмоции) и защиты.

3. И социопату нужна защита

Защита от эмоций, точнее, от их отсутствия. С эмоциями у социопатов плохо: они страдают «блокировкой аффекта» , попросту бесчувствием. Для их способа жизни - манипуляции это и хорошо, и плохо. Хорошо, так как легче считать окружающих чем-то неодушевленным, говорящими куклами. Плохо, потому что это противоречит реальности, и соответственно мешает ее использованию. Досадно, когда манипуляция срывается из-за недостаточного знания объекта (его эмоционального мира); и защитой социопата от состояния гневной беспомощности служат контроль, проективное идентифицирование и отреагировавание вовне.

Контроль относится к группе примитивных защит ; он - основная защита социопатов низкого уровня. Наиболее впечатляющие результаты на пути контроля показал товарищ Сталин - творец системы Гулага (не будем забывать, однако, что первые концлагеря появились еще при товарище Ленине).

Проективная идентификация - защита более высокого уровня. Если проекция - это приписывание другому своих собственных мыслей и чувств, то проективная идентификация означает, что объекту не только приписывают, но и предписывают поступать в соответствии с проекцией. Простейший пример: измученная природной непоседливостью сына, мама внушает ему: «Ведь ты же хороший, спокойный мальчик. Вот и сиди тихо!» В таком контексте «хороший» так же плохо, как и «плохой» в примере, приведенном выше (если еще помните), потому что это - игнорирование реальности и обучение ребенка конкретному приему социопатической защиты. Эта защита крайне злокачественна, она способна разрушить жизнь человека и его близких. Собственно, история Скарлетт из «Унесенных ветром» есть история краха социопата в результате последовательного применения такой защиты в отношении несчастного ее объекта - Эшли. Книга и начинается влюбленностью Скарлетт в Эшли; состояние, которое в норме (как простая проекция) длится не более года, а у нее - много лет, и заканчивается так:
«А ведь на самом деле он таким никогда и не был - только в моем воображении, - отрешенно думала она. - Я любила образ, который сама себе создала, и этот образ умер, как умерла Мелли. Я смастерила красивый костюм и влюбилась в него. А когда появился Эшли, такой красивый, такой ни на кого не похожий, я надела на него этот костюм и заставила носить, не заботясь о том, годится он ему или нет. Я не желала видеть, что он такое на самом деле. Я продолжала любить красивый костюм, а не его самого» .

Совершенно справедливо, но только поздно она «дозрела» до этих мыслей, которые безрезультатно пытались внушить ей и Рэтт, и сам Эшли. Результат: Эшли так и не стал на свои ноги, многолетняя любовь Рэтта перегорела, а сама Скарлетт с ее знаменитым «подумаю об этом завтра» (кстати, тоже защита типа репрессии-вытеснения ) вряд ли вернет Рэтта, что бы там не вытворяли самозванные «продолжатели» романа: сама Митчелл закончила именно там, где надо, и так, как надо. Вопреки американской традиции, хэппи-энда не будет. (В частности, и потому, что для середины 19 века психотерапия социопатов - дело далекого будущего).

Отреагирование вовне - тоже защита довольно высокого уровня; она служит громоотводом чувства тревоги . Отличительной особенность социопата является крайне низкая - ненормально низкая тревога и неспособность (нежелание) предвидеть последствия своих действий. Тревожный дискомфорт мгновенно устраняется - от примитивного «Сам дурак!» до самых изощренных форм, доступных, к примеру, профессору-психиатру Ганнибалу Лектеру из «Молчания ягнят». Когда в ходе очередного «собеседования» со Старлинг та невольно задевает его, реакция профессора-людоеда следует незамедлительно:
«- Вам хотелось бы меня квантифицировать, разложить на составные, не правда ли, офицер Старлинг? Вы преисполнены амбиций и уверенности в себе. А знаете, как вы выглядите, на мой взгляд, вы - с вашей дорогой сумкой и дешевыми туфлями? Вы самая настоящая деревенщина, правда, тщательно отмытая и отчищенная; пробивная деревенская бабенка, у которой все же есть некоторый вкус. Глаза у вас - как дешевые камушки, что дарят на день рождения: никакой глубины, поверхностный блеск, так и загораются, когда вам удается получить хоть крошечный, да ответ. Но за эти кроется ум, не правда ли? Вы из кожи вон лезете, только бы не походить на собственную матушку. ... ... - Знаете, во время переписи один счетчик пытался меня квантифицировать. Я съел его печень с бобами и большим амароном. Отправляйтесь-ка назад, в свою школу, малышка Старлинг.
... Старлинг вдруг почувствовала себя опустошенной, как после кровотечения» .

4. За что мы любим социопатов?

Вы, понятно, в негодовании. А какие фильмы вы смотрите? Какие книги любите? Какие материалы просматриваете в газетах прежде всего? Давайте-ка лучше дадим слово героям использованных выше книг и их оппонентам.

«- И все-таки вы, Маккеллар, высоко поднялись в моем мнении [говорит Баллантрэ после неудавшейся попытки Маккеллара убить его - ЕЧ]. Вы думаете, я не умею ценить верность? Но почему же по-вашему вожу я с собою по свету Секундру Дасса? Потому что он готов в любую минуту умереть ради меня. И я его за это люблю. Вы можете считать это странным, но я еще больше ценю Вас после вышей сегодняшней выходки. Я думал, что вы раб Десяти заповедей, но это, по счастью, не так! ... Вы внушили себе, что любите моего брата. Но это просто привычка, уверяю вас. Напрягите вашу память, и вы убедитесь, что, впервые попав в Деррисдир, вы нашли его тупым заурядным юношей. Он и сейчас туп и зауряден, хотя и не так молод. Если бы вы тогда повстречались со мной, вы бы теперь были таким же ярым моим сторонником» .

«- Ничто не доставляет мне такого удовольствия, - заметил Рэтт, - как наблюдать за внутренней борьбой, которая происходит в вас, когда принципы сталкиваются с таким практическим соображением как деньги. Я, конечно, знаю, что практицизм в вас всегда победит, и все же не выпускаю вас из виду: а вдруг лучшая сторона вашей натуры одержит верх. И если такой день настанет, я тут же упакую чемодан и навсегда уеду из Атланты. Слишком много на свете женщин, в которых лучшая сторона натуры неизменно побеждает... Но вернемся к делу. Так сколько и зачем?» .

«- Как вы думаете, если вам лично, самой удастся поймать этого Буффало Билла, если вы спасете Кэтрин Мартин, это заставит ягнят замолчать? Как вы считаете, это и им поможет? И вы перестанете просыпаться в темноте и слышать как блеют ягнята? Как вы думаете, а, Клэрис?
- Да. Не знаю. Может быть.
- Спасибо Клэрис! - Доктор Лектер выглядел странно удовлетворенным» .
Не станем забывать также, что именно Лектер дал Старлинг ключ к поимке искомого ею преступника - как награду за порядочность и сообразительность.

Говоря попросту, с социопатами не скучно (я, конечно, не имею в виду экстремальные ситуации вроде изнасилования и убийства): они и сами плохо переносят скуку [Барни, охранник доктора Лектера, говорит, что того не может испугать ничто, кроме скуки], и не дают, соответственно, скучать другим. Добродетельных, но скучных, увы, уважают, но не любят. Второе: если ты вошел в ближний круг социопата, ты пользуешься его безоговорочной защитой и поддержкой [Скарлетт с молодости «тащит» на себе целую кучу близких; Баллантрэ опекает верного индийца; вырвавшийся на свободу Лектер успокаивает Старлинг: «Я не собираюсь наносить визит Вам, Клэрис. Мир для меня более интересен, пока в нем есть Вы»]. И, наконец, люди социопату интересны , пускай даже и как объекты манипуляции, а это приятно: никому не хочется быть пустым местом [именно Баллантрэ, объявившись в отчем доме, заметил, что по незнанию занял стул Маккеллара - освободил и извинился]. Только не следует забывать, что теми же плюсами могут обладать и НЕ социопаты, которые принимают и понимают окружающих без попыток ими манипулировать и, в отличие от социопатов, способны любить и принимать любовь. Социопату только кажется, что он любит. Он презирает слабость и превозносит силу - в себе и других. В таких жестких рамках любовь не произрастает.

5. Социопатия - неизлечима!

Психотерапевты не любят лечить социопатов: ложность их «очарования» очевидна для специалиста, так же как и попытки манипулирования терапевтом, а перенос не работает из-за блокировки аффекта. Поскольку апелляция к чувствам бесполезна, то эффективна, по-видимому, только когнитивная терапия, а самому терапевту неплохо иметь социопатический компонент личности который имеет, к примеру, Гринвальд (цитируется по ):
«Ко мне пришел один сутенер и начал обсуждать свой способ жизни.
- Вы знаете, я стыжусь показать себя и тому подобное, но все-таки это довольно хороший способ заработать, и многие парни хотели бы так жить. Вы знаете, как живет сутенер. Это не так уж и плохо - заставлять девчонок суетиться для вас. Так почему бы вам этого не делать? Почему любому так не жить?
Я ответил:
- Ты сопляк.
Он спросил, почему. Я объяснил:
- Смотри, я живу на заработки проституток. Я пишу о них книгу; этим я добиваюсь уважения и приобретаю известность; по моей работе сняли фильм. Я заработал на проститутках гораздо больше денег, чем ты когда-нибудь заработаешь. И, кроме того, тебя, подонка, в любой день могут арестовать и посадить в тюрьму, а я в это время пользуюсь уважением, восхищением и имею отличную репутацию.
Это он смог понять. Парень увидел, что кому-то, кого он считал таким же, как он сам, известен лучший способ достижения тех же самых результатов».

В рамках когнитивной психотерапии пациента учат рассчитывать разные варианты достижения цели - с их плюсами и минусами, и выбирать наиболее выгодный. Этот же вариант является наименее деструктивым для пациента и приемлемым для общества. Так социопата постепенно переводят нас все более высокий уровень функционирования. С его, естественно, согласия и при наличии достаточной способности к абстрактному мышлению.

Смена уровней происходит, например, так .
(1) Молодой человек преследует избранную партнершу, удовлетворяя свое половое влечение тогда и как это ему удобно. Отношения неудовлетворительны и непродолжительны.
(2) Он иногда выполняет просьбы своей партнерши, прикинув: «Время от времени нужно делать ее счастливой, и она будет продолжать давать мне то, что я хочу».
(3) Он предпринимает систематические усилия, чтобы удовлетворять, а не фрустрировать свою подругу: отношения становятся устойчивыми и удовлетворяющими обоих.

Что при этом происходит? На самом низком уровне социопат действует только в рамках личного интереса, на основе получения незамедлительной награды и избегания непосредственного наказания. Корректирующая обратная связь с реальностью отсутствует.
На следующем уровне социопат уже способен в какой-то мере учитывать интересы других людей и видеть свою выгоду в поддержке этих интересов; способен осознавать и учитывать отдаленные последствия своего поведения.
Третий уровень спорен, так как предполагает достижение достаточно высокой планки нравственного развития, когда «шагать по трупам» (в прямом и переносном смысле) уже неприемлемо. И если можно говорить об излечении социопата, то это - место, где социопатический континуум переходит в «норму». Но социопатический склад личности, а именно, слабость аффекта, высокий порог возбуждения, вкус и способность к действию, способности к пониманию людей в целях управления ими, убрать невозможно. Да и не нужно! Обществу крайне нужны социопаты высокого уровня.

Для примера немного о нашей истории. Николай II был очень хороший человек и семьянин, но управление государством, да еще в критическое время, было явно не его дело. Его легко обошел социопат низкого уровня - Ленин (об уровне свидетельствует, в частности, его неспособность предвидеть дальние последствия: «Ввяжемся в драку, а там посмотрим»). Освободившееся после Ленина место занял, к сожалению, социопат еще более низкого уровня - Сталин, который распространил примитивную защиту - контроль на масштабы всей страны, замучив миллионы, погубив генофонд и выбросив страну из русла цивилизации. А вот Петр I, заложивший основы нового, более прогрессивного государства был социопатом высокого уровня: обучающийся, гибкий.

Во власть вообще идут только социопаты и параноики (святым там делать нечего), но именно от уровня пришедших к власти «волков» зависит счастье и благоденствие «овец», составляющих большинство любого общества. Поэтому, дорогие сограждане, мечтая о «железной руке», не забывайте, пожалуйста, и об интеллектуальном развитии и элементарной порядочности своих избранников, иначе все это «железо» ударит по вам же. Помните также, что криминальные личности по определению относятся к низшему уровню социопатии; их легко выявить уже по характерной терминологии.

И в заключение, на сладкое, кусочек из фантастического романа А. Бестера «Человек Без Лица». Финальная сцена спец-лечения талантливого преступника; разговор врача и полицейского:
«-... Три или четыре сотни лет назад наш брат полицейский ловил людей, подобных Ричу, только для того, чтобы предать их смерти. Это называлось смертная казнь.
- Вы шутите.
- Честное скаутское.
- Но это же бессмыслица! Если у человека хватило смелости и таланта, чтобы переть против общества, он, несомненно, незауряден. Его нужно ценить. Исправьте его и превратите в положительную величину. Зачем его уничтожать? Если мы станем разбрасываться такими людьми, так у нас, чего доброго, останутся одни овцы.
- Не знаю. Может, в те времена им и нужны были овцы» .

ПРАКТИЧЕСКИЕ ЗАНЯТИЯ . Помните отличный, еще советский мультик «Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями»? Многие, наверное, и саму сказку читали:
«... жил когда-то мальчик, по имени Нильс. С виду - мальчик как мальчик. А сладу с ним не было никакого. На уроках он считал ворон и ловил двойки, в лесу разорял птичьи гнезда, гусей во дворе дразнил, кур гонял, в коров бросал камни, а кота дергал за хвост, будто хвост - это веревка от дверного колокольчика» . А если учесть, что он и подраться не дурак, и к отцовскому ружью тянется, то «детский прожиточный минимум социопата» (см. раздел 2) Нильс к своим 12 годам уже успешно выполнил.

Кто пациент - ясно. А врач - лесной гном, который неосмотрительно забрел в дом Нильса в отсутствии его родителей и был пойман юным хулиганом в сачок. Когда Нильс, уже сторговавшись отпустить гнома за золотую монету, внезапно передумал, захотев содрать с «лоха» побольше, гном обиделся; на основании проявленной Нильсом жестокости и бессовестности был поставлен диагноз и начато лечение. Гном, естественно, не психотерапевт, поэтому применил когнитивный подход в особом варианте «пусть жизнь научит» (как у Высоцкого в песенке про вытрезвитель: «Чему нас учит «Семья и школа»? Пусть жизнь накажет...»). Уменьшив Нильса до размера воробья, гном выбил из-под ног клиента физиологическую основу расстройства (известно, что многие социопаты в пожилом возрасте, потеряв драйв и избыток физических сил, становятся удивительно законопослушными гражданами; кроме того, сравнительно малая распространенность социопатии среди женщин связывается и с их физиологическими ограничениями ).

Нильс стал маленьким, но не слабым (социопаты презирают слабаков!). Он сразу отмел мысль остаться дома в качестве жалкой «дюймовочки». Свое путешествие Нильс начал, пытаясь удержать за хвост домашнего гусака Мартина, вознамерившегося улететь с дикими гусями (гусак-то был мамин, а мама входит в защищаемый ближний круг Нильса). А дальше - Нильс оказался «способным» пациентом, самостоятельно осваивающим уровень за уровнем, от простого выживания (он помог очнуться выбившемуся из сил Мартину, потому что тот пока - единственное живое существо, с которым Нильс в контакте), через стадию полу-бескорыстной помощи (спасая бельчат - получает орешки от мамы-белки), к бескорыстной помощи (спасая медведей от охотников) и, наконец, к высшему уровню жертвенности (в истории с Удачником и Неудачником - не использовав редчайший шанс стать нормальным, погубив другого). Вскоре, конечно, последовал хэппи-энд, так как лечение блестяще завершено. Отрадно, что столь жестокая форма лечения не сломала Нильса, что он не превратился в «овцу»: он научился использовать свои сильные качества, не вредя ни окружающим, ни самому себе.

О самых распространенных проблемах, с которыми сталкиваются люди, пытающиеся выбраться из травмирующих отношений с психопатом, социопатом или нарциссом. «Журнал ЖЖ» публикует эту памятку для тех, кто решил порвать с психами.

В восстановлении после токсических отношений удивительно то, что все мы, пережившие психологическое насилие, оказываемся «в одной лодке», поэтому мы можем помогать друг другу в процессе восстановления и исцеления. Оказывается, у нас есть много общего и многие пережившие абьюз в течение процесса восстановления сталкиваются с одними и теми же насущными вопросами. Данная статья представляет собой попытку обобщить часто задаваемые вопросы и дать подробные ответы, чтобы сократить путь исцеления и уменьшить когнитивный диссонанс.

1. Он действительно психопат? Может, я так говорю, чтобы почувствовать себя лучше после расставания?

На ранних этапах восстановления от абьюза вы будете задавать себе этот вопрос снова и снова. Так что не волнуйтесь, это совершенно нормально! Вы так привыкли обвинять себя во всех трудностях, поэтому не можете разобраться, кто же на самом деле виноват в происшедшем. Даже после того, как вы поняли, что партнёр вам изменял, врал, манипулировал вами, унижал и критиковал вас, вы будете продолжать фокусироваться на тех мелочах, в которых вы были неправы. Это происходит потому, что психопат наказывал вас каждый раз, когда вы заступились за себя, игнорировал и отмалчивался, когда вы выражали свои чувства. В отношениях с психопатом вам было запрещено выражать свои эмоции и критиковать его поступки, иначе, как вам продемонстрировали, вас могут заменить на другого партнёра во мгновение ока. Именно вследствие этого вы и продолжаете сомневаться в себе после расставания. Возможно, вы прокручиваете в голове мысль «если бы я реагировала по-другому, мы до сих были бы вместе». Вы думаете: «Если я прощу его и забуду все его психопатические выходки, то я наконец-то почувствую облегчение». Эти мысли нормальны, но они не имеют никакого отношения к действительности. По крайней мере, тот, чьи поступки привели вас на сайт PsychopathFree.com - наверное, не самый великий человек в мире, верно?

Продолжайте изыскания, делитесь своей историей и читайте рассказы других пострадавших. Самопроверка и обучение ускоряют процесс восстановления. В конце концов в вашем сознании что-то «щёлкнет». Я не знаю, когда это произойдет на самом деле, потому что, вспоминая собственное восстановление, я не могу понять, в какой момент это случилось. Но обещаю: придёт время, когда вы перестанете сомневаться в собственной вменяемости и поймёте, что ваш партнёр был деструктивным и токсичным. Вы будете вспоминать его с бесконечным отвращением, понимая, что некто представлялся не тем, кто он есть. Мысль о пребывании с ним в одном помещении заставит вас почувствовать почти физическую боль, потому что вы наконец-то поймёте, каким чудовищем он был на самом деле. Ваша самооценка восстановится и вы больше не будете снова и снова тоскливо оглядываться назад.

2. Как он может быть так счастлив с кем-то еще? Почему своей следующей партнёрше он даёт всё то, чего не получила я? Потому что я не была достаточно хорошей?

На самом деле это должен быть вопрос № 1. Разве не странно, что этот вопрос задаёт каждая жертва? На самом деле ничего странного, ведь никто из нас не проходил курс специального лечения. Мы все думаем, что психопат сильнее любит следующую жертву, больше ценит её, испытывает к ней более глубокое уважение. Именно на это и надеются психопаты. Они хотят, чтобы вы увидели контраст между ужасающим окончанием отношений с вами и медовым месяцем начала их последующего триумфа. Но никакой человек в здравом уме не может мгновенно перейти от жестокого обращения с одним к внезапно идеальным отношениям с кем-то еще. Психопаты используют социальные сети, чтобы выглядеть счастливыми в глазах других, но какой же счастливый человек будет откровенно хвастаться своим счастьем и бахвалиться тем, что предпочёл одному человеку другого? Нет, только не счастливый на самом деле человек. Просто кто-то пытается триангулировать и вынудить вас ревновать.

Но дело в том, что у вас-то ещё есть все шансы на счастье. И единственный способ стать счастливым - не поддерживать контакт с психопатом и не следить за ним в сети. Я знаю, вам кажется, что вы будете чувствовать себя лучше, если они расстанутся. Я тоже так думала. «Если они расстанутся, тогда я могла бы убедиться, что бывший партнёр просто неспособен на любовь, и моё сердце успокоилось бы». Ни фига. Это ничего не меняет. Я наблюдала за развалом последующих отношений и была по-прежнему несчастна. Я переживала также и за его последующую жертву. Это ужасно - знать, что другой человек чувствует ту же самую боль разбитого сердца. Я думала, что их разрыв меня исцелит, но он заставил меня чувствовать себя ещё хуже. Почему? Потому что мое исцеление было по-прежнему сосредоточено вокруг кого-то другого, но не себя. Как только двери закрылись навсегда, я больше никогда не оглядывалась назад. Это было похоже на освобождение - наконец-то я перестала заботиться происходящим в его жизни и, конечно, перестала беспокоиться, что он обо мне думает. Я избавилась от драмы, хаоса, неопределённости и соперничества. Впервые с момента знакомства с ним я снова жила своей жизнью. И вот тогда-то всё начало меняться. С тех пор, как я оставила тот мир позади, ко мне вернулся рассудок и мои мечты начали сбываться.

3. Может ли он измениться? А что, если на самом деле он хороший человек, а проблема была в наших с ним отношениях?

Психопаты не меняются. Психопатия врождённая и не поддается лечению. Психопаты не хотят меняться, потому что они считают себя выше «обычных» людей. Не стоит беспокоиться, изменится ли он, потому что этого не произойдёт. Психопаты могут создавать иллюзию «благопристойности» для поддержания маски нормальности, но это притворство, как и все остальное у них. Они не способны признать в другом человеке уникальную личность, достойную заботы и любви. Все, кого они видят вокруг себя, - это пешки на шахматной доске. Тот, кто был способен оскорблять вас (бойкотировать, гэстлайтить, обманывать, патологически лгать), не способен неожиданно стать порядочным человеком только потому, что нашёл себе лучшего партнера. Его качества и поведение - симптомы серьёзного личностного расстройства, а не временное следствие плохих отношений.

СМИ создают и ежедневно муссируют образ «хорошего психопата», каждый раз демонстрируя тем самым грубое непонимание сути этого расстройства. Вы что-нибудь слышали про «хороших насильниках и убийцах»? Конечно, нет. Возможно психопатами являются выходцы из неблагополучных семей, или, возможно, их расстройство - следствие нарушения биохимии мозга. Каковы бы ни были причины расстройства, психопатия неизлечима. Он не изменится. И поэтому не стоит тратить своё время на догадки: интересно, может ли кто-либо сделать из психопата чуткого человека.

4. В чем разница между психопатом, социопатом и нарциссом?

Психологи, врачи, популяризаторы данной тематики и Google отвечают на этот вопрос по-разному. И я, как исследователь этой темы, увы, так и не сумела найти однозначного ответа. Вот от чего следует отталкиваться: все эти расстройства токсичны, неизлечимы и все они повторяют цикл «идеализация-обесценивание-утилизация». Именно это их объединяет. Не просто диагноз, но общий рисунок крайне манипулятивного и бесчеловечного поведения.

Мы не можем сказать, что одно расстройство легче или тяжелее другого. Здесь, на сайте, мы не употребляем понятие «просто нарцисс». Состояли ли вы в отношениях с нарциссом, социопатом или психопатом, конечный результат будет один тот же: чрезвычайно сложно исцелиться от привязанности разума и сердца, вызванной человеком с личностным расстройством посредством повторяющихся циклов идеализации и обесценивания.

5. Я должна признать долю своей вины в происшедшем? Ведь танго танцуют вдвоём.

Нет, и у нас на сайте принята позиция нулевой толерантности к виктимблеймингу в отношении жертв психопатического абьюза. Хорошо (и нормально), когда вы задаёте данный вопрос самой себе, но если вы пытаетесь пропагандировать жертвам «их долю ответственности за происшедшее», мы с вами быстренько попрощаемся и забаним. Независимо от того, присущи ли вам созависимость, наивность, неуверенность в себе, ранимость или вы абсолютно гармоничный человек, насилие и эксплуатация ничем не могут быть оправданы. Никто не заслуживает такого обращения. Абьюзеры рады повесить на жертву ярлык «созависимой», потому что таким образом они перекладывают на нас свою вину. Но наличие созависимости не является оправданием для абьюза, так же как и тот факт, что вы оставили свой автомобиль открытым, не означает, что вы заслуживаете того, чтобы вашу машину угнали. Обвинители жертв любят кричать о том, что вы никогда не поправитесь, не вырастите и не исцелитесь, если не признаете долю своей «вины» в случившемся (потому что танго танцуют вдвоём, бла-бла-бла). Однако, примите во внимание: вполне возможно восстановиться, вырасти и исцелиться, не принимая на себя чужую ответственность за чудовищные поступки. На этом базируется чувство собственного достоинства и здоровое представление о границах. Именно так мы учимся пресекать чужие проекции, оправдания и обесценивание.

Пожалуйста, имейте в виду: вышесказанное не отменяет необходимости самоанализа и рефлексии. После того как мы получили необходимую информацию, узнали о тревожных признаках личностных расстройств и проверили свои знания на опыте, мы должны взять на себя ответственность за собственный выбор в будущем. Мы не можем застрять в бесконечном цикле самодеструктивных паттернов, не можем снова и снова делать выбор, который наносит вред нашему здоровью. Мы не можем игнорировать опыт людей, которые уже прошли этот путь: они тоже думали, что они «не такие», что они - волшебное исключение.

Здесь, на сайте, вам гарантировано безопасное место для обсуждения случившегося с вами. После усвоения навыков, полученных в процессе исцеления, вы берёте на себя полную ответственность за того человека, которым вы собираетесь стать.

6. Должна ли я предупредить следующую жертву?

Мы все проходим этот путь. Впервые находим в Google статьи о психопатии, и всё начинает вставать на свои места. Мы испытываем оторопь, ошеломление, бешенство, ужас и много других негативных эмоций. Первой реакцией многих из нас является желание:

Разоблачить психопата;

Предупредить следующую жертву.

Так заманчиво в электронном письме процитировать статью, которую вы только что обнаружили, как доказательство, что вы точно знаете, кем он является. Пожалуйста, не делайте этого. Вы думаете, что испугается, когда поймёт, что вы наконец-то поняли его сущность, и ухмылка превосходства сойдёт с его лица. Последующая жертва прочтёт ваше письмо, увидит все тревожные звоночки и немедленно с ним расстанется. Вы с жертвой станете лучшими подругами и будете вместе пить кофе каждый день.

Но на самом деле психопат использует ваше письмо, чтобы доказать всему миру, что вы помешанная, сумасшедшая, безумная. Учтите, что очень немногие люди знают о психопатии и озабочены этой темой. Эффект будет прямо противоположным: окружающие убедятся, что некто до сих пор любит кого-то и не может смириться с потерей. Психопат будет использовать ваши экстравагантные письма для триангуляции новой жертвы, чтобы она убедилась, насколько он уникален и неотразим, употребив ваше «помешательство» в качестве подтверждения. Абсолютно ничего хорошего не получится. Когда ты находишься под влиянием любовной бомбардировки, разве ты поверишь, если кто-то скажет, что твоя «вторая половинка» - психопат?

7. Он действительно не испытывал никаких чувств в течение наших отношений? Я раньше никого не любила так сильно, разве мог он ничего не почувствовать?

Психопаты не испытывают тех же эмоций, что и мы с вами. Но ваша любовь была вполне реальной. Он, возможно, убедительно изображал любовь, которой на самом деле не было. Этого он не чувствовал. Уязвимость, доверие или привязанность - всё это чувствовали вы. Он наблюдал и подражал тому, как вы выражали свои эмоции, но он не чувствовал их. Вот почему ему было так легко оставить вас и найти вам замену, а у вам нужны месяцы или даже годы, чтобы оправиться.

Многие люди говорят «ну, всегда легче тому, кто бросил своего партнёра, потому что он первый принял решение». В отношениях с психопатом этот аргумент не работает. Психопат может говорить о своих планах создать с вами семью и нарожать детишек и в то же время спать с другой. Ему легко с вами покончить не потому что он пришёл к этому решению в результате длительных размышлений и анализа своих чувств. Ему легко покончить с вами, потому что никаких чувств к вам у него не было изначально. Кроме того, жертвы психопатов, первыми оставившие своих абьюзеров, могут рассказать, что им также потребовалось немало времени для исцеления.

На протяжении отношений психопат, возможно, испытывал какие-то эмоции. Зависть к тому, что вы способны влюбиться и глубоко привязаться к человеку - потому что он физиологически к этому неспособен (данный факт они игнорируют, убеждая себя, что ваша любовь делает вас «слабой»). Гнев, когда вы начинаете видеть, кто скрывается под тщательно продуманной маской «нормального человека», - он оскорбляется за этого «нормального человека», образ которого он создал, чтобы вас обмануть. Скука, потому что психопатам всегда скучно. И, наконец, ликование, когда скука временно отступает, если психопат смог обмануть жертву и понаблюдать, как она сбивается с пути истинного. Для него нет большей радости, чем быть свидетелем самоуничтожения доброго и весёлого человека.

8. Почему они всегда оказываются в выигрыше? Когда же карма их наконец настигнет?

Психопаты одержимы. Они затевают игрища, в которые вовлекают других людей, никогда не оглашая при этом правила. На самом деле, их жертвы могут даже и не знать, что участвуют в игре. Психопаты эксплуатируют чужие уязвимости и надежды, чтобы обманывать людей, а затем, отпраздновать победу, когда жертва станет окончательно сломанной и опустошённой. Создавая и контролируя каждый нюанс игры, они убеждают себя в собственной «успешности», хотя на самом деле игры нужны им для того, чтобы отвлечься от скучной жизни потребителя. Не имея собственной души, они ощущают потребность калечить души других людей. Они чувствуют временное превосходство, игнорируя тот факт, что по-настоящему счастливым людям, чтобы хорошо себя чувствовать, не нужно причинять боль другим. Психопаты всегда оказываются в выигрыше, потому что игра от начала до конца организована ими. Но сам факт, что человек добивается того, чего он хочет, не делает его победителем.

Представьте: каждое утро вы просыпаетесь с чувством беспросветной тоски, которая отравляет каждую вашу мысль. Представьте, что из-за отчаянной скуки вы никогда не можете быть последовательным и счастливым. Представьте, что глядя на своих «друзей» и «любимых», вы видит в них объекты для использования, клоунов для ежедневных развлечений. Представьте, что это ощущение никоим образом не связано с конкретными людьми, которые находятся в данный момент рядом. Представьте: вы неспособны чувствовать любовь, уязвимость, доверие и сострадание. Представьте, что у вас есть единственное удовольствие - дурачить других людей, наблюдая, как они с вами носятся. Представьте, что все ваши отношения развиваются по одному и тому же деструктивному разрушительному сценарию, который был тщательно запланирован вами. И ни разу в жизни, ни на секунду вы не ощущали тех высоких прекрасных переживаний, ради которых стоит жить.

Трудно разглядеть, что скрывается за «счастливым» фасадом жизни социопата, который он тщательно поддерживает в глазах окружающих, но по самой сути мы довольно точно описали его жизнь.

9. Почему они просто не оставят нас в покое? Какой смысл тянуть эти отношения «до победного конца»?

Один из самых важных вопросов, которые жертвы задают себе после окончания отношений с психопатом: «Почему он просто не порвал со мной?». Он потратил долгие месяцы на ложь, обман и ухаживание за новой жертвой. Он критиковал и бойкотировал вас - действовал так, как будто вы виноваты в том, что отношения не сложились. На самом деле он просто уже нашёл вам замену. Вот и вопрос: почему бы просто не бросить вас? Какой был смысл тянуть отношения до победного конца? Именно этим отношения с психопатом отличаются от всего, с чем вы когда-либо сталкивались. Он хочет посмотреть на ваши страдания. Он хочет понаблюдать ваше саморазрушение. Он хочет, чтобы вы поверили, что сошли с ума и ревнуете на пустом месте, даже если он на самом деле вам изменяет. Иногда вам даже кажется, что он хочет, чтобы именно вы его оставили. Но как раз в тот момент, когда вы наконец на это решитесь, он неожиданно даст задний ход, выражая противоречивые чувства, напоминающие этап идеализации. Как только вы допустите, что у вас все еще есть шанс, он внезапно перевернёт ситуацию с ног на голову.

Смысл в том, чтобы держать вас при себе как можно дольше, чтобы получить возможность использовать жесты вашего отчаяния для демонстрации новой жертве вашего «сумасшествия». В конце концов, чтобы оставить вас, они выбирают наиболее жестокий и обидный способ. Вы будете думать, что это происходит из-за недостатка чувствительности, или потому что он боялся задевать ваше самолюбие. Но в действительности всё обстоит совсем наоборот. У него было немало возможностей закончить с вами раньше, но он принял решение понаблюдать за вашими страданиями. Ни один нормальный человек не может получать удовольствие от того, что кто-то просит и умоляет о милосердии. Только психопатам чужая боль доставляет удовольствие. Только психопаты изменяют партнёру и обвиняют его в «патологической ревности». Таков ответ на ваш вопрос «почему». Да потому что психопатам постоянно скучно! И потому что ситуация, когда вы носитесь вокруг него, временно разгоняет эту скуку.

10. Мне нужно простить психопата, верно? Для своего собственного спокойствия я должна его «простить и отпустить».

Многие из нас проходят через этап, когда мы думаем: «если я просто прощу своего обидчика, я снова буду счастлива». Это может стать последним шагом на пути восстановления, но важно помнить, что исцеление - это на самом деле путешествие длиною в жизнь. У него нет линейного начала и конца, но если вы считаете, что прощение должно стать средством вашего исцеления, просто имейте в виду следующее.

Старая поговорка гласит, что время лечит все раны, и до какой-то степени это верно. В процессе восстановления проблема состоит в том, что со временем забывается то действительно плохое, что имело место на самом деле. Таков исцеляющий механизм нашей души - избирательная амнезия, которая защищает от болезненных воспоминаний. Вы можете прийти к мысли о прощении и предложите бывшему партнёру спокойно пообщаться за ланчем, лишь бы наконец примириться.

Не давайте ввести себя в заблуждение: ваше искажённое восприятие втягивает вас обратно. Вы просто проецируете свое собственное состояние счастья и оптимизма после восстановления на то, каким вы представляете отношение психопата к себе. На самом деле это здоровый процесс, который помогает подавить тревожные мысли. Но вы совершенно не должны вестись на иллюзию улучшения отношений. Считайте прогресс своего самочувствия собственной заслугой. Поймите, что вы чувствуете улучшение, потому что находитесь вдали от психопата, а не потому что вы оба готовы к взаимному компромиссу. Его возвращение в вашу жизнь отбросит вас назад и ухудшит ваше состояние.

Если вы решитесь простить психопата, пожалуйста, пусть это останется вашим личным делом. Просто потому что прощение не означает возвращения психопата в вашу жизнь. И, конечно, нет никакой необходимости сообщать ему, что вы его простили. Истинное прощение идет изнутри, и вам не нужен другой человек чтобы вы могли выразить ему свои чувства.

Если вы не можете простить психопата, это тоже хорошо. Это вовсе не значит, что вы затаили обиду и раздераемы болью изнутри. В отсутствии прощения тоже есть своё благородство. Некоторые пережившие абьюз считают, что прощение обидчика оскорбляет их лучшие чувства, и я их полностью понимаю. Таково ваше личное решение: чужая душа - потёмки. Поступайте так, как считаете лучше для себя, потому что только вы знаете, как это можно осуществить.

Может. Как ни странно, может. Однако не стоит путать это с любовью. Укротить социопата может только точно такая же социопатка, но которая переиграет его, которая не позволит ему...

Может. Как ни странно, может. Однако не стоит путать это с любовью. Укротить социопата может только точно такая же социопатка, но которая переиграет его, которая не позволит ему бросить ее, и тогда в роли зависимой жертвы окажется он сам. Их отношения будут напоминать деловой союз и будут длиться до тех пор, пока каждый из них будет помогать другому добиваться поставленной цели - как это было у Вальмона с маркизой де Мертей.

Этот союз может длиться годами, иногда - до последнего вздоха одного из участников союза, и он будет достаточно ровен и устойчив, настолько, что у непосвященных может сложиться впечатление, что социопат, наконец-то, обрел свое счастье.

Но это впечатление обманчиво. Хитрая и умная партнерша-социопатка будет играть им, то отдаляя его, но ровно настолько, чтобы он не ушел совсем, то привлекая его к себе, но ровно настолько, чтобы он не вообразил, что властен над нею.

Расставание с социопатом

Эту часть статьи я решила выделить в отдельный блок. Дело в том, что расставание с социопатом настолько травматично для его жертв, что многие из них перестают верить мужчинам вообще и больше никогда не вступают в новые отношения, боясь очередной травмы.

Как-то мне попалась статья зарубежного психолога, который сказал, что социопат вполне способен довести свою жертву до глубокого невроза и даже до самоубийства. Это правда. Не все женщины способны выдержать тот позор и унижение, которым подвергает их социопат.

Ошибка многих женщин, которых угораздило вляпаться в отношения с социопатом, в том, что они довольно долгое время не решаются на разрыв. Они надеются, что их мужчина перевоспитается и раскается. «Я изменю его своей любовью, я его вымолю, я сделаю его другим».

Запомните раз и навсегда: социопаты не меняются. Социопатия это не просто недостаток воспитания, это болезненное состояние, корни которого лежат в генетике и нейрологии. Работа с социопатами - удел специалистов, а вы своими силами никогда не сможете его перевоспитать.

Расставание всегда травматично, а расставание с социопатом - особенно, потому что ему мало просто уйти - ему надо растоптать вас. На каком бы этапе отношений вы не расстались бы с ним, он все равно отыграет свою роль и постарается унизить вас по максимуму. Но, тем не менее - чем раньше вы это сделаете, тем меньше потерь вам предстоит пережить. Это и моральные потери, и материальные.

Уходя, социопат не ограничится унижениями жертвы - он постарается еще и обобрать ее по максимуму. И его не остановит наличие детей - он заберет все. Знакомая рассказывала, что ее муж после 10 лет разрушительного брака, собрал в сумки все, что смог, а что не смог - разбил и переломал.

Социопату не ведомы такие качества как великодушие, жалость, сострадание, чувство долга - в этом как раз и заключается социопатия, поэтому даже не рассчитывайте на какую-то порядочность с его стороны. Он будет отжимать у вас имущество до последней ложки, будет драться за каждый гвоздь.

Он не постесняется унести туалетную бумагу, спички и полупустой тюбик с зубной пастой. Но этого будет мало. Он будет дразнить вас своим мнимым благополучием с другой женщиной на своей страничке в Фейсбуке или Вконтакте. Многие женщины подсаживаются на этот вид мазохизма и продолжают страдать годами по тому, чего не было и быть не могло.

Если вы хотите по максимуму благополучно выйти из отношений с социопатом, то сразу рубите все концы и бегите, не оглядываясь назад, иначе превратитесь в соляной столб. Беги и не оглядывайся - закон сохранения разума и собственной психики.

Судя по тем материалам, откликам и отзывам, которые стали всплывать в последнее время в сетях, в среде верующих имеется достаточно большая прослойка мужчин-социопатов. Не являются исключением, увы, и духовенство. Оно подвержено тем же заболеваниям, тем же патологиям, что и все общество в целом. Из этого можно сделать вывод, что христианство обладает некоей притягательной силой для социопатов.

Они находят в нем нечто, что позволяет им оправдывать себя. Установлено, что социопат не способен учитывать потребности окружающих (у социопатов крайне развит эгоизм), соответственно, он считает, что и окружающие не будут учитывать его потребностей. Значит, чтобы добиться чего-то от окружающих, ему следует подчинить их себе. Для этой цели они прекрасно подстраивают под себя христианство.

По минимуму - они всегда весьма озабочены послушанием жены и детей. Послушание, а не любовь ставит социопат во главу угла в вопросе семейных отношений. По максимуму - социопаты нередко проникают в среду духовенства все с той же целью: контролировать, получать, пользоваться и быть недосягаемым для наказания и порицания.

Христианство и сан притягивают их тем, что позволяют на «законных» с точки зрения социопата основаниях требовать от окружающих слепого подчинения.

Можно ли бороться с социопатом?

Весьма сложно из-за его любви к ударам ниже пояса, изворотливости, мстительности и склонности к самой циничной лжи. Собственно, есть только один способ усмирить социопата - предать огласке все его неблаговидные действия. Огласка - единственное, чего боится социопат, потому что огласка лишит его имиджа хорошего мальчика, и ему тогда будет затруднительно использовать свои чары для обольщения новых жертв.

Если вы помните, Вальмон нанес маркизе свой последний удар именно таким способом: предал огласке ее причастность к интригам против мадам де Турвель, Сессиль де Воланж и других лиц, ставших жертвами ее развращенного ума.

Из этого следует сделать вывод, что если среди ваших знакомых появился человек с признаками социопата, его следует открыто осаживать в его действиях, даже если он имеет духовный сан. Если кто-то проповедует насилие в семье за норму (да, это я о нашумевшей проповеди о. Ткачева), то надо в лицо говорить, что такое поведение не допустимо. Если кто-то грубо ведет себя с женой, издевается над детьми - об этом тоже надо открыто говорить.

Ну вот, собственно, и все, что я хотела сказать.

А что Вы думаете по этому поводу? Комментируйте в соцсетях!