Вопреки распространенному стереотипу, главное препятствие на пути женской дружбы вовсе не мужчины. Времена, когда из-за симпатичного парня хотелось пожертвовать всем, остались в ранней юности. Основные же сложности между подругами возникают из-за« трех Д»: дел, денег и детей. Непросто поддерживать теплые приятельские отношения, если обе живут в постоянном цейтноте. Не легче, когда одна забеременела, а вторая живет в свое удовольствие и не помышляет о материнстве. Не способствует сближению и большая разница в доходах. Как дружба может победить жизненные обстоятельства?
Помни о прошлом
« Отношения можно сравнить с домашним цветком в горшке — они также требуют ухода, иначе завянут и засохнут, останется лишь гербарий из воспоминаний», — говорит экзистенциальный психолог Ирина Шелышей. Продолжая эту метафору, можно сказать, что общее прошлое — своего рода удобрение. Былое всегда будет подпитывать взаимную привязанность в настоящем, если иногда в деталях вспоминать то, что пережили вместе. Такой опыт позволит впустить в сегодняшние отношения энергию, которая когда-то была« законсервирована». Эти истории также помогают вернуть в «здесь и сейчас» чувство взаимной благодарности, испытанное обеими« там и тогда». В результате мы вновь понимаем, зачем нам дружба и сколько приятного она привнесла в нашу жизнь.
Поддерживай связь
« Залог хороших отношений — нечто общее: школьное прошлое, воспитание детей-погодков или работа в одной сфере», — продолжает Ирина Шелышей. Если интересы не пересекаются, поддерживать тесную связь будет трудно. Но все равно это возможно, если вы обе стремитесь быть ближе. Можно предложить: подруге: «Послушай, мы дружили так близко и долго, а теперь встречаемся все реже. Так жаль терять то, что было! Если ты испытываешь такие же чувства, давай установим правило: каждую последнюю пятницу месяца будем встречаться, чтобы не потерять друг друга».
Конфликтуй
« В отличие от мужчин, нам сложнее отказывать в чем-то своим подругам, так как уровень эмпатии выше и желание принести что-либо в жертву ради другого — тоже», — утверждает психоаналитик Евгения Гайдученко. Но основа зрелой дружбы — зрелый эгоизм. Можно избежать того, что причиняет слишком большие неудобства. Близость требует компромиссов, но не стоит идти на них в ущерб себе. Итог жертвенности — накапливающаяся агрессия, которая рано или поздно вырвется и разрушит отношения.
Поэтому так важно научиться высказывать недовольство. Если не обсуждать проблемы, они будут расти как снежный ком. «Чтобы сохранить доверие, надо завести привычку выражать взаимные претензии», — говорит семейный системный терапевт Марина Травкова. В то же время важно помнить, что некоторых конфликтов можно и даже нужно избегать. Если вчера подруга два часа рассказывала, какой негодяй ее муж, а сегодня утверждает что они помирились и что она его обожает, подумай, стоит ли именно сейчас указывать на несоответствия в ее словах? Иногда полезно просто выслушать — это тоже даст психологический эффект поддержки и помощи.
Инвестируй
Отношения с подругой нужно сохранять так же, как и все ценные связи: видеть их важность и продолжать вкладываться в них. «Такая близость — это богатство, но, конечно, не материальное, — объясняет семейный системный терапевт Мария Шумихина. — Как и родные, друзья составляют наш ближний круг. Чтобы это богатство не потерять, а, наоборот, приумножить, нужно соблюсти два условия. Во‑первых, дружба основывается на схожести внутренних ценностей. И еще обе стороны должны осознавать важность связи, открыто признавать ее и не допускать обесценивания. Как это выглядит на практике? Не бойся лишний раз сказать, насколько дорожишь вашими отношениями. Не стесняйся признаваться подруге в чувствах. Вкладом может стать забота, поддержка, время, проведенное вместе, небольшие подарки без повода, обмен информацией. Не поддавайся распространенному заблуждению: «Друг познается в беде». Для прочности союза важно разделять еще и радостные, и нейтральные моменты жизни.
Сохраняй дистанцию
Как ни удивительно, для поддержания связи необходима дистанция. «Должно быть и свободное пространство(«я без тебя»), и ощущение близости(«ты рядом»), — утверждает Марина Травкова. С этой точки зрения конфликты в дружбе можно условно поделить на два типа: чрезмерное отдаление и сильное сближение. В первом случае можно переживать, что подруга слишком дистанцировалась, у нее нет для нас ни времени, ни сил. Во втором, наоборот, кажется, что приятельница подошла чересчур близко, «заедает» наше время, требует внимания больше, чем мы способны дать. Из таких ситуаций обычно бывает только два выхода: разрыв или совместный поиск оптимальной дистанции. Это непросто, но в процессе обычно появляются взаимное доверие и эмоциональная близость. Так происходит, потому что без доверия невозможно обсуждать болезненные моменты, а совместная борьба с проблемами действительно сплачивает.
Меняй роли
Жизненные неурядицы иногда помещают подруг в знаменитый треугольник Карпмана-Берна: они становятся« жертвой», «спасателем» и «преследователем», бегая по кругу. Сегодня, например, ты выступаешь в качестве агрессора, обвиняя подругу в том, что она не хочет идти с тобой на вечеринку или никак не может отказать деспотичному бойфренду. А завтра вы можете поменяться ролями: и та, что была« жертвой», становится« спасателем». Здоровые отношения — такие, когда никто не застревает в роли, вы свободно перемещаетесь из одной в другую. Если чувствуешь, что застыла в определенной позиции, что все время« спасаешь» приятельницу от чего-то или кого-то, это повод насторожиться. Значит, отношения перестали быть сбалансированными.
Адаптируйся
« Некоторые связи теряют актуальность, когда уходит взаимность», — утверждает Елена Мжельская, психолог, эксперт по отношениям. Симметричность, то есть равнозначность вклада обеих сторон в отношения, не является каким-то стабильным, раз и навсегда определенным фактором. Девочки взрослеют, жизненные ситуации меняются. Поэтому, как любой живой организм, дружба должна адаптироваться к новым условиям. Сложности начинаются тогда, когда вы не готовы менять свои отношения с учетом изменившихся обстоятельств, но и прекратить общение тоже не готовы.
Например, с появлением мужчины мы начинаем доверять все тайны и секреты ему, а не подруге. «Интересно, что отношения с партнером тоже от этого не выигрывают. Мы переполняемся ожиданиями, чрезмерным желанием получать все от одного человека», — объясняет Елена Мжельская. Отказываясь от подруг, мы добровольно изолируем себя, заменяя семейной жизнью все разнообразие окружающего мира.
В такой ситуации сохранить дружбу поможет осознание, что это лишь определенный этап, через который проходят практически все женщины. «Некоторые так и продолжают жить в изоляции, но большинство понимает, что в каком-то смысле по собственной инициативе лишили себя чего-то важного и восстанавливают связи с подругами», — продолжает психолог. Иногда стоит просто переждать: со временем, когда обе стороны привыкнут к новым обстоятельствам, баланс может восстановиться.
ТЕКСТ: Екатерина Моисеева
Часто бывает так, что тройное «Д» портит дружбу – это Дела, Дети, Деньги. Трудно регулярно поддерживать отношения, если на вас семья, дом, а подруга – явно не сторонница семейной жизни и даже не думает выходить замуж. При разном финансовом положении иногда тоже случаются конфликты, раздоры. Потому, если вы чувствуете, что в ваших отношениях с подругой наступил кризис, но вы не хотите ее терять, наша статья поможет вам сохранить общение с дорогим человеком.
1.
Помните о прошлом.
Сколько
положительных моментов вы вместе пережили. А негативных? Вспомните, как в былые
времена вы были неразлучны, всегда помогали друг дружке и поддерживали. Вы ведь
не зря стали подругами. Лучше вам вместе собраться и вспомнить все то, через
что пришлось пройти. Вы наговоритесь от души, насмеетесь. Это очень позитивно
влияет на укрепление отношений.
3. Обсуждайте проблемы. Поговорите о том, что беспокоит вас обеих в ваших отношениях. Возможно, одна из вас слишком обделена вниманием другой и затаила обиду. Или кто-то предпочитает говорить только о себе, не давая высказаться другой... Обсудите то, что накопилось. Без ссор, повышенных тонов и упреков. Спокойно объясните свою точку зрения, выслушайте подругу и найдите компромиссный выход из сложившегося положения.
4. Оказывайте поддержку. Ведь друг – это опора. Не отказывайте в помощи, если можете ее оказать. Умейте просто выслушать – иногда этого вполне достаточно для того, чтобы человеку стало легче.
5. Вносите свой вклад в поддержание отношений. Звоните первой, хотя бы просто для того, чтобы узнать все ли в порядке у подруги, организовывайте встречи по собственной инициативе. Иногда делайте небольшие подарки без повода – например, красивую бижутерию или книгу любимого автора. Каждому человеку будет приятно проявление внимания по отношению к нему.
6. Соблюдайте дистанцию. Общения должно быть достаточно. Плохо, когда его мало (как с этим бороться, мы описали выше). Но когда чрезмерно, тоже не очень хорошо. Если подруга любит звонить ежедневно и без толку болтать с вами по часу-два, а то и дольше, а у вас нет возможности тратить столько времени – не стесняйтесь, скажите о том, что подобные разговоры вас отвлекают.
7. Адаптируйтесь. Перемены – неотъемлемая часть наших жизней. И длительная дружба пережила немало перемен. Например, появление мужчины, семьи. Подобные коррективы существенно влияют на дружбу. Мужчина становится человеком, с которым вы делитесь всем. Подруга отходит на второй план. Нужно быть готовыми к такому. Пройдет время и все устаканится, станет на свои места. Конечно, что-то уже будет не так. Например, девичники станут более редкими. К этому-то и нужно будет приспосабливаться. Кстати, забывать о подруге с появлением мужчины – плохое решение. Или вы думаете, что возлюбленному так уж интересно слушать, насколько сильно вы переживаете за судьбу главной героини нового сериала? Или ходить с вами по магазинам в поисках сервиза и подарков родственникам? Есть сугубо женские вещи. Такие, которые понимаем, ценим, воспринимает только мы, представительницы прекрасного пола. Потому не стоит пренебрегать дружбой!
Психология отношений
1099
01.02.14 10:34
Возможно, кто-то пожмет плечами и с иронией отзовется в таком духе, что, дескать, это слишком старомодно и устарело. Да, он отчасти будет прав. Современная дружба всё больше замешана на расчете, на циничном и прямолинейном принципе «ты мне – я тебе», который на самом-то деле к дружбе никакого отношения не имеет. А что тогда имеет? Об этом – как раз дальше и ниже.
Как сохранить дружбу с подругой
Уважаемые дамы, многие из вас легко вспомнят, как были не разлей вода с некоторыми одноклассницами по школе и однокурсницами по институту. Как бесшабашно дурачились, как играло детство в одном месте, как упорно не хотелось взрослеть. До определенного времени – пока не стали делить одного и того же парня, или пока у каждой не появился свой молодой человек, а там – хоть трава не расти, ни до кого и ни до чего дела нет! Как говорится, и табачок врозь, и разлетелись кто куда.
«Рондо» не сближает!
С появлением мобильных телефонов мы не обзавелись новыми друзьями – это большая иллюзия. Кстати, и со старыми-то больше болтаем заочно, а не наяву. А ведь непосредственного общения ничто не заменит. И до абсурда доходит – когда соседи по лестничной площадке даже не знают друг друга в лицо и не здороваются при встрече… Какая уж тут дружба – соблюдать бы видимость вежливости…
С мужчинами – ухо востро!
Так как же не потерять старых друзей и подруг? Сначала – относительно друзей мужского пола. Вообще, дружба между мужчиной и женщиной – понятие довольно условное и чреватое известно чем. Да, дружат, встречаются, совпадают в каких-нибудь пестрых компаниях…до тех пор, пока оба случайно не «переберут» где-нибудь на вечеринке, и он не окажется в ее постели с известными последствиями. С мужчиной лучше сразу держать дистанцию и не давать повода. Если он и в самом деле хочет быть вам другом – на большее претендовать не будет, а рассчитывать на него можно всегда.
Значимы только дела!
С женщинами гораздо сложнее – они существа куда более непредсказуемые, капризные, непостоянные. Приятельниц вокруг вьется, как правило, пруд-пруди. А случись какая трагедия – кому звонить? Да и ответ предсказуем: казенные соболезнования – и не более того. Истинный друг примчится вскоре и привезет энную денежную сумму, потому что понимает: не самые приятные похоронные дела требуют приличных затрат. Настоящий друг молча посидит рядом, примет вашу боль на себя, разделит, как свою. И говорить ничего не будет – слова в таких случаях неуместны. Вот за таких друзей и надо зубами держаться! Из соболезнования шубу не сошьешь и на хлеб не намажешь.
А давайте без повода!
Самый же верный способ никого не потерять – встречаться чаще, в том числе и без особого повода. Устройте «праздник души»! Причем встречаться за столом, лучше даже дома у кого-нибудь. Атмосфера кафе, какой бы она ни была уютной, все равно отдает казенным духом. Выбирайтесь вместе за город, особенно в выходные и в долгожданную пору летних отпусков. И сидеть в четырех стенах не придется, и получите всё, чего жаждет душа, и тело.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи! Я и моя подруга столкнулись с трудностями во взаимоотношениях, которые не можем преодолеть уже очень долго. Для того, чтобы картина была более объективной, мы решили написать обе. Очень просим вас помочь советом.
Меня зовут Маргарита, мне 23 года. С Наташей мы дружим с самого детства. Она для меня очень близкий человек, я считаю ее своей сестрой, нет, даже ближе, чем сестрой. Мы многое прошли вместе и всегда можем положиться друг на друга. Я полностью доверяю Наташе и очень благодарна Богу, что мне так повезло, ведь такой друг есть далеко не у каждого. Но в последнее время отношения у нас стали более холодными. С ее стороны, как мне кажется, появилось много затаенных обид и она стала намного раздражительнее. Если раньше мы все это могли спокойно обсудить, то теперь все обиды приходится вытягивать из Наташи как клещами. Главная ее претензия ко мне состоит в том, что я стала уделять ей меньше времени. К сожалению, это действительно так. Я вышла замуж и у меня появилась семья, а вместе с ней - больше обязанностей и меньше свободного времени. Я теперь не могу видеться с Наташей каждый день. Мы встречаемся примерно 1 раз в неделю (иногда больше) + практически каждый день созваниваемся или переписываемся. Кроме того, у меня изменились интересы. Вечеринки, клубы и сборища с большим количеством людей начали меня утомлять, я лучше дома посижу с книжкой или высплюсь. Думаю, что Наташа считает меня скучной старушкой. Мне кажется, мы уже в том возрасте, когда количество общения нужно переводить в качество. Да, мы уже не остаемся друг у друга с ночевками, как в детстве, но ведь мы по прежнему можем друг другу доверять, попросить друг друга о помощи и поддержать при необходимости! Не это ли главное? А получается, я чувствую себя виноватой за то, что у меня есть семья. Мой муж много работает, поэтому когда у него выходные, я могу забросить куда-нибудь телефон и забыть о нем, не отвечать. Наташу это очень обижает. Может быть, я не права? Может быть, стоит все-таки всегда быть на связи? А меня лично обижает, что все, что происходит в моей жизни, воспринимается подругой как-то негативно. "Собаку купили? Вы что, с ума сошли? Какая собака в квартире?", "Машина в кредит? Ну, это детский поступок", "Волосы перекрасила? Нет, тебе со старым цветом лучше!" и так далее. Обычно когда она приходит в гости, то я и муж получаем множество ценных указаний. Мне хотелось бы, чтобы она, как и раньше, могла замечать хорошее, а не только негатив. Мне кажется, она меня осуждает, а не радуется за меня. Это меня очень огорчает. К слову сказать, раньше у нас отношения разлаживались каждый раз, когда я начинала с кем-то встречаться. Но с моим мужем они вроде прекрасно ладят, дружат. Просто, мне кажется, она воспринимает его как кого-то, кто не должен занимать столько места в моей жизни. Когда я ответила мужу "Да" на предложение, Наташа поприветствовала его словами "Ну, добро пожаловать в НАШУ семью". И так получается, что в моей дружбе с Наташей последний год я только и делаю, что оправдываюсь (иногда психую). Очень не хочется терять такого друга, а что делать - не знаю. Я не могу дать больше, чем сейчас даю, хотя согласна, я менее внимательный и заботливый друг. В идеале хотелось бы, чтобы наши отношения перешли на новый уровень. Чтобы в них осталось то хорошее, что есть и появились утраченная легкость и понимание, а то сейчас мы только отдаляемся. Посоветуйте, пожалуйста, что делать.
Здравствуйте, а это уже пишет Наталия. И я вижу нашу проблему с Ритой следующим образом: я очень сильно её люблю, она для меня как родная сестра, мы вместе с раннего детства и я привыкла считать её неотделимой частью своей жизни. И я всегда была убеждена, что мы должны быть самыми близкими, вне зависимости от того, как будут складываться обстоятельства, всегда у меня было и есть такое убеждение, что друзья, а тем более такие как мы с ней, должны быть важнее всяких там мужчин, и что если передо мной когда-нибудь будет выбор между ней и мужчиной, я ВСЕГДА выберу её. Умом я понимаю, что это, пожалуй, странно, но и дружба у нас уникальная, она не сводилась к какому-то базовому набору вещей "типичных подружек", я могу нас считать родственными душами. И я знаю, что такой эмоциональной связи я ни с кем никогда не испытаю. Проблемы у нас начались, по всей видимости ещё давно, когда мы были подростками, и у Риты появились первые отношения. Она была полностью влюблена, посвящала всё своё время своему любимому, ну, а я, конечно, очень ревновала, и устраивала ей истерики. Это, конечно, глупости, и все мы это понимаем, но на эмоциональном уровне я не могла этого пережить:) Уже прошло очень много времени с тех пор, но моя модель поведения с тех пор так и не поменялась. Мы повзрослели, но проблема, хоть уже и не в таких масштабах осталась, хоть и была тщательно мною завуалирована потому что я, как здравомыслящий человек, прекрасно понимаю, что с моей стороны это очень эгоистично требовать к себе большого внимания. По отношению к Рите у меня где-то в недрах моей души таится обида, которую я не хочу признавать и всегда отрицаю, но теперь понимаю, что это уже бессмысленно. Мне обидно, что под влиянием мужчин Рита обо мне забывала. Я чувствую себя гораздо менее значимой чем она для меня. Рита считает, что как только у меня появятся отношения, эта проблема сразу отпадёт, но я считаю это никак не связано. Вот и всё.
На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.
Здравствуйте Маргарита и Наталия.
В первую очередь хочется отметить, что идея с совместным письмом психологу выглядит очень креативной и смелой.
Психологи давно заметили, что те люди, которые способны честно и откровенно обсуждать проблемы, возникающие между ними, легче эти проблемы преодолевают.
В вашем письме вы коснулись многих важных вопросов.
Хорошо известно, что один из самых трудных периодов для дружбы, - это тот, когда у кого то из друзей появляется свое семья. Общаться как раньше в этой ситуации не получается. Отношения трансформируются, люди ищут баланс между семейными делами и дружбой. Когда в отношениях происходят такие изменения трудно избежать ссор, конфликтов, взаимных обид.
Кроме того, мы все время меняемся. Человек, которому 19 лет и человек, которому 23 или 22 года - это разные люди. Когда люди меняются, дружбу в каком-то смысле приходится выстраивать заново, так как это дружба уже с новым человеком.
Еще одна важная тема, это тема уважения к тому, что другой человек имеет другую точку зрения, другую позицию.
Когда мы с кем-то близко дружим, иногда может казаться, что друг или подруга во всем похожи на меня: "если мне кажется, что друзья должны быть важнее мужчин, то и моя подруга точно думает точно также", "если я радуюсь собаке или машине в кредит, то и подруга точно обрадуется".
Но все люди независимо от того, близко они общаются или нет, очень разные.
У кого-то личная жизнь начинается по раньше, у кого-то попозже. В какой-то момент для одного человека дружба выходит на первый план, а в какой-то момент - для другого.
Можно выразиться даже более жестко. Есть много вопросов, по которым вообще невозможно придти к общему мнению (в том числе, в ситуации когда кто-то готов приводить времени вместе больше, кто-то меньше).
Очень важно, что люди, у которых отличается точка зрения, могут поддерживать хорошие отношения, но только в том случае, если не будет стараться переделывать другого.
Если принять другого человека ("да, моя подруга сейчас проводит больше времени в семье и это ее право") или ("да моя подруга не всегда смотрит на события моей жизни так же, как я и я уважаю ее мнение) то возможно причин для взаимных обид будет меньше.
Взаимные обиды могут загонять людей в своеобразную ловушку. Каждый считает, что прав именно он и поэтому не готов ничего менять. В итоге каждый ждет, когда другой человек сделает шаг на встречу.
Чтобы преодолеть этот замкнутый круг необходимо не дожидаясь другого совершать усилия по улучшению отношений.
Вот вопросы на которые можно было бы поискать ответ:
Маргарита, вы привели пример с телефоном. Вы выключаете телефон, потому что вам важно провести время только с семьей, но Наталья, по вашим словам это воспринимает как проявление неуважения и пренебрежения. Вы готовы сделать первый шаг ей на встречу?
Как еще вы могли бы проявить внимание и заботу о ней учетом обстоятельств вашей жизни?
Наталья, в какой ситуации вам было бы проще изменить привычную модель поведения и начать спокойно относится к событиям в Ритиной жизни без обвинений или негатива, принимая ее такой, какая она есть?
Что бы Рита могла бы сделать для этого?
Уважение к другой точке зрения, способность делать первый шаг, не ожидая этого от другого, могут помочь преодолеть непростой период в дружеских отношениях.
Предлагаю вам обратиться за очной консультацией, чтобы поработать над переходом отношений на новый уровень, который бы устраивал бы всех.
Если вы не знаете, о чем говорить на первом свидании с мужчиной, не паникуйте. Нет ничего удивительного в том, что люди, испытывая волнение при встрече, теряются и чувствуют себя неловко из-за возникающих пауз.
32 идеи, чем заняться на каникулах дома, как занять ребенка
На вопрос «Чем заняться на каникулах?» дети ответят: «Отдыхать!» Но, к сожалению, для 8 из 10 ребят отдых - это интернет и соцсети. А ведь есть еще столько интересных занятий!
Подросток и плохая компания – что делать родителям, 20 советов
В плохой компании подростки ищут тех, кто будет их уважать и считать классными, крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет и что вызовет эффект «вау!» у сверстников.
Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей
Сплетни - это обсуждение человека за его спиной не в позитивном ключе, а в негативном, передача неточных или вымышленных сведений о нем, которые порочат доброе имя и содержат укор, обвинение, осуждение. А вы сплетница?
Что такое высокомерие – это комплексы. Признаки и причины надменности
Что такое высокомерие? Это стремление скрыть свои комплексы и низкую самооценку, нацепив маску победителя. Таких людей с больным ЭГО следует пожалеть и пожелать им скорейшего «выздоровления»!
15 правил, как выбрать витамины – какие для женщин лучше
Выбирайте витамины правильно! Не «ведитесь» на красочные упаковки, ароматные и яркие капсулы. Ведь это всего лишь маркетинг, красители и ароматизаторы. А качество предполагает минимум «химии».
Симптомы авитаминоза – признаки общие и специфические
Симптомы (признаки) авитаминоза бывают общие и специфические. По специфическим признакам можно определить, какого именно витамина не хватает в организме.
17 советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя
Вряд ли в наше время суеты и быстрого темпа жизни можно встретить человека, которому не нужны были бы советы, как снять стресс и нервное напряжение. Причина этого - неумение правильно относиться к жизненным неурядицам и стрессовым ситуациям.
Загрузка...
