Правда ли, что наши дети до знакомства с Васей, Петей, Жорой были «паиньками»? Действительно ли наши деточки готовы испортиться от влияния своих друзей и подруг?
Сперва ваш ребенок отправился в детский садик и уже через недельку «обрадовал» новыми словами в своем лексиконе. Вполне естественно, что вы поинтересовались, кто же научил вашу кроху плохим словам и, получив исчерпывающий ответ, тут же попросили дитятко держаться от сорванца подальше.
Естественно, от многих вещей оградить наше чадо невозможно. Да и запретить дружить с провинившимся мальчишкой сложно, бранные слова тот мог произнести, не понимая их значения. Самое главное – ничего ужасного не произошло, нужно лишь правильно отреагировать.
На жизненном пути придется выслушать и не такое, поэтому затыкать ребенку уши – это не выход из ситуации. Тут важно не отлупить за провинность, а объяснить с чем столкнулся ребенок. Родители должны быть не на противоположной баррикаде, а рядом. Достаточно сказать, что так культурные люди не говорят и попросить так больше не делать.
Дети впитывают в себя все, как губка. Достаточно «друзьям» сказать, что бросить грязью в прохожего или толкнуть малыша в лужу – это смешно и ребенок может изменить свое мировоззрение. Список глупостей можно продолжать до бесконечности, сюда могут войти и более-менее безобидные выходки и незаконные поступки.
Детей, как и взрослых, повсюду подстерегают искушения, вся разница в том, что взрослые, в силу своего опыта, могут от некоторых отказаться, а вот дети готовы поверить всем предложениям. Вооружитесь аргументами и разъясните ребенку, что поступок некрасивый и недостойный, не стоит читать мораль, лучше обоснуйте свои слова.
Дети, которым не дают ступить шага без родительского контроля, легче поддаются плохому влиянию. Все дело в том, что ваш ребенок нуждается в разрядке, у него должно быть собственное время для общения со сверстниками. Дети хотят повеселиться, порезвится и развлечься, и чем больше его контролировать, тем выше вероятность попасть под чужое влияние и отказаться от предложенной авантюры.
Как правильно реагировать на дурное влияние? К примеру, подруга подбивает вашу дочь бросаться с балкона яйцами. Ваши действия должны быть направлены на убеждение ребенка в том, что так делать нельзя. А подруга поступает так, потому, что не понимает, чем это может закончиться. После беседы дочь должна научиться давать решительный отпор на подобные предложения.
Если источник плохого влияния продолжает донимать вашего ребенка, то можно попробовать переговорить с его родителями. Естественно, можно столкнуться с непониманием с их стороны, для них их малыш самый лучший, который не способен на «подобную гадость». А может оказаться и так, что они попросту не интересуются воспитанием своего ребенка.
Наткнулись на непонимание? Измените места прогулок, это позволит свести неприятное общение к минимуму. Старайтесь ребенка не упускать из виду, чтобы при необходимости вмешаться, но есть один недостаток – гиперконтроль. Не стоит вмешиваться по мелочам, оставьте ребенку свое личное пространство.
Очень распатроненная ситуация – отличник подружился с отпетым хулиганом, и теперь эта парочка – не разлей вода. Родители в недоумении, «нехороший» ребенок управляет их «чадом», который просто запутался. На самом деле мальчики подружились, чтобы компенсировать слабые стороны друг друга. Один обладает силой и смелостью, другой – умом.
Узнайте, почему нежелательный друг такой агрессивный, может ему не хватает внимания в собственной семье? Если он стремиться проводить с вами много времени, то он надеется получить от вас недостающую любовь, постарайтесь не отталкивать мальчишку. Понаблюдайте со стороны, как общаются между собой дети и вам станет ясно, дети дополняют друг друга или один второго подчиняет.
Случается, что ребенок попадает под влияние «командира», который полностью руководит и принимает решения. Нельзя от послушного и тихого ребенка требовать лидерства, «тихоня» с радостью найдет того, кто возьмет на себя смелость принимать решения. Прежде, чем формировать из ребенка личность, определите его характер и амбиции. Не требуйте от «ведомого» лидерских качеств.
В каждой семье есть свои установленные правила, если однажды ребенок увидит, что другу дают больше свободы, то может потребовать от вас того же. Его действия ограничены, значит, ему не доверяют. Несмотря на скандалы и запреты, дети станут больше отлучаться из дома, пытаясь подражать своим друзьям. В этой ситуации нелишним будет пересмотреть некоторые запреты и дать ребенку принимать самостоятельные решения.
Если подросток провоцирует драки и скандалы, обижает слабых, то у него занижена самооценка. Одна из причин – подавляющее отношение родителей. Будет лучше, если в ситуацию вмешается психолог.
Часто поступки детей не нравятся их родителям, не навязывайте свое мнение. Покажите ему все плюсы и минусы этой ситуации, а сделать выбор позвольте самому. Иногда нужно приобрести и негативный опыт, он позволит сделать правильные выводы и больше не попасться в ловушку. В любой ситуации поддержите своего ребенка и останьтесь его лучшим другом.
Родители изо всех сил стараются, чтобы их ребенок хорошо себя вел. Был опрятным и вежливым, уважал старших и не обижал сверстников. И для крохи слово родителей – истина в последней инстанции. До поры до времени… Стоит малышу завести своих первых друзей, как он начинает впитывать их манеру поведения. Все бы ничего, но что делать, если это влияние негативное?
Когда ребенка отдают в садик, он знакомится с большим количеством детей. Кто-то из них воспитан хорошо, другие же просто неуправляемы и жестоки. Малыш начинает сравнивать, что позволено ему, а что другим детям. Пытаясь понравится другим детям, он попадает под влияние более активного ребенка. И мама начинает замечать, что ранее послушный малыш, совсем изменился.
Своими опасениями на форуме поделилась мама трехлетней девочки Марина:
Отдала мою дочку Полину в садик. Забирала я ее почти в одно время с другими мамами, и наблюдала за поведением детей. Один мальчик Саша был просто несносным. Выбегал на дорогу на светофоре, бил маму ручкой по ноге и громко визжал. Картина страшная. А в последнее время я стала замечать те же замашки у своей Полины. Я говорю ей, что так себя вести нельзя. А она мне: а Саше можно.
В самом деле, от родителей можно часто услышать, что на ребенка плохо влияет компания или друг.
Плохая компания
Твой малыш стал вести себя не так, как обычно. Он стал агрессивным, не реагирует на просьбы родителей. И ты уже поняла, что всему виной ребенок соседа.
Вот несколько советов, которые помогут оградить ребенка от плохого влияния:
Старайся, во что бы то ни стало, остаться для ребенка абсолютным авторитетом. Ребенок будет испробовать на тебе новую модель поведения. Покажи, что ты больше не допустишь такого поведения.
Объясни ребенку, что никто другой, кроме его нового друга не ведет себя таким образом. С него пример брать не надо. От того, как он поступает, всем только хуже.
Не навязывай ребенку друзей. Во-первых, запретив ему с кем-то дружить, вызовешь обратную реакцию. А во-вторых, дети должны учиться разбираться в людях, иначе во взрослой жизни им будет очень трудно.
Ни в коем случае не поддавайся манипуляциям ребенка. Он может закатить истерику, требуя новую игрушку, лишь потому, что его друг так ее заполучил. Пусть малыш поймет, что таким образом ничего не добьется. Лучше купить ему эту игрушку спустя какое-то время как награду за хороший поступок.
Если это возможно, попытайся подружиться с другом твоего малыша. Сходите на прогулку вне сада, познакомься с его родителями. Возможно, ты скорректируешь поведение чужого ребенка и сделаешь так, что твоя семья будет позитивно на него влиять.
Дай возможность малышу найти новых друзей. Во дворе или на секции. Чем больше у него будет друзей, тем меньшим будет негативное влияние одного ребенка.
Поговори с малышом о дружбе. Какого человека можно назвать другом? Все ли его друзья такие? Как себя будет вести настоящий друг?
Маме, ребенок которой попал под плохое влияние, трудно сдержать себя от нотаций и запретов. Но именно сейчас ребенок нуждается в доверительных отношениях. Опыт такой дружбы поможет ему в будущем хорошо разбираться в людях.
Зачастую родители узнают о том, что их сын или дочь попали в плохую компанию, уже достаточно поздно. Ребенок полностью захвачен своими новыми друзьями и их увлечениями. А ведь это часто приводит к потере ребенка, если не физически, то в общении. Как по наклонной плоскости, подросток очень быстро катится вниз. В школе его не узнают учителя, с родителями он скрыт, и больше всего проводит времени в уединении.
Что же делать? Каждый родитель, чувствует себя беспомощным в этой ситуации. И, зачастую, родители начинают совершать одни и те же ошибки: ругать, запрещать, ставить ультиматумы и наказывать своим вниманием и благорасположением.
Каждый подросток, словно кричит: «Вы меня не понимаете, я живу, как хочу!».
Получается замкнутый круг, извечный вопрос непонимания отцов и детей.
Но выход есть из каждой ситуации, просто его надо найти, приложив определенные усилия, и изменить сложившуюся ситуацию.
Как определить, что ваш ребенок связался с плохой компанией?
Первые симптомы:- вы заметили, что ваш ребенок слушает другую музыку;
- подросток начинает избегать вас;
- грубить по любому поводу и прятать глаза;
- он не пускает вас в личное пространство;
- резко или не очень ухудшилась успеваемость в школе;
- вы заметили странных друзей в его окружении;
- появились жалобы со стороны учителей или соседей.
Почему подростков тянет к плохим компаниям?
Родителям надо знать, что в подростковом возрасте их дети уже не совсем дети, но еще и не взрослые. Хотя очень хотят ими быть.В силу своего возраста, они ищут:
- Поиск авторитетов. Их тянет к своим сверстникам, к которым они больше прислушиваются и ищут среди них сильных авторитетов. Для подростка авторитет – вовсе не положительный персонаж, а чаще отрицательный.
- Их привлекает смелость и сила, они ищут проявление силы и встают на сторону этой силы. К сожалению, чаще всего, этим сильным и авторитетным примером для подростка и служит плохая компания. Кто еще может так агрессивно бороться с устоями мира. Вспомните, все революционеры были достаточно молодыми и амбициозными людьми. В силу своего возраста они хотят быть смелыми. Для подростка «плохие» сверстники и есть смелые. В этом возрасте они проявляют свою смелость очень странно, например, нахамить взрослым, для большинства из них, это «Смело» и «Круто, Чувак».
- Противостояние. Они пойдут за всем неординарным, за теми, кто противостоят устоям и родителям, всему социуму.
- Популярность. Каждый подросток желает быть популярным, ваш не исключение. О чем больше всего говорят на школьных и родительских собраниях, в классе среди учеников. Конечно же, не об отличниках или о каком-нибудь ученике, который выиграл в конкурсе «Юный художник». Там чаще всего звучат имена бунтарей. Тех, кто курят за школьным двором, или же тех, кто избил жестоко своего сверстника, кто срывает уроки, а домой приходит далеко за полночь. Эта популярность и привлекает подростков.
- Принятие. «Я хочу быть как все». Подростки, хотят ощущать себя частью чего-то. Быть принятыми в компании, ведь в этом возрасте у них развито чувство «за компанию». Они за компанию и ради компании начинают курить, пробуют алкоголь, наркотики, сексуальные отношения. Они кричат своим родителям «Я хочу быть как все».
- Они хотят найти себя в этом обществе. «Не мешай мне найти себя» – кричат они своими поступками и отношением.
С чего начать разговор?
Если вы заметили, что потеряли связь с вашим ребенком. Вас пугают его новые друзья и настораживают поступки. Не стоит набрасываться на своего ребенка – любая агрессивная попытка завязать разговор или навязать свое мнение закончится неудачно.Но с чего же начать разговор, чтобы он был продуктивным? Как это сделать, чтобы достичь цели?
- Начинать разговор нужно в непринужденной обстановке. Лучше если это будет в не привычной для вас атмосфере. Например, в кафе или на природе.
- В том случае, если ваши отношения с ребенком совсем потеряны, дождитесь послабления вашего конфликта. Заведите разговор, после того, как вы почувствуете расположение со стороны вашего чада. Это может наступить, когда вы сделали подарок своему ребенку, например, подарили телефон или вещь, о которой он мечтал.
- Если вы намерены начать разговор о проблеме, сами будьте спокойны. Убедитесь, что вы не сорветесь и не начнете читать нравоучения.
- Ни в коем случае не используйте обвинения. Не говорите слов: «Ты не прав», «Ты ввязался в плохую компанию», «Это плохо закончится», «Я тебя предупреждал» – такие фразы поставят жирную точку в вашем разговоре, и подросток закроется еще глубже в своем мире.
- Расскажите историю из своего подросткового возраста. Пусть это будет негативная история, как вы попали под чье-то влияние. И обязательно упомяните, что из этого вышло. Спросите ребенка, как бы поступил он на вашем месте. В общем, пусть он прочувствует ваше состояние на тот момент. Благодаря этому, ребенок поймет, что вы были таким же, как он, что в свою очередь расположит вас к более откровенному разговору.
- В разговоре не навязывайте свое мнение, дождитесь, пока вас об этом попросят. Подростки не переносят нравоучений.
Действия родителей, чей ребенок попал в плохую компанию
- Самое главное, наберитесь терпения. Взаимоотношения – это сложный процесс, который требует много времени.
- Существует одна формула или правило, которое срабатывает на все сто. «Взаимоотношения равно послушание». Чем лучше взаимоотношения родителей и детей, тем меньше будет проблем с непослушанием. Проводите больше времени со своим ребенком. Если вы потеряли взаимоотношения, сделайте первый шаг в сторону ребенка. Никогда не сдавайтесь, если первая ваша попытка завершилась неудачей.
- Сами будьте примером. Ни один ребенок не поверит вам, если вы учите его одним ценностям, а сами поступаете совершенно по другим. Например, говорите, что курить нельзя, а сами курите, и так далее.
- В любой ситуации вставайте на защиту своего ребенка, даже если он не прав. Фразы типа «Сам виноват!» еще дальше отодвинут вашего ребенка от вас. И как следствие он будет искать защиту в другом месте, чаще всего этой защитой, по его мнению, и становятся компании с сомнительной репутацией.
- Станьте ему настоящим другом. Проводите как можно больше времени, не в поучениях и наставлениях, а в непринужденной обстановке.
Делайте все, что делают настоящие друзья:- найдите общее дело, если быть внимательным, оно обязательно найдется. Ходите на природу или в кафе;
- спрашивайте совета у своего ребенка, да-да, именно совета. Главное, делайте это искренне. Ведь подростки, как и дети, отличат фальшь от правды в два счета;
- никогда не набрасывайтесь на ребенка, после того как он открыл вам свой секрет, не обвиняйте его. Храните секреты;
- не обзывайте и не унижайте.
- Никогда не запрещайте ему. Запретный плод всегда сладок. Лучше попытайтесь найти причину, почему ребенок хочет идти в плохую компанию. Как бы это ни было страшно, отпустите своего ребенка.
- Дайте понять вашему ребенку, что вы ему доверяете во всем. Это отзовется тем, что ваш ребенок начнет доверять вам и прислушиваться к вашим советам.
Как восстановить доверие ребенка и поднять его ценности, чтобы уберечь от влияния плохой компании
- Принимайте и любите своего ребенка без условий. Именно такая любовь и принятие позволят вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. Не найдя принятия дома, подросток ищет его на «улице».
- Развивайте у ребенка адекватную самооценку. Под влияние чаще всего попадают подростки с заниженной самооценкой. Те, которые не могут отстоять свою точку зрения. Так, сказать «ведомые». Их потребность в том, чтобы их вели и указывали что делать. Конечно же, в развитие адекватной самооценки важную роль играют именно родители. Чем выше самооценка вашего ребенка, тем меньше шансов, что ребенок потеряется в чужом мнении. Научитесь ценить вашего ребенка не по делам и по поступкам, а за то, что он просто есть в вашей жизни. Цените его личность, его чувства, его черты характера, даже те, которые вам не нравятся. Например, медлительность.
- Хвалите подростка. Никогда похвала не была лишней. Пользуйтесь принципом: прежде чем отругать, скажите минимум три комплимента.
- Благодарите его за помощь. Возьмите за правило благодарить подростка за любую мелочь.
- Просите у него прощение, если вы виноваты. Делайте это первыми.
- Говорите ласковые слова и обнимайте. Подростки нуждаются в этом, хоть и скрывают и даже стесняются этих проявлений. Особенно это касается девочек-подростков. Если папа не проявляет к дочери теплые чувства, она пойдет искать их у других мужчин.
- Выслушивайте всегда и везде, как бы заняты вы не были. Если родители в какой-то момент перестали выслушивать своего ребенка, из-за занятости, он найдет «свободные уши» на улице. И впредь перестанет к вам обращаться.
Любите своего ребенка. Гордитесь им. Будьте ему примером. И знайте, что безвыходной ситуации не бывает. Чем раньше вы начнете восстанавливать ваши отношения, тем быстрее произойдут изменения в вашем ребенке подросткового возраста.
Многие мамы начинают переживать, замечая изменения в поведении своего ребенка: если вдруг он стал замкнут, неразговорчив, агрессивен или, напротив, апатичен и депрессивен. В такой ситуации стоит всерьез задуматься - вполне вероятно ребенок поддается влиянию сверстников в негативном ключе. Не спешите расстраиваться и насильно заставлять чадо рассказывать, что идет не так. Прочтите нашу статью и узнайте, что делать при плохом влиянии на ребенка, и какие способы стоит аккуратно применять.
Ваш ребенок – не идеал
Многие родители считают, что причиной дурного поведения ребенка является исключительно плохое влияние сверстников, однако это неверное суждение. Нельзя воспринимать малыша, как чистый лист, на котором мы выводим правильное мировоззрение, а «плохие» люди кругом только все портят. Также не стоит думать, что именно ваш ребенок – ангелочек, а другие – настоящие «исчадия ада», крушащие идеалы везде и всюду.
Мамам свойственно «обелять» собственные огрехи, оправдывая себя: «Я не так воспитывала ребенка, мой на такое не способен!» или «Мой уж точно никогда плохого не делал, пока не задружил с соседскими мальчишками». Но так ли это? Неужели верным способом будет – запереть ребенка под замком, оградить от негативного влияния окружения?
Вот это да
Приведем пример. Вот наступил день, когда ваш кроха пришел домой и вслух сказал такие матерные слова, от которых уши сворачиваются в трубочки! Ребенок спокойно рассказал, кто его научил этому (Коля, Оля, Петя), и, конечно, вы твердо решаете оградить свое чадо от тлетворного влияния вышеперечисленных персонажей. Но не все так однозначно:
- Вы должны понимать, что в жизни бывают такие ситуации, от которых нельзя полностью спрятать своего ребенка. От всего не застрахуешь.
- Тот самый «негативный персонаж» мог также не знать смысла ругательства и произнести его случайно, толком ничего не осознавая.
- В целом, ничего катастрофичного не случилось, это лишь не совсем лицеприятный опыт, который нужно правильно трактовать и верно на него отреагировать.
Вашему ребенку предстоит совершить немало глупостей в жизни. И оградить его от сверстников, закрыв ушки, вы не сможете. Самое важное – объяснить ему, что с ним произошло. Нельзя просто наказать ребенка после произнесенных матерных слов или одного-единственного неверного проступка и запретить общаться со сверстником, научившим малыша плохим вещам. Так, ваш резкий запрет повлечет за собой иной результат – неприятные слова и поступки станут притягательнее для чада, а запретные встречи с «плохишом» будут проходить тогда, когда вас нет.
Что делать
Нужно постараться как можно проще объяснить, в чем именно состоит негативный оттенок проступка малыша. Скажите: «Воспитанные ребятишки так не делают, пожалуйста, ты тоже следуй их примеру, ведь ты у меня хороший мальчик (девочка)», «Уважающие себя люди так не будут делать и не говорят этих слов». В этот момент стоит доверительно смотреть ребенку в глаза, не тыкая указательным пальцем в лицо.
Если говорить о дурном влиянии, вам стоит понимать, что дети с легкостью перенимают поведение друг друга, а то и целую жизненную философию. Друзья, одноклассники, соседские мальчишки могут неверно истолковать поступки, например, сказать, что бить младших – это круто, воровать – не зазорно, поскользнувшийся дедушка – очень весело, а застегивают куртку только маменькины сыночки, но те, кто этого не делает – вполне себе мужчины!
Как реагировать на такое влияние
Во-первых, не делать из мухи слона. Прививайте ребенку мысль о том, что жизнь будет наполнена самыми разными искушениями. Факт в том, что если взрослый способен самостоятельно оградиться от опасностей, то ребенок пока не имеет о них реального представления, и поэтому «покупается» на все соблазны. Терпеливо объясняйте, почему такие действия, которые он перенимает у сверстника – плохие, преступные и ужасающие. Не стройте из себя ментора, говорите аргументами и фактами.
Во-вторых, поймите, что негативу проще подвластны те детки, которые ищу то, чего особенно его не хватает! Мы все не идеальные родители и также допускаем ошибки, но стремимся стать таковыми.
К примеру, есть такой случай: мама – учитель, папа – уважаемый инженер. Малышке уделяется много внимания, зачитываются хорошие книги. Но в один день родители узнали, что дочка бросает в прохожих пакеты с водой из окна. Оказывается, этому хулиганству научила ее подружка. Все признаки плохого влияния налицо. Но далее выясняется, что хорошую девочку постоянно контролируют, не дают отдыхать и времени на детские шалости у нее нет. Так и получается, что из-за недостатка активности, девочка была вынуждена поддаться хулиганству. Родителям стоило бы больше времени давать дочке на развлечения, тогда и к деструктивным предложениям подружки она бы не прислушалась. Никакой авантюры бы и не случилось.
Мама выступает против
Что же делать при дурном влиянии? Например, ваш ребенок пришел и сообщает, что воровать чужие игрушки не плохо, и что его друг Сашка делает то же самое. Ваша задача – доступно объяснить: «Сашка совершает плохой поступок. Представь, что какой-то другой мальчик украдет твою машинку, тебе было бы приятно? Воровать - нельзя. Сашка, наверное, маленький, поэтому не понимает этого, а ты уже большой, и должен осознавать, что такое «хорошо», а что такое «плохо».
Удостоверьтесь, что малыш все понял, и что теперь он сможет найти ответ, как отказать ребятам, подстрекающим его на негативный поступок: «Дома сказали, что так делать нельзя», «Я думаю, это будет плохой идеей» и так далее.
Теперь представим ситуацию, что источник плохого влияния все еще преследует ваше чадо со своими плохими идеями.
Приводим в пример способы, которые, возможно, покажутся вам спорными и не совсем идеальными, но в крайних случаях, они годятся для применения:
- Обсудите вопрос с родителями «плохиша».
- Смените локацию прогулок, чтобы ваш ребенок находился в иной среде.
- Держите под контролем общение детей, будьте начеку и находитесь рядом, чтобы вмешаться тогда, когда это действительно надо.
- Помните о том, что не только сверстники могут плохо влиять на малыша, но и более старшие ребята, а то и взрослые.
Недостаток: они могут вам не поверить, потому как наверняка думают, что их ребенок – ангел во плоти или могут вас не понять, так как вам неизвестно, какой у них уровень нравственности и как сильно их интересует поведение собственного малыша.
Недостаток: избегая неприятных ситуаций, проблема не решится, ведь в конце концов мест для игр в городе не останется.
Недостаток: такая гиперопека может плохо сказаться на ребенке: он должен иметь свое пространство и свободу, зная, что его не подслушивают.
К примеру, вы думаете, что бабушка излишне балует внука и позволяет ему играться в видеоигры с утра до ночи, или сильно ругается по телефону с подругой, в тот момент, пока кроха находится поблизости.
Как поступить? В таком случае, в первую очередь, переговорите с бабушкой, объяснив, что так нельзя делать. Конечно, не повышайте голоса на родственников, унижая их при детях, так как это чревато сильными обидами.
Загрузка...
