Вопрос психологу
Здравствуйте!
Очень нужен Ваш совет.
Мне 29 лет, недавно развелась с мужем, но пережила разрыв нормально, разрыв был спокойным без скандалов.Детей у нас нет.
Потом я встретила парня с которым дружу уже 10 лет. У него ситуация сложнее- он раведен и воспитывает сам ребенка, ребенку 4 года и уже начал задавать вопросы- а где мама? А маме он не нужен практически с самого рождения.
Я встречаюсь с этим парнем, но боюсь серьезных шагов так как морально не готова к ответственности.Страх перед тем, что я могу не справится с ролью матери, хотя общих детей планируем...
Вопросы к Вам такие:
- как объяснить ребенку, что мама к нему не вернется, и нужно немного подождать новую маму
- как лучше поступить мне? также встречатся тайно пока не буду уверена в том, что смогу жить полноценной семьей с парнем и его сыном или все таки лучше начать по немногу привыкать и знакомится с ребенком? страх от того, что ребенок ко мне привыкнет, а я к нему, а с его папой ничего не получится очень большой. В основном страх причинить моральную травму ребенку.
Из всего написанного может показаться, что я не уверена в чувствах к этому человеку, но после развода с человеком с которым прожила 6 лет трудно вот так решится на новую семью , ведь страх наступить на теже грабли еще есть (после развода прошло 2 месяца).
Особенно интересует первый вопрос.
Буду очень благодарна за ответ.
С Уважением, Юлия
Здравствуйте, Юлия!
Из Вашего письма чувствуется то, что Вы очень осознанный и ответственный человек.
Итак, первый вопрос: как объяснить ребенку, что мама к нему не вернется, и нужно немного подождать новую маму.
Нужно сказать: мама тебя очень любит, но пока не может с тобой быть вместе, приезжать к тебе. Можно сочинить вместе с ним сказку, где он сам все себе объяснит. Говорить, что скоро будет новая мама не надо, со временем, ребенок сам захочет Вас назвать мамой.
Далее. Юлия, за отношения ответственны двое. Судя по тому, что Ваш парень взял на себя воспитание ребенка, говорит о том, что это очень хороший, ответственный человек. То есть, задатки хорошие. В остальном мужчину делает женщина. Вам нужно учесть прошлые свои ошибки и в чем-то поменяться. Очень Вам рекомендую книгу Маруси Светловой "Счастье быть женщиной", там Вы найдете много ценной информации, как строить отношения так, чтобы сделать счастливой и себя, и окружающих.
Всего Вам доброго!
Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Здравствуйте, Юлия.
Приятно, чтобы вы беспокоитесь за психическое состояние ребенка.
как объяснить ребенку, что мама к нему не вернется, и нужно немного подождать новую маму
Ребенок должен знать своих обоих родителей и должен быть уверен, что они его любят, хоть и по каким-то обстоятельствам не живут вместе.
Если ребенок будет изолирован от одного из родителей, он будет чувствовать себя брошенным, нелюбимым, никчемным, ничтожеством. У него могут развиться различного рода комплексы неполноценности. И это не сможет не сказаться на дальнейшей его жизни во всех отношениях.
Хорошо когда родители договариваются между собой (несмотря на обиды) и ребенок беспрепятственно может общаться с обоими. Больше шансов сохраниться психике ребенка, если оба родителя будут в курсе его всех сфер жизни. Когда он сможет проводить с каждым из них каникулы, отпуск и т.д. И родители будут вести полноценную жизнь, со своими интересами.
как лучше поступить мне? также встречатся тайно... или все таки лучше начать по немногу привыкать и знакомится с ребенком?
При вышеизложенном условии вам не придется занимать место мамы. При общении с молодым человеком и его сыном вы скорее сможете понять свои желания и потребности.
С уважением.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Жуткое и циничное преступление произошло в Тульской области. Бабушка и мать новорожденного мальчика избавились от него, выбросив, как мусор, на помойку. 15-летняя сельчанка родила ребенка, который оказался нежеланной обузой. Мать школьницы решила, что лишний рот им в семье не нужен, а значит, внука нужно выбросить. Так они и поступили, завернув младенца в мусорный мешок и положив его в рядом с отходами в ближайший мусорный контейнер. Подробности страшной истории узнал «Московский комсомолец».
Крошечный поселок, в котором разыгралась трагедия, находится в 40 километрах от Тулы. На картах населенный пункт не найти, и о его существовании местным жителям пришлось самим напомнить властям. Здесь не хватает мусорных баков, содержимое которых не вывозят неделями, из-за чего отходы приходится сбрасывать на несанкционированных свалках.
Мать и бабушка малыша решили этим воспользоваться, посчитав, что труп ребенка если и обнаружат, то очень нескоро. Но их расчет не оправдался. Местная жительница, рывшаяся в контейнерах в поисках еды и полезных вещей, невольно раскрыла преступление. Ее откровения сняли на видео, в котором она, смущаясь, рассказывает о своем хобби и о том, при каких обстоятельствах нашла мертвого младенца.
Я любитель по ящикам лазить. Мне интересно, что там лежит, люблю посмотреть. На этот раз я искала мешок для мусора. Мои все закончились. Я обошла четыре бака. В один из них высыпала свой мусор. Возвращалась назад. Заглядывала в каждый ящик с отбросами. Ничего годного не обнаружила. Вдруг вижу: в одном мешок нужный мне торчит. А в нем кукла. Я дернула куклу за ногу, а она мягкая и холодная. За ней пуповина на метр тянется и послед, как шар висит. Все еще свежее. Ну тут я и подняла крик.
На крик стали сбегаться люди. Узнав, в чем, дело, вызвали участкового. Вскоре на месте пришествия собралась толпа, в том числе - полицейские. Служители правопорядка стали расспрашивать жителей ближайших домов, в одном из которых и жили преступницы. Их односельчанка рассказала, как удалось вычислить убийц.
Полицейские зашли внутрь и увидели Марию (имя изменено), которая истекала кровью. Конечно, они все поняли. Тут же вызвали ей скорую, отправили в больницу. И учинили допрос родителям девушки. Вроде мать созналась, что это она надоумила дочь избавиться от новорожденного. Она же и приняла роды. Руководствовалась инструкцией по Интернету.
Знакомые девочки признались, что им было известно о ее беременности, а вот от учителей и отца Маши правду удалось скрыть.
Маша учится в 9-м классе. Из обычной школы ее отчислили и перевели в учебное заведение, куда отправляют детей, которые не тянут ни по одному предмету. От кого Маша забеременела, похоже, она сама не в курсе. Беременность от учителей и соседей скрывала. Все время пользовалась утяжками, чтобы живот не так был заметен, носила свободную одежду. В школе утянутый живот она оправдывала тем, что проколола пупок и живот раздуло. На вопросы любопытных отвечала: «Поправилась». Ее отец тоже не заметил, что дочь беременная, иначе устроил бы ей веселую жизнь. Мать тоже долго не реагировала, не до ребенка ей было. Когда уже соседи стали намекать, что ее дочь беременная, она разводила руками: «Не может быть». Женщина все поняла, когда живот дочери полез на лоб. А вот отец Марии до конца пребывал в неведении. В тот вечер, когда у Маши начались схватки, глава семьи был на работе. Чтобы избежать скандала с супругом и лишних разговоров соседей, мама посоветовала дочке родить дома и избавиться от малыша.
Знал о случившемся и брат Маши. Он стал свидетелем ее родов и того, что от нежеланного ребенка избавились втайне от главы семьи: «Мать помыла ребенка, завернула и куда-то унесла».
По словам их односельчанки, многие догадывались о беременности девочки. На поздних сроках было сложно скрыть очевидное, но никого особо это и не волновало. С ее семьей никто близко не общался, поэтому мало что известно о происходившем у них дома. Мать работала уборщицей, отец слесарем, лишних денег у них не было, поэтому Маша ходила в школу в обносках.
Конечно, в поселке видели, что Маша беременна, но никто ничего ей не говорил. Зачем? Она недалекая девочка. Все только рукой махали, что с глупой взять? Местные с ними толком-то и не общались. Семья у Марии странная. Даже не умудрились следы замести. Мусорный бак, где оставили младенца, находится прямо под их окнами. Далеко ходить не стали.
Тело ребенка обнаружили 6 ноября, предположительно Маша родила за день до этого - 5-го числа в их доме играла громкая музыка. Жители поселка предположили, что мать девочки таким образом заглушала крики роженицы. У младенца не было шансов выжить, несмотря на то, что нашли его довольно скоро. Местные говорят, что к тому времени уже ударили морозы.
Если бы на улице было тепло, ребенок, может, и выжил бы. В ту ночь, когда младенца выбросили, температура опустилась до минус 5 градусов. Малыш замерз быстро.
Сейчас ведется следствие, с родителями девочки работают правоохранительные органы. Вполне возможно, что их лишат родительских прав. Тем временем нерадивая мать-школьница лежит в больнице, а ее ребенок все там же, брошенный. Хоронить его некому.
По слухам, родителей Марии собираются лишать родительских прав, их детей отправят в детдом. Сама Маша сейчас в больнице. Ее привезли с сильным кровотечением. Мать думала, само все пройдет, потому и не стала вызывать врачей. В палате девушка ни с кем не общается, замкнулась в себе.
Частенько современные бизнес-вумен живут по принципу «Сделал дело - гуляй смело». После рождения малыша мамаша активно окунается в свою жизнь, ходит по «тусовкам», живет в свое удовольствие. Малыш же в это время «перекинут» на воспитание к бабушкам, дедушкам и няням. Почему новоиспеченные мамы так поступают? Попробуем разобраться.
Жизнь в современном обществе - обществе контрастов, спешки и полнейшей активизации - зачастую толкает женщин на необдуманные поступки. Ни для кого не секрет, что традиционное понятие «семья», которое было фундаментом существования человека уже давно заменено на престиж, свободу и финансовое благополучие. Современные женщины учатся обходиться без мужчин не только в бытовых вопросах, но и в вопросах семейных. Но всем нам хочется иметь свою «кровинушку» - маленького человечка, который будет частью нас в этом одиноком мире. Посему современные мамаши лихо идут на рождение ребенка самостоятельно. Однако для женщины, которая на протяжении длительного периода времени привыкла заботиться о себе одной, и научилась выживать - малыш зачастую становится, как не прискорбно заявлять, маленькой, но «обузой». Маниакальное стремление к успеху, популярности и светской жизни не оставляет женщине выбора... К сожалению…
Многие живут по принципу: ребенка я родила, обеспечиваю его всем, поскольку хорошо зарабатываю, а воспитать его может бабушка, которая не менее сильно его любит. Либо профессиональная няня - а опыта уж у нее хватит. Женщина должна быть психологически подготовлена к рождению ребенка и осознавать, что малыш - это вовсе не элемент гардероба. Не исключено, что первые месяцы жизни мама проводит с ребенком: заботится о малыше, кормит грудью, проводит бессонные ночи возле кроватки. А потом мамы просто оставляют детей… Эта проблема касается всех слоев населения, мам с разным достатком. Нередко мамы-кукушки оставляют детей на попечение бабушек, дедушки и даже пап с целью поиска лучшей жизни. Часто женщины выезжают на заработки за границу, находят новых мужей и рожают новых деток. А как же быть малышам, которые остались одни? Разве это по-матерински?
Частенько мамы-одиночки, которые своими силами и финансами растят ребенка, находят новую любовь. Никому из нас не чужды человеческие чувства, но можно ли променять любовь ребенка на любовь мужчины?
Мы провели небольшой опрос среди будущих современных мам, как они относятся к таким женщинам и готовы ли они пожертвовать ребенком ради мужчины?
«У меня один ответ - ребенка не бросила бы никогда и не оставила, потому что для детей их мама/папа - это единственные люди которым они доверяют и нахождение которых рядом с ними так же естественно как воздух и вода. Потому что если ты бросаешь ребенка, то для него ВСЕГДА это будет иметь психологические последствия в будущем», - рассказала нам Анна (26 лет).
«Я никогда бы не бросила своего ребенка, тем более ради мужчины. Уверена, мать, которая бросает своих детей - жалкое подобие женщины. Для меня любовь к мужчине никогда не превзойдет материнского чувства», - считает Наталия (25 лет).
Мы также обратились за профессиональным мнением психолога и арт-терапевта Анны Рымаренко, которая рассказала нам следующее:
«С биологической точки зрения, материнский инстинкт включается постепенно, еще в ходе беременности (а зачастую - и раньше него, побуждая женщину хотеть ребенка). Инстинкт - это запрограммированное природой желание заботиться о малыше, получая от этого удовольствие . ТО есть это не навязанное социумом поведение: «Я мать, я должна!» - а именно желание и удовольствие. Этот инстинкт связан с физиологической перестройкой гормональных, и как следствие - нервных процессов в процессе беременности, родов и кормления грудью. Он побуждает маму не расставаться с новорожденным надолго, помогает радоваться взаимодействию с малышом, вызывает сильную тревогу при разлуке с ним. Если не рассматривать вынужденную ситуацию - когда, к примеру, кроме работающей мамы, семью просто некому кормить, то основная причина «кукушкиного» поведения - как раз «невключение» материнского инстинкта.
Что может помешать настройке этого тонкого механизма?
1. Нежеланная беременность, конфликты с будущим отцом, неуверенность в завтрашнем дне - все, что мешает женщине погрузиться в ожидание ребенка, расслабиться, доверившись происходящему.
2. Привычка все контролировать, «все сама» - часто наблюдается у бизнес-леди, которые не могут или не желают изменить свой образ жизни в связи с беременностью. В результате не происходит плавной адаптации к новой роли, и роды становятся очень сильным стрессом.
3. Осложненные роды с большим количеством медицинских вмешательств - могут нарушать естественные гормональные процессы «включения» материнского поведения (например, после кесарева сечения малыша не прикладывают сразу к груди, что может затормозить выработку пролактина - гормона материнской заботы).
4. Собственный детский опыт мамы - например, она сама была ребенком мамы-кукушки или росла в неблагополучной (или с виду благополучной, но душевно холодной семье). В такой ситуации может сформироваться сценарий: «Ребенок - это обуза, обязанность, от которой нужно как можно быстрее отвлечься». И в этом сценарии нет места для радости от рождения и воспитания ребенка, любования малышом и собой в роли мамы. Очень распространенная причина в нашей культуре!
5. Личностная незрелость мамы - в силу возраста, воспитания или социальных условий жизни может быть не сформировано чувство ответственности за собственную жизни и жизнь ребенка, его благополучие, нежелание пожертвовать ситуативным комфортом ради душевного здоровья малыша. Часто это довольно инфантильные женщины, которых окружение поддерживает в этой роли и не дает внутренне «расти». Например, мужу нравится видеть рядом с собой хорошенькую куколку-жену (а не зрелую и мудрую маму его детей); бабушки боятся собственной старости и внушают молодой маме: «Ты гуляй, пока молодая, я присмотрю за ребенком, это же так трудно, ты не справишься!» - тем самым поддерживая свое чувство нужности и важности.
В любом случае, за подобным поведением чаще всего стоят определенные страхи - выпасть из жизни, стать не интересной мужчинам, потерять привычный достаток и т.д. Если вы узнаете себя в описании «мамы-кукушки» - не вините себя. Если вы приняли такое решение - значит, на то у вас были причины, заслуживающие уважения. Но, возможно, вам стоит все-таки пересмотреть свою жизнь, чтобы не потерять главного - любви и контакта с ребенком. Поверьте, для него раннее расставание с мамой - травма, не сравнимая ни с чем. И чтобы восстановить контакт с малышом и собственным материнским чувством, не стесняйтесь обратиться к специалисту, не бойтесь осуждения».
«Мы осыпаем детей подарками, но самый ценный для них подарок - радость общения, дружбу - мы дарим нехотя и растрачиваем себя на тех, кому мы совершенно безразличны. Однако, в конце концов, мы получаем по заслугам. Приходит время, когда нам больше всего на свете нужно общество детей, их внимание, и нам достаются те жалкие крохи, которые прежде приходились на их долю», - говорил известный писатель Марк Твен.
Любите своих детей и никогда не бросайте!
Трудно понять, что чувствует мать, которая через 12 лет впервые встречается со своим ребенком, от которого отказалась сразу после его рождения. Я не знаю, что чувствует ребенок, когда впервые смотрит на биологическую мать спустя 12 лет после рождения. Наверное, каждая мать и каждый ребенок чувствуют что-то свое. Я не знаю, всем ли разлученным детям и родителям нужны такие встречи… Но недавно я была свидетелем встречи матери с 12-летним сыном, которого она оставила в роддоме. Мальчику было 4 года, когда его усыновила семья из Америки. Даже непрямое участие в этой встрече заставило меня о многом задуматься и во многом себя устыдиться…
Скажите, какие чувства вы испытаете, если дочь ваших близких друзей откажется от своего ребенка? Первая мысль - о том, что в семье случилась трагедия, а потом думаешь, чем помочь несчастной матери? Возьмут ли ребенка бабушка с дедушкой? И нельзя ли быть чем-нибудь полезной? Если речь идет о семье друзей или людей, чья жизнь нам понятна, мы можем экстраполировать свои чувства на их жизненную ситуацию. Мы можем понять, что если женщина, выносившая своего ребенка, отказывается от него, значит, она отчаянно несчастна. Тогда скажите, почему мы так безапелляционно жестоки или просто равнодушны, если речь идет о незнакомых нам матерях, оставляющих детей в роддомах? Почему признав их безответственными, мы отказываем им в понимании, сочувствии и помощи?
Дедушка моего друга насмерть замерз среди бела дня на людной улице. У него случился сердечный приступ, и он упал. Стояли февральские морозы, но люди подумали, что он пьяный, и к нему никто не подошел, потому что окружающие были «приличными людьми», и валяющиеся на улице «пьяницы» не входили в «границу их ответственности». Матерей, бросающих своих детей, мы тоже исключили из «границы нашей ответственности». Мы их осуждаем и презираем. «Они недостойны быть матерями. Они не матери. Они даже не люди». Такое я часто слышу. За наш снобизм и равнодушие расплачиваются , их матери и мы сами, забывшие заповедь «осуди грех и прости грешника».
Часто женщины, попавшие в трудную ситуацию, сталкиваются с безразличием к себе, своей беременности, своей неудачной жизни. Они заранее знают о презрении, которым покроет их общество после того, как они родят и откажутся от детей. Но если они родят и не откажутся, они тоже будут ненужными обществу, которое их просто не заметит.
И вот мать начинает ненавидеть свое дитя, еще не покинувшее ее утробу, травить его, внушать ему мысль, что, даже еще не родившись на свет, он уже никому не нужен в этой жизни, включая родную мать. Не удивительно, что кажется многим брошенным детям единственным решением их проблем.
Я знаю, что есть женщины, которые рожают много раз и столько же раз отказываются от своих детей, не испытывая при этом мук совести и раскаяния. Но я знаю и другие примеры - женщин, чью судьбу наше участие могло бы изменить. Может быть, получив нашу поддержку, некоторые из них нашли бы в себе силы преодолеть страх перед трудностями и любить своего ребенка. Может быть, были бы и такие, кто, не решившись забрать ребенка из роддома домой, все-таки любил бы его и молился о нем в разлуке… И кто знает, может, такая мать все-таки через какое-то время вернула бы себе ребенка. В жизни нет черного и белого, в жизни очень много полутонов.
Но мы часто об этом забываем.
История, в которую мне случилось быть вовлеченной, произошла в семье моих близких друзей из Америки. Они с интервалом в 1–2 года четверых детей в возрасте от 3 до 10 лет. Теперь у них два сына и две дочери. У кого-то из детей процесс адаптации в новой семье шел легче, у кого-то труднее. За 9 лет родительства мои друзья, образованные, умные, добрые люди, сформировались в почти профессиональных педагогов, мудрых и любящих, готовых пластично изменять свою жизнь в соответствии с тем, что диктуется потребностями их детей. Они все время ищут новые подходы к детям, чтобы помочь преодолеть те барьеры, которые сформировались в их сознании за время их трагического сиротства.
Наверное, у каждого усыновленного ребенка, независимо от истории его сиротства, все, что связано с биологическими родителями, превращается в источник постоянного внутреннего беспокойства, которое дети не всегда полностью осознают. Мои друзья решили, что они не хотят, чтобы их дети оставались один на один со своим «скелетом в шкафу». Тема биологических родителей обсуждалась с детьми подробно и вдумчиво, когда дети этого хотели. Но из четверых детей один мальчик все же проявлял беспокойство о своем происхождении. Оно выражалось в его волнении за судьбу биологической матери. Он часто повторял приемной маме, с которой они очень душевно близки: «Я волнуюсь за маму, как она там?…»
И вот мальчик при поддержке приемной мамы решил написать письмо биологической матери. Это было сбивчивое письмо 12-летнего ребенка, где признания в любви чередовались с отчетами о школьных оценках и описанием пристрастий в спорте. Когда я была в Америке, моя подруга навестила меня и привезла мне это письмо, фотографии мальчика, адрес проживания биологической матери (на момент ее отказа от ребенка). Она попросила меня перевести письмо на русский, попробовать найти эту женщину и передать ей это письмо и фотографии.
Я застала эту женщину дома с первого раза. Когда я рассказала ей, кто я такая и с каким поручением приехала, я заметила перемену в ее отношении ко мне: я перестала казаться ей чужаком с улицы и стала чем-то очень важным - неким механизмом, при помощи которого части мозаики начали медленно дрейфовать к своему «родному» положению. Она рассказала мне про свою непростую жизнь. Жалости к себе там не было, но не было и показного самобичевания. В этом рассказе было много детского одиночества, человеческого безразличия к ее судьбе, пронзительной, примитивной и очень искренней мудрости.
Отказ от сына постоянно присутствовал в оценке всего, что происходило с ней в жизни. Она не решилась забрать своего ребенка после рождения, поскольку неожиданно оказалась без мужа, без работы и с двумя детьми на руках. Возможно, тот факт, что сама она воспитывалась бабушкой, так как ее мать умерла вскоре после ее рождения, привел к тому, что она не была достаточно адаптирована для того, чтобы искать помощь в государственной системе соцзащиты. Кроме того, на дворе стоял 1993 год, а мы помним, какой была тогда система соцзащиты.
Все эти годы она смотрела передачу «Найди меня» в надежде увидеть там своего брошенного сына. Почему, думая и помня о своем ребенке, она не пробовала найти его сама, я не понимаю. Мне кажется, что многие ее поступки, а точнее, ее бездействие, вытекают из того, что она в своей жизни слишком мало получила любви и поддержки от окружавших ее людей и не надеется на их понимание в будущем.
Когда я спросила ее, хочет ли она увидеться со своим сыном, она сразу ответила: «Да». Я подробно описала эту встречу подруге. Она с сыном решила приехать на встречу в ноябре.
Я созванивалась несколько раз с биологической матерью, организовывая эту встречу. Наконец, мы с ней приехали в гостиницу, где нас ждала моя подруга со своим приемным сыном. Приемный отец, к сожалению, приехать не смог, оставаясь дома в Америке с остальными тремя детьми.
Трудно описать, как волновалась я, и, наверное, невозможно даже представить, что чувствовали эти трое, связанные судьбой прочными узами, но разделенные океаном, границами, языковым барьером, историей всей жизни. Но что-то большое их объединяло, я это чувствовала. Мне казалось, что это любовь. Это чувствовалось в напряженной внимательности, в доброжелательной осторожности, с которой они общались. Никто не бросался друг другу в объятия - слишком все было непросто, но у всех дрожали руки и голоса, а глаза напряженно всматривались, задавали вопросы…
Я была переводчиком во время их беседы, если так можно назвать попытки отдельными вопросами воссоздать жизнь, прожитую врозь. Встреча, безусловно, состоялась в том смысле, что прорвавшись через все исторические, географические и культурные препоны, они ощутили себя близкими людьми. В конце биологическая мать со слезами на глазах благодарила приемную за то, что она с такой любовью растит и воспитывает ее биологического ребенка. Приемная мать благодарила биологическую за то, что ребенок чувствовал себя любимым в ее утробе, сохранил любовь к матери и умеет любить мир, который его окружает.
Одна мать спрашивала другую: «Когда тебе очень плохо, как ты успокаиваешься?»
Я говорю себе - все хорошо, у меня и детей есть, где жить.
А я иду на конюшню, ухаживаю за моим любимым конем, обнимаю его, вдыхаю его запах, и это успокаивает меня.
Они такие разные, но вот они сидят вместе, и превращаются в нечто целое.
Вечером мальчик радостно кричал своему приемному отцу по телефону: «Папа, представь, мои зубы такие не потому, что я палец сосал, - у мамы точно такие же!»
Я все думаю, почему нам так важно осознавать свою кровную принадлежность?.. Может быть, осознание своей связи с родителями дает надежду на продолжение жизни, на вечность?
На следующий день мы запланировали встречаться дома у биологической мамы, чтобы мальчик мог познакомиться со своим старшим братом. Как это обычно и бывает, непосредственности общения детей можно было только поучиться. Отсутствие общего языка ничуть не помешало им кататься вместе на велосипеде, рисовать, слушать музыку и быть довольными друг другом. Конечно, младший брат был в восхищении от старшего…
Когда моя подруга с приемным сыном улетали домой, в аэропорт я не поехала. Их провожала биологическая мама. Конечно, они заблудились, поскольку впервые провожали кого-либо на международный рейс, но к самолету успели. Я подумала тогда, что этой большой семье нужно учиться общаться без переводчика. Они общаются до сих пор.
Я часто думаю о том, почему приемная мама повела себя именно так - в то время как многие приемные родители стараются закрыться от истории ребенка, от его биологической семьи, сделать вид, что этой истории просто нет? Почему мы все время пытаемся все упростить, разделить на черное и белое, дать заранее ответы на все вопросы, которые могут возникнуть у ребенка в будущем? Почему мы бежим от жизни, такой сложной, но данной нам именно в таком виде? Почему у этой приемной мамы не было желания осудить, отгородиться, а было только стремление понять, помочь и попытаться что-то изменить?
И почему таких мам по-прежнему мало?
Ничто не является более тяжелым для ребенка, чем потеря родителей. Но когда потеря является результатом ухода матери из семьи, могут возникнуть большие проблемы.
В последнее время я часто слышу от взрослых людей о том, что матери бросили их на отцов или бабушек и дедушек. Что двигает матерью в тот момент? А самое главное ради чего она это делает? Имеет ли право называться матерью? Что делать ?
Как помочь брошенному ребенку? Это для меня совершенно непонятно, поэтому и решила написать статью на тему брошенных матерью детей.
Отказ любого родителя, но особенно матери, может вызвать серьезные проблемы в самооценке, текущие страхи отторжения, покинутости и горя, проблем с интимностью, чувство стыда, вины, горечи и гнева.
Материнский уход из семьи приводит к значительным эмоциональным, психическим и психологическим последствиям. Мать не должна уходить из дома для того, чтобы отказаться от своих детей. Отказ происходит, когда мать физически, эмоционально или психологически отдаляется от ребенка.
Ведь у ребенка, который был оставлен матерью, развивается низкая самооценка. Его мышление, «Моя мама не любит меня. Она оставила меня, значит, я плохой». Он испытывает замешательство и задает вопросы о том, почему его мать бросила его. Он чувствует вину, считая, что он сделал что-то «так плохо», что мать оставила его. Он боится развивающихся связей с другими взрослыми.
Задача отца предпринять такие шаги, чтобы облегчить боль и создать все условия для развития в ребенке гармоничной личности. Время, любовь и забота могут исцелить многие раны, но шрам останется навсегда. И каждый раз, ребенок, став взрослым, будет доказывать себе и всем окружающим, что он хороший, что достоин любви своей матери.
Невозможно себе представить чувства ребенка, когда его бросает мама. Конечно, плохо, вообще, когда кто-то из оставляет детей. Всегда нужно помнить о том, что расставаясь, вы наносите психологическую травму ребенку, последствия которой могут негативно отразиться на его психо-эмоциональном состоянии. Нужно уделять повышенное внимание и поддержку для выхода из этого состояния.
Какие возникают проблемы, когда мать бросает ребенка
Некоторые из проблем, которые могут возникнуть в результате ухода матери из семьи:
— нарушения сна
— изменения в привычках питания
— проблемы с друзьями
— социальная изоляция
— поиск внимания на стороне
— неповиновение
— злоупотребление наркотиками и алкоголем
Вместо того чтобы сосредоточиться исключительно на внешнем поведении, постарайтесь понять источником эмоционального стресса вашего ребенка, и получить профессиональную помощь как можно скорее.
Потому, что во взрослой жизни у ребенка, брошенного матерью, могут возникнуть более глобальные проблемы.
Это боязнь интимных отношений и отношений вообще: тщательно следите за признаками проблем в отношениях с друзьями или подругами.
Экстремальные реакция на любой тип запрета: запрет является частью жизни. Мы все время от времени что-то запрещаем. Но, бывает, банальный запрет может стать той каплей, которая проявит чувства ребенка к себе и к окружающей действительности.
Действия, которые необходимо предпринять, если мать ушла из семьи
Найти группу поддержки для вас и вашего ребенка. Это поможет ему понять, что он не одинок, и не брошен.
Не игнорируйте вопросы. Поговорите с вашим ребенком. Помогите ему справиться с вопросами: «Почему она ушла? «Где мама теперь?» «Что, если она вернется?» Но сначала обратиться за консультацией к профессиональным консультантом.
Если у вас появятся новые серьезные отношения, будьте осторожны. Ребенок, который уже потерял одного из родителей, очень боится потерять другого. Примите это во внимание.
Помогите своему ребенку выстроить самоуважение. Чувствуя себя компетентным, в каком либо умении, повысит его уверенность в себе. Помогите ему научиться готовить, кататься на скейтборде, шить, рисовать, все, что дает ребенку ощущение контроля, компетентность и полезность.
Создайте радостные традиции в семье. Например, воскресные обеды или совместные прогулки. Это даст ребенку чувство защищенности.
Каждый день говорите ребенку, что он привлекательный, способный и талантливый. Развивайте любые хорошие качества у ребенка таким образом, чтобы он был уверен в себе.
Никогда не стоит недооценивать силу любви и поддержки, чтобы помочь вам и вашему ребенку пройти через трудное время. А время, как известно, лечит. И лучший способ улучшить психо-эмоциональное состояние — хороший активный отдых. Поэтому туры в Доминикану из Киева лучший выход из создавшегося положения.
Загрузка...
