Вопрос психологу:
Доброго времени суток! Мы молодая семья, в браке 2 года. До узаконенных отношений жили/любили на большом расстоянии, почти пять лет. Муж - моя первая крепкая любовь. Окончив колледж, разорвав все связи в своей среде, собрала вещи и уехала к нему. Первое время совместная жизнь приносила радость! Наконец-то мы вместе и навсегда. Оба счастливы, светились. Но помимо трепетного ожидания встречи, для каждого из нас произошло воссоединение одиноких душ. В общем-то, на этом и сошлись изначально - похожее, не слишком сладкое детство (почему-то кажется, это здесь главное), музыка, интересы, даже внешне, по замечаниям друзей, были схожи. Нам все желали скорейшего воссоединения, такая сильная любовь. И мы бережно хранили наши чувства.
Инициатива переезда из его родительского дома была в моих руках, уехали в другой город, так сказать, на нейтральную территорию. Стали жить только вдвоём. Тут-то и начались первые серьёзные ссоры. Конечно, страх был, когда уезжали, вроде бы как, теперь уже без родителей, свой быт - поглотит, разрушит. Нет. Нет! Никакие материальные проблемы, ни бытовые, что-то прочее - никогда не становились причиной ссор. Мы стали ругаться из-за ерунды... Я, по своей натуре, человек - ну если не сказать депрессивный, то часто подверженный раздумьям, "загонам", люблю делать выводы раньше, чем стоило бы и и всегда беру вину на себя. За что потом - корю, проедаю своё "внутри". А ещё, в какой-то степени, человек демонстративный, театральный (даже профессия). Но всё это вылезает наружу, как говорится, после точки кипения. Сначала терплю, потом лезет, сопровождаясь истериками, криками, воплями. Конечно, когда меня отпускает, всегда прошу прощения, очень стыдно. Но как мне помнится - всегда была такой. В детстве мне часто приходилось отмалчиваться, тюкаться от пьяного отца... С мужем почти та же ситуация. Морально нелёгкое детство, всё то же не покидающее чувство вины. Озлобленность - в некоторой степени, язвительность, местами даже мстительность. И вот когда молчание сменяет всплеск эмоций... тут-то и понеслась..., я кричу, муж не кричит - но язвительно давит... Это очень тяжело психологически. Перед тобой человек, которого ты любишь, но что-то тебя душит внутри и ты не можешь остановиться, делаешь больно. Как только начали жить вместе такое случалось нечасто, но метко. А сейчас пошёл третий год, и... мы стали ругаться почти каждую неделю. Я уже не знаю как описать это состояние! Между нами идёт как будто война, схватка, но при этом - оба понимаем, что есть место любви, пониманию, заботе, ласке, уважению... Даже после самых суровых схваток мы держались за руки. Подскажите, прошу Вас! Пожалуйста. Как сохранить здоровые отношения? Не всё потеряно, мы знаем! Но эта боль внутри, детские обиды, на мир, на окружающих и вдруг на вторую половинку - просто разрушительна...
На вопрос отвечает психолог Гапшенко Анна Владимировна.
Здравствуйте, Екатерина!
Из Вашего письма следует, что на данном этапе у Вас есть 4 основные трудности. Далее по порядку.
1. "не слишком сладкое детство..." - есть мнение, что все наши жизненные трудности как раз из-за того, что в детстве мы переживали "нехорошие" события. Если Вы акцентировали внимание на событиях из детства, то нужно обратится к специалисту (психологу/психотерапевту) для коррекции внутренних переживаний связанных с этим периодом.
С Вашего письма я поняла, что остались обиды на отца, а это может влиять на отношения с мужем. Из этого следует, что первым делом нужно проработать Ваши отношения с Отцом.
2. "Я, по своей натуре, человек...". Еще один из аспектов - это восприятие себя. Каждый человек особенный и нужно воспринимать и любить себя таким как есть.
Накапливание в себе негатива или сдерживание в себе эмоций для женщины - это непозволительная "роскошь" которая в последствии заканчивается или истерикой или психосоматическими заболеваниями. Научитесь говорить все в тот момент, когда произошел конфликт, это позволит исключить накопление гнева и исключит истерики. Отрицательные эмоции как снежный ком, который в последствии внутреннего сдерживания может превратиться в снежную лавину.
3. "любовь на расстоянии...". Здесь Вы уже на своем опыте прочувствовали разницу быта и отношений на расстоянии. Очень хорошо, что вы решили быть вместе. И прекрасно, то что ваши отношения полны чувств и близости после того как вы стали жить вместе, но только на чувствах семью тяжело построить.
Семья - это дуэт, маленькая команда в которой должны работать оба в равной степени. Если работает над отношениями только один, то скоро его силы иссякнут.
Для хороших отношений в семье нужно научится говорить и слышать. Если ссоры происходят из-за ерунды - это первый признак того, что вы друг друга не слышите. Мы можем видеть эмоции, но мы не можем увидеть чувства. Для того чтоб партнер не терялся в догадках и не "придумывал" ваше состояние, нужно говорить о своих чувствах. Вам могут придти на помощь такие фразы: "Я счастлива когда ты...", "Мне не приятно когда ты...", "Я в недоумении..." и т.д.
Здоровые семейные отношения помогают всем членам семьи чувствовать себя свободно и жить в гармонии друг с другом. В то время как все семьи проходят через хорошие и трудные времена, члены семьи в которой царят здоровые отношения, по-прежнему способны взаимодействовать друг с другом в доверительной и уважительной обстановке.
Здоровые семейные отношения — какие они?
В здоровых семейных отношениях люди могут доверять и полагаться друг на друга для поддержки, любви, ласки и теплоты. Семьи часто разделяют общие цели и пытаются сотрудничать, чтобы достигнуть тех целей. Например, дети могут помочь своим родителям сделать ужин, чтобы они могли отдохнуть. Каждый член семьи может внести свою лепту, чтобы помочь сэкономить деньги для семейного отдыха. В семьях, строящих позитивные отношения, мы можем увидеть что:
- каждого человека в семье ценят и уважают;
- существует двухсторонняя коммуникация;
- каждый член семьи прилагает усилие, чтобы понять точку зрения других членов семьи, советуясь друг с другом, особенно при принятии важного решения;
- взрослые распределяют ответственность и заботу о детях.
Влияние здоровых семейных отношений на воспитание детей
Дети процветают от чувства принадлежности и привязанности, которые проявляются от наличия заботы. Качество семейных отношений более важно для детского благосостояния, чем размер или состав семьи.
Состоит ли семья из одного или двух родителей, включает ли она приемных родителей, бабушек или дедушек, других лиц, осуществляющих уход, в ней можно построить сильные и позитивные отношения, которые будут способствовать семейному благополучию и поддерживать психическое здоровье детей.
Есть ли у семей с детьми один родитель или два, включают ли они приемных родителей, бабушку и дедушку или других лиц осуществляющих уход, они могут построить сильные, позитивные отношения, которые способствуют семейному благосостоянию и поддерживают детское психическое здоровье.
Когда дети получают любовь и поддержку в теплом семейном окружении, они лучше осваивают окружающий мир и новые навыки. Они также извлекают уроки из семейного окружения, как взаимодействовать с другими людьми и строить здоровые отношения. Дети, которые осваивают навыки построения здоровых отношений, более чем вероятно, будут расти уверенными и общительными людьми.
Семьи с двумя родителями
Семейные отношения пары оказывает главное влияние на взаимодействия среди всех членов семьи. Если вдруг произошел конфликт между родителями, важно попытаться вовремя его решить. Нерешенный конфликт между родителями может отразиться непосредственно на детях и на эффективности их воспитания.
Поддержание эффективной коммуникации и поддержки друг друга как родителей, поддерживает в целом позитивные отношения в семье .
Разведенные родители
Если родитель воспитывает ребенка один, он может пропустить поддержку, оказанную вторым родителем или воспитателем, чувствуя на себе чрезмерную ответственность и заботу об одних только детях. Наличие поддержки друзей и родственников, а также разделение положительных соглашений co-воспитания с другим родителем может иметь большое значение для развития и воспитания ребенка.
Приемные семьи
По различным причинам дети иногда живут в приемной семье с людьми, с которыми они могут или не могут быть связаны. Взрослые, которые берут на себя эту заботливую роль, известны как приемные родители, и предоставляют безопасность и заботу детям
. У детей, о которых заботятся, могут быть сложные потребности, и это может оказаться непростой задачей для приемных родителей.
Во многих случаях конечной целью может являться воссоединение детей с их биологическими семьями. Следовательно, у приемных родителей есть трудная задача: открыть свои сердца, зная, что однажды все может закончиться прощанием.
Бабушки и дедушки в формировании здоровых семейных отношений
В зависимости от семейных обстоятельств бабушка и дедушка может или заботиться о детях большинство времени. Бабушки и дедушки играют значительную роль в формировании здоровых семейных отношений и могут моделировать своим участием взгляд ребенка на здоровые семейные отношения в более широком контексте расширенной семьи.
Когда бабушка и дедушка берет на себя роль воспитателя, они становятся ответственными за безопасность и заботу о детях, таким образом, чувствуя, таким образом, свою принадлежность в семье. Если бабушка и дедушка делит эту роль с другой бабушкой и дедушкой, полезно обсудить, как различные семейные отношения будут позитивно влиять на ребенка.
До сентября уходит в отпуск – все герои и героини разъехались. Завершаю летний сезон очень интересной беседой с психологом о том, как сохранить здоровые гармоничные отношения между супругами во время путешествия с ребенком . Этот аспект семейной психологии освещен мало, а тем не менее из вроде бы долгожданного отпуска многие пары возвращаются в разных концах самолета просто потому, что видеть друг друга не могут.
– Здравствуй, Поля! Здравствуйте, дорогие читатели сайта !
Во-первых, хочу поблагодарить за приглашение и за возможность пообщаться посредством данного интервью, а во-вторых, давайте знакомиться и окунаться в мир приятного и полезного чтения.
Меня зовут Екатерина Демурия, я мама и супруга, женский психолог, ведущая авторской программы для женщин “Мир материнства с Екатериной Демурия” на крымском региональном канале «ТВ-FM», автор своего интернет-сайта “Настоящая Мама” , а еще я просто женщина, которая познает жизнь, данную мне Богом и моими родителями.
Что касается психологии, то она пришла в мою жизнь в 15 лет после прочтения книги Дейла Карнеги «Как перестать беспокоится и начать жить», а уже как профессиональный психолог я сформировалась в 2014 году и с того момента, я помогаю женщинам вспомнить о себе, полюбить и принять себя, выстроить гармоничные отношения с супругом и ребенком, одним словом – помогаю найти, понять и обрести свое счастье.
– Спасибо огромное тебе, что нашла время побеседовать! Итак, первый вопрос: что такое путешествие с точки зрения психологии?
– Ты знаешь, путешествие – это в первую очередь возможность отдохнуть и перегрузиться морально и физически. Как правило, у нас каждый день есть заботы, хлопоты, обязанности, ответственность и прочие «нужно, надо, хочу, могу», а вот когда мы едем/идем в путешествие – все отодвигается на задний план и на первом месте у нас появляется – отдых тела и души, возможность переключиться, сменить фокус с трудностей, с проблем на созерцание чего-то нового и интересного. И если рассмотреть вопрос с психологической точки зрения, то регулярные путешествия способствуют:
– Эмоциональной разрядке;
– наполнению жизненной энергией;
– ощущению полноты жизни, ощущению счастья;
– безусловно, это подпитка новыми впечатлениями и эмоциями;
– это расширение своего кругозора и как следствие обогащение внутреннего мира;
– в путешествиях мы укрепляем наше здоровье, в независимости от того, какой вид путешествий выбран: пассивный или активный. В любом случае наше душевное и физическое здоровье получает много плюсов, получает колоссальную помощь, восстанавливается здоровье тела и души;
– снижается уровень риска возникновения апатии, депрессий, паники, стрессов и прочих негативных эмоций.
Другими словами, путешествия помогают нам быть активными, жизнерадостными, стрессоустойчивыми, полными сил и энергии для осуществления мечт и желаний, для построения такой жизни, которой хочется!
– Чем отличаются путешествия «без» и «с» детьми с точки зрения психологии?
– Когда супруги путешествуют одни, без детей, тогда есть возможность насладиться друг другом, посвятить время только себе. Как правило, дома, когда есть детки, уделить время друг другу порой бывает очень сложно, и былая романтика уходит сначала на второй план, а затем очень часто – вовсе уходит из семейной жизни, а это ни к чему хорошему не приводит. Так что путешествие вдвоем очень хорошая возможность наладить романтику, страсть в отношениях, это возможность отдохнуть от ежедневных хлопот и быта, от ответственности, которую мы несем за семью, за детей .
Когда же мы путешествуем всей семьей, тут на первом плане будет – шанс побыть всем вместе, дружной компанией. Опять таки, как и в первом случае, за бытом, за разными хлопотами, за работой не всегда бывает возможность отдыхать всем членам семьи вместе. А семейное путешествие как раз этому способствует. И также, как и в случае с отдыхом только вдвоем, у всей семьи есть время на то, чтобы сплотиться, наладить отношения, если что-то было утеряно в ежедневном общении, одним словом почувствовать себя одной семьей в самом глубоком и полном понимании .
Хочу сказать вот еще что: семенным парам с детками, на мой взгляд, нужно устраивать разные виды отдыха, чередовать отдых вдвоем и отдых семьей – это очень благотворно влияет на отношения и гармонию в семье!
– Приведи, пожалуйста, несколько примеров того, какие внешние трудности могут нарушить привычную, “домашнюю” гармонию семьи во время путешествия?
–Ну трудности бывают разные, самыми распространенными, на мой взгляд, будут:
- перелет/езда – мы не знаем, будет ли вовремя рейс или нет, каким будет поезд и т.д. То есть тот период времени, за который мы доезжаем на место отдыха, – является стрессовым периодом. У всех конечно по-разному, но такая вероятность есть;
- место и условия проживания – да, сейчас в мир интернета, отзывов, мы всегда можем увидеть, созвониться с владельцами гостиниц/хостелов/гостевых домов, мы можем прочесть отзывы, но все же всегда есть риск того, что нам «не подойдет»;
- болезни – от этого никто не застрахован. И приезжая на отдых мы можем с этим столкнуться, в первую очередь, дети.
Об этом нужно знать, понимать это, и тогда любая непредвиденная ситуация будет легче восприниматься, чтобы в путешествии не вгонять себя в уныние и стресс
.
Возможно, есть еще что-то, чего я не указала, но сразу на ум приходят вот эти внешние трудности.
Буду рада, Поля, если ты и твои читатели в комментариях поделятся своим опытом и своими пережитыми трудностями и дополните мой ответ, вместе разберем эти трудности! 🙂
– Какие признаки, “симптомы” могут предвещать надвигающийся кризис в отношениях во время путешествия?
– Ты знаешь, Поля, на самом деле, конфликтные ситуации, возникающие в путешествии, – это уже как следствие у семьи, которая находиться в кризисе . То есть в семье уже не все в порядке до поездки: есть непроработанные, накопленные обиды, есть недосказанность, и поэтому при малейшей возможности все это может привести к конфликту. Путешествие как раз и может послужить этой возможностью, потому как все обостряется, когда люди попадают в непривычные для них условия, обостряются разные ощущения и чувства, в том числе и негативные, ведь мы мобилизируемся в целом.
Поэтому я бы советовала семьям, собирающимся в путешествие еще дома обсудить все предполагаемые ситуации, чтобы тем самым предотвратить возможные конфликты или хотя бы они не будут так остро вставать. Конечно, за пару дней не обсудишь все обиды и не разрешишь все критические моменты, но хотя бы можно обсудить то, что будет важно на отдыхе.
К примеру, если семья едет на море, тогда обсудить с супругом/супругой, сколько в воде будет находиться ребенок, сколько загорать, кто с кем купается и когда, когда ходим на пляж, разграничить зоны ответственности, кто за что отвечает во время отдыха и если вдруг ребенок заболел, то это не значит нужно винить всех и вся в этом, считая, что отдых испорчен, а это значит – обратиться к врачу, вылечить и дальше продолжить отпуск. То есть постараться договориться на берегу о возможных критических ситуациях и как из них выходить. Если путешествие в первый раз, тогда хотя бы договориться о том, что чтобы не произошло – это все опыт и «протаптывание тропинки» на будущее . Уже одно понимание этого смягчает в разы кризисы в путешествии.
– Если ссора все же произошла, как не вовлечь в скандал детей?
– Ох, Поля, очень больная тема на самом деле. Ведь когда назревает и случается конфликт люди просто уже ничего не замечают вокруг себя, а еще это возможность, таким образом, изощренным образом, показать детям, кто мол «самый умный и главный» в семье. Печально конечно. Поэтому детские психологи рекомендуют, кричат об этом на каждом шагу и я только поддерживаю это: хотите поругаться – долой с глаз детей.
Родители – самое святое, что есть у малышей, это идеалы, которым подражают, которых любят просто так, просто потому что это «мама» и «папа». И что самое ужасное, в ссорах, в конфликтных ситуациях между супругами дети винят именно себя , что это они являются поводом для ссор и скандалов. Вот так устроены наши детки. Поэтому перед тем, как приступить к очередной ссоре при детях – задумайтесь какой урон детской психике вы нанесете. Ведь они учатся у нас. А вы хотите, чтобы ваши дети в будущем строили также свои отношения со своими мужьями/женами? Вы только задумайтесь об этом! Вы хотите, чтобы ваши внуки были свидетелями ссор родителей и винили себя в этом?
Итак, ушли от детей в другую комнату, на улицу – и там выясняйте отношения, но не криками или упреками, а общением и нахождением компромисса. Уладив конфликт, пришли и поцеловали малышей, та как мало того, что детки все понимают, так они еще и все чувствуют. Почаще их обнимайте и целуйте, почаще говорите слова «Люблю», тогда любой кризис, который проходят супруги, проходит семья будет минимально на них сказываться!
– Что делать с детьми, понятно, а все же как уладить ссору в поездке?
– Если уж так случилось, что возникла критическая ситуация и супруги «завелись», то тут совет будет только один: выдохнуть, остановить поток речи и пообщаться !
Кто-то из супругов должен сказать: «мы сейчас ругаемся, обвиняем друг друга, но, а что дальше? Каким будет наш отдых, если мы сейчас не остановимся и не прекратим конфликт? Ведь конфликт не помогает, а только усугубляет негатив в отношениях. Давай лучше подумаем над тем, что нужно сделать, чтобы больше такой ситуации не случилось? » И сесть и поговорить. То есть перейти от обвинений и поисков виноватых, в обсуждение, как исправить, как помочь и как больше не допустить.
Сложно, ведь кому-то из супругов надо взять на себя такую ответственность, но можно! И я бы советовала женщинам быть этими «кто-то», ведь это наше, женское – быть мягкими, уступчивыми и выводящими на откровенный, душевный разговор! 😉 Оставим нашим мужьям твердость и стойкость, та как эти качества им нужны и важны в достижении поставленных целей – быть надежной и крепкой опорой для семьи!
– Спасибо за беседу!
– Благодарю Поля за твои вопросы! Был рада ответить на них для твоих читателей. Была рада пообщаться!
Напоследок хочу сказать вот что: путешествуйте вдвоем, всей семьей – обязательно! Это так воодушевляет, перегружает, вдохновляет, наполняет и сплачивает. А если и случаются в поездках трудности, конфликты, то пускай они будут не как повод поругаться и обидеться, а как повод выйти в отношениях на новый уровень, еще глубже узнать и познать друг друга! Как когда-то сказал французский литературный критик Анатоль Франс: «Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома!»
Если вы не только любите путешествовать, но и берете с собой в поездку детей, тогда я с удовольствием возьму у вас интервью, которое опубликую на . Напишите на сайт@yandex.ru о своем опыте – обсудим детали!
Построение здоровых семейных отношений – это процесс, причем кропотливый и порой нелегкий, а, главное – непрерывный. Если до какого-то этапа ваши развивались сами собой, без видимых усилий партнеров, не стоит думать, что с созданием семьи все будет продолжаться в том же ключе. К сожалению, существует множество печальных примеров последствий, к которым приводит пассивный способ построения отношений. Съехаться вместе, пожениться, завести детей – все это крупные шаги в жизни обоих партнеров, но за ними стоят миллионы маленьких шажков, благодаря которым можно создать и долгие годы сохранять здоровые семейные отношения.
Существуют основные правила здоровой семьи, исследуя и применяя которые на практике, вы увидите значительные изменения к лучшему, откроете для себя новые грани семейных отношений и поймете, что создание семьи может превратиться в удивительное путешествие длиною в жизнь. Давайте же скорее познакомимся с ними!
Правило №1: В семейных отношениях должна быть дистанция
Казалось бы, люди создают семью для того, чтобы стать единым целым, открыться друг другу и принять партнера таким, какой он есть. Да, так выглядит , но, к сожалению, очень мало кто умеет любить, а быть любимыми хотят все. Поэтому такое полное сближение выдавливает новизну и легкость из отношений капля за каплей. Затем многие пары начинают контролировать каждый шаг друг друга, расспрашивать и рассказывать обо всем, что произошло за день, проведенный врознь. Желание все контролировать и никогда не разлучаться берет начало в и внутренних проблемах, которыми поражен практически каждый человек. Вместо того чтобы заполнять с помощью партнера свои собственные пустоты и сливаться с ним в единое целое, следует оставлять пространство между вами.
Получать удовольствие от и совместной жизни можно, и не зная друг о друге всего, не рассказывая, как провели каждую минуту дня в дали друг от друга. Основа здоровых семейных отношений – личное пространство каждого из ее членов. Это не обязательно должно трактоваться, как раздельный досуг (хотя это тоже очень желательно) и свои друзья/подруги у каждого партнера, это может означать просто свободу. Свободу, которая есть у него, чтобы пойти туда, куда он хочет, не спрашивая разрешения и не получая в ответ негативные , и точно такую же свободу делать что-то просто потому что хочется сделать что-то одной, для нее.
Правило №2: Быть собой и развиваться
Если человек всегда чувствует, что в кругу семьи может быть самим собой, делиться любыми мыслями, так, как он хочет, высказывать свое мнение и т.д., это – здоровая семья. При этом она не должна превращаться в дискуссионный кружок, в котором каждый до хрипоты доказывает свою правоту. Если вы чувствуете свободу быть самим собой, точно также вы принимаете право партнера быть самим собой и понимаете, что ваши мнения не обязательно должны совпадать по каждому поводу. Для того, чтобы семейные отношения были успешными, нужно умение уступать и приходить к компромиссу, но не путайте это с подстройкой под мнение партнера, чтобы он продолжал вас любить и оставался в семье – такой подход заранее обречен на неудачу.
Духовное развитие и рост в семье могут происходить в трех параллелях, и это прекрасно. Во-первых, развивается каждый из партнеров – своим путем, а, во-вторых, оба они развиваются как пара, внутри отношений. При этом тоже очень важно не оглядываться на другие семьи, не примерять на себя их взгляды и , если ваши отличаются. Ведь каждый человек, а, следовательно, каждая семья, уникальны и ровняться на кого-то – значит упустить свое уникальное «я» или «мы».
Правило №3: Наслаждайтесь процессом
Семейные отношения – это не гонка, в финале которой вас ожидает приз под названием «счастливая старость» или «хорошие дети», это – процесс, которым можно и нужно наслаждаться. Наградой для вас будет множество приятных моментов и радостных чувств, не созданных искусственно, например, по случаю годовщины, а возникающих естественным образом в здоровой семье. В дополнение к пункту про дистанцию, хочется сказать, что секрет здоровых отношений очень прост: никогда не верьте, что заполучили вашего партнера.
Не воспринимайте его как собственность или его присутствие рядом как само собой разумеющееся, каждый день завоевывайте любимого человека снова – не громкими словами и яркими жестами, а уважительным отношением, искренней поддержкой и любовью, интересным общением. Если вы хотите, чтобы интерес в семейных отношениях оставался годами, знайте, что поддерживать его – ваша задача и задача вашего партнера.
Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви папы и мамы, в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи - ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры. Определяющим фактором не только в развитии отношений между детьми, но и в формировании характера и особенностей личности каждого ребенка является порядок рождения в семье. Первенец - всегда первенец. Какое-то время он был "единственным", полностью получал любовь и внимание родителей. И вот ему пришлось испытать горечь "свержения с престола" после рождения второго малыша. Второй ребенок обычно появляется на свет в более спокойной обстановке, к нему на долгое время (а иногда и на всю жизнь) сохраняется отношение как к "младшенькому" - более нежное, трепетное. Однако он с рождения встает перед необходимостью делить любовь родителей с кем-то еще. Пока второй ребенок еще маленький, труднее обычно приходится старшему. Новорожденный получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации "безусловной" и всепоглощающей любви. Но проходит время, и из беспомощного младенца он превращается уже в более-менее самостоятельного малыша. На первое место выходит стремление к овладению какими-то навыками, достижениями, а значит, и конкуренция с первенцем. С этого момента можно говорить о соперничестве в полном смысле этого слова. Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего вокруг. Уже к двухлетнему возрасту он начинает чувствовать, какое поведение одобряется родителями, какие новые навыки и достижения поощряются ими. Все дети - умелые "манипуляторы". Отличаясь природной наблюдательностью, они очень быстро начинают использовать нужное знание в своих целях. В этом смысле старший ребенок оказывается в более выигрышных условиях: у него было время "разобраться" с подсознательными или осознанными установками родителей и совершенствоваться в этой сфере. Ситуация для второго малыша более сложная. И чаще всего она строится по одному сценарию: ребенок чувствует, что, как ему кажется, необходимо делать, чтобы заслужить любовь родителей, подражает старшему брату и - оказывается в его "тени". Конкуренции, соперничества, а то и открытой вражды вплоть до драк здесь не избежать. Более того, в этой ситуации они будут наиболее оптимальным вариантом развития. Ведь в противном случае получается, что один из детей (чаще всего младший) отказывается от борьбы, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих. В такой ситуации родителям очень важно с большим пониманием и вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Более того, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего: например, водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше. Предоставление детям большей свободы в выборе занятий и проведения досуга не означает потерю контроля над ними: "нестесненное" развитие не значит "неконтролируемое". Психологами было установлено, что терпимое, в некоторых случаях даже снисходительное отношение к путям развития ребенка, является одним из важных факторов будущего психического здоровья личности. Вера в мудрость своего малыша, поддержка, эмоциональная теплота, являются основой для того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем мире, выбрал свой путь в жизни, и в то же время сохранил нежные и дружеские отношения с семьей.
Разница в возрасте
Развитие отношений между детьми во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество. Если разница составляет пять и больше лет, то (при условии изначально правильного формирования отношений между детьми), их соперничество может быть сведено к минимуму: для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример. Младший, в свою очередь, воспринимает старшего как некий идеал. Интересно, что старший брат или сестра иногда является для маленького большим авторитетом, чем родители. И это неудивительно: ведь мама и папа часто оказываются некомпетентны в некоторых важных для детей сферах: не знают, как зовут героя популярного мультсериала, как дойти до нового уровня в компьютерной игре. Если же старший и младший отличаются по возрасту на один-два года, соперничества и конкуренции в семье не избежать: цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Начинается обычно с того, что старший ребенок пытается доказать родителям и малышу, что он может быть лучшим в какой-то важной для него сфере деятельности - аккуратности, рисовании, спорте. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший "наступает на пятки", старший стремится все к новым достижениям. Такое соревнование может идти по кругу всю жизнь. Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются самими родителями. В невинных с первого взгляда высказываниях типа "Саша нарисовал елку более аккуратно, чем Андрей", или "Маша быстрее собрала игрушки, чем Ксюша", лежит сравнение детей между собой, настрой на соревнование и победу.
Сестры и братья
Если сравнивать семьи с однополыми детьми и семьи, в которых растут брат с сестрой, то может показаться, что последние находятся в более благоприятной психологической ситуации. Ведь традиционно мальчики и девочки встречаются с очень разными требованиями. Например, мальчиков чаще поощряют за инициативу, храбрость, предприимчивость, независимость, а порой, даже за агрессивность. От девочек ждут, что они вырастут чуткими, нежными, отзывчивыми. Возможность реализовываться в разных сферах, достигать разных целей могла бы помочь брату и сестре свести конкурентные отношения к минимуму. Однако так бывает достаточно редко. В английском языке есть распространенное слово - сиблинги, обозначающее братьев и сестер вне зависимости от пола. Этот термин уже весьма прижился в сфере научной литературы и, похоже, завоевывает все новые позиции в обычном языке. В современном обществе, где утверждаются равные права мужчин и женщин, в культуре, где основой становится не подчеркивание различий между полами, а "унисекс", традиционные роли, к которым раньше готовили мальчиков и девочек, становятся очень схожими. А значит, маленькие "сиблинги" чаще всего используют одни и те же средства и пути для достижения любви родителей, что ведет и к конкуренции, и к соперничеству. Особый ракурс проблема соперничества получает, если родители проявляют явное предпочтение какого-то одного пола. Например, в семьях, ориентированных на мужские ценности, девочки часто начинают чувствовать собственную неполноценность просто из-за половой принадлежности. Ребенок очень чутко ощущает, какое поведение ценно для мамы и папы, и это может вести к усвоению мужских ценностей, принятию мужских форм поведения. Стремление к значимости происходит по принципу: "Я буду любима, если во всем сравняюсь с мальчиком". Легко догадаться, что соперничество с братом в такой ситуации только усилится.
Есть проблема…
К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей. Тревоги начинаются только тогда, когда здоровая конкуренция перерастает в постоянные драки, естественная для ребенка ревность превращается в агрессивность и вспыльчивость, а беспокойство относительно любви родителей заканчивается замкнутостью и частыми болезнями. Если все зашло так далеко, лучше будет обратиться к психологу. Но внимательные родители способны выявить проблему гораздо раньше, когда с ней можно справиться собственными силами. Кулачные бои дома Пожалуй, наиболее частыми "спутниками" соперничества становятся драки между детьми. И именно "рукоприкладство" обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей. Один из самых эффективных способов справиться с этим - установить четко определенные границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами - нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе - тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет (это ведь их самостоятельное решение!). Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло. Важно понимать, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами. Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы), ребятам оказывается легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Пресекая драки в доме, обучая детей мирному решению проблем, родители тем самым помогают им в будущем создавать здоровые дружеские отношения и вне собственной семьи, с другими людьми.
Нежелательные проделки
Все дети балуются и порой не слушаются своих родителей. Это абсолютно нормальное явление, и хуже было бы, если бы такого не происходило. Однако в некоторых случаях проделкам стоит уделить особое внимание: если виноватым оказывается всегда один и тот же ребенок, чаще всего - младший. При более тщательном рассмотрении ситуации обычно выясняется, что малыш не сам догадывается измять важные бумаги, рассыпать крупу, сломать игрушку. Часто старшие дети, будучи не уверены в любви родителей, стремятся таким образом подшутить над маленьким "любимчиком", спровоцировать его наказание и продемонстрировать на фоне всего этого свое "примерное" поведение. Особенно трудно в подобной ситуации оказывается младшему ребенку: с одной стороны, им владеет стремление заслужить уважение старшего брата или сестры, сравняться с ним, а с другой, хочется вести себя таким образом, чтобы ощущать любовь и внимание родителей. Несмотря на то, что проблемы в семье создает в основном поведение младшего, его коррекция будет невозможной без работы со страшим. Первопричиной происходящего является недостаток у первенца ощущения собственной значимости. И пока он не обретет уверенность в любви и привязанности родителей, отношения между детьми и поведение малыша вряд ли изменятся. Родителям в этом случае следует задуматься, почему так происходит. Может быть, младшему ребенку уделяется больше внимания, мама и папа проводят с ним больше времени, чаще принимают сторону малыша в его ссорах со старшим. Даже если это не так, лучше при любом удобном случае лишний раз сказать своим детям, что они любимы. Но важно делать это правильно: не сравнивать их между собой и не говорить, что они любимы одинаково. Ведь каждому, даже самому маленькому человечку, хочется быть особенным и единственным. Поэтому вместо "я люблю вас обоих" лучше сказать, что "каждый из вас занимает в моем сердце особое место: со своими улыбками, чувствами, даже проделками". Взрослые должны как можно чаще общаться со своими детьми. Причем, не только со всеми вместе. Будет лучше, если родители найдут время и для разговора с каждым из них наедине. Часто для преодоления трудностей нам оказывается достаточно лишь выговориться, рассказать кому-то о своих переживаниях. Это касается и детей, и взрослых. Но для ребенка эта задача вдвойне трудна: мало того, что нужно привлечь внимание мамы (или папы), требуется еще и суметь рассказать о своих чувствах. Маленькие дети обычно испытывают трудности на этом этапе, и родители могут помочь им. Например, можно сказать старшему: "Я вижу, ты очень расстроен, что малыш взял твои игрушки. Что же нам с ним делать?" Ребенок чувствует, что его настроение небезразлично родителям, что они замечают все происходящее, что его воспринимают всерьез (ведь с ним советуются, как лучше поступить с младшим!). В такой ситуации и хочется вести себя как подобает "старшему" - более взрослому, опытному, заботливому. А стремление обидеть малыша или подшутить над ним, постепенно сходит на "нет".
Замкнутость и болезни
Соперничество между детьми иногда заканчивается "поражением" одного из них. Постоянно отставая от "конкурента", малыш может смириться со своим положением "в тени" и отказаться от дальнейшей "борьбы". А это вряд ли поможет развитию его личности и формированию характера. Такое психологическое состояние чаще всего проявляется в замкнутости, резких перепадах настроения, склонности к частым болезням. Как и в предыдущей ситуации, очень важно почаще разговаривать с ребенком. Родители должны разрешить малышу ревновать и обсуждать это с ними. Открытый рассказ об отношениях с братом или сестрой, испытываемых чувствах, поможет найти общий способ решения проблемы. А кроме налаженных отношений с "сиблингом", ребенок лишний раз убедится в родительской любви и привязанности к нему. Иногда, к сожалению, расспросы мало помогают: кроха не осознает, в чем проблема, и в качестве причин называет повод, лежащий на самой поверхности. Кроме того, негативные чувства, которые он долго скрывал в себе, могли уже уйти в подсознание и стать недоступными для обсуждения. В выяснении сути помогут так называемые проективные методы, в частности, "рисунок семьи". Для этого ребенка просят нарисовать свою семью. При этом, не стоит уточнять, кого именно рисовать, лучше никак не дополнять эту просьбу. После завершения рисунка малыш обязательно должен рассказать о том, что он изобразил. Этот простой тест можно провести и без помощи профессионального психолога. На что следует обратить внимание в первую очередь?
- Все ли члены семьи нарисованы на картинке: Ребенок сам расскажет и покажет, кто есть кто. Четырехлетняя Настя, старшая девочка в семье, изобразила на рисунке маму, папу и младшего брата, а на вопрос, где же она сама, ответила: "не нашлось места". Стоит ли уточнять, что в этой семье - серьезная проблема?
- На расположение людей: насколько близко друг к другу стоят члены семьи, нет ли кого-нибудь "отверженного", не загородил ли один человек другого. Если показалось, что на рисунке изображено что-то подобное, пусть малыш обязательно сам расскажет об этой части изображения.
- На размер людей: В Древнем Египте величина людей на рисунках была напрямую связана с их положением в обществе и значимостью в глазах художника. В рисунках маленьких детей прослеживается та же закономерность. Надо обязательно расспросить ребенка о самом высоком человеке на картинке и о самом маленьком.
Если причина изменившегося поведения малыша кроется именно в сфере отношений, то это, скорее всего, как-то проявится на рисунке. А понимание проблемы - уже наполовину ее решение.
Соперничество: путь к развитию или вражде?
Упоминая в основном отрицательные аспекты соперничества, стоит вспомнить о том, что оно не всегда означает драки и вражду. Соперничество может быть стимулом, толчком к развитию ребенка. Стремясь заслужить любовь родителей, дети будут непременно конкурировать друг с другом, искать новые формы поведения в семье, развиваться и стремиться к новым достижениям. Однако чрезмерная увлеченность достижениями имеет и обратную сторону: ребенок считает, что его любят, ценят и принимают только за то, что он достиг каких-то успехов или выполнил какую-то задачу. Но постоянно "быть на высоте" невозможно. Даже у взрослых бывают порой периоды спадов и неудач, а что уж говорить о малыше, который многое в своей жизни делает в первый раз. Если же ребенок постоянно ощущает, что в семье у него есть конкурент, который "дышит в спину" и "наступает на пятки", то ошибки воспринимаются им гораздо болезненнее. Чтобы этого избежать, взрослые должны сформировать правильное отношение к детям: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь, и "безусловное" принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу.
Загрузка...
