Вопреки распространенному стереотипу, главное препятствие на пути женской дружбы вовсе не мужчины. Времена, когда из-за симпатичного парня хотелось пожертвовать всем, остались в ранней юности. Основные же сложности между подругами возникают из-за« трех Д»: дел, денег и детей. Непросто поддерживать теплые приятельские отношения, если обе живут в постоянном цейтноте. Не легче, когда одна забеременела, а вторая живет в свое удовольствие и не помышляет о материнстве. Не способствует сближению и большая разница в доходах. Как дружба может победить жизненные обстоятельства?
Помни о прошлом
« Отношения можно сравнить с домашним цветком в горшке — они также требуют ухода, иначе завянут и засохнут, останется лишь гербарий из воспоминаний», — говорит экзистенциальный психолог Ирина Шелышей. Продолжая эту метафору, можно сказать, что общее прошлое — своего рода удобрение. Былое всегда будет подпитывать взаимную привязанность в настоящем, если иногда в деталях вспоминать то, что пережили вместе. Такой опыт позволит впустить в сегодняшние отношения энергию, которая когда-то была« законсервирована». Эти истории также помогают вернуть в «здесь и сейчас» чувство взаимной благодарности, испытанное обеими« там и тогда». В результате мы вновь понимаем, зачем нам дружба и сколько приятного она привнесла в нашу жизнь.
Поддерживай связь
« Залог хороших отношений — нечто общее: школьное прошлое, воспитание детей-погодков или работа в одной сфере», — продолжает Ирина Шелышей. Если интересы не пересекаются, поддерживать тесную связь будет трудно. Но все равно это возможно, если вы обе стремитесь быть ближе. Можно предложить: подруге: «Послушай, мы дружили так близко и долго, а теперь встречаемся все реже. Так жаль терять то, что было! Если ты испытываешь такие же чувства, давай установим правило: каждую последнюю пятницу месяца будем встречаться, чтобы не потерять друг друга».
Конфликтуй
« В отличие от мужчин, нам сложнее отказывать в чем-то своим подругам, так как уровень эмпатии выше и желание принести что-либо в жертву ради другого — тоже», — утверждает психоаналитик Евгения Гайдученко. Но основа зрелой дружбы — зрелый эгоизм. Можно избежать того, что причиняет слишком большие неудобства. Близость требует компромиссов, но не стоит идти на них в ущерб себе. Итог жертвенности — накапливающаяся агрессия, которая рано или поздно вырвется и разрушит отношения.
Поэтому так важно научиться высказывать недовольство. Если не обсуждать проблемы, они будут расти как снежный ком. «Чтобы сохранить доверие, надо завести привычку выражать взаимные претензии», — говорит семейный системный терапевт Марина Травкова. В то же время важно помнить, что некоторых конфликтов можно и даже нужно избегать. Если вчера подруга два часа рассказывала, какой негодяй ее муж, а сегодня утверждает что они помирились и что она его обожает, подумай, стоит ли именно сейчас указывать на несоответствия в ее словах? Иногда полезно просто выслушать — это тоже даст психологический эффект поддержки и помощи.
Инвестируй
Отношения с подругой нужно сохранять так же, как и все ценные связи: видеть их важность и продолжать вкладываться в них. «Такая близость — это богатство, но, конечно, не материальное, — объясняет семейный системный терапевт Мария Шумихина. — Как и родные, друзья составляют наш ближний круг. Чтобы это богатство не потерять, а, наоборот, приумножить, нужно соблюсти два условия. Во‑первых, дружба основывается на схожести внутренних ценностей. И еще обе стороны должны осознавать важность связи, открыто признавать ее и не допускать обесценивания. Как это выглядит на практике? Не бойся лишний раз сказать, насколько дорожишь вашими отношениями. Не стесняйся признаваться подруге в чувствах. Вкладом может стать забота, поддержка, время, проведенное вместе, небольшие подарки без повода, обмен информацией. Не поддавайся распространенному заблуждению: «Друг познается в беде». Для прочности союза важно разделять еще и радостные, и нейтральные моменты жизни.
Сохраняй дистанцию
Как ни удивительно, для поддержания связи необходима дистанция. «Должно быть и свободное пространство(«я без тебя»), и ощущение близости(«ты рядом»), — утверждает Марина Травкова. С этой точки зрения конфликты в дружбе можно условно поделить на два типа: чрезмерное отдаление и сильное сближение. В первом случае можно переживать, что подруга слишком дистанцировалась, у нее нет для нас ни времени, ни сил. Во втором, наоборот, кажется, что приятельница подошла чересчур близко, «заедает» наше время, требует внимания больше, чем мы способны дать. Из таких ситуаций обычно бывает только два выхода: разрыв или совместный поиск оптимальной дистанции. Это непросто, но в процессе обычно появляются взаимное доверие и эмоциональная близость. Так происходит, потому что без доверия невозможно обсуждать болезненные моменты, а совместная борьба с проблемами действительно сплачивает.
Меняй роли
Жизненные неурядицы иногда помещают подруг в знаменитый треугольник Карпмана-Берна: они становятся« жертвой», «спасателем» и «преследователем», бегая по кругу. Сегодня, например, ты выступаешь в качестве агрессора, обвиняя подругу в том, что она не хочет идти с тобой на вечеринку или никак не может отказать деспотичному бойфренду. А завтра вы можете поменяться ролями: и та, что была« жертвой», становится« спасателем». Здоровые отношения — такие, когда никто не застревает в роли, вы свободно перемещаетесь из одной в другую. Если чувствуешь, что застыла в определенной позиции, что все время« спасаешь» приятельницу от чего-то или кого-то, это повод насторожиться. Значит, отношения перестали быть сбалансированными.
Адаптируйся
« Некоторые связи теряют актуальность, когда уходит взаимность», — утверждает Елена Мжельская, психолог, эксперт по отношениям. Симметричность, то есть равнозначность вклада обеих сторон в отношения, не является каким-то стабильным, раз и навсегда определенным фактором. Девочки взрослеют, жизненные ситуации меняются. Поэтому, как любой живой организм, дружба должна адаптироваться к новым условиям. Сложности начинаются тогда, когда вы не готовы менять свои отношения с учетом изменившихся обстоятельств, но и прекратить общение тоже не готовы.
Например, с появлением мужчины мы начинаем доверять все тайны и секреты ему, а не подруге. «Интересно, что отношения с партнером тоже от этого не выигрывают. Мы переполняемся ожиданиями, чрезмерным желанием получать все от одного человека», — объясняет Елена Мжельская. Отказываясь от подруг, мы добровольно изолируем себя, заменяя семейной жизнью все разнообразие окружающего мира.
В такой ситуации сохранить дружбу поможет осознание, что это лишь определенный этап, через который проходят практически все женщины. «Некоторые так и продолжают жить в изоляции, но большинство понимает, что в каком-то смысле по собственной инициативе лишили себя чего-то важного и восстанавливают связи с подругами», — продолжает психолог. Иногда стоит просто переждать: со временем, когда обе стороны привыкнут к новым обстоятельствам, баланс может восстановиться.
ТЕКСТ: Екатерина Моисеева
Знакомых может быть много, а друзей - единицы. Настоящую дружбу нужно развивать и поддерживать. Следующие 25 способов помогут вам в этом.
1. Выбирайте друзей мудро. Вы не должны дружить со всеми. Выбирайте друзей, с которыми вам комфортно, которые помогают вам развиваться, которые вдохновляют вас и относятся к вам уважительно. Говорят, что мы не выбираем семью, но мы можем выбрать наших друзей.
2. Слушайте. Внимательно слушайте то, что вам говорит другой человек. Дайте ему понять, что вы услышали его. Задавайте вопросы, уточняйте детали. Подведите итог его рассказа. Это не обязательно делать словами, вы также можете использовать зрительный контакт или язык тела.
3. Отвечайте, подумав. Думайте прежде, чем говорить - особенно, если вы сердиты. Иногда одна минута паузы перед вашей речью может перечеркнуть долгие годы испорченных отношений. Выбирайте слова тщательнее, и ваши друзья будут доверять вам.
4. Давайте советы, но не вмешивайтесь. Если ваш друг просит у вас совета, дайте. Возможно, он хочет, чтобы вы оценили важное электронное письмо, или у него проблемы в отношениях - поддержите его. Но не стоит чрезмерно вмешиваться в жизнь вашего друга и учить его жизни; дайте ему возможность самому принимать решения.
5. Будьте честны. Не пытайтесь переиграть ваших друзей, иначе они больше не захотят иметь с вами дела.
6. Будьте искренни. Никогда не притворяйтесь кем-то другим и не отказывайтесь от своих взглядов, чтобы понравиться. Будьте собой.
7. Общайтесь открыто и честно. В отношениях очень важно доверие. Предлагайте свою помощь, и не бойтесь попросить поддержку, когда сами будете в ней нуждаться. Решайте ваши проблемы вместе.
8. Принимайте ваших друзей такими, какие они есть. Вы наверняка ищете друзей, которые смогут принять вас. Помните, что и они ищут того же. Цените тех людей, которые любят вас настоящих.
9. Уважайте их выбор. Это не значит, что вы должны соглашаться с каждым словом вашего друга. Когда ваш друг собирается сделать неверный, по вашему мнению, шаг, не стоит останавливать его, повольте ему сделать выбор самостоятельно. Если вы дали вашему другу совет, но он все-равно решил поступить по своему, смиритесь с этим. Помните, что у каждого из вас своя жизнь и то, что будет правильным для вас, может быть неправильным для вашего друга. Даже если ваш друг ошибется, он сможет потом извлечь из этого опыт, сделать определенные выводы.
10. Будьте таким другом, какими вы хотите видеть собственных друзей. Будьте честным, добрым, сострадательным, справедливым, искренним. Став таким человеком, вы начнете привлекать к себе таких же друзей.
11. Будьте чуткими. Попытайтесь взглянуть на вещи с точки зрения вашего друга, таким образом вы сможете лучше понять его.
12. Хвалите. Проявляйте любовь к вашим друзьям, делайте им комплименты, хвалите за хорошие качества и успехи. Ваш друг сделал что-то, что заставило вас восхититься? Сообщите ему об этом!
13. Выражайте благодарность. Дайте вашим друзьям понять, что вы цените вашу дружбу. Скажите или напишите им об этом. Вы увидели коллекционный выпуск любимого фильма вашего друга? Купите его и сделайте своему другу сюрприз.
14. Умейте признать вину и извиниться. Когда вы делаете что - то не так, признайте это. Умейте извиниться. Иногда очень важно признать свою ошибку и сказать, что вы сожалеете о случившемся. Таким образом вы дадите понять, что не собираетесь совершать эту же ошибку в будущем.
15. Умейте прощать. Ваш друг причинил вам боль? Вы разговаривали об этом? Вы получили извинения? Простите его и идите дальше. Иначе ваши отношения постепенно разрушатся. Не тащите за собой свое прошлое.
16. Уделяйте время своим друзьям. Проводите больше времени со своими друзьями. Если у них слишком плотный график, вы можете отметить в своем календаре те дни, когда вы можете встретиться с ними. Покажите вашим друзьям, что вы скучаете и хотите быть рядом. Напишите им письмо, позвоните или предложите провести выходные вместе. То что вы уделяете своим друзьям внимания, дает им понять, что они - важная часть вашей жизни.
17. Держите свои обещания. Если вы знаете, что вы не можете выполнить что-то, не стоит обещать этого. А если уж вы что-то обещали, вы должны сделать все, чтобы выполнить это обещание. Лучше честно признаться: “я не смогу сделать это”, чем отказать в последний момент.
18. Делайте то, что нравится, вместе. В большинстве случаев дружба начинается, когда люди находят что-то общее – любимый вид спорта, любовь к книгам, невыносимого босса. Сходите вместе на футбольную игру любимой команды или пройдитесь по книжным магазинам.
19. Попробуйте новое вместе. Какие новые события вы можете разделить со своим другом? Сходите в недавно открывшееся новое кафе или попрыгайте на батуте, если вы никогда не делали этого раньше.
20. Весело проведите время вместе. В дружбе, как в любых других отношениях, иногда случается застой. Особенно вероятно, что это случится, если вы каждый день встречаетесь и жалуетесь друг другу. Встряхнитесь. Сделайте что-нибудь веселое, новое, приятное вам обоим, на память у вас останутся счастливые воспоминания. Прекрасно, когда у вас есть друг, который в любой момент может помочь вам разорвать рутину.
21. Ищите баланс в дружбе. Нельзя входить в отношения с эгоистичными побуждениями и постоянно лишь забирать, ничего не отдавая в ответ. Помогайте вашим друзьям, будьте им верны, поддерживайте их. Подумайте, что вы можете сделать для них, чтобы изменить их жизнь к лучшему.
22. Возьмите равную ответственность за дружбу. Если вы живете в разных концах города, договоритесь по очереди ездить друг к другу в гости. Если в отношениях появилась проблема, подумайте вместе, как ее устранить. Если в судьбе отношений не будут участвовать обе стороны, они не будут развиваться.
23. Будьте основным болельщиком. Умейте подбодрить своего друга. Если это не сделаете вы, кто это сделает?
24. Держите личную информацию конфиденциальной. По мере укрепления дружбы между вами и вашим другом, начнет появляться все больше конфиденциальной информации. Если друг открывает вам тайну, это значит, что он доверяет вам и полагает что она останется между вами. Не предавайте вашего друга, не раскрывайте его секретов.
25. Если нужно, отпустите. Дружба растет и меняется. Иногда она заканчивается. Вы можете измениться всего лишь за год. Вообразите, насколько вы можете измениться за 10 лет. Вы никогда не будете тем человеком, что были когда-то. Ваши взгляды на жизнь меняются. Возможно, что по прошествию времени ваш друг займет важное место в вашей жизни, но, может быть, ваша дружба ослабнет. Если вы чувствуете, что у вас уже нет общих интересов и тем для разговоров, отпустите эти отношения, не пытайтесь держаться за то, чего уже нет.
Дружба — это самое искреннее чувство, в котором люди находят близких себе по духу друзей. Но не всегда люди с общими интересами или же увлечениями начинают тесно общаться. Несмотря на эти мелочи, настоящие друзья проявляют в любых ситуациях терпение и уважение друг к другу.
Но в каждых отношениях бывают разногласия, приступы ярости и многие другие вещи, которые способны сделать трещину в дружбе. Не обязательно искать причины ваших сомнений в друге и не нужно держать в сердце обиды. Постарайтесь для начала разобраться и понять, стоит ли сохранить дружбу.
Если же вам тяжело терять этого человека, вы должны смириться и понять, что, прежде всего, в дружбе вы и ваш друг равны между собой. Не стоит обижаться и психовать, если ваш друг не помог вам в какой-то проблеме. Стоит задуматься о том, что же такое случилось, что ваш товарищ не смог вырваться к вам. Возможно, у него самого проблемы, но он не ведёт себя эгоистично и даже не пытается перевалить на ваши плечи то, что его тревожит!
Не забывайте говорить своей подруге слова благодарности за те мелочи, которые он для вас делает. Иногда в дружбе не хватает именно похвалы и благодарности. Ведь, согласитесь, все мы люди и любим, когда наши поступки и действия оцениваются!
Также нужно научиться уважать выбор своей подруги, когда дело касается его жизненных целей! Захотела стать подруга клоуном? Почему бы и нет? Не нужно высмеивать человека и переубеждать его в своей мечте! Лучше поддержите её и вы увидите, насколько важно, когда она несказанно счастлива!
И если после всех правил, которые описаны выше, вы не смогли укрепить дружеские отношения, вам нужно поразмыслить над тем, как вашу дружбу спасти.
Если же дружба подростковая — я вам советую найти общие интересы! К примеру, запишитесь на какой-нибудь кружок или танцы. Ведь с новым занятием темы для обсуждения только возрастут, и вы станете друг к другу намного ближе!
С мужчинами тоже намного проще найти язык! Если мужская дружба дала «сбой», вы попробуйте пригласить друга на охоту или же отдохнуть в спорт баре за просмотром футбола. Мужчинам проще найти общие интересы, а вот с женщинами дела обстоят намного хуже!
Вот несколько советов, которые помогут вам спасти женскую дружбу:
1. Ни при каких условиях не соглашайся с подругой, если услышишь из её уст речь, где она жалуется о том, как неправильно и плохо она поступила! Лучше поддержите её, ведь этим разговором она добивается утешения!
2. Если вы куда-то направились вдвоём, не следует её бросать ни под каким предлогом.
3. Не надоедайте подруге звонками после длительного времяпровождения с ней, ведь и вашим отношениям нужен отдых!
4. Не пользуйтесь добротой подруги и забудьте про корысть!
5. Не надоедайте слишком часто своими проблемами! Ведь наверняка многие из вас увлекаются переживаниями и не замечают, что происходит в жизни у вашей подруги! Будьте внимательны и не эгоистичны по отношению к ней!
6. Не нужно ревновать вашу подругу к её знакомым и друзьям!
7. Не выдавайте тайны подруги и не пытайтесь при разговоре с ней требовать всей правды! Человек должен вам полностью доверять и если посчитает нужным, сам всё расскажет.
8. Никогда не завидуйте подруге! Это самая большая ошибка, которая может привести к катастрофическим последствиям!
9. И последний, самый главный совет — не забывай про подругу на долгий срок! По чаще её спрашивай о делах, времяпровождении и постарайся беречь вашу дружбу. Ведь женская дружба очень ранимая и хрупкая, как хрусталь! И, к большому сожалению, встречается она очень редко! И если вам повезло встретить такую подругу: не предавайте её, а цените и не теряйте!
Я всем вам от души желаю сохранять дружеские отношения, ведь всегда, при любом жизненном этапе нам важна поддержка, понимание и совет!
О женской дружбе ходит много мифов, многие уверяют, что она невозможна, что безумно веселит тех женщин, которым удалось сохранить дружеские отношения в течении многих лет.
Часто все же приходится расставаться с близкими подругами по разным причинам, но с возрастом каждая женщина понимает, насколько важно иметь добрую и преданную подругу, которая всегда сможет поддержать, и прилагает больше усилий для сохранения дружбы. Как же сохранить дружеские отношения и не терять связи с подругой, которая стала вам очень дорога?
Виноваты другие люди
Когда знакомишься с новым человеком, узнаешь о его увлечениях, интересах, стиле жизни, до такой степени увлекаешься им, что кажется на другие дела просто нет времени. С подругой вы готовы встречаться хоть каждый день , так как вам нужно срочно рассказать друг другу что-то важное, решить вместе сложную проблему или просто обсудить очередную серию любимого сериала или новую коллекцию одежды из модного журнала.
Со временем интерес немного остывает, вы привыкаете друг к другу и понимаете, что вокруг есть много людей, которым тоже нужно ваше внимание. Дружба не исчезла, нет, просто отношения стали стабильными и, если этот период пережить, ваша дружба станет намного крепче. Очень часто все меняется, когда в жизни подруги появляется любимый человек . Все чаще она может отказывать в встречах, так как у нее запланировано свидание или они уезжают вместе на выходные к родителям.
Не нужно обижаться и ревновать, такие чувства могут только все испортить. Просто нужно постараться понять подругу и встать на ее место.
Если бы у вас появился друг, вы бы тоже хотели с ним проводить много времени. Для того чтобы поддерживать отношения с подругой, вы можете предложить встретиться все втроем в кафе или сходить в кино. Так вы сможете стать другом и парню вашей подруги и порой проводит время все вместе.
Ни в коем случае не навязывайтесь подруге , займитесь музыкой, рукоделием или же начните, как и она, общаться с другими людьми.
Ваши интересы
Что же делать в случае, если ваша жизнь начала меняться и вам все сложнее найти время для лучшей подруги?
- Не стоит тратить время на размышления, нужно срочно с ней встретиться и поговорить, пока она не обиделась настолько, чтобы вообще перестать с вами разговаривать.
- Не теряйтесь и признайтесь, что очень цените ее, но к сожалению, из-за парня или новых увлечений не удается встречаться с ней как раньше.
- Пообещайте друг другу, что у вас будет особенный день, когда вы будете проводить девичник и сможете общаться без ограничений во времени.
Если виной дефицита времени стало ваше изучение иностранных языков, найдите свободный вечер для свидания с лучшей подругой. Если у вас появился парень, найти время не только можно, но и нужно. Даже на первых этапах отношений полезно иногда проводить время врозь, чтобы получить новые эмоции и пообщаться с другими людьми.
Обида. Можно ли простить предательство?
Своей подруге вы рассказывали обо всем на свете, делились переживаниями и страхами, и вот однажды то ли со зла, то ли не подумав, чтобы поддержать разговор или выделиться из толпы, ваша подруга рассказала вашим знакомым о ваших слабостях или об унизительной для вас ситуации. Бывает и так, что из-за зависти или в результате хитро сплетенных интриг ваша подруга предает вас и делает очень больно. Можно ли простить предательство?
Нужно во всем разобраться – действительно ли имел место прямой умысел или поступок был совершен по глупости.
Необходимо обязательно поговорить с подругой , чтобы раз и навсегда все выяснить и не мучиться потом от мысли, что вы ничего не сделали для сохранения вашей дружбы. Посмотрев в глаза близкому человеку, вы все поймете. Если так случилось, что отношения уже не вернуть и подруга вас предала, не нужно копить в себе ненависть, иначе она вас разрушит и вы уже не сможете доверять хорошим людям.
Не ищите для подруги оправданий , это был ее выбор, потому единственное, что вам остается, это смириться и продолжать жить дальше, общаясь с другими людьми. Также не стоит обвинять себя, вы ни в чем не виноваты, в жизни часто происходят вещи независимо от нашей воли, нужно просто все принимать так, как оно есть.
Обида подруги. Примирение или конец дружбы?
Если в роли предателя и обидчика оказались вы, как бы ни было страшно, с подругой нужно поговорить и объяснить свое поведение . Конечно, скорее всего прощение вы заслужите не сразу, но покаяться нужно обязательно, иначе отношения не спасти. Подумайте над тем, чтобы подруга хотела бы от вас услышать или чтобы вы смогли сделать ради нее, чтобы как-то смягчить свою вину.
Если вы наговорили про нее гадостей, вы обязаны восстановить ее репутацию, если в пылу ссоры сказали много лишнего, подарите в знак примирения большую коробку конфет и пригласите в кино на ваш любимый фильм. Ради дружбы порой стоит переступать через гордость, всегда старайтесь встать на место подруги и понять , что стало причиной ее обиды.
Зависть подруги
На первых порах развития вашей дружбы вы могли и не замечать, что подруга лучше вас одевается, что у нее лучше телефон, да и родители могут себе позволить отправить дочь не в Сочи, а в Италию на каникулы. Однако со временем ваше разное материальное положение может дать о себе знать. В конечном итоге вы даже можете позавидовать тому, что ваша подруга более успешна в учебе или на работе, что у нее прекрасные отношения с возлюбленным, который вам напоминает такого себе парня – мечту.
Зависть – плохое чувство и изменить все только в ваших силах.
Скорее всего вы страдаете от комплекса неполноценности, вас просто не устраивает ваша личная жизнь или то, что вы не можете позволить себе такую же сумочку, как ваша подруга. Попробуйте равняться на свою подругу :
- У нее улучшились оценки – подтяните учебу и вы, начальник повысил подругу в должности – старайтесь более качественно и продуктивно работать.
- Если вам так хочется красивую сумочку – скопите денег, заработайте их или одолжите, но никогда не позволяйте зависти разрушать ваши отношения с близким вам человеком.
- В случае если объектом зависти являетесь вы, сделайте все, чтобы ваша подруга не чувствовала себя рядом с вами неудачницей. Придумайте одно занятие на двоих, которое сможет вас сблизить.
Парень – яблоко раздора
Допускать того, чтобы парень встал между подругами, нельзя, но бывает так, что вам с подружкой действительно очень нравиться один и тот же мальчик и соперничество портит ваши отношения. В таком случае важно не делать ничего таково, чтобы могло унизить вашу подругу в глазах избранника. Вы должны понимать, что ваша искренняя дружба намного выше соперничества и потому если вы видите, что парню нравится ваша подружка, просто отойдите в сторону и не мешайте развитию их отношений .
Если же все с точностью наоборот, и вы замечаете, что ваш роман делает больно подруге, подумайте над тем, действительно ли ваш возлюбленный вам так дорог, что вы готовы ради него пожертвовать дружбой. Если вы влюбились, честно признайтесь подруге . Возможно после этого разговора в ваших отношениях будет пауза, но если между вами настоящая дружба, ее вы никогда не потеряете.
Вы с подругой – разные люди
Все люди отличаются друг от друга – кто характером, кто увлечениями, кто мировоззрением. Подруга – это человек, с которым вас многое объединяет, вы много времени проводите вместе и часто бывает, что ваши мнения относительно людей или вещей полностью совпадают. Однако все меняются, поэтому не следует удивляться
, что со временем вы все больше будете удивляться изменениям в характере и поведении подруги.
Перемены – вполне обыденная вещь, людей меняет окружение, события, поставленные цели.
Примите то, что ваша подруга изменилась и не пытайтесь сдерживать ее в начинаниях и реализации новых планов. К тому же меняетесь и вы, просто для вас это не так заметно, как для окружающих. Неизвестно, как могут повлиять на ваши отношения случившиеся изменения, но разные взгляды еще не повод перестать дружить, ведь порой так интересно выслушать противоположную точку зрения, тем более, что она помогает по-другому посмотреть на ситуацию и быстрее найти верное решение.
Если же ваши пути с подругой расходятся помните, что две разные тропинки порой ведут к одной и той же дороге и если вы друг для друга неслучайные люди, ваша дружба будет сохранена.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи! Я и моя подруга столкнулись с трудностями во взаимоотношениях, которые не можем преодолеть уже очень долго. Для того, чтобы картина была более объективной, мы решили написать обе. Очень просим вас помочь советом.
Меня зовут Маргарита, мне 23 года. С Наташей мы дружим с самого детства. Она для меня очень близкий человек, я считаю ее своей сестрой, нет, даже ближе, чем сестрой. Мы многое прошли вместе и всегда можем положиться друг на друга. Я полностью доверяю Наташе и очень благодарна Богу, что мне так повезло, ведь такой друг есть далеко не у каждого. Но в последнее время отношения у нас стали более холодными. С ее стороны, как мне кажется, появилось много затаенных обид и она стала намного раздражительнее. Если раньше мы все это могли спокойно обсудить, то теперь все обиды приходится вытягивать из Наташи как клещами. Главная ее претензия ко мне состоит в том, что я стала уделять ей меньше времени. К сожалению, это действительно так. Я вышла замуж и у меня появилась семья, а вместе с ней - больше обязанностей и меньше свободного времени. Я теперь не могу видеться с Наташей каждый день. Мы встречаемся примерно 1 раз в неделю (иногда больше) + практически каждый день созваниваемся или переписываемся. Кроме того, у меня изменились интересы. Вечеринки, клубы и сборища с большим количеством людей начали меня утомлять, я лучше дома посижу с книжкой или высплюсь. Думаю, что Наташа считает меня скучной старушкой. Мне кажется, мы уже в том возрасте, когда количество общения нужно переводить в качество. Да, мы уже не остаемся друг у друга с ночевками, как в детстве, но ведь мы по прежнему можем друг другу доверять, попросить друг друга о помощи и поддержать при необходимости! Не это ли главное? А получается, я чувствую себя виноватой за то, что у меня есть семья. Мой муж много работает, поэтому когда у него выходные, я могу забросить куда-нибудь телефон и забыть о нем, не отвечать. Наташу это очень обижает. Может быть, я не права? Может быть, стоит все-таки всегда быть на связи? А меня лично обижает, что все, что происходит в моей жизни, воспринимается подругой как-то негативно. "Собаку купили? Вы что, с ума сошли? Какая собака в квартире?", "Машина в кредит? Ну, это детский поступок", "Волосы перекрасила? Нет, тебе со старым цветом лучше!" и так далее. Обычно когда она приходит в гости, то я и муж получаем множество ценных указаний. Мне хотелось бы, чтобы она, как и раньше, могла замечать хорошее, а не только негатив. Мне кажется, она меня осуждает, а не радуется за меня. Это меня очень огорчает. К слову сказать, раньше у нас отношения разлаживались каждый раз, когда я начинала с кем-то встречаться. Но с моим мужем они вроде прекрасно ладят, дружат. Просто, мне кажется, она воспринимает его как кого-то, кто не должен занимать столько места в моей жизни. Когда я ответила мужу "Да" на предложение, Наташа поприветствовала его словами "Ну, добро пожаловать в НАШУ семью". И так получается, что в моей дружбе с Наташей последний год я только и делаю, что оправдываюсь (иногда психую). Очень не хочется терять такого друга, а что делать - не знаю. Я не могу дать больше, чем сейчас даю, хотя согласна, я менее внимательный и заботливый друг. В идеале хотелось бы, чтобы наши отношения перешли на новый уровень. Чтобы в них осталось то хорошее, что есть и появились утраченная легкость и понимание, а то сейчас мы только отдаляемся. Посоветуйте, пожалуйста, что делать.
Здравствуйте, а это уже пишет Наталия. И я вижу нашу проблему с Ритой следующим образом: я очень сильно её люблю, она для меня как родная сестра, мы вместе с раннего детства и я привыкла считать её неотделимой частью своей жизни. И я всегда была убеждена, что мы должны быть самыми близкими, вне зависимости от того, как будут складываться обстоятельства, всегда у меня было и есть такое убеждение, что друзья, а тем более такие как мы с ней, должны быть важнее всяких там мужчин, и что если передо мной когда-нибудь будет выбор между ней и мужчиной, я ВСЕГДА выберу её. Умом я понимаю, что это, пожалуй, странно, но и дружба у нас уникальная, она не сводилась к какому-то базовому набору вещей "типичных подружек", я могу нас считать родственными душами. И я знаю, что такой эмоциональной связи я ни с кем никогда не испытаю. Проблемы у нас начались, по всей видимости ещё давно, когда мы были подростками, и у Риты появились первые отношения. Она была полностью влюблена, посвящала всё своё время своему любимому, ну, а я, конечно, очень ревновала, и устраивала ей истерики. Это, конечно, глупости, и все мы это понимаем, но на эмоциональном уровне я не могла этого пережить:) Уже прошло очень много времени с тех пор, но моя модель поведения с тех пор так и не поменялась. Мы повзрослели, но проблема, хоть уже и не в таких масштабах осталась, хоть и была тщательно мною завуалирована потому что я, как здравомыслящий человек, прекрасно понимаю, что с моей стороны это очень эгоистично требовать к себе большого внимания. По отношению к Рите у меня где-то в недрах моей души таится обида, которую я не хочу признавать и всегда отрицаю, но теперь понимаю, что это уже бессмысленно. Мне обидно, что под влиянием мужчин Рита обо мне забывала. Я чувствую себя гораздо менее значимой чем она для меня. Рита считает, что как только у меня появятся отношения, эта проблема сразу отпадёт, но я считаю это никак не связано. Вот и всё.
На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.
Здравствуйте Маргарита и Наталия.
В первую очередь хочется отметить, что идея с совместным письмом психологу выглядит очень креативной и смелой.
Психологи давно заметили, что те люди, которые способны честно и откровенно обсуждать проблемы, возникающие между ними, легче эти проблемы преодолевают.
В вашем письме вы коснулись многих важных вопросов.
Хорошо известно, что один из самых трудных периодов для дружбы, - это тот, когда у кого то из друзей появляется свое семья. Общаться как раньше в этой ситуации не получается. Отношения трансформируются, люди ищут баланс между семейными делами и дружбой. Когда в отношениях происходят такие изменения трудно избежать ссор, конфликтов, взаимных обид.
Кроме того, мы все время меняемся. Человек, которому 19 лет и человек, которому 23 или 22 года - это разные люди. Когда люди меняются, дружбу в каком-то смысле приходится выстраивать заново, так как это дружба уже с новым человеком.
Еще одна важная тема, это тема уважения к тому, что другой человек имеет другую точку зрения, другую позицию.
Когда мы с кем-то близко дружим, иногда может казаться, что друг или подруга во всем похожи на меня: "если мне кажется, что друзья должны быть важнее мужчин, то и моя подруга точно думает точно также", "если я радуюсь собаке или машине в кредит, то и подруга точно обрадуется".
Но все люди независимо от того, близко они общаются или нет, очень разные.
У кого-то личная жизнь начинается по раньше, у кого-то попозже. В какой-то момент для одного человека дружба выходит на первый план, а в какой-то момент - для другого.
Можно выразиться даже более жестко. Есть много вопросов, по которым вообще невозможно придти к общему мнению (в том числе, в ситуации когда кто-то готов приводить времени вместе больше, кто-то меньше).
Очень важно, что люди, у которых отличается точка зрения, могут поддерживать хорошие отношения, но только в том случае, если не будет стараться переделывать другого.
Если принять другого человека ("да, моя подруга сейчас проводит больше времени в семье и это ее право") или ("да моя подруга не всегда смотрит на события моей жизни так же, как я и я уважаю ее мнение) то возможно причин для взаимных обид будет меньше.
Взаимные обиды могут загонять людей в своеобразную ловушку. Каждый считает, что прав именно он и поэтому не готов ничего менять. В итоге каждый ждет, когда другой человек сделает шаг на встречу.
Чтобы преодолеть этот замкнутый круг необходимо не дожидаясь другого совершать усилия по улучшению отношений.
Вот вопросы на которые можно было бы поискать ответ:
Маргарита, вы привели пример с телефоном. Вы выключаете телефон, потому что вам важно провести время только с семьей, но Наталья, по вашим словам это воспринимает как проявление неуважения и пренебрежения. Вы готовы сделать первый шаг ей на встречу?
Как еще вы могли бы проявить внимание и заботу о ней учетом обстоятельств вашей жизни?
Наталья, в какой ситуации вам было бы проще изменить привычную модель поведения и начать спокойно относится к событиям в Ритиной жизни без обвинений или негатива, принимая ее такой, какая она есть?
Что бы Рита могла бы сделать для этого?
Уважение к другой точке зрения, способность делать первый шаг, не ожидая этого от другого, могут помочь преодолеть непростой период в дружеских отношениях.
Предлагаю вам обратиться за очной консультацией, чтобы поработать над переходом отношений на новый уровень, который бы устраивал бы всех.
Загрузка...
